Sezario

Aca les dejo un video muy interesante que encontre sobre como hacer un aire acondicionado casero es muy facil y muy economico ademas de ser practico yo lo hise, pero en esta epoca del año mucho no sirve jaja, esta bueno para tenerlo en cuenta. link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=jUnHuSBAFnw&

Les cuento que tenia por objetivo armar mi propio karting, y busque informacion fotos planos y este tuto mal traducido ( asi que no se gasten en criticar la traducida), y lo subi por si a alguien le hace falta, subi casi la mayoria de las fotos que guarde en mi pc, asi que fue un laburito mas o menos ya que todas las subi yo mientras me picaban los mosquitos. Lo importante es ver las fotos en colores abajo y darse idea como van soldados los caños, donde va el motor y darse maña al armar el propio. Asi que a buscar el motor de la zanelita que tenias tirada en el fondo y a armar.- Fabricación del chasis Antes de hacer los muchos del chasis del pensamiento entró él es el diseño y los factores que un chasis del kart necesita para manejar correctamente en el recto y en esquinas. Aunque no puedes realizas esto, pero un chasis necesita poder doblar y torcer. Esto es especialmente importante al arrinconar. Por experiencia de hacer chasis anterior me he encontrado que los chasis rígidos sólidos dirigen muy mal alrededor de esquinas y en el camino en gereral. Consecuentemente tuve que tomar esto en mente al diseñar el chasis. Es mi propio nuevo diseño que elegí, y diseñó de modo que hubiera cierta cantidad de doblar en el chasis pero no demasiado que reduciría la fuerza del kart. Puedes ver de la foto debajo del chasis final del bosquejo para diseñarme subiste con. El diseño que convine en, que adopto tener un extremo posterior del motor rígido del asiento, con el centro del chasis “waisted en”, para permitir que la torcedura necesaria ocurra mientras que arrinconaba, y con el frente del chasis se extiende hacia fuera para permitir el espacio para los pies de los conductores y para proporcionar la ayuda adecuada para las ruedas del frente y el manejo. El “extremo delantero” del chasis es muy importante y debe ser considerado antes de construir el chasis. Más detalles se pueden encontrar en el Web site siguiente: Extremidades del Tech – manejo. Como puedes ver de la foto antedicha el frente del kart se diseña para permitir la libertad movimiento más bien que un chasis rígido sólido pesado. ¡También guardé los apoyos cruzados a un mínimo porque no deseé un chasis pesado grande sino algo uno satisfechos a un kart que competía con que se sentiría como si fue soldado con autógena al camino especialmente en esquinas! Las medidas necesarias: Puedes ver de la foto debajo de todas las medidas de las varias secciones de los pedazos del chasis. Apologías por la espera en tiempo de la transferencia directa. Pues me dije en la NOTA anterior tener se esforzaron para comprimir los jpegs y mucho como sea posible con la pérdida de una cierta calidad. Dice en la foto que el tope delantero está encima de 80 milímetros. Si miras más lejos tragar esta página que verás que crían al miembro delantero del chasis encima de la tierra para formar una clase de tope. POR SUPUESTO SI tienes un doblador de la pipa, grrrreat, trabajo lejos, no obstante para mí, tuve que cortar los pedazos hacia fuera individualmente hacia fuera con una sierra para metales, y sueldan con autógena cuidadosamente todo el ensamblan cerciorarse de que no había empalmes débiles. Todas las medidas necesarias se dan en la foto directamente abajo. Puedes ver de la foto debajo de cómo crían al miembro delantero del chasis 80m m encima de la tierra. Todo que se deja entonces para hacer es soldar con autógena en los miembros cruzados que consolidan encima del chasis pero de la flexibilidad de compromiso. Como dije anterior utilicé la tubería de 20m m O.D. (grueso de pared de 3m m) porque era más barata. Cuando haces todos los componentes necesarios soldar con autógena en lugar, probar el chasis para cualquier debilidad o los agujeros en la soldadura y ensamblar porque es aquí donde irían las cosas mal. Cerciorarte de pasar mucho de tiempo y de paciencia en esta sección pues ésta es la fundación para todo en el kart. Los pivotes centrales: Árboles y yugos del trozo Mucha gente puede ser confundida por esta terminología, no obstante está correcto e importante conseguir derecha. Todo se significa que es básicamente que el árbol del trozo sobre el extremo de el cual se une el frente rueda pivotes vía el pivote central que conecta con el kart vía el yugo. Puedes ver del cuadro debajo de lo que estamos intentando alcanzar. Las cosas sin embargo consiguen un pedacito complicado más en la sección siguiente: Para hacer que el kart dirige correctamente en esquinas y en straights los ángulos de la comba y del echador necesitan ser considerados y ser aplicados prácticamente para alcanzar un funcionamiento mejor. Todos los ángulos se toman y se miden del PIVOTE CENTRAL y del nivel del suelo plano (cerciorarte de que el chasis sea plano y llano en la tierra). Puedes ver el pivote central en la foto antedicha (básicamente 4 un perno del acero de alta resistencia a la tracción del ""/100m m 13m m). Hay dos porciones al sistema de manejo: 1. la pipa cilíndrica del acero suave de 25m m O.D. (diámetro interno 13m m) 2. el yugo (el objeto formado n en él es lado). 1. La pipa cilíndrica del acero suave de 25m m O.D. Esta pieza se suelda con autógena al chasis y es aquí donde se integran los ángulos del echador y de la comba. Puedes ver de la foto directamente debajo de cómo el chasis se articula especialmente para acomodar esta pipa cilíndrica. Para hacer vida más fácil me hice una plantilla, - conseguí un viejo perno de 13m m, unido te a un pedazo plano de metal y ajustado este perno hasta que los ángulos requeridos fueron alcanzados. Después puse la pipa cilíndrica sobre esta plantilla, la coloqué hasta el chasis, corté el pedazo articulado y después soldé con autógena este pedazo cilíndrico al chasis. El oso con mí por un minuto y mí intentará y explicará los ángulos. Ángulo del echador: 20 grados. Aquí es adonde el perno del pivote central está señalando abajo remite hacia el frente del kart y la tapa del perno está haciendo frente detrás hacia la parte posterior del kart. Puedes ver levemente este ángulo en la foto antedicha. Ángulo de la comba: 12 grados. Aquí es adonde el perno del pivote central está señalando abajo lejos a cualquier lado del kart. Puedes ver este mejor en la foto abajo. 2. El yugo (el objeto formado n en él es lado). Puedes ver fácilmente esta pieza formada de “n” en la foto antedicha. I aunque podría conseguir esta forma de “n” doblándose es inicialmente completo de un pedazo de la barra plana, a ningún éxito sin embargo como puedes ver de la foto abajo. Para un resultado tuve que recurrir pacientemente a cortar cada uno de los pedazos y cuidadosamente a soldarlos con autógena junto que tomaban el cuidado para no dejar ningunas áreas débiles. De la foto debajo de ti puede ver todas las medidas necesarias. Las tres medidas en la foto antedicha son: 45m m, 65m m y 40m m. El material es barra plana gruesa de 6m m 40 milímetros de ancho. Un pedazo 300m m largo será suficiente para esto. Recordar que dos pedazos tendrán que ser hechos, uno para cualquier lado. Un agujero de 13m m tendrá que ser hecho en estas piezas para acomodar el pivote central. Básicamente si todo va a planear debes estar en la etapa según lo visto en la foto abajo, después soldando con autógena los árboles del trozo a la partición formada de “n”. La rueda debe girar rota libremente y se debe engrasar para arriba. Brazos del manejo: El principio de Ackerman La práctica de este principio es muy fácil de seguir y de poner en ejecución, y está en casi cada vehículo etc. de kart/. La explicación no es mucho más dura pero no agujerearé el ye demasiado. En primer lugar el brazo del manejo es el pedazo del metal que se suelda con autógena al árbol delantero del trozo y permite generalmente a la rueda de manejo delantera ser señalado en una dirección particular. Si tomas una mirada en el cuadro siguiente debajo de ti puede considerar exactamente cuál es el brazo del manejo. En el cuadro a la izquierda puedes ver el brazo del manejo soldado con autógena al yugo que permite que la rueda gire y arrincone. Sin embargo si miras de cerca la foto puedes ver que el brazo del manejo no está soldado con autógena en 90 grados (angulos rectos) al yugo colindado al árbol del trozo. Hay un ángulo especial aquí y es único a cada kart. Ángulo de Ackerman. No tengo grados reales, aparte de él apenas sido un caso de medirlo del kart, pero absolutamente simplemente qué recomiendo sugiero debo presentar a longitudes de la madera, o un integral de la barra plana de 25m m x de 5m m hacia fuera. Estás siguiendo básicamente la disposición demostrada en la foto abajo: El ángulo de Ackerman es lo que es formado siempre el ángulo por la línea que funciona del pivote central principal en cada lado del frente del kart del mismo centro del eje trasero. Como en la foto sobre el ángulo fue obtenido y los brazos del manejo fueron soldados con autógena al árbol del trozo del frente del yugo que mantenía este ángulo. Los brazos del manejo en primer lugar sin embargo se cortan a la longitud apropiada, tú pueden ver de algunas de mis fotos a través de este sitio que he perforado dos agujeros en los extremos de ambos brazos del manejo. Esto es en caso de que un conductor particular prefiera dar vuelta más precipitado del kart con poco dar vuelta de la rueda de manejo y del versa de la visa. Tengo que decir que sin embargo no lo he cambiado y lo he dejado en un estándar de alrededor 150m m, ésa es la distancia de donde el brazo se suelda con autógena al kart y al agujero para el perno que conecta. Una palabra rápida, Incorporar este ángulo