SERGITORNR

Hola linces! Estoy re contra caliente, abro mi facebook y me sale un anuncio de un reality del Chano que se llama #Buscar la canción. Entre a ver de que se trataba esa pelotudez y sorprendentemente me encuentro al metalero de Chano "improvisando" arriba de un taxi y copiandole el tono de las canciones al gran Chrstian. Les dejo el video para que lo vean ustedes mismos y lo puteen un poco también por cheto. link: https://www.youtube.com/watch?v=0UbJ_FJKEEU Mínuto 2:20 y acá un video del toma memer de Christian, saquen sus propias conclusiones. link: https://www.youtube.com/watch?v=c2jZaQ2dnu0 Salu3

Hola linces de la estepa mesopotámica!!! les traigo este video tan esperado del Rey July3p, donde nos deja conocerlo un poco más en profundidad y nos cuenta intimidades que todos morimos por saber (? link: https://www.youtube.com/watch?v=lAfkzuhhxOQ Cometen y compartan así ayudamos a july a ser el mejor youtuber de Arg. EPIC Cosa Numero 46

La joven que vive comiendo 20 bananas por día Loni Jane Anthony difunde a sus más de 100 mil seguidores de Instagram una curiosa dieta que consiste en comer sólo frutas. Nutricionistas advierten sobre sus riesgos A los 22 años, Loni sintió que había tocado fondo. Cansada de vivir de fiesta en fiesta, tomando alcohol sin parar y comiendo chatarra, decidió dar un vuelco y comenzar una vida sana. Tres años después, asegura que se siente otra persona. "Solía ser muy cerrada y abúlica, y estaba casi siempre enojada. Pero ahora estoy mucho más conectada conmigo misma y con lo que me rodea", asegura. Su blog y su cuenta de Instagram se volvieron inmensamente populares. En ellos, la joven australiana da testimonio visual de su transformación y aconseja a otras personas que sigan su camino. Su alimentación gira en torno a la banana. A veces la come sola, a veces combinada con otras frutas y en licuados. Así, puede llegar a comer 20 en un solo día. En una jornada común, desayuna media sandía, seis naranjas, uvas, manzanas, ananá y banana. Para el almuerzo, un litro de licuado de frutas compuesto de al menos seis bananas, agua, dátiles y bayas. Recién para la cena pueden aparecer alimentos no frutales. Por ejemplo, una ensalada que eventualmente puede tener papas horneadas, y de postre, banana o helado de banana. Si su dieta despertaba críticas cuando mostraba fotos suyas con su diminuta cintura, desató un verdadero escándalo en las redes sociales cuando contó que estaba embarazada de seis meses y aun así continuaba con el régimen. Nutricionistas aseguran que su alimentación no tiene nada de saludable y que con ella pone en riesgo su vida y la del bebé. Entre otras cosas esenciales, carece de proteínas y de diferentes vitaminas y minerales necesarios, como hierro, calcio y cinc. Esto podría causarle osteoporosis a ella y a su hijo, además de corroerle los dientes por la gran cantidad de ácido de las frutas. Comenten!!! Maurisenberg les deja un saludo.

