Serius_Man
Usuario (Antártida)
La PC más pequeña del mundo De momento no se la veracidad del aparatito, pero sea como fuere es gracioso ver un ordenador tamaño Barbie, con una pantallita su miniteclado y un ratón funcional. Es de suponer de que alguna manera se trata de una pantalla que hace mirror de la segunda pantalla o bien una máquina virtual del ordenador que se encuentra en segundo plano y el ratón pequeño no es más que un puro juguetito que el usuario mueve a la vez que el ratón de verdad. En la pantalla se pueden ver fotos, abrir webs, etc. Cuanto menos tenemos que decir que es muy original y me ha sacado una sonrisa. Lo que no se es si en este momento Barbie se encontrará actualizando su perfil de Facebook, o jugando Sims. link: http://www.youtube.com/watch?v=yflCLOy6l34
El aspecto medio del rostro de las mujeres del mundo El fotógrafo sudafricano Mike Mike ha fotografiado a mas de 100 mujeres de diferentes nacionalidades y etnias. En cada ciudad que visitaba, fotografiaba a las primeras 100 féminas que se prestaban a ello y apuntaba la nacionalidad de cada una. Con estas imágenes (mas de 4 mil) y la ayuda de un ordenador ha compuesto lo que seria el aspecto medio del rostro de las mujeres en diferentes países y zonas del mundo. Este es el resultado. Y aca esta la argentina:
El asado según la mujer y según el hombre. ¿Qué es un asado? (escrito por una mujer) El asado es la única comida que el hombre cocina. Cuando el hombre se propone hacer uno, la cadena de acontecimientos es la siguiente: 1. La mujer va al supermercado a comprar lo necesario. 2. La mujer prepara las ensaladas, las papas con mayonesa y el postre. 3. La mujer prepara la carne, la pone en una fuente con los utensilios necesarios mientras que el hombre está sentado junto a la parrilla tomándose una cerveza (Solamente uno). 4. El hombre pone la carne en la parrilla. 5. La mujer vuelve adentro a poner la mesa y a preparar la ensalada. 6. La mujer le dice al marido que la carne se está quemando. 7. El hombre saca la carne de la parrilla. 8. La mujer pone los platos en la mesa. 9. Después de comer, la mujer trae el postre, levanta la mesa y luego lava los platos. 10. El hombre le pregunta a la mujer si está contenta de no haber tenido que cocinar ese día y, percibiendo la cara de "ogro" de la mujer, concluye que no hay ninguna huevá que las deje contentas a las mujeres. Derecho a réplica (escrito por un hombre) 1. Ningún hombre en su sano juicio va a mandar a su mujer a comprar las cosas para el asado: ella va a traer cerveza "Stone", dos kilos "cagaos" de bistec, alas de pollo y tres kilos de choclillo que el carnicero (idiota) le dijo que quedaba muy rico a la parrilla, ya que no consiguió enchufárselos a ningún hombre. 2. ¿Ensalada, papas con mayonesa y postre? Ella prepara estas huevadas para que coman las demás mujeres. Los hombres comemos carne, choripanes y nada más. Punto. 3. ¿Preparar la carne? A la carne sólo se le pone sal gruesa al momento de ponerla en la parrilla. ¿Bandeja con utensilios? Eso es para maricones, el hombre macho se las arregla con un palito quemado y con las manos. 4. ¿Poner la carne en la parrilla? ¿Y quién hizo el fuego, separó las brasas, las acomodó, da vuelta a la carne, y prepara los choripanes? 5. ¿Otra vez preparar la ensalada? Ya dijimos que esas huevonadas las comen las mujeres y los conejos. 6. ¿Que la carne se está quemando? El hombre sólo deja pasar la carne porque la mujer se vive quejando que "está muy jugosa", que "esto está muy crudo", "dejala en la parrilla dos minutos más", después de que les ofrecimos el mismo pedazo diez veces y una hora después de estar a punto; o sea que ellas acaban comiendo la carne en forma de carbón, tan tierna y suculenta como una suela que lleva cien años al sol del desierto del Sahara. ¡Que hinchapelotas! 7. Menos mal que somos los hombres los que sacamos la carne de la parrilla, si fuera por ellas viviríamos comiendo pedazos de carne carbonizada, como la descrita en el párrafo anterior. 8. ¿Platos? No huevee, serán para ellas, el hombre come de la tabla directamente. 9. ¿El postre? Que postre ni que postre, otra cervecita o un Etiqueta Negra, y ¿Lavar los platos? Yo usé los dedos! (y me los limpié en el pantalón y que fue...) 10. Realmente, ninguna huevada que deje contentas a las mujeres... y nunca van a entender lo que es un asado!!! Aqui les dejo a mano, jeje
