Rony_argentina

Esta es una carta que me gustaría que de alguna forma la pueda leer mi papa que ya no está con nosotros, que nos dejó solos con un gran recuerdo en todos los lugares de la ciudad de Neuquén. Disculpen si esta mal redactada o hay errores. Esta carta es solo para poder sacarme un peso de encima y para poder desquitarme Carta para OSCAR de su 4º hijo Ya pasaron casi 6 meses y todavía no me acostumbro a vivir sin vos Ahora me doy cuenta de lo egoísta que somos cuando todavía tenemos algo, perdona por no hacerte caso y hacerte enojar, ojala hoy estuvieses al lado mío para poder contarte como me va y poder decirte todo lo que me falto decirte Llego tu cumpleaños, el 16 de marzo, nunca te pregunte si querías algo, yo solo te abrazaba y te deseaba lo mejor. Dos días después de tu cumpleaños caíste en el hospital repentinamente, ya que para nosotros siempre estuviese bien , nunca demostraste algún dolor fuerte i molestia, pero siempre nos ocultaste las enfermedades que tenías y sabias que las tenías. Estuviste 3 larguísimos días, para nosotros, en coma pero pudiste despertar sin recordar lo que había pasado y muy avejentado, también te habías olvidado de distintas cosas y te perdías, pero siempre recordaste a tu familia y así fueron pasando los días, en los cuales, las visitas eran de 1 hora y de a 2 familiares por paciente, nosotros (Tus hijos y tu esposa) somos 5 y siempre encontrábamos alguna forma para poder verte todos aunque sea por minutos. Cuando estabas en el hospital faltaban 15 días para mi cumpleaños, yo lo único que quería es que puedas llegar a ese día sin pensar en cuanto sufrías. Muchas gracias por estar para mi cumple, fue el mejor regalo que me han dado que me hayas podido decir "Feliz cumple" y como podías con todas las mangueras cruzadas darme un abrazo. En ese momento mientras llorabas me pedias perdón por no estar en la casa como siempre y me dijiste que tenías cáncer, cuando ya todos sabíamos menos vos. Yo con toda la fuerza del mundo no llore y trataba de darte fuerzas. Después de cada visita se hacían interminables loas horas que faltaban para la visita del otro día, la casa no era más que silencio y lloriqueos que se escuchaban a lo lejos, ya sea porque mis hermanas y mi mama se escondían para no llorar en frente nuestro o porque cada uno pensaba en lo suyo, mi hermano Daniel y yo habíamos hecho una promesa entre nosotros desde que entraste al hospital, "No llorar en frente tuyo ni de mis hermanas y mama", después esa promesa se cambió a "No llorar, ser fuerte como vos” Los médicos no nos daban falsas esperanzas para que no nos ilusionemos, nos informaban que tenías cáncer en el pulmón, el cual uno de los 2 estaba destruido y el otro funcionaba el 25%, mientras que en la cabeza tenías otro tumor independiente, nos dijeron que con tratamiento y no muy bien llegarías a los 4 o 5 meses más de vida. Ibas recuperándote lentamente, pero no para poder seguir luchando por mucho tiempo, 3 días después de que despertaste te trasfirieron a una habitación común, donde habían horarios de visita más largos y todos los que querían y además se podían quedar 2 personas constantemente. En esa instancia ya hablabas, no perfecto, pero ya era suficiente para nosotros. No nos hablabas mucho porque te perdías y por ahí te quedabas pensando, pero cuando nos hablabas nos iluminabas a todos, porque nos seguís dando consejos, haciéndonos chistes, tomando mates y pidiéndonos vernos, que por supuesto íbamos a verte aunque no nos pidieras. Algunos días estabas enojado, otros cansado y en otros no quieras tener visitas, pero siempre nos recibiste y nosotros nunca te íbamos a dejar porque siempre fuimos igual, una familia unida. Mi mama, tu esposa y compañera de la vida, Magui, lloraba siempre antes o después de cada visita y cuando iba a la casa, lloraba de alegría y tristeza al mismo tiempo, pero se notaba que cuando estaba con vos era un regalo que nadie podía superar. Así