ShinoXD98

siempre que mires a una peli algo de esto seguro pasa Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco, y siempre son de papel. Es fácil pilotar un avión y aterrizar si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio. Una vez aplicado el lápiz labial, es imposible hacer que se corra el color... aunque hagas submarinismo. Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad. Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente municiones, aunque vayas desnudo. Todas las camas tienen una sabana que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres. Si hay una persecución por un mercado y vemos un puesto de melones o un carrito de helados, no hay duda de que serán atropellados por alguno de los vehículos participantes en la persecución. La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París. Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas. Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos y tocino para la familia, aunque el marido y los hijos no tengan tiempo para comérselos. Un solo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol. Las bombas van equipadas con relojes que tienen pantallas con grandes números rojos para que todo el mundo sepa cuando van a estallar. No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacaran de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros. En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro. En los noticiarios de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento. Si eres divorciado o separado, no te preocupes, pues tu pequeño hijo hará que te reconcilies con tu antigua pareja antes de que finalice la película. En toda película, sea de cualquier género, la pareja de protagonistas (hombre y mujer) concluirá besándose, a pesar de haberse odiado durante todo el filme. Si una persona está en su casa con alguien y se pelea con éste, se irá dando un portazo y dejará al extraño dentro de su propia casa, sin importarle eso en absoluto. Todos los alumnos de una secundaria norteamericana parecen tener más de 20 años. La longitud mínima del cable de un teléfono americano es de 4 metros. Siempre hay alguien que, tocando dos teclas en un ordenador, puede frenar una transferencia de muchísimo dinero de un banco a otro. Así parece ser una tarea muy sencilla. Siempre que algún soldado es herido de gravedad tiene tiempo de decir al protagonista que le diga algo a su familia. Todos los policías y/o bomberos tenían un padre, que era el mejor y más admirado y más valiente y más guapo del grupo y que irremediablemente murió en acto de servicio. Cuando al bueno se le acaban las balas, los malos sueltan las armas y deciden pelear a golpes. El soldado que habla de los planes que tiene para cuando termine su servicio siempre morirá. La chica nunca logra escapar de su asesino, aunque corra y el otro camine a paso lento. BUENO....OJALA LES HALLA GUSTADO

¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas? - ¿Por qué nunca vemos esta noticia en un periódico: "Adivino gana la lotería"? - Cuando afirmo que soy un mentiroso, ¿estoy mintiendo? - ¿Cómo sabemos si se apaga la luz de la nevera cuando la cerramos? - Si nadar es tan sano y estiliza la figura, ¿por qué las focas están tan gordas? - ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón? - Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perros y con mejor sabor, ¿quién la prueba? - ¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra? - ¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerséis de lana sí? - ¿Por qué los apartamentos se llaman así si están todos juntos? - ¿Qué tiempo verbal es "no haber pasado"? Preservativo imperfecto? - Cuando una mujer está encinta... ¿está también en compact? - ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir? - ¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio? - ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos? - ¿Por qué las magdalenas se ponen duras y las galletas blandas? - Cuando un coche está circulando, ¿el aire dentro de las ruedas está girando? - ¿Es peligroso masturbarse debajo de una manta eléctrica? - ¿Hasta dónde se lavan la cara los calvos? - ¿Por qué en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando al tenis, en los anuncios de coches puedes ver coches, y sin embargo en los anuncios de condones no ves más que gente jugando al tenis o coches parados? - ¿A qué huelen los pelos de la nariz? - ¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada? - Si