RonaPala

Hola Amigos Les Traigo Algunos Chistes Bueno Empiezo: ESPAÑOLES: 1 Una pareja viene de viaje de turismo a España, en una de sus excursiones programadas van a visitar un criadero de toros sementales; el guía explica: - Aquí tenemos un toro de 400 Kg que realiza 4 montas diarias Ah!!! exclama la mujer y abre los ojos bien grande; codea a su marido y le dice: - ¿Escuchaste, cariño? Siguen adelante y el guía: Este toro pesa 500 Kg y hace 6 montas diarias La mujer excitada, le dice al marido: - ¿Escuchaste, cariño? Siguen con la visita y esta vez el guía se detiene delante de un ejemplar de 800 kg, que realiza 20 montas diarias. Antes que la mujer pueda expresar su sorpresa, el marido pregunta: - ¿Las 20 montas son con la misma vaca? - No!!!!, exclama el guía con 20 vacas distintas - El marido se dirige a su mujer y le dice: ¿Escuchaste, cariño? 2 Hombre, ¿Cómo te trata la vida? ¿Ya tienes trabajo? - No, llevo 5 años en el paro. - ¿Y no te buscas nada? - ¡Sí hombre! ¡Para perder la antigüedad 3 Un día un Inglés, un Francés y un Español se fueron a un hotel. El Inglés pide una habitación pero le dicen: - Tenemos un problema: Está el fantasma COCOROCÓ. Va a la habitación y le aparece el fantasma COCOROCÓ y le dice: - Soy el fantasma COCOROCÓ y esta maleta me la llevo yo. Va el Francés y pide una habitación y le dicen: -Tenemos un problema: Está el fantasma COCOROCÓ. Va a la habitación y le aparece el fantasma COCOROCÓ y le dice: -Soy el fantasma COCOROCÓ y esta maleta me la llevo yo. Va el Español y pide una habitación y le dicen: -Tenemos un problema: Está el fantasma COCOROCÓ. Se va a la habitación y le aparece el fantasma COCOROCÓ y le dice: -Soy el fantasma COCOROCÓ y esta maleta me la llevo yo. Y el Español le dice: -Soy el fantasma quiquiriquí y esta maleta se queda aquí. (Alexm) 4 Esto es un español, un francés y un italiano que estaban delante de la guerra entre chinos y tibetanos, el francés, que rea un chulito, dijo: -¡terremoto!- y se fue corriendo el italiano, quería chulear más que el francés y gritó: -¡tornado!-también se fue corriendo el español, el más chulito, gritó -¡fuego!- y lo mataron (Roberto) 5 Esto es un francés , un español y un italiano que van al cielo . Cuando llegan le dice San Pedro : -lo siento pero solo queda sitio para uno de vosotros y la mejor manera para saber quien se lo merece , es mi inteligencia. A lo que le contesta el francés , el español y el italiano : -para nosotros muy bien. Al rato San Pedro dice : -vale ya me se la prueba , me preguntareis cada uno una cosa y si no la se podreis pasar. El primero fue el francés : -cuanto mide la torre Eifel? Y San Pedro le dice : - mide 19.259 metros. Luego se abre un túnel y el francés cae al infierno . El segundo fue el italiano : -cuanto mide la torre de Pisa? Y San Pedro le dice : -mide 34.665 metros. Luego se abre un túnel y el italiano cae al infierno . El ultimo fue el español . San Pedro le dijo : - venga tu eres el ultimo , date prisa que te esperan hay abajo. El español izo un agujero en el suelo , y empezó a cagar . Mas tarde le pregunto : -por que agujero a salido? Y San Pedro le contesto : -por el agujero del suelo . Y contesta el español : -no , a salido por el agujero del culo. Y se fue al cielo .. (Susana) 6 Esto van en un barco un inglés y un español y se cae el inglés al agua y dice help-help y dice el español gel no tengo pero si kieres champú. (Sdc) BORRACHOS: 1 Es un matrimonio donde el marido siempre llegaba a media noche borracho, en una de esas la mujer dice ahora me toca y una noche es ella la que llega borracha a la casa y agarra la escoba y le empiesa a picarle el ponpis y el despierta y le dice: -Que te pasa y ella contesta: -Para que veas lo que se siente cuando tu llegas borracho y no la embocas. 