SantiHernandez98

Estas son algunas del "origen" de algunas canciones de cancha, es decir de donde viene el ritmo Aca no hay preferencias, pongo el nombre del equipo porque asi se le conoce por tal equipo Arranquemos con los equipos mas conocidos ya que son mayorìa de hinchas, luego vienen de los demàs equipos Esta canciòn es cantada por el 99.9% de las hinchadas X, mi buen amigo, esta campaña volveremos a estar contigo Canciòn original: Boby mi buen amigo (publicidad 1981) Dale dale dale dale dale dale X Canciòn original: Moliendo cafè Yo te sigo a todas partes a donde vas, cada vez te quiero mas Canciòn original: Negro Josè San lorenzo: Vengo del barrio de Boedo Canciòn original: Creedence Clearwater Revival: Bad Moon Rising River: Ooooh vamos river plate... Boca: Ooooh dale dale bo Canciòn original: Men Without Hats - Pop Goes The World Porque a X lo quiero lo vengo a alentar..en las buenas..y en las malas mucho mas Canciòn original: Abracadabra - El amor con el viento un dìa se va River plate: che bostero che bostero..que amargado se te ve[../b] Volveremos volveremos..volveremos otra vez Canciòn original: Los Naufragos - Zapato Roto River plate: Te vi campeon, siempre de la cabeza y tomando alcohol Boca: Bostero soy, y Boca es la alegria de mi corazon Colòn: Mirà que banda loca la del sabale Canciòn original: Los autenticos decadentes - Loco tu forma de ser Vamos vamos X..vamos vamos a ganar, que nacieron hijos nuestro, hijos nuestros moriran Canciòn original: Pican pican los mosquitos River: che bostero vigilante vos corres en todas partes Los autenticos decadentes: ya me da igual River: muchos años estuvieron, chamuyando la gilada Newell's: No trates de entenderlo Canciòn original: Los secretos de mi almohada - Leo mattioli Boca: Boca mi vida, es la alegria Racing: Viniste a los quinchos Canciòn original: BHF nas stav Movete X movete, movete deja de joder Canciòn original: Grupo Safari - Estoy hecho un demonio. River Plante: River vos sos mi vida San Lorenzo: Cuervo, sos mi alegria Canciòn original: Los del fuego-Jurabas tu River Plate: Lo unico que quiero es ver a river campeon y quemar la bombonera Rodrigo - Fuego y pasion Racing: Lo unico que quiero es ver a racing campeon la vuelta en avellaneda River Plate: Soy de river vago y atorrante, yo te sigo a vos a todas partes Newell's: Quiero ver toda la gente alentando al rojinegro Rosario Central: Che leproso pelotudo, le robamos la bandera Jugadores, la concha de su madre Canciòn original: Bonnie Tyler It's A Heartache Boca: Preguntale a river Olimpo: Me voy a la cancha, voy tomando vino fumando porro... Canciòn original: Vilma palma-Fondo profundo Boca: Somos de la gloriosa numero 12 River: La que no necesita ningun parlante Donato y Estefano - Las Puertas del Cielo Boca: Vamos xeneize te vinimos a ver, yo quiero la camiseta River: Llega el domingo voy a ver al campeon, river vos sos mi locura Banfield: Vos sos muy grande para estar en la B Canciòn original: Amor clasificado-Rodrigo Boca: desde pendejo yo te vengo a ver, y me persiguen de la policia Canciòn original: Muchacha triste-Los fantasmas del caribe River: Soy hincha de river, vago y atorrante, me gustan las putas y los estimulantes Canciòn original: Horacio Fontova - me siento Bien River: Ay che vostero, mirà que distintos somos Canciòn original: Ruben rada: muriendo de plenta Solidaridad para X que se va Canciòn original: Horacio Fontova: Solidaridad Chacarita: Ser de boca ser de river es cualquiera Cancion original: Bersuit Vergarabat - Murguita Del Sur Boca: Somos de la gloriosa banda de boca juniors "Vamos vamos los pibes vamos vamos los pibes Canciòn original: Mercedes Sosa-Todavia cantamos Boca: Dale dale bo, queremos la copa Canciòn original: La mosca-Baila para mi River: que feo ser bostero boliviano Canciòn original: Rocco Granata - Marina/b] Boca: A river cuando lo bailo River, independiente, etc..: En el barrio de la boca viven todos bolivianos Canciòn original: Gladys - La pollera amarilla Boca: Y dale dale dale bo, a todas partes voy con vos River: Esos colores que llevas, son parte de mi enfermedad Canciòn original: Gilda-Se me ha perdido un corazòn Newell's: Vos sos mi unica pasiòn Canciòn original: Gilda: No es mi despedida Boca: Gallina puta, por ser ortiva te fuiste a la B Canciòn original: Tu carcel-Los enanitos verdes Obviamene faltan muchas que son las mas conocidas, por no las puse porque no serìa tan interesante, proximamente la 2º parte. Saludos

