RiToSs

MODELOS ECONÓMICOS EXPLICADOS CON VACAS SOCIALISMO Tienes 2 vacas. Tienes que regalarle una a tu vecino. COMUNISMO Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te regala un poco de la leche. FASCISMO Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te vende un poco de la leche. NAZISMO Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te fusila. BUROCRACIA Tienes 2 vacas. El estado te las quita, mata una, ordeña a la otra y tira toda la leche. CAPITALISMO CONTEMPORÁNEO BASADO EN LA BICICLETA FINANCIERA Tienes 2 vacas. Vendes una y con el dinero compras un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece. Entonces inviertes en Wall Street comprando bonos "Absolute Return Security"... Al poco tiempo pierdes todo, tu esposa te pide el divorcio y el banco se queda con tu casa, el auto y hasta con tus pantuflas. CORPORACIÓN AMERICANA Tienes 2 vacas. Vendes una y obligas a la otra a producir la leche de 4 vacas. Después contratas un consultor para analizar por qué la vaca cayó muerta. CORPORACIÓN FRANCESA. Tienes 2 vacas. Vas al paro, organizas disturbios y cortas las carreteras y todo el transporte para exigirle al estado 3 vacas. CORPORACIÓN JAPONESA. Tienes 2 vacas. Las rediseñas para que tengan una décima parte de su tamaño natural, y para que produzcan veinte veces más leche que una vaca normal. Luego lanzas una campaña de mercadeo mundial con un dibujo animado que se llama el “VacaMón”. CORPORACIÓN ALEMANA Tienes 2 vacas. Mediante un proceso de re-ingeniería las haces vivir 100 años, comer una vez al mes y ordeñarse solas. CORPORACIÓN ITALIANA Tienes 2 vacas. No sabes dónde están. Decides ir a almorzar. CORPORACIÓN CHINA Tienes 2 vacas. Tienes 300 personas ordeñándolas. Afirmas tener pleno-empleo y alta productividad bovina. Arrestas al reportero que publica la verdadera situación. CORPORACIÓN INDIA Tienes 2 vacas...a las que adoras! CORPORACIÓN BRITÁNICA Tienes 2 vacas. Las 2 están locas. CORPORACIÓN RUSA Tienes 2 vacas. Las cuentas y tienes 5. Las cuentas de nuevo y te da 42. Las vuelves a contar y tienes 2. Dejas de contar vacas y te tomas otra botella de vodka. CORPORACIÓN IRAQUÍ No tienes vacas pero los gringos dicen que si. Nadie te cree así que te bombardean e invaden. Igual sigues sin tener ni una vaca, pero por lo menos ahora eres parte de una 'Democracia'. CORPORACIÓN AUSTRALIANA Tienes 2 vacas. Como el negocio va bastante bien cierras la oficina y vas por unas cervezas para celebrar. CORPORACION VENEZOLANA Tienes 2 vacas. Si producen mucha leche eres un asqueroso capitalista sobrino de Mr. Bush y te las quita Chavez personalmente y si no producen leche eres un traidor a la patria y te las quita Chavez personalmente. CORPORACIÖN SUIZA Tienes 5000 vacas. Ninguna te pertenece pero le cobras a los dueños por guardarlas, haces polvo todo lo que producen y lo pones a la venta en latas en todo el mundo y lo peor es que en todo el mundo te lo compran. Corporación ARGENTINA Tienes dos vacas, las matas e invitas a tus amigos a un asado de la gran puta.

