Sade41

Hola, sabes hace ya 5 días comencé a hacer a la idea de que ya no estas, a 13 días de hacer un año nuestra ruptura. Enserio!!! si aun que no lo creas. Yo sé bien que la razón de nuestra ruptura no fue por falta de cariño, amor o pasión. Por que de eso nuestros corazones estaban que desbordaban. Nunca te dije que te amaba, algunas veces me lo reprochaste o eso sentí yo, pero esos besos que te daba en la frente, en el cuello o en la boca tan de repente, eran las palabras que mi mente sentía que valían más. Desde el día en que me di cuenta de que lo primero en lo que pensaba: era en saber cómo estabas. Caí en cuenta de que no eras sólo la mujer con la que compartía los ratos. Eras la persona a la que quería cuidar, besar, asfixiar a besos o abrazos. Enserio que no sabia como expresar toda esa presión que mi pecho sentía cuando te veía, pensaba, escuchaba o simplemente recibía un mensaje de tuyo. No eres una mujer única, pero yo quería que fueras la única en mi vida. Sabes yo realmente no pensaba en niños antes de ti; tú hiciste un cambió tan grande en mi vida que no sé hacia donde voy sin ti, no quiero que estar con otra mujer, supongo que esparte de empezar el tan famoso "duelo". Ahora que estoy solo, lo único que sé es que quiero que me guíes otra ves, con ese amor incondicional que me dabas, son anhelos normales, supongo. Quererme es un trabajo de 24 hrs, que no se como lograste hacer por 4 años, 9 meses y un día. Soy difícil en gustos, reacio a tratar a la gente, mamón para la comida, poco amable y con un humor negro, ácido y cruel. Había días en lo que ni yo me soportaba, pero ahí estabas, cómo no lo sé y créeme quisiera saberlo. Hoy volteo a verme en el espejo y me dio cuenta de que tu amor no son sólo eran palabras, eran abrazos que me dabas, besos que podrían desgarrar la piel, palabras que salían de tu corazón he iban a tus labios. Poco a poco me descongelaste el corazón, por eso es que siento tanto dolor ahora que no estas aquí. Quiero y deseo que estés aquí, deseo quererte, cuidarte y decirte todas esas cosas que no dije; pero ambos sabemos que no será así. Has retomado tu vida y eso me duele, aunque me da gusto saber que no sufres por un idiota como yo. Sé que te casaras y no quiero que lo hagas, pero tengo tantos sentimientos encontrados y que tienen que ser ordenados, que simplemente me cuesta aceptarlo. Sabes te deseo lo mejor, un hombre que te adore, que te ame, que te vea hermosa cuando te despiertes, que vea toda esa belleza que tienes en el interior y no sólo esos ojos hermosos que tienes, por lo cuales yo aun estoy loco y quiero que me miren como cuando aun planeábamos nuestra vida juntos. Mereces mucho más de lo que yo te pude dar y espero que si la vida te golpea seas capas de levantarte y seguir adelante; tal ves nunca sepa más de ti, pero en mi mente siempre vivirás como un lindo recuerdo.

