Richard80222

link: http://www.youtube.com/watch?v=d_R_f-CSlWk se han puesto a pensar que les ocurría en un Apocalipsis zombi , en efecto dirian que es obio por ver peliculas del genero gore o terror como por ejemplo: 28 semanas despues ,28 dias despues ,el amanecer de los muertos ,zombieland y entre otros titulos o en si mismo videojuegos del genero . En tu caso ármate con un kit los materiales son: Armas blancas como: bates de beisbol, cuchillos de cocina o de caza, tubo de acero, herramientas de construcción como mazas. Si dispones de armas de fuego te recomiendo minorar la utilización de estas por que son efectivas pero ruidosas, no las desperdicies en las extremidades un disparo un muerto así podrás alargar tu vida y poder sobrevivir. En la medicina: lleva pastillas anti dolores, (yo se que esto me dirán esto no es medicina) lleva bebidas energéticas o píldoras de adrenalina, si fumas y te muerde por cual quiere motivo déjalo y guárdalo .el tabaco tiene propiedades antiséptica úntalo en la herida y tendrás menos posibilidades que se te infecte. (Pero hay una cura como en las películas o video juegos, es la vida real en un caso hipotético con un equipaje liviano). Para ubicarse: mapas de tu región o GPS y también binoculares. 1. En el brote del virus, analiza donde se ubica el incidente, ve como trata de resolver el gobierno de tu país en general si lo dan por las noticias, ten en cuenta que siempre dirán lo tenemos bajo control y mandaremos a las fuerzas especiales. Las personas tendrá el sentido de la angustia por lo cual las masas (muchas personas) son tontas y siempre tomaran todo los suplementos alimenticios o armas para defender a las familias. 2. mantente en tu casa, tendrás alimento pero no es un recurso estable así que saldrás de tu vivienda, es posible que jamás vuelvas a ver a tu familia así que hacerte la idea de estar solo en un lugar que conoces pero sus inquilinos quizás tengan ganas de un pedazo de ti, puedes vivir 3 semanas sin alimentos pero solo 3 días sin agua y morías . 3. piensa en que buscar o a quien, comida, agua y refugio es lo primero que buscar. Si es posible roba o hurta a quien puedas ve si hay personas también o refugiados, ve si eran conocidos o amigos ve los pros y los contras de la persona que ira al lado tuyo. 4. jamas te hagas el héroe si ves muchos zombis, esta es la vida real tu no tienes súper fuerza ten eso en cuenta, pero si lo haces da todo para sobrevivir y no ser uno mas de ellos. si crees ser el protagonista que salva a la doncella pero hay miles que piensan eso y como están hechos unos zombis . 5. vaga por lugares conocidos y amplios, si te encuentras atrapado piensa antes de actuar ve cuantos son y que tipos de salida hay .por ejemplo: te encuentras en un hospital ve el mapa antes de entrar y no vayas por lugares oscuros o donde haya mucha sangre es posible que estén cenado los desgraciado .ten en cuenta esto no salgas de noche. 6. si eres buen sobreviviente veras que todos pueden vivir pero si vas en un grupo formado que sabe sus respectivas tareas tienen un gran índice de ser los últimos en pie por ejemplo: la persona mas rápida del equipo será reconocimiento el que vera cuantos son y si se aproximan. 7. los refugios: es posible que ya encuentres uno claro en tu cabeza y digas lo tengo, el refugio lo primero que debe tener es agua potable, (ojo el alimento lo debes traer tu) la estructura por lo menos debe considera las salidas de escape por si entran y un generador de electricidad a gasolina, para las posibles señales de radio de mas personas o sobrevivientes que ayudar. 8. si ves que los recursos de tu sector se están agotando empieza a plantar verduras y de todo, así cuando vayas a explorar mas allá de donde tú conoces, sigue el procedimiento de buscar lo esencial y la fortificación donde establecerse. 9. es posible que hayan mas personas con tu buscando y eliminado desgraciado velo por un punto bueno y malo lo bueno que habrá menos zombis lo malo y también ellos consumirán alimentos, ya el dinero no baldra nada por que el hombre le daba valor así que estará el trueque el intercambiar objetos o alimentos, si plantas verduras o frutas tendrás una gran ventaja pero te hará blanco de las personas carroñeras .consejo tener animales de dos sexos opuestos como conejo (que era tu mascota) sigue criándolo para comértelo se que suena cruel pero sus hijo también te los comerás ,piensa te mueres de hambre tu o el animal . 10. ya tienes una pequeñita aldea con alimentos, agua potable, luz (recuerda el generador a gasolina) y una fortificación respetable, ahora ve como los desgraciado o zombis se mueren por un pedazo de ti, esta es una situación es muy peligrosa por están hambrientos por ti .

Necrofilia La necrofilia es una parafilia caracterizada por una atracción sexual hacia los cadáveres. La palabra proviene del griego νεκρός (nekros “cadáver” o “muerto”) y φιλία (filia; "amor" o "atracción". El origen del término parece ser la obra escrita en 1886 por el psiquiatra alemán Krafft-Ebing Psychopathia Sexualis (Psicopatía del sexo). Casos VíctorArdisson Apodado el vampiro de Muy, este necrófilo cometió más de cien casos en Francia, entre fines del siglo XIX y principios del XX. Henri Blot Fue procesado por vandalismo en 1886, con 26 años de edad. Su delito consistió en introducirse a medianoche en el cementerio de Saint Ouen, desenterrar el cadáver de una joven de 18 años y realizar la cópula con el mismo. Tras el acto se durmió, huyendo a la mañana siguiente por temor a ser descubierto. Meses más tarde realizó lo mismo, pero fue encontrado (se había quedado dormido nuevamente). Durante el juicio, en el que fue condenado a dos años de prisión, le dijo al magistrado: "¿Qué quiere usted? Cada uno tiene sus pasiones, y la mía son los cadáveres. Carl Tanzler Carl Tanzler era un radiólogo de Key West (Florida) que desarrolló una obsesión mórbida por Elena Milagro Hoyos (1910-1931), una de sus pacientes que murió de tuberculosis en 1931 en el hospital. Con el permiso de sus padres Carl Tanzler mandó construir un mausoleo para evitar que se descompusiera bajo tierra. Visitó la tumba cada noche y antes de 1933 había llevado el cuerpo a su casa y lo había metido en su cama. Restauró su cuerpo como mejor pudo y tenía un guardarropa lleno para vestirla. fuente:http://es.wikipedia.org/wiki/Necrofilia

