Rolfyy

Yapa:

Hola lince, en esta ocasión vengo a decirte tu personalidad de acuerdo a la milanesa que te clavas frecuentemente, imperdible. Ya seas amante de la carne o no-vegetariano, seguro en tu menú semanal tenés al menos una vez ese glorioso momento donde el día se detiene justo a la hora del almuerzo, ese que esperas con ansias, ese día en donde visualizas el color dorado, la textura crujiente, donde la sinfonía de la fritura se hace escuchar por tus oídos, ese día en donde te vengas del o los vecinos que te caen mal abriendo las ventanas para que el olor penetre en su sentido del olfato y lo deje babeando cual taringuero mirando hentai por primera vez, un plato tan querido por los argentinos que incluso, nombramos así a un satélite. Sí, estamos hablando de milanesas. Esa delicada feta de carne pasada por huevo y luego por pan rallado para convertirse en la octava maravilla del mundo. Todos estamos de acuerdo en que son el mejor plato del mundo y que son más argentinas que el gato de Macri, pero que pensarías si te digo que después de un extenso estudio, se ha llegado a la conclusión de que las distintas formas de prepararlas y comerlas definen la personalidad de quien lo hace. A continuación un análisis sobre el tema: Milanesas de carne vacuna fritas Se sugiere acompañarlas con papas en sus dos clásicos formatos, puré o fritas, este es el plato más común que podemos encontrar en las mesas de los argentinos. Habla de una personalidad patriótica y con el gusto por lo tradicional, la sencillez es lo que te caracteriza y no te van las cosas con muchas vueltas (solo 2 para ser más específico), no importa la situación económica por la cual esté pasando el país, el aceite siempre está presente en tu casa. Milanesas de carne vacuna al horno Se sugiere acompañarlas con ensaladas. Los caraduras de este grupo, dicen que se quieren cuidar entonces al horno son mas livianitas, acompañan esta teoría preparándose una livianita ensalada mixta de lechuga, tomate, zanahoria y dos huevos duros, claro si eso es para cuidarte. Bajo la mentira de que la milanesa al horno es más liviana te clavas 4 y como medio kilo de ensalada. Esto habla de tu personalidad de cararrota, vivís hablando de vivir sano pero los fines de semana te rompes, mi recomendación es que cuando las hagas al horno le pongas el doble de pan rallado. Milanesas de pollo Se sugiere acompañarlas con fideos blancos con queso o manteca o ensalada rusa. A mí la gente de este grupo se me hace como rara. Uno nunca en la vida puede preferir el pollo a comer carne vacuna, si comes mila de pollo es porque tenés que salir del paso o porque la situación anda fea y no tenes un mango, nadie las prefiere como plato principal, pero hay quienes sí. Este grupo de gente yo lo llamo, "Los sin sentidos" generalmente uno no sabe cuando estas personas están felices o tristes o si tienen emociones, es como la milanesa, tenés que echarle limón para que tenga sabor a algo. Mi consejo es que busques pareja y que tengas presente lo que dijo Evo Morales "Mucho pollo puede volver homosexual a la gente" Milanesas a Caballo Se sugiere acompañarlas con un uvasal o alikal, la mila a caballo es más pesada que suegra metida. Este plato habla de tu valentía y sobre el maltrato a tu hígado, generalmente quienes comen de él son personas valientes, que aceptan desafíos y que no tienen tiempo para pensar en que algo puede malir sal. Mi consejo es que siempre andes con un papel higiénico en el bolsillo para cualquier situación que surja. Milanesas a la Napolitana Se sugiere acompañarlas con absolutamente nada, esta mila es la ideal para los gordos (diamond o como les quieran decir), nacida de un accidente allá por el año 1950, la mila napolitana, a diferencia de lo que muchos creen es argentina. Quienes se deleitan con este plato son personas que no temen ser juzgadas, hombres y mujeres que disfrutan de la vida y que a pesar de todo, siempre se mantienen gordos. Mi sugerencia es que después de que la saques de la lata, raspes el queso que queda pegado. Milanesas de Soja Se sugiere acompañarlas con... ¿SABES QUE? A vos te voy a sugerir que no te me cruces, porque por gente como vos es que uno se pone de mal humor, milanesa de soja, ¿A quién se le ocurre ponerle milanesa a una chancleta con sabor a cartón? Solo voy a decir que si es de soja no es milanesa. Infeliz. Bueno eso fue todo por hoy linces me voy a estudiar un rato porque tengo un final el martes y me van a romper el orto salu2

