SAYNOMORE_1982

Ya sea en la universidad o en el secundario, el solo hecho de que un profesor pueda identificarte leyendo tu nombre tiene varias ventajas, sobre todo a la hora de los exámenes.Si un profesor corrige tu examen y no sabe a quién realmente pertenece, puede corregirlo sin piedad, puede corregirlo objetivamente y reprobarte sin el más mínimo remordimiento. En cambio, si puede imaginar tu cara, y recordarte como una persona, las actitudes y los sentimientos pueden trabajar a tu favor. No es lo mismo mandar a marzo a un nombre desconocido, que a hacerle perder las vacaciones al jovencito ese que parecía tan bueno ¿No?Teniendo en cuenta que muchos profesores tienen varias clases con numerosos alumnos en múltiples establecimientos, no van a recordarte si no te construyes tu propia imagen, y por cierto, ésta tiene que ser beneficiosa.Las Estrategias:1_Entregar todos los trabajos a tiempo es bueno, si es posible trata de entregar alguno exageradamente antes de la fecha, así el profesor se sorprende por tu aparente interés. Si te atrasas con la entrega, no des excusas a menos que te las pidan, pues será más fácil que se olviden cuanto más desapercibido actúes.2_Si vas a faltar a una clase, avísale antes al profesor, y pregúntale que temas explicará. Aunque no te interese demasiado, te anotas un punto en interés por la clase, y los profesores aman a los alumnos responsables.3_Si tienes problemas con algún tema, o varios, puedes elegir uno y explicarle al profesor que estás teniendo dificultades con eso, probablemente te recomiende un libro. Otro punto extra.4_Cuando haya una disputa en la clase, trata de encontrar una solución que satisfaga a todos, si lo logras, puedes anotarte 2 puntos más 5_Pregunta todas las clases, aunque no te interese demasiado el tema, a los profesores les gustan los alumnos participativos.6_Cuestiona algún punto de vista del profesor, esto demuestra interés en la materia. Hay que tener cuidado en no pasarse de la raya, o podrías ser considerado un “pesado”.7_Siéntate de la mitad para adelante, es bueno que el profesor sepa que estás ahí. Cuanto más adelante te sientes, más interés demostrarás. Sentándote más adelante, estarás más “cerca” del profesor y más cerca de aprobar. Nosotros sabemos que los que se sientan atrás buscan anonimato, tranquilidad o Inactividad, y los profesores podrían pensar que siempre buscas esta última.8_De vez en cuando, antes de que comience la clase, o apenas termine, acércate al profesor y consúltale alguna duda. Asegúrate de que en la hoja que le muestres, esté escrito bien visible tu nombre completo, es fundamental que lo recuerde a la hora de corregir los exámenes.9_Si el profesor recomendó algunos textos de lectura optativa (esos que nadie lee), date una vuelta por la biblioteca y con disimulo deja el libro sobre tu banco (bien a la vista) pero no le comentes nada al profesor, cuando él lo vea puedes estar seguro de que lo tendrá en cuenta.10_Por último, Cuando llegue el momento del examen, pueden utilizar algunos recursos complementarios. Si no les alcanzó el tiempo, o se quedaron cortos en conocimientos, pueden hacer la famosa "No me alcanzó el tiempo". En vez de dejar un ejercicio sin hacer, escriban el número de ejercicio con la consigna, y comiencen a escribir lo que podría ser un mínimo principio, luego dejen un pequeño mensaje como "me trabé en un ejercicio y no me quedó tiempo para terminar éste" y si saben algo, escriban sin detalle cómo lo hubieran hecho. Para agregar un poco de dramatismo al factor tiempo, pueden firmar y hacer que el firulete se salga de la hoja, como si les hubiesen sacado el examen mientras firmaban...

Dr. Abuse, tu psicólogo particular Dr. Abuse es un programa de Inteligencia Artificial que demuestra comportamiento humano. Se trata de un robot de charla con el que puede mantener una conversación divertida y más o menos inteligente. Incluye síntesis de voz, por lo que puedes escuchar todo que te dice. Es posible también realizar terapia con él, por lo nos puede ser de gran ayuda si necesitamos a alguien que escuche nuestros problemas. Dr. Abuse ha sido desarrollado por Barres & Boronat (http://www.soloarquitectura.com/) aunque actualmente se distribuye en la página de JaRamiz(http://***/jaramiz/software/drabuse.htm)Puedes descargarte la versión shareware sin limitaciones a través de cualquiera de estos enlaces. Para registrarte debes acceder a la página de JaRamiz.1 Dr. Abuse http://www.softonic.com/ie/4563 (0,8 Mb)2 Dr. Abuse http://***/jaramiz/downloads/drabuse.zip (0,8 Mb)3 Dr. Abuse http://www.psicoactiva.com/abuse/drabuse.zip (0,8 Mb) Síntesis de voz:Para una correcta síntesis de texto a voz, Dr. Abuse necesita que se tengan instalados en el sistema los siguientes drivers: 1_Motor de texto a voz TTS3000 de Lernout & Hauspie http://www.microsoft.com/msagent/downloads/user.asp#tts (2,4 Mb)- Seleccionar en el desplegable: "Lernout & Hauspie(REG) TTS3000 TTS engine - Spanish (2.4 MB exe)"- Pulsar: "Download selected engine" 2_Microsoft Speech API 4.0a http://activex.microsoft.com/activex/controls/sapi/spchapi.exe (0,8 Mb) Para instalarlos, simplemente tienes que descargarte los archivos y ejecutarlos en el orden en el que se muestran. Es posible que tu sistema ya los tenga instalados en cuyo caso Dr. Abuse responderá utilizando la síntesis de voz desde el primer momento, aunque quizá con acento inglés. No es necesario instalar estos archivos para utilizar Dr. Abuse.Modo de AutoayudaDr. Abuse está entrenado en Psicoterapia para que pueda también hablar en serio con él. Intente tratar temas importantes para usted y analice cuidadosamente sus respuestas, siempre le resultarán sorprendentes e interesantes y, si las medita un poco, es posible que incluso le den pistas para