Rricardillo

Si eres uno de los millones de personas que aprovecharon las horas de trabajo para probar la guitarra eléctrica de Doodle, has de saber que el invento costó a las empresas 190 millones de euros. En estos tiempos en los que está tan de moda la propuesta de ligar los salarios con la productividad, Google puede hacer perder mucho dinero a todos los trabajadores del planeta, gracias a sus ingeniosos Doodle. El último ejemplo de ello fue el homenaje a Les Paul, inventor de la guitarra eléctrica, en el 96 aniversario de su nacimiento, el pasado 9 de junio. Para esta fecha tan señalada el buscador diseñó un Doodle interactivo, que simulaba las cuerdas de una guitarra eléctrica, en el que la gente podía entretenerse tocando el instrumento y hasta grabando sus propias creaciones, utilizando el teclado o el ratón. Pues bien, según un estudio de la propia compañía, durante los dos días que mantuvieron el invento on-line (aunque han decidido mantenerlo para siempre), las pérdidas sufridas por las empresas alcanzaron los 190 millones de euros. Y es que pocos se pudieron resistir a sentirse Jimy Hendrix o Mark Knopfler durante unos instantes, como demuestra el dato que informa de que en total se dilapidaron hasta 10,7 millones de horas laborales por culpa de la guitarra. Según las estadísticas que maneja Google, los 740 millones de personas que visitaron el buscador cada día pasaron 26 segundos más de lo habitual en su página de inicio. Así, si multiplicamos ambas cifras, por los días que se mantuvo, nos salen los 10,7 millones de horas. Calculando, siempre según Google, que el usuario del buscador gana de media 17,7 euros por hora de media, el resultado es claro: 190 millones de euros en pérdidas. El tributo a Les Paul ha superado incluso al que hasta ahora el Doodle más exitoso, el del 30 aniversario de la creación del mítico videojuego Pac-Man, que te permitía echarte todas las partiditas que quisieras, sin límite de créditos y gratis. En este caso, la herramienta RescueTime estimó que el comecocos amarillo consumió 4.8 millones de horas laborales de los usuarios, lo que en su caso equivaldría a 84 millones de euros en productividad. El problema es que tuvo tanto éxito, que Google decidió reservarle un hueco en su memoria para que no se pierda la aplicación, por lo que la gente puede seguir jugando y perdiendo horas de trabajo. Que no se entere Ángela Merkel...

Japón lo hace de nuevo: Hamburguesas hechas 100% con caca! Japón tiene un problema de escalas titánicas con la cantidad de materias fecales que sus habitantes producen, por lo que le encargaron al científico Mitsuyuki Ikeda que buscara una solución al problema. ¿Qué hizo? Sintetizar carne con materia fecal por supuesto! link: http://www.youtube.com/watch?v=u1N6QfuIh0g A rasgos simples el proceso aprovecha la altísima cantidad de bacterias abundantes en los desechos sépticos para extraer las proteínas de éstas y sintetizarlas en una materia similar a un bistec. Luego se le agrega un colorante rojo (algo que también hace la industria de la carne “real”) y proteínas de soya para darle más sabor. Hasta ahora las pruebas han indicado que incluso sabe como carne! Obviamente este proceso tiene un millón de elementos en su contra, como que en este minuto es de 10 a 20 veces más caro producir un bistec de caca que filetear una res y la barrera psicológica para convencer a la gente de que se alimente con algo hecho a base de fecas humanas. No creo que alguien sueñe con revivir The Human Centipede en su quehacer diario. Los puntos a favor son una carne más sana, ya que es 63% proteínas, 25% carbohidratos, 9% minerales y 3% lípidos y un producto sustentable que ayuda a disminuir la contaminación atmosférica y no tortura animales en su proceso (salvo personas con estreñimiento). El doctor Ikeda espera comercializar el producto a nivel masivo con precios similares al de la carne normal. ¿Si el precio fuera el mismo o menor, comerían hamburguesas de este tipo? fuente:http://www.madboxpc.com/japon-lo-hace-de-nuevo-hamburguesas-hechas-100-con-caca/

En el mundo a cada hora, a cada minuto, a cada segundo, pasa algo importante, en algún rincón alguien da amor, en algún lado alguien deja de respirar, pero a su vez alguien más llega al mundo, alguien declara la guerra, pero alguien más promueve la paz. Cada instante hay algo nuevo que contar, algo de que platicar, el mundo gira y gira, y mientras unos duermen otros trabajan, si unos lloran, otros sonríen. Siguiendo este contexto, los sitios 10puntos y poodwaddle.com, presentan una lista de las cosas que están pasando alrededor del mundo. Mientras todo esto pasa, seguramente al final de esta nota habrá algo nuevo que contar... 1. La cantidad de personas que están teniendo sexo ahora mismo. El cálculo sería: 6.920.000.000 personas de las cuales un 50 por ciento está en edad de tener relaciones sexuales, con una media de 1 relación cada 14 días con una duración de 5-10 minutos. Si cada día tiene 1.440 minutos, 14 días tienen 20160 minutos, así que la operación sería: 3.460.000.000 · 5-10 minutos de sexo: 20.160 minutos totales= 858.000-1.716.000 personas están teniendo sexo ahora mismo aproximadamente. 2. La cantidad de gente que hay ahora mismo en el espacio exterior Según How Many People Are In Space Right Now?, ahora mismo hay seis personas en el espacio exterior, todas en la Estación Espacial Internacional. 3. La cantidad de personas que mueren cada segundo. Cada segundo mueren entre dos y tres personas en el mundo, según U.S. Census. 4. La cantidad de personas que nacen cada segundo. Cada segundo nacen entre cuatro y cinco bebés en el mundo, según U.S.Census. Esto unido al anterior punto presenta un crecimiento de entre una y tres personas cada segundo. 5. La cantidad de personas que están volando ahora mismo. Al igual que en el primer punto el cálculo lógico sería: Sabiendo que en un año vuelan en avión 2.400.000.000 personas en 36.800.000 vuelos y que cada vuelo tiene una media de tres horas: 2.400.000.000 personas: 365 días · 180 minutos cada vuelo: 1440 minutos que tiene un día = 820.000 personas están ahora mismo volando aproximadamente, si lo traducimos a vuelos nos da un total de 12 mil 645 aviones volando ahora mismo. 6. La cantidad de dinero que mueven las divisas. El mercado de divisas (Forex) tiene un volumen de transacciones diario de tres billones de dólares aproximadamente, lo que implica que cada segundo se están moviendo en ese mercado 69 mil dólares aproximadamente. 7. Cantidad de asesinatos cada hora. Si cada año se realizan aproximadamente 550 mil asesinatos ilegales (si, existen los asesinatos legales, como pueden ser las guerras), nos resulta que cada día mueren alrededor de mil 500 personas asesinadas, es decir un poco más de una persona por minuto, así que mientras tú estás leyendo este punto una persona acaba de morir asesinada. 8. La cantidad de establecimientos de McDonald´s. Cada tres horas se inaugura un nuevo local Mc Donals. Interesante saber al ritmo desmesurado, al que avanza esta enorme cadena de comida rápida. 9. Cuantas personas están conectadas ahora a internet. Si hay 2.095.006.000 de personas con internet en todo el mundo, si de media ponemos que están una hora diaria conectados (incluyendo personas que tienen internet y no lo usan o lo usan muy poco), obtenemos que ahora mismo 872.916.916 personas están conectadas a la web. (Este cálculo puede variar a lo largo del día, es una aproximación suponiendo que de media mundial, todo el mundo este una hora conectado a internet diariamente). 10. Cantidad de tweets y "me gusta". Cada día se generan 50 mil millones de tweets y "Me gusta" , es decir 600 por segundo. Es curioso ver como en ambas redes sociales se producen casi los mismos clicks en sus respectivos enlaces. espero les haya entretenido el post!