Bienvenidos linces, acá les traigo algunos memes de nuestra querida sodoma, siempre hace falta tener un meme santiagueño a mano como un buen taringuero. Ahora pueden proceder a denunciar o dejar algunos bits, lo que sea de su preferencia; gracias por dejarme hacerles perder un segundo de su tiempo, salu3.

Bienvenidos linces taringueros de sábado por la noche. Para esta ocasión te vengo a tirar la posta sobre las personalidades de las personas de acuerdos a sus tatuajes: La Real Academia Española define tatuar como: "Grabar dibujos en la piel humana , introduciendo materias colorantes bajo la epidermis, por las punzadas o picaduras previamente dispuestas". Hay indicios fidedignos, como una momia que data de 2000 a.C, que esta práctica forma parte de la cultura universal desde tiempos remotos. Desde entonces miles de litros de tinta se han esparcido por la piel de gran parte de la humanidad, algunos creando verdaderas obras de arte, otros generando escraches dignos de ser cubiertos de por vida por alguna prenda de vestir. ¿Quién no tiene algún amigo, conocido o familiar que se marcó la piel para siempre, ya sea por moda, por pelotudo, placer o simplemente porque le pintó? Lo cierto es que más allá de la belleza subjetiva (¿?) del tatu o del motivo del mismo, los tatuajes son muchas veces una verdadera ventana a nuestra personalidad, un rótulo que dice mucho más de nosotros de lo que creemos. Estudios científicos han demostrado rasgos de personalidad y comportamiento en función de "que" y "donde" te tatúas, aquí algunos ejemplos: MUJER "Soltar": Recurrentemente gorreada. Rasgos depresivos. Clonazepanera vieja. Se revienta el aguinaldo en las calles Espejo, Las Heras y General Paz. Signo Infinito: Esotérica. Etiqueta a sus amigas con #quererlas #amarlas y cualquier otro tipo de hashtags estúpidos. Libélula, Mariposa o similar: Rasgos de autoestima baja. Buena amiga. Sufre por el maltrato animal y lo exterioriza por las redes sociales. Los domingos come asado con chinchules y mollejas. Letra china o similar: Influenciable. Koleston Rocio Oliva - Verónica Ojeda. Tiene cuenta corriente en la farmacia. Conoce los patovicas de los chebolis. Fuma Virginia Slim. Cualquiera de los anteriores, pero en la pelvis: Libertina. Promiscua. Conoció los anticonceptivos como a los 20. Juega a la mancha con Usaín Bolt. Estrella o Diamante: Extrovertida y simpática. Sueña con ser como Cande Tinelli. Trabaja en Todo Moda. HOMBRES Araña, Escorpión, Tribal o similar: Treinton. Letalmente monótono. Conservador oculto. Fanático del futbol. O en una de esas sos el comandante pero no lo creo por que el comandante no estaría leyendo un post de mierda como este. Manga Tribal: Intento de machista que la jermule lee los mensaje. Futbolista que no llegó. Enfermo por el Frizee azúl. Planchó el Fiat Uno al piso. Se corta el pelo como el Kun Agüero. Che Guevara o Maradona: Odia todo aquello que asocie con la autoridad. Terminó la secundaria de casualidad. Rebelde al pedo. Resentido. Putea al jefe por la espalda. Falopero. Calavera, Rosa o similar: Violento. Tiene una Chevy o un Falcon con una calco que reza "subite, sentate, cállate y agarrate". En verano maneja en cuero. Cada tanto se hace tirar la goma por un travolta. Estrella o similar: Personalidad cambiante. Se hace una cresta/jopo con gel. Cada tanto toma farlopa. Escucha Arjona a escondidas. Eso fue todo por hoy linces, no olviden dejar sus comentarios bardeando y hasta la prox salu3.