Roodri77
Usuario (Argentina)
¿Por qué a veces se retrasa la imagen en los partidos de fútbol? Cuando se retransmite un evento en directo, la imagen y el sonido captados por cámaras y micrófonos no se sirven directamente al espectador, sino que se envían por una red de radioenlances al centro de producción donde se hace el programa. Allí se agregan los rótulos, publicidad y comentarios, y el producto creado se devuelve a la red, por donde viaja a los centros regionales, que se encargan de emitirlo a su zona de cobertura. La información que viaja por la red se compone de una señal de vídeo y varias de audio que son tratadas en cada estación para que la recepción de imagen y sonido en los televisores esté sincronizada. A veces, una avería técnica puede causar un desfase en los dos tipos de señales que se suele reparar rápidamente. ¿Cómo funciona la tele en 3D? La tecnología de estos dispositivos, como el sistema WOWvx de Philips, emplea una serie de lentes biconvexas ensambladas en los píxeles de algunos monitores LCD o de plasma para producir nueve imágenes con distintos ángulos de visión. Esto genera un efecto tridimensional que se percibe sin necesidad de recurrir a las conocidas gafas de colores que tan populares se hicieron en los cines hace unos años. Pero es que, además, puede ser observado por varios espectadores a la vez y se ve sea cual sea la posición desde la que miremos la televisión. Ya en videojuegos. Al tratarse de un avance aún en sus primeras fases de desarrollo, todavía presenta algunas carencias. Por ejemplo, en varios modelos la imagen se pixela un poco en las secuencias de acción. Aunque los monitores que lo incorporan están de momento más enfocados al mundo empresarial, donde empiezan a utilizarse para producir presentaciones comerciales más impactantes, Philips planea sacar modelos destinados al visionado de películas en casa y ya ha probado con éxito un software especial que permite disfrutar de los videojuegos en 3D. ¿La inyección de aire es letal? Cuando se prepara un fármaco para ser inyectado, es inevitable que diminutas burbujas de aire se cuelen en la jeringa. Si no se toma la precaución de hacerlas salir con unos golpecitos, entrarán en el sistema circulatorio, donde, dependiendo de su volumen, podrían llegar a obstruir el flujo de sangre. Es lo que se conoce como embolia gaseosa, y según el lugar donde se produzca, los efectos serán más o menos graves. Por ejemplo, es más peligroso si el aire bloquea una arteria que una vena, ya que se detiene el aporte de nutrientes y oxígeno en el tejido u órgano irrigado por esta. Si la interrupción se prolonga en el tiempo y afecta a un órgano vital, este acabará por morirse. Una burbuja en una arteria que llega al corazón podría provocar un infarto, y en una del cerebro, un ictus o accidente cerebrovascular, cuyas consecuencias dependerán de la zona afectada. Reddit! ¿Qué es el agujero azul de Belice? Se trata de un perfecto círculo azul intenso con bordes turquesas de 305 m de diámetro que parece trazado a compás en el mar Caribe. Se conoce como Great Blue Hole –Gran Agujero Azul– y está situado en el atolón del Faro, a unos 100 km de la costa de Belice, el pequeño país centroamericano que fue colonia británica hasta 1981. El agujero, cuya profundidad actual es de 123 m, era la entrada a un sistema de cuevas calizas en la última Edad de Hielo. Cuando acabó la glaciación, hace 12.000 años, el nivel del mar subió, las cavernas se inundaron, la cubierta se derrumbó y se formó esta sima que apasiona a los buceadores porque alberga muchas especies de peces, esponjas y corales. ¿Qué pasa cuando chocan dos icebergs? Además de efectos físicos evidentes, como la destrucción de parte de su masa o el estruendoso sonido que esta produce, la colisión de dos grandes témpanos origina un temblor sísmico que puede detectarse a miles de kilómetros, una particularidad que en el futuro servirá para medir la desintegración de las capas de hielo. De hecho, un equipo de investigadores del Departamento de Ciencias Geofísicas de la Universidad de Chicago coordinado por Douglas Macayeal pudo rastrear las miles de sacudidas por hora que causó el choque de un iceberg a la deriva con otro de 50 km de largo estacionado en el mar de Ross, en la Antártida. Así averiguaron que estos temblores presentan similitudes con los que emanan de la falla de San Andrés y de las zonas de subducción, las áreas donde las placas litosféricas descienden bajo las otras. ¿Son envidiosos los perros? Un equipo de neurobiólogos de la Universidad de Viena (Austria) ha confirmado lo que los dueños de los perros ya sospechaban: que estos animales pueden sentir envidia y reaccionar de forma negativa cuando perciben que les tratan peor que a otros. Los autores del estudio enseñaron a extender la pata a varios canes, que obedecían de buen grado, incluso sin recibir a cambio un premio. Pero cuando empezaron a dar pan o una salchicha a algunos perros antes que a otros a los que no habían dado nada, estos parecían sentirse agraviados: bostezaban y se rascaban o se negaban a participar en el juego. ¿Por qué el champán tiene tantas burbujas? La más festiva de las bebidas no sería la misma sin sus características burbujas. Se deben a que el champán sufre dos fermentaciones: una para convertir el mosto en vino y otra para hacer de este champán. Esta segunda fermentación con levaduras y azúcar tiene lugar dentro de la botella y produce abundante dióxido de carbono (CO2), que puede desprender hasta 30 burbujas por segundo, que salen disparadas en cuanto el líquido se libera del tapón que lo contiene. ¿Los autistas tiene supervisión? Sí, su visión es casi tan aguda como la de las aves de presa, según una investigación dirigida por Emma Ashwin, de la Universidad de Cambridge (Reino Unido). Esta psicóloga y su equipo hicieron pasar a quince hombres autistas el test de agudeza visual Freiburg, que arrojó un resultado sorprendente: su visión media era de 20:7, lo que significa que podían ver objetos situados a 20 metros con el mismo detalle que la mayoría de las personas a 7 metros. ¡Prácticamente como los halcones, que tienen un alcance visual de 20:6! ¿Por qué es tan difícil atrapar una mosca? El secreto está en su visión de 360º, que le permite percibir cualquier peligro en su entorno y ejecutar una serie de movimientos ultrarrápidos para esquivarlo. Michael Dickison y Gwyneth Card, del Instituto de Tecnología de California, han grabado la secuencia con una cámara de alta velocidad. En el nanometraje se ve cómo la mosca tarda apenas la quinta parte de un segundo en detectar un disco negro que se aproxima y colocarse en la posición más idónea para lanzarse al vuelo. ¿Se puede soplar por los ojos? Por internet circula una foto en la que el chino Ling Chunjiang, de 35 años, exhibe su rara habilidad: apagar 12 velas con los ojos en un minuto. Aunque se queda corto al lado de su compatriota Ping Zui, capaz de inflar un globo con el mismo método. Esto es posible porque el conducto lagrimal está conectado con las cavidades aéreas llamadas senos paranasales. De todos modos, por la estrecha vía de las lágrimas escapa poquísimo aire; emular a Ling y Ping es casi imposible. ¿Por qué los nombres propios se escriben con la inicial mayúscula? En la época clásica todo se escribía en mayúsculas. La minúscula es un invento basado en la letra carolina de la época de Carlo Magno, que nació por la necesidad de crear un alfabeto fácil de leer y escribir. Entonces se pasó a escribir en minúscula, pero se mantuvo la mayúscula para encabezar algunas palabras; en alemán, todos los sustantivos, mientras que en español y otras lenguas romances, sólo los nombres propios. Esta convención data del siglo XII, cuando la mayúscula marcaba el inicio de un capítulo o párrafo y facilitaba la identificación de las personas citadas en transacciones y documentos. En el siglo XV, con el humanismo, el uso de la capitular se impuso para distinguir los nombres propios de los comunes iguales (Rosa/rosa). ¿Se puede “prestar” el coche a la policía? En estos tiempos de crisis económica esperemos que la Guardia Civil no tenga racionada la gasolina, como le ocurrió realmente a la Benemérita en otros tiempos cuando escaseaba el presupuesto. En realidad, molaría que Bruce Willis nos arrebatase el coche a punta de placa para montarse en él y perseguir a un delincuente. Pues sabes que, como buen ciudadano, estarías obligado a dejárselo si la decisión del agente es razonable, justificada, proporcionada, necesaria y conveniente para evitar un delito, minimizar sus efectos o prevenir un daño inminente. O sea, que no puede arrebatarte tu vehículo por mero capricho. Por otra parte, tienes derecho a ser indemnizado por la Administración competente a la que perteneciera el policía por los daños y perjuicios sufridos. Sería, llevado al caso extremo, la visualización de la función social de la propiedad, que permite la expropiación cuando median razones de utilidad pública. Y además, ¿quién sabe?, a lo mejor también te dan una medalla..
