Serpiente757

1.- El lagarto de colores El lagarto en la foto no está siendo manipulada. Ahora es la última moda para mascotas exóticas. Agama Mwanza de cabeza plana de colores vivos azul y rojo, es un lagarto que tiene un color de la piel del cuerpo similar a Spiderman. Agamas, que son nativas de Kenia pueden ser buenas mascotas, ya que se convierten en mansos y dóciles si se maneja con regularidad. 2.-Cocodrilo naranja Sylvia Mythen, una abuela de 70 años de edad, de Venecia, la Florida, ha descubierto lo que parece ser el cocodrilo de color naranja el primero en el mundo. Ella regresaba de trabajar cuando ella pasó y observo al caimán y rápidamente tuvo que volver para un doble-toma. Después de enviar la foto a su estación local de noticias también en contacto con un biólogo que cree que el cocodrilo es realmente sólo la mitad-albinos. Dice que nunca ha visto u oído de uno. Pero Gary Morse de Peces y Vida Silvestre siente que el color naranja puede ser de algún elemento del medio ambiente. En cualquier caso, la Universidad de Florida Gators podría tener una nueva mascota. 3.- Oso Polar Púrpura Mira a este extraño animal! Sí, eso es un oso polar púrpura aunque no lo crean! Este oso polar generalmente blanco creado bastante el zumbido sobre el Zoológico de la ciudad de Mendoza en Argentina, cuando inesperadamente se puso morado. Parece que el oso polar llamado Pelusa tenía una condición de la piel que los funcionarios del zoológico estaban tratando de solucionar, y como resultado del tratamiento especial de esta condición, el oso polar se puso morado. El color púrpura sólo duró un rato, pero era la comidilla de la ciudad y se extendió a través de las noticias del mundo y de Internet como la pólvora. 4.- Cerdos Echa un vistazo a estos cerdos tatuados. Wim Delvoye se les ha tatuaje desde la década de 1990. En el siglo 21 un proyecto de cerdos tatuados se creó en la Granja de arte en China, donde hay menos restricciones en materia de bienestar animal que en la mayor parte del mundo occidental. En 2005, colega Delvoye, un artista Danny Devos, pasó varios meses en la granja, la reorganización, la gestión y la reconstrucción. Los tatuajes van desde banderas tradicionales y leones tipo de cosas a los patrones de Louis Vuitton logotipo. Las pieles no se utilizan como objetos de arte formal hasta los cerdos mueren, y en ese momento, las pieles se quitan y se muestran en las paredes de varias salas de arte. 5.- Caracol Lengua Flamenco El caracol lengua flamenco (Cyphoma gibbosumn) es un pequeño caracol, el mar de colores que vive en varias especies de corales blandos en el Caribe. Esta criatura casi literalmente lleva su corazón (alma y colores) en su manga. El bonito color que ves en esta imagen no es una concha de caracol! Por el contrario, en una capa de tejido del manto en vivo, relacionada con el pie - el caracol que lleva a cabo para cubrir el depósito. El tejido del manto también funciona como branquias de un pez. Cuando el caracol es atacado, el manto (y colores) se retira. Así que podría decir, este es el único animal marino que, literalmente, se pone pálido, asustado. 6.- Saltamontes Rosa Los insectos no suelen destacar. Algo que ver su único billete de ida a la extinción de algunas, por lo general. Un hecho que sólo se suma a la mística de los saltamontes rosa extremadamente raro. Lo que quizá más extraño de esta especie es donde están apareciendo, la mayoría de las imágenes de color rosa saltamontes se atribuyen a los lugares más untropical como Osaka y el Medio Oeste americano. La especulación es que su color inusual se debe a la erythrism condición genética, lo que denota una pigmentación roja inusual. 7.- Pato Mandarín El pato mandarín, o mandarín justo, es un pato percha de tamaño mediano, muy relacionado con el Pato de América del Norte de madera. El macho adulto es un ave llamativa e inconfundible. Tiene un pico rojo, la media luna grande blanca sobre el ojo y la cara rojiza y "bigotes ". El pecho es de color púrpura con dos barras verticales blancas, y el rubio flancos, de color naranja con dos "velas" en la parte posterior. 8.- Camaleón El camaleón velado (Chamaeleo calyptratus) una especie grande y colorido de camaleón, se encuentran en el Yemen y Arabia Saudita, y también a veces conocido como el Camaleón del Yemen. Este color camaleón cambia en función de su estado de ánimo. La importancia de estas marcas depende de varios factores, incluyendo la salud, el estado de ánimo, y la temperatura de la lagartija. 9.- Rana Atelopus La rana Atelopus se conoce por muchos nombres, tales como la rana payaso o la Caja Costarricense de variable Sapo Arlequín. Cualquier cosa que llame a la rana, que es un sapo neo-tropicales que vive una vez extendido amplia en todo Costa Rica y Panamá. La especie está clasificada como en peligro crítico y se cree que viven principalmente en Panamá. 10.- Perro Panda El Perro Panda fue inventado por Kensuke Hirakawa después de la adopción de una cruz de Malta abandonados caniche, llamado Colombo, que fue abandonado al parecer por su aspecto desagradable. El pobre perro tenía todos sus dientes caninos eliminados, una pata trasera rígida y ojos bañados en lágrimas. Después de haber sido una belleza y una tienda de mascotas antiguo propietario, el Sr. Hirakawa decidió embellecer su amigo recién descubierto. Él usó tinte de pelo del perrito seguro hacer Colombo parecer el peluche en peligro de extinción del oso panda. El resultado fue abrumador, con una respuesta masiva y diversa de la comunidad. Desde Colombo era blanco, el dueño simplemente pelo negro teñido círculos alrededor de los ojos, las orejas, las patas traseras y delanteras y las tiras en la espalda del perro es. Muchos despreciado la idea tan cruel para el uso de productos químicos en el animal y para alterar su apariencia. Otros desestimó esas percepciones como más dramáticas. El propietario hizo uso de un tinte de pelo de perro fuerte para no-tóxicos. El Perro Panda mirada se volvió famosa durante la noche.