Lo que NO es un Informático - Un informático NO se dedica a instalar Windows XP. Instalar Windows XP lo puede hacer hasta un crío de 9 años. Seguro que tienes 50 amigos más, que no son informáticos, a los que puedes turnar para que te reinstalen tu Windows cada 3 meses. Es increíblemente desesperante perder 3 horas de tu vida instalando un Windows XP porque la atención necesaria para hacerlo son 5 minutos, el resto del proceso es automático. Si quieres que un informático te instale el Windows, organiza en tu casa una partida de mus, una fiesta, una orgía o una cata de vinos peleones, pero no obligues a tu amigo informático a esperar horas delante de una pantalla sin hacer más que intentar matar el tiempo. - Un informático NO se dedica a programar el video, a arreglar mandos a distancia o a configurar sistemas de aire acondicionado. Simplemente son cosas que NADA tienen que ver con la informática y por tanto un informático puede tener la misma idea que tú sobre ello. Si no sabes utilizar un aparato, saca del cajón eso que llaman “manual de uso” y léetelo. Si aun así no consigues lo que quieres, llama al servicio técnico. Si te dicen que te va a costar dinero, pregúntales cuanto, resta un 20% a esa cantidad y ofrécele a tu amigo informático un trabajillo. Si quiere y es capaz de hacerlo ambos salís ganando. Si no, no hay más remedio que pagar al servicio técnico o comprarse un aparato nuevo. - Un informático NO es un diseñador web. Por muy chulas que puedan quedar en Internet las fotos de tu último viaje a Benidorm, un informático no se dedica a hacer páginas web. Si necesitas una página web tienes dos opciones: a) Si quieres algo serio, paga a alguien por hacerla. Hacer una web seria requiere necesariamente de un diseñador web, es decir, un profesional debidamente cualificado, que ha leído muchos libros y se ha pasado horas y horas delante de una pantalla creando un buen producto. Si un informático te dice que puede hacer la página web de tu empresa, mándale a la mierda, te quiere timar. No dejes que el intrusismo laboral resulte en una web-chapuza que será la imagen de una empresa. b) Si quieres algo personal, cómprate un libro sobre Microsoft Frontpage, Dreamweaver o similar y aprende a hacerla tu mismo. En este caso un informático sí puede ayudarte pero has de tener en cuenta que incluso si la web es algo personal y sencilla, estamos hablando de un curro que puede llevar horas o días de trabajo. Tenlo en cuenta a la hora de hacerle un regalo por su trabajo. - Un informático NO se dedica a comprar ordenadores en el Corte Inglés. No obstante los informáticos solemos tener una idea bastante precisa sobre componentes informáticos. Si quieres que un informático te aconseje sobre qué ordenador comprar, queda con él para tomar un café, dile para qué tienes pensado utilizar el ordenador, dile cuanto dinero te quieres gastar y llévale folletos de publicidad de al menos 3 tiendas de informática. Él te dirá cual de todos es el más adecuado para ti. Eso sí, eres tú quien tiene que ir a comprarlo y quien tiene que pagar el café. - Un informático NO se conoce de memoria los miles de virus que andan sueltos. Si te ha entrado un virus o te aparecen por todas partes ventanitas de publicidad cada 2 minutos, probablemente sea por tu culpa. Si no tenias antivirus, instálalo. Si lo tenias, haz un scan de todo tu disco duro. Si utilizas Internet Explorer deja de hacerlo e instala Firefox. Si no tienes cortafuegos, vete pensando en poner uno. Si tienes dudas, pregúntale a Google, él no se cansa de resolver dudas. Si aun así no se soluciona tu problema y sigues empeñado en dar la paliza a tu amigo informático, ten en cuenta TODO lo que el te diga. Si te advierte sobre los peligros de abrir archivos adjuntos HAZLE