encontrar una solución a eso que le preocupa.Para activar el modo de autoayuda, debe realizar una configuración previa. En el menú, haga clic en Herramientas y seleccione Opciones. En la ficha General tiene diversas opciones relacionadas con el Modo Autoayuda. Seleccionando la casilla Número máximo de frases por consulta el programa funcionará hasta que se alcance un número total de frases. Este número se puede configurar entre 30 y 40.Seleccionando la casilla Solicitar comentario sobre la consulta el programa se interesará por el resultado de la entrevista al terminar la misma. Seleccionando Utilizar frases de Autoayuda el programa intentará que sus réplicas sean más serias y ajustadas al tema de lo que es normal en él.Trate a Dr. Abuse como a un amigo de confianza, siempre dispuesto a escucharle cuando le necesite. Puede estar seguro de su confidencialidad. Aunque le recuerde de una sesión a otra, seguro que no va a hablar a nadie de usted. Recuerde que Dr. Abuse es solamente un pasatiempo inteligente que puede ayudarle a conocerse mejor o a tomar una decisión. Si realmente tiene un problema serio no dude en acudir a un profesional cualificado. Si Dr. Abuse dice algo que le parece una incoherencia, no se enfade. Trate de responderle ingeniosamente o de averiguar qué sentido puede tener lo que dice. Esto también forma parte del juego.Ejecución de órdenesDr. Abuse es capaz de asistir al usuario ejecutando las órdenes que se le indican en lenguaje natural.Entre otras tareas, puede ejecutar programas, navegar por Internet, enviar correo electrónico y responder a todas las órdenes del menú del programa.Ejecutar programasPara ejecutar un programa hay que utilizar una sentencia similar a: Ejecutar nombre_del_programa.Ejemplos:- Ejecutar WinZip.- Por favor, ejecuta Word.Entre los programas que Dr. Abuse reconoce por su nombre se encuentran: Bloc de notas, Calculadora, Explorador de Windows, Libreta de direcciones, Microsoft Word, Microsoft Access, Microsoft Excel, Microsoft PowerPoint, AutoCAD, Editor del Registro, Panel de control, Internet Explorer, WinZip, Buscaminas, Carta blanca, Pinball, Solitario, Outlook Express, Reproductor de Windows Media, VirusScan, Paint Shop Pro, Nero, Telnet, WinRAR, Acrobat Reader, UltraEdit, Family Tree Maker.Dr. Abuse ejecuta muchísimos otros programas, aunque no los conozca por su nombre propio.Navegar por InternetPara visitar una dirección de Internet hay que utilizar una sentencia similar a Navegar por dirección_URL.Ejemplos:- Navega por www.altavista.com- Me gustaría navegar por www.yahoo.comEnviar correo electrónicoPara enviar un correo electrónico hay que utilizar una sentencia similar a Enviar e-mail a dirección_e-mail.Ejemplos:- Envía e-mail a [email protected] Quiero enviar correo electrónico a [email protected] una orden del menú del programaPara ejecutar una orden del menú del programa hay que utilizar una sentencia que describa dicha orden.Ejemplos:- Crear una nueva consulta.- Imprime la consulta.Operaciones matemáticasPuede utilizar Dr. Abuse para realizar las mismas operaciones que normalmente haría con una calculadora de mano.Dr. Abuse puede efectuar operaciones aritméticas básicas, como sumar y restar, así como funciones típicas de una calculadora científica, como el cálculo de logaritmos y factoriales.Realizar un cálculo sencilloPara realizar un cálculo sencillo hay que utilizar una sentencia similar a Calcular operación_matemática.Ejemplos:- Calcular 2+2.- Por favor, calcula 5*4.Realizar un cálculo científicoPara realizar un cálculo científico hay que utilizar una sentencia similar a Calcular operación_matemática.Ejemplos:- Calcular sin(30)*(2+7)^3.- Por favor, calcula sin(30)*(2+7)^3.Preguntas y respuestas frecuentesP. ¿Por qué Dr. Abuse me resulta aburrido y poco ingenioso?R. Cuanto más originales e interesantes sean sus comentarios más ingeniosas serán las respuestas de Dr. Abuse. El programa no es tonto y pronto se dará cuenta de si usted intenta tomarle el pelo. Sea divertido y Dr. Abuse será divertido. Conteste con desgana y Dr. Abuse también lo hará.P. ¿Puede Dr. Abuse hacer daño a mí o a mi equipo de alguna forma?R. El programa sigue Las Tres Leyes de la Robótica de Asimov:1 - Un robot no puede hacer daño a un ser humano, o, por medio de la inacción, permitir que un ser humano sea lesionado.2 - Un robot debe obedecer las órdenes recibidas por los seres humanos, excepto si estas órdenes entrasen en conflicto con la Primera Ley.3 - Un robot debe proteger su propia existencia en la medida en que esta protección no sea incompatible con la Primera y la Segunda Ley.P. ¿Por qué Dr. Abuse no entiende nada de lo que le digo?R. En cada nueva versión Dr. Abuse se hace más inteligente, aprendiendo muchas más cosas. Sin embargo el español es un idioma muy rico y es complicado para un programa de este tipo comprender todas y cada una de las frases que se le dicen. Si Dr. Abuse dice algo que le parece una incoherencia, no se enfade. Trate de responderle ingeniosamente o de averiguar qué sentido puede tener lo que dice. Esto también forma parte del juego.P. ¿Puedo hacer funcionar el programa en Windows 3.x?R. No. Funciona únicamente en Windows 98/2000/Me/XP.Algunos consejosPara mantener una conversación amena, hemos de proporcionar al programa suficiente información para que sea capaz de procesar una respuesta. Hemos de intentar responder a sus preguntas con frases largas que aporten nuevo contenido. El interés de la conversación dependerá en gran medida de la información que nosotros aportemos al programa. Hay que recordar que cuando visitamos un psicólogo, somos nosotros los que aportamos información y el terapeuta es el que encarga de extraer la mayor cantidad de datos posible facilitando el diálogo con el paciente.

