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Alguna vez te a pasado que, cuando estas leyendo, estudiando o simplemente jugando, te dan ganas de cagar (hasta aquí todo bien), pero cuando acabas y suspiras de alivio, te das cuenta de que no tienes un solo pedazo de papel, gritando un gran ¡¡NOOOOO!!. Pues si a sido así, descuida, en esta guía te mostraremos como lidiar con ese problema de manera eficaz y segura. Materiales Aquí estan enlistados los materiales que puedes utilizar en una situación de emergencia y de acuerdo a cual usar antes (mas adelante daremos detalles de cada uno): *El tubo del rollo de papel. *La revista o periodico que leías. *Uno de tus calcetínes. *Las cortinas del baño. *Tu mano. *Un rifle *Las etiquetas de los champús *Las hojas de la planta que tengas en el baño(preferiblemente un cactus, si no, cualquier otra) Pasos En caso de emergencia, cualquier papel sirve...Una vez que te has dado cuenta que no tienes papel, el primer paso, esencial para tu supervivencia, es tratar de doblar numerosas veces el tubo del papel para darle una consitencia de lija suave y así, salir del problema. Cabe destacar que si solo usaste este paso, eres muy afortunado, pero de todos modos es mejor prevenir (y seguir leyendo). En caso de que tambien este ausente el tubo del rollo del papel, se tendra que sacrificar por lo menos una hoja de la revista que se este leyendo (lástima, tendras que arrancar una hoja de tu preciosa coleccion de pr0n), por lo general este método es mas efectivo que el anteror, pero es mas doloroso. Pero si lo que quieres es que el culo no te duela como si te ubieran hecho un goatse, lo mas recomendable es un calcetín, que es mucho mas suave que los anteriores, sin embargo, este tendras que tirarlo por el bujero negro (a menos que quieras que alguien vea tu calcetín lleno de mierda en el cesto de basura). Solo en casos aislados, donde se esta enfermo y con una diarrea apocaliptica, se pueden usar las cortinas del baño como refuerzo extra, aun sí se usaron los 3 anteriores. Ademas, como la cortina es de unos 3 metros cuadrados, es casi imposible usarla toda, por lo que es una buena opcion si se tiene diarrea y no hay papel. Advertencia, este paso no sirve en baños públicos. Y, por último, en caso de que no cuentes con ninguna clase de objeto, tendras que usar tu mano con la cual, bueno, ya te imaginarás. Si no quieres usar tu mano, para eso esta el rifle. Unicamente si estas en un baño sin papel, revistas, no traes calcetines, no hay cortina y no quieres sacrificar tu mano, no tendras opcion, tendrás que suicidarte con el rifle, porque de una situación asi no hay escapatoria.

Un día, Moisés, Jesús y un viejito decidieron disputar un juego de golf, y ello despertó tan grande interés entre los aficionados que el campo estuvo lleno de fanaticos mucho antes del comienzo del juego. En el hoyo considerado como el mas difícil porque tenia un lago en todo el centro, Moisés tiro primero, la pelota salió disparada, cayo exactamente en el medio del lago y se hundió; Moises camino hasta el borde del lago, alzo su palo (el de golf), hizo que se abrieran las aguas, bajo caminando hasta donde estaba la pelota, y de un certero golpe la saco del fondo. enseguida, y con solo otro golpe, la metió en el hoyo, y la gente le aplaudió emocionada. Luego le toco el turno a Jesús, la pelota salio igualmente disparada, e igualmente se fue derecha a caer en el lago, pero repentinamente se detuvo y quedo suspendida a escasos centímetros de la superficie. Jesús caminó entonces sobre las aguas, y con un golpe preciso, mando la pelota directamente al hoyo, la ovación de la gente fue ensordecedora. Por ultimo, le toco el turno al viejito. la pelota una vez mas cayo en el lago y se hundió hasta el fondo y el publico callo respetuosamente preguntándose que podría hacer el pobre anciano, de repente, del agua salto un pez con la pelota en la boca y, justo en ese momento, paso un águila y lo pesco en pleno vuelo, el águila se alejo volando majestuosamente por el cielo llevando el pez en su pico mientras este sostenía aún la pelota, entonces, como salida de la nada, apareció una nube muy negra, y de ella broto un rayo que pegando certeramente en la cabeza del aguila la mato al instante, en su caída, el pobre animal solto al pez, el pez solto la pelota y esta cayo exactamente en el hoyo, primero se hizo un silencio de dramatica incredulidad, y luego la gente enloquecida, prorrumpió en cerrado aplauso y en vítores para el viejito. Jesús se acercó entonces al viejito, que sonreía tímidamente, y le dijo: “¡¡¡ Papá… ahora si… TE PASASTE !!!”