En la cantidad adecuada, el omega 3 es una fuente de energía que le dará larga vida a tu corazón además de retardar el proceso de envejecimiento; simplemente es cuestión de equilibrio. Un problema de salud son las enfermedades cardíacas y a un acelerado proceso de envejecimiento en la población. Es por la dieta que llevamos alta en carbohidratos saturados. Disminuye tu ingesta de los lípidos y haz deporte ¿te suena conocido? Empieza el cambio desde ahora. Lípidos que ayudan Éstos son básicos para el estado óptimo de tu cuerpo: la energía que requiere tu organismo proviene de las grasas. El mito de la actual forma de alimentarnos dice que te alejes de ellas. Lo que requieres es saber que en todas las comidas que hagas en el día debe de haber un 30% de éstas, las cuales sirven para que tu cuerpo funcione perfecto a través del balance hormonal que propicia el omega 3, un lípido poliinsaturado. No todas las grasas son iguales. Existen las saturadas, las monoinsaturadas y poliinsaturadas. Las primeras se encuentran en la mantequilla, leche entera, margarina o carne y su consumo en exceso aumentan el nivel de colesterol malo en la sangre. Las segundas las tiene en los cacahuates, nuez de macadamia, aceitunas, el aguacate o almendras entre otras fuentes naturales. Las últimas son las ideales: ayudan al organismo por tener un efecto antiinflamatorio y no afectan los niveles de colesterol en la sangre. Esencial para la salud El omega 3 es un ácido graso esencial que sólo se puede obtener de la dieta ya que no lo produce el cuerpo. Este ácido graso se encuentra principalmente en los pescados de agua fría como la sardina, el arenque además del salmón; también en las semillas de lino y cáñamo. La deficiencia de omega 3 en el organismo produce un acelerado proceso de envejecimiento, aumento en los triglicéridos y en las enfermedades cardíacas, depresión, baja concentración y estados de ánimos cambiantes. Anímate a verte joven Aumente la ingesta de estos lípidos. La ventaja es que no sólo éstos se pueden adquirir de la ingesta del pescado, aunque el incluirlo en la dieta por lo menos dos veces a la semana sería lo ideal, también existe como suplemento alimenticio y los puede tomar en cápsula diariamente. Los ácidos grasos esenciales omega 3 de cadena larga EPA y DHA te protegen ya que reducen el estrés oxidativo en todo tu cuerpo, te ayudan a tener un mayor rendimiento físico y mental además de que mejora los niveles de atención y memoria.

En el billete actual de un dólar estadounidense aparece el Gran Sello de Estados Unidos el cual está compuesto por el "Ojo que todo lo ve", también llamado "Ojo de la Providencia". Aunque no es un símbolo de origen cristiano y no se lo menciona en la Biblia, todavía hasta hoy es asociado con el ojo del Dios judeocristiano, Yahvé, el cual representa su omnisciencia y cobró importancia a partir del Renacimiento. El símbolo fue gradualmente adoptado por los francmasones para representar una de las características de Dios (omnipresencia) y así evitar conflictos entre sus adeptos por lo que cada cual entendiera de Dios, encontrando de esta manera algo común a todas las religiones, símbolo que fue designado Gran Arquitecto del Universo. El diseño de este sello fue aprobado por el Congreso de los Estados Unidos el 20 de Junio de 1782 y posteriormente, en 1935, fue introducido en el billete de dólar por aprobación del presidente estadounidense Franklin Delano Roosevelt, masón del grado 32° del Rito Escocés y también miembro de los Shriners. La iconografía presente en el billete introduce la parte izquierda del sello (reverso) con el ojo en una pirámide egipcia trunca con 13 escalones, que simbolizan las 13 colonias de Estados Unidos, en cuya base está escrito el número 1776 en números romanos, que fuera el año de la independencia de las 13 colonias. Va acompañada de la sentencia Annuit Cœptis, que significa "(Él) aprueba (nuestro) comienzo", haciendo referencia a Dios. Abajo aparecen las palabras "Novus Ordo Seclorum". Aunque obras de ficción literarias y cinematográficas traducen erróneamente esas palabras como "nuevo orden seglar", la traducción correcta sería "Nuevo Orden de las Eras" o "Nuevo Orden de los Siglos", o según expertos latinistas, "el comienzo de una nueva era" pues la palabra es el genitivo plural latino de saéculum, que en este contexto significa "generación, siglo o era". La confusión viene del parecido de la palabra seclorum con la palabra latina saecularorum, esto en un sentimiento optimista de que la existencia de su nación (EEUU) marcaría una nueva era con los ideales democráticos en el mundo contrapuestos a los monárquicos del viejo continente. El número 13 sigue extendido en el sello derecho (anverso), un águila calva que lleva en la pata derecha una rama de olivo (símbolo de la paz) con 13 hojas y 13 frutos y en la pata izquierda 13 flechas (símbolo de la guerra), sobre su pecho ostenta un escudo con 13 barras, un lema con 13 letras que dice "E Pluribus Unum" ("De muchos, uno" y finalmente, 13 estrellas sobre su cabeza que forman la estrella de David. El escritor William Schnoebelen, quien dice ser ex Illuminati, explica el significado de este símbolo y comenta que se basa en un mensaje realizado por Jesucristo en el evangelio según San Mateo, que él traduce como: Jesús les dijo: «¿Acaso nunca leyeron en las escrituras: “La piedra que los constructores rechazaron es la piedra que llegó a ser la cabeza y esquina. El Señor ha hecho esto, y es cosa maravillosa a nuestros ojos?”» Mateo 21.42 Según Schnoebelen, la única piedra que puede ser cabeza y esquina, es el vértice superior de una pirámide, razón por la cual ellos le cortan esa piedra al símbolo, él explica: "Este símbolo en el dólar no es nada más que un talismán y este talismán se carga con la energía de miles de millones de personas diariamente". Otra frase del billete de dólar reza: "In God We Trust", traducido como "en Dios confiamos". La confusión en el análisis e identificación del simbolismo Illuminati radica en el intento de esta asociación de apropiarse de la Masonería, lo anterior, en el momento de la infiltración dentro de las filas masónicas, genera que los Illuminatis (quienes no tenían en su origen símbolos ni signos especiales) hagan suyos los símbolos masónicos, lo anterior hace que mucho simbolismo masónico sea confundido con simbolismo Illuminati, tal es el caso del ojo que todo lo ve, o las frases relacionadas. Este fenómeno aunado a las teorías de conspiración genera, sobre todo en EEUU (país fundado por masones y con principios Democráticos-Masónicos) una gran confusión entre el simbolismo y fines de las dos instituciones por parte de los teóricos de la conspiración, a pesar del antagonismo histórico que guardaron los unos contra los otros. Los Illuminati tenían también otro símbolo para su "escuela secreta de sabiduría", este era el Búho de Minerva, la diosa de la sabiduría. Este símbolo, igualmente se puede encontrar en el billete de un dólar a una escala minúscula, en el margen superior derecho entre una hoja y el margen que rodea al número uno.