Teología de la obesidad Y Dios pobló la tierra con espinaca, coliflor, bróccoli, y todo tipo de vegetales, para que el hombre y la Mujer puedan alimentarse y llevar una vida sana. Y Satanás creó a McDonald's. Y McDonald's creó el Big Mac. Y Satanás dijo al Hombre: "¿Lo quieres con fritas y gaseosa?" Y el Hombre dijo: "Tamaño grande". Y el Hombre engordó. Y Dios dijo: "Haya yogurt, para que la mujer conserve la silueta que he creado con la costilla del Hombre". Y Satanás creó el chocolate. Y la mujer engordó. Y creó Dios las ensaladas, y el aceite de oliva. Y vio que estaba bien. Y Satanás hizo el helado. Y la mujer engordó. Y Dios dijo: "Miren que les he dado frutas en abundancia, que les servirán de alimento." Y Satanás produjo los huevos revueltos con tocino. Y el Hombre engordó, y su colesterol malo se fue por las nubes. Y creó Dios las zapatillas, y el Hombre decidió correr, para perder los kilos de mas. Y Satanás concibió la televisión por cable. Y agregó el control remoto, para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal con el sudor de su frente. Y el Hombre aumentó de peso. Y Satanás dijo a la Mujer: "Es apetecible a la vista del Hombre una picadita". Y la Mujer le acercó al Hombre papas fritas, palitos salados, salamines y una cerveza. Y el Hombre, aferrado al control remoto, comió la picada que era profusa en colesterol. Y vio Satanás que estaba bien. Y el Hombre llegó a tener las coronarias tapadas. Y dijo Dios: "No es bueno que el hombre tenga un infarto." Y entonces creó el cateterismo y la cirugía cardiovascular, y la unidad coronaria. Y Satanás creó... los seguros de salud.
En el Informe Global sobre Salud y Alcohol de la OMS, publicado este año, se advierte que aproximadamente 2,5 millones de personas mueren cada año por causas relacionadas con la ingesta de alcohol. La media mundial de consumo anual, en el año 2005, era de 6’1 litros de alcohol puro por persona (mayores de 15 años). Los mas bebedores resultaron ser los habitantes de Moldavia, con una media anual de 18’2 litros por persona, seguidos por los checos, con unos 16 litros anuales. En prácticamente toda Europa la media sobrepasa los 12’5 litros anuales (color rojo). España, Grecia e Italia se sitúan un escalón por debajo, en el tramo de 10 a 12’49 litros anuales (color naranja). En este mismo tramo se halla también Argentina. Gran parte de la América de habla hispana se encuentra en el tramo de 7’5 a 9’99 litros (color carne). Allí encontramos países como México, Venezuela, Uruguay, Paraguay, Chile y Ecuador. Brasil y los Estados Unidos se hallan también en este tramo. En el tramo de 5 a 7’49 litros, tenemos, entre otros países, a Perú, Bolivia y Colombia. En cuanto a los hábitos de consumo de la población bebedora, se tiene el siguiente diagrama de sectores para España, que muestra un 45% de consumo en cerveza, un 36% de consumo en vino y un 13% en bebidas espirituosas. Para algunos países de América, se tienen estos diagramas. TEFUEN
35 RAZONES POR LAS CUALES ES MARAVILLOSO SER HOMBRE: 01- Tenes el mismo estado de ánimo durante todo el mes. Tus hormonas no se ponen como locas. 02- Los mecánicos no te cagan como quieren. 03- No tenes que llevar a todos lados una cartera llena de cosméticos. 04- En las peluquerías no te roban. 05- Te importa un sorbete si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo. 06- Cuando critican tu trabajo, no pensás que todos te odian secretamente. 07- Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar, porque si se pone muy pesado le das una trompada y listo. 08- Tus calzones cuestan 3 x $60. 09- Tres pares de zapatos son más que suficiente. 10- Nadie te agarra las nalgas en la calle, ni aún de noche. 