500 Verdades de Chuck Norris - antes de leer recuerda que chuck te esta viendo y si no puntuas te va a matar en 0.0000000000001 segs. 1. Las lagrimas de Chuck Norris curan el cancer lastima que Chuck Norris nunca a llorado. 2. Chuck Norris no duerme. Espera. 3. Chuck Norris ha denunciado a la NBC, diciendo que "Ley" y "Orden" son los nombres registrados de sus piernas. 4. La mayor exportación de Chuck Norris es dolor. 5. Si puedes ver a Chuck Norris, él te puede ver a ti. Si no puedes ver a Chuck Norris, seguramente estás a pocos segundos de la muerte. 6. Chuck Norris ha contado hasta el infinito. (Dos veces). 7. Chuck Norris no sale de caza porque la palabra "caza" implica probabilidad de fallo. Chuck Norris sale a matar. 8. 4 de 5 médicos dijeron que Chuck Norris no era la solución a muchos problemas. El 80% de los médicos murieron sin explicación, de una muerte brutal con una patada giratoria. 9. Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus ancestros, es que se comió un puto indio. 10. En la última página del libro Guinness de los Récords, se dice que todos ellos son de Chuck Norris, y los que salen en el libro son sólo aquellos que se acercaron más. 11. No hay un mentón tras la barba de Chuck Norris. Solo hay otro puño. 12. Una vez Chuck Norris dio una patada giratoria tan fuerte que su pié superó la velocidad de la luz, volvió atrás en el tiempo, y mató a Amelia Earhart mientras sobrevolaba el océano pacífico. 13.Los círculos del maíz son la forma de Chuck Norris de decir al mundo que a veces necesita tumbarse. 14. Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, escupe fuego, y podría comerse un martillo y recibir un disparo de escopeta sin caerse. 15. La Gran Muralla China se creó al principio para mantener fuera a Chuck Norris. Fracasó miserablemente. 16. Al contrario de lo que se cree, Chuck Norris, no es la medusa gigante del norte de Australia, es la criatura más venenosa de la Tierra. A los tres minutos de ser mordido, un humano experimenta los siguientes síntomas: fiebre, visión borrosa, crecimiento de la barba, apretón de vaqueros, y el sentimiento de estar siendo pateado a través del cristal de un coche. 17. Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre dice, "Dos segundos para". Tú preguntarás, "Dos segundos para qué?" y entonces te dará una patada giratoria. 18. Chuck Norris conduce un camión de los helados cubierto de calaveras humanas. 19. Cuando Chuck Norris envía su declaración de la renta, manda folios en blanco y una foto suya, agachado y preparado para atacar. Chuck Norris nunca pagará impuestos, jamás. 20. La forma más rápida de llegar al corazón de un hombre es con el puño de Chuck Norris. 21. Chuck Norris inventó la famosa receta de la Coca Cola, con once hierbas y especias. Pero nadie menciona nunca el duodécimo ingrediente: miedo. 22. Chuck Norris puede ganar al Conecta Cuatro con tres movimientos. 23. No existe la teoría de la evolución, solo una lista de criaturas que Chuck Norris deja vivir. 24. Chuck Norris se comió una vez tres filetes de 2 kg. en una hora. Empleó los primeros 59.59 minutos en tirarse a la camarera. 25. En una lucha entre Batman y Darth Vader, el ganador sería Chuck Norris. 26. Chuck Norris es la única persona que ha derrotado a un muro de ladrillo jugando al tenis. 27. La policía cataloga a cualquiera que ataque a Chuck Norris como un 45-11... un suicida. 28. Chuck Norris no compra mantequilla. Da una patada giratoria a una vaca y la mantequilla sale sola. 29. Chuck Norris no lava la ropa, la limpia de intestinos y jugos vitales. 30. Una plaza de aparcamiento para discapacitados no significa que sea para estos. Es en verdad una advertencia de que ese sitio pertenece a Chuck Norris y que serás un discapacitado si aparcas ahí. 31. Chuck Norris será un estado en el 2009. La flor de su estado será la magnolia. 32. En Nagasaki nunca cayó una bomba nuclear. Chuck Norris saltó de un avión y le dio un puñetazo al suelo. 33. Chuck Norris aparecía en el Stree Fighter original, pero fue eliminado por los Beta Testers porque cualquier botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando le preguntaron sobre ese "fallo", Norris respondió, "No es un fallo". 34. Ríete de mí, y maldito seas. Ríete de Chuck Norris y te joderá vivo. 35. La introducción de la película "Salvar al soldado Ryan" está basada en una partida de balón prisionero que Chuck Norris jugó en el instituto. 36. Chuck Norris derribó una vez un avión alemán con su dedo, diciendo, "Bang!". 37. Chuck Norris se apostó con la NASA que podría sobrevivir a la entrada en la atmósfera sin traje espacial. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris totalmente desnudo entró en la atmósfera terrestre, volando sobre 14 estados y alcanzando una temperatura de 3000 grados celcius. La NASA anunció que era un meteoro, y aún le deben una cerveza. 38. Chuck Norris tiene dos velocidades: asechar y Matar. 39. Alguien intentó una vez decirle a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor forma de patear a alguien. Ha sido registrado por los historiadores como el peor error cometido nunca. 40. Al contrario de lo que se cree, América no es una democracia, es una DictaNorrisdura. 41. Las Tortugas Ninja están basadas en un hecho real: Chuck Norris se tragó una tortuga viva, y cuando la cagó, la tortuga medía 6 metros y sabía karate. 42. Solo con tirar de sus dos extremos, Chuck Norris puede convertir el diamante en carbón. 43. Más rápido que una bala...más poderoso que un tren....capaz de saltar edificios de un solo bote...si, estos son algunos de los ejercicios de calentamiento de Chuck Norris. 44. Chuck Norris es el único humano capaz de mostrar el Principio de Indeterminación de Heisenberg: nunca se puede saber exactamente dónde y cuán rápido te va a dar una patada giratoria en la cara. 45. En la Biblia, Jesús convirtió el agua en vino y multiplico panes, luego Chuck Norris convirtió el vino en cerveza y el pasto en hierba. 46. El Tiempo no espera a ningún hombre. A no ser que ese hombre sea Chuck Norris. 47. Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad que implica múltiples universos en los que Chuck Norris es incluso más machote que en este. Cuando fue descubierto y hecho público por Albert Einstein, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora Albert Einstein es conocido como Stephen Hawking. 48. El cereal favorito de Chuck Norris son los Cantos Rodados y Gravilla de Kellogg. 49. La unidad Chuck Norris del Civilización 4 fue eliminada porque una sola de ellas podía derrotar a todas las otras naciones unidas del mundo en un solo turno. 50. En una habitación normal, hay 191242 objetos con los que Chuck Norris podría matarte, incluyendo la propia habitación. 51. Plutón es en realidad un grupo de soldados ingleses de la Revolución Americana en órbita a quienes Chuck Norris dio una patada giratoria en la cara. 52. Cuando Chuck Norris va a donar sangre, rechaza la jeringa, y pide una pistola y un cubo. 53. No hay esteroides en el deporte. Solo hay jugadores a los que Chuck Norris ha echado su aliento. 54. Una vez Chuck Norris retó a Lance Armstrong en un concurso de "Quién tiene más huevos?". Chuck Norris ganó por 5. 55. Chuck Norris era el cuarto Rey Mago, que regaló a Jesús una barba que llevó hasta que murió. Los otros reyes magos estaban enfurecidos porque Jesús prefería el regalo de Chuck, y decidieron eliminarlo de la Biblia. Los tres murieron poco después debido a unas misteriosas heridas provocadas por una patada giratoria. 56. Chuck Norris muda la piel dos veces al día. 57. Cuando Chuck Norris llama a la una línea 806, no le cobran. Levanta el auricular y el dinero empieza a salir. 58. Una vez Chuck Norris se comió una tarta entera antes de que sus amigos le pudieran decir que había una stripper dentro. 59. Algunas personas comen ancas de rana. A Chuck Norris le gusta comer ancas de reptil. Ahora son serpientes. 60. No existen razas, solo países con gente a la que Chuck Norris ha apalizado hasta ponerse en distintas sombras de azul y negro. 61. Chuck Norris no puede acabar un juego de pinta y colorea porque todos sus rotuladores están llenos de la sangre de sus víctimas. Desgraciadamente, toda la sangre es roja oscura. 62. Los científicos han estimado que la energía desarrollada en el Big Bang es más o menos igual a 1PGdCN (Patada Giratoria de Chuck Norris). 63. La casa de Chuck Norris no tiene puertas, solo muros que atraviesa. 64. Una patada giratoria de Chuck Norris es el método de ejecución favorito de 16 estados. 65. Cuando Chuck Norris se laba la cara, no se moja. El agua se Chuck Norris. 66. Cuando Chuck Norris se acuesta con un hombre, no lo hace porque sea gay. Lo hará porque no le quedan mujeres. 67. Chuck Norris no escribe libros, las letras se juntan solas por el miedo. 68. En honor a Chuck Norris, todos los McDonald's de Texas tienen un tamaño incluso mayor que el super-size. Para pedirlo , tienes que decir Norrisgante. 69. Si quisiera, una patada giratoria de Chuck Norris podría dar energía a Australia durante 44 minutos. 70. Chuck Norris puede dividir el 0. 71. La hierba es siempre más verde al otro lado, a no ser que Chuck Norris haya estado allí. Entonces la hierba está más bien llena de sangre y lágrimas. 72. Una imagen vale más que mil palabras. Un Chuck Norris vale más que mil millones de palabras. 