también pasaban los días, fueron exactamente 3 días que estuviste en una habitación común, no habías mejorado, creo que al contrario, per de todas formas los médicos te dejaron ir a la casa de nuevo, claro que con oxígeno, ya que tus pulmones no eran los mejores. Yo no estaba con vos en el momento que te dijeron que ibas a venir, pero mis hermanos que estuvieron dijeron que vos estabas muy contento y querías venirte a la casa YA. Cuando te trajeron a la casa mi hermana y yo te recibimos con mucha alegría, por lo menos yo estaba muy preocupado porque vengas a la casa, ya que el instituto no nos dio los cuidados paliativos y vos no estabas bien, pero por esos mismos motivos fueron las razones por las que estaría el 100% del día encima tuyo para cuidarte como vos lo habías hecho durante 17 años. Para ir al baño, te cargábamos yo y mi hermano. Para ir a la cocina estábamos yo y mi hermano en el mismo trabajo, que para nosotros no era ningún trabajo, sino era una devolución de favores que nunca íbamos a alcanzar a devolverte. Todos estábamos reunidos con vos, en la cocina tomando mates, comiendo, en tu pieza hablando, mientras caminabas con nosotros cargándote no solo estábamos mi hermano y yo, sino que estábamos toda la familia (Hermano yo ayudándote, 2 hermanas y mi mama). Mientras dormías estábamos todos haciendo guardia controlándote a ver si estaba todo bien o controlando el oxígeno. Así pasaron 2 días en los que estar en la casa para vos debe haber sido un infierno pero lo disimulabas muy bien, para nosotros no fue fácil tenerte de nuevo en la casa por el miedo que nos daba de que no sepamos bien como hacer las cosas. De a poco, con el pasar de la horas fuiste empeorando, ya no podías mantenerte sentado y mientras ibas al baño con nosotros ayudándote no resististe estar parado y te sentamos en el piso mientras llamábamos a la ambulancia para que te lleve a la clínica de nuevo, repito que siempre estuviste de buen humor hasta en el momento que estábamos esperando la ambulancia. Te llevaron a la clínica de nuevo y nos dijeron que no te quedaba mucho tiempo, que quedaban días. Fue un golpe muy duro, pero aun estabas despierto asique te aprovechamos al máximo. Me acuerdo que estábamos con vos en la habitación y mientras vos estabas en la habitación queriéndote arrancar todo lo que te ponían (oxígeno y controladores) estaba jugando Boca Juniors, el equipo de tus amores y por sangre de toda la familia, mientras estabas luchando contra los médicos para sacarte las cosas hizo un gol boca y lo festejaste con un grito, el último grito que pudiste dar. El ultimo geste consiente que me hiciste fue un giño y una sonrisa, de eso nunca me olvidare y siempre estaré agradecido. Empeorabas minuto a minuto y como no querías dejarte las cosas puestas tuvieron que dormirte. En esta instancia ya nos dejaban estar a toda la familia todas las horas que queríamos, por eso nos quedábamos todos, pero sería muy mala idea que nos quedemos todos siempre, entonces nos turnábamos de a 3 y de a 2 por noche y de a 3 y de a 2 por día. La primera noche me quede yo con mi hermana Carolina, nosotros hacíamos chistes en donde te involucrábamos, te poníamos en situaciones graciosas y todo para tratar de ocultar y sacarse las ganas de llorar o la tristeza por unos momentos. Así pasaron hasta las 4 de la mañana, donde te despertaste queriendo irte y sacándote las cosas que tenías. Con una fuerza increíble vinieron los médicos y ni ellos podían calmarte y volver a acostarte, ya que te habías sentado. Me acuerdo que durante los 2 minutos que estuviste despierto nos decías "Déjenme parame, por favor, me duele mucho" pero no podíamos hacer eso. Esta fue la última vez que te vi despierto y que pudiste hablar con nosotros. Yo sé que si hubiésemos seguido la corriente con dejarte ir te iba a ser muy mal, pero perdóname por no poder ayudarte en ese momento. Al otro día a las 9 de la mañana vino el resto de la familia