Buen día He aquí mi historia; más bien lo que me pasó con una chica. Habrá un resumen LVl5 al final. En el año de 2011 empece una relación con una chica que es 2 años mayor, yo tenia 23 y ella 25. Yo por aquella época empece a estudiar para hacer el examen de admisión a la universidad, también quiero decir que trabajo. Desde el inicio ella me apoyo y no ponía objeción. Cuando los dos supimos que me quede en la uni, ella me apoyo y dijo estaba dispuesta a verme poco tiempo y a que le dedicara poco tiempo los fines de semana. También ella empezó a trabajar en el centro de la ciudad. Empece la Ing. y por cuestiones de trabajo no podía tomar las 5 materias reglamentarias por semestre, así que tomaba 4 al semestre; por lo tanto mi estancia en la uni se prolongaría 6 años en total. Así duramos por un año y medio. Por esa época su prima tuvo un niño, tanto ella como yo empezamos a salir con él y un día ella me dijo que quería tener familia; yo por mi parte me empece a hacer ilusiones sobre tenerlos. Antes de ella debo de confesar que no quería tener descendencia. Esto tenia un motivo más que nada porque de niño tuve muchas carencias, eso era algo de las cosas que me hacían pensar que no debería tenerlo. El motivo por el cual también empece a considerar tener familia es el hecho de que el niño y ella se parecían mucho, lo cual hacia que viera en él al hijo con el que me empece a ilusionar. Así paso el tiempo y poco a poco una platica se hizo recurrente, ella me decía que se sentía estancada conmigo, esto hacia que yo me sintiera mal. Me metía mucho en el estudio y me desvelaba por lo mismo, así mismo en el trabajo, ella siempre me dijo que no me metiera tanto; creo que mi error fue no decirle que todo lo que hacia era por ella y por nuestro futuro hijo. Incluso un día me dijo que no le importaba que no tuviera una carrera, que prefería tenerme bien y solo la prepa; a que me enfermara y tuviera un titulo, obviamente no supe que hacer. Ella de niña tuvo también muchas carencias en su infancia, así que lo mas sensato para mi seria hacer que la historia no se repitiera. Quisiera hacer un para de la historia aquí para hablar un poco de nuestras personalidades: Yo por mi parte en un inicio era muy seco y cortante, por lo general le hablaba de como me iba en el trabajo y en la escuela. Esto obviamente un día le molesto he hizo que me lo reprochara así que ya no sabia de que temas hablar, algo que por ende no era ya que siempre he leído mucho y tengo bastante conocimiento que no le compartí, ya aun que ella intentaba entenderme también me decía que no me comprendía. Algo que también tengo es que intento ser muy lógico ya que cuando hablamos de que era el amor yo le decía que un químico en el cerebro. Las platicas sobre religión siempre fui muy lógico expresando con gran humor negro por que dios no existía. Ella por su parte era un mujer con muchas inseguridades sobre si misma, eso fue cambiando con el tiempo ya que yo me encargue de mostrarle que no debía de ser así. También la hacia sentirse sexy, siempre que la veía le hacia un comentario lascivo sobre alguna parte de su cuerpo, lo cual hacia que me ganara mi respectiva cachetada. Nunca me exijo grandes regalos ni cosas caras, es muy desinteresada de eso. También debo de decir que es una mujer temperamental ya que aveces se molestaba fácilmente, algo que supe comprender y que pocas veces tomaba enserio. Aveces cuando nos molestábamos ella me hacia intentaba hacerme reír pero yo me aferraba a mi molestia. Supongo que eso también la cansaba. El año pasado, 2015, la tensión en nuestra relación aumento ya ella y yo hablábamos de manera constante sobre el futuro que queríamos, ella en que quería tener hijos y yo en que quería terminar la carrera y que después tendríamos hijos . También se hizo recurrente el hecho de que siempre me pedía tiempo y que viéramos si realmente nos queríamos. Algo que nunca accedí, por miedo a que no regresara a mi lado. Y así cada ves yo la detenía y ella siempre se quedaba, por dentro de mi se creaba una pregunta ¿Cuánto tiempo puedo retenerla, cuánto tiempo más puedo mantener esta