De plata, de acero inoxidable o de alpaca. Sea cual sea el material que lo conforme, la cubertería es parte esencial del set de mesa y complemento perfecto de la vajilla. Uno no puede existir sin el otro. ¿Como se inicio? El nacimiento de la cubertería se remonta hasta la edad media, tiempo desde el cual se han creado nuevos tipos para cada nueva necesidad. Cada pieza que compone el juego de cubiertos, cumple una función determinada y especial, claro, y todos conocemos cuchara, tenedor y cuchillo, pero el mundo de estos instrumentos es vasto, cada cual tiene un tamaño y trabajo determinado y específico. ¿Los Tipos de cubierto? Los tipos de cubiertos vas a encontrarte en una cena y comparte contigo algunos secretos básicos de la cubertería para su uso apropiado. Primero debes conocer los subtipos de cubiertos que existen. Cucharas: Cucharas soperas, cucharas de servicio, sirven para realizar el servicio de guarniciones, cuchara de ensalada, usada para revolver y servir ensaladas, cuchara salsera, cucharita para el café y cucharita de postre. Tenedores: De entrada, para plato principal o de mesa, que es más grande que el anterior, de pescado, más ancho que el de mesa, tenedor de trinchar, posee dos dientes muy separados, tenedor de servicio, de 4 a 5 dientes, es auxiliar de la cuchara de servicio, tenedor de ensalada, con dientes muy pequeños, complementa a la cuchara de ensalada, tenedor de postre, es pequeño y presenta de 3 a 4 dientes, tenedor de ostras, sirve para extraer la “carne” de su caparazón, tenedor de fruta, tenedor de caracoles, posee dos dientes, tenedor exprimidor. Cuchillos: Cuchillo de entrada, cuchillo de plato principal o de mesa, cuchillo de carne, cuchillo afilador, cuchillo de trinchar, cuchillo de queso, cuchillo de tarta, cuchillo de mantequilla, no tiene filo solo se usa para untar, cuchillo de fruta. Otros: Pala de pescado, cubierto plano, ancho y sin filo, pala de queso, para el servicio de quesos tipo suaves, pinzas de marisco, útiles para romper el cascaron de los mariscos Conociendo esto, lo siguiente que debes aprender es la ubicación de los cubiertos en la presentación de la mesa. Lo básico que necesitas saber es que el cuchillo se ubica a la derecha del plato con el filo hacia adentro, la cuchara va a su derecha, el tenedor a la izquierda del plato, y los cubiertos de postre en la parte superior de plato: el tenedor de postre va más cerca del plato, apuntando hacia la derecha; y la cucharita va arriba de este, apuntando hacia la izquierda. Finalmente, para utilizarlos, si te presentan más de un ejemplar de cada tipo de cubierto, no te preocupes, sigue esta sencilla regla: utiliza los cubiertos de afuera hacia adentro por cada plato que te vayan presentando. Al finalizar la cena, simplemente coloca los cubiertos de manera vertical sobre el plato. Y listo, ¡Disfruta de tu velada! ¿Podrias diferenciar todos esos cubiertos..?

En este caso, haré un sanguinario y un poco pesado post, el cúal les hablará sobre las 10 peores formas de morir, y de seguro ninguno de nosotros querrá morir así.1.- SedientoYa que el exceso de alcohol causa una ligera deshidratación, podemos imaginar que morir de sed provoca un dolor de cabeza cien veces superior al de la peor resaca que recordemos. Porque, debido a la falta de agua, el cuerpo se nutre del líquido cefalorraquídeo del cerebro, y por tanto, lo seca. Además, tras dos días sin beber, dejamos de orinar y los riñones se hinchan como un globo, lo que causa un dolor similar a una puñalada; los ojos se secan y endurecen como si fueran de cristal. La agonía dura de tres a siete días.2.- Decapitado¿Guillotina o hacha? Da igual, porque si nos cortan la cabeza, nada nos librará de sufrir dos segundos de dolor extremo. La cuchilla cercena los huesos que unen la cabeza al cuerpo, y eso, según explicó el forense Harold Hillman en New Scientist: “Tiene que causar un gran dolor”. Grande, pero breve, ya que dos segundos después caeremos inconscientes por la hemorragia, aunque el cerebro conservará aún sangre y oxígeno para sobrevivir 15 segundos mas. ¿Explica eso los casos de cabezas cortadas que mueven los ojos o la boca? Según Hillman, solo son espasmos involuntarios causados por la agonizante química cerebral.3.- AhogadoAunque muramos en el mar, puede que nuestros pulmones sigan estando secos. ¿Por qué? Gracias a la laringe, cuyos espasmos impiden el paso del agua al aparato respiratorio. Pero ni eso nos salvará. El agua anegará el estómago, y la falta de oxígeno hará que se nos amorate el rostro y que el cerebro sufra un coma mortal en unos minutos.4.- QuemadoQué podemos hacer si el fuego nos rodea? Esperar un milagro, porque en solo unos segundos las llamas prenderán nuestros cabellos e irán consumiendo, por este orden, las manos, los hombros, el pecho y el rostro; aunque no veremos cómo nuestro cuerpo se calcina, ya que los glóbulos oculares estallarán al contacto con el fuego. Se estima que el dolor es mil veces superior al que se siente al poner la mano sobre una sartén al rojo, y dura diez minutos, los que tardan las llamas en achicharrar los nervios. Pero, probablemente, moriremos antes por las gravisimas heridas.5.- AsfixiadoUn hueso de pollo atascado en las vías respiratorias, o las manos de un estrangulador alrededor de nuestro cuello, provocan la hipoxia, que es la falta del suministro necesario de oxígeno a los tejidos y al cerebro. Las células sanguíneas, desoxigenadas, pierden su color rojizo y adquieren un tono morado que se refleja en la piel. La víctima pierde la consciencia en pocos minutos, y muere de un paro cardíaco.6.- CongeladoAlgunas víctimas por hipotermia se desnudan antes de fallecer, aunque se ignora la causa. Lo que sí se sabe es que el peligro comienza cuando la temperatura corporal baja a 35ºC. Tras los escalofríos iniciales, las manos se entumecen, señal de que nos quedan 90 minutos de vida. Los vasos sanguíneos se hielan, lo que impide la circulación: en una hora, las extremidades estarán congeladas y el dolor será atroz. Antes de caer inconscientes por falta de riego cerebral, algunos se desnudan. ¿Por qué? Las alucinaciones pueden ser la causa.7.- GaseadoEl monóxido de carbono provoca una fallecimiento rápida e indolora; por eso lo llaman el asesino silencioso. En caso de intoxicación, el CO Monoxido de carbono sustituye al oxígeno en el organismo, ya que su afinidad para mezclarse con la sangre es 250 veces superior. La víctima solo nota un dolor de cabeza seguido de náuseas. Lo más probable es que se quede dormida antes de fallecer, pero si intenta huir, no podrá moverse. Los músculos están agarrotados por el gas, y el desdichado solo puede reptar unos metros.8.- DesangradoTenemos cinco litros de sangre en el cuerpo; perderla toda puede llevar desde unos minutos hasta horas, según el tipo de herida. Al sabio romano Petronio, que se suicidó cortándose las venas durante un banquete, le dio tiempo a hablar de filosofía. ¿Pero sufrió? En absoluto. Podemos perder hasta el 15% de la sangre sin sentir más que un mareo. Pero conforme aumenta la hemorragia, sufriremos una grave hipotermia, hasta que, tras perder 2,5 litros de sangre, entremos en coma.9.- SoledadNunca vieron la pelicula I’m Leyend?, imaginense estar solo en el mundo estilo Will Smith, y que solo estes con tu perro, el cual fallece infectado.En la pelicula Will fallecio como un heroe, pero imaginense fallecer en la soledad sin nadie a quien expresar los sentimientos ni con quien comunicarse?10.- Enfermedad TerminalOtro garron debe ser fallecer por culpa de una enfermedad terminal, como un cancer, que te tenga unos cuatro o cinco meses en agonia y pararte frente a un espejo y verte flaco, amarillo, quemado, sin cejas ni pelos, con la cara destrozada, tu familia desvastada, que pena por dios, no quiero ni pensar.