Bahía Blanca, yo te banco! Porque tenemos a Juancito Porque nuestras lincesas son bellas e inteligentes Porque tenemos a uno de los mejores deportistas argentinos de la historia Ah no para, ese no era Ahora si Y somos la capital del Basket nacional Porque tenemos al gran Olimpo Que salió campeón del Mundo De Patín, pero campeones del Mundo al fin papu Y a la mejor hinchada Dime, tu hinchada puede hacer esto? Porque un bahiense fue el último DT que sacó campeón de algo a Argentina Porque tenemos a grandes cantantes Como olvidar a Jorge Lanata Y a este que no me acuerdo como se llama También a la mejor banda de cumbia papá link: https://www.youtube.com/watch?v=7rcQ9uZWW-Q Le dimos un Premio Nobel de Medicina al país Tenemos al mejor Youtuber ario, elchuiucal Y al mejor taringuero, lince! TrollacioMarcelo Porque nos enojamos de la nada link: https://www.youtube.com/watch?v=a69_wdDARvE Pero también somos humildes link: https://www.youtube.com/watch?v=yyLO5wxW6lE Porque no hay turistas, pero viene gente de ciudades chicas cercanas y cuando ven un McDonald's, un Shopping, un avión o un simple edificio se ponen asi Porque los porteños nos tratan de provincianos y los provincianos nos tratan de porteños También porque tenemos palabras raras Le decimos "Carasucias" a las "Tortitas negras" "Cufas" a los "Nerds" Siempre terminamos las oraciones con un "Pero" Ejemplo: "Esto es alto crap, igual me dieron puntos, pero" Y la gente de otras ciudades nos queda viendo asi Porque vinieron personajes históricos una vez vino el Papa Juan Pablo II Y Charles Darwin entre otros.. Porque todos los 21 de septiembre copamos Monte Hermoso También en verano Pero si sos pobre como yo, te quedas en el Maldonado Beach, donde podes estar nadando y encontrarte con un sorete al lado de tu cara Dicen que ahora los soretes tienen pileta aparte Porque tenemos los programas más pedorros del Mundo, que no mira absolutamente nadie Y las publicidades que más vergüenza ajena provocan link: https://www.youtube.com/watch?v=6U2WQTSk5vo link: https://www.youtube.com/watch?v=mfb1XmEjFYQ Y nuestro intendente se llama Héctor Gay, y se la banca Y por todo lo que no entró en el post, pero podes dejarlo en los comentarios maquinola Bahiense Master Race Deja puntines titán

Hermanos Sardelli, yo los banco Porque eran zarpados virgos Y ahora tienen alta facha Y en sus videos se comen a las mejores lincesas Porque siendo pibitos de secundaria hicieron que a todo el país se les pegue estas canciones link: https://www.youtube.com/watch?v=L3h56obXlAk link: https://www.youtube.com/watch?v=5c5FVD1498g link: https://www.youtube.com/watch?v=FtlDJrzRNko Porque son los 3 hermanos, y los hermanos sean unidos papu Porque son patriotas E hicieron un tema en homenaje a los soldados de Malvinas link: https://www.youtube.com/watch?v=nqpsDIPikI4 Porque son amigos de Tan Bionica link: https://www.youtube.com/watch?v=hGsTS_YC3pM Porque no cualquiera se banca un tiro por la espalda Y para colmo caerte sobre tu meada Porque tienen a Maru Botana Porque les dieron un premio a mejor videoclip link: https://www.youtube.com/watch?v=J-xPLT9rlWo Y están nominados en la categoría "Artista del Año Argentina" Porque todos los bardean, pero les chupa un huevo Porque hicieron un tema con Ricardo Mollo link: https://www.youtube.com/watch?v=5O_4A4mmHXo Porque tengo todos los discos papá, menos el último Porque siempre llenan el Luna Park Mira como esta esa torta papa! Porque le hicieron alto choreo a Muse link: https://www.youtube.com/watch?v=UETbWG2bv-s link: https://www.youtube.com/watch?v=eMqsWc8muj8 Pero no importa, porque tienen los mejores temas link: https://www.youtube.com/watch?v=kdfkr1WEzIc link: https://www.youtube.com/watch?v=FIR-hrPXxzA link: https://www.youtube.com/watch?v=pMiRB_abpvE link: https://www.youtube.com/watch?v=f56zlhkuttE Deja puntines rufian

Bienvenidos linces Ayer me puse a ver la apertura de Showmatch Y cuando Marcelo baja del avión y va a tomar un taxi Noto algo raro en el tipo que lo espera, además de que escribio "Ugo" Y dije "Oh dios mio es él" Aca Tinelli le enseña a July que se escribe "Hugo" y no "Ugo" Aca July le pide que no se enoje y lo lleva al estacionamiento Aca July se queda fichandole algo Aca lo ayuda con el equipaje Y aca le manguea unos pesitos Es él? O él?

