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En un año internet se queda sin direcciones Expertos aseguran que el iPv4, el actual protocolo, está a punto de agotarse. Advierten una necesaria y rápida transición a iPv6 para permitir a la red seguir con su crecimiento Los especialistas ya habían aventurado que esto podía suceder. Pero en los últimos días establecieron una fecha concreta: en sólo un año, se agotarán las direcciones del actual protocolo de internet, iPv4. Es por ello que advirtieron la importancia de iniciar, cuanto antes, la transición a iPv6, como única posibilidad para que la red continúe con su crecimiento, informó ElPaís.com. Hoy coexisten ambos protocolos, y reconocen que la "mudanza" puede ser lenta. No obstante, los beneficios serían inmensos. iPv4 utiliza direcciones de 32 bits y tiene la capacidad de generar cerca de 4.292 millones de direcciones únicas. En cambio, las direcciones en iPv6 tienen 128 bits, lo que permite disponer de aproximadamente 340 sextillones, una fuente casi inagotable. Las direcciones son números que identifican a cada uno de los dispositivos que se conectan a internet. De acuerdo a los cálculos, no se llegó a su fin debido a que, por ejemplo, la mayoría de las empresas cuenta con una única y pública dirección iPv4 mientras que sus empleados acceden a través de direcciones privadas de cuya existencia la red no se entera. Este tipo de conexión, sin embargo, dificulta, encarece e incluso impide el desarrollo de nuevas aplicaciones y servicios e impide la seguridad extremo a extremo, entre otras desventajas. Jordi Palet, director de Consulintel y miembro del comité operativo de IPv6 Task Force, explicó que "la gran mayoría de los internautas tiene equipos con iPv6 sin saberlo. Los principales sistemas operativos están preparados para soportarlo". El principal problema, para él, es que los proveedores de acceso no lo ofrecen y los directivos de las empresas no lo reclaman. "Si la implantación del iPv6 se hubiera hecho de forma gradual no tendríamos problemas, pero se acerca el final de iPv4 y debemos formar a 20 millones de ingenieros para que gestionen el cambio repentino", alertó Palet. Para poder utilizar el protocolo iPv6, los usuarios particulares deberán cambiar el router y los proveedores del acceso a internet, configurar sus equipos. "Estos no se dan cuenta que con iPv6 podrán ofrecer más servicios y facturar más", reflexionó el experto. "No se trata de que vaya a producirse un colapso. Habrá dos internet distintas porque quienes accedan desde iPv4 no podrán disfrutar de nuevos servicios y aplicaciones más complejas, técnicamente exigentes de conexiones 'extremo a extremo'. Quizás no podrán usar la telefonía por voz IP con alguien al que sólo le hayan atribuido una dirección iPv6", finalizó Palet. Comenten gracias

Hola taringueros hoy les traigo los videos del famoso oranje ,la naranja molesta,como siempre molestando a las demas frutas , verduras y otra clase de cosas .... Aqui vamos !: 1º VIDEO: link: http://www.youtube.com/watch?v=GAJX-U3JrM0 2º VIDEO: link: http://www.youtube.com/watch?v=IIPn87rAWFw 3º VIDEO: link: http://www.youtube.com/watch?v=o5Sy2MkBtYI 4º VIDEO: link: http://www.youtube.com/watch?v=n8LpPwzhpEo 5º VIDEO: link: http://www.youtube.com/watch?v=hniQKcTb2jE 6º VIDEO: link: http://www.youtube.com/watch?v=3di6tkOQvxA 7º VIDEO: link: http://www.youtube.com/watch?v=Dw3wJ98GjQY 8º VIDEO: link: http://www.youtube.com/watch?v=t_9e9jSlO0s 9º VIDEO: link: http://www.youtube.com/watch?v=HXk_q1vnDT0 Espero que les haya servido comenten y si pueden dejen puntines gracias