73. La Tercera Ley de Newton esta mal: aunque afirma que para cada acción hay una reacción, no existe fuerza igual de reacción a una patada giratoria de Chuck Norris. 74. Cuando se estrenó Walker, Ranger de Texas en Francia, los franceses se rindieron a Chuck Norris solo para estar en el lado seguro. 75. Mientras mea, Chuck Norris es capaz de forjar titanio. 76. Cuando Chuck Norris habla, todo el mundo escucha. Luego mueren. 77. Wilt Chamberlain afirmaba que durmió con más de 20000 mujeres. Chuck Norris llama a eso un jueves tonto. 78. Chuck Norris no se afeita; se da patadas en la cara. (La única cosa que puede cortar a Chuck Norris es Chuck Norris). 79. Para algunos, el testículo izquierdo es más grande que el derecho. Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro. 80. Chuck Norris siempre sabe la situación EXACTA de Carmen Sandiego. 81. Cuando tengas prueba, escribe Chuck Norris en todas las respuestas y sacarás un 10. 82. Chuck Norris inventó el negro. De hecho, inventó todo el espectro visible de luz. Excepto el rosa. Tom Cruise inventó el rosa. 83. Cuando eres Chuck Norris, cualquier cosa + cualquier cosa = 1. Una patada giratoria en la cara. 84. Chuck Norris tiene la mejor cara de poker de todos los tiempos. Ganó el Campeonato mundial de 1983, y eso que llevaba un comodín, una carta de "queda libre de la cárcel" del Monopoly, un 2 de bastos, un 7 de espadas y una carta verde del Pictionary. 85. En su cumpleaños, Chuck Norris selecciona un niño al azar y lo lanza hacia el sol. 86. Al principio no era nada...entonces Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara a la nada y dijo, "busca trabajo". Esa es la historia del Universo. 87. Chuck Norris tiene 12 lunas. Una de ellas es la Tierra. 88. Chuck Norris muele el café con sus dientes y hierve el agua con su furia. 89. Unos arqueólogos desenterraron un diccionario del año 123 ac. Definía "víctima" como alguien que se había encontrado con Chuck Norris. 90. Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King, y se lo dieron. 91. Chuck Norris y Mr. T fueron a un bar. El bar fue destruído instantáneamente, ya que tal nivel de testosterona no lo puede soportar un solo edificio. 92. Si buscas en el Google "Chuck Norris siendo pateado en el culo" generarás cero resultados. Eso nunca ha pasado. (Resultados 1 - 6 de 6 de "Chuck Norris siendo pateado en el culo". (0,11 segundos) yo confiaba en esta web...) 93. Chuck Norris puede beberse 4 litros de leche en 40 segundos. 94. Un hecho médico poco conocido: Chuck Norris inventó las cesáreas cuando salió del útero de su madre con una patada giratoria. 95. Chuck Norris no juega a los bolos. Solo tira uno y los otros se caen del miedo. 96. A Chuck Norris le bastan 20 minutos para ver 60 minutos. 97. Chuck Norris tiene un profundo respeto por la vida humana...a no ser que se cruce en su camino. 98. El Triángulo de las Bermudas antes era el Cuadrado, hasta que Chuck Norris le dio una patada giratoria a una de las esquinas. 99. Bush mintió sobre las armas de destrucción masiva en Irak. Todo el mundo sabe que Chuck Norris vive en Texas. 100. Chuck Norris no cree en Alemania. 101. Cuando Chuck Norris está en un sitio con mucha gente, no la evita. Los atraviesa. 102. Una vez Chuck Norris se tomó un bote entero de pastillas para dormir. Le hicieron parpadear. 103. James Cameron quería que Chuck Norris fuera Terminator. Sin embargo, se dio cuenta de que la película habría sido un documental. 104. Chuck Norris puede tocar a MC Hammer 105. Chuck Norris jugó a la Ruleta Rusa con un cargador lleno y ganó. 106. Hacen falta 14 marionetistas para hacer que Chuck Norris sonría, y solo 0.1 para hacer que destruya un orfanato. 107. Chuck Norris es el responsable de la superpoblación china. Organizó un campeonato de Karate en Pekín y todas las mujeres en 2000 km a la redonda se quedaron embarazadas. 108. Algunos llevan pijamas de Superman. Superman lleva un pijama de Chuck Norris. 109. Chuck Norris trabajó una vez de hombre del tiempo para las noticias. Cada noche daba el mismo pronóstico: Parcialmente nuboso con un 75% de probabilidades de dolor. 110. Cuando Chuck Norris hace una flexión, no se levanta él, está empujando la Tierra. 111. Chuck Norris inventó el rifle, el licor, el sexo y el fútbol, en ese orden. 112. Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde. 113. Cuando Dios dijo, "hágase la luz", Chuck Norris dijo, "dilo por favor". 114. Chuck Norris no come. La comida sabe que la única manera de estar a salvo de los puños de Chuck Norris es estar dentro de él. 115. Un día Chuck Norris salió a la calle con una gran erección. No hubo supervivientes. 116. Chuck Norris no lee libros, los mira fijamente hasta que les saca la información que requiere. 117. Chuck Norris utiliza una luz por la noche. No es que tenga miedo de la oscuridad, es que la oscuridad tiene miedo de Chuck Norris. 118. Una ola alta significa que Chuck Norris sobrevuela tu costa. La ola es causada porque Dios se ha meado en los pantalones. 119. Chuck Norris mantiene cerca a sus amigos y más cerca a sus enemigos. Suficientemente cerca como para darles una patada giratoria. 120. Chuck Norris no se tropieza. Accidentalmente destruye sillas, camas y lo que haya. 121. Utilizando su patada giratoria registrada, Chuck Norris marcó un gol en el Bernabeu desde el Nou Camp. 122. Las patadas giratoriaes de Chuck Norris no matan a la gente. Eliminan su existencia del contínuo espacio-tiempo. 123. Chuck Norris no tiene ni horno ni microondas, porque la venganza se sirve mejor en frío. 124. Chuck Norris puede dar un portazo a una puerta giratoria. 125. Se espera que Chuck Norris gane todas las medallas de oro de natación en las próximas olimpiadas, aunque Chuck Norris no nade. Esto es porque cuando Chuck Norris entra en el agua, ésta se quita de su camino y simplemente tiene que caminar al otro lado. 126. En el borrador original de El Señor de los Anillos, Chuck Norris estaba en lugar de Frodo Bolsón. Solo tenía cuatro páginas, en las cuales Chuck Norris le daba una patada giratoria a Sauron durante el primer capítulo. 127. El color favorito de los ciegos es Chuck Norris. 128. Si, por alguna extraña paradoja espacio-temporal, Chuck Norris luchase contra sí mismo, ganaría. Punto. 129. Hecho científico: las patadas giratorias de Chuck Norris están compuestas principalmente de un elemento llamado Chucktanio. 130. El tanke Sherman al principio se llamó Tanke Norris, hasta que Chuck Norris dijo que no era lo suficientemente malote para llevar su nombre. Hoy día aun no se ha hecho un arma que merezca ser llamada Chuck Norris. 131. Superman vio una vez un episodio de Walker. Lloró hasta quedarse dormido. 132. Chuck Norris no camina sobre sus pies, camina sobre cuellos. 133. No existe el calentamiento global. Chuck Norris tenía frío y subió el sol. 134. Un estudio ha mostrado las principales causas de mortandad en EEUU: 1: Infarto. 2: Chuck Norris. 3: Cancer. 135. El informe sobre mortandad anterior no tiene ningun fallo. Los infartos son provocados al ver a Chuck Norris dar patadas giratorias. 136. Chuck Norris hizo roma en un día. 137. Junto con su cinturón negro, Chuck Norris suele llevar zapatos marrones. Nadie ha OSADO a decirle nada. NUNCA. 138. Cada vez que alguien es elegido presidente en EEUU, deben pedirle permiso a Chuck Norris para vivir en la Casa Blanca. La razón de esto es que Chuck Norris ha ganado todas las elecciones Federales, Estatales y Locales desde 1777. Chuck Norris simplemente permite que otro lleve el país en su lugar. 139. Los ninjas crecen queriendo ser como Chuck Norris. Pero normalmente crecen para morir a manos de Chuck Norris. 140. Chuck Norris no puede sustituirse por un pronombre personal. Chuck Norris es Chuck Norris. 141. ¿Qué es lo último que se escucha cuando Chuck Norris te da una patada giratoria? Nadie lo sabe, los muertos no hablan. 142. 4 de 5 médicos están de acuerdo: No quieren encontrarse a Chuck Norris en un callejón oscuro cuando está de mal humor. El quinto médico no tiene nada por lo que vivir. 143. De adolescente, Chuck Norris se acostó con todas las monjas de un convento en la Toscana. Nueve meses después nacieron los Miami Dolphins, el único equipo que nunca perdío ni empato un solo partido de la liga de fútbol. 144. Hay un orden en el universo: espacio, tiempo, Chuck Norris...es broma, Chuck Norris va primero. 145. Un hombre le preguntó una vez a Chuck Norris si su nombre era Charles. Chuck Norris no respondió, solo le miró hasta que explotó. 146. Chuck Norris empieza el día con un batido de proteínas hecho de dos docenas de huevos, cocaina pura colombiana y veneno de serpiente cascabel. 147. En un combate por parejas, Chuck Norris estaba con Hulk Hogan contra King Kong Bundy y Andre el Gigante. Derrotó a los tres a la vez. 148. Chuck Norris no ve gente muerta. La hace. 149. Chuck Norris es la única persona que puede tener cinco UZI a la vez. Una en cada mano, una en cada pié, y a la quinta le da una patada giratoria y empieza a escupir balas. 150. Para las misiones de incógnito de la policía, Chuck Norris se engancha la placa directamente en su pecho, debajo de la camisa. 151. En las películas de X-Men, ninguno de sus super-poderes se hacen con efectos especiales. Chuck Norris es el doble de todos los personajes. 152. Vivimos en un universo en expasión. Está intentando escapar de ChuckNorris. 