EL CLASICO USUARIO DE MSN Nunca hablaron con amigos o familiares sobre los tipos de usuarios de msn? ese tipico flaco o flaca que se conecta y desconecta todo el rato y setorna insoportable o el clasico hincha pelotas que cada vez que teconectas te habla? bueno aca te tiro algunas para ver si concuerdo convos. No quiero ofender a nadie con este post, es simplemente un poco dehumor... me reconozco que alguna vez hice algo de lo que voy adescribir y no quiero que se sientan humillados por lo que voy a trataren este post si es que lo hacen. Voy a hacer un test psicologico al msn y ver lo que existe ahidentro... (los pequeños insultos son solo desahogo de mi ira al veresto todos los dias. Ya entenderan... muchos se sentiran identificados conmigo.) Modo de clasificarlos: Pelotudo nivel 1 - pelotudo con posibilidad de recuperarse Pelotudo nivel 2- pelotudo que necesita ayuda Pelotudo nivel 3- pelotudo irreparable EMPECEMOS.. EL DEL GUION Abritu msn y vas a ver que por lo menos 7 personas tienen el guion (-) alprincipio del nick... ¿se preguntan para que el guion? el guion alprincipio del nick permite que quede posicionado primero en la lista deconectados. Ah Ya se ! para que te hablen mas!... bueno eso es lo quepiensa este tipo de individuo que se piensa que por aparecer en lasprimeras posiciones las personas la van a ver y decir "¡O MIRA ESTAMINA ESTA PRIMERA , ES MUY ESPECIAL , HABLEMOSLE!". Pero pedazo deboludo/a no te das cuenta que no tiene sentido... si queres popularidadanda a Tinelli deci que tuviste sexo con Lanatta cuando escribia ellibro ADN y listo SOS POPULAR! en este pais se arreglan asi las cosas.(Pobre Jorge no tiene nada que ver) . Clasificacion: PELOTUDO NIVEL 1 Palabras con doble "a" triple "i" Estetipo de escritura me revienta soberanamente las pelotas, disculpen laforma en que me exprese pero es lo que siento. Esta persona no puedeescribir una sola palabra sin repetir las vocales. Es una moda que seimplanto ultimamente pero por suerte ya ingreso en un proceso deextincion. Es como una tartamudes pero de forma escrita, cuesta leerlo,llega un momento que la queres mandar a la mierda. Clasificacion: PELOTUDO NIVEL 2 Feliz cumple = FC + (^) WTF! que carajo dije la primera vez que vi esas dos letras mas unatorta de cumpleños acompañandola en un lado. A la larga me puse apensar en la torta de cumpleaños y sus derivadas y ahi llegue a laconclusion de que esto significaba feliz cumple. El problema no esta enque se abrevien letras, esto ya es normal en la vida cotidiana, sinoque esta en el sigueinte ejemplo que les voy a dar...; En un dia endonde me puse a ver a mis contactos que en mi puta vida les habiahablado encuentro una chica con un subnick de este estilo y entonces lepregunto : ¿Porque FC y no feliz cumple? ella me responde: "PORQUE ESLA MODA! TODO EL MUNDO PONE FC + TORTITA Y ENTONCES YO LA PONGO"... Ese fue el momento en que toda mi paciencia y comprension de lavida se desplomo y surgio mi ira, no voy a decirles lo que le dije. Ahora... supongamos que es por vagancia. Pero dejate de jodertenes que escribir 9 letras mas para formar la frase "feliz cumple"vago/pajero. Clasificacion: PELOTUDO NIVEL 3 disculpen pero no hay medicina para este tipo de usuario. El Pescador Es aquel que deja conectado en online el Messenger las 24 horas del dia.Si bien no esta en su casa, cuando llega entra desesperado a ver si sured consiguio pescar algun mensaje y ver si alguien lo quiere. Clasificacion: PELOTUDO NIVEL 2 El Usuario Emocionado/a Este es uno de los quemas me irrita. Es el boludo/a que se cambia el nick cada una hora,haciendo variaciones con su nombre, por ejemplo: Fernandale!,Fer-Tilidad, Little Fer, Princess Fer, etc. Clasificacion: PELOTUDO NIVEL 1 El Usuario Que no debería estar conectado Sin duda este es el que mas me enferma. Por que la gente se pone online yal lado de su nick coloca: “No toy, al cel”. Para que carajo teconectaste?. Acaso eso no es como prender el aire acondicionado y lacalefacción al mismo tiempo?. Clasificacion: PELOTUDO NIVEL 3 El Usuario Bilingüe Este es un pelotudo. No debería tener acceso a Messenger y creo que a muchas otras cosas tampoco. Siempretiene al lado de su nick una frase escrita en ingles. Me desvela lasituación, por que mierda creen que es de piola escribir una frase eningles? Acaso esta dedicada a sus amigos que viven en estados unidos?. Clasificacion: PELOTUDO NIVEL 1 El Usuario celebridad Estos deben creer ser muy populares y que todos sus amigos son papparazzi persiguiéndolos, siempre colocan su actividad al lado de su nick:“Quilmes Rock”, “Comiendo con Petu”, “Gym”. Si no estas, desconéctate,y si te tengo que decir algo te habría llamado, y me hubiese enteradoque estas adonde estés. Clasificacion: PELOTUDO NIVEL 2 El Usuario Mentiroso Esel que no puede concurrir a ciertas actividades y usa el Messenger comopropaganda. Coloca al lado de su nick cosas como: “Estoy en Francia”,“Almorzando con Mirtha Legrand”, “Boca vs River”, y avisa en su casaque no esta para nadie, quedándose colado en su cuarto. Clasificacion: PELOTUDO NIVEL 3 El Usuario Locutor Este tipo de usuario debería serilegal. Por que carajo nos ofrecen saber que música están escuchando?.El solo hecho de pensar que para lograr que los demás sepan hay queactivar una opción me desespera, ya que se me hace imposible imaginarmea alguien buscando esa opción y considerando ser una buena idea que losdemás estén al tanto de su gusto musical. Clasificacion: PELOTUDO NIVEL 1 El Usuario Fracasado Siempre que entra la mina que lesgusta se conectan y desconectan 77 veces por minuto, como si la chicaal notarlo fuese a decir: “hola Damián, no sabia que me gustabas tantohasta que vi tu manera de conectarte y desconectarte, disculpa que nome fije antes en vos, podemos probar?”. Clasificacion: PELOTUDO NIVEL 3 el mas merecido sin duda El que te habla siempre Es una de esas personas que te conocen desde que ibas a la primaria y cadavez que te conectas te dice "Hola, como andas", y no importa si ya telo habia preguntado en el dia... este forro te lo dice cuantas veces teconectes y si no le respondes no importa, hasta que no le respondas note lo va a dejar de preguntar. Clasificacion: PELOTUDO NIVEL 2 Espero que les gusten!