Steven Seagal Steven Seagal es el hijo de p*** más duro de todos los tiempos. Es tan duro que tuvieron que hacerle la circuncisión con cortachapas. Es el único en todo en el universo que ha sobrevivido a una patada giratoria de Chuck Norris, por lo que adquiere casi la calidad de indestructible. Su cara es tan rígida que habla por las orejas porque no puede mover los labios. Hay quien dice que está fosilizado, o que se cayó en una marmita de botox cuando era pequeño, pero sus verdaderos fans saben que bajo esa ruda e impenetrable superficie late un corazón sensible termonuclear y biomecánico como el del General Grivous. Steven fue uno de los que, al lado de Chuck, extermino a los frikianos del Imperio friki a base de patadas, brazos doblados y hostias giratorias. Nombre completo: Esteban Margal Nacimiento: Después de un romance entre su madre y Chuck Muerte: Cuando todo se acabe, pero no es seguro Nacionalidad: Apocalíptica Principales películas: Venganza ciega, Herida abierta, Pokemon rocks, etc ¿Maldad o bondad? Matar es su bondad y su maldad ¿Se despelota? Por menos de un euro al día Otros trabajos: Proteger al mundo de los hijos-pulpos de Stewie Nivel de frikismo: Inexistente a medio-alto Puntuación: 9,5 sobre 1 Comienzos Steven Seagal nació en el bello pueblo de San Juan de Rioseco , en Locombia , en el S. XVI aprox. A los cinco años fue atropellado por el alimentador de Transmilenio; no hubo supervivientes, pero el pequeño Stevie no sufrió ni un rasguño. El día de su comunión recibió una inspiración divina, y decidió dedicar su vida a repartir hostias entre la gente de bien. Pero la vida en el pueblo era dura, y con tan solo diez años de edad hubo de ponerse a trabajar para sustentar a su familia. Consiguió trabajo haciendo de armario empotrado en la casa parroquial, pero pronto acabó harto de guardar sotanas y ligueros de encaje. Viendo que los horizontes del pueblo le quedaban pequeños, decidió emigrar a Hollywood en busca de madera de acebo para hacerse unos calzoncillos. La Patada de Chuck No se conocen con exactitud los detalles del hecho, es posible que Steven Seagal le haya preguntado inocentemente a Chuck Norris "¿Qué horas son?", a o que este hubiera respondido "Faltan dos segundos..." antes de propinarle su característica patada (el que ha dicho esto desvaría, Steven Seagal no le preguntaría éso, en todo caso empezaría a cagarse en su padre/hijo, tras lo cual la patada giratoria sería inmediata). También es igualmente posible que Seagal no haya reconocido a Chuck Norris o que Chuck Norris lo haya reconocido como luchador de artes marciales o que Seagal simplemente se haya cruzado en el camino de Chuck, en un caso de momento y lugar equivocados. A fin de cuentas, lo cierto es que Steve Seagal recibio una patada de Chuck Norris y las cosas no trancurrieron de la manera normal: lo natural es que Seagal hubiera volado en miles de pedacitos blanquirojos (Huesos y sangre) mientras sus entrañas eran puestas en orbita, pero, para sorpresa de todos (Chuck no se sorprende... pero en esta ocasión estuvo cerca. Demasiado cerca. ¿A lo mejor se sorprendió de verdad?) Seagal no fue destruido al instante sino que solamente fue empujado alrededor de unos 1500 o 2000 metros (no despegó los pies del suelo, pero tampoco se hizo daño). Tras el prodigio Seagal se ganó el perdón (y el aprecio dicen unos) de Chuck Norris; actualmente los medicos no están de acuerdo en si Seagal podría resistir una segunda patada o esta lo mataría al instante. Algunos dicen que si otra patada giratoria de Chuk fuera propinada sobre este hijo de puta, se produciría un segundo big bang, que no solo acabaría con la raza humana, si no que el universo entero se iría a pique. Pero claro está, Chuk Norris no. Carrera en Hollywood Steven Seagal, sufriendo las hemorroides en silencio Steven Seagal, triste por la muerte de ChanqueteSteven llega por tanto a América. Pero la vida no es fácil en la gran ciudad: casi todo el mundo tiene ya armario, y el no ser desmontable le impide competir con los nuevos modelos de IKEA. En su desesperación, empieza a