de manejo en el kart lo mejorará está arrinconando, sin este ángulo el kart no tomará esquinas suavemente y aumentará desgaste del neumático. Usar este ángulo permite que los dos de rueda delantera den vuelta por diversas cantidades de modo que las pistas de las dos ruedas delanteras no sean iguales. Si eres confuso, no preocuparte lo no es eso esencial saber sobre él, apenas solamente que trabaja. El resto del manejo para el Kart En esta sección, todos los componentes del manejo por ejemplo: rueda de manejo, acoplamiento de la barra de la pista, brazo de la gota y bujes usados para permitir que el sistema entero funcione suavemente. La primera cosa que se hará es las barras de la pista. Hasta esta sección, ha habido detalles en la fabricación fuera de los árboles del trozo y de los brazos del manejo. Qué lo hacen las barras de la pista es básicamente ensamblar los dos brazos de dirección de cualquier lado del kart según lo visto en el cuadro debajo. Tendría amé simplemente tener una biela recta para funcionar las dos ruedas delanteras, no obstante éste no es realmente practable en teoría y ni uno ni otro en la práctica como descubrí con la experimentación. Dos barras de la pista deben ser utilizadas. Utilicé a “Rose apropiada termino” en todos los finales de cada uno de las barras de la pista, sólo porque las tenía del kart que deseché. Éstos los “extremos color de rosa” costaron el dinero así que habría ido con los pernos de alta resistencia del ordinario 5m m a conectar las barras de la pista con el árbol del trozo. Es menos molestia por supuesto para utilizar los “extremos color de rosa” y para soldar con autógena una tuerca correspondiente en cada extremo de las barras huecos de la pista (20m m O.D.) que permiten el ajuste luego para acomodar el acoplamiento al brazo de la gota. Puedes ver de la foto antedicha cómo las barras de la pista están casi en una línea recta, esta línea cambios sin embargo con dar vuelta de la rueda de manejo. Sobre está el sistema de manejo completo. Mirando el cuadro abajo, un perno 8m m de alta resistencia fue utilizado absolutamente simplemente para conectar el extremo color de rosa con el brazo del manejo. Para el centro, donde los dos extremos de las barras de la pista satisfacen, éstos están conectados absolutamente simplemente juntos y se ligarán hasta el brazo de la gota del árbol del manejo vía 4 " (100m m) perno de alta resistencia. Ver abajo. Hablaremos un pedacito sobre la rueda de manejo y el árbol reales del manejo. Cuáles I hecho en la fabricación de este kart era poner el asiento temporalmente en el chasis, sentarse adentro, para estirar hacia fuera mis pies y estimar el ángulo y la longitud del árbol del manejo necesitados. En decir el árbol del manejo significo que la longitud de la pipa a la cual la rueda de manejo se une en la tapa y el otro extremo se asegura por medio de un buje al chasis, (según lo visto en foto arriba). Este árbol del manejo tendrá que ser asegurado al chasis por medio de dos puntos que aseguran. Uno cerca de la tapa donde la rueda de manejo y el otro cerca del extremo. Los bujes, instalan tubos simplemente en cuál puede rotar el árbol del manejo libremente el pulg. Con la longitud total del manejo el árbol estimaba y cortó un buje se puede hacer para asegurar la parte superior de este árbol según lo visto en la foto abajo. Las necesidades una son cualquier pedazo de la pipa a que harán girar libremente sobre el árbol del manejo y a cuál pueda ser soldado con autógena. Tiene que ser algo bastante fuerte resistir un cierto “faltar-abuso”. Las arandelas convenientes son necesarias y ser puesto cualquier lado de la pipa del buje y ser sostenido de cualquier lado del buje por medio de un perno partido. A esta pipa un miembro puede ser el venir soldado con autógena del chasis asegurar la disposición. La disposición completa se puede considerar en la foto abajo: El árbol del manejo es asegurado en el extremo inferior por muy los mismos medios. Mi recomendación es primero y después asegurar el árbol del manejo al chasis a la preocupación sobre el brazo etc. de la gota más adelante. Colocar el buje más bajo tan bajo como puede ser tenido en cuenta. Esto se puede ver otra vez claramente en esta foto siguiente. Incluso el mirar de la foto sobretodo que se deja para ser hecha es colocar un pedazo de metal dondequiera encima de este árbol del manejo de modo que resuelva los dos extremos color de rosa del centro. Soldé con autógena dos pedazos de la barra plana estándar juntos para dar un grueso de 10 milímetros de modo que el perno que conecta tuviera cierta ayuda lateral de las maneras. Una buena indicación para la longitud de este brazo de la gota es 150m m (6 " para dar palancada que da vuelta agradable. Por supuesto si prefieres un manejo más fácil del alumbrador entonces este valor se disminuye y el versa de la visa para respuestas más rápidas del manejo. Apenas una nota del sentido común para engrasar todos estos bujes antes de asamblea final, o como I hecho: ¡para engrasarlos en la primera asamblea e intento y no tener que desmontarlo otra vez! También cerciorarte de y utilizar las “tuercas de fijación” POR TODAS PARTES y no solamente en el manejo. Locktite se puede también utilizar para más seguridad. Ése debe ser el manejo del kart ahora clasificado, pero apenas una palabra del consejo, “no te conseguí la derecha la primera vez” así que sea paciente y no rompí la autógena y el intento y no soldé con autógena el brazo etc de la gota en una posición mejor. Sentirme libre al E-mail si tienes cualesquiera preguntas de las preguntas. Montar el eje trasero Este proceso en sí mismo es muy simple, no obstante el gran cuidado tiene que ser tomado sin embargo para cerciorarse de que el árbol está en la posición y el paralelo correctos a las dos ruedas delanteras. Si estuvo montada incorrectamente, la dirección del kart se podía comprometer seriamente y aumentaría desgaste del neumático. Esto está, en mi opinión el paso siguiente en la fabricación de este kart. Hagan cosas más fáciles, el chasis se debe montar para arriba en los bloques etc para permitir que el movimiento fácil y el ajuste en el eje trasero antes de soldar con autógena. El eje trasero se monta lo más mejor posible sin las ruedas unidas. Por supuesto era un caso fácil de soldar con autógena los montajes del cojinete al chasis en la posición correcta. Si no debes como afortunado tener un árbol “dispensador de aceite” entonces recomendaría el ir apagado libremente a la sección de los planes del kart. Es justa un caso de cerciorarse de eso: (a): La distancia del pivote central izquierdo delantero (el perno que asegura el árbol delantero del trozo al chasis) al montaje izquierdo del cojinete posterior es igual a la distancia del pivote central delantero derecho al montaje derecho del cojinete posterior. (b): Que el eje trasero es 90 grados de perpendicular a los dos carriles laterales principales del chasis. Debe ser un caso que si el cálculo en la parte (a) está correcto entonces esto debe también ser igual. Si tienes un árbol de un viejo kart entonces se suelda con autógena simplemente en lugar exactamente como se hace en la foto abajo: Cuando tienes el eje trasero en lugar debes tener algo como en el cuadro abajo con las ruedas delanteras y alzarse rueda adentro el lugar asegurado al chasis listo para el siguiente efectúa en la fabricación de este kart. No importa donde el disco del piñón y del freno se coloca en esta etapa. Allí la posición será determinada después. Pedales Los pedales para este Kart que compite con se hacen muy simplemente, nada suposición, pero simple y eficaz. Para este Kart que compite con, tengo un motor de la moto con un embrague manual, y consecuentemente un pedal del embrague es necesario. Tan para este kart TRES se requieren los pedales, (de izquierda a derecha en el kart) un pedal del embrague, un pedal de freno y un pedal del acelerador. Los pedales se arreglan el exacto iguales que en un coche, es decir el embrague está a la izquierda, funcionada por el pie izquierdo de los conductores, mientras que el freno está en el centro con el acelerador en el lejos derecho y ambos estos pedales se funcionan con el pie derecho de los conductores. El cuadro antedicho es cómo los pedales miran en el Kart que compite con acabado. Por supuesto hay un pedacito a hacer antes de los tres pedales se hace y se monta como en el cuadro antedicho. Las medidas para los pedales individuales se indican en el cuadro abajo. El pedal se hace a partir de la tubería de dos diversas tuberías del diámetro. La pieza del pivote (buje) del pedal se hace a partir de la pipa del tubo de 25m m (1 " O.D. (diámetro exterior). El L pieza de la forma del pedal se hace de una pipa más pequeña del tubo de 20m m (3/4 " O.D. Quisiera tener el L forma en un pedazo continuo del tubo de la pipa doblado correctamente, no obstante tuve que conformarme con lo que tenía, así que corto todos los pedazos y soldado con autógena os junto para dar el L antedicho pedal de la forma. Todos los materiales usados eran tubería del acero suave. Si tuviera un torno, habría hecho el nilón o los rellenos de cobre amarillo para que los pedales giren rotan suavemente, no obstante el acero suave tuvo que ser suficiente. Las medidas y los tamaños exactos de los pedales y de su disposición se demuestran después. Todo el pivote de tres pedales rota en el eje del pedal de la pipa/del tubo de 20m m (3/4 " O.D. Los pedales se colocan a lo largo de este eje del pedal para satisfacer el conductor. La disposición sigue siendo igual, en el primer cuadro en esta página, una puede ver que he colocado el pedal del embrague en el lado izquierdo en la columna del manejo y los pedales del freno y del acelerador están en el derecho de la columna del manejo. Se localizan los pedales individuales, mantenido la posición de la mudanza excesivo y trasero