GENTE ENCONTRE ESTE VIDEO YLO QUISE COMPARTIR CON UDS..POR FAVOR TOMEN EL TIEMPO PARA VERLO POR Q ESENTRE TRAGICO Y COMICO...PRIMERO ME REI MUCHO LUEGO ME PREOCUPE UNPOCO...LA GENTE ENTREVISTADA... OSCILA ENTRE LA IGNORANCIA Y LAESTUPIDEZ. BUENO EL TITULO DEL VIDEO ES ¿Son los norteamericanos estúpidos? COMPLETO (y subtitulado) link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=QVbobdL3yi0
Mirar Hasta El Final Por Favor! Albertti: MoLLo Capusotto: Mensu Alacran: Pantera Casero: Markitox Espero que les guste!
Por lo general los chabones encaramos y las minas son encaradas. Esto no siempre pasa. Algunos chabones no encaran y algunas minas no son encaradas. Algunas minas encaran y algunos chabones son encarados. Y algunos chabones encaran chabones y algunas minas encaran minas. Todo puede pasar. Pero seamos generales. Si no podemos ser tenientes seamos generales. Delirio. El lugar habitual para encarar es un lugar de recreación. Un lugar recreativo. ¿Por qué? Porque no es habitual que alguien encare a una persona mientras están haciendo la cola del banco para pagar algo. No es habitual. Pero puede pasar. Los chabones suelen encarar en los bares, boliches, fiestas, en los clubes, ríos, playas. Generalmente. Si, mi general. Pero pueden haber variaciones. Creo que son muy pocos los que encaran en otros ámbitos además de los ya citados. Me incluyo. ¿Entre los que encaran en cualquier lugar? Si. Algunos encaran cuando ven la oportunidad. Me incluyo. Pero las cosas no siempre se dan. Me incluyo. Callate. ¡ Novioludo !! ¡Cuidado novioludo! Tu novia te puede dejar en cualquier momento. ¿Le das todos los gustos? ¿Casi nunca le decís que no? ¿Hacen siempre lo que ella quiere? ¿Estas siempre a su disposición? Das asco novioludo; las mujeres se aburren, odian la rutina, quieren sentirse deseadas, necesitan una dosis de histeriqueo, no les gusta lo servido en bandeja. ¿Le contás hasta las conversaciones que tenés con tus amigos a tu novia? Creo yo que tenés que aflojar un poco porque la vas a perder. Si cometés este tipo de errores, es muy probable que algún cuerno te comas. Alguna pelea de vez en cuando viene bien. ¿Le diste la clave de tu MSN? ¿Revisas los mails frente a ella? Tratá de evitar este tipo de costumbres porque no le hacen bien a la relación. ¿Ya no participás de las conversaciones sobre sexo con tus amigos? Claro porque vos hacés el amor, no tenés sexo… ¡Estar de novio es hermoso, enamorarse es único! Pero no des asco porque la vas a pagar caro…y después sufrís… ¿Y yo que hice mal? – te preguntás-. Y ella a la semana está con otro, que no la quiere ni la mitad de lo que la querías vos. Pero ellas son así, les gusta sufrir. Con vos estaba demasiado cómoda, tenía todo lo que quería… hasta que un día se aburrió y te dejó. Los extremos no son buenos. Ser novioludo tampoco. El tiempo de la noche es tirano Las cosas claras desde un principio: si estoy acá hablando con vos, es porque te quiero dar. No me interesa ser tu amigo. Me gustaste y me acerqué ¿Esta mal? Si bien no siempre da resultados ser tan directo, es bueno dejar en claro nuestros intereses e intenciones. Como bien saben el tiempo de la noche es tirano, media hora de dialogo sin resultados, es tiempo perdido. “Sabía que no iba a pasar nada, pero me quedé charlando con ella que era buena onda, antes que nada…” me comentaba Tomás, un viejo amigo de la infancia. Grave error. Debemos saber percibir este tipo de situaciones, no caer en amiguismos y concentrarnos en lo que nos compete. En esa media hora, nos pudieron haber pasado cosas mejores que una simple charla. Sino pregúntenle a Juan, que conoció una azafata española en una disco, y que al mes le mandó un pasaje aéreo para que la vaya a visitar. ¿Casualidad? ¿Suerte? Llámenlo como quieran, pero le puede pasar a cualquiera. Eso sí, el avión no va a pasar por la puerta de nuestra casa, hay que salir a buscarlo…hacer lo imposible por tripularlo. Si es necesario recorrer tres boliches en una misma noche (triatlón), no dudemos en hacerlo. Lo que buscamos puede estar esperándonos a las siete de la mañana en la puerta de Moliere, o de La Diosa…OK tampoco la pavada, ¡Pero toda búsqueda vale! El arte del chamuyo Estar caminando y buscar esa mirada cómplice de la mujer desconocida que nos cruzamos en la calle, nos pasa a todos. ¿Que estará pensando ella? Quizás nos desvista con la mirada como lo hacemos nosotros , o tal vez, ni nos registre. Nunca lo vamos a saber. Sí podemos probar, intentar, jugar nuestras cartas para seguir caminando por la vida con la conciencia tranquila y con la seguridad que hicimos todo lo posible para lograr nuestro cometido. Si no nos fue bien, no pasa nada, pero estemos seguros que no haya quedado ningún “tirito” por tirar. Siempre nos vamos a encontrar con una más linda, más inteligente, más mujer. Cuando pensamos que nos enamoramos de la chica más hermosa, salimos a bailar y vimos a otra. Cuando nos cortó nuestra novia y creímos que nunca más ibamos a encontrar a alguien como ella, conocimos a una igual de dulce e inteligente, pero con el doble de tetas y con el culo todavía más parado. Ninguna relación es el fin del mundo ni un rechazo es un fracaso. Todo servirá para aprender y no volver a cometer los mismos errores. Muchos tienen miedo a hablar con la mujer que tanto desean, miedo al rechazo o simplemente timidez. ¿Quién no sintió mariposas en la panza alguna vez? Pero todos necesitamos de una chica que piense en nosotros, que nos den unos besos, una agradable compañía, o simplemente una disponible, para cuando tengamos ganas… Hay mujeres fáciles, histéricas, rápidas, interesadas, vuelteras, pesadas…para todos los gustos. La conquista es, sin duda, lo más importante, o “el chamuyo”, como prefieran llamarlo. La primera impresión es clave. ¿Cómo hacer para que la chica se detenga a hablar y no siga de largo? Obviamente no hay nada universal ni infalible en el tema. Lo que sí hay son algunos trucos o comentarios que suelen caer bien; lo natural, lo cotidiano, el buen humor, lo no forzado, el chascarrillo, lo apropiado, lo no desubicado. ¡Empecemos contando nuestras experiencias! En la calle, en la facultad, en el tren, en el colectivo, en el boliche, en el trabajo, en un semáforo… Cada uno tendrá técnicas diferentes. La intención es compartirlas, aprender y reirnos de nosotros mismos. chamuyo para universitarias LA UNIVERSITARIA Se trata de rescatar chicas en el maravilloso mundo de la Universidad donde tantas mujeres transitan día a día y hay un contacto tan fluido. Es un ámbito mas que favorable para las relaciones humanas. Hay múltiples maneras de tomar contacto con las damas y muy variadas. A continuación relataremos algunas: A. En el final: En el momento del examen final es tan grande la tensión que las chicas se encuentran muy vulnerables para la charla. Múltiples temas se pueden tocar y la charla difícilmente se frustre. Ejemplos prácticos: 1. Preguntarle “¿Cómo está la mesa?” a lo que ella responderá que está fácil o difícil, etc. Agregaremos “¿Estudiaste?”