trabajar como estatua humana, y tras pasar 37 años sin mover un pelo se encuentra con una recaudación acumulada de 800 millones de dólares. Convertido en millonario, escribe el guión de la película perfecta y se dedica a producir variaciones sobre esta estructura básica: Un tipo muy majo y tranquilo vive en el campo con su familia cultivando alcachofas y meditando Vienen unos malvados enviados por un supervillano y matan a su mujer, secuestran a su hija y violan a su caballo. El tipo majo era en realidad un excombatiente de Vietnam boina verde apartado del servicio por enfrentarse a sus corruptos superiores, ex ninja, ex mercenario y ex Dalai Lama. El tipo majo pero superduro va matando a todos los sicarios del supervillano uno a uno, con muchas patadas. Probablemente desactive alguna bomba nuclear, también a patadas. Si por casualidad cae una metralleta en sus manos mientras lucha con un montón de tipos armados hasta los dientes, la desprecia y los mata a patadas. Es obligatoria la relación matemática de 2 brazos doblados por cada 5 malosos derrotados. La proporción siempre puede aumentar, pero disminuir... ¡¡JAMÁS!! En un terrible enfrentamiento, da muerte al supermalvado con muchas patadas y un final espectacular: defenestramiento de más de 500 metros de altura, explosión nuclear de más de 30 megatones, electrocución con más de 200000 voltios, clavándole la cabeza en una grúa o empalándolo en la antena del Empire State. En todos los finales, el supervillano siempre tiene un segundo de tiempo para tomar conciencia de su final, arrepentirse y encomendarse al Creador antes de morir. Ha de haber una super pelea a patadas en lo alto de un tren. Método En sus películas y para reducir costes en sus producciones, desarrolla una versión optimizada del Método Stanislavsky para actores, reduciendo todas las expresiones faciales a una sola que vale para todo. Esta técnica conocida como el método Charles Bronson, expresión Bronson o Bronsismo le ha valido mas de una nominación a los Oscars, ya que está considerado por muchos como el niño de la profecía. De todas formas en Seagal más que un método es un filosofía de vida que lleva consigo más allá de las cámaras. Filmografía Steven tiene en su haber: *Dos pistolas para un manco *Pique máximo en la hora acción *El ruso Gaylo vs Truman Capote *Alerta máxima *En tierra peligrosa *Buscando Justicia *Por encima de la ley *Decisión crítica *En tiempo límite *Señalado por la muerte *Difícil de matar *Venganza ciega *Al filo de la muerte *Lucha Mortal 1 *Lucha Mortal 2 *Lucha Mortal 3 *Lucha Mortal 4 *Lucha por la vida *El Pateador *Muere ahora y no otro dia *La Matanza del Tigre *Muerte a IP anónima Y las siguientes están en fase de pre-producción: *Decisión mortal *Señalado por la justicia *Alerta máxima en tierra peligrosa *Buscando justicia por encima de la ley *Decisión crítica en tiempo límite *Al filo del límite de la justicia mortal *Justicia máxima por encima de la venganza crítica *Señalado por la venganza máxima contra la justicia ciega *Decisión justa en el límite de la venganza mortal más allá de la justicia *Tiempo límite para la salvaguarda de la justicia más allá del bien y del mal de la ley *justa y mortal *Al filo del límite de la venganza de la justicia en tiempos de guerra mortal y ley en desorden *Amenazado por la alerta en un país de ciegos justicieros y críticos inmortales. *Al justo límite del filo máximo, crítico y peligroso del ciego total. (Subtítulo) "Tanto Jack Daniel´s lo justificaba". *Buscando Justicia en tierra peligrosa en tiempo limite estando señalado por la muerte(en negociaciones) *Transformers (interpretando a optimus prime) *Buscando venganza hacia un ciego dificil de matar pasando por encima de la ley tomando *una decision critica (2008) *Mi nombre es Nico y vengo en busca del que se atrevio a faltarme el respeto. PARTE I *HUUUUUUUUUUUUYYYYYYYYYY. PARTE II *Ya lo encontre. PARTE III steven sufriendo de hemorroides en silencio Carrera músical Último disco de Steven, donde demuestra que su expresión facial es todoterrenoPocas personas, eliminando a los