Bueno linces y lincesas de los esteros nórdicos de yucatán después de tantas denuncias y reclamos de los signos que faltaban, acá se los traigo y de yapa les dejo los 6 anteriores y un bonus al final. Espero les guste Música para ambientar el post: link: https://www.youtube.com/watch?v=CLHebb96oFc Libra: Siempre necesitas un balance y equilibrio, por eso te gusta defecar parado en una pierna tratando de no perder el control. Consejo: No es buen momento para solventar dificultades, si necesitas ir de cuerpo, hazlo. Si tratas de aguantarte, la pasarás mal. Escorpio: Aventurero y arriesgado, gozas defecar en casas ajenas, lo tomas como un desafío. sobretodo si es un monoambiente o casa chica. Luna en escorpio y tu vieja en mi casa. Salud: Semana ideal para la purificación, podrías iniciar el desafío activia con amigos o parientes. Sagitario: Mercurio en sagitario y un sorete en tu ano. Pulcro como pocos, después de ir de cuerpo necesitas un bidetazo tonificante. Enloqueces cuando el chorro acaricia tu más preciado tesoro. Amor: Si te gusta el flechazo, procura no embarrarle la flecha al caballero, esto podría traer problemas de pareja. Capricornio: Ágil y divertido, te gusta el garco express. Es un reto para ti desalojar el baño en menos de 90 segundos. No eres pulcro como sagitario, sueles limpiarte con los primero que encuentras a mano. Trabajo: Indignado cuándo ves tu recibo de sueldo? Ya sabes que hacer con el. Acuario: Heces líquidas en su máximo esplendor. Acuario es el rey del lodo. Esto suele traer complicaciones, pero sabe bien como resolverlas sin pedir ayuda. Amor: El lince del camión del atmosférico está soltero. Aprovéchalo es un buen partido. Piscis: Exótico. Gustas de hacerte encima con un pañal puesto, por eso te llaman el emperador del fetiche. Sueles vivir en barrios bajos, donde las calles asfaltadas son una mala palabra. Dinero: No tienes. YAPA: Primeros seis signos Aries : te gusta defecar suave y sabroson. Sos de esos que prefieren llegar 5 minutos tarde a tener que aguantar el Tereso puerteandote todo el día. Ocio: este fin de semana se realizará el concurso qd+ (quien defeca más) tal vez puede ser una buena idea para compartir un rato con amigos. Tauro : prefieres las heces duras y consistentes. Por eso tienes bien en claro los alimentos que debes ingerir para que a la hora de sentarte en el trono goces con Arturo. Amor: el champagne las pone mimosas, pero también puede aflojarles la pancita. Geminis: tienes una gran virtud. Puedes defecar heces de doble personalidad y de dos cabezas. Alerta: alguna puede rebelarse y atentar contra ti. Cancer: eres capaz de desalojar un estadio repleto de militantes k donde regalan choripan y manaos con el solo hecho de expulsar un gas. Salud: aprovecha el 2 x 1 en aromatizantes en supermercados día. Puede salvar tu propia vida. Leo: te encanta ir de cuerpo al aire libre. Lo tomas como un juego. Sueles buscar lugares exóticos donde dejar tu huella. Vida: no olvides nunca llevar un rollo contigo, puedes pasarla mal allí afuera. Virgo: El signo taringuero por default. Eres creativo y práctico cuando de defecar se trata. Prefieres el combo kk+japa cuando vas al baño. Así logras optimizar tu tiempo, y puedes seguir taringueando y jugando lol sin preocupaciones una vez fuera. Amor: Mes complicado. Activa tu escudo de virginidad, podrías perderla en el momento menos pensado. BONUS Saludos linces de la mesopotamia árida revolucionaria . No se vayan sin comentar!

Bueno linces después de hacer un curso por internet de astrología con master en signos del zodíaco. Quiero compartir con ustedes algo de todo lo que aprendí. Por eso les dejo el horóscopo de regalo. Espero les guste. Música para ambientar el post: link: https://www.youtube.com/watch?v=CLHebb96oFc Aries : te gusta defecar suave y sabroson. Sos de esos que prefieren llegar 5 minutos tarde a tener que aguantar el Tereso puerteandote todo el día. Ocio: este fin de semana se realizará el concurso qd+ (quien defeca más) tal vez puede ser una buena idea para compartir un rato con amigos. Tauro : prefieres las heces duras y consistentes. Por eso tienes bien en claro los alimentos que debes ingerir para que a la hora de sentarte en el trono goces con Arturo. Amor: el champagne las pone mimosas, pero también puede aflojarles la pancita. Geminis: tienes una gran virtud. Puedes defecar heces de doble personalidad y de dos cabezas. Alerta: alguna puede rebelarse y atentar contra ti. Cancer: eres capaz de desalojar un estadio repleto de militantes k donde regalan choripan y manaos con el solo hecho de expulsar un gas. Salud: aprovecha el 2 x 1 en aromatizantes en supermercados día. Puede salvar tu propia vida. Leo: te encanta ir de cuerpo al aire libre. Lo tomas como un juego. Sueles buscar lugares exóticos donde dejar tu huella. Vida: no olvides nunca llevar un rollo contigo, puedes pasarla mal allí afuera. Virgo: El signo taringuero por default. Eres creativo y práctico cuando de defecar se trata. Prefieres el combo kk+japa cuando vas al baño. Así logras optimizar tu tiempo, y puedes seguir taringueando y jugando lol sin preocupaciones una vez fuera. Amor: Mes complicado. Activa tu escudo de virginidad, podrías perderla en el momento menos pensado. Saludos linces de la mesopotamia árida revolucionaria . No se vayan sin comentar! Ah y seguime si querés ver la segunda parte (?