Empezamos con todo. AL ATAQUE! Pobre Lazarillo u_u Nunca Digas Eso..... Todos Comenten Errores Fue sin querer queriendo ): Con este WC nunca tendras algun problema La Verdad del Chavo Que pueblo tan Raro :S Esta es para Cortar el Pasto mas Rapido. (Resultados no Garantizados) Publicidad engañosa. lleva 2 y paga... Chicle de Cocos de Camello? Que rara esta Empresa Pobre pokemon ): Un Auto de Star Wars Que Mierda es esto xd ¿Quieres saber el porque de la pintura "El Grito"? Para que nunca se te tape la Nariz. Sinutab LOL xdd :S Lapiz y Sacapuntas no pueden ser Pareja Cuidadooo Palomas Attack Yo tambien puedo vivir con un vaso al dia La envidia mata :S Codigo Morse?? Que triste para los Empleados. Spiderman es Falsoo Dejenlo ver el partido Pelotudos El sistema se cayo y BOOOOOM Edward y Bella La Verdad del Buscaminas Que raro el Yogurt Vuvuzela Hero, Para 3 o + Jugadores Les gusta mi Timbre?? Ni kagando acepto este regalo Te gusta esta cerveza? Que incomodo :S ¿Quien gana? Yo conozco a Nico Estimulante ¿no? Que saen de Weon Amarillo y de Menstruality Esto no tiene nombre Owned, FAIL y LOL Simpsorama D: Faltan 3 enanos, pero vivieron felices para SIEMPRE ¿No? El Pulpo no Miente.... Raro tu Shampoo Que manera tan rara de asar una longaniza SOLO LAS GALLINAS PONEN HUEVOS!! Ke "KAGADO" Para hacer el asado Ojala que les haya gustado mi recopilacion de fotos...

Aqui vamos con los secretos espero que les gusten... Aviso : ninguno de los secretos son mios 1º Secreto: dijo:de pibe (14 años) volvia de una joda a la madrugada y en la solitaria noche aparece una vieja que me manosea el pene y se me queda mirando. Yo le dije que mi vieja la conocia(mentira) y que le iba a contar todo. La vieja se disculpo y me pidio que no contara nada, y me dio 200 pesos nunca dije nada,, 2º Secreto: dijo:El viernes a la mañana por hacerle la contra a mi vieja con que el Actiivia no hace una mierd, me baje dos yogurts bebibles y dos yogurts en potes. Quien se cago encima en la escuela ? Si yo, la peor verguenza, me retiraron porque supuestamente me habia manchado el pantalon con la menstruata, pero enrealidad era sorete 3º Secreto: dijo:duermo en la cama de mis papas xqe estan arreglando mi pieza, hoi me levante i todavia taba medio dormida la cosa es que vi a mi papa abrazando a mi mama y queriendole chupar la teta :S me hice la dormida otra vez, me re traume, ensima mi mama le decia que cuidado porque estaba yo i el decia no importa :S :S 4º Secreto: dijo:Curioso: Le tome una foto ah mis bubis con mi cel para ver como las tenia Grandes o pequeñas Malo: No borre la foto de el celu Muymalo: un dia sin darme cuenta Mi mama buscando foto de mi sobrina vio la foto Horrible:Me pidio explicaciones me quede en shock boca abierta y roja de verguenza despues de el sermon yo aun tenia esta expresion O_O mi mama deseguro penso esta es una pervertida de mierda u.u 5º Secreto: dijo:me gusta que mi novio me sople "ahi" cuando terminamos de hacerlo....me da una sensación de alivio... jaja 6º Secreto: dijo:MI MEJOR AMIGA ES MI VIEJA , YO CON MI VIEJA HACE UN AÑO YA , HABLO COMO SI NADA , COMO SI FUERA MI AMIGA , SABE DE LAS MINAS QUE ME COJO ,DE CUANDO SALGO DE TODO ME COMPRA LOS FORROS TOMAMOS ALGUNOS TRAGOS JUNTOS Y HABLAMOS , SOLO LO SABEMOS NOSOTROS 2 , SECRETASO ,GRANDE MI VIEJA ES TAN GROSA QUE ME HIZE UN TATTOO CON SU NOMBRE!! 