y nosotros nos fuimos a dormir un par de horas y volvíamos. Desde que estaba en la casa no veía la hora de volver y no podía perdonarme por no ayudarte. Dormimos un rato y volvimos a la clínica. Eran las 4:20 de la tarde y la parte de la familia que estaba desde las 9 de la mañana se fue a la casa a comer y volvía. Mi mama, que era parte de la familia que volvía a casa te abrazo y te beso, mientras lloraba un poco. Cuando se fueron pasaron 20 minutos y comenzaste a sufrir un ataque al corazón y después de 9 minutos nos dejaste, dejaste de pelear una batalla en la que no saliste ganador, pero para mí siempre vas a ser el que gano. Llamamos mi mama y volvió a la clica corriendo para verte aunque ya no estabas. Ella se lamentaba por haberte dejado solo, yo en ese momento no tenía palabras para darte aunque sabía que no tenia de que lamentarse, mi hermano por otro lado la trataba de calmar diciéndoles con otra amiga de la familia que vos estuviste esperando a que ella se fuera para irte. Magui se fue a hacer tramites porque se los pidieron para sacarte de la clínica, durante ese tiempo todos estaban llorando (Mis hermanas, otros familiares y amigos tuyos) pero mi hermano y yo seguíamos con la promesa de no llorar y así la cumplimos. Te sacaron de la clínica y mi último contacto con vos, aunque ya no existías, fue tocarte la rodilla que tenías debajo de una manta antes de que te entrenen con la camilla al ascensor. Nos fuimos a la casa, un lugar lleno de recuerdos nada más que tuyo y gris, en ese momento, que por ahora los recuerdos siguen siendo todo tuyo s y se disimula ese gris que había antes. 1 día después era tu entierro, el cual fue rápido. Había mucha gente ahí, me impresiono la gente que concias y nunca en mis 17 años los vi acercarse a nuestra casa ni vos a las suya, pero me doy cuenta de que así es la vida. Desde ese día no es que nos recuperamos de que vos no estés, sino que nos tratamos de acostumbrar a el vacío que ahí. Me entristece mucho Magui que ahora lucha sola, por si decirlo ya que mis hermanos tienen 22, 20, 18 años, y que se quedó sola, ella dice que no encontrara otro hombre igual y estoy de acuerdo pero si llega a encontrar otro hombre que pueda hacer feliz no te enojes y yo tampoco lo hare, lo que más quiero ahora es que ella sea feliz y no es "Te vamos a olvidar" porque eso nunca pasara, no hay un día del que no hablemos de vos. El día a día de nosotros es preguntarnos que pasara en el futuro, ya que desde siempre tuvimos problemas con la plata y ahora problemas con otros familiares. Siempre nos preguntamos sobre qué haremos para navidad sin vos y para año nuevo y lo mismo para tu cumpleaños, esas fechas no sé cómo las pasaremos, pero lo que si se es que en todas te recordaremos como te recordamos y extrañamos todos los días. Yo espero que algún día y de alguna forma pueda devolverte todo lo que has hecho por mí en todos mis años de vida y que me puedas perdonar de todo lo malo que he hecho, de alguna forma, ahora cambie para mejor, porque así son la cosas, cuando se pierde algo se cambia mucho para que no se sufra de nuevo como antes. No tiene sentido escribirte ahora, pero solo lo hago para poder descargarme un poco. Te amo y siempre te voy a amar, nunca te voy a olvidar, espero algún día ser como vos y como me dijiste los días que estuviste en una habitación común "Siempre voy a cuidar de Magui y mis hermanas". Tratare de devolverte los regalos y alegrías que me diste ayudando más a mi familia. Boca fue otro de los regalos más grandes que tengo, porque cada vez que juegan me acuerdo de vos Espero que nos veamos y que tampoco te olvides de mí. TE AMO PAPI Hay mas cosas que me gustaría decirte pero que te las diré otro día, espero que hayas estado orgullosos de mi. Todos este tiempo fue eterno, y siempre recordare también la fecha del 4 de Abril del 2012 a las 16:49