volar es tan seguro... ¿por qué se le llama al aeropuerto "Terminal"? - ¿Qué hora debería marcar el reloj de un astronauta cuando esta en la luna? - Si estás en un callejón sin salida, ¿no se puede salir por la entrada? - ¿Por qué llamamos 'bebida' a la bebida, incluso antes de beberla? - ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen? - Si nada se pega al teflón, ¿cómo lo pegaron a la sartén? - ¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales? - ¿Porque se le llama día del trabajador al día que menos gente trabaja? - ¿Si las cortinas se corren, tienen orgasmos? - ¿Por qué cuando tienes que escribir tu contraseña sale con asteriscos si la estoy escribiendo yo? - ¿Por qué 'separado' se escribe todo junto y 'todo junto' se escribe separado? - Si cárcel y prisión son sinónimos, ¿por qué no lo son carcelero y prisionero? - Para reproducirse un disco ¿antes debe quedar encinta? - ¿Por qué bragas es plural y sujetador es singular? - ¿Por qué puede estar la misma revista en el baño durante años y nos da igual? - ¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto ahí doblado? - Si quisiera comprarme un boomerang nuevo, ¿cómo podría deshacerme del viejo? - ¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio? - ¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos? - ¿Por dónde le entra el agua a los cocos? - ¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo? - ¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre, pero la nuestra se llama luna? - ¿Qué clase de sustancia psicotrópica toman los enanitos de Blancanieves para que después de doce horas de trabajo salgan de la mina cantando y silbando? - ¿Por qué los kamikazes llevaban casco? - En Francia, si alguien quiere tostadas francesas, ¿pide tostadas francesas o sólo pide tostadas? - ¿Por qué siempre preguntas en los locales ¿disculpe, dónde está el baño? si siempre está al fondo a la derecha? - ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca da ocupado? - ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo? - ¿Cómo se lavan los peces? - ¿Por qué le llaman a nuestro planeta 'tierra' siendo este tres cuartas partes de agua? - ¿De qué color es un camaleón mirándose en un espejo? - Si fueses a dispararle a un mimo, ¿te haría falta silenciador? - Si las botas de cuero se estropean con la lluvia... ¿qué hacen las vacas cuando llueve? - ¿Y si resulta que al final de todo, el algodón sí engaña? - ¿Por qué "abreviatura" es una palabra tan larga? - ¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio? - Si todos los derechos son reservados, ¿qué pasa con los izquierdos? - Cuando se va la luz, ¿a dónde va? - ¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chóped, salami, mortadela o chorizo...son redondos? - ¿Porque si fumo dos paquetes diarios no noto nada y en cambio si corro 20 metros estoy que me muero? - Si los hombres son todos iguales, ¿por qué las mujeres eligen tanto? - Si los virus, que no tienen sexo ¿porque nos joden tanto? - ¿Por qué en las películas americanas nadie cierra el coche con llave? - ¿Adán y Eva tenían ombligo? - Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio? - ¿Por qué las huchas tienen forma de cerdito? - ¿Los bonzos tiene descuento en los crematorios? - Cuando una mujer esta encinta, ¿también está en compact? - ¿Dónde están los codos de una silla de brazos? - ¿Debería cortarme las venas o dejármelas largas? - Si los vegetarianos comen vegetales, ¿qué comen los humanitarios? - Cuando llueve el cielo está cubierto de nubes, entonces ¿cómo pasan las gotas a través del cielo? - Cuando un jugador se va por la banda, ¿el portero se va por los mariachis? - ¿Por qué siempre a la tercera va la vencida? ¿Por qué no a la segunda? ¿O la cuarta? - ¿A qué árbol pertenece el fruto del trabajo? - Si los caballos sufren la peste equina y los cerdos la peste porcina, ¿por qué el hombre sufre enfermedades patológicas? - ¿Cuánto miden las altas horas de la noche? - ¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"? ¿Preservativo imperfecto? - ¿Quién le hace los agujeros al queso? - ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir? - ¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción? - Si sustituyeras tus faros por luces estroboscópicas, ¿se moverían los otros coches? - ¿Por qué cierran con llave los baños de las gasolineras, acaso tienen miedo de que la gente los limpie? - Si los sándwich de miga son simples