respecto al eje del pedal por medio de los pernos y de las arandelas partidos. El procedimiento para asegurar los pedales individuales es: Colocar los pedales a lo largo del eje del pedal para satisfacer el conductor, el pedal de freno puede tener que ser más lejos del pedal del acelerador si el conductor tiene zapatos anchos. Una arandela es lugar de cualquier lado del pedal en el eje del pedal. Un agujero se perfora a través del eje del pedal cerca del exterior de las arandelas. Un perno partido (un clavo será suficiente) se inserta en el agujero que mantiene las arandelas y los pedales la posición a lo largo del eje del pedal. El eje del pedal se debe empernar idealmente al marco de los chasis en cualquier extremos, no obstante mancho soldé con autógena el eje del pedal al chasis rápidamente como I dicho a me que podría moler siempre de la autógena si tuve que. Cuando todos los pedales están en la posición y aseguran, el artículo siguiente en la agenda para los pedales era paradas del pedal. Éstos son simplemente los pedazos de metal (barra redonda de acero del sólido de 8m m) que se aseguran al chasis y evitan que el pedal de sido demasiado lejos delanteros empujado por el conductor y venga demasiado lejos de nuevo al conductor. Las paradas del pedal para evitar que el pedal sea parte posteriora demasiado lejana empujada no son esenciales como con los pedales del embrague, del freno y del acelerador el límite a hasta dónde el pedal puede ser empujado es la cantidad de libertad en el embrague del freno y la válvula reguladora del acelerador. Como puede ser visto del cuadro antedicho las paradas del pedal se hacen y están dobladas fácilmente en un L forma. Las paradas del pedal del extremo (pedazos que evitan el pedal vaya demasiado lejos delantero) no son esenciales, no obstante las paradas del pedal del comienzo (pedazos que evitan que el pedal se vuelva demasiado lejos) son necesarias, si no el resorte tirarán del pedal demasiado lejos. Ahora con los pedales de trabajo, la cosa pasada a hacer es hacer la disposición para unir los cables a los pedales. Mirar el cuadro siguiente y ver el perno en la posición horizontal soldada con autógena al pedal. En el cuadro antedicho, hay un perno soldado con autógena a cada uno de los pedales. En el perno hay 3m m que el agujero (o lo que el grueso del cable es) perforó adentro el perno. El cable se alimenta a través de este agujero en el perno. Una tuerca de fijación después se atornilla sobre el perno y se aprieta para arriba en el cable que asegura el cable al pedal. El cable puede ser reajustado fácilmente aflojando la tuerca y después apretando la tuerca al final. Sin embargo esto toma solamente el cuidado del cable interno que hace el trabajo. El forro externo, el cubrir del cable DEBE ser inmóvil asegurado al chasis, de modo que en efecto el pedal saque del cable interno el forro. El que tiene tiempo que lo aga

¿Qué es un OVNI? Un OVNI u Objeto Volador No Identificado es cualquier objeto o fenómeno óptico observado en el cielo que no puede ser identificado, incluso después de haber sido investigado por gente calificada. Historia de los OVNIS Reportes de apariciones en el cielo han sido registradas durante la Historia, algunas de las cuales han sido cometas, meteoritos brillantes o fenómenos atmosféricos como Parhelia; otros siguen siendo inexplicables. El ejército de Alejandro Magno en el año 329 AC vio “dos escudos plateados” en el cielo. En 1235 el ejército de Oritsume en Japón vio miesteriosas luces en el cielo. El 14 de abril de 1561 el cielo sobre Nüremberg se llenó de una multitud de objetos, incluyendo cilindros y esferas, en algo que parecía una batalla aérea. Interpretados anteriormente como mensajes divinos, ángeles u otros símbolos religiosos, dichos fenómenos fueron catalogados como no-naturales y sujetos a investigación científica, en el tiempo inmediatamente posterior a la Segunda Guerra Mundial, cuando el término OVNI fue acuñado. Hubo varios reportes de aeronaves no identificadas por las naciones escandinavas en los años 30. En los teatros de operaciones aéreos Europeos y Japoneses durante la Segunda Guerra Mundial, “Foo Fighters”, es decir, bolas de fuego que seguían a los aviones) fueron reportados tanto por los Aliados como por los pilotos del Eje. En 1946, hubieron numerosos reportes por parte de las naciones escandinavas, junto a reportes aislados de Francia y Portugal, ampliamente referidos como el “Granizo Ruso”, porque se pensaba en esa época que eran cohetes V1 o V2 capturados por los rusos a los alemanes. Posteriormente se demostró que no era este el caso, y el fenómeno sigue siendo inexplicable hasta nuestros días, aunque expertos creen que muchos de eran malas percepciones de fenómenos naturales. La etapa posterior a la Segunda Guerra Mundial comenzó con un avistamiento de un ovni por parte de un hombre de negocios de Norteamérica, un tal Kenneth Arnold, el 24 de Junio de 1947, cerca de Mount Rainier, en Washington. Arnold estaba ayudando a buscar los restos de un avión de transporte de la marina estadounidense que se había accidentado. Él reportó haber visto nueve objetos brillantes volando a través del monte Rainier hacia el monte Adams, a una “velocidad increíble”, la cual él calculó en 1200 millas por hora (1920 km/h) al cronometrar el tiempo entre los montes Rainier y Adams. Su avistamiento recibió un importante caudal de prensa y atención pública. Arnold dijo que “volaban como lo haría un platillo rebotando sobre el agua” y describió su forma como “plano como una olla de torta”, aunque las formas variaban de objeto en objeto. El término platillo volador se vincula con un periodista, un tal Bill Bequette, quien entevistó a Arnold para el periódico East Oregonian. El avistamiento de Arnold fue seguido en las semanas subsiguientes por otros miles de avistamientos, mayormente en USA, pero también en otros países. El uso de OVNI en vez de platillo volador fue suegrido por primera vez por el capitán Edward J. Ruppelt, el primer director del Proyecto Libro Azul de la Fuerza Aérea de los EE.UU., quien pensó que el término platillo volador no reflejaba la diversidad de los avistamiento. El término OVNI fue rápidamente aceptado por la Fuerza Aérea. Ruppelt hizo un raconto de sus experiencias en sus memorias, “El Reporte sobre Objetos Voladores No Identificados” (1956), el cual fue también el primer libro en usar el término. La regulación de la fuerza aérea Nº 200-2, editada en 1954, definió un Objeto Volador No Identificado como “cualquier objeto aéreo cuya performance, características aerodinámicas inusuales no encuentra clasificación posible con ningún otro objeto conocido actualmente”. La regulación decía también que los OVNIS deberían ser investigados por razones de la seguridad nacional y para determinar sus aspectos técnicos. OVNIS en la cultura popular Comenzando en los años 50, sectas espirituales basadas en los OVNIs comenzaron a aparecer. La Sociedad Etérea es un ejemplo temprano, las más recientes son Raël y el Comando Ashtar. Por los 70, el sentiemiento popular era que los alienígenas eran benévolos, más que nada porque se basaban en películas como Encuentros Cercanos del Tercer Tipo, ET y la canión de Klaatu “Llamando a los ocupantes”, luego hecha muy popular por Karen Carpenter. Este sentimiento tuvo un giro durante los 80, primordialmente en USA, luego de que publicaciones como Comunión de Whitley Strieber, y Pasaporte a Magonia, de Jacques VAllee, aparecieron en las librerías. Strieber, un escritor de historias de terror, sentía que los alienígenas estaban acosándolo y eran responsables del “tiempo perdido” en su consciencia, durante el cual se le hacían extraños experimentos por alienígenas “grises”. Este nuevo y oscuro modelo puede ser visto en la siguiente oleada de la literatura, en la que abundan las abducciones y en series televisivas como Los Expedientes X. Otra clave para el desarrollo del folklore de los OVNIs fue la publicación del libro Carrozas de los Dioses, de Erich von Däniken. El libro trataba de que los alienígenas habían estado visitando la Tierra durante miles de años, lo que explicaba las imágenes parecidas a OVNIs que aparecen en la arqueología de las civilizaciones antiguas. Esta teoría de “astronautas antiguos” inspiró numerosos imitadores, secuelas y adaptaciones ficticias, incluyendo un libro (La Biblia y los platillos voladores, de Barry Downing), en el cual interpreta un fenómeno milagroso que figura en la Biblia como registro de contacto con los alienígenas. Muchas de estas teorías establecen que los alienígenas han dirigido la evolución humana, una idea tomada por la novela y película 2001: Odisea del Espacio. Otro suceso de la década del 70 fue la asociación de los OVNIs con lo supernatural. Temas como ocultismo, criptozoología y parapsicología eran comunes. Muchos participantes del movimiento New Age creyeron en el contacto con los alienígenas. Un personaje conocido que creía en estas teorías fue Shirley MacLaine. Notando las variantes de las teorías enunciasad con respecto a la tradición Católica, un número considerable de escritores protestantes conservadores (Hal Lindsey por ejemplo) sugirieron que los OVNIs y sus ocupantes eran demoníacos de origen, intentando seducir a la humanidad a aceptar doctrinas no cristianas como por ejemplo la de la evolución. Los OVNIs constituyen un fenómeno cultural internacional muy difundido en los últimos 50 años. El folklorista Dr. Thomas E. Bullard escribe “los OVNIs han invadido la conciencia moderna con gran fuerza, y una caravana enorme de libros, revistas, tapas de publicaciones, películas, programas de TV, dibujos animados, publicidades, postales, juguetes, remeras, e incluso saleros y pimenteros con forma de cabeza de alienígena, refuerzan la popularidad de este fenómeno, su habilidad para mantener la atención del público y sí, también para vender”. Las