verdaderos fans, conocen las capacidades musicales de Steven. Steven es un alma dotada particularmente para el country por lo cual ya ha publicado cuatro discos y todos con una calidad impresionante. Actualmente tiene una causa pendiente con la ley ya que Stevie reclama una indemnización de cientos de Leros ya que argumenta que su discografía y la de Bertín Osborne es la misma, y que el precioso de Bertín le plagió en todos sus discos.Intentaron que tocara en el concierto de Live Earth del 07/07/07 pero un encontronazo con Marylin Manson en el aparcamiento acabó en disparos, patadas giratorias, brazos doblados, sirenas, ambulancias, bomberos, equipo SWAT, reporteros asiáticos y Steven Seagal sentado tranquilamente en la acera de enfrente. Videojuego Steven Seagal no podía ser menos que los demás, por eso el mismo tuvo un videojuego basado en el mismo, fue exclusivo para la SNES,este juego plasma la realidad tal como es, tienes que avanzar destruyendo a todos los enemigos que encuentras a tu paso, pero tus enemigos no cuentan con lo mismo que cuenta el gran Seagal, la inmortalidad, el juego tiene una dificultad dudosa (siendo inmortal no puedes morir y por lo tanto perder) probarlo es cosa de cada uno pero ¿Quien podría resistirse a controlar al poderoso Seagal? Quisieron incluirle en un nuevo juego de la saga Tekken; Tekken 9:Chuck´s Dark Resurrection,en el que el jefe final seria Chuck Norris,pero el Steven virtual no se parecia nada el real.Se suspendió el proyecto( Se necesita nuevo director por desaparicion del ultimo director grafico del videojuego) Fuente:www.frikipedia.es

El Lamborghini Miura es un automóvil deportivo producido por la empresa italiana Lamborghini entre 1966 y 1973. El Miura y su diseño fueron usados muy bien en competiciones, comparándose con el Ford GT40 y el Ferrari 250 LM en la pista de Le Mans. El Miura revolucionó el concepto de automóvil deportivo, y por sus características técnicas y la radicalidad de su diseño este modelo dio pie al concepto de superdeportivo. El Miura comenzó como un concepto de chasis de motor trasero y estructura muy rígida y ultraliviana, algo nuevo para automóviles de calle en esos años. Existiendo ya un chasis sin nombre, que había sido expuesto en el Salón de Turín en 1965 (y con gran aceptación), la marca encargó la realización de la carrocería a la empresa Bertone. El encargado final de dar cuerpo al Miura fue Marcello Gandini, un diseñador de sólo 25 años que trabajaba para esa empresa; el nombre fue tomado de la tauromaquia: Miura es el apellido de Eduardo Miura, un criador de toros conocidos por su bravura y agilidad. Modelos P400 Los primeros Miura fueron nombrados P400, y eran usados con un motor V12 de 3,2 litros. Luego los P400 serían conocidos como Posterior 4 litre, dado el aumento en el tamaño del motor de los modelos siguientes. Rinspeed zaZen Ford GT40 El Ford GT40 es un automóvil de carreras ganador de las 24 horas de Le Mans cuatro veces seguidas desde 1966 hasta 1969. Fue construido para competir en las carreras resistencia, y así hacer frente a Ferrari. El automóvil se llamó GT haciendo referencia a gran turismo, y el 40 representa la altura total del vehículo que es de 40 pulgadas (1016 mm), como dictaban las normas de participación. Se usó un motor V8 en posición longitudinal de 4.7 a 7.0 litros de cilindrada, en comparación al V12 de 3.0 litros a 4.0, usado por su rival, el Ferrari 330P4. GT40 Mk II En un principio, los coches simplemente fueron llamados "Ford GT". El nombre "GT40" fue el nombre del proyecto de preparar sus automóviles para las carreras de resistencia. Los primeros prototipos llevaban el número de serie GT-101 hasta GT-112. La producción continuó y los siguientes coches, los MK I, MK II, MK III y MK V, que fueron numerados como GT40-P-1000, hasta GT40-P-1145, fueron oficialmente los "GT40s". Siendo "GT40" el nombre del proyecto y apareciendo en el número de serie, se desmiente el dicho de que "GT40" era solo un apodo. En 2003 Ford sacó al mercado un superdeportivo basado en el clásico aquí tratado, con el nombre de Ford GT.