Como andan? Les cuento que con 19 años no tengo el secundario completo y solo paso el tiempo virgueando en la pc Ah, se re copiaba del otro post Bueno, la cuestión es que estaba mirando un partido viejo de Los Pumas, la mejor selección de Rugby del mundo Contra Francia A medida que pasaban los minutos el partido se puso interesante ]Y me percato de la presencia de una persona mediática de estos ultimos dias en el pais Si, era Roberto Baradel el gremialista Aca lo vemos luchando por el sueldo de los docentes Declarando después de jugar Y aca trabajando como modelo Y aca llorando porque no aumentan el sueldo de los docentes AGUANTEN LOS PAROS DOCENTES VIEJA NO ME IMPORTA NADA!!!

Formas de llegar borracho a tu casa sin levantar sospechas Tengo sueño Llegás a tu casa con los ojos entre abiertos y alegás estar muerto de sueño, este método se aplica si tu vieja esta despierta, si no se van a dar cuenta que estas en pedo por que el acting te va a salir como el orto. ¿A quién le decís que tenes sueño? ¿Al gato? El ninja Este es el típico pedo en el que te sale el Jackie Chan de adentro y crees que sos alto ninja, pero no es así, hay que tener cautela. Mete la llave en la cerradura silenciosamente, que no se escuche nada, reza que el otro día le hayas echado WD40 a la puerta. Entras y ya sabes hasta que baldosa tenés floja para no hacer ruido, llegas a tu pieza y cuidadosamente te acostás, seguramente perdés el conocimiento en 5 segundos, pero nadie se dio cuenta. La del ciego Esta te pasa cuando entras a tu casa mal mal mal y no queres prender la luz, entonces te vas guiando con las paredes y los muebles. A mí siempre me pasa que mi dedo meñique del pie me marca donde está la mesita del teléfono. Y ahí agarrás el pasillo y vas al tacto, ya sabes que la segunda puerta a la derecha es tu pieza y que enfrente tenés el baño (por si lanzas). No se confundan, muchas veces pasa que terminan durmiendo en la pieza de la limpieza por boludos. La del campeón Esta pasa cuando por algún puto motivo perdiste la llave por ahí, entonces tocas el timbre de tu casa y decís lo que te pasó, entonces cuando vas entrando saludas a tu vieja o señora de lejos (para que no sienta el olor a fermento que tenés) y entras a tu casa como un campeón, caminando con el pecho inflado como loro que va pa’ la cocina. Lo más probable es que se den cuenta que venís re curado, pero va ser tan cómica la situación que se van a cagar de risa de vos, así que vas a zafar por esta vez. El “dragón” En realidad es la táctica del ladrón, pero estas tan pasado de rosca que decís dragón, porque es lo primero que se te pasa por la saviola. Lo mismo, te olvidas la llave, pero en tu casa siempre tenés el rinconcito que es fácil de escalar (menos en mi casa que es una jaula que tiene rejas hasta en el patio) y ahí entras infiltrado sin que nadie se dé cuenta. Si alguien te ve, llaman a la policía o te comes un corchazo por ebrio de mierda, así que tengan cuidado. Acá hay que ser inteligente y dejar mínimo una ventana abierta para poder entrar a tu casa sin que nadie se entere, pensá que sos un ladrón profesional y no dejés rastro alguno. No sé cómo hice Esto pasa cuando te despertas en tu cama y no sabes ni quien te trajo del boliche, la cosa es que estas vivo. Directo al biorsi Acá es cuando te lanzaste la vida y tenes que ir directo al baño para ducharte, porque cargas un olor de la san puta y no sabes cómo vas a hacer si la Marta (la Marta es la señora que limpia en mi casa) esta despierta… la puta madre que me parió. La técnica es no pensarlo, entrar lo mas rápido posible y meterte a la ducha de huevo, si el agua sale fría se te pasa el pedo y si sale caliente te limpia el pato, así que lo mejor es regularla a una temperatura intermedia. Lava