Nunca faltan esas noticias que parecen un chiste o que son realmente curiosas, pero que son reales y por lo menos nos arrancan una sonrisa, aqui les dejo 10 de ellas. Peter Archer de 47 años de edad fue arrestado por correr desnudo por una calle en Melbourne, Australia, pero fue dejado libre cuando la policía supo que venía huyendo de una funeraria donde un doctor lo había pronunciado oficialmente muerto. Cuando los conquistadores ingleses llegaron a Australia, se asombraron al ver unos extraños animales que daban saltos increíbles. Inmediatamente llamaron a un nativo (los indígenas australianos eran extremadamente pacíficos) y les intentaron preguntar mediante señas. Al notar que el indio siempre decía “Kan Ghu Ru” adoptaron el vocablo ingles “kangaroo” (canguro). Los lingüistas determinaron tiempo después que el significado de lo que los indígenas querían decir era “No le entiendo". La hembra de los “Caballitos de Mar” pone sus huevos (hasta 200) en el macho y este es el que queda “preñado“. Luego de 6 semanas de gestación dentro de su abdomen, tiene lugar el parto que puede durar hasta dos días. Es imposible lamerse el codo… el 80% de las personas que leen este texto, intentarán chuparse el codo….y solo el 1% lo ha logrado. ¿Por qué se dice que la nobleza es de SANGRE AZUL?. Al no realizar tareas en el campo, los nobles no tenían la piel morena y a través de su blanquísima piel las venas parecían llevar sangre azul. El rey Gustavo III de Suecia estaba convencido de que el café era un veneno. Para demostrarlo, ordenó a un reo tomar café todos los días y a otro tomar té. El experimento, que fue seguido por una comisión médica, fue un fracaso: los primeros en morir fueron los médicos, después el rey, muchos años más tarde el condenado a beber té y por último el bebedor de café. La esposa de Claudio I trató de envenenar a su esposo con hongos venenosos en el año 54 después de Cristo. El doctor de Claudio trató de hacerlo vomitar haciéndole cosquillas en la garganta con una pluma de ave. Claudio se ahogo con la pluma y murió. El 23% de los fallos en las fotocopiadoras en el mundo, están causados por personas que se sientan encima y se fotocopian el trasero. Si una estatua en el parque de una persona a caballo tiene dos patas en el aire, la persona murió en combate, si el caballo tiene una de las patas frontales en el aire, la persona murió de heridas recibidas en combate, si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales. Cuando en 1865 se realizó la autopsia al doctor James Barry, cirujano del ejército en la batalla de Waterloo, se descubrió que en realidad era mujer. En aquel entonces la medicina estaba vetada al sexo femenino.

Un científico japonés ha creado el primer filete de carne a partir de la extracción de proteínas del excremento humano a partir de las bacterias que lo descomponen y mezclándolo con otras sustancias link: http://www.youtube.com/watch?v=HDvSPQ7megQ&feature=player_embedded Mitsuyuki Ikeda, un investigador del Laboratorio Okayama de Japón, según el Daily Mail de Inglaterra ha logrado esta 'proeza' de extraer del lodo de aguas residuales esta nueva proteína. Sin lugar a dudas, la primera idea es una expresión de asco, pero es una realidad. Se les llama 'shitburger' y quienes los han probado dicen que se parecen a la carne real. Según AOL Latino, la 'carne' tiene componentes tales como 63% de proteína, 25% de carbohidratos, 3% de grasas y 9% de minerales, se le agregó color rojo y proteína de soja para hacer el producto con mejor sabor. La verdad es que se podría decir que si me lo ofrecieran, diría PASO. No tendría el menor interés en probar esta 'nueva' forma de filete. Se habían escuchado antes intentos de crear electricidad con los excrementos de cerdos pero comida de humanos con desechos humanos, es como un exceso. ¿Se atrevería? Yo no. Vea Video. ¿..Te Animarías a Comer una Amburguesa de esta Carne si te dan 100 Dolares..?

También conocido por el nombre cientifico "Homo Escorius Canis", es una especie de escoria adicta al oro y al Ruido Extremadamente Gay y Grotesco Altamente Estúpido y Tonto que Obstruye Neuronas (reggayton) con una inteligencia equiparable a la de una rata con síndrome de Down (lo sentimos mucho, pero el escritor de este artículo está exagerando. En realidad, la inteligencia de un cani es mucho más baja) y que por desgracia puebla las calles de nuestro país. Conocidos genéricamente como "comepellas" (donde pella es sinónimo de mierda).También es conocido como angango (en Puerto Real), kie, surmanito, wily (en Sevilla) burrako, villico, merdellón (en Málaga), doncho o metrogitano(Granada) kie, Quillo, Garrulo (en Cataluña y en Murcia), Socio (sorcio, soncio) o hueso (también huenso) (Almería), marroneros (La Ribera-Valencia), macoys (en Extremadura), jarcores (en Alicante), pokero (en Madrid), yonis, ghari, malote o kiñista, Bajunos (parte sur de Cádiz), gambiteros (en Albacete), mascachapas (Cuenca) tártaro, kinki en Jerez de la Frontera, Tostá (en Tomares-Sevilla-, haciendo referencia a la semejanza entre el corte de pelo y a la rebanada de pan mañanera o tostada),Zumbacabras (en mi pueblo), pringaos (Boyuyo), Gichos (Salamanca). También existen ejemplares "femeninos" más conocidas por Jessis, "Yenis", Juanis, Vanes, Gharis (en la zona central de Galicia, comarca Tabeirós-Terra de Montes), nombres más exóticos como Elisabeth, Yasury, Roxana, o cualquier nombre compuesto llegado desde Sudamérica, Chanis, Hambas, Garrulas, Calorras, Calentitas o Payas Ahitanás, Yulis, etc. Estudiosos de la "cultura cani" o "estilo comepellas" definen a estos seres como: Persona, animal o cosa ,normalmente animal o cosa, que hace o dice cosas que ni sabe lo que hace, ni sabe lo que dice. Por eso, se creará una campaña para cojer todos sus podridos cerebros, y crear una barrera anti meteoritos alrededor de la Luna y la Tierra. Están tan podridos sus cerebros (aparte de que muchos no tienen), que sus cabezas serivirían para tocar reggaetón. De hecho, la mayoría de las canciones de este asqueroso estilo (creemos que músical), utilizan o bien sus cabezas, o los culos de las bailadoras (que son mas putas que bailadoras... pero en fin). También se les conoce como la rama evolutiva perdida del mono. Muchos experimentos científicos explican, deducen y aprueban, que estos extraños, idiotas e imbéciles seres son el resbalón eslabón perdido de la cadena evolutiva, el cerebro en el principio de esta rama, desapareció o se pudrió con el paso de los años. Siglas del CANI Según la RAE y gran parte de la población mundial, la palabra CANI tiene diferentes significados, también se pueden apreciar varios lemas de la sociedad cani: Capullo Atontao Negao e Inutil Caca Amorfa No Inteligente Cabrón Analfabeta No Inteligente. Cagon Anormal No Inteligente Capullo Adolescente No Inteligente. Cabroncete Amariconao, Niñato Irritao. Cosa Anormal Nacida Inconscientemente. Cagao Atontao Niñato Irreversible. Cosa Andante