Este post consiste en curiosidades de Les Luthiers dificilmente vistas anteriormente pero aqui les traigo algunas curiosidades, si me va bien en otro momento les traigo más12 preguntas obvias y 72 respuestas sorprendentesEn cierta ocasión, Les Luthiers fueron entrevistados por la revista semanal del diario "La Nación". La entrevista, titulada "Les Luthiers hablan de Les Luthiers", consistía en 12 preguntas, y de cada una de ellas los entonces 6 integrantes daban sus respectivas respuestas. Lo divertido del caso fue que cada uno interpretó las preguntas de una manera, por lo que las respuestas fueron totalmente dispares. A continuación os ofrecemos el texto de la entrevista, que fue realizada el 4 de septiembre de 1977. Al final de esta página podéis ver una imagen de parte de la publicación de dicha entrevista. ¿Tuvieron una firme vocación desde la infancia? Ernesto Acher: Sí, pero no para esto. Carlos Núñez: Pelearme con mi hermano. Daniel Rabinovich: Quería ser bombero. Nunca lo fui, pero no pierdo mis esperanzas. Carlos López: Quería ser luthier, pero no se habían inventado. Jorge Maronna: Una firme vocación de infante, que aún no he realizado. Marcos Mundstock: Varias vocaciones firmes. ¿Cómo ven a Les Luthiers en el exterior? MM: Compran una entrada y van al teatro. CL: Sentados. CN: Como seis jóvenes argentinos, embajadores de la música y el humor. DR: De smoking y con fondo rojo. EA: No sé, porque yo siempre estoy en el escenario. JM: Los de las filas de adelante, bastante bien. ¿Cómo se iniciaron? MM: ¿En qué? DR: No sé, pero mi nacimiento fue en el Anchorena. Eso sí, tengo una duda cruel: no sé cómo terminaré. CL: Yo no he logrado iniciarme. JM: Muy bien. EA: Todavía no me he iniciado. CN: Yo, de mi mamá... y mi papá. ¿Fue muy difícil llegar al éxito? MM: ¿Para quién?. JM: Facilísimo. Se ponen pensativos de golpe y los cuatro restantes piden contestar en serio: - Sí, muy difícil. ¿Planes de largo alcance para 1978? DR: Organizar el mundial de balero. JM: No tengo planes. MM: Comprarme un teleobjetivo de 500 mm. (No es gracioso, pero es de largo alcance). CL: Iniciar los planes de largo alcance para el 79. EA: Trabajar y trabajar (muy en serio). CN: Preparar espectáculos en otros idiomas para ir a Francia, Inglaterra, Alemania y una película (muy en serio). ¿Creen que los genios se imponen siempre a pesar de que padezcan pobreza y otras clases de dificultades? JM: Habría que preguntarle a algún genio. MM: Creo que sí, salvo en los casos en que no. DR: En general, sí. (coincide con CN totalmente). CL: Los genios se imponen siempre 3 a 1. EA: Yo sólo puedo suponer, porque no soy genio ni pobre ni tengo dificultades. ¿Por cuáles dificultades pasaron ustedes? MM: Una vez tuve sarampión. DR: Por las típicas de los genios. JM: La de tener que dar respuestas graciosas. EA: El solfeo. CN: Me costó mucho llegar hoy al teatro, porque me agarró un embotellamiento, pero no precisamente de tránsito. CL: Las que tuvimos para imponernos. ¿Cómo se sienten ahora que han triunfado? CL: Yo tengo un poco de frío. MM: A mí me gusta ser triunfador. JM: Como al principio, pero después de haber triunfado. DR: Yo me siento. EA: Yo me siento ahora. CN: Me he agarrado una hipercloridria (esto en serio). ¿Se comunican bien con el público? MM: Sí, yo uso micrófono. CN: Cuando hay alguien conocido en la sala, sí. Nos encontramos después de la función y charlamos. EA: En general, sí. Lo difícil es conseguir después los números de teléfono. Los tres restantes, muy formales, dijeron categóricamente: - Sí. ¿Cómo se definirían a sí mismos? MM: Un antropoide. DR: Músico. CL: Simplemente, como un genio polifacético. JM: Con breves palabras, en caso de necesidad. EA: Así. CN: Una vez dije que era un adulto en paz. Ahora sostengo todo lo contrario. ¿Se sienten realizados? (Se hizo un gran silencio. Jorge Maronna reflexiona JM: Suerte que la entrevista no es por radio... DR: Yo a veces me siento re, casi nunca aliza y a menudo do. MM: Yo oscilo: a veces me siento muy realizado, a veces poco y otras veces, más o menos. CL: Yo casi me realicé una vez pero por suerte llegué a tiempo a casa. CN: Sí. EA: Si dijera que sí, mentiría. Y si dijera no, también.Cuestionario a MastropieroCierta vez propusieron un cuestionario a Les Luthiers, el cual fue respondido por Mastropiero. A continuación transcribimos el cuestionario para vuestro disfrute y también para que comprendáis por qué tantos países se disputan su nacimiento (sin que nadie hasta el momento quiera admitirlo): Nota: Puedes ver el documento de puño y letra de Mastropiero al final de esta curiosidad. 1. ¿Cuál es para usted el colmo de la miseria? Una Miss seria. 2. ¿Dónde le gustaría vivir? ¡He vivido en tantos lugares a lo largo de los siglos! 3. ¿Cuál es su ideal de felicidad terrenal? ¿Té renal? ¿Una infusión para los riñones? 4. ¿Hacia qué faltas muestra usted mayor indulgencia? Un caballero no anda mostrando su indulgencia por ahí... 5. ¿Cuáles son sus directores de cine preferidos? Ralph Smith, la bestia abominable. 6. ¿Cuáles son sus pintores preferidos? Van y Gogh. 7. ¿Cuáles son sus músicos preferidos? Mi modestia me impide... 8. ¿Qué cualidad prefiere en el hombre? ¿En qué hombre? 9. ¿Qué cualidad prefiere en la mujer? Sí. 10.¿Qué deportes practica? Karate-do. 11. ¿Sería capaz de matar? Soy muy incapaz, y no lo digo yo... 12. ¿Cuál es su ocupación favorita? Mi modestia me impide... 13. ¿Qué le hubiera gustado ser? Guardián de un harén. 14. ¿Cuál es su principal rasgo de carácter? Todos los rasgos de mi carácter son principales. 15. ¿Qué es lo que más aprecia en sus amigos? Sus mujeres. 