2 El hombre que llegaba todos los días borracho a su casa, y uno de aquellos dias le dice la mujer: ¡guarro ,mariconazo, inverguenza, que te gastas todo el dinero en vino; Y le dice el borracho ¿que te crees, que el coñac me lo regalan? ¿o que? 3 Llega un borracho al muelle y se pone a cagar entre los coches, en esto que aparece un policia y le dice: -¡QUÉ ESTÁ HACIENDO HOMBRE!, lo siento por usted pero tendre que dar parte al comisario. A esto el borracho responde: -Parte no, desela toda. 4 El borracho que está en el corte inglés en las escaleras electricas bajando y se cruza con una rubia despampanante que subía con una minifalda y se le queda mirando por debajo de la minifalda y le dice la rubia:¡Tu no eres un caballero!,y le contesta el borraccho:¡Y tú no eres rubia! 5 Habia un borracho sentado en la cuneta y viene un policia y le pregunta, que hace ahi y el responde:Lo que pasa es que todas las casas se me dan vuelta y estoy esperando la mia para meterme adentro. 6 Va un hombre a un bar y le pide a al camarero: -Póngame una cerveza! -De pressión?? -No no, simplemente alcoholismo. 7 Habia Un Borrachito orinado y justo pasa una Señora y le replica: -!Oiga esa es su cultura! y el Borracho le responde: -No esta es mi Pichula. 8 Un borracho entra en un bar, se pone en el centro de la barra y dice: de aquí para allá sois todos unos jilipollas y de aquí para allá unos subnormales, y dice uno: Eh que yo no soy subnormal Y dice el borracho: Pues entonces ponte allá jilipollas! 9 Van dos borrachos por la calle uno mira hacia arriba y dice: mira esa es la luna y el otro dice: no ese es el sol, y asi siguen... esa es la luna, no el sol, hasta que ven a otro borracho y le preguntan oye esa es la luna o el sol y este responde: yo no se no soy de este barrio 10 Un borracho sentado en un bordillo. Pasa un guardia y le dice que hace usted ahi. El borracho le contesta pues que si es verdad que la tierra da vueltas mi casa no tardara en pasar 11 Iba un borracho en su carro y lo detiene un trancito el borracho dice que pasa oficial que ise contesta el oficial nada pero viene usted borracho claro que no contesta si usten huele a cerveza eso quiere decir que esta borracho y contesta haber meta la mano aqui abajo a que huele el oficial dice a mierda y contesta el borracho y verdad que no ando cagado 12 ¿En que se parecen un borracho y un arbol? En que el arbol empieza por los suelos y acaba por la copa y el borracho empieza por la copa y acaba por los suelos. 13 Un borracho que llega a las seis de la mañana a los alcoholicos anonimos y pega a la puerta muchas veces. De tanto golpe sale el portero y dice: -Para apuntarse venga a las nueve y el borracho le dice: -No si yo vengo a borrarme. 14 La mujer le pregunta al marido. ¿Que hiciste anoche? y el responde. Bueno me tome un par de copas vine a casa y me prepare un zumo de limon. y le dice la mujer. ¡Pues ves a la cocina y mira que has hecho con el canario. LOCOS: 1 - Chistes de Locos - Chiste #905 - Se le escapa el loro al director del manicomio y se para en un arbol. En esto que sale el director del centro y les dice a dos de los locos que lo cojan. Se suben a una escalera y de inmediato se bajan sin mas interes. El director les pregunta: - Pero por que no lo han cogido ? - Es que todavia esta verde ! 2 - Chistes de Locos - Chiste #911 - PSIQUIATRA : A ver, cuanto son 7 x 5 ? LOCO1 : 1000. PSIQUIATRA : Bien. El psiquiatra apunta la respuesta en una libreta y se dirige al segundo loco; PSIQUIATRA : A ver, cuanto son 7 x 5 ? LOCO2 : Jueves. PSIQUIATRA : Bien. Vuelve a apuntar la respuesta en su libreta y se dirige al tercero : PSIQUIATRA : A ver, cuanto son 7 x 5 ? LOCO3 : 35 PSIQUIATRA : Bien!! Como lo hiciste? LOCO3 : Facil ; dividi 1000 x jueves y me dio 35. 