No Identificada. Capullo de Alelí Necesariamente Idiota. Cuervo Asqueroso Nulo y con Ilusión. Cirrópodo Antropófago sin Neuronas Inteligentes . Cancerígeno Además de Niñato Involucionista. Camello Andante sin Nada que Inyectarse. Cosa Anormal Normalmente Ignorada. Cenicero Andante Normalmente Ignorante. Cerdos Anormales Nunca Inteligentes. Catástrofe Antihumana Nunca Investigada. Catetos Auctóctonos sin Ninguna *Inteligencia. Cabrones Andantes con Nenas Imbéciles. Censurados por Anormales Niñatos e *Ignorantes. Camarón les Amenaza con Nuestras Ideas. Cábala Anti Nacimiento de Inteligencia. Cabrones Anormales No Inteligentes. Criatura Animada No Inteligente. Camarón Absorbe Nuestra Inteligencia. Compro Anillos Nike o Intelecto. Cagamos Adentro de Nuestro Interior. Culpa A Nuestra Inteligencia. Chaval Anormal Necesitado de sentIdo común Enfermedades propias y cualidades físicas Los canis poseen enfermedades psíquicas y físicas propias como el "sarancanión", consistente en la aparición de acné en cualquier lugar del cuerpo. También parece ser que su tolerancia a las temperaturas es mayor a la del resto de los mortales, ya que si tiene un plumas de "el Niño" bonita no se la quitaran ni en pleno Agosto, debido a que su valor es incalculable para sus cortas mentes. Por el contrario, si tiene un vientre esculpido podrás encontrarlos hasta en Nochevieja sin camiseta (ellos no llegarán a notar frío alguno). Suelen llevar gafas de sol, adquiridas en el top manta, incluso de noche, pudiendo incluso ver. Su cráneo parece ser más grueso, ya que casi ningún cani utiliza el casco. Hay quien dice que su ADN esta mutado por culpa de la lefa de penedector, o incluso que el penedector dejo embarazadas a sus madres, pero aun no esta demostrado que esto sea siempre así. Apariencia Primero estudiaremos la apariencia cani. Sus funciones fisiológicas parecen ser análogas a las del resto de la población, exceptuando la de fumar hachís. En esto nos extenderemos más adelante. Entre sus características más importantes y comunes destacan: Gorra de béisbol: O en su defecto visera, a ser posible de la marca Tn. De día, de noche, con lluvia, con sol, es indiferente. Creemos que esto se debe a una conducta adaptativa-social, que le ha hecho depender de la prenda ya que los rayos gamma del sol destruyen el tejido epitelial (joder, me ha costado escribirlo) de su rostro y cabeza, aunque otra teoría sugiere que sus gorras actúan como la de Mario (les hacen más resistentes a los golpes externos). En Canarias, su manera de taparse cuando el pelo les crece una semana después de pelarse -ya que consideran que hay que repararse el peinado urgentemente o cuando pillen algo de dinero- es poniéndose las denominadas gorras TN de la marca Nike. En Galicia y Cataluña no suelen ser tan marquistas y se compran la gorra en ferias o mercadillos. Aparte, los canis suelen llevar la visera de la gorra hacia arriba porque se cree que así sintonizan mejor el canal digital, y a mientras más alta lleve la visera el cani más rango social dentro de su grupo adquiere. Pelado cenicero (No visible en la ilustración): El formato del pelo estándar para todas las especies de canis conocidas es el pelado cenicero. Otras variantes pueden ser el pelo imitando a las bandas negras de EEUU de los 80, pero no está tan extendido. Da igual que el tío sea rubio y se le vean hasta las ideas (alegóricamente, porque esta raza no piensa ni tiene ideas), es un patrón de conducta estándar. Puede verse complementado por dibujos en el pelo como el símbolo del dólar, rayas, o su nombre. Triste pero cierto. A veces los canis portan el típico pelao hurón, consistente en raparse solo los laterales de la cabeza y dejarse el pelo de la nuca largo, de tal manera que parecen llevar un hurón acostado en sus cabezas. Pelado Jonathan: Llamado así por su parecido con el hijo de Aida. Se caracteriza por dejar crecer las "tracas" largas hasta liarse y enredarse, suelen vivir animales en ellas. El chándal: A no ser que estén "arreglaítos", el uniforme reglamentario es este. Funcional para que no se noten los chinazos. La marca recomendada es Nike en especial su marca de alta costura, los "TN" aunque pueden verse otros tipos. Se puede llegar a admitir ropa no-chándal, pero con unas condiciones: Ésta debe ser de colores chillones y/o con estampados de dragones o cosas similares (marcas Sonique o Bulldog). Ejemplo de vestimenta no-chándal común son unos pantalones blanco metalizado con una raya azul chillón en el lateral, y un dragón verde y rojo estampado en los bajos. Lo más importante en la vestimenta (y en el cani en general), es que sea hortera. Aunque también hay quien lleva la bandera de la República Monárquica Española (¿?). Un rasgo que denota estilo es llevar una pernera del pantalón levantada por la rodilla, o los bajos del chándal dentro de los calcetines. Por supuesto se puede distinguir que un pantalón de chándal es para garrula ya que en condiciones de lluvia y tras la aparición de los temidos charcos estos pantalones tienen la peculiaridad de que en vez de mojarse como todos (solo un poco por abajo) absorben el agua hasta la altura de la rodilla o si el pantalón es de buena calidad hasta el muslo. El abrigo: No hace más de dos años que se ha puesto de moda que la mayoría de canis lleven esos anoraks típicos del Bershka o Pimkie (también de otras tiendas) que son gruesos, generalmente de color blanco o negro, y con una capucha de esquimal para parecer que vienes del Polo Norte. El móvil con altavoz: Una de las novedades actuales de todos los canis son sus fieles teléfonos multimedia. A pesar de todas las funciones que ofrecen dichos móviles los canis sólo usan dos: el Bluetooth y el altavoz. El Bluetooth lo utilizan para poder pasarse mp3 de flamenquito y bakalao para después llevarlo a todo trapo en el metro para así llamar la atención y despertar la vergüenza ajena de los demás viajeros. Debido a la corta comprensión de los canis, suelen tener la creencia de que el Bluetooth tiene un radio de alcance de 1000 kilómetros a la redonda y que no deberían tener problemas al pasarle un mp3 a su primo el del pueblo. Los oros: Uno de los puntos débiles de los canis es la convergencia genética de su especie con las urracas. En especial, su aprecio a los metales brillantes, como el cromo o el oro. Cuanto más hortera y grande sea un atuendo (véase pendientes con formas de bellota o de puño, y sellos de oro de medio kilo), más posibilidades de que le guste a un cani, especialmente estilo barroco. Zapatillas de muelles: Antes con calzado deportivo bastaba, pero Nike ha sacado al mercado un nuevo concepto en moda juvenil: Los zapatos de muelles. No, no son turborreactores ni sirven para volar: Es sencillamente el paradigma de lo hortera. La única persona que puede lucir este calzado con dignidad es Hugh Laurie en la serie House, donde interpreta al doctor Gregory House. En Tenerife esta chapuza inventada por Nike no es muy