Buenas Linces del inframundo paralelo de la mesopotamia antigua.Vengo a contarles algo muy llamativo (? que me pasó hoy. (ayer) Resulta que como cada 4 de cada mes me dispongo a ir a cortarme el pelo al salón de belleza de mi barrio. Pero cuando llego me encuentro con que estaba cerrado. Como es la única peluquería que conozco y el traba que me corta es de mi confianza, nunca tuve la necesidad de ir a otra. Pero como no quería romper mi ritual umbanda de cortarme todos los 4 de cada mes, me dispuse a buscar otra. Como no tenía idea para donde arrancar, le pregunto a una lincesa que estaba esperando el bondi. Me dio las coord, era de cerca de tarkan. En fin cuando estoy por llegar me encuentro con él, con el legendario Homero esperándome en la vereda con un hermoso peine en la mano mirándome de coté como diciéndome dale papu entrá que te hago alto corte rabioso. Fue tanta la emoción al ver al toloki de Homero en la pelu que entré sin dudarlo. La verdad muy piola charlamos de la vida y de la muerte del turco, unos chismes de flanders y un par de giladas mas. Escuchamos unas rolas, y a la hora de pagar $300 me cobró el hdmp, pero bueno ya fue que se yo estoy re loco. Y bueno linces esa es la historia. Capaz les parezca una boludes, pero no toos los días te cruzas a Homero en la lleca (? Les debo la foto del corte u.u

Cansado de ser un Lince pseudo analfabeto? Desasnate un poco con este post! Puede ser más fácil de lo que parece. ACENTUACION Y TILDACION Introducción La acentuación es la parte de la ortografía que nos enseña a poner correctamente los acentos gráficos a las palabras. Esto es muy importante, ya que podemos provocar errores en nuestra comunicación escrita si no lo hacemos. La acentuación (Acento prosódico), es la mayor intensidad con que se pronuncia determinada silaba en una palabra, es decir, la que tiene “mayor fuerza de voz”. Ejemplo: can ta llo ra casca bel na - riz cer - ta - men La tildación (Acento Ortográfico) es la materialización de esa “mayor intensidad de voz”, esta se representa mediante una rayita oblicua (´) llamada tilde, que se aplica de acuerdo a las reglas de tildación. Ejemplo: esdrújula matemática ortografía pa - ís te - lé - fo - no bú - ho Acentuación General Clasificación de las palabras según su tildación 1. Agudas: Llamadas también Oxítonas. 2. Graves o Llanas: Llamadas también Paroxítonas. 3. Esdrújulas: Llamadas también Proparoxítonas. 4. Sobresdrújulas: Llamadas también Esdrujulísimas. Palabras Agudas Las palabras agudas se atidan en la ultima silaba, cuando terminan en una vocal o en las consonante N y S. Ejemplos: café caimán corazón lloró cayó mamá compás revés papá maní también atún tendré amé Palabras Graves o Llanas Son palabras que se utilizan en la penúltima silaba cuando terminan en cualquier consonante, excepto N, S o vocal Ejemplos: dólar útil lápiz carácter cárcel azúcar árbol áspid ángel cáncer ítem mármol Palabras Esdrújulas Son todas las palabras que se atildan en la antepenúltima silaba. Ejemplos: asiático cráneo tétano océano cámara ómnibus régimen aéreo kilómetro título teléfono hábito crímenes cólera hípico estético ACLARACION: Las palabras graves o llanas (con tilde y sin tilde) se convierten en esdrújulas al convertirlas en plural. Ejemplos: cárcel cár - ce - les certamen cer - tá - me - nes examen exá - me nes crimen crí - me - nes lápiz lá - pi - ces realizando re - a - li - zán - do - nos Palabras Sobresdrújulas Las palabras sobresdrújulas llevan tilde en la trasantepenúltima silaba, todas en general, porque son palabras compuestas (verbo + pronombres enclíticos). Ejemplos: habiéndoseme dígaselo inviérteselo cuéntaselo piérdeselo contándoselo ACENTUACION