. Ella dirá que si o no, seguiremos la charla de temas facultad hasta desembocar en él “¿Cómo te llamas?”, O “¿De dónde sos?”. 2. A esta misma dama la cruzaremos seguramente por los pasillos de la facultad y lanzaremos “¿Cómo te fue?” A lo que ella contestará que bien o mal. Seguiremos con un poco de charla sobre el examen y cambiaremos a otros temas más personales. 3. Podremos también cruzarla en algún lugar nocturno y lanzar el galgo final. 4. Quizás coincida con nosotros en alguna cursada. Al verla, intentar sentarnos cerca sin dudarlo. No debe perseguirnos la idea de quedar mal por sentarnos cerca. Simplemente debemos hacerlo para no ser anticipados por otro pretendiente. Frases Cursis y Actitudes Molestas -Fulana? Qué lindo nombre que tenés!. Quién no escucho este verso???? Podes decirle cualquier cosa y el tipo siempre va a responder que tenés un nombre precioso. Una vez hice la prueba: se acerco un flaco con cara de langa y el sexappeal de un mono títi y me dice “hola, linda, como te llamas?”. Busqué un nombre horrible: “Eustaquia”. “ah, qué lindo nombre tenés…!” Zoquete…! Los elogios nos gustan a todas pero cuando la lamida de botas es demasiado obvia, no funca… Lo mismo pasa cuando estàs en un lugar con poca luz, como en el boliche o en un bar, y te dicen: que lindos ojos que tenes!!, le lanzas una mirada intimidante, tipo la magnum y decis: Son marrones ordinarios. A lo que te responden: “ahh es que son muy expresivos (?)” -Venís siempre acá? (variante: estudias o trabajas?). A ver, señores, usar un verso de la época de mis padres no me parece sexy. Los clàsicos no siempre dan resultado. Además, para quienes están buscando una noche de juerga, es un dato que no interesa… -Insistencia. A ver, que un tipo te encare siempre es un halago. Una a veces no lo quiere reconocer, pero siempre es un halago. Pero cuando ya dijimos que no una, dos, tres, quichicientas veces, resulta pesado. Además, a nadie le parece sexy un perro faldero: si es la 4º vez que le ofreces invitarle un trago a una mina y sigue diciendo que no, ahorra la plata para comprarte un poco de amor propio. -Bailar. Ésta es medio confusa. Hay minas (como yo) que se derriten con un tipo que sabe bailar bien. Pero si no sabes bailar o el tema no da, no lo intentes. Un buen ejemplo de esto es la canción del pollo. Se acuerdan de ese tema? Era un punchi punchi que tenía de fondo un cacareo intolerable y se bailaba imitando el aleteo de un pollo. Los tipos se te acercaban aleteando y con cara de ganador, lo cual más que sexy resultaba digno de subirse a You Tube… -Molestar. Se acuerdan de cuando estaban en 4º grado y les gustaba una chica y entonces le tiraban papelitos y la jodían en el recreo? Si eso no nos gustaba a los 9-10 años… ¿Qué les hace pensar que nos va a gustar ahora????? Basta de discutir, de gastarnos, y esas boludeces. Si te calentamos, decilo de una. El Gym como lugar de levante 1 En el gimnasio es fácil volverse loco. Gran cantidad de mujeres en calzas y poca ropa desfilan delante de nosotros. Jovencitas, maduras, gordas, flacas, ancianas…ninguna se va a salvar de nuestra atenta mirada. El giro obligatorio no va a escatimar en calidad y exquisitez. Imposible no viajar con la imaginación, en un lugar donde se respira aire caliente. Primero te miro, después te saludo, busco conocerte, hablarte, caerte bien. De eso se trata. Ellas saben que en cada paso y ejercicio, un ojo se va a clavar en sus cuerpos… Para nosotros el gimnasio es un lugar de relax mental, de charla, de ocio…ellas no hacen tanto ejercicio y son más bien caminantes, les levanta el autoestima ser miradas en exceso y van disfrutar de nuestro comentario sucio y mal intencionado, de nuestra mirada loca y apetito sexual evidente. No es fácil el levante en un lugar donde todo está tan a la vista. Pero hete aquí algunos tips que pueden ayudar: * La entrada triunfal, el saludo general, la charla, la risa…un beso por acá, una palmada por allá…popularidad y sociabilidad, van a ayudar si queremos llamar la atención haciendo un poco de barullo. * El esfuerzo sobrehumano, el ejercicio agotador, la gota de transpiración símbolo de masculinidad y esfuerzo. El grito innecesario y el levantamiento excesivo de peso, atrae miradas y suspiros. * El marathonista .es el corredor de cinta empedernido, veloz y con gran capacidad pulmonar. Una pierna depilada puede ayudar a este personaje a que las mujeres hablen de él. Bebida en mano y paso acelerado…una remera de alguna competencia o triatlón siempre sirve. Un comentario exagerado también ayuda: “me estoy entrenando para participar del IronMan Triathlon”. * El pesista profesional acostumbra a realizar levantamientos explosivos y ruidosos. Generalmente se lo encuentra en la zona de barras y sentadillas. Se lo acostumbra ver más con hombres que con mujeres, no lo recomiendo. ¿Chamuyaste en Gym alguna vez? ¿Qué esperás? ¿Cómo levantarse una extranjera, sin saber el idioma? La ciudad de Buenos Aires, una de las más importantes de latinoamérica, es una gran urbe cosmopolita y multifacética. Con evidente influencia universalista, provoca asombro en el turista. Museos, espectáculos, teatros, el tango…LA NOCHE, acá quería llegar. Su vida nocturna tan peculiar. Discotecas y bares para todos los gustos que permanecen abiertos hasta el amanecer. Protagonista de anécdotas picantes y divertidas, la noche de Buenos Aires, tan variada y única, guarda secretos tan importantes como la familia