habitual, ya que, lo que más predomina son los llamados tiburones, también como no, de dicha marca. Aunque también algunos usen los Reeboks negros al ser tan desgraciados de no poderse comprar los tiburones de unos 200 euros en foot, aunque en caso de deseperación, se las recompran a otros canis . En la zona septentrional de España, y no debido a las intensas lluvias invernales, el cani o ghari también puede llevar como calzado las botas "Art" que no son una obra de arte precisamente. Son plataformas estilo botas de skinhead pero más horteras todavía, las hay beige, negras o rojas. Las llevan mejor en verano que en invierno, y prefieren los tenis mejor en invierno que en verano. Las plataformas: Algunas yenis llevan esas plataformas (horribles) de color negro (generalmente) que parecen una bamba pero con 10cm más de alto en cada suela. De este modo, consiguen parecer más altas e imponer más "respeto". Pero esas plataformas no están a la vista de todos, sinó que están cubiertas por unos pantalones de pata de elefante, de esos que se llevaban hace tiempo y que han pasado de moda. Pantalones: Acostumbran a ser chandales falsos, sea invierno y haga frio, o en pleno calor de verano. Nunca llevan bermudas. Si llevan otra cosa son vaqueros. Si ves a un ejemplar de estos, podras observar que llevan los pantalones bajos, tambien denominados cagados. Puede ser por dos cosas. Puede ser que te hayas encontrado un cani que no sepa contar y no use su talla. O tambien puede ser que no sepan desatarse o atarse el boton del pantalon. Si los ves asi, siempre es por una de estas dos razones. Además, suelen utilizar para los bajos de los pantalones elásticos (de caucho) para remangarlos... Así se podrá ver sus playeras Converse o derivadas... (común en Canarias) Otros: Principalmente pendientes de distintos tipos. En especial los aros de oro y los brillantes en una o dos orejas al estilo de Beckham. Algunos llevan argollas de acero quirúrgico bastante anchas que hacen que la oreja su póstuma existencia se alargue. También tatuajes, destacando tribales (que no significan absolutamente nada), perros de presa, demonios (las juanis suelen llevar bebés demonios o duendes) su propio nombre o mote y cualquier cosa exaltando el dinero o la violencia. Excepcionalmente, cadenas, aunque se han cesado en favor de los raperos. Abundan los piercings de oro (por supuesto) en el labio inferior/superior/lateral izquierdo y/o derecho, o en los 4 lados a la vez. Personalidad: personalidad, imitando a sus ídolos, normalmente futbolistas, cantantes, etc... Poses fotográficas: La pose tradicional de estos individuos consiste en cruzar las manos tras la espalda, a la altura del culo (al estilo de mutenroi), inclinar exageradamente el pecho hacia adelante, hombros hacia abajo (así parece que tienen musculo en los lados del cuello), la cabeza hacia atrás y ligeramente torcida con una mueca de desdén, o en su defecto cara de prostituta o de Derek Zoolander, tras lo cual le dan al botón (no, joder, a ese no, ¿ni una foto sabemos hacer?). El efecto de esta postura (extremadamente incomoda por cierto) es el de una especie de Puyol (el del Barça); es decir, les hace parecer que esta superpetados, lo cual mola cantidad a las Jenis y a las Wendo, y da cierta envidia a los Jonatanes. Otra pose es simplemente hacer un collage con las fotos de toda la manada (que por cierto no pegan la una con la otra ni con cemento industrial) y poner debajo de cada una sus apodos tales como: "sU NeNe", "sE KabeSa", "sA LoKa", "sE PiTu", "sE RaU", "sE NeGRo", "Se CHiNo". Además de estos apodos, denajo se pone el nombre de la manada: "ToMaTe CReW","La BaNDa DeR MoJiNo", "LoH iNDioS". Es de riguroso protocolo que los tíos vayan con chándal y las tías posen con un top que les provoque dificultades respiratorias y cardiovasculares. Por último, los canis “macho” también pueden seguir estos patrones, pero serian tachados de julais y echados inmediatamente del grupo (no es homofobia, así es el reino animal, y mas en la especie cani). Usos de pareados simples: Usan habitualmente en el Messenger, collages con escritos pareados como: "Morenoh Con Suerteh Xhulo ahsta la muerteh" , "Si la morenazah te mira tú pierdes la cabezah" y un patético etcétera. Hábitat Ahora todos sabemos qué es un cani o changa y sabemos reconocerlo por la calle. Pero, ¿Qué hace a estos seres tan especiales? uno de los factores mas asombrosos es su hábitat social. Es una especie que se caracteriza por las manadas. Un cani jamás va solo (entre otras cosas, no tiene cojones o son unos jiñados como dirían ellos), forman manadas de 3 o más individuos. Generalmente, son de 5 a 7. Marcan su territorio al igual que sus parientes cercanos los animales, con pintadas ("Jessi te kiero", "Er pelusa", "Er Yeyo", "Log Sharro&quot o con meados, si se trata de lugares para beber en botellona. Los lugares suelen ser placitas, parques, rampas, o cualquier sitio donde apoyar las posaderas y haya sitio para el vehículo. Generalmente da igual que el sitio cambie, los canis no cambian. Probablemente había una pequeña placita y han puesto una zapatería, pero los canís no suelen distinguir demasiado bien los cambios y seguirán allí. Algo curioso es que, al igual que los Elfos, tienen su enemigo racial. En este caso son los Pijos (véase "The Matrix: Cani's Revolution&quot. Para un cani, lo peor que puede existir es un pijo. Como nota curiosa, un fanático cani enfurecido divide la sociedad entre dos tipos de personas: Canis (ellos) y los pijos (todos los demás). Hay que destacar como curiosidad el hecho de que los canis se gastan un pastón en oros, ropa, su moto y demás mindundeces, lo cual es un hábito consumista propio de... exacto: de los pijos. Estos seres hacen tambien otro tipo de distinciones según la zona. En el caso particular de la zona sur de Madrid la distinción queda establecida en muchos casos en los Canis, por un lado, y los Frikis o Freak, vocablo que utilizan para denominar al resto de gente y que a veces usan entre ellos de forma despectiva. Lenguaje Hay que tener en cuenta que los canis hablan una versión, degenerada hasta la saciedad, del andaluz. Los canis usan un lenguaje propio, derivado del idioma antes conocido como Castellano, siendo su proceso de destrucción de evolución la siguiente, usando la norma Cani ERAE: Eliminación íntegra de las letras Q e I, y de la E cómo última letra.Eliminación asimismo del signo ¿ (Ejemplo: ¿Qué te incomoda? → K t ncomoda? Reducción del nº de vocales hasta límites que hacen creer que uno lee Alemán (Ejemplo: Esta noche nos vemos alli → sta nch ns vms ally Alternación de mayúsculas y minúsculas para disfrazar cualquier frase como algo interesante para su especie, junto con la introducción del prefijo Cani "Ueeeee!!!". También se cambién palabras mínimamanete complejas para su cerebro por otras que obliguen a pensar lo menos posible. (Ejemplo: Las plantas realizan la fotosíntesis → ueEeEe!!! q lAs pLAnTaS