relación si cada día empezaba a romperse más? Así la tensión aumentaba cada ves más. El 16 de enero salimos con su sobrino, ese día y esa semana ella estaba muy indiferente conmigo, después de dejar a su sobrino en casa ella me dijo que quería hablar conmigo. Empezó hablando sobre lo mismo que estaba estancada y que quería avanzar, que esta vez era definitivo y que me dejaba por que no podía esperarme los 3 años que yo le había pedido. Dentro de mi estaba devastado ya que habíamos tenido esta platica tantas veces, simplemente pensé: lo mejor es dejarlo aquí. No hable y cuando ella me abrazo para despedirse, no hice nada, me quede inmutado, confundido. Regrese a mi casa la cual esta en la misma unidad habitacional, me quede despierto por toda la noche dormí muy poco y lo peor es que no sabia si salir a buscarla o quedarme en casa, esto lo pensaba ya que una ves ella me dijo que no regresaba con los hombre a los que dejaba. Así viví en negación y mucha frustración. Pensé que ella volvería a mi y así para no pensar en el tema me sature en la escuela y el trabajo. Llego agosto y un día la vi con otro, bofetada de realidad la que me lleve, ese momento comprendí que la había perdido. El día 26 de diciembre hable con ella, exprese las cosas por las cuales ella y yo no nos juntamos; la principal razón fue porque yo tenia miedo a que fracasáramos por causas económicas. Cuando le explique esta y otras razones ella me dijo que si le hubiera dicho esto antes aun seguiría conmigo. También me dijo que en Enero se casa con el hombre que la vi. Algo que me golpeo como patada de mula. Dos días después hablar, se dio otra platica, en esta platica yo le dije que no se casara y que retomáramos lo nuestro. Por su parte me dijo que aunque cancelara la boda ella ya no sentía lo mismo por mi. Termino por destrozarme. No se que día, que hora y en que lugar será la boda; honestamente no me gustaría saberlo. En la platica ella me dijo que él lleno esos huecos que deje, que al menos él estaba más tiempo con ella y que su relación actual es muy distinta a la que tuvimos. También me dijo que tuvo muchas ganas de irme buscar, pero asumió que yo la rechazaría, por mi carácter. Ambos tuvimos miedo de ser rechazados por el otro y así dejamos que lo nuestro se perdiera. Hoy les puedo decir que por lo menos yo aun la quiero con la misma fuerza que antes, también que la quiero dejar atrás. Poco a poco saldré adelante y que si algún día pasan por lo mismo no tengan miedo de buscar a esa persona. Empiezo a entender como se sentía ella cuando nos dejamos y comprendo mejor el dolor por el cual pasó. Me gustaría que regresara a mi, pero es una ilusión que no debo de alimentar, por que ella no volverá. Su pongo que es por mis sentimientos hacia ella. Esta es mi historia, o al menos lo más resumida posible. Resumen lvl5 Tuve un relación de cuatro años y medio. Un día nos dejamos y ni ella ni yo nos buscamos. Cuando volví ella ya estaba comprometida.

https://www.youtube.com/watch?v=Wuxh4dF5wYk Hola, sabes he estado un año solo... me refiero a que sin ti siento un gran hueco. He trabajado y estudiado muy duro, más duro de lo que lo hice cuando estábamos juntos, era evasión. Estas cosas que hice para no pensar en ti, sólo las hice por no querer sufrir la perdida de una persona tan linda, encantadora y sonriente. Sabes este año sin ti me ha hecho ver que únicamente quedan estragos y lugares vacíos, de lo que un día fue nuestra relación. Hay tantas cosas que recuerdo, de esos años en los que fuimos felices; tan felices y tan seguros de lo nuestro que planeamos una familia, una casa, una vida. Hoy nada de eso queda y lo añoro tanto y tan desesperadamente. Te extraño mucho, mucho más de lo que cualquier palabra podría describir. Que lo único que me queda de ti es un recuerdo, uno al que me aferro de manera desesperada. Quisiera dejarte ir, pero no puedo simplemente olvidar esas promesas que nos hicimos de querernos y apoyarnos por muchos años. Hoy aun me pregunto si aun piensas en ellas y si las cumplirás con otro hombre. Quiero que seas feliz y lo único que puedo hacer es alejarme de tu vida.