11- Podes tener sexo con una desconocida que nadie dice "mira ese viejo fácil, puto y sin principios morales". 12- Podes mear sin tener que casi desvestirte. 13- Podes sentarte con las piernas abiertas. 14- Podes ir al baño sin tener que obligar a un amigo a que te haga la segunda. 15- Las filas de los baños son un 80% más cortas. 16- No andas amargándole la vida a los que te rodean 3 días de cada mes. 17- "Menstruación" es una palabra en chino. 18- Si sangras 3 días seguidos te morís y listo. 19- Luis Miguel, Ricky Martin, Tom Cruise, Gonzalo Heredia y los demás no existen en tu universo; es más, son una manga de putos. 20- No tenes que cruzarte de vereda cuando pasas por una obra en construcción llena de albañiles pajeros. 21- Suena tu celular, lo contestas y punto. No tenés que buscarlo 10 minutos dentro de la cartera llena de boludeces. 22- Podes remediar cualquier problema con la sencilla frase "¡La concha de su madre!". 23- No tenes que monitorear la vida íntima de tus amigos. 24- Podes ir a visitar a un amigo, sin tener que llevarle algún regalito. 25- Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran menos de 60 segundos. 26- Si no llamas a tu amigo cuando le dijiste no le va a decir al mundo que has cambiado mucho. 27- Podes ver televisión durante horas con un amigo en silencio sin pensar: "¿estará enojado conmigo? ¿ya no me quiere?" 28- Si un amigo se olvida de invitarte a algún evento lo mandas a la concha de su madre, pero sigue siendo tu amigo. 29- Si alguien llega a una fiesta con una remera igualita a la tuya, no te bajoneas, te cagas de risa y le preguntas si le salió lo mismo. 30- Si tenés 40 años y sos soltero, a ninguno de tus amigos le importa... incluso empiezan a idolatrarte. 31- A tus amigos les importa un bledo si subís o bajas de peso. 32- Una sola mochila te sirve para muchos años. No la cambias por la temporada, ni necesitas combinarla con el color de tu ropa. 33- No tenes que estar pensando en que ropa te vas a poner y cuánto hace que la usaste... a tus amigos le chupa como vas vestido. 34- Te importa un carajo si te clavas 2 hamburguesas con ketchup y papas... total las dietas no se hicieron para los hombres. 35- Podes putear a tu antojo... no hay nadie que te diga: "pero que bonito eh... ¿con esa boquita decís mamá?".
Este chico se hizo famoso en el 2008 tras publicar en Internet el testimonio de su tragedia: se le rompio el pene. En los Estados Unidos, se contabilizan 1.000 casos anuales de Fractura del Pene, también conocida como Síndrome del Pene Roto o Fractura Peneana. La fractura del pene ocurre cuando se aplica sobre este una fuerza considerable y tangencial mientras se encuentra en estado de erección. Eso ocurre generalmente durante un coito vigoroso, cuando la pareja se coloca encima a horcajadas y el miembro pierde el punto de penetración. También puede ocurrir con ciertas posturas acrobáticas, y con las variantes del famoso salto del tigre (el urologo Hunter Wessells tiene constancia de un caso). Esta fractura supone un desgarro en la túnica albugínea: una espesa capa fibrosa que envuelve a los cuerpos cavernosos (los dos cilindros que albergan el tejido eréctil del pene). Los síntomas son: un crujido audible seguido de la pérdida de erección, dolor y aparición de un hematoma en la zona, que afecta a todo el pene hasta su raíz. Imagenes de penes reales: No se pueden mostrar aqui.... Si la uretra resulta dañada, puede producirse una hemorragia, que aparece por el meato (orificio externo de la uretra). Si se produce la fractura, es importante acudir de inmediato a un urólogo. Este problema requiere en la mayoría de los casos tratamiento quirúrgico para suturar el desgarro. No obstante, muy ocasionalmente puede tratarse unicamente con reposo, antiinflamatorios y bolsas de hielo, si bien la posibilidad de que queden secuelas es mayor cuando no se aplica cirugía. Esto es debido a que pueden quedar cicatrices permanentes en la túnica albugínea, y la acumulación de tejido cicatrizal puede a su vez dar lugar a disfunción eréctil y a incurvaciones permanentes (enfermedad de Peyronie).