CASO, si te advierte sobre lo inseguro que puede ser bajarse indiscriminadamente programas chorras de Softonic o similares HAZLE CASO, si te advierte sobre la seguridad de tu red Wireless HAZLE CASO, si te advierte de que el programa de correo electrónico que utilizas es un colador (como por ejemplo Outlook) HAZLE CASO y ponte el que te diga, si te advierte que usar Internet Explorer es la causa más probable de que tengas virus y Spyware, HAZLE CASO e instala el navegador que él te sugiera, si te advierte de cualquier otra cosa, HAZLE CASO, él es el que controla en estos temas. - Un informático NO tiene por que ser un friki. Andate con cuidado a la hora de tratarlo como tal porque los que no lo somos, nos mosqueamos bastante si nos regaláis un DVD de La Guerra de las Galaxias, la trilogía del Señor de los Anillos, o un libro para jugar al rol. Si un informático te ha hecho un favor y quieres regalarle algo, piensa que antes que informático es una persona. Seguramente sea mejor regalarle una botella de Havana Club añejo 7 años o invitarle a cenar a un restaurante, que darle una camiseta que ponga “Solo hay 10 tipos de personas, las que saben binario y las que no” o un póster de Darth Vader. - Un informático NO es quien se sabe de memoria los mejores servidores del eMule, quien controla cuales son los juegos más recientes que han salido al mercado, quien sabe hacer un programa que te apaga el ordenador en X minutos, quien sabe qué tarjeta gráfica es la mejor del mundo mundial, quien sabe como crearse una cuenta en Gmail, quien sabe como chatear en el IRC, quien sabe utilizar Visual Studio para hacer unas ventanas con botones, quien sabe como copiar CD’s de juegos protegidos o ripear DVDS, quien sabe como evitar que el messenger se arranque solo o quien ha manejado un Linux Knoppix el solito. Un informático ES alguien que probablemente se ha dejado los huevos estudiando una carrera muy muy difícil, alguien que es capaz de encontrar soluciones a un problema, elegir la más eficiente y además ponerla en práctica, alguien que utiliza el ordenador para trabajar no para jugar, alguien que es capaz de imaginar las consecuencias que puede acarrear una acción determinada, alguien que presta atención a los indicadores luminosos de los aparatos que maneja para detectar posibles errores, alguien que ha abierto su ordenador 40.000 veces, alguien que sabe cómo y porqué funcionan las cosas, alguien que conoce otros sistemas de numeración como el binario, el octal o el hexadecimal, alguien que está al tanto de las ultimas tendencias del mercado, alguien al que le gusta aprender cosas nuevas, manejar nuevas tecnologías y sobre todo que aprecien su trabajo y conocimientos. Fuente: http://www.monologos.com/lo-que-no-es-un-informatico/

"INFLUENZA HUMANA AH1N1" Preguntas y Respuestas:: 1.- P: ¿Cuanto tiempo dura vivo el virus porcino en una manija o superficie lisa? R: Hasta 10 horas. 2. -P: ¿Que tan útil es el alcohol para limpiarse las manos? R: Vuelve inactivo al virus y lo mata. 3.- P: ¿Cual es el medio de contagio más eficiente de este virus? R: La vía aérea no es la mas efectiva para transmisión del virus, el factor más importante para que se fije el virus es la humedad, (mucosa de la nariz, boca y ojos) el virus no vuela y no alcanza mas de un metro en distancia. 4.- P: ¿Es fácil contagiarse en los aviones? R: No, es un medio poco propicio para contagiarse. 5.- P: ¿Como puedo evitar contagiarme? R: No llevarse las manos a la cara, ojos nariz y boca. No estar con gente enferma. Lavarse las manos más de 10 veces al día. 6.- P: ¿Cual es el período de incubación del virus? R: En promedio de 5 a 7 días y los síntomas aparecen casi de inmediato. 7.