de cada uno…por eso mejor no revelarlos… Ciudad barata para el extranjero, será un destino muy buscado por los grupos de amigas/os que quieran pasarla bien. Sus bellas mujeres y ese típico hombre argentino, picarón y gracioso, simpático y extrovertido, le gusta tanto a la dama europea, como a la garota brasilera o a la yankee universitaria. ¿Pero cómo conquistar el corazón de una italiana, cuando no disponemos del arma fundamental que es el idioma? ¿Cómo darle a una brasilera, sin hacer referencia a la rivalidad futbolera, y cuando de portugués no sabemos una palabra? ¿Cómo convencer a la yankee prejuiciosa, si nos trabamos con el inglés? Saber todos los idiomas es imposible; quizás la mayoría de las veces nos manejemos con el inglés. Pero ¿Qué tan importante es el nivel de idioma que nos toque utilizar? Poco…el secreto estará en la simpatía y en tres o cuatro preguntas claves : A modo de introducción, vamos a hacer ciertas preguntas de rutina: ¿De que ciudad sos? ¿Que haces en Buenos Aires? ¿Como la estas pasando? ¿A que te dedicas? Etc. Después de 5 minutos de charla, que es lo que va a durar la introducción, vamos a cambiar de rubro, utilizando la primera pregunta clave: * ¿Has dejado algún corazón roto en tu país de origen? Es ahí cuando ocasionamos la sonrisa cómplice, es ahí cuando ella sospecha de nuestras intenciones. Poco nos va a importar su respuesta. Luego, un breve comentario sobre los noviazgos lejanos (si lo tiene), antes de tirar la segunda pregunta: * ¿Qué opinas sobre los hombres argentinos? ¿Te gustan en general? Difícilmente diga que no, ya que en todos los países hay de todo. Hagámosle creer que el hombre argentino es diferente. Que el hecho de estar con un argentino, sea para cualquier chica extranjera, una experiencia nueva, única. Que en la charla se respire aire caliente. Que el sexo comience a tomar protagonismo, busquemos cercanía corporal, para rematar con la tercera pregunta/comentario…: * Yo creo que no te podes ir sin besar a un muchacho argentino…no vaya a ser cosa que después te arrepientas. Esta última frase puede cambiar dependiendo del contexto, aunque su mensaje va a ser el mismo: dicen que los argentinos somos especiales, no te prives de pasar la noche con uno…Provoquemos la humorada, el contacto físico, la mirada cómplice…Intriga, ganas de probar lo desconocido, lo nuevo… 3 preguntas, 3 comentarios…claro y conciso, sin vueltas. A todo o nada, nunca más la vamos a volver a ver. Lo que tenga que pasar, va a pasar esa noche, no nos guardemos nada. Consejos, Ideas,y lo que hay que tener en cuenta para chamuyar Consejos para conquistar mujeres Ley 1: Cuanto mas desesperado estes mas problable es que ninguna mujer te de bola. Ley 2: La cantidad de Alcohol en la sangre es directamente proporcional al chamuyo a emplear Ley 3: Si una mujer puede histeriquearte en un boliche.., (y mas si esta con amigas) lo va a hacer.., y despues va a decir que fue a bailar con las amigas para justificarse…, aunque vos le hayas dicho de bailar nomas. Ley 4: Si uno puede decir una sarta de boludeces creyendo que es un buen chamuyo lo va a hacer Corolario: Los chamuyosa viejos y usados aburren a las mujeres. Ley 5: La confianza que uno se tiene es directamente proporcional a las mujeres que se va a ir levantando (Segun metodo experimental) Ley 6: Si encontras una mujer que te acepta un trago siendo un desconocido…, lleva siempre algun “polvito” para agregarselo al proximo trago… (Hay uno que dicen que es la droga de la violacion.. ) Ley 7: La telepatia a veces funciona…,todo depende de la suerte que tengamos esa noche (mirame, mirame, mirame ….) Ideas para chamullar mujeres 1- Si viene un flaco “desesperado”, en cualqueir estado alcohólico (si está eskabiado peor todavía), de esos que se les nota en la cara que no dan más, jaja, bueno que quieren llegar rápido al asunto, lo único que pienso es “me rajo!”. O la típica es que se enojan y te tildan de histérica, y no es así, posta que en mi opinión esos flacos me dan miedo. Ya sabemos sus intenciones, disimúlenlo lo más que se pueda!, y aunque suene a verso, muestren que chamullan para pasarla bien y sin expectativas. 2- Con el tema del alcohól, mmm, depende la forma, si viene alguien que no conozco y me ofrece de tomar de su trago, la respuesta es un rotundo “NO”, uno nunca sabe que le puedan dar de tomar. Si la estrategia viene por ese lado, vamos a la barra y nos pedimos algo, todo bien. 3- No metan a todos en la misma bolsa, hay quienes no le cabe el levante en un boliche y van para divertirse con sus amigos o conocer a alguien pero no con la intención de “te tranzo/si puedo te la pongo y después si te he visto no me acuerdo”. 4- Todas las minas son diferentes y con algunas el chamullo se puede dar naturalmente porque surje una conversación copada. Asique no se si depende tanto del chamullo. Lo que hay que tener en cuenta para chamuyar chicas -El chamuyo bueno y efectivo para mi es charlarles tranquilo.. de todo un poco.. sin apuros.. y hacerte el simpatico.. bromear.. etc.. y si la minita pinta rapida, para que pique facil es hacerte el adinerado…. y invitarla un trago.. ahi pica seguro..aunque el físico(facha) tiene que ayudar….. -Depende de la situacion y de la mina no son todas iguales y no hay una ecuacion matematica justa para ganar minas. se vos mismo y si le caes bien y hay onda “ganastes”, sino respira ondo y segui buscando -Tenes que ser un poco caradura, tener buena charla, simpatico, tenes que animarte y tenes que tener un poco de facha quizas -El mejor chamuyo del mundo es ser como uno es!! van a ver que asi se van a conseguir a la mejor mina del mundo, a la mina que los quiere como son. Depende de la chica, ser uno mismo, y la seguridad que uno se tenga!