16. ¿Cuál es su principal defecto? Soy demasiado ingenuo, crédulo, modesto, generoso, genial... 17. ¿Qué es lo primero que lo atrae en una mujer? La espiritualidad de un cuerpo exuberante. 18. ¿Su color preferido? El verde (esperanza, naturaleza, dólares) 19. ¿La flor que prefiere? La Rosa, la Violeta, la María Cristina... 20. ¿Cuáles son sus autores preferidos en prosa? Mi modestia me impide... 21. ¿Cuáles son sus poetas preferidos? Contestaría lo que me pide, mas mi modestia me impide... 22. ¿Cuáles son sus héroes en la vida actual? Ver respuesta 7. 23. ¿Cuáles son sus nombres preferidos? Rosa, Violeta, María Cristina. 24. ¿Qué es lo que más detesta? Es difícil, no quisiera olvidarme de nadie... 25. ¿Cuál es el don natural que a usted le gustaría tener? Mi pudor me impide... 26. ¿Cree en la inmortalidad del alma? Sí, yo mismo soy la prueba. 27. ¿Cómo le gustaría morir? En chiste. 28. ¿Estado presente de su espíritu? Sí, mi espíritu ha estado presente.Se busca público para función de Les LuthiersAsí fue como Les Luthiers hicieron propaganda de las funciones de despedida del espectáculo Viejos fracasos, publicando en diversos periódicos el anuncio que se muestra a continuación. En él se muestra el perfil requerido para asistir al espectáculo en calidad de público. Llama la atención la manera en la que está puesto el anuncio, haciendo creer al lector que están necesitados de público para sus actuaciones. El primero en llegar es Jorge Maronna, pero no porque sea el más puntual, ni porque sea supersticioso ni nada de eso. La explicación es muy simple. No escapa a cualquier espectador sagaz que los instrumentos de cuerda se desafinan con mucha facilidad, por lo que hay que afinarlos contínuamente. Cada noche, antes de cada función, Jorge es el encargado de sentarse junto al piano, afinar todos los instrumentos de cuerda y dejarlos listos para que suenen perfectamente.¡No tenemos grabado "Unen canto con humor"! En 1999, Les Luthiers habían dejado de representar el espectáculo Unen Canto Con Humor, estaban inmersos en la gira internacional de Bromato de Armonio y a punto de estrenar Todo Por Que Rías. Fue entonces cuando cayeron en la cuenta de que no disponían de ninguna videograbación de "Unen canto con humor." Por ese motivo, decidieron representar una última vez dicho espectáculo con el fin de grabarlo, y gracias a ello podemos disfrutar en VHS/DVD de obras como El Negro Quiere Bailar, San Ictícola de los Peces o Fronteras de la Ciencia.La partitura escondida¿Te habías dado cuenta de que el fondo de la portada del vídeo Humor dulce hogar es la partitura original de la Cantata Laxatón?Carlos Núñez se hizo una herida en la mano mientras el público pensaba que era parte del espectáculoSegún el programa que repartían a la entrada del Teatro Roxi de Mar del Plata, después de La campana suonerá venía la pieza titulada Sinfonía interrumpida. Pocos minutos después de finalizar la primera obra, Daniel Rabinovich, que actuaba con una mano escayolada, salió de nuevo al escenario diciendo:- Señoras y señores, lamento comunicarles que nuestro compañero Carlos Núñez Cortés ha sufrido un delicado accidente... Risitas entre el público - Carlos se ha cortado la mano con un serrucho y es imposible continuar la función ... Carcajadas entre el público, incluso aplausos - Les repito que lamentamos mucho lo ocurrido. Con sus contraseñas, ustedes podrán volver a otra función de este mismo espectáculo o bien pedir la devolución de su dinero. Nuevas risas, aplausos. Mientras tanto, Carlos era atendido por un médico mientras sangraba debido a la herida producida entre los dedos índice y medio de la mano izquierda. Carlos fue inmediatamente ingresado en urgencias del hospital más cercano de Mar del Plata, ya que su tendón corría peligro. Daniel, desesperado al ver que el público no le creía, llamó a Marcos para que le ayudara a anunciar la inesperada situación. Marcos, que por aquellos días sufría un tirón muscular, lo que le hacía cojear, salió a escena. Cuando los espectadores vieron a un manco y un cojo anunciando que su compañero habia sido atacado por un serrucho, no pudieron contener la risa... pensaban que esa era la "Sinfonía interrumpida". Fue preciso que el gerente se sumara al anuncio, para lo que necesitó un cuarto de hora para convencer al público que no se trataba de parte del espectáculo. El serrucho "asesino" había sido comprado tres dias antes ya que el que se había utilizado en los ensayos se había roto. Este nuevo serrucho estaba mucho más afilado que el anterior, lo que provocó el terrible accidente. Al final, el tendón de Carlos no se dañó demasiado, herida que para un pianista es muy grave, y todo quedó en un susto y una simpática anécdota en la que el público pensaba en todo momento que se trataba de parte del espectáculo. Información extraída del libro "Les Luthiers de la L a la S" (Pág 71)¿Alguna vez te preguntaste cuántos kilos mueven Les Luthiers por espectáculo?En Vigo (Marzo, 2003) preguntamos a Carlos Núñez por este dato, y nos respondió que en Todo Por Que Rías (TPQR) estaban moviendo la friolera de 6 Toneladas de peso entre instrumentos informales y demás equipo.Sobra decir que TPQR no es de los espectáculos con más instrumentos, ya que por ejemplo en Las Obras de Ayer el desfile de instrumentos informales es impresionante, así que no quiero pensar en el peso ...Antenor, el robot-instrumento, murió en el escenarioEl maravilloso robot Antenor dejó de funcionar casualmente en la última representación que hicieron Les Luthiers del espectáculo Hacen muchas gracias de nada. Este robot era utilizado