SENZATI0N

Cosas que pasan en la vida cotidiana (Parte 2) Se viene la Pruebaaaaaaaaa : Arriba Iván!!, vamos que hay que ir al colegio!, -Venís conmigo Ma?, -No boludo, vos tenes que ir. Parece un día normal, tú vieja te levanta como todas las mañanas, tenes el pito parado, desayunas, el bondi tarde 2 hs y llegas tarde . Cuando entras los ves a todos con cara de preocupados, igual te comes el gaste del gracioso del grupo, “Otra vez sopa” “Tardeee” “No tenes reloj en tu casa?”, eso hace que la profesora reaccione, y cuestione… -Que le paso Rodriguez que llego otra vez tarde?, -Nada Profe lo que pasa que se rompió el colectivo, y tuve que esperar el otro, quiere que le muestre el boleto? (sabes que nunca en tu vida se va a frenar a mirar el boleto y para la clase para esa boludez), -No, no, Esta bien Rodriguez, siéntese y copie que ya perdió como 20 minutos de clase. Le ves cara de Ojete a Dani, pero siempre parace que le hubieran cagado en la cara, entonces miras a Lucas y también parece que le pasara algo, y le preguntas… paso algo Lucas?, Si boludo hay prueba de Matemática en la hora que viene… (Vos como un boludo ayer te quedaste todo el día jugando a la play 2 y cogiendo con tu novia) UHHHHHH!!! Me re olvideee boludooo!!!!... todos los nervios del mundo te agarran, ahí nomás te olvidas de la vieja de adelante, y sacas la carpeta de matemática (2 hojas) -Boludooo!! No tengo nada de Matemática!!, - Y si te la pasas toda la clase hablando Pancho. –Dale gil deja de retarme y préstame le carpeta. – No bobo estoy estudiando, pedísela a Rigoberta que sabe todo y la tiene mas completa. -Pero si le digo Rigoberta me río vos sabes, y no me va a prestar nada la deforme esta -Jodete -Ojala te saques 1 -Que dijiste boludo? -Que ojala me salve alguno… voy a ver si me la presta Rigo.. La nerd del aula te presta la carpeta, pero vos no casas una!, estas mas perdido que Perro en cancha de Bochas, y no te podes machetear en Matemática! Es muy difícil!!, y encima te sentás atrás del Mas ortiva del aula y adelante del mas burro, estas en una isla, con un mono al lado y muchos cocos (nada q ver) y no sabes que hacer! Le preguntas a tus amigos si estudiaron y varios te dicen que no, es un alivio no vas a ser el único que tenga un 1 (porque te tranquiliza saber que a los demás les puede ir peor que a vos), Tense miles de formas de copiarte, voy a dar varios ejemplos. .Machete en la cartuchera (que nadie te pida Liquid ) .Machete en los bolsillos (3 machete por bolsillo, si tenes campera mejor) .Escrito en la mano (no te toques el culo por que se borra) .Machete Oral grabado en el mp3 (Un quilombo, prefiero sacarme un 1) .Ayuda por msj de texto (al 0-800-Nerd) .Machete pegado en la suela de la zapatilla (No lo recomiendo, te agarra torticolis mirando a cada rato el piso) .Escribir cualquier boludes en una hoja, cuando la vieja no se dio cuenta, cambiarla por otra que tengas muchas respuestas, y después decirle a la profe que vas a pasar la hoja y anotar lo que te sirva (La profesora tiene que ser ciega) .Copiarte de tu compañero (La más aconsejable) Llega la hora de la prueba, tenes el culo entra las manos… Pero… Llega el preceptor, chicos falto la profesora, Hora Libre. Tomatelaa!!! Ojo que no es lo que parece: No lectores no! Nada es lo que parece.. no se confundan.. esto no es una opinión es un hecho!.. Nada es lo que parece. Vamos a dar varios ejemplos: Venís caminando con tus amigos y ves que a lo lejos viene un minon!!..., La ves a una cuadra, y te empezas a codear con tus amigos, Mira boludo la que viene allá, es un camión a contramano!... Te empezas a tocar el pelo, acomodar la ropa, y pensando el mejor piropo de tu repertorio pero ojo “No es lo que parece”. Cada vez la tenes mas cerca, y a cada metro te vas dando cuenta que te estas equivocando, cuando te pasa por adelante, ella te sigue con la mirada, y vos en un acto repentino, te das cuenta que tiene la nuez de Adán, y que el bulto de toca la