encuestas de Gallup sitúan a los OVNIs cerca de la cima con respecto a la lista de temas de reconocimiento popular. De hecho, una encuesta de 1973 encontró que el 95% de la gente había escuchado hablar de los OVNIs, pero en 1977 sólo el 92% de la gente había escuchado hablar de Gerald Ford, en una encuesta realizada sólo 9 meses después de que dejara la casa blanca. En su estudio clásico “Encuentros por izquierda – Películas malas y el mito de los OVNIs” el psicólogo Martin Kottmeyer argumentas que muchos de los elementos de las historias de los OVNIs contienen la misma ciencia errónea e irracionalidad como las películas de ciencia ficción de bajo presupuesto. Los OVNIs han jugado un rol importante en turismo, como por ejemplo en Roswell, Nuevo México. De acuerdo al mito popular, en 1947 un OVNI se estrelló en un área desolada a 75 millas (120 km) de Roswell. En 1996 una encuesta de Gallup mostró que el 71% de los habitantes de EEUU creían que el gobierno estaba ocultando información relacionada con los OVNIs. Otra encuesta de 2002, realizada por Roper para el canal Sci Fi, encontró resultados similares. Además, mostró también que cuanto más joven era la persona, más creía en los OVNIs. Investigación de los OVNIS - Ovnilogía La ovnilogía es el estudio de los reportes sobre OVNIs y la evidencia asociada. Mientras que la mayoría de los eruditos prefieren ignorar el tema, los OVNIs han sido sujeto de varias investigaciones a lo largo de los años, variando el enfoque y el rigor científico. Los gobiernos o científicos independientes de los Estados Unidos, Canadá, Reino Unido, Francia, Bélgica, Suecia, Brazil, México, España y la Unión Soviética se sabe que han estudiado el tema varias veces. Contando unos pocos casos resonantes, ningún gobierno ha hecho público ningún informe en el que diga que los OVNIs representan alguna forma de inteligencia alienígena. Tal vez el reporte más conocido es el “Proyecto Libro Azul”, anteriormente el “Proyecto Signo”, conducido por la Fuerza Aérea de los EEUU de 1952 a 1969. Otras investigaciones notables incluyen el Panel Robertson, el Reporte Brookings y el Comité Condon. Categorías de OVNIs Algunos investigadores recomiendan que las observaciones sean clasificadas de acuerdo a las características del fenómeno u objeto que se quiere reportar. Las categorías típicas incluyen: Plato, platillo, forma de disco, sin ninguna forma visible o audible de propulsión. Luces que se mueven rápidamente o que cambian de dirección súbitamente. Los que tienen forma de disco algunas veces se ha reportado que se mueven de manera irregular, tambaleante a bajas velocidades. Una forma triangular o un patrón de luz triangular. Forma de cigarro con ventanas iluminadas. (las bolas de fuego que forman los meteoritos a veces se reportan de esta manera). Otras formas: triángulos equiláteros, esferas, domos, diamantes, masas negras sin forma definida, huevos y cilindros. Evidencia de la existencia de los OVNIS Hay informes de OVNIs acompañados de evidencia directa e indirecta. La escala de Hynek de Encuentros Cercanos definiría evidencia indirecta como datos obtenidos de encuentros cercanos del primer tipo: datos obtenidos de lejos, como radares o fotografías. Mas evidencia física proviene de los de segundo tipo, en los que ocurren interacciones a corta distancia. Se incluyen en esta categoría marcas de aterrizajes y efectos fisiológicos. Una pequeña fracción de estos casos han sido desenmascarados y eran en realidad engaños. Una gran parte, incluyendo aquellos investigados por militares y por gobiernos, han sido caratulados como inexplicables. Los analistas han determinado en la mayoría de los casos que los resultados con ambiguos o no concluyentes. Una lista de evidencias físicas incluye: Contacto con radar y rastreo, a menudo por diferentes aparatos. Estos están considerados como los mejores casos porque incluyen personal militar entrenado, avistamientos simultáneos e intercepciones aéreas. Un ejemplo reciente fue el avistamiento de grandes y silenciosos triángulos negros, en 1989 y 1990 sobre Bélgica. Evidencia fotográfica, incluyendo fotografía, videos, y filmaciones infrarrojas. Imágenes grabadas por sondas solares. Espectrogramas Registros gravimétricos y magnéticos Evidencia física en el lugar de aterrizaje, incluyendo impresiones en el suelo, tierra quemada o seca, pastos quemados o pisoteados, anomalías magnéticas, niveles de radiación altos, trazas de elementos metálicos. Ver por ejemplo el Incidente OVNI Height 611, o el de 1964 de Lonnie Zamora, en Socorro, Nuevo México, considerado uno de los más inexplicables por el Proyecto Libro Azul. Un caso bien conocido es el de diciembre de 1980 en Inglaterra: el Incidente Rendlesham Forest. Dos semanas después, en enero de 1981 ocurrió en Transen. Provence y fue investigado por la GEPAN, la agencia oficial francesa de investigación sobre OVNIs. Un catálogo de miles de esos casos ha sido compilado por el investigador Ted Phillips. Efectos fisiológicos en las personas y animales incluyendo parálisis temporaria, quemaduras de la piel, raspaduras, quemadura en la córnea y síntomas parecidos a los que aparecen por envenenamiento por radiación, como el indicente Cash-Landrum de 1980. Uno de los casos data de 1886, en Venezuela. La llamada “mutilación” de animales y ganado. Algunos piensan que son parte del fenómeno OVNI. Los cadáveres fueron analizados utilizando técnicas forenses. Efectos biológicos en plantas como crecimiento sobre-estimulado o lentitud de crecimiento, efectos en la germinación de semillas, y quemadura en campos de trigo. Interferencia electromagnética, cuyos efectos se pueden ver en autos varados súbitamente, cortes de electricidad, interferencia en radio y TV, deflección en brújulas, y en la navegación aérea, comunicación y malfuncionamiento de los motores. Detección de radiación remota, algunas veces notadas por el FBI y la CIA, que ocurren sobre instalaciones gubernamentales nucleares como el Laboratorio Nacional de Los Álamos, y el de Oak Ridge en 1950, que también fueron reportados por el director del Proyecto Libro Azul. Evidencia física como en 1957 en Ubatuba, Brasil, en donde se analizaron fragmentos de magnesio en el reporte Condon y otros. O el indicente Socorro de 1964, en donde la NASA analizó trazas metálicas encontradas en el lugar. Misceláneas: radiaciones electromagnética grabadas, como las microondas detectadas en el caso de la aeronave de vigilancia RB-47 en 1957, el cual fue además un incidente visual y registrado por el radar, anillos de polarización observados alrededor de los OVNIs, de los cuales se teoriza que son el efecto Faraday producto de intensos campos de magnéticos. A pesar de la pobre opinión que tienen los científicos sobre el asunto, muchos efectos físicos están maduros para que sean analizados científicamente. Una revisión científica de casos de evidencia física fue llevada a cabo por el panel OVNI Sturrock en 1997. Algunos científicos e ingenieros han intentado realizar “ingeniería inversa” sobre la física detrás de los OVNIs a través de análisis de los testimonios de los testigos y de la evidencia física. Ejemplos de eso son el ingeniero de la NASA James McCampbell en su libro OVNIlogía y el ingeniero de la NACA/NASA Paul R. Hill en su libro Objetos Voladores No Convencionales. Entre los temas abordados por McCampbell y Hill estaba la pregunta de cómo los OVNIs pueden volar a velocidad supersónicas sin crear la onda de choque sónica. La solución de McCampbell fue la suposición de un plasma de microondas partiendo el aire en el frente de la aeronave, y actualmente está siendo investigada por el Dr. Leik Myrabo, profesor de ingeniería física en el instituto politécnico Rensselaer, como un avanco en el vuelo hipersónico. Algunos desarrollos recientes en la electrónica de guerra imitan la interferencia electromagnética y efectos fisiológicos descritos en casos de OVNIs de los 40 y 50, y pueden ser ejemplos de esfuerzos militares en realizar ingeniería inversa. Hacia finales de 1998, el Consejo Científico de la Fuerza Aérea editó un reporte sobre las armas del siglo 21, en el que describieron armas de energía de microondas dirigidas y que podrían ser usadas para detener vehículos, haciéndolos blancos fáciles para bombardearlos. La misma arma es también capaz de confundir la navegación de aeronaves y sistemas de comunicación, así como también alterar la electrónica a nivel del suelo. Un sistema de control de multitudes basado en microondas no letales que causa calentamiento y dolor intenso fue anunciado en el 2001. Otras armas basadas en microondas han sido propuestas, y causarían la pérdida de las funciones corporales. Teorías sobre los OVNIS La compilación de estadísticas de los estudios de la fuerza aérea de ESTADOS UNIDOS encontró que la preponderancia fuerte de avistamientos identificados era debido a las identificaciones erróneas, con las bromas y las aberraciones psicologicas para solamente algunos de los casos. Sin embargo, muchos casos seguían siendo inexplicados. Un estudio de la fuerza aérea de los científicos del instituto de Battelle Memorial en 1954 de 3200 casos encontró el 22% era desconocido, y con los mejores casos, el 35% seguía siendo irresoluble. Semejantemente cerca de un tercio de los casos de OVNIs estudiados por el USAF 1969 que informaron al comité de Condon, quedaron rotulados como sin resolver. El estudio científico sobre OVNIs del gobierno francés oficial (GEPAN/SEPRA) de 1979 a 2004 enumeró cerca de un cuarto de todos los casos como desconocido. A pesar de muchos casos inexplicados, quizás la opinión general de la comunidad científica es que todos los avistamiento de OVNIs resultan en última instancia de la identificación errónea de fenómenos naturales ordinarios y artificiales, de bromas deliberadas, o de fenómenos psicologicos tales como ilusiones ópticas o parálisis del sueño. Tales