7º Secreto: dijo:hoy estaba x hacer el amor con mi novio por segunda vez, bueno precalentamiento todo genial... se va a poner el forro y q paso?? tenia todo lleno de sangre, me vino!!!! :S q verguenza pase, le manche toda la cama .... gracias a dios es un santo y me re bancó jeje te quiero amor! gracias por ser asi conmigo 8º Secreto: dijo:Secreto posta: no lo puedo evitar, pero cada vez que voy alguna tienda boliviana me choreo algo, es que me re tientoo ademas ni cuenta se dan, lo mismo me pasa en algun supermercado, porque se que ciertas cosas no suenan XD y lo escondo en algun lado, ya sea un mantecol o rocklets =D. No lo puedo evitar, el dia que tenga que confesarme voy a estar todo un dia =/ 9º Secreto: dijo:Hace 2 años mi hermanita tenia 3,y yo la estaba cuidando..depues me dieron ganas de mear,y la llevé a la inocente conmigo al baño..qe paso? ME VIÓ! Y EMPEZÖ A GRITAR AJAA! TENÉS PELOOS!! YO LE TAPABA LA BOCA PERO LO SEGIA GRITANDOO! cuando salgo,mi hermosno estaba en la compu y mi mamá en la cocina..(creo qe nadie escuchó) 10º Secreto: dijo:El apellido de mi mejor amigo, desde primer grado hasta ahora (9°) , osea 9 años , es concha , pero en la lista dice diaz, cuando viene un profe nuevo o un suplente dice , CONCHA, y todos se rien menos el y yo y los miro a todos y empieso a bardearlos uno por uno. sere el pibe mas forro y bardero pero con mi amigo no se mete nadie 11º Secreto: dijo:Cuando era chico y no entendía mucho de internet, e iba al ciber que esta a la vuelta de mi casa, me aparecio un anuncio que decia "usted ha ganado un viaje en crucero", y me emocioné tanto que fui a contarselo a mi papá como un boludo! me acuerdo y me doy un poco de verguenza... 12º Secreto: dijo:fuimos a unos 15 con mi novia,cuando volvimos pinto la calentura y pelamos el forro y empezamos a garchar en el garage de su casa,entre meta y ponga yo le digo che sentiste ruido y no va qe de repente se abre la puerta y aparece el padre qe se iba a laburar,,, menos mal qe la chabomba de mi novia qedo tapada por el vestido y yo con la bragueta abierta me hize el alto pelotudo qe me dolia la panza, SAFAMO DE PEDOOO 13º Secreto: dijo:lei que una chabona se metía las zanahorias y decidí intentarlo...y bueno como sentí que me estaba rajando por dentro y no me gusto para nada pare de hacerlo y deje dicha verdura en la heladera...la zanahoria se la termino comiendo mi mama...CRUDA... 14º Secreto: dijo:Me enamoré de una mina q casi no conozco, muy pocas veces le hablé y cuando lo hago intento hacerme el gracioso para ver si se rie, y cuando lo hace por dentro siento una alegria tan inexplicable q cuando llego a mi casa me encierro en mi cuarto y me pongo a gritar "SIIIIII, POR DIOS SIIIII" como un loco de mierda Fuente Gracias

¿Queres reir? Aqui vamos...