Esté articulo narra lo que hubiera sido la vida de Kurt Cobain si no hubiera perdido la vida aquella mañana de Abril de 1994. Nos invita a reflexionar sobre la decadencia a la que estaba destinada su vida y, de alguna manera, nos invita a aceptar el final que el mismo Cobain (suponiendo que se suicido) para su vida. Vive rápido, muere joven y dejarás un bonito cadáver Mick Jagger (entre otros) O al menos un cadáver Filemón de Sausage, Highway to Heaven “En su casa de Seattle fue encontrado muerto el pasado lunes 12 de noviembre del 1012 el excantante y actor Kurt Cobain. Nacido en la cercana ciudad de Aberdeen, Cobain, de 47 años, había fallecido dos días atrás a causa del deli?ado estado de salud al que lo había llevado una adicción al acohol que arrastraba desde más de veinte años. A una ceremonia religiosa que será celebrada esta tarde en la Seattle Unity Church, seguirá la cremación que Cobain expresó repetidamente como destino final para sus restos” De esta manera, fría y reglamentaria, registró el Washinton State Chronicle la muerte de quien en su momento fuera llamado “el portavoz de una generación”. Otros diarios elaboraron notas similares y sólo algunos medios especializados como Rolling Stone se molestaron en incluir un perfil más completo del vocalista de la banda que dio vuelta al mundo de la música cuando, en septiembre de 1991, hace ya treinta años, lanzó su himno Smells like teen Spirit. Mientras Cobain permaneció como voz líder de Nirvana, los medios lo mantuvieron en sus portadas y una multitud esperó a la entrada de cada uno de sus conciertos, pero tras el rompimiento con la banda que lo había hecho famoso, la suerte pareció abandonarlo. Su disco A Dead Fox or Rabbit on the Tracks editado en 1995 junto a Michael Stipe, el ex-líder de R.E.M, una banda con más tradición pero que también había entrado en la onda grunge que Cobain había impulsado, fue mal recibido por la crítica. El público, en ese entonces atrapado por el renacimiento del pop, asistió poco a los conciertos del dúo. Cobain, quién puede decir lo contrario, era un genio, pero necesitaba el respaldo eléctrico y poderoso de sus dos compañeros de banda. Su disco en solitario, Sea Horse Paintings de 1996, a pesar de contar con la producción conjunta de Trent Reznor y Tom Yorke, ni siquiera ingresó al top 100 de la Billboard y comenzó a generarle las deudas que lo acompañarían hasta la muerte. Cobain era electricidad, alaridos, angustia y tristeza si se quiere. Nada que ver con el intento folk junto a Stipe ni los coqueteos electrónicos de su álbum solista. Es entonces, tras el fracaso de sus dos proyectos, cuando Cobain inicia su carrera como actor, protagonizando el remake de Sid & Nancy junto a la actriz franco-argelina Michelle Lumière. La cinta dividió opiniones, pero es fácil coincidir con la crítica en que, a sus treinta, Cobain estaba demasiado viejo para personificar al rebelde bajista de los Sex Pistols. El crítico de cine Ivan Cock lo puso más claro en una reseña a Back to Truckee, la segunda película de Cobain estrenada en 1997, “Kurt es simplemente demasiado honesto para ser actor” Ese fue también el año de su rompimiento definitivo con Courtney Love. Después de meses de apariciones públicas de la pareja que parecían sacadas de los días más felices de la revolución grunge, intempestivamente Cobain anunció el 11 de octubre en una entrevista a Vanity Fair “Esta noche, en muchos lugares del mundo, se darán su primer beso parejas que permanecerán juntas hasta el último día de sus vidas. Ese es un lado de la historia. El otro es que hoy Courtney y yo decidimos tomar rumbos diferentes. Ella es una gran persona. Nos separamos en buenos términos”. La noticia sorprendió al mundo, pero representó en principio una mejoría en la vida de Kurt. Años después, en una de las últimas entrevistas que concedió antes de desaparecer de los medios, Cobain afirmó que su divorcio de Courtney fue el fin de su adicción a la heroína que lo había atormentado por más de una década. De otra