la remera y toda la ropa, colgala en el baño, cerrá la cortina y al sobre sin decir ni “a”. Al otro día te levantas, buscas la pilcha y la metes a lavar en la maquina sin que nadie preste atención. ¡Linda hora para llegar! No recomiendo hacer esto, pero pasa cuando llegas a las 12 y está toda tu familia comiendo. Si no te queda otra te quedas piola, comés tranquilo con tu familia, levantás la mesa, lavás los platos y pasás el trapo de piso, todo para que digan “mira que bien se portó el vago” y te vas a dormir la siesta, así de una, a la mierda… Ni caer hasta el otro día La mejor opción cuando estás muy en pedo es caer a tu casa el otro día. Siempre está el amigo bondadoso que vive solo en un departamento y te deja tirarte en el sillón cuando estás muy en pedo. No vale la pena correr riesgos, así que al otro día comes algo y cuando se te pase la curda, agarrás viaje para tu casa como nuevo, nadie se va a dar cuenta que anoche no podías ni caminar en 4 patas. La última opción A ver, tus viejos siempre estuvieron igual o peor que vos y tu señora también, así que una vez te tienen que perdonar. En mi caso personal yo sabía que tenía que llamar a mi viejo (si era el último recurso). Tocas timbre o llamas a esa persona por teléfono y le decís “mira no se para que mentirte, estoy en la puerta y no camino ni para atrás ni para adelante, así que vení a ayudarme por favor”. Acá hay dos opciones, o te comes la puteada más grande del siglo o se te cagan de risa. Te cargan al hombro y que te tiren a la cama, total al otro día se habla. Bueno, esto es como usar forro, puede ser seguro pero no tiene el 100% de la eficacia comprobada, así que yo les recomiendo que intenten todo lo anterior menos el último recurso que es para casos extremos, lo demás es funcional.

Lince ¿Te acordas de tu primera novia? Aca te cuento mi historia: Nota: A la chica vamos a llamarla "Mili" para que no se confundan Todo empezó una tarde cuando tenía 11 años, cuando volvía del supermercado con mi mamá y en la puerta de mi casa me estaban esperando un grupo de 4/5 chicas (entre ellas estaba Mili) y 1 chico (iban todos a mi escuela) y bueno mi vieja los hace pasar y nos quedamos un ratito en mi casa Bueno, después nos fuimos a buscar a otros amigos y nos fuimos a caminar por ahí Fue hace mucho, la verdad no me acuerdo muy bien todo. Pero me acuerdo que caminamos un rato por el centro y que nos quedamos un rato en la plaza.. creo Cuando ya se estaba haciendo tarde y cada uno se iba para su casa una de mis amigos me dijo que yo le gustaba a Mili, y que ella quería darme un beso Yo me hacía el que me chupaba un huevo y que la pibita no me gustaba, pero la verdad que era re linda. Siempre hice lo mismo, desde los 8 años cada vez que le gustaba a alguien decía "es re fea" y me moría por darles un beso Hasta que ella viene y me mete un beso de 1 segundo mas o menos Yo automáticamente la rechacé como diciendo "kiascooo" No me acuerdo qué pasó después de eso, pero 5 minutos después como que nos hicimos novios "oficiales" Después nos fuimos cada uno a su casa pero esa misma noche ibamos a lo de una amiga y nos encontrábamos ahí otra vez me acuerdo que yo le llevé un regalo como el tierno que soy (no me acuerdo qué le regalé, pero era una pavada) Ese beso que me dio había sido el primer, aunque en el jardín ya le había dado a una nena pero no cuenta porque se lo robé Ahora viene la historia de mi primer chape, y créanme que es más graciosa Continúa la historia de Mili, puesto que ahora eramos "novios" o algo parecido íbamos a la misma escuela pero a distintos cursos, ella iba a 6to B y yo a 6to A. Así que solamente nos veíamos en los recreos Me acuerdo que una vez me escapé de mi salón y me fui al suyo solamente para verla, ya