pollera, inmediatamente miras para otro lado, y te metes el piropo en el culo.. ahí vienen las cuestiones, me gustó un traba!! Seré gay??... Estas enamorado de una chica, es casi perfecta… Voz suave, finita, pelo largo rubio lacio, ojos celestes, un ángel caído del cielo, vos pensas tu rutina de copulamiento imaginándote presentándola en un asado el domingo con la familia. Después de unas semanas de chamuyo fino, muy fino, te la ganaste campeón!, pero ojo “No es lo que parece”. La vocecita finita te tiene los huevos al plato “a donde salís?, con quien vas?, porque no me llevas?”, tenes ganas de ahogarla con una almohada, el pelo rubio y lacio las pelotas, te das cuenta que se tiñe y que sino se hace la planchita, en la cabeza tiene la peluca de Santuli!, (SE ACUERDAN? EL DE VIDEOMATCH) jaja ojos celeste?, pelotudo vive en San Miguel y usa lentes de contactos que se los presto la prima… Nunca en tu vida la llevaste a un Asado… 10 de la mañana un Domingo, no hay una mierda en la televisión, te despertó el perro ese de mierda que cuando te lo compraste pensaste que era un amor pero no “No es lo que parece” Ladra por cualquier boludes el perro choto ese, lo único que hay en la tele es “TV compras” y “Sprayette” tenes ganas de suicidarte pero te lo bancas al boludo atómico del conductor y a la lame bolas de la compañera, de repente aparece un “audífonos para sordos” y vos no sos sordo ni en pedo, pero a veces no escuchas muy bien que digamos, encima dice “Regulable” así que pensas que es una buena oportunidad, Nunca vas a encontrar el precio en la tele porque te quieren arrancar la cabeza cuando llamas, buscas tu país en pantalla y marcas, te sale como 250$ pero te hicieron tan buen chamuyo que pediste 2, uno para vos y uno para tu abuelo que no escucha una moto de pizzero sentado en la vereda (que Zanellas de mierda). Llega a tu casa y cuidado porque “No es lo que parece”, vos que no escuchabas un pedo, ahora si, escuchas hasta los pedos de tu vecino de al lado!, autorregulable las tarlipes, la perillita esta dibujada, no podes mirar la tele tranquilo que escuchas a un 200% mas de volumen!, se lo pones al perro a ver si deja de hinchar los huevos… Tu abuelo cuando se lo diste, te mando a la mierda.. Te juntas 10$ todo contento y salís a comprarte un juego de Play 2 … llegas al lugar y te atienden con cara de orto “Que queres pibe”.. tenes ganas de mandarlo a la mierda, pero tu emoción por un nuevo juego te supera… Miras por todos lados y es un mundo de juegos.. por fin encontras el que querías, me das el “GTA RIO DE JANEIRO” No pibe de eso no me quedan mas.. (para que mierda dejan las cajitas ahí :S) Uh bueno.. a ver.. (ya sin ganas) le decís dame “El ultimo Winnig Eleven” el chabon pirata del asfalto te da el “Winning Eleven 14” y te dice.. Mira que este es bueno eh, tiene mejores gráficos, mas equipos, esta muy bueno. Vos caíste como un pajarito, llegas a tu casa, le pegas a tu vieja y te vas a probar el juego perooooooo “No es lo que parece”… En la tapa de atrás del juego seguro le mandaron gráficos de la “Play 3”.. vos lo pones y… “Winning eleven 7” y en japonés…, los jugadores son los mismos, el pasto siegue siendo igual de choto, y la gente son todos cuadraditos, tiras la play a la mierda sacas el jueguito y los usas como Frisby.. Y por ultimo el tan conocido y famoso “engaño por msn o fotolog” , Definitivamente todos somos lindos por msn.. todos menos .. bueno estos : http://www.fotolog.com/sopoko/29295403 , http://www.fotolog.com/sopoko/40179383 .