… a la gran mayoría de chicas que conozco valoran mucho en un pibe a esto último, y la seguridad que el pibe pueda darles! -Ahora si vamos al caso del boliche, no tirarte de una, ir de a poco y hacerla reír mucho, nunca me falló, aunque no soy ningún gran chamuyero. Levante de mujeres en la playa Esta táctica se trata de ataques en la playa a esas damas que se observan alrededor, en la dorada arena recostadas en sus lonitas como diciendo “dale, vení, acércate que el sol me calienta las ideas”. Por esto hay que estar bien despiertos. Se aconseja no llegar a la playa a la tarde noche recién despertados con una resaca violenta ya que generaremos mas pena que atracción (este autor jamas pisó una playa antes de las 17 hs y siempre resaqueado al limite, con aliento a dragón). El calor y la exposición de los cuerpos generan un ambiente como más permisivo. La playa proporciona grandes herramientas para las tácticas, ya que casi todo está permitido y pocas cosas llaman la atención de mala manera. Movimientos y decires 1. Lo primero al llegar a la playa, es divisar el panorama de chicas, detenerse en algún lugar y observar bien. Al encontrar el objetivo, moverse rápido hacia allí, sin importar el ardor de la arena. Al llegar a acomodarse, se aconseja generar un poco de revuelo para así ganar atención y quizás recibir algún comentario. Es agradable lanzar como quien no quiere la cosa un “hola chicas”. 2. Antes que nada es impostergable llevar anteojos negros para observar todo sin ser notado. Aporta una impunidad para ver las novias ajenas. Pero al captar la atención de una joven que es observada con lentes, deben ser retirados dejando ver las reales intenciones. 3. El espejito mágico es una buena opción. Se trata de hacer resplandor del sol en ojitos de bellas chicas, ya sea con relojes o espejos. Esto llama su atención. Se debe realizar tal practica de encandilamiento por varias veces sin llegar a sofocar a la dama. Si ella lo toma bien, dejarse ver como autor y generar las correspondientes sonrisas. Si notamos que el resplandor le molesta, esconder el espejo e intentar con nuevas tácticas, incluida la de protestar contra el molesto que hace resplandor con el espejo procurando que ella escuche. 4. Toda charla con una dama debe tener el ingrediente de tocarla (bien entendido), tomar sus manos y si es posible abrazarla un instante. Esto acorta caminos tres veces mas que cuando el roce se genera vestidos íntegramente. Suaves piñas se aconsejan, empujoncitos, meterle el pie y hacerla caer en la arena según a quien, es bueno y genera confianza (obvio que caiga suavemente), etc. Un buen chamuyo – Hacerse el intelectual les gusta Encierra intelectualidad exagerada y gustos por todo tipo de arte. Sirve para momentos con jóvenes interesadas en el tema o ante aquellas que no tienen ni idea con el fin de impresionarlas. En el caso de las que no saben del tema y se desea impresionar, esto es tarea más fácil, ya que se podrán inventar pintores, nombres de cuadros, frases de escritores inexistentes, libros jamas leídos, canciones jamás escuchadas y todo tipo de extravagancias artísticas. Se debe mencionar que gustamos de pintar, escribir, leer y amamos toda expresión del arte. Esto genera sofisticación y le da un toque de novedad. Es buena la de comentar que escribimos, inventando que hemos publicado algunos artículos en revistas que no se consiguen bajo seudónimos extravagantes tales como: Camilo Biencartilago, Richard Fiel, El Donofrio, etc. Ventajas: Trae temas que no son de los más comunes. Logra impresionar a las damas que, quizás acostumbradas a chamuyos baratos, sientan sumo interés por los conocimientos del galán. Desventajas: La posibilidad de ser descubiertos por alguna dama conocedora. Por eso se debe seleccionar a la víctima o estar a la altura de las circunstancias. Se puede aburrir a las damas con temas que desconozcan, incurriendo en delito de gilada, siendo calificado de aburrido. Como cada modalidad, insistimos en que debe ser aplicada moderadamente y en el momento y lugar indicados. Chamuyo facil para levantar mujeres – Hacete EL MISTERIOSO Se trata de, cuando se concurre a ciertos lugares sociales, actuar de modo misterioso, como ocultando algo, caminando meditabundo, solitariamente (sin ser un bicho extraño), realizar gestos como de preocupación, etc. Sirve para convertirnos en algo a explorar, en algo que genera intrigas. Esto es detonante para el acercamiento de las damas ya que ellas poseen una innegable curiosidad. De esta forma se logra el acercamiento. Al tiempo de la conquista llegará a nuestros oídos la dulce sinfonía que dice: “yo siempre te veía y me re intrigabas porque siempre andabas como misterioso”. Sonreiremos y pensaremos “misión cumplida”. Ejemplos prácticos: 1. Los concurrentes están todos en el mismo sector y nosotros nos alejamos pensativos lanzando miradas al horizonte. 2. Permanecer serios cuando todos ríen por algún hecho gracioso. 3. Sentados, mirando fijamente a la mesa sin levantar la cabeza. 4. Hablar mucho y de golpe llamarnos a silencio de manera brusca. 5. Desaparecer y reaparecer. 6. Poner cara de que algo nos aqueja. 7. Revisar una y otra vez algunos papeles. 8. Hacer anotaciones repentinas de tanto en tanto. 9. Llamadas telefónicas misteriosas. 10. Asomarnos por la ventana cada tanto como preocupados por algo. Ventajas: El diferente siempre genera atracción, combinado esto con el instinto natural de la mayoría de las mujeres a querer saber todo lo que pasa, pregonan un acercamiento seguro. La cuota de misterio es necesaria para diferenciarse de los que todo lo cuentan y dejan de ser interesantes. Siempre explorar es un buen desafío y esto sentirán las damas cuando deban optar entre varios pretendientes (¿parezco Bucay no?. Ojo, esto no es robado). Desventajas: Caer en una imagen de aburrimiento y de no generar intriga si se excede el misterio aconsejado. No se debe exagerar para así no ser dejado de lado por la generalidad. En caso que todo un gran grupo esté unido, se debe adoptar la posición de misterioso light y solo demostrar las dosis justas de misterio. El misterio se regula según la situación. Chamuyo clasico – El buen pibe ESE AMIGO DEL ALMA La situación es la siguiente: una joven que debe caminar unas cuadras. Nosotros la conocemos ya sea por compartir estudios, trabajo o cualquier otra actividad. Cuando se detecta que se va caminando a su casa se procede de la siguiente forma: Se calcula cada paso al salir del establecimiento para casualmente cruzarla en nuestro camino y comentarle: “¿Para que lado vas?” A lo que ella responderá que a su casa. Se continúa con la segunda oleada “¿vas caminando?, Porque yo tengo que ir justo ahí cerca a la casa de un amigo”. Ella responderá que