3 - Chistes de Locos - Chiste #907 - Dos locos se escapan de un manicomio, y los loqueros les persiguen. Se meten en un almacen, y sin saber que hacer, uno de ellos se mete dentro de un bidon vacio y le dice al otro que haga lo mismo que el y que se meta en un saco de patatas. Cuando entran los loqueros, se ponen a registar el almacen. Uno de ellos le pega un golpe al bidon, y el loco que esta dentro hace "bidoing..." para que suene como que esta lleno de liquido. Mas tarde, otro de los loqueros le pega una patada al saco de patatas para ver si esta lleno, y el loco de dentro hace "patatoing..." 4 - Chistes de Locos - Chiste #913 - Dos locos se encuentran en el patio de un manicomio; uno de ellos le enseña el puño cerrado al otro y le dice: - Oye, a que no adivinas que es lo que tengo en la mano ? - Hmmm... un elefante ? El del puño cerrado pone cara de fastidio y replica: - Si, bueno, pero de que color ? 5 - Chistes de Locos - Chiste #912 - Hay dos locos en un manicomio, quienes ya cansados de estar encerrados deciden tramar su escape. Estos dos estan tan chiflados, que la unica vocal que pueden pronunciar es la e. - "Ye tenge une idee" dice uno, "se nes desfrezemes de queremeles de deferentes seberes, ne nes ven e requenecer, y pedremes seler per le peerte" - "Pere de que seberes nes desfrezemes?" pregunta el segundo. Despues de una semana de preparacion cuidadosa, se disfrazan y deciden salir corriendo uno detras del otro. El primero sale corriendo, y lo ve un guardia del manicomio : - "Detente, demente!!" le grita el guardia. El loco se detiene, completamente insultado, y le responde al guardia: "Ne peedes ver? Ye ne see de mente, ye see de CHEQUELETE" YAYO: 1 Querida preparate porque hoy lo vamos a hacer por la oreja -por la oreja? me vas a dejar sorda... -como te voy a dejar sorda? alguna vez te deje muda vieja conchuda y la puta que te pario! Te venis a hacer la santa ahora y te tragaste mas pijas que tu vieja y tus 2 hermanas juntas........ 2 El pibe cumple 15 años y no habia conocido al padre entonces toma unpoquito de coraje y le regunta a la madre: -mama, necesito saber quien es mi papa... -mira hijo, vos sos un bebe de PROBETA -como bebe de probeta? -si, probe tantas pijas, conchas y porongas que no se quien puta es tu padre pendejo puto, forro y tu hermana la mas chica! 3 Sube una señora al micro con sus 8 hijitos, uno colgado del saco, otro de las bolsas del supermercado, etc... Al fondo del micro ve un señor casi recostado sobre el asiento con las piernas abiertas y a la señora no le queda mas remedio que sentarse en el pequeño lugar que le habia dejado el señor y la señora le dice muy respetuosamente: -señor, si cerrara las piernas habria lugar para uno más y el señor se da vuelta y le responde: -y si vos hubieras cerrado la concha habria lugar para todos vieja puta y todos tus pendejos y la re-puta madre que te pario! 4 El marido en un momento reflexivo le encara a su señora y le dice: -vieja, estuve pensando que si vos te murieras no sabes como te lloraria -a si??? y no me podes mostrar como me llorarias? -primero morite vieja la re puta madre que te pario. 5 Llega una señorita muy linda al hotel y el conserje le toma las valijas y la acompaña a la habitacion, y cuando estan en el asensor el conserje tiene la mala fortuna de pegarle un codazo en la teta izquierda y para pasar por alto el mal momento improvisa un piropo: -señorita, si su corazon es tan tierno como su seno usted sabra disculparme...y la señorita le responde: -bueno, ahora si tu pija es tan dura como tu codo te espero en la habitacion 12 asi nos hechamos una flor de cojida porque tengo la concha ardiente de ganas de tragarme esa flor de chota! Ojala Les Haya Gustado No Olviden Comenter Y Puntear