(Es amiga mia Sopoko asi que no bardeen)…(?) Pero ese no es el punto, por Flog o Msn todos somos lindos! Claro… típica, te empezas a chamuyar a una chica por msn y en la fotito es una modelo, le pedís el flog y en las fotos sigue pareciendo una modelo… pero cuando le pedís la camarita por una extraña razón nunca la quiere poner, siempre encuentra una excusa. Te cansaste de chamuyar y la queres poner, quedas en encontrarte con la piba a la noche y vas.. cuando llegas esta todo medio oscuro, y parece linda, pero después te das cuenta de que “No es lo que parece”, la vez de cerca y es mas fea que cagarse haciendo la vertical! No lo podes creer, ahí te das cuenta porque en las fotos ponía mucho brillo (porque tiene la cara llena de granos) porque mierda se sacaba todas las fotos de arriba (porque es una gorda que no se saca fotos porque no entra! Le Hacen posters!) y porque nunca ponía cual era su perfume favorito (porque no lo usa la gorda hija de re mil puta) pero lo q importa es lo de adentro no? Ándate a la puta que te parió.. Terminaste de leer este texto que pensaste, ojala este bueno porque es largísimo pero “No es lo que parece” acabas de perder como 10 minutos de tu vida.. Celulares: 2011.. mas de la mitad del planeta tiene celular, o sea, contando viejos, bebes, gente en hospitales,El Teto Medina, todos.. contándonos todos, la mitad del mundo tienen celular. Imagínense como empezó esto.. Se junto Don Motorola, Don Ericsson, y Don Samsung y dijeron q mierda hacemos, me re canse de este teléfono choto que tiene cable, no va mas, quiero hablar con un Enano sentado en el inodoro y no puedo! Hay que hacer algo!... y por una extraña razón inventaron el celular. El celular, llego a todas partes del mundo y a todas las clases sociales,Lo tienen gente de la alta clase social-Cartoneros, rompió barreras, el otro día eran las 3 de la tarde y me suena el celular… -Hola?.. –Hola primo, soy Adrián como andas?.. (ehh la puta madre mi primo Adrián tiene 5 años) –Adriancito? Que haces con celular, a quien se lo robaste?, -No cara con chanfle, me lo regalo mamá. O sea haber si entendieron 5 años y ya tiene celular, a los 15 le compran un cohete. Igual cada uno tiene su celular, y cada uno ama su celular, yo conozco gente que todavía tiene ese onda cabina telefónica? El tango se acuerdan?, que parece q se puede cambiar ahí adentro como superman , y vos le preguntas por donde se meten las monedas y te miran con cara de orto, entonces le decís que lo cambie y te dicen “-Para que, este no sabes la señal que tiene, agarra en todos lados” Si igual manda msj desde el bolsillo porque si lo sacas te van a cagar a trompadas, lo que tiene de bueno es que no te lo roban, te lo devuelven y te pagan para q te compres uno Pero es importante que tenga buena señal, porque sino pareces un manco tratándose de rascar el culo, moviéndote para todos lados, y repitiendo como un loro “me escuchas?” ahí? Ahí?... A la hora de personalizarlos mucho cuidado con los ringtone que le ponen, me van a decir que nunca les dio verguenzita cuando les suena el celular con la música de la pantera rosa. El otro día estaba en una reunión y me suena el celular, para mal de males tenia justo el ringtone de Alf, la gente se empezó a mirar y yo me hacia el boludo, pero no paraba, entonces me empiezo a tocar por todos lados, porque cuando lo buscas nunca lo encontras el celular, siempre esta en un bolsillo diferente, lo sacas y la música retumba, y esta bloqueadoo!! Pero la puta madre… 3 minutos después lograste apagarlo, levantas la vista todo rojo y te miran mal. Nunca falta el envidioso, que tiene un celular de 2000$ Pero le gusta el tuyo, pero flacoo tenes el A1200, si pero a mi me gusta la viborita de tu NOKIA 1100, enfermo y boliviano. Para terminar quiero que reflexionemos y nos demos cuenta de algo, el celular, suplanto todo lo ya antes conocido, y cada día evoluciona mas, ya no se usa el teléfono de línea, ahora solo te piden el celular, Fíjense por la calle que ya casi nadie usa reloj, preguntas la hora y todos miran el celular, hasta los que tienen reloj!!! (si yo lo hago gente), reemplazo al discman, al mp3, todo entra en un celular, si hasta los videos pornos eso q ves vos pajerin… En fin, el que no tiene celular se la come… yo tengo! Y vos ¿? Si te gusta comentá y si queres deja puntos. Seguir usuario, click y mañana o a la tarde sacaré el new post parte 3