que yo había llegado tarde y no pude verla en la entrada Entré a su salón y le di una lapicera que supuestamente me había prestado jajajajja (y le di una mía) Después de andar así una semana aproximadamente, todos los de mi curso me presionaban para que me la chape, y yo nunca me había chapado a nadie, era la primer mina con la que me daba un beso y todos creían que ya me había comido a todas Encima desde los 10 años que todos se jodían diciendo "no sabes chapar" y cosas así, yo obviamente si me preguntaban les decía que sí sabía, pero había llegado el momento de demostrarlo ?) Bueno, hasta que un día salimos de la escuela y fuimos a la plaza pura y exclusivamente para chapar (ya que en la escuela no podíamos, ya nos habían puesto una nota por andar a los besos a la salida) Yo estaba re nervioso, no por lo que piense ella sino por los pajeros de mis amigos que estaban todos mirando alrededor nuestro, eso y la presión de no haber chapado nunca hicieron un desastre Resulta que me la intenté chapar y como que le succioné todo el cachete, no se bien qué hice pero se me cagaron todos de risa Le pasé mal pero después me cagaba de risa de lo sucedido JAJAJA Bueno, al final no me la chapé mas y al paso de unos pocos días cortamos Después ella empezó a salir con mi mejor amigo y yo con una de sus mejores amigas JAJAJAJAJ era todo muy raro pero bueno, así es la primaria ?) Y aca termina el post , asi que bueno dejen puntos y comenten sus experiencias

Los insultos aumentan con la talla, según una modelo 'curvy' ¿Te has parado a pensarlo? La modelo Sophie Tweed-Simmons sí: las modelos delgadas en lencería son elegantes... Pero ella, que disfruta de sus curvas, no. Se trabaja mucho para concienciar a la sociedad: puedes ponerte lo que quieras, las modelos no son reales, sé tú misma... Pero cuando llega la realidad (y los comentarios ofensivos de internet) la historia es bien distinta. Es algo en lo que se ha fijado Sophie Tweed-Simmons quien, no solo es hija del componente de KISS, Gene Simmons, y la modelo Shannon Tweed sino que, además, es ella misma modelo que no cumple con los cánones (por sus curvas acentuadas). Así lo hacía constatar en su cuenta de Instagram donde publicaba la imagen de una modelo dentro del catálogo de Victoria's Secret y una suya posando de manera similar El mensaje, bien claro: "Me gustaría señalar la hipocresía de algunos de mis seguidores... Aquí está la modelo de talla normal Josephine posando para Victoria's Secret y yo posando para Adore Me... Y sin embargo ella se considera 'elegante' y yo soy considerada 'guarrilla'. Es interesante que algunos de vosotros digáis: "Ha cambiado" o "esperaba que no siguiese esta vía" cuando, en realidad, acabo de firmar un contrato importante para hacer un catálogo. El trabajo resulta que es en ropa interior... Y simplemente porque mi culo es más grande que el suyo, estoy siendo etiquetada... Simplemente, pensadlo un rato. Fuimos creadas igualmente bellas, inteligentes y amables así que parad de etiquetarnos." Un comentario que, realmente, da que pensar, pues realmente Sophie recibió varios comentarios al anunciar, en la misma cuenta, dicho contrato publicitario del tipo: "No hagas esto. No es bonito enseñar demasiada piel." Sin embargo, nada para ahora a esta modelo reconvertida en activista 'curvy', pues poco después publicó un nuevo ejemplo para ilustrar sus palabras: "Solo otro ejemplo, una es considerada arte y la otra escandalosa... En mi opinión, ambas son mujeres preciosas y seguras. Edito: no me pueden importar menos los 'haters'. Estos ejemplos son para mis seguidoras más jóvenes. ¡Que sepáis que cuando os encontréis con 'haters' o hipócritas no estáis solas! Y sabed que vuestro culo, no importa su tamaño, ¡es increíble!"