en la obra Trío Op. 115, en la que aparecía en escena tratando de imponer su música sobre la de Mastropiero. En aquella ocasión, durante el transcurso de la obra, Antenor explotó en mitad el escenario ante la atónita mirada de todos los que allí se encontraban, y no pudo interpretar los últimos compases con los que la obra debía terminar. Carlos López Puccio, en el libro Les Luthiers de la L a la S, relata así lo ocurrido: "Era la última presentación del espectáculo 'Les Luthiers hacen muchas gracias de nada', y ella coincidía con el último día de nuestra gira por México, exactamente el 30 de noviembre de 1980. Se produjo la entrada de Antenor, según lo programado, y estallaron las risas y aplausos de los casi dos mil espectadores. El muñeco hizo algunas de sus rutinas habituales y de pronto empecé a ver que las bombillas de los ojos se le alteraban. A los pocos segundos echó chispas verdes y humo. Síntomas semejantes había padecido en dos o tres ocasiones anteriores. Pero en esta oportunidad el cortocircuito fue mucho más grave. En un momento dado, Antenor lanzó un gemido electrónico, soltó una llamarada y se fundió para siempre". Lo único que hoy en día se conserva de él es su cabeza, ya que el resto de componentes que formaban el robot se fueron utilizando para otros menesteres. Esta pieza, de innegable valor para los seguidores de Les Luthiers, la tiene Carlos Núñez en su casa, y dentro se puede ver un sinfín de cables que muestran el complicado mecanismo que hacía posible su funcionamiento y un texto que dice: "¡Curioso! Reponga mi nuca en el acto"Existen 5 obras de Les Luthiers cuyos títulos están realizados utilizando una única vocal ¿los conoces?En el repertorio de obras de Les Luthiers, en cinco de ellas, tuvieron una original forma de titularlas. Para estos cinco títulos, únicamente se trabajó con una única vocal, así tenemos: * Con la A: Papa Garland had a hat and a jazz band and a mat and a black fat cat (Rag) * Con la E: Pepper Clemens sent the messenger: nevertheless the reverend left the herd (Ten Step) * Con la I: Miss Lilly Higgins sings shimmy in Mississippi's spring (Shimmy) * Con la O: Doctor Bob Gordon shops hot dogs from Boston (Foxtrot) * Y finalmente, con la U: Truthful Lulu pulls thru zulus (Blus) Bueno eso es todo por ahora pero si saben reconocer el esfuerzo les prometo mucho más

Les Luthiers explican cómo se prepara un nuevo espectáculo La preparación de un nuevo espectáculo de Les Luthiers empieza aproximadamente un año antes de su estreno, con la búsqueda de ideas y escritura de letras para las obras, labor casi siempre individual. Necesitamos que las piezas incluyan música, debemos escribir en un castellano que pueda ser entendido por cualquier hispanohablante, evitamos temáticas locales, no usamos palabrotas ni mencionamos a personajes de la actualidad. En esta etapa del proceso colabora con nosotros Roberto Fontanarrosa, aportando sublimes chistes a las obras en elaboración. Terminada la primera versión de un texto, que pudo haber llevado meses de trabajo, el autor lo muestra a los demás integrantes. Es el momento de reírnos con los nuevos chistes, lo que ya no ocurrirá cuando los hayamos escuchado por centésima vez durante los ensayos. También es ocasión de comentarios y propuestas de cambios o agregados. El autor de la pieza será quien decida qué hacer con esas sugerencias: optará por incorporarlas, ignorarlas u ofenderse por la incomprensión de sus compañeros. Ya hemos comprobado que el humor no es una ciencia exacta: antes de presentar las obras al público nunca sabemos qué recibimiento tendrán, y es raro que coincidamos en nuestros pronósticos. Alguno de nosotros toma ese texto para ponerle música. Ese compositor deberá estudiar el estilo musical que corresponda, informarse a veces sobre géneros que no conocía, cuidar que el texto cantado sea inteligible y recordar que el chiste es soberano, para no conspirar contra él con ornamentos musicales prescindibles. La tarea de composición lleva menos tiempo que la escritura de la letra: por lo general bastan unos pocos días. Llega entonces el momento de ensayar. Uno de nosotros se encarga de coordinar nuestro trabajo con el de los asistentes en escena y técnicos en sonido e iluminación, quienes suman una decena de personas. Sentados ante los atriles deletreamos lo que el compositor escribió; más tarde leemos los diálogos y empezamos a actuar. Nuestras puestas en escena son despojadas, funcionales, siempre subordinadas a la idea humorística: se trata de que los chistes se entiendan con claridad y de conseguir un buen tiempo escénico, un ritmo continuado. Durante los ensayos la obra puede enriquecerse con improvisaciones y nuevas ideas. A veces la pieza incluye un nuevo instrumento informal cuya técnica de ejecución, tan informal como el instrumento mismo, debemos aprender. Cuando ya hay una primera versión de la obra se filma un video, que nos permite vernos desde afuera y comentar lo que nos parezca mejorable. Presentamos la pieza ante el público, disimulada dentro del show cuyas últimas representaciones estamos haciendo. Como para nosotros la manera principal de evaluar su éxito es la risa que provoca, la prueba se graba con un micrófono dirigido hacia los espectadores, para poder más tarde, calmados ya los nervios, precisar cuánto se rió la gente en cada chiste. Si se rió, porque a menudo algunos juegos que nos divertían son recibidos con indiferencia. Por fortuna también ocurre lo contrario: chistes que suponemos destinados al fracaso resultan misteriosamente eficaces. Es raro que las piezas funcionen sin fallas en