hCn lA FOtOSnTsyS!!!!!) Empleación de emoticonos simples hasta en la sopa. (Ejemplo: La sopa → uEeeeEE!! lA SoPa ¬¬ ) A la hora de ponerse nombres, como se menciona en otros apartados, es imprescindible olvidar tus apellidos para siempre, no los necesitarás nunca más... El nombre es modificado según las reglas del lenguaje Cani. ( María Sánchez López → mARiA) El siguiente paso, es ponerse el prefijo, que será Sha en caso femenino y Se en caso masculino, separando ambas mediante el signo _ (mARiA → sHA_mARiA) A continuación, para ganar puntos en la escala Cani, es muy recomendable añadir entre ambas un adjetivo, a elegir entre guapa, chula, bonita, molona, bruja, o algún apelativo a su región... (sHA_mARiA → UeeeEeeE!!! sHA_mARiA_sHuLAAAA ) Y ya tenemos nombre Cani listo. Como es normal, los nombres Canis se repiten a pares, por lo que para evitar equivocaciones, enviarás a todo el mundo una foto de no más de 256x256 hecha con el editor de imágenes más cernano con un collage churrero de fotos en posesm penosas, de fondo un cielo estrellado, un montón de colores, o una hoja de marihuana, el nombre, y listos...también se aconseja añadir logos de Radical, Playboy o similares, para ganar en exclusividad. Sociedad Su sociedad tiene lenguaje propio, estudiado más adelante, así como modelos conductuales propios, tales como la aparente violencia sin sentido, pero que en sus tribus ayuda a establecer jerarquías. Entre sus actividades favoritas, destacan sus diversiones: Los porros, el alcohol y las broncas. Ojo, no peleas, sino barullos que consisten en coger entre tres o cuatro a un transeunte y darle de palos. La conversación es algo así: Cani: Illo, mano, soy de la isla y la moto madejao tirao. Tiene un lero sosio? Transeúnte: No, no llevo nada. Canis: Loko, enrollate kolega Transeúnte: No, no tengo nada. Cani: Ira, ¿ke no me va ayuda? Te va' ntera ermano. Y se lió. Otra común petición que te hace un cani: Iyo, ¿tiene papé? Cuando pide papel solo quiere papel, pero cuando pide un euro, huye, quiere MÁS. Este tipo de actividades violentas forman parte del crecimiento y consolidación social del individuo: cuantos ciudadanos amenace y moleste más rango tendrá el animal.Algunos teóricos afirman que también puede tratarse de una forma para reducir el estrés ocasionado por una vida frustrante y sin futuro. Algo a su favor, es que en su sociedad hay trazas y restos de cultura Zen: no tienen nombre. En su lugar se llaman por sus apodos, er Madriles, er nano shulo, er cogollo, er niño kie, que se ponen entre ellos. Característica suya es que empiezan por "Er", como los títulos alemanes del II Reich (Herr Baron, Herr Präsident, Herr Españolator, Herr Vulkano, Herr Xiryum). Seguido del mote en sí, que, al igual que los nombres, siguen varias tendencias. Unas muy comunes pueden ser: "Er negro", "Er cabesa", "Er gordo", "Er chino", "Er pitu", "Er Nano" o "Er gitanikoh". Nótese que, debido a su origen autóctono andaluz, se expresan e incluso escriben nuestro dialecto tal como suena. También nótese que los motes suelen reflejar algo característico del individuo, incluidas sus taras fisicas o psiquicas(muy abundantes estas) o en otras ocasiones carecen completamente de sentido.También es propio de su especie el hacer formulaciones al final de sus nicks,como NiniOH* (*Oxigeno + Hidrógeno) y ReShUlOnAh* (*Variante femenina de Oxigeno + Hidrogeno) El nombre influye en el orden social establecido. De tal modo, el "Johna" será el macho dominante mientras que "el chino" formará parte del estrato social más bajo y será objeto de burlas y marginación por parte del resto de animales de la manada. Ahora la moda es llamar a la gente con Se (para masculino) y Sa (para femenino). Lo suelen utilizar para el lenguaje informatico, como pornerlo en el messenger. Unos ejemplos puede ser: "Se_kie", "Se_loco", "Sa_tia_wapa" o "Sa_loka_wapa", "$@_n€n@" (en pseudo-l33t esto ya es lo último). En canarias lo mas habitual es. "sa_nena_toa_pambi" "sa_ninia_toa_werta_loka_gofa_mala_posse" Usan muchas combinaciones con estas mismas palabras para poder diferenciarse. Y al iniciar sesión siempre tienen que dar la nota y que los avisos de inicio de sesión salga unas 5 veces seguidas hasta que llegue a lo mas alto de la pantalla, son los amos del MSN messenger ya que saben poner su nick con infinidad de simbolos y con decenas de emoticonos. Vehículos Característica indispensable es la moto. Se trata en su inmensa mayoría de ciclomotores de 49 cm^3 de diversas marcas (normalmente Jog-R), cuyo bastidor imita a las 125 europeas. Pero las de fábrica son lentas, hacen poco ruído y son maniobrables, así que el buen cani de pro arregla eso (mejor dicho, el mecanico, ya que un cani no posee tales conocimientos). Lo primero es ponerle un tubarro que suene como es debido, a ser posible de la marca Yasuni, Arrow o similar y si se puede el mas caro que haya para que todos vean que su moto es la que mas corre y la que mas ruido hace. Si no simplemente se quita la pieza y se deja a escape libre el vehículo. Luego, se "empepina" la moto de diversas formas: La más común es quitando los coloquialmente llamados "topes", que consisten en un bloqueo electrónico para que el ciclomotor no pase de los 45 kilómetros por hora, y luego si se dispone de la pasta suficiente (si no se consigue de cualquier forma porque un cani haria lo que fuese por su moto incluso matar y/o/u/rana prostituirse) se le cambia el cilindro y se pone uno mas grande por ejemplo uno de 70cc. Una vez preparada, el cani se prepara para asaltar la calle. La capacidad de su transporte, se ve incrementada de una plaza (la mayoría de estos vehículos está homologada para una sóla persona, dos excepcionalmente) a tres. El reglamentario casco es algo que evitan (Esto es debido al síndrome de Homer Simpson, el cráneo tiene tres veces más grosor en detrimento del volúmen encefálico) o llevan en el codo, ya que ahi se encuentra su única neurona. Las señales de tráfico o semáforos son algo que están para otros conductores, y los adelantamientos cruzados, temerarios e imprevisibles están a la orden del día (Ejemplo, calzada de doble sentido, coches de un lao p'al otro, y el niñato con la moto en medio adelantando, o poniéndose el primero en el semáforo adelantando por la derecha, cruzándose por los coches atufando de humo sus ocupantes, y saliendo haciendo el "caballito&quot. Generalmente la moto la tienen para ir de su casa al parque, que habrá entre 25 y 50 metros de distancia (al lado) y una vez allí ir "andando" por el parque, preferiblemente cerca de niños pequeños y ancianos, hacer los caballitos ya mencionados. Para "empepinar" bien la moto o "dejarla flama", se le ponen pegatinas de marcas extravagantes de ropa, de las discotecas de niñatos de alrededor, a veces neones (imitando al tuning de los coches) y hasta una "arradio" y en medio del parque poner reggaeton y BreakBeat a toda leche. Cabe destacar que en los años noventa la moto por excelencia cani era la derbi. Últimamente el tema de vehículos se ha renovado con la llegada de la moda de los Quad, cuadriciclos calificados como maquinaria agrícola (??