153. Se dice que cada vez que te masturbas, Dios mata un gatito. Cada vez que Dios se masturba, Chuck Norris mata un león. 154. Chuck Norris es la única persona en el mundo que puede enviar una patada giratoria por email. 155. Chuck Norris puede hacer arder las hormigas con una lupa. De noche. 156. Chuck Norris estuvo promocionando un gimnasio en un desesperado intento de que sus oponentes no fueran tan patéticos. 157. Después de un día de trabajo, Chuck Norris se frota los músculos con magma. 158. Chuck Norris no puede amar, solo puede no matar. 159. Cuando Chuck Norris era un bebé, no tomaba el pecho de su madre. Su madre le daba wisky, directo de la botella. 160. Una vez Chuck Norris se arrancó un pelo de la barba y atravesó a tres hombres con él. 161. En un acto de filantropía, Chuck Norris hizo una gran donacion a la Sociedad contra el Cancer. Donó 6000 cuerpos para la investigación científica. 162. Un día a Chuck Norris se le ocurrió vender su orina. Hoy se la conoce como Red Bull. 163. En una reciente encuesta se ha descubierto que el 94% de las mujeres perdieron su virginidad con Chuck Norris. El otro 6% eran increíblemente feas o gordas. 164. Chuck Norris inventó un lenguaje que incorpora el Karate y las patadas giratorias. Así, la próxima vez que Chuck Norris te patee el culo, no te ofendas, estará intentando decirte que le gusta tu sombrero. 165. Mr. T compadece a los tontos. Chuck Norris les arranca la cabeza. 166. Chuck Norris nunca ha sido acusado de asesinato porque sus patadas giratorias están consideradas un acto divino. 167. Chuck Norris se ha ofrecido voluntario a quedarse en el Apocalipsis, para luchar contra el anti-cristo. 168. Un hombre retó a Chuck Norris a que se comiera sólo una patata Lay's. Chuck Norris procedió a comerse las patatas, la bolsa y al hombre. 169. Chuck Norris puede dar una patada giratoria más rapido que la luz. Esto significa que si le das al interruptor de la luz, habrás muerto antes de que la bombilla se encienda. 170. Cuando Chuck Norris sale a comer, se pide un pollo entero, pero sólo se come su alma. 171. Chuck Norris nunca ganó un Oscar por sus actuaciones...Chuck Norris no actúa. 172. No todos los que Chuck Norris odia mueren. Algunos escapan. Se llaman astronautas. 173. Chuck Norris tiene que registrar cada parte de su cuerpo como un arma letal. Su bazo se considera un arma oculta en 50 Estados. 174. En la película en la que Chuck Norris pierde contra Bruce Lee, se gastó el equivalente al producto interior bruto de Paraguay para crear ese efecto tan especial. 175. Godzilla es una rememoración de la primera visita de Chuck Norris a Japón. 176. Para rodar un capítulo de Walker, Chuck Norris se inyecta 40 veces la dosis letal de tranquilizante para elefante, para asi limitar su poder y reducir el índice de fatalidad de sus actores. 177. Cuando Bruce Banner se vuelve loco, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris. 178. Una vez Chuck Norris le dio una patada a un caballo en la barbilla. Sus descendientes se conocen hoy en día como jirafas. 179. Palos y piedras pueden romper tus huesos, pero una mirada de Chuck Norris te derretirá los riñones. 180. La clonación humana está prohibida porque si se clonara a Chuck Norris, ambos se darían una patada giratoria, y entonces acabaría el universo. 181. Chuck Norris escupió al suelo una vez, y dijo que no lo repetiría. Un Gran Cañón es suficiente. 182. En la película Parque Jurásico, el Tiranosaurus Rex no iba detrás del Jeep. Chuck Norris iba persiguiendo al Tiranosaurus y al Jeep. 183. Chuck Norris tuvo que dejar de lavar su ropa en el océano. Los tsunamis estaban matando gente. 184. Según la Biliba, Dios creó el universo en seis días. Antes de eso, Chuck Norris creó a Dios chasqueando sus dedos. 185. Según la enciclopedia, un valle de lágrimas se define como cualquier sitio por el que Chuck Norris paso. 186. Contrariamente a la creencia popular, la virgen Maria no era tal. Chuck Norris la dejó preñada y el resultado fue un barbudo llamado Jesus que podía caminar sobre las aguas y convertir las piedras en pan, aunque no podía dar una patada giratoria de la manera correcta. Así que los abandonó y dijo que María era virgen, y todo el mundo le creyó porque es Chuck Norris. 187. Las tiendas aceptan dinero del monopoly si es Chuck Norris el que paga. 188. Una vez un tipo intentó disparar a Chuck Norris en la cara, Chuck cogió la escopeta y se disparó en la cara solo para demostrar al tipo que un tiro en la cara de Chuck Norris no es nada. 189. Chuck Norris se comió una vez un cubo de Rubix y lo cagó solucionado. 190. Las cirujías estéticas ambulatorias las invento Chuck Norris a patadas giratorias. 191. Chuck Norris destruyó las dos Torres Gemelas con sólo una patada giratoria. Al eliminar el mencionado edificio hizo que Delfín perdiera a su novia, lo más lamentable es que delfin no sabe quién lo hizo y porqué lo hizo. 192. Dios usa barba, solo para tratar de parecerce un poco a Chuck Norris, pero sabe que nunca sera como el. 193. Sadam Husein no escapaba de las tropas de EE.UU escapaba de Chuck Norris. 194. Chuck Norris es el unico que puede jalar una bolsa de 100g de coca por los lagrimales sin pestañar, y de una linea. 195. Chuck Norris no va al baño. Ya que no tiene necesidades. 196. Mike Wasawsky (O.G.B.) Vale pico, Así lo estipulo Chuck Norris en la conferencia de prensa de patadas voladoras,100 Millones de años antes de que a Chuck Norris se le ocurriera inventar a Dios cuando estaba aburrido. 197. En el antiguo testamento aparece una cita donde Dios dice "Hagamos al Hombre", pues estaba con su maestro Chuck Norris. 198. Chuck Norris sabe que en el planeta hay gente que trata de imitarlo, como George Bush, pero Chuck Norris lee el futuro, e irá al infierno a golpearlos a todos cuando mueran. 199. Gokú fue basado en el 0.000001% del poder del dedo meñique de Chuck Norris. 200. Chuck Norris ha usado solo una vez condón. Era un condón de Ortigas. 201. Chuck Norris es el único que puede mirarse el culo con su mega visión que da la vuelta al mundo. 202. Chuck Norris fue quien realmente revivió a Lazaro, ya que no queria que su hijo quedara en vergüenza. 203. Chuck Norris se tropezó e hinundo la Atlantida, (no, no se tropeso lo iso apropocito) 204. Para hacer más fácil un censo solo deberian preguntarle a Chuck Norris a cuantas personas deja vivir. 205. Chuck Norris no se apreta los dedos con la puerta ... la puerta se apreta con Chuck Norris 206.Una vez los dinosaurios miraron de mala manera a Chuk Norris, pero solo lo hicieron una vez. 207. Nunca hubo desastre en Chernobil, solo Chuck Norris con indigestión. 208. Chuck Norris afirma que se ha acostado con más de 60.000 mujeres..... a la vez 209. En un comienzo solo existía Dios y Chuck Norris, ya vez porque Dios no está en la Tierra. 210. Chuck Norris es el único que puede hablar por celular sin crédito. 211. Una vez Chuck Norris se encontró un poco acalorado, se encontraba nadando en magma. 212. Cuando Chuck Norris tiene calor, la tierra baja automaticamente su temperatura... a este período se le llama Era Glaciar. 213. Hitler no se suicido, Chuck Norris pateo una piedra en china y le llego a Hitler. 214. Hace mucho tiempo He-Man,Superman,Goku,Hulk,Jesus,Dios,Vegeta y el clon del dedo meñique de Chuck Norris se fusionaron para derrotar a Chuck Norris...perdieron cuando Chuck Norris pestañeo. 215. Chuck Norris le enseño a tocar guitarra a John petrucci, a Yngwie Malmsteen, a Steve Vai y a Joe Satriani. Luego de eso, Aparecio Buckethead y le enseño mejores tecnicas a Chuck Norris, Chuk Norris le dio una patada giratoria a Buchethead en la cara, y es por eso que usa una balde mascara y el pelo largo y negro... 216. Chuck Norris y Dios son los unicos que saben cuando termina el numero PI, Dios sabe porque le conto Chuck Norris. 217. De hecho lo unico que invento Albert Einstein fue la idea de que Chuck Norris le hechara un mal de ojo a Japon, de hecho Chuck Norris invento la ley de gravitacion universal y la teoria de relatividad pero como no le gusta la fama le dio el placer a los sin talento. 218. Nosotros tenemos a Dios, como Dios a Chuck Norris. 219. Los 3 mejores inventos de la existencia son; el universo, Dios y la patada voladora, todos de Chuck Norris. 220. Si creen que los unicos seres vivos que se salvan de Chuck Norris son las bacterias, estan equivocados, por cada paso que Chuck Norris da 30.000 bacterias se queman al mirarlo. 221. Al inicio de todo Chuck Norris flotaba en la nada, luegos de una patada condenso los gases hasta crear nebulosas, dio otra patada y se hicieron los elementos, dio otra y se crearon los planetas, dio otra y se crearon los seres vivos en la tierra, como no tenia a nadie que cuidara su creacion de un eructo creo a dios... 222. Chuck Norris gana en el ajedrez con los ojos cerrados, y dado vuelta. 223. Chuck Norris puede ganar un juego de ajedrez ocupando solo el rey. 224. Chuck Norris solo ha fallado un penali en su vida, del portero no existen registros. 225. Chuck Norris es el unico que ha matado a la muerte, 3 veces 226. Chuck Norris no es inmortal, la verdad es que murió hace ya 23 años... lo que pasa es que la muerte aún no se atreve a decirselo. 227. La teoria de einstein se refiere a que la materia la velocidad de la luz al cuadrado se transforma en lo más cercano a una patada giratoria de chuck norris. 