va caminando y sentenciaremos con la estocada final: “que bueno, entonces vamos juntos”. Esto detona mil temas en las cuadras de caminata que se traducen en largos minutos de charla, de atención total de la joven hacia nosotros. De esta forma iremos logrando poco a poco un acercamiento hasta llegar al resultado final. Seguro sobrevendrá por parte de ella la pregunta sobre nuestro amigo. En ese momento inventar nombres es lo aconsejado. Se recomienda lanzar nombres raros del tipo de Rolando, Estefano, etc. Ventajas: Lo mas destacado es el tiempo que aporta para conocer a la dama. Se podrán conocer gustos de los mas variados y cosas de su vida personal que en el ámbito de responsabilidad no se charlan. Ella poco a poco se irá interesando en nosotros ya que la enredaremos con las muchas tácticas y comentarios que se relatan en esta obra. Desventajas: Podría generar saturación en la joven y desgastamiento de la charla. Por eso se aconseja realizarla pausadamente para que esto no suceda. Se debe tener para incursionar en esta táctica, variados temas de charla o inventiva momentánea para esquivar el tan temido pozo. Chamuyo para ganar mujeres – El mago “¿Sabías que soy mago?”, Se le comenta a la joven, a lo que ella sorprendida, no entenderá. A continuación se la invitará a participar en un truco de magia que se le relatará: “El truco consiste en lo siguiente: Vos cerrás los ojos y yo te doy un beso sin tocarte los labios”. La joven se sorprenderá otra vez y sonreirá instantáneamente. Se insiste hasta que ella se presta a formar parte de nuestra mágica labor que se sucede así: Cuando la joven cierra sus ojos y espera el resultado de nuestro truco que es el de darle un beso sin tocarle los labios, se procede a encajarle un buen beso (moderado) logrando así la tercer sorpresa, a lo que agregaremos en nuestra defensa: “Uh, perdoná… me salió mal”. Ventajas: Logra un acercamiento total. Acorta caminos de manera inmediata. Es gran salvador en momentos limite en los cuales hay que definir urgentemente. Cuando el momento limite reclama la definición es buen compañero este ataque que la cátedra recomienda, ya que en varios casos prácticos generó buenos resultados, sonrisas y admiración por la originalidad. Es bueno para definir en que lugar nos encontramos ante la dama. Cuando es incierta la situación, por ejemplo, pensar si ella tiene onda o no. Ese momento donde da vueltas por nuestra cabeza la incertidumbre de sí atacar o no, La Gran Merlín siempre es buena compañera. Desventajas: Puede llegar a ser demasiado limite y si la joven la entiende mal quizás nos elimine de inmediato. Antes que nada, como a cada modelo de ataque, hay que saber en que momento emplearlo. FUENTE : http://www.comochamuyar.com/
ASI SERÁ EL MUNDO SIN SERES HUMANOS Alan Weisman es un periodista científico estadounidense que se tomó el trabajo de investigar concienzudamente qué sucederia si, de pronto,los seres humanos desaparecieramos de la tierra, no importa la causa,en su fantasía inicial empezó una profunda investigación que seconvirtió en una serie de artículos, y finalmente en un libro que ha suscitado un inmenso interés en EE.UU que se llama: ¿Qué pasaría si, de la noche a la mañana, la Humanidad se esfumarade la faz de la Tierra? ¿Durante cuánto tiempo perdurarían nuestras obras y nuestra influencia sobre el ambiente? ¿Cómo se las arreglaría el mundo sin nosotros? Esta intrigante premisa se plantea en esta línea de tiempo, en donde vemos qué sucedería con el legado de la Humanidad-lo bueno y lo malo- con el paso de los años. En su libro “El mundo sin nosotros“, el periodista Alan Weisman especuló con rigor científico sobre cuánto tiempo perdurarían en nuestro planeta las huellas dejadas por el Hombre, y de esta manera analizar el impacto de las acciones de la Humanidad sobre el ambiente desde una nueva y original perspectiva. Centrada en una ciudad de New York hipotéticamente desprovista de toda vida humana, la obra de Alan Weisman analiza, año tras año, siglo tras siglo, milenio tras milenio en incluso en períodos de millones de años, las consecuencias de la desaparición repentina de los seres humanos. El libro nos ofrece una valiosa herramienta para reflexionar sobre el importante papel que nos toca en el concierto de la Naturaleza, y qué debemos hacer para dejar un digno legado de nuestro paso por la Tierra. 2 días: A sólo 48 horas de la desaparición de la Humanidad, los subterráneos de New York se inundan irremediablemente debido a la interrupción de los sistemas de bombeo de agua. 7 días: El suministro de combustible de emergencia para los generadores que refrigeran el núcleo de los reactores nucleares, se agota por completo. 1 año: En todo el planeta, más de mil millones de aves sobreviven cada año al apagarse las luces de advertencia de las torres y antenas de comunicaciones, y al enfriarse los cables de alta tensión. Los animales comienzan a regresar lentamente a las inmediaciones de las centrales nucleares incendiadas o derretidas, a medida que desciende la radiación. 3 años: Por la falta de calor, revientan las tuberías de las ciudades de las regiones más frías. Los escapes de gas provocan enormes incendios que sólo podrán apagarse con fuertes lluvias. Los edificios comienzan acrujir: aparecen grietas y las estructuras se vuelven inestables. La falta de un ambiente tibio provoca la desaparición de las cucarachas en las ciudades de temperatura templada, luego de uno o dos inviernos. 10 años: La erosión causada por las goteras y la acción combinada de los elementos terminan derrumbando un gran número de techos de viviendas. 20 años: Las columnas de hierro que soportan las vías férreas aéreas de New York están completamente corroídas. El Canal de Panamá desaparece por el avance de la vegetación y las Américas quedan unidas nuevamente. Las verduras se degradan hasta volver a convertirse en especies no comestibles. 100 años: Con la desaparición del tráfico de marfil, el medio millón de elefantes sobrevivientes un siglo atrás, se ha multiplicado por veinte. Las poblaciones de pequeños depredadores -mapaches, comadrejas, zorros- se encuentran en retroceso y en peligro de extinción debido a la aparición de un nuevo competidor altamente voraz e implacable: el antiguo gato doméstico. 