su primera versión; por lo general requieren cortes y ampliaciones, y algunas fracasan del todo. Muchas veces estos preestrenos nos producen una impresión pobre, al compararlos con las pulidas obras que estamos interpretando en el espectáculo anterior, repetido y perfeccionado durante muchos años. Hay que sentarse entonces a revisar los proyectos y hacer nuevas versiones que serán otra vez ensayadas y probadas hasta lograr un resultado aceptable. A lo largo de varios meses hacemos este trabajo, canción por canción, hasta que sumamos los cien minutos que duran nuestros espectáculos. Poco antes del estreno decidimos un orden del programa. Algunas de nuestras reglas para que el show tenga una buena curva son: la primera obra debe ser fuerte; la segunda puede aflojar, pero es vital levantar la puntería desde la mitad del espectáculo en adelante; la pieza más contundente va al final, y el bis, habitualmente tomado del espectáculo anterior, debe ser muy eficaz. También buscamos alternar los géneros populares con los clásicos, las piezas grupales con las de solista, y los diferentes luthiers como protagonistas. En esos días hay que inventar un título para el espectáculo y simpáticos nombres para las canciones; es momento de posar para las fotos del programa y dar reportajes a la prensa; se trabaja muchas horas todos los días y nuestras familias comienzan a olvidar nuestros rostros. Al fin nos mudamos a Rosario, ciudad oficial de nuestros estrenos, donde podremos pulir nuestro show durante dos semanas ante un público fervoroso. El momento del debut nos encuentra cansados, nerviosos, abotagados por tanta pizza engullida durante los ensayos; las letras y músicas están apenas aprendidas, y el escenario se puebla de disimulados papeles con recordatorios de textos, colocados estratégicamente por cada luthier. Finalizado el estreno, siempre inquietante a pesar de nuestra experiencia, llega la gloriosa cena de festejo con el equipo técnico, productores y familias, éstas felices de reconocer por fin nuestras caras. Al día siguiente nos reunimos en el teatro para ver el video del estreno, comentarlo y hacer los retoques más urgentes. El show cambiará en esas dos primeras semanas rosarinas, y luego en sus primeros meses de vida en Buenos Aires: haremos modificaciones dentro de las obras, tal vez también en el orden del programa, y a veces suprimiremos alguna pieza. Y continuará puliéndose a lo largo de los años que nos llevará representarlo en diferentes países. Aunque no inventemos cada uno de sus elementos entre todos, consideramos que el espectáculo es obra del grupo en su totalidad: firman nuestras letras luthiers que jamás han escrito un renglón, firman las músicas quienes ignoran qué es una corchea. Pero cada uno de nosotros aporta todo lo que puede y sabe hacer, y el show lleva la firma orgullosa de los cinco. Müller: Llamada para entrar a escena Un müller es una palabra de uso interno entre los integrantes de Les Luthiers. Es una llamada para entrar al escenario. Proviene de la ópera rusa El zar y un puñado de aristócratas..., obra precedida de un largo texto que Marcos Mundstock leía solo en el escenario mientras sus compañeros aprovechaban para tomar un descanso entre bambalinas. Todos sabían que el momento de entrar estaba próximo cuando Marcos mencionaba el nombre de Klaus Müller, seudónimo de Johann Sebastian Mastropiero en esta obra. Desde entonces esta palabra quedó como anuncio de presentación en escena en las sucesivas obras. Podéis ver en la imagen un ejemplo, concretamente son los müllers usados en el espectáculo Todo por que rías. Se busca público para función de Les Luthiers Así fue como Les Luthiers hicieron propaganda de las funciones de despedida del espectáculo Viejos fracasos, publicando en diversos periódicos el anuncio que se muestra a continuación. En él se muestra el perfil requerido para asistir al espectáculo en calidad de público. Llama la atención la manera en la que está puesto el anuncio, haciendo creer al lector que están necesitados de público para sus actuaciones. Daniel Samper sustituyó a Marcos Mundstock en una obra sin que el público lo notara El que haya visto alguna vez a Daniel Samper (y si no, mira la foto de abajo) habrá notado el gran parecido físico con Marcos Mundstock, pero ¿hasta tal punto de sustituirlo en una obra sin que el público se diera cuenta del cambio? Pues sí. Fue en el Teatro Colón de Bogotá en el año 1983, durante la función de despedida de Les Luthiers en dicha ciudad. Al final de la obra El rey enamorado, cuando Ernesto Acher dice "¡Guardias, a mí!" aparecen siempre Carlos Núñez y Marcos Mundstock; pero en aquella ocasión fue Daniel Samper el que salió junto a Carlos. Dice Samper: "Me parecía que todo había durado apenas 4 segundos, cuando en realidad se prolongó durante 6". Fue así como Daniel Samper se sintió un verdadero Luthier por un día. Información extraída del libro "Les Luthiers de la L a la S" (Pág 7) ¿Habla el Antiguo Testamento de marcianos, como se insinúa en "Fronteras de la ciencia"? ¿Te has parado a buscar alguna vez en el Antiguo Testamento lo que dice Jorge Maronna en "Fronteras de la Ciencia"? Sí, lo de Isaías 24, 3. Venga, di la verdad… Pues efectivamente existen, tanto capítulo como versículo, y viene a decir: "Devastada será la tierra y del todo saqueada, porque así ha hablado Yahveh." ¿Piensas que buscaron la cita queriendo? ¿Se referirán a la destrucción de la Tierra por los marcianos? ¿No te hace pensar que las otras dos citas (Corintios 18-1 y Efesios 14-12) no existan? ¡El famoso e-mail "Frases célebres de Les Luthiers" es falso! Es fácil que recibieras en tu buzón de correo electrónico el famoso mensaje "Frases célebres de Les Luthiers" o "Frases imperdibles de Les Luthiers" similar a lo que sigue: Frases imperdibles de Les Luthiers 1. El amor eterno dura aproximadamente 3 meses. 