opiniones entre científicos no son ciertamente universales. Por ejemplo, las encuestas de colegas científicos del astrofísico Peter Sturrock encontraron interés fuerte en investigar el tema. Además, el antagonismo a estudiar OVNIs se correlacionó directamente con ignorancia sobre el tema. Sturrock también montó su propio panel científico en 1998 para una revisión independiente de la evidencia. El panel concluyó que la evidencia física ligada a algunos avistamientos mereció un estudio científico adicional. Las ideas populares para explicar OVNIs Para explicar casos sin resolver, un número de teorías han sido propuestas por los defensores y los escépticos. Entre los defensores, algunas de las explicaciones más comunes para OVNIs son: La hipótesis de la visita extraterrestre (la mayoría del popular) La hipótesis de lo Paranormal/Oculto Otra hipótesis dice que tal vez son máquinas o vehículos del tiempo construidos en un tiempo futuro. Semejantemente, los escépticos proponen generalmente las teorías siguientes: La hipótesis de lo natural pero desconocido de los fenómenos, por ejemplo relámpago de la bola, los duendes, La hipótesis de la tensión de las placas tectonicas Usualmente una combinación de teorías se cita para explicar todos los casos, y los defensores de los OVNIs invocarán a veces explicaciones escépticas, tales como mano-del-hombre, para explicar posiblemente algunos casos sin resolver. Objetos Voladores Identificados Se ha estimado que hasta 90% de todos los avistamientos divulgados de OVNIs están identificados. Mientras que un porcentaje pequeño de los informes de OVNIs es broma, la mayoría son identificaciones erróneas de fenómenos naturales y artificiales. Sin embargo, los porcentajes reales de OVIs contra OVNIs dependen de quién está haciendo el estudio y puede variar extensamente dependiendo de los criterios utilizados. Por ejemplo, los científicos para el instituto conmemorativo de Battelle, que hizo un estudio para el USAF de 3201 casos de OVNIs en los años 50, concluyeron en que el 22% que era no identificado, con los criterios rigurosos que los cuatro analistas tuvieron que convenir que el caso no tenía ninguna explicación prosaica, mientras que el acuerdo de solamente dos analistas era necesario enumerar el caso según lo explicado. En contraste, números mucho más conservadores para el porcentaje de OVNIs fueron obtenidos individualmente por Allen Hendry, que era el principal investigador para el centro para los estudios de OVNIs (CUFOS). CUFOS fue fundado por el Dr. Allen Hynek (quien había sido un consultor para el Proyecto Libro Azul) para proporcionar una investigación científica seria en OVNIs. Hendry pasó 15 meses durante los cuales investigó personalmente los 1.307 informes de OVNIs. En 1979, Hendry publicó sus conclusiones en “El Manual del OVNI” Una guía para investigar, evaluar, y divulgar avistamientos de OVNIs”. Hendry admitió que él qurría encontrar evidencia para soportar la exitencia de extraterrestres, pero notó que la gran mayoría de los casos tenía explicaciones prosaicas. Las conclusiones de Hendry fueron: De 1.307 casos: 1.194 (91,4%) tenían explicaciones (no-extraterrestres) prosaicas claras; 93 (7,1%) tenían explicaciones prosaicas posibles; y 20 (1,5%) eran inexplicados. Estadística: 28% de los informes de OVNIs eran estrellas o planetas brillantes; 1,7% eran la extremidad de la luna creciente; 18% eran las banderas de aviones publicitarios (vistas generalmente de canto más que frente); y 9% eran bolas de fuego y chatarra espacial entrando en la atmósfera Las distorsiones en la atmósfera pueden hacer que cuerpos celestes parezcan ser "lanzados hacia arriba y hacia abajo," "ejecutan lazos y ochos", "meandros en un patrón cuadrado," o incluso "zigzag". Esto ayuda a explicar por qué los cuerpos celestes pueden engañar tan fácilmente a los observadores. En en 49 de los informes de OVNIs causados por los cuerpos celestes, la distancia estimada de los testigos al OVNI se extendió a partir de 200 pies a 125 millas (60 m a 200 kilómetros). Semejantemente, algunos testigos creyeron que el OVNI "los seguía" aunque el cuerpo celeste era realmente inmóvil. Incluso la policía y otros testigos confiables pueden ser engañados fácilmente por avistamientos de estrellas y de planetas. La entrada de los meteoritos del espacio o la chatarra espacial pueden aparecer como cadena de luces, que pueden ser malinterpretadas como luces que vienen de ventanas de una nave espacial. El cerebro humano entonces crea la ilusión de una nave espacial basada en esta interpretación, que entonces engaña a observador. Las identificaciones erróneas comunes de fenómenos artificiales incluyen: globos (meteorológicos o pasajero) aviones militares luces de aterrizaje que destellan avión poco convencional o de tecnología avanzada (es decir, el mirlo Sr-71 o el bombardero de B-2 Stealth). Aviones de publicidad Satélites artificiales (y particularmente reflejo del sol en los satélites, que pueden ser asombrosamente brillantes) Helicópteros Dirigibles no rígidos Cohetes Cometas o barriletes Planeadores, aladeltas, paracaídas Fuegos artificiales Lasers apuntados a las nubes Reflectores Bromas deliberadas del Las identificaciones erróneas comunes de objetos naturales incluyen: la luna, las estrellas, y los planetas (por ejemplo, los extremos de la luna creciente en las zonas tropicales, y Venus en el brillo máximo). Venus es tan brillante que el error de la gente es que ve un disco en el cielo Venus se considera comúnmente en la mayoría de los informes de OVNIs Condiciones atmosféricas inusuales del (tales como formaciones lenticulares de las nubes, nubes noctilucentes, efectos del arco iris, y cristales de hielo en la alta altitud) Cometas Enjambres de meteoritos Meteoritos cercanos o grandes Bandadas de pájaros Enjambres de insectos voladores Reflexiones en capas de inversión atmosféricas. Gas ionizado caliente (natural o artificial) Luces de la tierra (acontecimientos eléctricos luminosos, terremotos bajos y fenómenos de tectónico-geológicos.) Relámpagos tipo bola Capas de inversión atmosféricas Luz reflejada (especialmente a través de las nubes quebradas) Auroras Bromas Entre la mucha gente que ha divulgado avistamiento de OVNIs, algunos se han expuesto como bromistas. Muchos han sostenido sus historias a pesar de evidencia persuasiva de que efectivamente era una broma. Se sospechan de algunos casos que han sido preparados por bromistas, aunque todavía tienen defensores entre sus partidarios: Personas contactadas tal como George Adamski, que declaró que fue en vuelos dentro de OVNIs y Billy Meier, fotógrafo cuyo trabajo ha sido desacreditado en gran parte. Ed Walters de la Gula Breeze, Majestic 12, presumiblemente un grupo de estudio secreto, de alto nivel de OVNIs de Estados Unidos. El incidente de la isla de Maury Bob Lazar, quien dijo haber examinado OVNIs en el área 51 El asunto Ummo, una serie de letras detalladas y los documentos alegados a los extraterrestres. Una lista en línea de svidtamiento desacreditados Hay muchos astronautas de E.E.U.U. y Rusia que también han declarado sus avistamientos, ejemplos: L. Gordon Cooper, coronel de la USAF, astronauta, en una carta a la O.N.U el 9 de noviembre de 1978. Psicología El estudio de avistamientos de OVNIs a lo largo de los años ha conducido a valiosos descubrimientos sobre fenómenos atmosféricos y psicología. En psicología, el estudio de los avistamientos de OVNIs ha revelado información sobre interpretación errónea, ilusiones perceptivas, alucinación y la personalidad propensa a la fantasía, que puede explicar por qué alguna gente está dispuesta a creer bromas tales como la de George Adamski. Muchos han preguntado la confiabilidad de la hipnosis en casos de la abducción de OVNIs. Lo paranormal, místico y oculto El campo de los OVNIs no necesariamente se superpone siempre sobre lo paranormal, aunque en la práctica lo hace a menudo. Algunos investigadores, tales como John Keel y Jacques Vallee, argumentan que hay una relación directa entre OVNIs y los fenómenos paranormales. También, algunas sectas religiosas han hecho de los OVNIs parte de su creencia de base. Muchas pinturas religiosas antiguas contienen imágenes que se han interpretado como OVNIs y seres alienígenas. Algunos también creen que durante largos períodos las inteligencias no humanas han influenciado ciertas religiones y costumbres. Teorías conspirativas sobre OVNIS Los OVNIs son a veces un elemento de varias teorías conspirativas en las cuales, se dice, que el gobierno subre intencionalmente la existencia de alienígenas, o a veces la colaboración con ellas. Hay muchas versiones de esta historia; algunas son exclusivas, mientras que otras se superponen con otras teorías de conspiración. La mayoría de los OVNIólogos creen que probablemente la premisa básica de que varios gobiernos del mundo están cubriendo la información de los OVNIs. En los ESTADOS UNIDOS, los sondeos de opinión indican otra vez que una fuerte mayoría cree que el gobierno de ESTADOS UNIDOS esconde tal información. Varias personas notables también han expresado tales opiniones. Algunos ejemplos son los astronautas Gordon Cooper y Edgar Mitchell, el senador Barry Goldwater, el almirante Lord Hill-Norton, anterior jefe británico de Defensa y cabeza de la OTAN, y en 1999 el informe francés de alto nivel COMETA que expresa la opinión de varios generales franceses y de los expertos aeroespaciales. Hay también especulación que los fenómenos OVNI son pruebas de un avión experimental o de armas avanzadas. En este caso los OVNIs se ven como fallas en la conservación de secretos, o de deliberadas tentativas de desinformación: ridiculizar el fenómeno para poderlo hacer pasar como indecidible. Esta teoría puede o puede no retroactuar en la anterior, donde la tecnología militar avanzada actual se considera ser tecnología alienígena adaptada. También ha sido sugerido por algunos autores que todo o la mayoría de la tecnología y de la cultura humanas está basado en contactos extraterrestres. Evidencia y Censura Algunos también afirman, con respecto evidencia física, que existe abundante pero es suprimida rápidamente y a veces torpemente por los gobiernos, apuntando a aislar a la población porque no están preparados para las incumbencias sociales, teologicas, y las implicaciones en la seguridad. Ha habido informes dispersos sobre la eliminación de evidencia relacionada con OVNIs por muchas décadas: En 1950, Nicholas Mariana filmó algunos objetos aéreos inusales y dio la película a la fuerza aérea de los ESTADOS UNIDOS, pero insistió que las tomas más claras de los objetos habían sido quitados de la película cuando le fue vuelta; Jacques Vallee divulgó que en 1961 él había sido testigo de la destrucción de las cintas que mostraban objetos desconocidos que se movían en órbita alrededor de la tierra; Edward J. Ruppelt divulgó que, en 1952, un piloto de la fuerza aérea de ESTADOS UNIDOS encendió las ametralladoras de su jet en sobre un OVNI, y que el informe oficial que se debería haber sido enviado al Libro Azul fue anulado. link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=bhI8Ktp_B0w