300 años: Los puentes colgantes terminan de derrumbarse. Las paredes de numerosos diques ya no resisten la falta de mantenimiento y las fugas de agua inundan las ciudades cercanas. 500 años: Los suburbios de las ciudades son invadidos por los bosques. Los árboles crecen entre restos de vajilla, electrodomésticos e implementos de cocina de aluminio y acero inoxidable. 15 mil años: Los muros de New York y otras grandes metrópolis sucumben finalmenteante el avance de los glaciares. Las únicas estructuras que perduran relativamente intactas en el mundo son las subtérraneas; por ejemplo,el túnel del Canal de la Mancha. 35 mil años: Los residuos de plomo que contaminaron el ambiente durante la época en que los humanos aún caminaban sobre la Tierra, por fin pudieron ser absorbidos y degradados por la Naturaleza. Para otros compuestos, como el cadmio, habrá que esperar otros 75 mil años. 100 mil años: Los niveles de dióxido de carbono en la atmósfera regresan a los valores existentes antes de la desaparición de la Humanidad (aunque esto tal vez podría tomar un poco más de tiempo). 250 mil años: Los niveles de radiación de plutonio contenidos en las bombas nucleares(cuyas carcazas han desaparecido por la corrosión muchos, muchos milenios antes) son absorbidos finalmente por el suelo y ya no representan una amenanza. 2 millones de años: Para esta época, es posible que ciertos microbios hayan evolucionado lo suficiente como para degradar los productos plásticos y alimentarse de ellos. 7.2 millones de años: Los vestigios de algunas obras arquitectónicas (estatuas, monumentos)aún permanecen en pie, si es que no fueron destruidos por sismos oinundaciones. Muchos químicos tóxicos producidos por los seres humanos(PCB, dioxinas, etc.) todavía conservan su poder mortal. 10.2 millones de años: Las esculturas de bronce aún siguen siendo reconocibles. 3000 millones de años: La vida persiste sobre la Tierra, aunque de formas que ni siquiera somos capaces de imaginar. 4500 millones de años: El medio millón de toneladas de uranio 238 presente sólo en los Estados Unidos, llega a la mitad de su ciclo de vida. La Tierra comienza a calentarse debido a la expansión del Sol. Al menos durante mil millones de años más, las formas de vida dominantes serán los micro organismos,tal como en los comienzos de la vida sobre el planeta. 6500 millones de años: La Tierra se derrite por influencia del Sol, que ya ha absorbido a los demás planetas interiores, marcando el final inevitable de nuestro planeta. Toda la Eternidad: Los fragmentos de las comunicaciones de radio y televisión transmitidas por la Humanidad durante su breve paso por el planeta Tierra, continúan viajando a través del espacio como única huella de nuestra remota existencia. Espero que les haya interesado si llegaron hasta aca, saludos.
Live Science publicó una lista con las 10 “cosas malas”(*) que son “buenas” para nuestra salud siempre y cuando se usen con moderación: (en orden inverso del 10 al 1) 10- CERVEZA La ingesta moderada de cerveza puede mejorar la función cardiovascular. 9- IRA Los estudios demuestran que un ataque de ira en alguna ocasión es bueno para la salud. Permanecer enojado durante largos periodos de tiempo sin hacer saltar la ira puede tener consecuencias negativas para nuestra salud, llegando a sufrir alteraciones en la presión arterial, trastornos del sueño y daño pulmonar. Eso sí, los ataques de ira deben ser sólo de tanto en tanto y sin abusar de ellos. 8- CAFÉ El café es una fuente importante de antioxidantes en nuestra dieta y puede ayudar a reducir el riesgo de diabetes. Se cree que hay algo en los granos del café que contriibuye a retardar la aparición de la cirrosis y la pancreatitis. 7- LSD Sin querer fomentar el uso o consumo de estupefacientes, Live Science, se hace eco de un estudio con 36 voluntarios en el que se ha demostrado que pequeñas dosis de LSD han ayudado a eludir algunas etapas de alcoholismo y evitar recaídas. 6- SOL La prolongada exposición al sol puede provocar severas enfermedades en la piel y ser causante de cáncer, pero bien demostrado está que la luz solar ayuda en los procesos de desánimo e incluso en aquellos lugares donde se prolonga las jornadas laborales hasta bien entrada la tarde. Si las oficinas o comercios están bien acondicionados para que entre la luz del sol, éste ayuda a los trabajadores a evitar la somnolencia y el bajo rendimiento. 5- GUSANOS Son asquerosos y espeluznantes, pero pueden salvar vidas. Desde el año 2003 la FDA dio el visto bueno para su uso medicinal. Unas larvas son colocadas sobre las heridas y los gusanos imitan su modo de vivir salvaje "comiéndose" las bacteria y el tejido muerto, estimulando la cicatrización y ayudando a prevenir infecciones. 4- MARIHUANA De forma terapéutica y bajo control facultativo, la marihuana está recomendada para mejorar los síntomas de la quimioterapia en el tratamiento de ciertos cánceres e incluso para evitar la forma definitiva de la pérdida de memoria como la enfermedad de Alzheimer (según estudios realizados hasta el momento sólo con ratones). 3- VINO TINTO Un ingrediente esencial en las mejores dietas del mundo, entre ellas una de las más saludables que es la dieta mediterránea. Formidable vasodilatador, el vino tinto ha sido desde hace mucho tiempo un potente preventivo contra el cáncer. Algunos estudios indican que es debido a un antioxidante encontrado específicamente en la piel de las uvas del vino tinto, llamado resveratrol. 2- CHOCOLATE Estudio tras estudio todos favorecen y hablan de los cuantiosos beneficios del chocolate. Éste está repleto de antioxidantes que previenen ciertos tipos de cáncer y ayudan a evitar la obstrucción de las arterias. Estas potentes sustancias químicas pueden incluso aumentar el flujo de sangre al cerebro y alejar la demencia. Eso sí, el chocolate que hemos de tomar debe tener un alto contenido de cacao, ya que el chocolate repleto de azucares no ayuda para nada a la salud. 1- SEXO Procreación aparte, todos podemos disfrutar de la noticia de que tener relaciones sexuales es una manera fácil de reducir la tensión, el colesterol y mejorar la circulación en todo el cuerpo. Una excusa más para practicarlo más frecuentemente.