LA DIFERENCIA ENTRE UN AMIGO CUALQUIERA Y UN AMIGO ARGENTINO Un amigo es alguien que nunca te pide comida… Un amigo Argentino es la razón por la que organizas una comida. Un amigo te pregunta cómo estás… Un amigo Argentino te dice que te ves bien, te abraza y te besa. Un amigo llama a tus padres señor y señora… Un amigo Argentino llama a tus padres “mi viejo” y “mi vieja…” Un amigo puede que nunca te haya visto llorar… Un amigo Argentino ha llorado contigo, por cualquier cosa. Un amigo te manda flores y una tarjeta cuando estás internado en el hospital. Un amigo Argentino se queda a dormir en una silla, a tu lado. Un amigo te pide algo prestado y te lo devuelve a los dos días… Un amigo Argentino te pide algo prestado y a la semana se olvida que no es suyo. Un amigo te ofrece el sofá para que duermas. Un amigo Argentino te brinda su cama, se acuesta en el suelo... y no te deja dormir en toda la noche conversando contigo. Un amigo sabe unas cuantas cosas acerca de ti… Un amigo Argentino podría escribir un libro con las cosas que le has contado de ti. Un amigo te lleva aspirina cuando estás resfriado. Un amigo Argentino te hace una sopa de pollo y los remedios que le enseñó su abuela. Y puede que hasta te haga 'el avión' con la cuchara, para que te tomes la sopa. Un amigo toca a tu puerta para que le abras… Un amigo Argentino abre la puerta, entra y después te dice: ¡Llegué! Un amigo te pide que le hagas un café. Un amigo Argentino pasa a la cocina y toma la cafetera y hasta le pide azúcar a una vecina si no tienes. Un amigo puede serlo por un tiempo… Un amigo Argentino es para toda la vida. Un amigo Argentino se siente orgulloso de ser Argentino !!!

Jamás se burlen de la creatividad de los mayores!!! Una viejita fue al súper y puso en su canasta las latas más caras de comida para gato. Luego fue a pagar. En la caja, le dice con orgullo a la cajera: "Sólo compro lo mejor para mi gatito". La cajera le responde: Lo siento, pero no le podemos vender comida para gato sin que usted tenga pruebas que tiene un gato. Muchos ancianos compran comida para gatos, y por necesidad luego ellos mismos se lo comen. La Gerencia quiere prueba de que usted está comprando la comida realmente para su gato" . La viejita se fue a casa, agarró su gato, lo trajo a la tienda y le vendieron la comida para gato. El día siguiente, la viejita fue a la tienda y compra 12 galletas para perro. La cajera esta vez le exige prueba de que ella también tenía un perro, alegando que muchos ancianos a veces comen hasta comida para perro. Frustrada la viejita fue a casa, regresa trayendo a su perro. Finalmente le dieron las galletas para perro. El siguiente día ella trajo una pequeña caja que tenía un hueco en la tapa. La viejita le pide a la cajera que metiera su dedo en el hueco de la caja. La cajera dijo,-"No, quizá usted tenga allí una serpiente". La viejita le asegura que no habrá nada en la caja que le mordiera. Entonces la cajera mete el dedo en el hueco de la caja, lo saca rápidamente y le dice a la viejita: -"Esto ES MIERDA ". La viejita con una sonrisa de oreja a oreja le dice a la cajera: Ahora, querida, ¿puedo comprar tres rollos de papel higiénico...?"

CUMPLI 50 AÑOS Por: Alejandro Borensztein Arquitecto y Productor de TV (Hijo de Tato tenía que ser) Hace pocos días, cumplí 50 años. Todos me dicen 'parecés de 40', '¡¡no se te nota!!'... 'estás hecho un pibe!!'. Pura cháchara. Manga de fallutos, cuando era un pibe, nadie me decía 'estás hecho un pibe'. Cuando te dicen que estás hecho un pibe, ya estás frito. Frente al ocaso final, el único honesto fue mi médico. Para mi cumple, me regaló una orden para hacerme endoscopía, colonoscopía, ecostress, placa de tórax, tomografía completa y el broche final: 'te me vás de paseo a lo del proctólogo'. La verdad, creo que prefiero la muerte. A propósito, estuve meditando sobre este asuntito del proctólogo y comprendí que lo complicado no es la cuestión técnica en sí, sino la humillación. El problema no son sus dedos, sino sus ojos. El tipo te mira, sabe quien sos y lo que va a hacerte. Por eso se me ocurrió que, así