Génesis y primeros consejos Charlando una conversación de esas que disparan progreso para la Humanidad, nos encontrábamos el decano Douglas Anderton, Marbot y yo, en el café del campus de la Universidad de Massachusetts, cuando sobre la mesa cayó la pregunta... ¿pero cómo se hace para conquistar a la mujer de tus sueños? En ese momento nos miramos los tres y se hizo un silencio. Yo esperaba ansioso la respuesta del decano, ya que es una autoridad, pero me dijo que él sabe de tiroteo, no de este tema... lo miré a Marbot y estaba tan confundido como yo, entonces, para evitar ser quien respondiera, se apuró a meterse una porción de pastel de jengibre y arándanos al buche, y señalarse como que no podría responder con la boca llena. Mi demora evidenció mi situación, así que me hice cargo, como buen científico que trato de ser, dije "no se preocupen, comenzaré a investigar, después de la sobremesa". Y allí comencé a preguntarme varias cosas: 1- ¿Dónde iré a dormir la siesta para poder soñar con alguna señorita, y así poder empezar a investigar cómo conquistarla? 2- ¿Por qué el decano Anderton, con sus 50 años a cuestas no se corta el pelo? 3- ¿Por qué Marbot comía pastel de jengibre y arándanos sin empalagarse? 4- ¿Por qué el bar del campus cobra 8 dólares la porción de pastel de jengibre y arándanos? 5- ¿Por qué me voy por las ramas si lo que tengo que averiguar es sobre la chica de mis sueños? Tras cargar en la cuenta del departamento de estudios sociales nuestra merienda, me fui a la sala de los muchachos de sigma tau epsilon a buscar un catre para tirarme un par de horas y así descubrir a la chica de mis sueños. Unos cuantos dólares después en el presupuesto y un par de almohadas babeadas más tarde, salió a la luz el manual: Cómo conquistar a la mujer de tus sueños. Teoría y aplicación práctica. El primer consejo y creo que el más importante es: Coman liviano a la noche, porque cenar pesado hace que a la noche tengamos pesadillas, por lo que, de esa manera la chica de nuestros sueños podría rápidamente convertirse en psicópata o monstruo de seis cabezas. Una vez que hayan seleccionado a la chica de sus sueños, los estudios dicen que lo más importante es desacostumbrarla, que con ustedes se sienta diferente a como se siente siempre. Si ella está acostumbrada a tener todo lo que quiere, que todos se desvivan por atenderla y a ser perseguida, no la persigan, plantéenle desafío. Si por el contrario ella está acostumbrada a que no la traten bien, a que la pasen por alto, trátenla como a una reina. Esto está basado en un principio psicológico tradicional denominado quieroloquenotengostomía. Segundo consejo: Utilicen la técnica del 3 por 1 Esta técnica nos dice que hay que dividir toda instancia de tiroteo en 3 para transformarla en una instancia de conquista de mujer de tus sueños. Cada instancia de conquista entonces será dividida en tres segmentos, los dos primeros serán comentarios positivos, finos, bien intencionados y hasta caballerosos. Mientras tanto, el tercero será el bocadillo que nuestro diablillo que se posa en nuestro hombro y nos mete ideas en la cabeza podrá incorporar a la charla. Probablemente sea un comentario más zarpado, mientras de fondo suena el conocido mantra "Más vale pedir perdón que permiso". Recuerden: cada dos gestos positivos y caballerosos, uno poco sutil y más encarador. Funciona. Cómo ser sexy ante sus ojos. Primera Parte: Principios básicos. Errores comunes. Junto a los muchachos de la Sigma Tau fuimos al gimnasio del Campus a ver el partido de básquetbol universitario que disputaba nuestra querida Universidad de Massachusetts contra los muertos de la Universidad de Connecticut (Clásico si los hay). Sentado en las gradas oímos al pasar cómo una de las espectadoras les decía a las amigas lo sexy que le parecía el base del equipo, Mike Fitzpatrick. Allí nos surgió la duda y empezamos a investigar. ¿Cómo hacer para que las mujeres te vean como alguien sexy? De esa investigación, se desprendió este manual, cuya primera entrega Atención Viandante acerca a todos quienes quieran conocer y entender un poco más el proceso de selección femenino. ¿Cómo ser sexy ante sus ojos? Antes de saber y poder realmente perseguir este objetivo hay que sentar las bases de cómo evitar los errores comunes del no-sexy y conocer cuáles son los principios básicos y universales a tener en cuenta. Para usuarios más avanzandos, serán los capítulos siguientes, en donde evaluaremos cómo ser sexy ante cada tipo de mujer; mientras tanto... veremos algunos principios básicos aplicables a todo el universo femenino (Con contadísimas excepciones que no vienen al caso). Primera Parte: Principios Universales y Errores Comunes: 1- No utilice más de 3 elementos nerds a la vez. Jamás, bajo ningún concepto. Por ejemplo: Si tiene aparatos de ortodoncia y anteojos de marco grande, no utilice tiradores, ni se peine con gomina. Hay muchos ejemplos más. 2- Bajo ningún concepto utilice referencias de la Guerra de las Galaxias o de Viaje a las Estrellas. Y si las utiliza, no se enoje si ella no las entiende. 3- No se exceda en la violencia física. No se abuse de personajes de menor talla o condición física que usted. Ser sexy implica dominar la situación a lo James Bond y no a lo Rocky Balboa. 4- No sea demasiado caballeroso. Séalo lo suficiente. Utilice la técnica del 3 por 1 . 5- No sea demasiado bueno. Séalo con otros seres vivos, pero no con las mujeres ni con todos los hombres. Trate con cariño y respeto a los perros, gatos, mandrágoras, tortugas, iguanas y cualquier cosa que pueda ser mascota, pero no sea de igual modo bueno con ellas. 6- Exude valor. Muéstrese como alguien que podría llegado el caso rescatarla de un castillo embrujado rodeado de un foso de cocodrilos que ni Steve Irwin hubiera atravesado. La trampa está en que no debe rescatarla. Sólo mostrarse capaz de hacerlo. Las mujeres no quieren al caballero del caballo blanco... sino al que podría serlo, con suficiente capacitación de parte de ellas. 7- Sea capaz de cuidarla, pero no la cuide. No la agarre del brazo cuando ella está por cruzar la calle sin ver... lo odian!!! Preferirían que las pise el auto y usted demuestre entereza al ayudarlas luego del accidente y acompañarlas al hospital. Sólo grandes rescates, no pequeñeces inútiles. 8- Nunca utilice las mismas palabras tradicionales que en boca de ella suenen bien, pero en la suya queden ridículas. No diga: Ñoño, turquesa, chupín, crochet, cazuela, fondieu, okis, porfis ni utilice diminutivos innecesarios. En su lugar y respectivamente utilice: Huevonazo o pavo o algún símil según el localismo (Ñoño), Azul claro o celeste (turquesa), pantalón así ajustado abajo y medio suelto arriba que marca bien la cola (chupín), plato (cazuela), eso (fondieu), ajá (okis), te agradecería o por favor (porfis). 9- Déjese corregir pequeñeces. No se deje corregir grandes cosas. Las pequeñeces mostrarán que es abierto, la negativa a las grandes cosas que tiene personalidad. 10- Escuche lo que ella dice. No hay muchas cosas más sexys para una mujer que ser respetada y escuchada. Para esto no vale fingir escuchar y asentir eventualmente mientras en su mente piensa "Mmhhh rosquillas". Hágalo solamente con la que quiera conquistar; no le presente la misma atención a las demás frente a ella. Flirtee con otras, pero sin escuharlas. Despertará celos y bronca pero además alimentará el ego. Es una combinación asesina. 11- De vez en cuando déjese sorprender mirándole la cola, los pechos, las piernas, la espalda, el cuello, la boca o cualquier otra parte de su cuerpo. Cuando ella lo descubra, sonría cómplicemente y a) aparte su mirada o b) si es usuario más avanzado, clávele la mirada en los ojos. Que no sea todo el tiempo que lo atrapen mirándole las tetas, sólo de vez en cuando. Que se sienta deseada, pero no por un baboso. 12- Recuerde datos insignificantes y olvide datos grandes. De esta manera se mostrará atento y que escucha, pero que tiene mucha cosas por mejorar y que es ella quien lo hará un hombre como la gente. 13- Sea gracioso y divertido. No sea ridículo ni avergonzante. Cuando camine por la fina línea del "demasiado o no" sea conservador. Ella quiere alguien que la haga reír, pero no por vergüenza ni nerviosamente. 14- Sea honesto, pero diga sus verdades de una manera que ella pueda dudar. Necesitan sentirse un poco Sherlock. 