2. No te metas en el mundo de las drogas... Ya somos muchos y hay poca. 3. Todo tiempo pasado fue anterior. 4. Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria. 5. El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer, desarrolle ambas condiciones. 6. Los honestos son inadaptados sociales. 7. El que quiere celeste, que mezcle azul y blanco. 8. Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado. 9. La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias. 10. Si la montaña viene hacia ti... corre!!! Es un derrumbe!!! 11. Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro. 12. No soy un completo inútil... Por lo menos sirvo de mal ejemplo. 13. La droga te buelbe vruto. 14. Si no eres parte de la solución, eres parte del problema. 15. Errar es humano... pero echarle la culpa a otro es más humano todavía. 16. El que nace pa' 'ta mal, nunca 'ta bien. 17. Lo importante no es saber, es tener el teléfono del que sabe. 18. Yo no sufro de locura... la disfruto a cada minuto. 19. Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse dónde. 20. El dinero no hace la felicidad.... La compra hecha!!! 21. Una mujer me arrastró a la bebida... Y nunca tuve la cortesía de darle las gracias. 22. Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia. 23. La inteligencia me persigue... pero yo soy más rápido. 24. Huye de las tentaciones... despacio, para que puedan alcanzarte. 25. La verdad absoluta no existe; y esto es absolutamente cierto. 26. Hay un mundo mejor pero es carísimo!! 27. Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal. 28. Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado. 29. La mujer que no tiene suerte con los hombres, no sabe la suerte que tiene. 30. No hay mujer fea, sino belleza rara. 31. La pereza es la madre de todos los vicios. Y como madre... hay que respetarla. 32. Si un pajarito te dice algo... debes estar loco, pues los pájaros no hablan. 33. En cada madre hay una suegra en potencia. 34. Lo importante es el dinero, la salud va y viene. 35. Trabajar nunca mató a nadie... Pero para qué arriesgarse? 36. No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella. 37. Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados. 38. El alcohol mata lentamente... No importa, no tengo prisa. 39. La confusión esta clarísima. 40. Mátate estudiando y serás un cadáver culto. 41. Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse. 42. Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "Tire" y "Empuje". 43. Para qué tomar y manejar si puedes fumar y volar?? 44. Dios mío, dame paciencia... pero dámela YAAAA!! 45. De cada 10 personas que miran televisión, cinco son la mitad. Pues bien, estas frases NO SON de Les Luthiers. Sin querer quitar el mérito a dichas frases, ninguna excepto la última son de Les Luthiers. Se trata de información falsa que circula por internet, que incluso llegó a los mismísimos Luthiers, con lo que lógicamente quedaron "impresionados" de que dijeran que determinadas frases eran suyas cuando realmente no lo son. Incluso hay alguien que ha llegado más lejos y ha hecho una presentación Power Point tomando algunas de esas frases y combinándolas con fotos de Les Luthiers. La complicidad de Marcos con el público Todos sabemos que Marcos Mundstock es el Luthier que lee las introducciones y, por tanto, el que más contacto tiene con el público. Hay dos momentos en los que la complicidad con el público es mayor de lo habitual, y al no estar presentes en ninguna grabación, quiero compartirlos con todos vosotros, ya que son habituales en muchas de las representaciones de Les Luthiers. - Cuando Marcos nombra por primera vez a Johann Sebastian Mastropiero, esto es recibido con una fuerte ovación por parte del público. Marcos intenta seguir con su introducción... pero el público vuelve a aplaudir cuando se nombra al Maestro. Al darse cuenta de que no podría seguir normalmente con la introducción, se refiere a Mastropiero como "el célebre compositor antes mencionado", y problema solucionado. - Al final del recital, Marcos introduce la obra que está fuera de programa. Muchas veces el público presente rompe en aplausos cuando él nombra la frase "Fuera de Programa". Marcos, con mucha sorna, agradece al público en nombre del programa. El Pirata Raúl se llamó Fermín por un día El Pirata Raúl, de la obra Las majas del bergantín, sufrió un cambio de nombre en cierta ocasión. Fue en el Recital Sinfónico 86, el cual tuvo una sola representación el 11 de Agosto de 1986 en el Teatro Colón de Buenos Aires. Ese día Les Luthiers tuvieron un espectador muy especial, nada menos que el entonces Presidente de Argentina, Raúl Alfonsín. Ellos se enteraron de su visita minutos antes del comienzo del espectáculo y decidieron, para evitar posibles malentendidos, cambiar el nombre del "Pirata Raúl" por el "Pirata Fermín". Cuando llegó la hora de representar la obra, todos tuvieron presente en sus mentes el cambio acordado unos minutos antes. Pero Ernesto Acher, que era el encargado de nombrar al Pirata, tuvo un desliz momentáneo y casi se le escapó el nombre "Raúl". Dijo algo así como: "El pirata Raaaaa... el pirata Fermín". Diccionario y Glosario de Les Luthiers En el libro de Daniel Samper Les Luthiers de la L a la S (edición 1991) aparecen un Diccionario y un Glosario propios de Les Luthiers. A continuación ofrecemos ambas recopilaciones