228. Chuck Norris es el unico en todo el universo que se ha podido chupar el codo 229. Chuck Norris Hace sus propias esecenas de doble riesgo 230. Chuck Norris le pidio a wikipediars que llegen a las 1000 verdades 231. Para la PSU pon de nombre Chuck Norris y sacaras puntaje nacional con la prueba en blanco 232. Un dia Chuck Norris le pego una patada voladora en la cara a una persona, su cara se desfiguro tanto q esta persona se enojo mucho y decidio hacer el mal. Actualmente se llama Skeletor. 233. Chuck Norris se ha ganado 16 veces el Loto y nunca ha jugado. 234. Chuck Norris se sube a las micros del TranSantiago sin su tarjeta Bip! 235. Chuck Norris tiene el numer de celular del Papa, por si tiene que dejarle algun mensaje de Dios. 236. El unico ser que puede igualar en poder a Chuck Norris es el espejo. El muestra su reflejo 237. Chuck Norris tiene el canal 0 en su televisión. 238. El secreto de la Coca Cola es el sudor de Chuck Norris. 239. La aceleración de una patada giratoria de Chuck Norris es 0. 240. Chuck Norris puede atraer dos cargas iguales. 241. Chuck Norris es el papá de Luke. 242. La peste negra en verdad vino de un eructo de Chuck Norris 243. Estados Unidos quizo crear un clon de Chuck Norris, este se llamó Rambo. 244. Chuck Norris perdió la virginidad antes que su papá. 245. La raíz cuadrada de -1 es Chuck Norris 246. Solo hay una persona que se ha revelado en contra de Chuck Norris, se llama Stephen Hawking. 247. Chuck Norris le gana a la piedra, al papel y a las tijeras juntos. 248. Chuck Norris nunca aprende. El YA lo sabe. 249. Yugi cree en el corazón de las cartas. Las cartas creen en Chuck Norris. 250. Freezer no destruyo el planeta Vegita, fue Chuck Norris. 251. Chuck Norris ganó en Tetris...con los ojos cerrados. 252. Chuck Norris gana en Magic con un mazo de 50 tierras. 253. Tú no insultas a Chuck Norris. Ya estás muerto. 254. Chuck Norris puede tomar sopa con el tenedor. 255. Chuck Norris es el único que ha podido chuparse un ojo. 256. Chuck Norris es capaz de comer solo UNA papa Lays y tomar lento su Nesquik, las dos cosas a la vez 257. Chuck Norris es la persona que Molly Walker no podia encontrar en Heroes. 258. Estados Unidos no invadió Irak. Fué Chuck Norris. 259. Chuck Norris sabe exactamente qué cifra es el infinito. 260. No fue un iceberg lo que hundio el titanic, el titanic choco con Chuck Norris cuando este salio a nadar porque tenia calor, posteriormente aparecio el iceberg y se llevo los creditos 261. Si la caca de Chuck Norris fuera comestible , Africa no se moriria de hambre. 262. Chuck Norris ingreso a Ingeniería en la Chile sin hacer preuniversitario 263. Chuck Norris ve partidos nacionales sin tener el CDF premium 264. Un dia chuck Norris pasaba por un lugar y se tiro un peo. ese lugar ahora se llama Chernobil 265. Chuck Norris puede ganar mitos y legendas con un maso de 50 oros sin habilidad 266. Chuck Norris puede leerle la habilidad a Pepi I 267. Chuck Norris puede entender la pelicula "la pansion de cristo" sin subtitulos. El estubo alli 268. Chuck Norris puede comer jugo en polvo sin toser. 269. Chuck Norris le sako la xuxa a Alfredo Lamadrid en la portada de wikipediars 270. Cuando el cuco se va a dormir siempre mira antes en su closet a ver si esta Chuck Norris. 271. Bruce Lee todavia esta honrado por que Chuck Norris lo dejó vivir, pero lastima a su sobreexposicion murio meses después. 272. El espacio exterior es asi porque no quiere compartir el mismo espacio con Chuck Norris. 273. Chuck Norris no usa reloj, el decide que hora es. 274. Chuck Norris hizo sonreir a la mona lisa. 275. La Union Sovietica decidio separarse despues de ver la maraton de Chuck Norris en DeltaForce. 276. Chuck Norris contruyó el monte Everest con un balde y con una espada. 277. El Chupacabras toma fotos de Chuck Norris 278. Chuck Norris ganó un juego de golf de 18 hoyos con solo 9 tiros 279. Chuck Norris puede pegale una patada giratoria a alguien y cortarle la cabeza en forma recta, pegandole en cualquier parte del cuerpo. 280. Chuck Norris es el único adulto que puede comer Trix. 281. Chuck Norris puede levantar una pierna y luego la otra y no caerse. 282. Cuando Chuck Norris estaba en kinder dibujo un triangulo, ese triangulo es conocido como el triangulo de las vermudas. 283. Una ves Chuck Norris contrullo una ciudad para a una tribu en la peninsula del peloponeso, esa ciudad la conocemos como esparta 284. Chuck Norris fue el primero que se comió a la Coté Lopez. 285. El único personaje que no puede imatar Stephan Kramer es Chuck Norris. 286. Chuk Norris resolvio la teoria del caos 287. Chuk Norris a sido denigrado 420 veses por un monton de weones cagaos. 288. La WWF y la UFC son copias de un reality show grabado en la casa de Chuck Norris. 289. Cuando Chuck Norris era niño, en vez de jugar con Lego o Tonkas, jugaba con electrochques y material radioactivo. 290. Todos los caminos no conducen a Roma, sino a una patada voladora de Chuck Norris. 291. Santa Claus es en verdad Chuck Norris. 292. A Chuck Norris nunca lo ponen en las historietas de super heroes, porque saben que él siempre ganaria con una patada voladora. 293. Chuck Norris es el unico que ha podido cagar un mojon de tres puntas. 294. Chuck Norris es capas de calcular la rais cuadrada de un suflito. 295. El pintor del cuadro "el grito" se inspiro en lo que sintio al ver una foto de Chuck Norris. 296. Chuck Norris juega al cachipun con el espejo y gana. 297. Los estornudos de Chuck Norris son conocidos como huracanes. 298. En 1520 Chuck Norris miro a una mina y esta todavia no ha parado de tener orgasmos. 299. Dios esta en el cielo y el diablo en el infierno porque alla se fueron a esconder de Chuck Norris. 300. Pluton ya no es planeta porque Chuck Norris asi lo quizo 301. Chuck Norris puede hacer un super hiper flip combinado con mayonesa,sin ketchup y con mostaza mas un hardflip pankeke bunni hop y 9 goles en 3 set. 302. Chuck Norris puede subir para abajo y bajar para arriba (sin escalera) 303. Chuck Norris le puede cortar el pelo a las Barbis i hace que les cresca otra vez 304. La Cocaina se hace de la caspa de Chuck Norris 305. Chuck Norris puede ir a comprar toallas higienicas (para Alfredo Lamadrid) y no le dicen nada 306. Chuck Norris le enseño trucos a un gato 307. En el desembarco en Normandia no fueron 1.000.000 de soldados fue Chuck Norris enojado 308. Chuck Norris puede sacarle el área y el perimetro a una linea recta 309. Chuck Norris puede navegar por internet sin computador 310. A Chuck Norris no se le apaga nunca el fuego en una combustion lenta (sin usar palos) 311. Chuck Norris logro ke los Telettubies hablaran bien 312. Chuck Norris puede hacer punteos de guitarra con la lengua y con guitarra de cuerdas de hilo curado y con fuego. 313. Chuck Norris puede interpretar la 5ª sinfonia de Bethobhen con un tenedor y nata de leche 314. Chuck Norris es inmune al "pico pal ke lee" 315. Una ves Chuck Norris cayo en una hogera .El fuego resulto Chuck Norris En realidad, chuck norris no se callo en la hoguera fue la hoguera que atrapo a chuck Norris cuando el quiso caerse. La hoguera se quemo con la mirada de chuck norris y actualmente se conoce como Sol 316. Chuck Norris puede pasar por la aduana con un arsenal militar y un troso de selva 317. Chuck Norris puede recorrer un kilometro en 10 centimetros 318. Chuck Norris no necesita moverse para viajar, le da una patada a la tierra y esta gira asta donde Chuck Norris kiere llegar 319. Yo era uno de los que escribian weas sobre chuck Norris, ahora me keda 1 mes de vida 320. Chuck Norris es el único humano que se dio vuelta el TIBIA. 321. Chuck Norris es el único ser en este universo que puede imaginarse más de lo que se pueda imaginar. 322. Chuck Norris se compro una ps3 a mitad de precio. 323. Chuck Norris se ha ganado todos los premios del concurso del Messenger Plus! 326. Super Taldo fue curado del sindrome de la Tourette con una patada giratoria de Chuck Norris. 327. Chuck Norris le dara salida al mar a los bolvianos... Con una patada giratoria. 328. Chuck Norris acabo con Mekano. 329. Si inviertes la imágen de Chuck Norris verás a Chuck Norris 330. Rosa Espinoza es la Hija no reconocida de Chuck Norris 331. El sudor de Chuck Norris es conocido como AXE 332. Chuck Norris le saca la cresta a los Power Rangers 333. Chuck Norris le enseño a Zoolander a hacer la mirada magnum 334. Chuk Norris multiplica por 0 y el resultado es distnto que 0 335. Chuck Norris revivio a Alfredo Lamadrid. 336. Chuck Norris es el único que puede prender un cigarro bajo el agua 337. Chuck Norris es el unico que puede cagar de guata y no mancharse la raja 338. Cuando se alcanza el nirvana, vas en camino hacia Chuck Norris 339. Si inviertes los capitulos de Walker, recibiras mensajes divinos 340. Chuck Norris puede ver el canal del senado 1 semana sin aburrirce 341. "El tesoro del cielo" es Chuck Norris 342. Chuck Norris puede peñiscar el vidrio. 343. La Teletón fue creada gracias a Chuck Norris 344. Chuck Norris resucito a Jesucristo. 345. Jesucristo no ha vuelto por segunda vez a la tierra porque tiene miedo de Chuck Norris. 346. En realidad todos los primeros post y comentarios de internet son de Chuck Norris. 