15- Sea usted mismo. Si hasta ahora no le funcionó, siga insistiendo, simplemente deberá mejorar el usted mismo que es... pulirse es más fácil que reinventarse. Cómo conquistar a la mujer de tus sueños: La Chica Fashion En ese momento les prometimos más investigaciones y más trabajo en profundidad para poder conquistar a cada tipo de mujer, porque convengamos, cada uno tiene una mujer de sus sueños diferente... Y si los consejos universales eran para todas por igual, eso solamente lograba posicionarnos en una situación de ser mirable; ahora tenemos que analizar cómo ser sexy y conquistar a la mujer de nuestros sueños. 1- No utilice más de 3 elementos nerds a la vez. 2- Bajo ningún concepto utilice referencias de la Guerra de las Galaxias o de Viaje a las Estrellas. 3- No se exceda en la violencia física. 4- No sea demasiado caballeroso. Séalo lo suficiente. 5- No sea demasiado bueno. 6- Exude valor. 7- Sea capaz de cuidarla, pero no la cuide. 8- Nunca utilice las mismas palabras tradicionales que en boca de ella suenen bien, pero en la suya queden ridículas. 9- Déjese corregir pequeñeces. No se deje corregir grandes cosas. 10- Escuche lo que ella dice. 11- De vez en cuando déjese sorprender mirándole la cola, los pechos, las piernas, la espalda, el cuello, la boca o cualquier otra parte de su cuerpo. 12- Recuerde datos insignificantes y olvide datos grandes. 13- Sea gracioso y divertido. 14- Sea honesto, pero diga sus verdades de una manera que ella pueda dudar. 15- Sea usted mismo. Hoy, y directo desde la Cátedra de Estudios Sociales de la Universidad de Massachusetts,El Primer Capítulo: "Cómo conquistar a la mujer de tus sueños: la chica Fashion." La chica fashion para empezar suele ser una mujer agraciada a la vista, pero quizás no tanto al habla, por ende, enfóquese en la visualidad y comparta con ella el universo de una manera visual. 1- Utilice frases como "Uh... flasheé", aprenda nombres de diferentes tipos de ropa que van más allá de vaquero y camiseta. 2- Cualquier vocablo que deba utilizar intente utilizarlo en su forma inglesa, y preferentemente bien pronunciado, y hasta un tanto nasal. Las palabras castellanas, anglicanícelas (eso quiere decir transfórmelas al inglés), aunque pierdan sentido. 3- No hace falta que mire operación triunfo, ni gran hermano, pero sí debe hacerlo y conocer los desenlaces de los realitys equivalentes que dan por el cable, conozca el resultado de american idol y de survivor o top model. 4- E! Entertainment Television es su canal de cabecera, por lo tanto las conversaciones probablemente se deriven hacia las últimas andanzas de Paris Hilton, si Britney está o no soltera y cosas por el estilo. 5- Usted deberá jugar algún deporte símil fashion, no podrá ser un simple jugador de fulbo en club de barrio, por lo menos deberá ser un jugador de rugby que se golpee la cabeza con una lata de cerveza; y si hace algún deporte a caballo mejor que mejor. 6- Sea famoso. El sex appeal del escenario es clave para esta categoría de mujeres. No importa cómo ni por qué, salga en la tele. No importa si es pasando vergüenza, tenga minutos de pantalla. 7- Use lentes oscuros de noche, y preferentemente en los boliches. No se sabe por qué, ni para qué, pero eso es fashion. 8- Beba Energizantes o Agua Mineral mientras baila a metro, metro y medio de ella y sin mirarla, tan desconcertante como suena, es la danza de apareo del mundo fashion. 9- Tenga un apodo lo más fashion que pueda. Si no se le ocurre ninguno, utilice sus iniciales pero en inglés... o sea si es Juan José, sea Jeyjey, si es Juan Carlos sea Jeyci, si es Ramón Rodríguez sea Raymond, si es Miguel Gutiérrez sea Maiquel (Michael). 10- Muestre sus boxers. Utilice sus pantalones por la mitad de la rodilla o apenas por encima... 11- Lea y escriba, pero en lenguaje sms y nada más largo de una seguidilla de mensajes de texto. Olizz kmo t va? Knd vnis a vrm. bs (Eso es entendible en el mundo fashion) Más allá de toda esta serie de consejos para conquistar a la mujer de tus sueños si ella es fashion, recordá los dos elementos principales de toda conquista. 1- Sea usted mismo. Si hasta ahora no le funcionó, siga insistiendo, simplemente deberá mejorar el usted mismo que es... pulirse es más fácil que reinventarse. 2- Piense en el mantra: Es más fácil pedir perdón que permiso" Cómo conquistar a la mujer de tus sueños: La Chica Romántica Antes que nada, definámosla: La Chica Romántica camina por el mundo con ojos soñadores, con esa mirada que sólo las enamoradas de la vida tienen, y con una esperanza a flor de piel, que no espera sino que desespera por salir a la luz, ante cualquier demostración que el mundo no es un mal lugar y que los príncipes azules existen (Ya verán aclaraciones sobre este tema). La Chica Romántica tiene una altísima sensibilidad pero un grave problema sensorial; muchas veces es ciega sordomuda situacional; ya que le resulta difícil ver realidades jodidas, hace oídos sordos y se queda muda ante ciertas circunstancias que pondrían en riesgo su confianza en que el otro es bueno y capaz de ser contratado por Hollywood para ser la reencarnación de Clark Gable. 1- Sea cursi, pero no lo sea en exceso: Como en todos los casos repetimos: los extremos son muy peligrosos. Cuídese de no irse demasiado a la cursilería. De romántico a lamentable hay una fina línea (Al igual que de gracioso a patético o de interesante a denso). Así que cuidado! 2- Disponga de un arsenal de frases de amor, pero no dispare una tras otra: La idea es, como siempre dijimos en este manual, hacer cosas que no espere la mujer de sus sueños. Sorpréndala, descontractúrela (qué dominio del castellano, pulpo!). Les acerco una primera batería de frases de amor aceptables para utilizar llegado el caso, pero le reitero. Úselas con discernimiento y moderación. Igual que una porción de masas turcas o baklavas, un poquito es una delicia, pero mucho empalaga y empacha. Manual Viandante de Frases Que puede utilizar (Tenga cuidado la entonación y gesto que la acompaña porque está rayando la cursilería): Nota para los viandantes: Si quieren usarlas en un tiroteo, no hace falta que me citen como fuente. Si lo escriben tampoco... pero no las usen para tirarles a las chicas que ya las leyeron! a- Te acaricio con sonrisas y te miro con ternuras, quiero conquistar pasiones y corazones... pero me conformo con amarte. b- Recorro lenta tu piel de deseos, muriendo por llegar a tus labios. c- Abrazarte es conocer el hechizo del amor. d- Veo en tus ojos una luz que me lleva a perderme en vos. e- Nunca podrán equivocarse mis labios si te estoy besando. 3- Sea romántico en cuentagotas: Aquí está el principal truco a realizar. Las mujeres románticas no desean al príncipe azul, no desean al hombre ideal, no les interesa tener al súmum del romanticismo. Quieren uno medio bestia, pero a quien puedan educar y llevar a ser aceptablemente romántico. Quieren que usted se olvide del aniversario del primer beso, pero que luego quiera remediar el olvido con un gesto importante. No les preocupa que usted les manche la alfombra con los botines recién vuelto del Parque Sarmiento de un fulbito bajo la lluvia; no les molesta que no usen los patines arriba del parquet. Lo que les importa es que se levante a las dos de la mañana si hace falta ir al Farmacity a buscarles Ibuprofeno 500 porque les duele la muela. Así que ya sabe... si usted quiere conquistar a una mujer romántica, no sea romántico del vamos; sea una bestia recuperable, le significará la fantasía cinematográfica de transformar a Travolta en un buen partido. 4- En su auto disponga de mucho material musical táctico baladoso: George Michael Careless Whisper, Toni Braxton Unbreak My Heart, Elvis Costello She, Cutting Crew I Just Died in Your Arms Tonight, Bon Jovi Bed of Roses deberán ser canciones que tenga usted en algún compilado salvador. La clave es que usted tenga puesto otro cd (preferentemente ACDC, Led Zeppelin, Motorhead, Chaqueño Palavecino, Cacho Castaña, o Beethoven) y lo saque para poner el cd compilado. De esta manera, ella notará que usted sacrifica escuchar su banda favorita para colocar música que usted cree ella disfrutará. 5- Haga gestos caballerosos a medias: Sea todo un caballero, pero hasta la mitad del camino del gesto simple. ¿A qué me refiero? Ábrale la puerta del auto, pero solamente ábrala, que ella luego complete el resto de la acción, agarre la puerta, se siente, cierre la puerta. Abra la puerta del lugar dode van, pero ábrala desde una posición en la que su brazo quede entre ella y el ingreso, como para que tenga que agacharse un poquito. 6- Mírela a los ojos cuando ella le habla, y cuando usted le habla también: Si logra decir un comentario pícaro pero no zarpado y ella se pone colorada, mírela con mayor razón a los ojos. 7- Sea observador: Dése cuenta si ella cambió el peinado (principalmente), y hágaselo saber. Para darse cuenta de pequeños cambios deberá haberla observado. Mírela, no solamente la vea. 8- No contemple: Este es un consejo para evitar el "demasiado". Dijimos en los últimos puntos mírela a los ojos y sea observador. Pero en esto hay una cuestión clave. No se quede embobado mirándola. Si la va a mirar a la cara fijamente, deberá usted estar haciendo alguna otra tarea a la vez (Cuando habla por ejemplo o si le hace un gesto cariñoso como una caricia). 9- No la trate como a una niña: Ella es mujer, se siente mujer y se sabe mujer. Que crea en el amor no la hace tonta, sólo romántica. Trátela como es debido. No intente hacer todo por ella, no intente ser quien la rescata del dragón en la torre. Muéstrese como un bestia que está esforzándose por ser mejor a su lado. Sino mire la parábola lograda en Shrek. 10- Cuando la bese, cierre los ojos: No le cuesta demasiado querido viandante, déle ese gusto. Ella besa con los ojos cerrados. Usted también hágalo, será un golazo de mitad de cancha. Más allá de toda esta serie de consejos para conquistar a la mujer de tus sueños si ella es romántica, recordá los dos elementos principales de toda conquista. 1- Sea usted mismo. Si hasta ahora no le funcionó, siga insistiendo, simplemente deberá mejorar el usted mismo que es... pulirse es más fácil que reinventarse. 