- P: ¿Cuando se debe de empezar a tomar medicamento? R: Dentro de las 72 horas los pronósticos son muy buenos, la mejoría es del 100%. 8.- P: ¿Cual es la forma como entra el virus al cuerpo? R: Por contacto al darse la mano o besarse en la mejilla y por la nariz, boca y ojos 9.- P: ¿El virus es letal? R: No, lo que ocasiona la muerte es la complicación de la enfermedad causada por el virus, que es la neumonía 10.- P: ¿Qué riesgos tienen los familiares de la gente que ha fallecido? R: Pueden ser portadores y formar una cadena de transmisión. 11.- P: ¿El agua de las albercas transmite el virus? R: No porque contiene químicos y esta clorada 12.- P: ¿Qué hace el virus cuando provoca la muerte? R: Una cascada de reacciones como deficiencia respiratoria, la neumonía severa es la que ocasiona la muerte. 13.- P: ¿Cuando se inicia el contagio, antes de los síntomas o hasta que se presenten? R: Desde que se tiene el virus, antes de los síntomas 14.- P: ¿Cual es la probabilidad de recaer con la misma enfermedad? R: Del 0%, porque quedas inmune al virus porcino. 15.- P: ¿Donde se encuentra el virus en el ambiente? R: Cuando una persona que lo porta estornuda o tose, el virus puede quedar en las superficies lisas como manijas, dinero, papel, documentos, siempre y cuando haya humedad. Ya que no se va a esterilizar el ambiente se recomienda extremar la higiene de las manos. 16.- P: ¿Si voy a un Hospital particular me deben cobrar la Medicina? R: No, hay un acuerdo de no cobrarla ya que gobierno la está suministrando a todos los centros de salud públicos y privados. 17.- P: ¿El virus ataca más a las personas asmáticas? R: Si, son pacientes más susceptibles, pero al tratarse de un nuevo germen todos somos igualmente susceptibles. 18.- P: ¿Cual es la población que esta atacando este virus? R: De 20 a 50 años de edad. 19.- P: ¿Es útil el cubre bocas? R: Hay algunos de más calidad que otros, pero si usted está sano es contraproducente, porque los virus por su tamaño lo atraviesan como si éste no existiera y al usar la máscara, se crea en la zona de la nariz y boca un microclima húmedo propicio al desarrollo viral: pero si usted ya está infectado úselo para NO infectar a los demás, aunque es relativamente eficaz. 20.- P: ¿Puedo hacer ejercicio al aire libre? R: Si, el virus no anda en el aire ni tiene alas. 21.- P: ¿Sirve de algo tomar Vitamina C? R: No sirve de nada para prevenir el contagio de este virus, pero ayuda a resistir su ataque. 22.- P: ¿Quien está a salvo de esta enfermedad o quien es menos susceptible? R: A salvo no esta nadie, lo que ayuda es la higiene dentro de hogar, oficinas, utensilios y no acudir a lugares públicos. 23.- P: ¿El virus se mueve? R: No, el virus no tiene ni patas ni alas, uno lo empuja a entrar adentro del organismo. 24.- P: ¿Las mascotas contagian el virus? R: Este virus NO, probablemente contagian otro tipo de virus. 25.- P: ¿Si voy a un velorio de alguien que se murió de este virus me puedo contagiar? R: NO. 26.- P: ¿Cual es el riesgo de las mujeres embarazadas con este virus? R: Las mujeres embarazadas tienen el mismo riesgo pero es por dos, si pueden tomar los antivirales en caso de contagio pero con estricto control médico. 27.- P: ¿El feto puede tener lesiones si una mujer embarazada se contagia de este virus? R: No sabemos que estragos pueda hacer en el proceso, ya que es un virus nuevo. 28.- P: ¿Puedo tomar acido acetilsalicílico (aspirina)? R: No es recomendable, puede ocasionar otras enfermedades, salvo que usted lo tenga prescrito por problemas coronarios, en ese caso siga tomándolo. 29.- P: ¿Sirve de algo tomar antivirales antes de los síntomas? R: No sirve de nada. 30.- P: ¿Las personas con VIH, diabetes, sida, cáncer, etc., pueden tener mayores complicaciones que una persona sana si se contagia del virus? R: SI. 31.