347. Chuck Norris es el unico que puede remolcar un camion con sus genitales 348. Chuck Norris no se afeita por que cada uno de los pelos de su barba simbolisa a cada persona que a matado, y los demas pelos son los que va a matar 349. Chuck Norris una vez iba en un helicoptero y falló la helice y Chuck Norris salvo la situacion, con puras patadas giratoria logró aterrizar el helicoptero 350. Una vez Chuck Norris se comio un oso hormiguero y cuando fue a cagar salio un mojon con pelos que alguna vez llamaron ALF 351. Chuck Norris le pillo la punta a una pelota. 352. Chuck Norris sabe hablar en flaite (sin serlo), asi puede comunicarles que estan muertos. 353. Chuck Norris es el unico ser que puede viajar al futuro, encontrarse con el mismo, y no destruir el espacio/tiempo. 354. Chuck Norris hundio el titanic con una patada giratoria 355. Chuck Norris es el unico qur puede lamerse el codo 356. Chuck Norris te puede dar 1 patada giratoria si lo miras feo 357. Chuck Norris puedes tocar el piano con el culo 358. Cuando Chuck Norris se enoja, se le revientan las espinillas 359. Chuck Norris es el unico en encontrar todos los decimales de la raiz de 2 360. Chuck Norris es el unico que se puede chupar la tula sin ser maraco 361. Chuck Norris es el unico que encontro la quinta pata al gato 362. Chuck Norris traiciono a judas y se quedo con la plata, luego fue donde pilatos y meo en el pocillo donde se lavo las manos.. se limpio la cara con el manto sagrado y se pego una siesta en la tumba de jesus..... 363. Chuck Norris es el único que despues que va al baño se limpia la raja con lija 364. Chuck Norris es el unico que puede ponerse el pie atras de la nuca, mientras le tira un pollo a Alfredo Lamadrid ,le da una patada giratotia a pinilla , se rasca el oyo , postea los fotolog de las huecas pelolais , hacerce un mortal pa atras y romper 30 tablas con la tula 365. Chuck Norris es el unico weon que no es weon 366. Chuck Norris es el unico que se lava la raja con vidrio. 367. Chuck Norris es el unico que puede cagar sin mear 368. Chuck Norris es el unico que se come a tu polola, de lo cual uno se enorgullece 369. Chuck Norris atrapo a Zakarach. 370. Chuck Norris se culeó a tu hermana 371. Nunca hubo desembarco de normandía, era Chuck Norris en un bote de pescador 372. Chuck Norris puede arreglar el transantiago. lástima que no tiene la voluntad de hacerlo 373. Chuck Norris una vez tuvo sexo con una china, por eso ese país tiene más de 1.300 millones de habitantes 374. Chuck Norris puede ganar age of empire con sólo una casa 375. La pelicula impacto profundo, su real final era que Chuck Norris paraba el meteorito de pecho y lo lanzaba hacia el sol, la peliucla iva a ser un exito tan grande que dejaria en quiebra a todas las demas productoras de peliculas, por eso no fue lanzada. 376. No fue un avion lo que derribo las torre gemelas, fue Chuck Norris que iva pasando y le cayo un escupo de la torre, y este le puso un puntapie a ambas torres, con consecuencias fatales 377. Cuando Einstein creo la bomba atomica, se insipiro en los peos de Chuck Norris. 378. Zacarach realmente no huia de la policia chilena, huia de Chuck Norris porque el estado de chile le pidio ayuda y este dijo que le iva a sacar la chucha. 379. Chuck Norris es el único que puede dibujar un círculo cuadrado de tres lados. 380. Chuck Norris encontró al teniente Bello. 381. Chuck Norris extinguió a los dinosaurios. 382. Chuck Norris en una noche de juerga consumio: floripondio, crack, éxtasis, san pedro, marihuana, pasta base (de eso se arrepiente) y ácidos, y no se imaginó nada, porque él ya lo imaginó todo. 383. La muerte siembra el pánico, Chuck Norris siembra la muerte. 384. Una vez Chuck Norris bufó y bufó, y de un soplo liberó la atmósfera de Santiago de contaminación alguna. Luego se esforzó y se esforzó, y de un pedo volvió a dejar a Santiago como estaba. 385. Chuck Norris capturo a todos los pokemon. 386. Chuck Norris es una religión el cual sólo tiene 5 creyentes: Dios, Alá, Zeus, Kaiozama, Buda. 387. Cuando Chuck Norris juega Counter Strike, bota todas sus armas incluyendo el cuchillo y mata sus oponentes con la mirada. 388. La real academia de la lengua acepto que en las peliculas de ingles, cuando se oyera la expresion "Oh My God" esta fuera traducida a "Oh Mi Chuck Norris" 389. MUERTE:acción que hace toda persona o ser vivo cuando se le acaba la vida. sinónimos: fallecimiento, defunción, patada giratoria de Chuck Norris. 390. Chuck Norris mandará una patada girtoria a todo idiota que escriba aclaraciones fomes o con faltas de ortografía dentro de sus verdades 391. Una vez Chuck Norris mandó una patada giratoria en el rostro de una pareja en la cordillera de los Andes. ahora sus descendientes son peruanos y bolibianos. 392. La hevilla del cinturon de Chuck Norris puede usarse como antena satelital y sirve de generador radioactivo. 393. Chuck Norris iba a mandarle una patada giratoria al hueón que escribió la verdad 390 por escribir "girtoria" y no poner el correspondiente punto final. Pero al final le perdonó la vida por considerar que tenía razón. 394. Chuck Norris ha resuelto el eterno y misterioso dilema filosófico de la inmortalidad del cangrejo. 395. Las vacas sí vuelan. Chuck Norris les da una patada giratoria. 396. Los pollos no mean sólo porque Chuck Norris les cortó el pene a todos. 397. Chuck Norris juega age of empires y es capaz de destruir 100 catapultas con sólo un aldeano. 398. Chuck Norris le mandó una patada a un hueón en la espalda. Hoy en día ese personaje se llamda Cuasimodo, más conocido como el jorobado de Notre Dame. 399. Si el hueón que postea la verdad 400 es fome, Chuck Norris no sólo le va a dar 10.000 patadas giratorias en el hocico y la raja, sino que se lo va a violar con sus 18 penes. Así que cuidadito y piénsenla antes de seguir la lista. 400. soy masoquista. 401. Chuck Norris mató al Mar Muerto, y su sangre quedó en el mar rojo. 402. Chuck Norris derribó el avión de Lost con una patada giratoria. 403. Chuck Norris hizo una réplica a tamaño natural del coliseo romano sólo con palitos de fósforo en menos de 5 minutos... mientras follaba con 100 mujeres a la vez, jugaba Space Invaders y sostenía una sandía con las orejas. 404. Un día Chuck Norris estaba aburrido. Se puso a jugar con legos y creó la robotecnia. 405. Chuck Norris fue capaz de dar vuelta Super Mario 3 en menos de 7 minutos sin ninguna alita P ni flauta mágica. No usó joystick tampoco... 406. La coté lopez no estuvo con 3000 hombres, sino que era Chuck Norris que equivalia a esa cantidad 407. Chuck Norris es capaz de jugar StarCraft y dárselo vuelta sin mouse. 408. Chuck Norris dio vuelta Call of Duty en 2 minutos. No necesitó balas. Lo pasó sólo matando nazis a puros culatazos. 409. Chuck Norris es cabrón pal copete. En un carrete regular no se toma un ron mezclado con pisco y whisky como las madres. Chuck Norris se toma no uno, sino 3 vasos de ácido sulfúrico con benzeno y colillas de cigarro + 2 gotas de uranio. 410. El que llegue a la verdad 500 se ganará el honor de ser violado por Chuck Norris aplicando la posición del "misionero". 411. Si te paras al frente del espejo y dices tres veces "Chuck Norris" sentirás una patada giratoria en el hocico. 412. Cada vez que Chuck Norris abre un paquete de papas fritas saca cupón premiado. 413. Chuck Norris es capaz de memorizar todas sus verdades, recitarlas de corrido y a la inversa. 414. Chuck Norris le quitó el mar a Bolivia, para darselo a Chile.(por eso los bolivianos son negros...porque no tienen agua para bañarse)(N. del E. y el que escribió esta wea es una aweonao saco de raja...). 415. Chuck Norris no se toma el tequila golpeado, se toma el tequila con una patada giratoria 416. En el concurso del canal Fox, en la pregunta que harias con los poderes de Silver Surfer? la respuesta ganadora fue tratar de derrotar a Chuck Norris, lo cual es fisica-biologica-matematicamente imposible 417. A Chuck Norris siepre le sale un vale otro en un helado, tansolo 1 vez no le salio, y el vendedor sufrio las consequencias 418. Christ Benoit estubo a un paso de descubrir el secreto de la patada giratoria de Chuck Norris, y asi ser el campeon indiscutido de todos los tiempos de la WWE, sin embargo, Chuck Norris al saber de esto, simplemente debió actuar ... 419. Chuck Norris no usa condón, porque no existe nada que te pueda proteger de Chuck Norris. 420. El pulso de Chuck Norris se mide en escala Richter. 421. Todo lo que el rey Midas tocaba se convertía en oro, todo lo que Chuck Norris toca, se convierte en muerte. 422. Chuck Norris conoce el ultimo dígito de pi. 423. Chuck Norris puede estornudar con los ojos abiertos. 424. Chuck Norris necesita un doble para poder hacer escenas de llanto. 425. Chuck Norris puede dividir el átomo con sus propias manos. 426. El ingrediente activo de una RedBull es...el sudor de Chuck Norris. 427. Chuck Norris no es solo un sustantivo, sino que un verbo. 428. El título original para "Star Wars", era "SkyWalker; Texas Ranger" con Chuck Norris como protagonista. 429. De acuerdo a la teoria de la relatividad de Einstein, Chuck Norris te puede dar una patada giratoria "ayer". 430. La energia no se crea ni se destruye...salvo que se encuentre con Chuck Norris. 431. La creacion de la cuchara se le adjudica a Chuck Norris, el encontraba muy aburrido matar con cuchillo o tenedor. 432. A Chuck Norris simpre le sale un "vale otro" en los helados, aunque no este la promocion En la verdad 320 hay un grave error Chuck Norris no es humano, es una divina deidad que no merece ser tratado como humano. es un ser supremo capaz de hacero todo lo que dicen las verdades asi que no lo trates de Humano. igual moriras como mañana 433. Chuck Norris puede incendiar la gran barrera de coral. 