2- Piense en el mantra: Es más fácil pedir perdón que permiso" Cómo conquistar a la mujer de tus sueños: La Chica Intelectual Estaba caminando por las verdes pasturas del laboratorio de agronomía de la Universidad, pateando una latita de una reconocida gaseosa que no debe usarse para cortar el fernet, mientras en mi mente se revolvía una pregunta constante: "¿Cuál es el sentido de la vida?"; pero como no me pagan para filosofar, sino por investigar las interacciones sociales y/o tiroteras decidí volver a mi despacho, no sin antes dejar la mencionada latita en el cesto de la basura (Aquí en Boston somos muy concientes del medio ambiente). Una vez allí, revolviendo los papeles de mi despacho me dí cuenta que había mucho por hacer, porque se acerca el examen y todavía no habíamos presentado este material que seguramente aparecerá en el mismo, según lo indica el programa. Apurado fui a la oficina de Anderton para que me autorizara, y tras chocar de frente con tres alumnas desprevenidas (lo cual no fue grave) y tropezarme con el mariscal de campo del equipo de fulbo americano de la UMass (Lo que dolió un poquito más), llegué antes que se fuera por el fin de semana y lo autorizara a publicar. Entonces, sin más introducciones y directo desde la Cátedra de Estudios Sociales de la Universidad de Massachusetts: "Cómo Conquistar a la Mujer de tus Sueños: La Chica Intelectual". Antes que nada definamos a la chica intelectual: No hay que confundirla ni con la chica puramente inteligente, ni con la Chica Rata de Biblioteca. No es ni lo uno ni lo otro, pero lo podría ser. La Chica Intelectual es usualmente una mujer interesante, inteligente, cultivada y en algunas ocasiones encima está buena. Por lo general tiene una mirada de suficiencia que sólo las chicas intelectuales tienen y una sensación de saberse capaces de dominar tanto una discusión sobre Nietzsche (o como se escriba el flaco éste que, según me dicen, no es el que juega de tres en la selección polaca de handball) o analizar la situación política de países de los que sólo se escuchan cosas en Discovery Channel y/o CNN y que probablemente Bush ya tenga entre ceja y ceja. La Chica Intelectual tiene un alto sentido cultural y gusta dedicarse a cultivar su mente con contenidos de calidad, y si bien no lo parece, tiene una gran dosis de Chica Romántica escondido por debajo de la superficie. A diferencia de la Romántica propiamente dicha, no hace oídos sordos y demora mucho más en confiar en la aparición del galán principesco. 1- No la confunda con la chica pseudo intelectual: Creo que ésta es la principal clave por mucho, por lejos. Confundir a una chica intelectual con una chica pseudointelectual es el pecado más grave y automáticamente cerrará las puertas a cualquier avance que usted, querido viandante intente desplegar. La Chica Intelectual no es la que alardea por haber leído a Coelho, Osho o Bucay.... en serio... no lo es. Ésa es la pseudo, pero ya tendremos el manual para conquistarla más adelante. 2- Sea culto, pero no hinchapelota: Ella sabe que es intelectual, usted lo sabe, pero en el fondo es una mujer como cualquier otra, lo que busca es que usted la haga reír, la haga tener ganas de verlo, la tenga con cosquillas en la panza. Es muy bueno que usted pueda hablar de temas culturales, de actualidad, de clásicos (Chespier, Dostoieski, Dumas, etc... y no River vs Boca Brasil vs Argentina), sin embargo, no limite su charla a esos temas. 3- Sepa hablar con propiedad: Cada vez que alguien utiliza mal un condicional (Tendría en vez de tuviera, habría en vez de hubiera, sería en vez de fuera), la chica intelectual muere un poco por dentro. Evítelo. Sin embargo, está autorizado a hacerlo como broma eventual, cambiando palabras por ejemplo o diciendo palabras que a las claras están mal, pero una vez que ella ya sepa que usted habla con propiedad y puedan confiar que todo es broma. 4- No le crea el papel de dura: Acépteselo sin cuestionarlo, pero atáquelo. La Chica Intelectual dice que su libro favorito es de algún autor clásico alemán, francés o inglés. Sin embargo en su mesa de luz revisan cada ocasión que tienen a su triunvirato de lecturas de cabecera: El Principito, Mi Planta de Naranja Lima o Rayuela. Esto no quita su nivel cultural, todo lo contrario, pero sí potencian la realidad subyacente de ser románticas ocultas y cultivadas. 5- Mírela a los ojos cuando hable con ella, pero alterne con mirarle la boca en una de cada cinco veces: Escúchela atentamente, asienta de vez en cuando, pídale que le reitere algo si no lo entendió, y todo siempre mirándola a los ojos. Pero cada tanto, baje su mirada a su boca; si además al hacerlo puede poner una expresión semi pícara sonriendo con la comisura del labio hacia la derecha por ejemplo (Como si tuviera el siete de espadas), eso servirá para que la descontracture un poco. 6- No compita con ella en nivel cultural, sume y agregue valor: Sea mayor o menor el suyo, no importa. Entre los dos se pueden enriquecer mucho más; mientras que de otra manera, sólo generará molestias. Por ejemplo: Si ella domina las letras y usted puede iluminarla musicalmente será positivo. 7- No la interrumpa cuando habla, a menos que sepa que la va a interrumpir con un beso: Nada le molesta más a una mujer que la interrumpan cuando habla, salvo que sea para robarle el primer beso. Por lo general si se están volviendo verborrágicas porque sí y estando plantadas enfrente suyo y no se mueven, es porque están esperando que usted se ponga las pilas. Como siempre decimos, los besos se roban, no se piden (En serio, por favor, no se piden). Sin embargo, el que avisa no es traidor, así que la forma de avisar es mirar dos veces a la boca de ella seguidas. Y después a la pileta. 8- Para todo lo demás, utilice el manual de la Chica Romántica: Pero teniendo en cuenta que la Intelectual es una romántica más enmascarada y más difícil de bajar las barreras. Cómo conquistar a la mujer de tus sueños: La mascotera La Chica Mascotera es una mujer reflexiva, inteligente, interesada por el otro, atenta, a excepción del momento en que su mascota está presente, donde toooooodo el mundo deja de existir para solamente concentrarse en el animalejo en cuestión. Ante esta cruda, pero inevitable realidad... 1- No se preocupe tanto por ser de otra crianza Si ella es de mayor alcurnia que usted... no se preocupe. Ella acepta todo tipo de bichacos, por muy callejeros, pulguientos, despatarrados y hambreados que sean. Pero sepa que sólo acepta aquellos que demuestren luego su fidelidad y ternura, al mejor estilo perro callejero. 2- El perro/gato/mandrágora puede romper cosas, usted no: Ella adora todo tipo de bicho, por muy desastroso y rompetodo que sea. Mientras sean tiernos y dulces. Pero recuérdelo, con usted no será igual. 3- Esté preparado a no reírse de sonidos ininteligibles: Ella le pondrá a su perro, gato, yacaré, lemur o ser intergaláctico un nombre rudo, varonil, a veces tirando a vikingo como Krull, Mefisto, Grunt, Rolf, Arf, Battlecat o Kurt; un nombre artístico como Cortázar, Ringo, Elvis o Joan Manuel, sin embargo, usted deberá estar preparado a jamás escuchar a la mascota ser llamada por su nombre, sino variaciones como Pupurucuruchichito, Cucurrucuchento, y en voz usada solo ante la primera vez que uno ve un bebé desconocido y quiere congraciarse con el/la padre/madre del bebé. Otrs melosidades así pueden aparecer. A veces le cantará canciones y todo al animalito. Esté advertido, así evita reírsele en la cara. 4- Cuidado con los enojos: Usted la verá enojada con su macota por una travesura que haga, pero sépalo de antemano: con usted se enojará distinto y en serio si se porta mal (Y existen posibilidades que hasta le chumbe el perrazo llegado el caso). Un reto de una mascotera suena algo así: "Pero, Poseidón, potate bem, no hagas enojá a la mami" (dicho con la boca suave y levemente abierta y en un tono muy similar al del pupurucucurucuchiento). 5- Ame a todo ser vivo: Perros, gatos, tigres de bengala, suricatos, dragones de komodo, mantícoras, grifos o guacamayos. Si además tienen algún punto débil (bizco, chueco, rengo, una, dos o tres patas menos... más amor) Todo ser vivo... con la obvia excepción de a otras mujeres. 6- Cuide su humor negro: Si usa humor negro, sólo puede hacerlo con seres humanos y jamás un chiste sobre un perro sin patas, un gato ciego, o una tortuga con tortícolis siquiera (Aclaración: El Castor con Reuma sí, porque es lo más y nuestra mascota). No importa lo gracioso que le parezca el chiste, evítelo.

Weno aca les dejo un super compilado de patadas Tae kwondo o algo asi 1- link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=gGEcKV61M50 Dios que pedazo de patadas,y pobres los que comen la patada flojo compilado 2- link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=n2PhcR0lBx8& Aca primero unas fotos y despues los videos osea miren como la comen 3- link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=TVIZOSQKmCs& El que esta en el piso seguro dijo " que me paso, y candela?" jaja 4- link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=r26Wg_Y4stY& Un poquito bizarro para mi Tae kwondo vs kick boxing miren el de tae kwondo re debil 5- link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=hQbAmBZLWhI& Otro compilado de patadiñas por un rato crei que estaba mirando dragon ball z Weno chicos eso es todo espero que se diviertan una cosa solo ppiensen 1 segundo lo qe debian estar pensando los que recibieron esos golpes Aca mis otros post de Peleas callejeras, Bloopers y mas bloopers jaja: Peleas Callejeras argentinas una cultura: http://taringa.net/posts/humor/4975592/Peleas-argenitnas-!!-Compilado!.html El mejor video de caidas lejos!: http://taringa.net/posts/humor/4975105/El-mejor-video-de-caidas!!-Lejos.html Las mejores caidas: http://taringa.net/posts/humor/4445963/Las-mejores-caidas-del-mundo!.html