como el doctor usa guantes descartables, los pacientes deberíamos llegar al consultorio con capucha. Yo se que es un poco raro subir al ascensor encapuchado. Pero lo otro es mucho peor. Imagínense si un par de días después, te encontrás al médico en un restaurante almorzando con su familia. El tipo te mira y te dice: '¿como le va?' mientras sus hijos y esposa cuchichean conteniendo la risa. La capucha, indudablemente, es la única manera de evitar la humillación. Mientras no te ven la cara, no hay daño. Bah , más o menos. Volviendo al asunto principal, llegué a los 50 y, frente a la inminencia del adiós, nada mejor que un buen balance. Sobre mi mundo más cercano, sólo tengo palabras de agradecimiento. Amigos, amores, familia, padres, hermanos e hijos, han honrado con lealtad y patriotismo el cargo que la vida les ha asignado. En general, todos fuimos y somos buena gente, aunque yo confieso que cuando tenía 12 años le pegué con un palo a un gatito que había en una quinta y casi lo mato. Esta es la verdad sobre los seres que influyeron en mi vida, desde cerca. Ahora pasemos a los que influyeron en mi vida desde un poco más lejos. Por ejemplo, los Presidentes de mi país. Veámoslo de adelante para atrás, que es más ameno. De la actual Presidenta no diré mucho porque está recién salidita del horno, en el más amplio sentido de la frase. Arrancó con un despegue turbulento, pero despegue al fin. Es la jefa y no se le conoce prontuario. Con ella no me meto: seré canchero, pero no estúpido. Antes que ella, su esposo Néstor, quien ya no está en ejercicio, pero nadie se anima a decírselo. Reconoce haber estado preso. Aunque es más probable que lo hayan encanado por correr a Cristina por las diagonales de La Plata , caliente como un búfalo, que por cualquier acto de resistencia peronista. Dos días preso, pero preso al fin. Antes que él, el doctor Duhalde. No se si estuvo preso, pero lo han acusado de todo lo que se les pueda ocurrir. Si alguna pena debía purgar, alcanza y sobra con 40 años al lado de Chiche. Antes que él, el inolvidable Adolfo Rodríguez Saá, quien en sólo 7días de gobierno, se inmortalizó como el primer Presidente de la historia occidental que fuera sodomizado por televisión. Antes que él estuvo Ramón Puerta, quien al ser nombrado en el cargo, fue presentado como misionero, millonario y playboy (lindo currículum pa' Presidente). Antes que él, Fernando de la Rúa. Un tipo cuya cara expresaba fielmente su inteligencia. Rodeado por una bandita de inolvidables muchachos cuyo único mérito era saber comer con palitos. Entre todos juntos, en dos añitos, estrellaron la República y, como si fuera poco, mandaron a la UCR al fondo del mar con sus 100 años de historia. Cuando me acuerdo de estos ñatos, quiero tirarme a llorar en los brazos de Chiche Duhalde y pedirle perdón. De la Rúa fue procesado e impedido de salir del país. Antes que él, Carlos Menem. Dos veces procesado y dos veces detenido. Una, antes de ser Presidente y otra después de serlo. No me queda claro si fueron una por cada presidencia o lo encanaron primero a cuenta de lo que iba a hacer después. Antes que él, Don Raúl Alfonsín quien, hasta donde yo se, es el único que no fue en gayola. Yo hubiera preferido que luego de su presidencia, se dedicara a construir la prestigiosa institución del ex presidente (Cardozo, Sanguinetti, Felipe).. Pero no pudo parar y eligió ser un sopapeado más. Igual, sospecho que la historia le tiene reservado un lugar de privilegio que muchos de sus contemporáneos se niegan a reconocerle. Ahora metámonos en el barro. En serio y sin joda. Antes que Don Raúl, el general Bignone, procesado y detenido por la muerte de jóvenes en el Colegio Militar cuando era el capo del instituto. Casi nada. Antes que él, el general Galtieri, procesado y detenido porque asumió y a los 5 meses le declaró la guerra a Inglaterra y a Estados Unidos juntos. Esto parece un chiste, pero no lo es. Antes que él, el general Viola, procesado y detenido por violaciones a los derechos humanos, secuestros y asesinatos. Antes que él, el general Videla, procesado y detenido