porque tienen una capa de relleno, ¿los triples no deberían ser dobles? - ¿Un guirigay es un extranjero marica? - Cuando un abogado se vuelve loco, ¿pierde el juicio? - Si homicidio es matar a un hombre, suicidio... ¿es matar a un suizo? - Si una palabra está mal escrita en el diccionario, ¿cómo lo sabríamos? - En el caso de que haya más allá, ¿habrá menos acá? - Si los fabricantes de carteles y pancartas hacen una huelga, ¿hay algo escrito en sus carteles? - ¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar donde se las busca? - ¿A quién le preguntan los guardias cuando se pierden? - Si un policía arresta a un mimo, ¿debe decirle que tiene derecho a permanecer en silencio? - ¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si él tuviera la culpa? - ¿Qué deben decir las patatas cuando les hacen una foto? - ¿Por qué lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe? - Si en vida fueras masoquista, ¿No sería una recompensa ir al infierno y un castigo ir al cielo? - ¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro? - ¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas, cuando las ves en el portal piensas en cogerlas todas? - ¿Es cierto que la verdad absoluta no existe? - Si la juguetería vende juguetes, ¿por qué la ferretería no vende ferretes? - ¿Te has imaginado alguna vez como sería el mundo sin preguntas hipotéticas? - Si no eres parte de la solución, ¿eres parte del problema? - Si los mocos son desagradables ¿por qué cuando nos sonamos la nariz abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado? - ¿Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora, si siempre hay lo mismo? - ¿Para qué corremos rápido bajo la lluvia, si delante también llueve? - Un circo de tres pistas, ¿es más fácil para los detectives que otro de dos? - ¿Cuál es otra palabra para sinónimo? - Si el vino es un líquido, ¿cómo puede ser seco? - ¿Por qué hay un estilo de natación que se llama mariposa, si ellas no saben nadar? - ¿Por qué para estar presentable hay que usar zapatos terriblemente incómodos? - ¿Es normal que la hora del vídeo lleve tres años parpadeando? - Se sabe que muy pocas personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio? - Ocho de cada diez personas utilizan bolígrafo para escribir... ¿qué hacen las otras dos con el bolígrafo? - Si estamos compuestos en un 80% de agua, ¿cómo podemos ahogarnos? - Si el agua es incolora, ¿por qué la parte de una toalla que ha sido sumergida en agua es de color más oscuro que la parte seca? - ¿Por qué seguimos intentando sacar el correo por la ranura del buzón si sabemos que lo único que conseguimos es pelarnos los nudillos? - ¿Por qué las ciruelas negras cuando están verdes son rojas? - ¿Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos? - El incesto entre hermanos gemelos, ¿es un acto de amor propio? - ¿Por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a nuestros padres que fumamos? - ¿Por qué la cadena del tapón de la bañera siempre está rota? - ¿Por qué los relojes que tienen manecillas no tienen piececillos? - ¿Los grupos heavy no deberían de grabar 'discos duros'? - El recto, ¿es insobornable? - Cuando a uno lo sacan de sus casillas, ¿adónde va? - Si el amor es ciego... ¿por qué la lencería es tan popular? - Si fabrican agua en polvo. ¿Cómo se prepara? - ¿Qué es un agujero negro y quién es el guarro que lo ha ensuciado? - ¿Un esquizofrénico paranoico tiene miedo de estar persiguiéndose? - ¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio? - Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con mantequilla cae siempre por el lado en que está untada, ¿qué pasaría si le atas a un gato en la espalda una tostada con la mantequilla hacia arriba y luego lo tiras al aire? - ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando están pasándose alguna crema en la cara? - ¿Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo oscurece la piel? - ¿Por qué el zumo de limón está hecho con sabor artificial y el lavavajillas está hecho con limones naturales? - Un parto en la calle, ¿es un alumbrado público? - El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamaríamos redondeta? - ¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio? - ¿Por qué los establecimientos abiertos las 24 horas tienen cerraduras? - ¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada? - Si volar es tan seguro... ¿por qué se le llama al aeropuerto "Terminal"? - ¿Qué hora debería marcar el reloj