de palabras. Diccionario de Les Luthiers: ("Les Luthiers de la A a la Z", publicado por la revista Claudia en octubre de 1980) Les pedimos a Les Luthiers que pergeñaran su diccionario personal. Como siempre, se trata de elegir una palabra por cada letra del alfabeto y de darles a todas significado a gusto y capricho. Arpa: Instrumento popular entre los ángeles y San Francisco. Bach, Beethoven, Brahms: Baldosa. Cello: Ver "Violoncello". Director: Persona que, colocada en una tarima frente a una orquesta, responde al estímulo de la música agitando sus brazos. Erke, Juan Carlos: Integrante del trío folklórico Erke, Charango y Bombo. Flauta de pan: También llamada pan flauta // Bartolo tenía una (con un agujerito solo). Gallo: Ave de corral que anida en las cuerdas vocales de algunos cantantes. Hernia (de disco): Lesión producida en el organismo por el excesivo consumo de música disco. Instrumentos: Los hay musicales y/o de tortura. Jota: Letra que se baila en Aragón. Korsakoff: El que le hacía los arreglos a Rimsky. Luthier: Señor de smoking que realiza espectáculos de música-humor valiéndose de instrumentos informales fabricados por él mismo. Por extensión: artesano que construye o repara instrumentos musicales. Llamador: Instrumento de percusión muy entrador (en general con forma de manito). Mastropiero: Compositor nacido un 7 de febrero. Los estudiosos discrepan acerca del año de su nacimiento y aun del siglo. Respecto de su origen, varios países se disputan su nacimiento, sin que hasta ahora ninguno se haya resignado a aceptarlo. Notas: Las siete maravillas del mundo de la música. Ñacate: Sonido producido por la rotura de cualquiera de las cuerdas del violín. Oído: Órgano de la audición que permite, por ejemplo, la audición de un órgano. Plagio: Fuente de inspiración. Quena: Instrumento que los coyas atribuyen a los incas, los porteños a los coyas y algunos europeos a los brasileños. Radio: Medio de comunicación que podría haber servido para la difusión de buena música. Silencio: Ausencia momentánea de sonido. En algunos compositores, ausencia definitiva de oyentes. Trompa: En las orquestas típicas, el ñorse que garpa. Ut: En los crucigramas, antiguo nombre de la nota "do". Violoncello: Ver "cello". Watt: Woliche para ir a wailar. Xilófono: Instrumento musical empleado en la educación infantil para alejar a los niños de la música. Yaravi: Primera persona del singular del pretérito indefinido del verbo yaraver. Zampoña: Instrumento musical venenoso. Glosario de Les Luthiers: (Palabras que Les Luthiers utilizan internamente en el grupo) Agogor: Cuando ya son suficientes los bises y conviene poner fin a la función. Por extensión, se escucha en voz baja en el escenario cuando el público se muestra poco receptivo. Procede de la expresión "a cortar", que se pronunciaba como propuesta de finalización de función. Para hacer la frase inaudible a la platea, se pronunciaba en forma gutural: "a gortar". De ahí derivó, finalmente, a su actual forma: "agogor". Cóndores: Cuando una improvisación no despertaba ninguna respuesta (ver Mosquito), el efecto de losa funeral en el público se designaba con el nombre de esta ave rapaz andina, aún mayor que un mosquito... Muy pronto alguno de los músicos filtraba los primeros compases de "El condor pasa" en la pieza que estuvieran interpretando. Se ha abandonado ya en buena medida esta bárbara costumbre. Chejov: Escena de violencia o slapstick en la que alguien sufre algún aparatoso percance, tal como quemarse la mano (Rabinovich en "El poeta y el eco", agarrarse un dedo con algún instrumento (otra vez Rabinovich en varias obras) o estar a punto de morir asfixiado en un chaleco salvavidas (López Puccio en "Fly Airways". Bautizado así en oblicuo homenaje al escritor ruso que fue maestro de sutileza. Fuelle: Compases anodinos cuya razón de ser es permitir la risa o el aplauso del público sin que el delicioso sonido del triunfo impida escuchar la continuación de la pieza. Cholulo: Admirador fanático de admirable erudición. Es palabra corriente en la Argentina. Su etimología procede de un personaje de historieta llamado Cholula, que era loca por los astros. Mosquito: En viejos tiempos del grupo, comentario de reprobación ante alguna improvisación que hallaba mínimo eco entre el público. Se expresaba generalmente con un zumbido sordo y su nombre provenía del fracaso de la pieza "El vuelo del moscardón", presentada por primera y única vez en 1973. (Ver también Cóndores) Müller: Equivale a un llamado para entrar al escenario. Proviene de la ópera rusa "El zar y un puñado de aristócratas", obra precedida de un largo texto que Mundstock leía solo en el escenario mientras sus compañeros aprovechaban para tomar un descanso entre bambalinas. Todos sabían que el momento de entrar estaba próximo cuando Mundstock mencionaba a alguien de apellido Müller, de donde esta palabra quedó como anuncio de presentación en escena. Telgopor: Se menciona la marca argentina del isopor o poliuretano cuando uno de los personajes entra a escena sin percatarse, supuestamente, de la presencia del público; al reparar en él, porque su compañero se lo indica, suele acusar la sorpresa congelando la expresión y exponiendo una sonrisa artificial y yerta. Como de Telgopor. Y bueno asi concluye ésta 2da parte del post de les luthiers. Este es el link de la parte 1: http://www.taringa.net/posts/humor/12097187/Les-Luthiers-lo-que-no-sabias-_resubido_-_Megapost_.html Todo esto es todo, esto todo es eso toso, ¿que es esto? todo sed todo esto es sed ésto es tos, tose tose toto, o se destetó teté o... Ahhhh! ESTO ES TODO