ESPECIAL Es aquella acentuación cuyas reglas se aplican a determinadas palabras, es decir, en casos especiales. Entre estas se conocen tres: Acentuación Diacrítica Acentuación Enfática Acentuación Dietética 1. La Acentuación Diacrítica Es aquella que sirve para distinguir o diferenciar la función morfológica que desempeñan algunas palabras homónimas (palabras que tienen la misma forma y distinto significado). Esta acentuación tiene varias reglas, según las siguientes palabras: EL, MI, TU, SI, SE, TE, DE, MAS, O, AUN, SOLO, VE, ESTE, ESE, AQUEL y PORQUE. La palabra “EL”, se atilda cuando es pronombre de la tercera persona en singular: No lleva tilde cuando es artículo. Ejemplo: Él dibuja un cuadro. Trabajo pan para el niño. La palabra “MI”, se atilda cuando es pronombre de la primea persona en singular. No lleva tilde cuando e adjetivo posesivo y nota musical. Ejemplo: Ese libro es para mí Ella trajo mi cuaderno. La palabra “TU”, se atilda cuando es pronombre de la segunda persona en singular. No lleva tilde cuando es adjetivo posesivo y nota musical. Ejemplo: Quiero que vengas tú. Reyna miró tú lápiz. La palabra “SI”, se atilda cuando es afirmación y pronombre de la tercera persona en singular. No lleva tilde cuando es conjunción condicional y nota musical. Ejemplo: Elías volvió en sí. No sé si vendrá. La palabra “SE”, se atilda cuando es conjunción del verbo saber y ser. No lleva tilde cuando es pronombre de la tercera persona en singular y plural. Ejemplo: Yo sé la lección. Ellos se fueron. La palabra “TE”, se atilda cuando se refiere a bebida estimulante. No lleva tilde cuando es pronombre personal, nombre de letra y símbolo químico. Ejemplo: Quiero un té caliente. No te vayas. La palabra “DE”, se atilda cuando se refiere al verbo dar. No lleva tilde cuando es preposición y nombre de letra. Ejemplo: Estela que le dé el chocolate. Fuimos de viaje La palabra “MAS”, se atilda cuando significa cantidad. No lleva tilde cuando es conjunción adversativa, que equivale a “pero”. Ejemplo: Tú sabes más que yo. Te llamé mas no me oíste. La conjunción “O”, se atilda cuando va entre cifras, al fin de no confundirse con el cero. No lleva tilde en cualquier otra forma. Ejemplo: 5 ó 7 Lleva o te pego. La palabra “AUN”, se atilda cuando equivale a todavía. No lleva tilde cuando se refiere a inclusive, también, hasta, ni siquiera. Ejemplo: No llegó aún. Aun los malos aprobaron. La palabra “SOLO”, se atilda cuando desempeña la función de adverbio. No lleva tilde cuando su función es adverbia, equivalente sin compañía. Ejemplo: Juan fue sólo hasta su casa. Ana solo vino por ti. La palabra “VE”, se atilda cuando se refiere al verbo ir. No llevan tilde cuando se refiere al verbo ver. Ejemplo: Maria vé a la tienda. Roberto ve la televisión Las palabras “ESTE, ESE, AQUEL” (con sus plurales y femeninos), se atildan cuando son pronombres sustantivos. No llevan tilde cuando son adjetivos y pronombres neutros (esto, eso, aquello). Ejemplo: Éste juega. Este niño juega. La palabra “PORQUE” (cuatro casos). Porque, junto y sin tilde, cuando es respuesta y conjunción casual. Ejemplo: ¿Éstas enferma? Si, porque no me abrigué. Porqué, junto y con tilde, cuando es sustantivo y va antepuesta por el articulo el. Ejemplo: No comprendo el porqué de tu frialdad. Por qué, separado y con tilde, cuando es pregunta, exclamación y admirativa. Ejemplo: ¿Por qué las mujeres son tan hermosas? Por que, separado sin tilde, cuando se puede sustituir con las preposiciones. Ejemplo: Por que soy de opinión diferente. No pienso como tú. Por que sirve para que ellos trabajen. 