link: https://www.youtube.com/watch?v=-q9f5MzWIbk La llama de mi amor se mantiene erguida y rebosante ante cualquier atisbo de esperanza, de ilusión, fantasía y recuerdo. Todo me lleva a ti, porque mi cuerpo vibra al imaginarte y al sentirte tan dentro de mí. Es porque te amo que despiertas todos mis sentidos y me elevo hacia a ti, aunque ya no estés, aunque ya no me comprendas, aunque ya no hablemos el mismo lenguaje ni deseemos con pasión el mismo destino juntos. Al cerrar los ojos, me doy cuenta que deseo que estés ahí. Te mantienes de forma constante en todo lo que me resulta bello, en cualquier parte te imagino conmigo; compartiendo el camino. Sé que tú ya no compartes ese amor, y que apenas puedes llegar ya a sentir algo por mí. Pero mi corazón desbordante se empeña, sin razón y dado a la locura, a no darse por vencido, a perseverar en la soledad y ante tu ausencia. Cada vez estoy más convencido de la pureza de este amor, puesto que emana una energía inagotable de mí, cuya única intención es la de completarse yendo hacia ti Experiencias inolvidables junto a ti Sin duda has hecho de mí una persona diferente desde que entraste en mi vida. Creo que he cambiado aspectos fundamentales que me hacen estar más en mí, y apreciar todo desde otras perspectivas aún más auténticas. Desde mis emociones y mis sentimientos. Tú has despertado lo más profundo de mí, y no ha sido por ti que lo he hecho, sino gracias a ti, por y para mí Me quedo con la sensación de que lo que hemos vivido juntos ha sido tan real como el amor que ahora mismo puedo sentir tan intensamente hacia ti: sin deslumbramientos, sin interés, sin argumentos y sin ningún tipo de condición. Siento cuando te miro, al cerrar los ojos, o al estar tú frente a mí; que lo hago desde el corazón, y que en ese momento mi razón no existe, soy pura emoción, puro sentimiento. Y es una de las sensaciones por las que he pasado contigo más bonita de mi vida. Sentir que daría en ese momento mi vida por ti, que no me importa nada más que sentirme en conexión contigo. Es increíblemente bello y peligroso, me deja totalmente vulnerable, y el más mínimo parpadeo puede destrozar toda mi cordura. Sentí que eras tú la mujer de mi vida Es cierto que contigo he sentido tanto la alegría como la tristeza con una mayor intensidad, que me he sentido defraudado, impotente, rabioso, lleno de ira y sobre todo frustrado. Una frustración continúa ante la posibilidad de creer que podía alcanzarte, al sentirte de nuevo una y otra vez cercana a mí, estando conmigo de verdad. Y de repente, dejar paso a la realidad y comprobar que era todo parte de mi ilusión. De mi esperanza de poder verte de nuevo, y de que nos miráramos y todo volviera a como yo creía que era como tenía que ser. Estando juntos, amándonos por siempre: una inocente promesa, que incluso yo me llegué a creer… Es verdad que en contra de mi razón, y de mi experiencia; de forma totalmente inocente, creí que pudiese existir algo así, porque sentí que tú serías realmente la mujer de mi vida, y que al ser un amor tan puro, ya nada eso lo iba a cambiar. Lo más triste es que aún lo sigo sintiendo así… Esta vez no ha sido así para mí, quiero creer que porque no tenía que ser así, y que tras todo acontecimiento importante por el que pasamos en la vida, nos aguardan otras experiencias, quizás más reales y auténticas. No porque en sí lo sean, sino porque yo estaré mejor preparado para verlas, experimentarlas y vivirías, de una forma más consciente y profunda. Aceptando la realidad Mi despedida ahora es real, necesito que así sea, para que pueda aceptar que no eres la mujer de mi vida, y que no es contigo con quien voy a realizar todos los planes con los que yo soñaba. Me resulta muy duro poder aceptar esto, me he resistido y lo sigo haciendo, ya que no es eso lo que siento, ni lo que mi voluntad quiere. Sin embargo es lo que corresponde, es la evidencia a la que no quiero mirar de frente. Con el valor que debo reunir, para emprender este aprendizaje tan duro, que se interpone en mi presente y no me permite seguir con mi vida hasta poder afrontarlo. Me he quedado sin opciones, también ya sin ilusiones, no sé lo que me depara. Solo siento un perpetuo desaliento, una angustia que me abraza con fuerza y se apodera de mí. Aunque la fuerza que me ha llevado hasta tu alma sé que ahora es la que me separa de ella. Me parece incomprensible. En mi ignorancia y falta de entendimiento hacia la vida, es algo que me resulta injusto y cruel. Y sin embargo, siento que debo dejar fluir todo el amor que albergo en mí, en agradecimiento a esa fuerza que me unió y hoy me separa de ti. Ya que por alguna razón que sé que no podré comprender; pero si siento con mucha fuerza, como ahora me pasa; es que el amor que tú y yo juntos construimos quedará impregnado en la eternidad. Y siento que eso nada lo podrá ya cambiar. Me despido de ti porque te amo, y porque no sé estar contigo de otra forma que no sea amándonos. No espero que lo comprendas, porque ni yo lo comprendo; pero si espero que sepas que lo hago en este momento, en el que más quiero y necesito estar junto a ti.