434. Chuck Norris puede nadar hacia atrás. 434. Chuck Norris puede andar en bicicleta hacia atras. 435. Chuck Norris le enseñó todos sus trucos a Mac Gyver. 436. Cuando llegue el día del Juicio, Jesús estará sentado a la diestra de Chuck Norris. 437. Chuck Norris puede mascarse sus propias orejas. 438. Originalmente, la película 300 iba a tener solo 1 espartano: Era Chuck Norris. 439. Jesús no caminó sobre las aguas, fué Chuck Norris. 440. Chuck Norris le pegó una patada voladora a su hermano chico, ese hermano se llama Chucky. 441. Alderan no fue destruido por la estrella de la muerte, fue Chuck que estornudo. 442.Chuck Norris puede Hacerse el candado chino por sobre los hombros.... de toda su familia, no lo ha hecho porque podria provocar un quiebre en el espacio tiempo. 443. Si siguen poniendo weas fomes como la verdad 442 Chuck Norris les va hacer que dibujen picos en la pared y los obligara a borrarlos con el culo. 444. Nunca, Jamas, ningun pan de molde se a atrevido a caerse del lado de la mantequilla, si es Chuck Norris al que se le cae el pan. 445.Se dice que atila el huno es un antepasado de Chuck Norris 446.una vez Chuck Norris se tomó un nesquick sabor frutilla, cuando lo cagó salió Mayim bu 447.Chuck Norris es el uncio q se ha dado vuelta el pong 448.Chuck Norris puede culearse a las minas por webcam 449.Chuck Norris puede jugar pin pon solo, sin que se le caiga la pelota. 450.Chuck Norris es el unico q puede culear a los fantasmas 451.el hijo de Chuck Norris es Himan 452.Chuck Norris no tiene Papá, el weon viajo en el timepo y se culió a su vieja porque no hay espermios más poderosos que los de Chuck Norris 453.Chuck Norris conoce el final de LOST 453. Chuck Norris Puede cagar en un tubo de ensayo. 454. Chuck Norris puede pensar algo, despues de pensarlo pero antes de pensarlo. 455. Chuck Norris le enseyo al mati fernandez aplicar tiros libres perfectos, de Una sola Patada Giratoria en la raja. 456. Chuck Norris puede cagar a la vez que hace la invertida. 457. A Chuck Norris Nunca le ha dado la Varicela, y si le algun dia amanece con esa wea, no le duraria mas de dos dias y no le quedarian cicatrices. 458. Mario Torrejon Es el Hermano perdido de Chuck Norris. 459. Chuck Norris te puede leer el futuro, el pasado y el presente, sin pedirte la mano y te cobra menos que las gitanas (Mas encima te da vuelto). 460. Chuck Norris Puede hablar en tercera persona sin pronunciar la palabra "Chuck Norris" 471. Chuck Norris le saca la cresta a: Jakie Chan, Bruce lee, Jet li, Jean Claude Van dan y a todas esas plastas de caca que se juran karatekas y que se yo. 472. Chuck Norris puede Volar sin fumarse un cuhete. 473. Dios cree en Chuck Norris, lastima que este no 474. Chuck Norris no debe meterse el dedo en la nariz para hacer pelotitas con los mocos, las weas ya salen hechas de sus orificos nasales. 475. Chuck Norris se hace el weon pero... EL MATO A MARILYN. 476. Chuck Norris puede ver DVDs PAL en una disketera. 477. Chuck Norris puede chupar un limon con sal (LOBOS) y no se le va a Chupar la boca. 478. Chuck Norris Puede mirar fijamente hacia el sol, con los pepas bien abiertas y cuando deja de mirarlo no le queda esa manchita al ver. 479. Dentro de muy poco, Chuck Norris sera Un semental para que la futura raza humana progrese. 480. Chuck Norris te va a comprar un Chocopanda si llegas hasta la 500 481. Chuck Norris hace kagar todos los test que te toman en educacion fisica, Desde el Quper Hasta el Naveta y el weon sigue con aliento. 482. Matias Fernandez le copio la "Matirabona" a Chuck Norris, inicialmente esta sellamaba la "Norrisrabona" 483. Chuck Norris les va a pegar una patada giratoria a todos los que repitan las weas que ya escribieron aca. 484. chuck norris se culeó a tu hermana de nuevo. 485. chuck norris violo mas de 10.000 veces a alfredo lamadrid y esta vivo para contarlo 486. chuck norris invento el internet, y el que lo use mas de 5 horas diarias, recibira una patada voladora. 487. chuck norris compró a google en 5 pesos y le dieron vuelto. 488. chuck norris no parpadea 489. chuck norris lo ve todo 490. Si chuck norris te ve hablando de chuck norris te mata de una patada giratoria 491. chuck norris es dueño de todo 492. chuck norris en un partido de rutby le gana a dios y a la virgen maria fusionados 493. chuck norris sabe que nadie lo puede superar 494. chuck norris es el unico que puede dejar embarasada a 90.000 mujeres en un sueño 496. motumbo sigue intentando superar a chuck norris en tener el pico mas grande 497. chuck norris puede erectar sus 486 picos a la ves 498. chuck norris puede cagar lo que cagan todos los chinos en un año 499. chuck norris tuvo un hijo que cuando supo que era hijo de chuck norris desaparecio misteriosamente 500. chuck norris juega golf con el sistema solar es por eso que la luna tiene tantos oyos Den Puntos +10 +10 +10 +10 +10 +10 +10 +10+10 +10 +10 +10 +10 +10 +10 +10+10 +10 +10 +10 +10 +10 +10 +10

Google se salvó de pagar 100.000 pesosLa Cámara Civil y Comercial limitó el alcance de una medida cautelar en contra de Google, que la obligaba a suspender la vinculación que se generaba a través de su motor de búsqueda y empleados del CONICET con un blog de un tercero que "calumniaba" a investigadoras. Con esta decisión, la empresa quedó exenta del pago de 100.000 pesos que reclamaba la parte actora.El debate por determinar quién tiene la culpa con respecto a los contenidos que circulan por Internet crece a diario. Si bien la web Taringa! fue condenada por violación a los derechos de autor, gracias a los contenidos reproducidos por sus miembros, los dueños del sitio aseguraron que es “imposible” chequear toda la información que se sube a diario.Asimismo, en mayo de este año la Delegación de Asociaciones Israelitas Argentinas inició acciones legales contra Google, en representación de toda la comunidad judía, para solicitar el "cese de la difusión ilegal de consignas discriminatorias y proferidas con la intención de instalar libelos antisemitas y causar un llamado a la violencia contra las personas". La demanda y una medida cautelar, que estuvieron a cargo del Juzgado Civil N° 46 de Capital Federal, fueron acogidas favorablemente por la Justicia. Pero en este caso, Google resultó favorecida. Es que la empresa cargaba con una medida cautelar en su contra que la Sala II de la Cámara de Apelaciones en lo Civil y Comercial Federal decidió limitar. El motor de búsqueda más utilizado por los usuarios de Internet fue beneficiado por la decisión del Tribunal que estimó que sus agravios eran admisibles. Dos trabajadoras del Consejo Nacional de Investigaciones Científicas y Técnicas (CONICET) decidieron demandar a Google porque su nombre aparece vinculado a un blog en el que se las “calumnia”. En los autos “J. C. V. y otro c/ Google Inc. s/ daños y perjuicios”, el juez de primera instancia entendió que “la inclusión de los nombres de las actoras en el blog referido en el escrito de inicio sin autorización constituye un uso indebido. Y en esa inteligencia sus titulares tienen derecho a preservarlo pues hace a su intimidad, derecho de rango constitucional, quedando comprendida tal turbación en el artículo 1071 del Código Civil”. Desde la empresa aseguraron que la demanda “es imposible” de satisfacer dadas las “particularidades de los blogs”. También afirmaron que “su contenido esta amparado por la garantía de la libertad de expresión, máxime tratándose de información relacionada con un organismo público”. Y criticaron el alcance de la medida, que “omite analizar puntualmente la publicación, ordenando además prohibir eventuales enlaces a publicaciones futuras, lo cual constituye censura previa”. Por eso, los magistrados de la Cámara Civil y Comercial estimaron que, en otras ocasiones, la “Sala ha resuelto que como regla para poder juzgar si un sitio de Internet lesiona derechos personalísimos del peticionario, es menester examinar su contenido”. “En ese contexto, es evidente que la carga de la prueba recae sobre quien pretende una restricción por vía cautelar, máxime teniendo en cuenta la protección constitucional que ostenta la actividad llevada a cabo por Google Inc. y por quienes resultan responsables del sitio en cuestión”. Al respecto, aseguraron que las actoras de la causa no acompañaron “impresión de los resultados que arroja el buscador de la demandada cuando se insertan sus nombres, con lo cual no se puede establecer si existe vinculación con los contenidos del blog que reputan injuriantes”. “Las copias certificadas de ciertos mails y de las entradas del sitio no son suficientes para juzgar, con la seriedad mínima que exige un caso como el de autos, la procedencia del planteo efectuado. Tampoco basta el acta notarial agregada a fojas 1, donde solo se da cuenta de la mención de la co actora en el sitio mencionado.” Por estas razones, los jueces decidieron “limitar la protección cautelar a los resultados que puntualmente denuncien las interesadas y que impresionen prima facie como violatorios de su derecho a la intimidad, honor y buen nombre, previo examen de su contenido por parte del a quo”.Fallo provisto por MicroJuris en virtud de su acuerdo con DiarioJudicial.com.