de un astronauta cuando esta en la luna? - Si estás en un callejón sin salida, ¿no se puede salir por la entrada? - ¿Por qué llamamos 'bebida' a la bebida, incluso antes de beberla? - ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen? - Si nada se pega al teflón, ¿cómo lo pegaron a la sartén? - ¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales? - ¿Porque se le llama día del trabajador al día que menos gente trabaja? - ¿Si las cortinas se corren, tienen orgasmos? - ¿Por qué cuando tienes que escribir tu contraseña sale con asteriscos si la estoy escribiendo yo? - ¿Por qué 'separado' se escribe todo junto y 'todo junto' se escribe separado? - Si cárcel y prisión son sinónimos, ¿por qué no lo son carcelero y prisionero? - Para reproducirse un disco ¿antes debe quedar encinta? - ¿Por qué bragas es plural y sujetador es singular? - ¿Por qué puede estar la misma revista en el baño durante años y nos da igual? - ¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto ahí doblado? - Si quisiera comprarme un boomerang nuevo, ¿cómo podría deshacerme del viejo? - ¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio? - ¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos? - ¿Por dónde le entra el agua a los cocos? - ¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo? - ¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre, pero la nuestra se llama luna? - ¿Qué clase de sustancia psicotrópica toman los enanitos de Blancanieves para que después de doce horas de trabajo salgan de la mina cantando y silbando? - ¿Por qué los kamikazes llevaban casco? - En Francia, si alguien quiere tostadas francesas, ¿pide tostadas francesas o sólo pide tostadas? - ¿Por qué siempre preguntas en los locales ¿disculpe, dónde está el baño? si siempre está al fondo a la derecha? - ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca da ocupado? - ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo? - ¿Cómo se lavan los peces? - ¿Por qué le llaman a nuestro planeta 'tierra' siendo este tres cuartas partes de agua? - ¿De qué color es un camaleón mirándose en un espejo? - Si fueses a dispararle a un mimo, ¿te haría falta silenciador? - Si las botas de cuero se estropean con la lluvia... ¿qué hacen las vacas cuando llueve? - ¿Y si resulta que al final de todo, el algodón sí engaña? - ¿Por qué "abreviatura" es una palabra tan larga? - ¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio? - Si todos los derechos son reservados, ¿qué pasa con los izquierdos? - Cuando se va la luz, ¿a dónde va? - ¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chóped, salami, mortadela o chorizo...son redondos? - ¿Porque si fumo dos paquetes diarios no noto nada y en cambio si corro 20 metros estoy que me muero? - Si los hombres son todos iguales, ¿por qué las mujeres eligen tanto? - Si los virus, que no tienen sexo ¿porque nos joden tanto? - ¿Por qué en las películas americanas nadie cierra el coche con llave? - ¿Adán y Eva tenían ombligo? - Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio? - ¿Por qué las huchas tienen forma de cerdito? - ¿Los bonzos tiene descuento en los crematorios? - Cuando una mujer esta encinta, ¿también está en compact? - ¿Dónde están los codos de una silla de brazos? - ¿Debería cortarme las venas o dejármelas largas? - Si los vegetarianos comen vegetales, ¿qué comen los humanitarios? - Cuando llueve el cielo está cubierto de nubes, entonces ¿cómo pasan las gotas a través del cielo? - Cuando un jugador se va por la banda, ¿el portero se va por los mariachis? - ¿Por qué siempre a la tercera va la vencida? ¿Por qué no a la segunda? ¿O la cuarta? - ¿A qué árbol pertenece el fruto del trabajo? - Si los caballos sufren la peste equina y los cerdos la peste porcina, ¿por qué el hombre sufre enfermedades patológicas? - ¿Cuánto miden las altas horas de la noche? - ¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"? ¿Preservativo imperfecto? - ¿Quién le hace los agujeros al queso? - ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir? - ¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción? ojala les aya gustado

Hola gente,hoy les traigo unos videos de patricio estrella. No me digan tadinguero,porque estoy 100% seguro de que hay muchísima gente de mas de 20 años que mira bob esponja Yapa! Los comentarios ofensivos,fuera de lugar o con intención de bardear seran eliminados...y al que comente así le voy a meter un rastrillo por el ojo derecho (?