¡¡?¿) que cualquiera puede conducir. ¿Las diferencias? Más anchos, más ruidosos, más tochos, más posibilidades de joder al prójimo. Recordemos que las motos son solo para los canis muertos de hambre, las cuales son regaladas por los papas (con alto poder adquisitivo) a la tierna edad de 14 añitos (a partir de ahí comienzan a degenerar por el virus cani) El coche no suele formar parte de sus posesiones, por ser demasiado caro y por no tener edad. Aunque pueden verse algunos Renault 5 (Apodado cariñosamente R5 por todos nosotros) con altavoces orientados hacia el exterior, etapas de potencia, cromados horteras por toda la chapa y luces de neon color azul en los bajos a modo de platillo volante. Además muchos de estos sujetos cuándo llegan a ser mayores de edad (físicamente, porque para nada mentalmente...), la gran mayoría (por no decir todos) se deciden a tener un coche del tipo R5 o Peugeot 206. En el sur de Andalucía, los canis acostumbran a tener Hyundai Coupe (en el caso de canis de baja extracción social), Seat León (en el caso de canis de clase media) o Golf GTI (en el caso de canis con alto poder adquisitivo). Los mas chungos pueden llegar a conducir BMWs, Mercedes e incluso Porsches, por supuesto de procedencia desconocida y con aleron. Pero claro como estos coches no se regalan puedes ver de la boca de estos personajes frases como "chos, yo me pongo a currar 20 años y me pago el coche...". Además los Canis siempre dicen la frase más típica entre ellos cuándo se reunen para presumir de los coches ya antes mencionados. Frases como "chos, compadre le puse un alerón al buga ¡y ahora me corre 20 Km/h más rápido!" Los canis de clase alta (los que más roban), pueden llegar a equipar sus vehículos con aberrantes equipos de sonido, compuestos por subwoofers de 20 megatones, un distorsionador de sonido y un simplificador de notas musicales. Así consiguen que el reggaetón suene aun peor (o, desde la perspectiva del cani, sea más artístico) Esto tiene unas graciosas consecuencias., ya que estos equipos consumen más electricidad que la ciudad de Washington Di Si en un día de frío polar. Gustos musicales Hablemos de hábitos musicales (si es que a lo que escuchan se le puede llamar música) ahora. Es un tema especialmente triste, ya que se han dejado llevar por las modas (aunque lo nieguen) desde que empezaron a existir. Allá por los noventa, los hits nacionales como Paco Pil y compañía, respetables aunque casposos, hacían las delicias de todos. Luego, a mitad de los 90, The Prodigy saca el que para mí es el mejor disco de la música electrónica: The Fat of the Land. Todo el mundo le gustó, pero no pudo durar para siempre: A finales aparece la prostitución de la música electrónica: El BreakBeat nacional (Digo nacional por que póco tiene que ver con en BreakBeat de verdad). Este estilo se puede identificar por su ritmo 1-3-4-6-7, melodías inexistentes y siempre una voz casposa distorsionada que dice "Diyei Negro in cecion". Aparentemente esta época ya ha pasado, así que han abandonado estos hábitos por la mierda de la moda del reggaeton, que parece que también comparten con sus enemigos los pijos. El reggaeton es un tipo de música que viene de sudamerica y que mezcla música latina, reggae y hip hop. Se le puso a este nombre porque a los nuevos tipos de música se les pone el sufijo -ton (Por ejemplo: Rumbaton) Este tipo de música no se porque engancha con un ritmo siempre el mismo y un tío diciendo tonterias machistas. Yo lo mejor que ve del reggaeton son "los peazos de titis" (como diría un cani) que aparecen en el video. Es corriente en un videoclip de reggaeton o subgéneros, encontrar un hombre, rodeado por un abundante grupo de.. mujeres (por llamarlo de alguna manera)ligeras de ropa en actitudes eróticas e insinuantes. Cabe destacar dentro del reggaetón el baile que lleva afiliado, conocido como "perreo" este baile consiste simplemente en: Las canis permanecer quietas en un lugar moviendo unicamente las caderas o el pecho de la forma más exagerada posible. Los canis arrimarse lo mas posible a ellas en actitud de frotamiento y moviendo ligeralente los hombros al compas de esta repetitiva musica. Son pocos los que tiran por el "Bacalao", estilo de culto en la primera mitad de los 90 gracias a "la ruta del Bakalao" (Nacional 3, carretera de Valencia) y sus sucedaneos menores como la famosa "costa de la anchoa" en Alcorcón también conocida entonces como "costa Polvoranca" y actualmente como "los Poligonos". Los canis también han infectado cierto sector de la escena musical independiente en su afán por parecer más malotes. El rap nacional universal (niño ñoño, que manía con España coño), movimiento que cada día busca más el dejar claro que lo suyo no es "pop hecho por negros" y que siempre está buscando una culturización de su temática sufre las consecuencias devastadoras de personajes como Haze y su rap de cani para canis que no hace sino el desvirtuar todo el mensaje en busca de parecer malote de cojones. Arte Cani Bueno, aquí podemos apreciar que la “cultura” cani también tiene arte, ya sea en el campo de la fotografía o en el de pedir leros por la calle: Véase la originalidad que desprende la cani hembra en sus distintas, y, diferentes poses de la fotografía. Se dice que entre sus hobbys, aparte de ir mendigando por la calle pidiendo dinero con cara de yonki o enrollarse petas intentando ganar reconocimiento por parte de los de su especie, también les gusta el arte, la fotografía y todo eso. Los patrones que siguen al hacerse una foto es poner la cámara bien alta, lo máximo que puedas estirar el brazo, retuércete como un gusano hasta que te hagas daño en el espinazo, que se vea bien esa talla 40 de sujetador. Después, pones cara de prosti o de Derek Zoolander y le das al botón (no, joder, a ese no, ¿ni una foto sabemos hacer?). Y ale, ya tendremos nuestra foto CANI la cual podremos colgar en nuestro fotolog o melatraefloj en el que, aparte de nuestra imagen, también podremos poner diversas idioteces aderezadas por un “suermanillo”, “locoh” o "reshulonah"(reshulong en el caso masculino, sin olvidarnos de la 'g' final, la cual le da todo el sentimiento cani),y SiN oLvIdAr lA LeTrA dE mOnTaÑa RuSa lA cUaL tE hAcE pEnSaR qUe La PeRsONa qUe lO EsCrIbE TiEnE MuChO TiEmPo LiBrE… ¡Ah!, se me olvidaba, los canis “macho” también pueden seguir estos patrones, pero, en mi opinión, serian tachados de julais y echados inmediatamente del grupo. (No es homofobia, así es el reino animal, y mas en la especie cani.) Una vez echas las fotos para el DNI, también es bastante común hacer un collage lo más hortera posible, con muchos colores para que produzca epilepsia, es bastante común enconrar montones de collages en sus fotologs o metroflogs, ya que eso aumenta el status en la manada.