En la industria del videojuego los desarrolladores tratan de complacer lo mayor posible a sus clientes. Debido a que hay jugadores de todas las edades, los títulos van desde lo más infantil, sencillo e inocente hasta lo más violento, complejo y explícito. Para evitar que ciertos títulos de videojuegos lleguen a los jugadores equivocados, se estableció una norma de clasificación para guiar a los padres en su compra, aunque esto no siempre funciona. En muchas familias no se presta atención a dicha clasificación y hay jugadores jóvenes disfrutando de videojuegos que son destinados sólo para mayores de edad. Varios sitios en la red como oddee.com y news.com.au han publicado algunos de los videojuegos que han causado más controversia en su salida al mercado. Juegos con contenidos violentos, sexuales o que incitan a actividades ilícitas, son principalmente los que se encuentran en estas listas. De10.mx te dice cuáles son.Mortal Kombat.Este juego fue destinado a la controversia desde sus inicios. Fue un juego de pelea revolucionario que atrajo la atención de las organizaciones anti-violencia con sus famosos fatalities. Los fatalities son movimientos que incluían animaciones de los peleadores arrancando las espinas vertebrales a sus contrincantes, y de esta manera terminar con la batalla. El juego fue desarrolado por Midway, como respuesta al popular juego Street Fighter II. Actualmente, ya varias versiones del videojuego y sus gráficos sangrientos han ido con su evolución, siendo cada vez más explícitos. De acuerdo con el sitio ultrageeks.com fue tal la controversia que causó Mortal Kombat que provocó la creación de la ESRB, que es la organización que se encarga de clasificar los videojuegos desarrollados en América. Se cree que Mortal Kombat fue el primer videojuego con clasificación "M" (Mature/Adultos).Grand Theft Auto.Este es otro título que no puede faltar en las listas de juegos que han causado controversia. Grand Theft Auto (GTA), en cualquiera de sus versiones, es un juego donde la misión es justametne ser un delincuente y robar autos, principalmente. Aunque ya entrados en el juego, también se puede atropellar personas, dispararle a policías, huir de ellos en sus propias patrullas y hasta contratar los servicios de una prostituta. Todas estas características obviamente se convirtieron en objetivos a eliminar para los políticos y abogados moralistas, quienes trataron de prohibir la venta del videojuego por varios años, ya que consideraban que estaba diseñado por convertir a los niños en criminales. La clasificación otorgada a GTA fue para jugadores mayores de 18 años.Bully. Sin duda uno de los juegos más controversiales es Bully, un videojuego que como GTA, tiene varias misiones a resolver, pero en este caso, como lo indica el sitio gamingblog.org, el jugador es el típico brabucón de la escuela que tiene que someter a otro alumno. La violencia en el ámbito escolar, causó controversia entre padres y educadores. Los comportamientos de los personajes de los videojuego, orillaban al jugador a ser abusivo con los geeks y a ser el más hostil de la preparatoria. Para los moralistas, el videojuego glorificaba el acoso escolar. Además de esto, también era criticado por su contenido sexual, ya que se podían realizar escenas de beso hombre con hombre. La distinción del título en tiendas con indicadores como "Hombre con hombre/Escenas de beso gay" enfadaron aún más a sus jugadores.Doom.Grupos comunitarios y organizaciones religiosas criticaron Doom por su violencia e imágenes satánicas. En el juego, los participantes toman el papel de un marine espacial, quien siendo deportado a Marte, tiene que superar difíciles pruebas para poder escapar. La mayor controversia de este videojuego se dió lugar cuando se descubrió que los culpables de la masacre de 1999 en Columbine, eran fanáticos del juego. Abogados y activistas hicieron llamar al juego "Un simulador de asesinatos". Las demandas colocadas por las familias de las víctimas contra el videojuego fueron desestimadasCuster Revenge. Este videojuego de Atari 2600 fue de los más prohibidos en muchas tiendas. Creado por la desarrolladora de juegos pornográficos Mystique, la cual poco después se fue a la bancarrota, es uno de los videojuegos más infames que alguna vez se han hecho. Como lo indica el sitio classicgaming.com Custers Revenge causó protestas debido a su incitación de la aparente violación de una mujer nativa americana. En el juego se controla al "General Custer", quien esquiva flechas para posteriormente tener sexo con una mujer llamada "Revenge", la cual está atada a un poste.JFK Reloaded. Su nombre lo dice todo, en este videojuego el jugador toma el papel del asesino de Kennedy, Lee Harvey Oswald, e intenta cometer el asesinato tal como fue descrito en el reporte Warren. Fue creado por Traffic Software y lanzado al mercado en línea en el 41 aniversario del asesinato de JFK. La compañía en defensa a las críticas, declaró que la intención era acabar con la teoría de que alguien más estuvo involucrado en el asesinato. El público moralista rechazó esta explicación argumentando que el juego, lo única que hacía, era enseñar a las personas a cómo ser asesinos.Super Columbine Massacre RPG!Si bien el videojuego Doom causó controversia a raíz de lo sucedido en Columbine, este videojuego llegó a colmar la paciencia de muchos. Creado con base en la tragedia, el juego constaba en seguir a Eric Harris y Dylan Klebold a través de la escuela de Columbine el día del tiroteo. En el juego había imágenes reales del suceso y fue criticado por considerarlo insensible y perturbador. Su creador, Danny Ledonne, declara en el sitio columbinegame.com que el juego estuvo planeado para profundizar el entendimiento del tiroteo y sus posibles causasSilent HillOddee.com publica que el motivo de controversia de Silent Hill principalmente son sus imágenes cargadas de violencia. El juego causó controversia desde su concepto oscuro, en el que los efectos visuales resultaban ser profundamente inquietantes. Algunas escenas mostraban colgando cuerpos destripados, crucificados con estacas y criaturas extrañas y sobrenaturales. Las demás versiones del videojuego no han sido diferentes, todas estan cargadas de este tipo de imágenes.Leisure Suit Larry.El controversial juego de los años 80 se mantuvo en las noticias como un videojuego de contenido inadecuado. Era su alto contenido sexual lo que fue juzgado. Además de que sus personajes en la secuela del videojuego estaban practicamente desnudos, como "Analisa", que aparece en topless.Fallout 3.En esta ocasión el videojuego no fue criticado por algún contenido de violencia, sino por descripción explícita del uso de drogas. Ambientado en el siglo 22, el juego trata sobre un sobreviviente que se arriesga a salir de su refugio antinuclear a un mundo post-apocalíptico. Como lo indica el sitio elcomercio.pe, la historia comienza desde que el personaje tiene un año de edad hasta que a los 19 años descubre que por querer regresar a la superficie quieren ejecutarlo y debe escapar.Espero les haya entretenido..