¿Qué es una empanada? Una empanada es una fina masa de pan, masa quebrada u hojaldre rellena con una preparación salada o dulce y cocida al horno o frita. El relleno puede incluir carnes rojas o blancas, pescado, verduras o fruta. La masa, generalmente, es de harina de trigo –aunque también puede usarse harina de maíz u otros cereales– y suele llevar alguna grasa, aceite o manteca. Las empanadas son un plato tradicional de la mayoría de las cocinas de los países de habla hispana. Y aqui, mis 12 empanadas Estan bien ricolinas, son de pollo Aca las lleve a la pc Y acá las certificadas Aguanten las empanadas

Lince ¿Te acordas de tu primer beso? Un beso es el acto de presionar los labios contra la superficie de un objeto (generalmente la piel o los labios de otra persona) como una expresión social de afecto, de saludo, de respeto o de amor.1 Los labios son un foco sensitivo en la estructura de diversos organismos animales, y funcionan primordialmente como auxiliares en la identificación del entorno, como herramientas de succión o como auxiliares en la emisión de sonidos. El beso tiene una función social humana determinante en el proceso de cortejo. Significado biológico El beso es la contraposición anatómica de dos músculos Orbicularis Ori, en estado de contracción. Distintos comportamientos animales muestran la presencia de la práctica del beso en diversas especies, entre ellas aves y mamíferos (sobre todo en los primates). Se sugiere que el beso como elemento cultural en la vida humana surge de un patrón en el comportamiento instintivo y la función biológica de los labios. Los labios son un foco sensitivo conformado de varias terminaciones nerviosas que tienen la principal función de transmitir impulsos eléctricos en el reconocimiento del entorno de algún animal; además tienen la función de la succión y la emisión de sonidos.2 El "beso" en algunas especies animales se manifiesta con diversos comportamientos sociales interespecie que aseguran el orden en el grupo animal. Algunos comportamientos como la alimentación de la pareja en calidad de regalo nupcial (práctica animal en la que la pareja da comida u objetos a la pareja sexual como cortejo) involucran una práctica sexual relacionada con la conjunción de las cavidades bucales.3 Otros comportamientos similares incluyen la premasticación del alimento en algunas especies animales, en la que la cría es incapaz de consumir alimentos sólidos y depende de la labor materna de la destrucción del alimento y su traspaso bucal a la boca de la cría. En algunas especies animales (chimpancés, Agapornis y Gourami besador), la conjunción de labios se usa como medio de comunicación e identificación, y como signo del orden social en un grupo de individuos Fisiología humana El contacto labial involucra la acción nerviosa relacionada con la estimulación erógena en la que intervienen cinco nervios craneales, utilizados para la identificación y reconocimientos de los elementos ambientales. Los impulsos eléctricos producidos por la acción neuronal derivan en sensaciones originadas en los focos táctiles de la piel labial, la zona supralabial y la lengua, señales decodificadas en el cerebro.6 El contacto labial propicia la estimulación nerviosa y la respuesta cerebral a la liberación de oxitocina, dopamina y adrenalina en el torrente sanguíneo, lo que genera una gran cantidad de efectos físicos. La liberación de oxitocina (hormona relacionada con el amor materno, las contracciones uterinas, el parto y la atracción sexual) en el torrente sanguíneo origina distintas respuestas físicas, como la sudoración nerviosa y las respuestas sexuales en la erección del pene y la erección del clítoris. La dopamina produce la sensación de bienestar. La adrenalina produce una serie de cambios físicos: cambios en la presión arterial, el nivel de glucosa y el ritmo cardíaco, además de la sensación de alerta y el tono rojizo en la zona cigomática. Salud Beneficios Como beneficios a la salud del beso se encuentra la liberación de adrenalina y noradrenalina en el torrente sanguíneo, lo que provoca una serie de cambios físicos en la acción cardiovascular, aumenta el ritmo del corazón y el bombeo de la sangre. Un beso puede quemar de dos a tres calorías por minuto. La endorfina liberada en un beso puede ser más potente a la acción de la morfina, lo que contribuye a nivelar los niveles de estrés y da una sensación de bienestar. Otros beneficios del beso incluyen el aumento de los niveles de autoestima, la tonificación de los músculos faciales, la liberación del anestésico contenido en la saliva, menores niveles de colesterol en el sistema cardiovascular y el mejoramiento de las funciones metabólicas. Riesgos Como riesgos a la salud se consideran distintos padecimientos médicos ocasionados por la transmisión extracorporal de los patógenos contenidos en la saliva humana. Algunas enfermedades infecciosas representan riesgos a la salud por los virus y otros microorganismos que se hallan en la saliva. Algunas enfermedades posiblemente transmitidas por el contacto labial incluyen cualquier tipo de gripe, la mononucleosis infecciosa y el herpes simple. Las infecciones de transmisión sexual no representan un grado de contagio en el contacto labial, excepto cuando existe una lesión bucal que propicie el contacto de la piel sin protección contra los vasos sanguíneos de la piel expuesta.