parte, la separación también lo llevó a apartarse de Frances Bean, su única hija y en sus propias palabras, “lo único que me importaba en el jodido mundo”. Cobain pasó los años del cambio de siglo haciendo papeles pequeños en películas mediocres, para las que en ocasiones tocaba un cover como parte de la banda sonora. Usualmente su nombre se incluía en un lugar destacado de los créditos a pesar de que su participación fuera mínima. Cobain se mantuvo limpio de drogas, pero su adicción al alcohol aumentó tan vertiginosamente como sus deudas. Al momento de rodar Hossobi Birds¸ la última de sus películas, la única para la que Cobain compuso una canción original (la sicodélica ‘Woman in Black Behind A Magic Mushroom’ ) y quizás la única que vale la pena rescatar, el otrora estandarte del espíritu adolescente, tenía 38 años y estaba en la ruina y completamente alcoholizado. Al igual que sucedió con Janis Joplin y Jim Morrison, la adicción al alcohol causó más estragos en la música de Cobain que las drogas. La gira de reunión de Nirvana (con Chad Channing en lugar de Dave Grohl en la batería), sólo atrajo fanáticos en sus primeras fechas y el álbum editado Live from the Muddy Banks of Whiskah da testimonio de la fuerza perdida tras diez años de inactividad que se hacen aún más patéticos en un video que muestra a un Kurt Cobain gordo y agotado que en ocasiones ni siquiera tiene fuerza para estrellar su guitarra contra el suelo, algo que de todas maneras no es más que parte de un libreto poco creíble que la banda representó cada noche durante los tres meses que duró la gira antes de que los promotores cancelaran las fechas restantes porque la poca asistencia de público no las hacía rentables. Para conmemorar los veinte años de Nevermind, en el 2011, Geffen Records, lanzó el esperado álbum de grandes éxitos de Nirvana y anunció que no reeditará ninguno de los cinco álbunes anteriores de la banda. El trío original (Cobain, Grohl y Novoselic) se reunió para una presentación en el estadio de hockey de Seattle que resultó un fantástico ejercicio de nostalgia, con un grandioso final cuando Eddie Vedder, Layne Stanley y Scott Weilland (tres viejas leyendas del grunge) se unieron a Nirvana en el momento de tocar “Smells Like Teen Spirit”. Aparte de algunos shows ocasionales que haría durante los años siguientes en pequeños bares de Seattle, esa sería la última presentación oficial de Cobain en público. Poco se sabe de Cobain desde entonces, excepto que los ingresos que recibe por sus discos no le alcanzan para pagar sus deudas y sostener su hábito alcohólico y cada dos o tres años se muda a una casa más pequeña dentro del área de Seattle. Ni siquiera queda claro desde cuándo vivió en su última residencia, la pequeña casa de Harvard Avenue East donde, víctima de un coma etílico, fue encontrado muerto la semana pasada. Pocos amigos, no más de una docena, atendieron a la ceremonia funeraria que, al contrario de lo dicho en el Chronicle, no incluyó la cremación. Como Mozart, Cobain fue enterrado en medio de una nevada descomunal y, ya que la historia se repite, tal vez en unos años ni siquiera sea posible encontrar su tumba en medio del cementerio de Lake View. Ni Frances Bean ni Courtney lo habían visto o hablado con él en cinco años y ninguna de las dos se desplazó a Seattle para el funeral. En cambio, lo acompañó en el cementerio Gary Smith, el electricista que el 5 de abril de 1994 encontró a Kurt con una escopeta en la boca y forcejeó con él hasta que logró quitársela de las manos. “Pensé que había hecho lo correcto” dijo Smith a un periodista local cuyo artículo sobre el entierro no fue publicado “pero lo cierto es que Kurt sufrió mucho desde entonces”. LA VERDAD CUANDO LEÍ ESTO EN UN DIARIO QUE NO ME ACUERDO CUAL ES ME PARECIÓ MUY BUENO Y REALISTA, COPIE EL TEXTO EN EL BLOCK DE NOTAS Y HOY LO ENCONTRÉ Y LO QUISE COMPARTIR CON USTEDES. AGUANTE KURT COBAIN, AGUANTE NIRVANA, AGUANTE EL GRUNGE