por lo mismo que Viola, pero encima vuelto a detener y procesar por robo de niños. Me da vergüenza de solo escribirlo. Cuando me acuerdo de todo esto, amo profundamente a todos nuestros dirigentes actuales. ¿Quieren que siga? Sigo. Salgamos del barro.. Antes que el horror, la señora de Perón. Se llamaba María Estela Martínez , pero le decían Isabelita (cosas raras que tienen los peronistas), procesada y detenida por ser presidenta constitucional elegida con el 62% de los votos, y también por algunos temitas de fraude y corrupción. Cada tanto, también la citan por su vinculación con un organismo llamado AAA, que no creo que sea la Asociación Argentina de Actores. Antes que ella, el gran jefe, Juan Domingo Perón, detenido en el 45, luego derrocado, exiliado, prohibido, vapuleado, combatido, proscripto, excomulgado y degradado. Así y todo, fue Presidente 3 veces. Tomá pa' vos. Antes que él, Lastiri, detenido y procesado por varias cosas pero básicamente por ser el yerno de Lopez Rega, quien también fue procesado y detenido aunque no llegó a ser Presidente (de éste nos salvamos de milagro). Antes que él, Cámpora, fue procesado y cuando lo fueron a encanar, se asiló en la Embajada de México y se quedó ahí adentro mil años hasta que lo dejaron partir porque si no el embajador mexicano se suicidaba con toda su familia. Antes que él, el general Lanusse, quien como Menem, fue preso dos veces. Una en los 50, mucho antes de ser Presidente, y otra después de serlo, cuando lo encana Videla en el 77. La segunda vez lo procesaron y detuvieron por su relación con el caso Aluar que, para quien no lo recuerda, fue un causa llevada adelante por razones de absoluto antisemitismo, por lo que Lanusse fue el primer Presidente y General de la Nación detenido por judío. Con Lanusse llegamos a 1971. O sea que pasaron 37 años con 17 Presidentes más algún que otro interino (por ejemplo Italo Luder, a quien también tuvieron que llevarle puchos al calabozo). ¿Cuantos países de este mundo se han dado el lujo de meter presos a casi todos los presidentes que tuvieron? ¿O tal vez haya que invertir la cuestión y preguntarse cuantos países elevan a la presidencia a figuras cuyo destino final es el enjuiciamiento y la prisión? Ninguno. No me extraña. Tampoco creo que haya ningún país que designa cancilleres a tipos que no hablan inglés (salvo el actual que no se como se nos escapó). En 1971 yo tenía 12 años y a veces pienso que todo lo que vino después, fue un castigo por haber querido matar aquel gato. Si romper un espejo trae 7 años de desgracia, atentar contra un felino son mínimo 3 décadas. Doy fe. Cuando pienso en todo lo que vivió mi generación, ¿qué temor puedo tenerle al proctólogo?

Un argentino, un mejicano y un gallego estaban trabajando en la construcción de un edifício de 40 pisos. A la hora del almuerzo, empiezan a abrir sus Tuppers y el argentino, muy irritado, dice: - "Sanguche de jamón y queso de nuevo, la reputa madre! Si mañana abro el Tupper y encuentro sanguche de jamón y queso, me tiro desde acá arriba!" El mejicano abrió su Tupper y gritó: - "Tacos con chile de nuevo, manitos! Si mañana mi almuerzo son tacos con chile, me tiro desde acá!" El gallego abrió el suyo y dijo: -"Sardinas de nuevo, coño! No! Si mi sándwich de mañana es de sardinas, me tiro yo también". Al otro día el argentino abrió su Tupper, vio el sandwich de jamón y queso y saltó hacia la muerte. El mejicano abrió su Tupper, vió los tacos con chile y saltó también. El gallego abrió el suyo, vio que su sandwich era de sardinas y salto al vacío. En el entierro de los tres, la mujer del argentino lloraba sin parar, diciendo: -"Si yo hubiese sabido cuanto él estaba cansado de comer sandwichs de jamón y queso, no le hubiera preparado nunca mas eso...!" La mujer del mejicano también lloraba y gritaba: -"Yo le podría haber preparado frijoles! No me di cuenta cuanto él estaba odiando comer los tacos con chile!" Todos se dieron vuelta y miraron a la esposa del gallego: -"A mi no me miren. Él siempre se preparó su propio almuerzo!"

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