Una salchicha gigante, de 2 km de longitud El Libro Guinnes de los Récords está lleno de insólitos retos conseguidos, como el que acaban de lograr en Serbia: fabricar la mayor salchicha del mundo, que ha medido nada menos que 2.023 metros de largo ¿Habrá suficiente ketchup? Nada menos que cuatro días ha tenido que trabajar un equipo completo de carniceros de la localidad de Turija, ubicada al norte de Serbia, para elaborar la que, hasta el momento, es la mayor salchicha jamás fabricada en el mundo y que ha sido presentada en el tradicional Festival de la Salchicha de este municipio, al que han acudido este fin de semana nada menos que 15.000 personas. Los datos node semejante creación hablan por sí solos. Y es que este enorme embutido de carne ha sido elaborado con 24 cerdos, alcanzando finalmente un peso de más de dos toneladas y una longitud de 2.023 metros. Este particular reto les ha valido a sus promotores el ingreso en el Libro Guinness de los Récords.

Dicho esto, sabremos hoy cómo hay que hacer para ver nuestras series favoritas en alta, altísima definición. Ingredientes para ver series en Alta Definición $$$ • 1 televisor moderno • 1 CPU (torre de ordenador) • 1 termo con café negro fuerte • 1 cable raro • 1 sofá-cama en el que se pueda quedar uno a vivir Preparación: Para empezar, usted es un burgués que se compra cosas. Lo felicito. Pero además es usted un burgués atolondrado, que compra sin saber para qué sirve lo que ha comprado. Por ejemplo, usted adquirió una tele gigante, pero no tiene la menor idea de que atrás del artefacto hay un agujero nuevo, chiquito, intrascendente, que se llama agujero HDMI. Antes de seguir leyendo, vaya y fíjese si el agujero del gráfico se corresponde al de su televisor, yo lo espero aquí. Es el que está en recuadro amarillo, amigo. ¿Está? ¿Lo tiene? Ya me parecía, querido burgués: entonces sigamos. Debe usted saber que ese agujero, de ahora en más, es su mejor amigo: béselo, háblele. No le voy a explicar por qué es mil veces mejor que los agujeros anteriores (euroconector, blanco-rojo-amarillo, etcétera). Pero es mejor. Es mejor que su perro, es mejor que su esposa o novia. Ese agujero le dará felicidad sin límites en una calidad de imagen cinco veces superior. Usted, hasta ayer, miraba la televisión como la imagen de la izquierda, y después de este tutorial la verá como se ve a la derecha. ¿Ha visto qué definición tiene la pistolita? Impresionante. Cuando se le pase la euforia, lo que tiene que hacer es salir corriendo a una tienda y comprarse una torre barata. Un CPU. Es decir: un ordenador sin teclado, sin monitor, sin ninguna de las idioteces que suelen venderle siempre cuando le ven esa cara de burguesito dócil. Usted entre a la tienda y diga así: —Tengo cien euros, quiero una torre con salida DVI y un cable HDMI-DVI. Sin monitor, sin windows, sin nada. No voy a mirarlo a los ojos para que no me hipnotice. Déme lo que le digo y déjeme en paz. —Señor —le dirá entonces el vendedor— usted sí que sabe comprar. ¿Lo querrá con Linux? Y ahí usted dice: —Por supuesto, pero no me mire a los ojos. El vendedor le da lo que ha pedido, usted le paga, ambos se dan la mano con cortesía y usted se va a su casa con la torre y el cable. Por cierto, el cable es así, mire qué bonito: Ahora que ha vuelto a casa sin que le hayan vendido una impresora ni una cámara de dos megapixels, conecte el enchufe gordo a la torre nueva, y el enchufe pequeño al televisor de la Eurocopa. Y entonces verá, con ojos saltones y llenos de lágrimas, que su televisor se ha convertido en un ordenador. ¡Ah, milagro, milagro! Salte y baile durante doce minutos. —Ahora quiero ver mis series en alta definición —me dirá usted. Tranquilo, no sea ansioso. El último paso es el más simple: en lugar de descargar de internet el episodio de Weeds que pesa 233 megas, usted deberá descargarse el episodio de Weeds que pesa 746 megas. El que usted se descargaba siempre tiene terminación .avi; ahora, en cambio, tendrá terminación .mkv. Los subtítulos son los mismos. Vea, vea: La diferencia de calidad es tan grande, que si antes usted sólo veía la marihuana que cosechaba Nancy Botwin en su casa, ahora además podrá olerla y casi tocarla. Por eso le recomiendo que vea siempre las series en HD con un buen termo de café a la derecha, para que no se marée. Una recomendación: si ya vio el episodio doble final de Lost, descárguelo de nuevo en alta definición. Verá que es es diferente, que hay más respuestas, que Kate es muchísimo más linda y Hugo bastante más gordo. Ver series en alta definición es lo más parecido a tener una ventana nueva en el comedor. La calidad es tan enorme que a veces da un poco de miedo. Mi Primer Post