Hola Taringa!, les voi a mostrar una historia de terror que me encontre en otra web..., Aqui esta: "Hace Tiempo yo jugaba súper nintendo, recuerdo que jugaba horas y horas en el mío, hasta que salió la n64. Mis papas siempre han tenido dinero, mi madre trabaja en una venta de seguros, mi papa es ingeniero y no tengo hermanos así que podían comprarme cualquier consola nueva que salía, recuerdo que al comprarme la n64 desarme mi súper nintendo para tener los chips y cosas que me gustaban en ese entonces, pero nunca quise romper los juegos. Hace algunos meses recordé mientras jugaba Wii lo bueno que era el Súper Nintendo, así que compre un SNES y desempolvé los juegos que tenia (muchos) entre ellos encontré el mítico Super Mario world (el que usa un yoshi) pensé que bueno seria volver a jugar ese juego así que lo puse en el SNES y le puse ON, grave error. Se sentía muy bien volver a jugar este juego, sabiendo que había pasado de moda y era muy antiguo. Pero había algo extraño, habían cosas muy diferentes, cuando comencé la primera etapa, la del primer mundo que esta a la derecha me di cuenta que todos los enemigos tenían sus ojos casi humanos y de color rojo, muy distinto a como lo recordaba, me pareció muy tétrico pero no era todo no sonaba música y cada vez que Mario aplastaba a un enemigo se escuchaba un grito de dolor muy realista casi como humano, pero cuando uno ganaba y pasaba el final de la etapa sonaba una música casi de velorio y la cara de Mario de desfiguraba y tomaba una expresión muy deprimente. Todo estuvo así hasta que cuando llegue al mundo del bosque me aburrí del juego, así que volví al primer mundo a la etapa 0 esa que no es etapa sino un árbol con manzanas, quise entrar ya que no había entrado en todo el juego, al entrar lo primero que me percate es que no habían pájaros como de costumbre, y solo había una manzana y negra. La comí con mi yoshi (Por cierto casi lo único que se mantenía normal era el yoshi, a exceptuar su sonido de cuando me lo quitaban que era como un chillido de perro atropellado) al comer la manzana negra salió un aviso que decía “ME ABANDONASTE POR UN LARGO TIEMPO, ME LAS PAGARAS” de pronto sale una animación de bowser en su payaso y la princesa y Mario intentando salvarla, pero de pronto bowser lanza a todos sus koopa jr. causando que Mario se haga pequeño y posteriormente muera. Entonces bowser comienza a reír pero una risa muy diabólica y se escucha muy real casi como si estuviera detrás mío. La animación continúa 20 segundos después con los koopa jr. volviendo cada uno con un yoshi en sus manos y lanzándolos al payaso justo con la princesa, todos se asoman para pedir ayuda pero bowser los toma de sus cabezas y los empuja hacia abajo. Bowser comienza a reír nuevamente y mira hacia la pantalla, todos los koopa jr. se alinean para también mirar a la pantalla en fila, sus ojos muy realistas me seguían cuando me movía, yo no creía que era algo paranormal, no creo en fantasmas, pero me seguían a donde fuera. Pensé que se había descompuesto el nintendo pero de ser así, los otros juegos se verían mal y no era así. 5 minutos después en los que estuve mirando la pantalla casi hipnotizado sale un globo de texto de bowser que decía “NOS ABANDONASTE, ERES UN TRAIDOR, NO DUERMAS TE ATRAPARE EN CUALQUIER MOMENTO CUANDO MENOS LO ESPERES” [Todos los mensajes en ingles, solo los traduzco] , y comenzó la risa de nuevo, me asuste mucho y lo primero que hice fue desconectar el nintendo, estaba muy asustado así que tome el juego e impulsivamente lo lancé contra el piso para romperlo, para mi sorpresa estaba lleno de arena, muy fría y muy hedionda, con un olor como a huevo podrido o azufre o vinagre algo asi. No quise saber nada mas de nintendo ni de Mario, desde que me paso esto no puedo dormir bien y estuve en tratamiento 3 meses sin poder decirle a nadie textualmente lo que me paso, pero aun con el tratamiento, todas las noches escucho la risa de bowser en mi oído, y se que esta cerca y no descansara hasta matarme." Y esa fue la Historia que me encontre en [FUENTE AQUI] Comenten...