2. Acentuación Enfática Esta acentuación tiene una solo regla, cuyo enunciado es el siguiente: las siete palabras QUE, CUAL, QUIEN, COMO, CUANDO, CUANTO y DONDE, se atildan cuando son enfáticas, interrogativas, exclamativas, dubitativas y ponderativas. Caso contrario no se atildan: Ejemplos: ¡Qué barbaridad! Compré lo qué querías ¿Cómo lo hizo? Mira como el piensa ¿Cuál es tu nombre? Carlos, el cual robo mi corazón ¡Quién entro aquí! Hilda, es quien esta enamorada ¿Dónde está Bolivia? La Paz, es donde se encuentra el Illimani ¿Cuánto vale? Mi amor cuanto te amo. ¿Cuándo lo conociste? Cuando fuimos a copacabana. 2. Acentuación Dierética Es aquella que sirve para señalar el HIATO o AZEUXIS, pues toda vocal cerrada tónica junto a una vocal abierta se atilda sin excepción, aunque exista “H” entre ellas. El Hiato El Hiato o AZEUXIS es la separación de dos vocales continuas que pertenecen a silabas diferentes. Se produce cuando las dos vocales son fuertes o cuando la vocal débil es tónica. Ejemplos: a i: ra - íz ca - í - da i a: di - a fi - a a u: sa - ú - co a - ú - lla ua: grú - a pú - a e i: le - í re - hí - ce e u: re - hú - so re - ú - ne u e: si - tú - e a - cen - tú - e u o: dú - o e - va - lú - o i e: am - plí - e rí - e o i: o - í - do e - go - ís - mo i i: di - í - ta ti - í - ta io: lí - o rí - o Comentennn!!!! Estoy con poco tiempo, lo dejo así por ahora. Si el post tiene algo de éxito lo emprolijo un poco. Saludos, espero le sirva a alguien!

No papu, acá te dejo la explicación ¿De dónde salen esas burbujas y por qué se produce un cambio de sabor en el ‘monóxido de dihidrógeno’? Cuando te dejas un vaso de agua servido u olvidado en algún rincón de casa al poco tiempo se observa cómo unas pequeñas burbujas inundan su volumen como si fuera el de una bebida gaseosa. También cambia el sabor convirtiéndose en una bebida menos agradable ¿Qué ha pasado con nuestro vaso de agua? En realidad que esté en reposo no es lo más relevante. Las burbujas aparecerán por otra razón: la temperatura. Si ese mismo vaso lo dejas abandonado en la nevera las burbujitas no aparecerán nunca. Los gases se disuelven mejor en los líquidos cuando estos están fríos. Cuando sirves un vaso de agua normalmente el agua está más fría que el ambiente. La temperatura de ese agua va aumentando poco a poco y el nitrógeno y el oxígeno se liberan del líquido formando las burbujas. La mayoría de estas burbujitas se escapan hacia la superficie y desaparecen, pero otras se adhieren a las paredes del vaso o las imperfecciones que lleva el agua formando el característico efecto. Para verlo en cámara rápida basta con fijarse en el fondo de un cazo de agua que esté a punto de estallar a hervir. Antes de que se convierta en vapor, en medio de un caos molecular, las primeras burbujitas de gas empezarán a brotar mágicamente del fondo para agarrarse a los bordes o liberarse hacia la superficie. Todo es por el cambio de temperatura La presión atmosférica también influye en este proceso porque está ligada a la temperatura. A medida que la temperatura del agua de tu vaso va calentándose y confundiéndose con la ambiente, la presión sobre ella va cayendo y se rompe el equilibrio que permite la retención de los gases, produciéndose su liberación. Esta pérdida de gases hace que cambie también el gusto y sabor del agua. El agua fría y recién salida del grifo contiene más oxígeno que la que lleva un rato en el vaso. Además, si dejamos mucho tiempo en reposo y el recipiente no está cubierto, el polvo caerá en la superficie del agua. Los nutrientes que hay en ella junto con la luz solar pueden favorecer también el crecimiento de algas y microorganismos que cambiarán su sabor. Por ello es recomendable siempre almacenar el agua tapada y lejos de la luz solar.