- P: ¿Una gripe convencional fuerte se puede convertir en influenza? R: NO. 32.- P: ¿Que mata al virus? R: El sol, mas de 5 días en el medio ambiente, el jabón, los antivirales, gel de alcohol. 33.- P: ¿Que hacen en los hospitales para evitar contagios a otros enfermos que no tienen el virus? R: El aislamiento 34.- P: ¿El gel de alcohol es efectivo? R: SÍ, muy efectivo. 35.- P: ¿Si estoy vacunado contra la influenza estacional soy inocuo a este virus? R: No sirve de nada, todavía no hay vacuna para este virus. 36.- P: ¿Este virus está bajo control? R: No totalmente, pero se están tomando agresivas medidas de contención. 37.- P: ¿Que significa pasar de alerta 4 a alerta 5? R: La fase 4 no hace las cosas diferentes a la fase 5, significa que el virus se ha propagado de persona a persona en más de 2 países; y fase 6 es que se ha propagado en más de 3 países. 38.- P: ¿El que se infectó de este virus y se sana, queda inmune? R: SI. 39.- P: ¿Los niños con tos y gripa tienen influenza? R: Es poco probable, los niños son poco afectados. 40.- P: ¿Medidas que la gente que trabaja debe tomar? R: Lavarse las manos muchas veces al día. 41.- P: ¿Me puedo contagiar al aire libre? R: Si hay gente infectada y que tosa y/o estornude sí puede ocurrir, pero la vía aérea es un medio de poco contagio. 42.- P: ¿Se puede comer carne de puerco? R: SI se puede y no hay riesgo alguno de contagio. 43.- P: ¿Cual es el factor determinante para saber que ya se controló el virus? R: Aunque se controle la epidemia ahora, en el invierno boreal (hemisferio norte) puede regresar y todavía no habrá vacuna. ¿Cuáles son los síntomas de la influenza? La rutina hace que la influenza se perciba como un simple resfrío o gripe. Pero la influenza es algo más que un catarro ya que en algunos casos puede generar complicaciones respiratorias que necesiten hospitalización. Lo más notorio de la influenza es que se manifiesta en forma súbita, sin avisos previos provocando una repentina fiebre alta la que dura en promedio dos o tres días, pudiendo llegar a la semana. Junto a la fiebre elevada la enfermedad se acompaña de un cansancio o debilidad que pueden ser extremos, y que en el caso de los adultos mayores se puede prolongar más allá de los 2 a 5 días en que los paciente en general se mejoran. La enfermedad se caracteriza también porque puede provocar dolor de cabeza en la zona frontal o bien generalizada. Es frecuente el dolor al tragar (odinofagia) y la tos, síntomas que pueden durar más de una semana. El dolor muscular (mialgias), el dolor a las articulaciones (artralgias) y la molestia frente a la luz (fotofobia). En el caso de los niños los síntomas son fiebre, tos, congestión nasal, con posibilidad de irritabilidad, disminución del apetito, vómitos, diarrea y modorra (letargia). La dificultad para respirar es otro de los síntomas que se pueden presentar en los niños. En los menores de tres meses se puede presentar apnea (cese de la respiración). En lactantes menores la enfermedad se puede presentar sólo con fiebre alta, la que se ha asociado a convulsiones. Síntesis de los síntomas: fiebre alta, dolor de cabeza, cansancio o debilidad, Tos seca, dolor de garganta, romadizo, dolores musculares, diarrea y vómitos. Recomendaciones 1.Lavarse las manos frecuentemente, durante más de 20 segundos, con abundante agua y jabón. De 10 a 20 veces al día. 2. Alejarse de personas con infección respiratoria: faringitis, resfrío ,sinusitis. 3. No saludar con un beso ni dar un apretón de manos. 4. No compartir vasos, pañuelos, servilletas o cubiertos. 5. No tomar aspirina, especialmente en niños: pueden originar meningitis o encefalitis. 6. Ventilar las casas y permitir la entrada del sol en oficinas y lugares cerrados. 7. Mantener limpias las cocinas, baños, manijas, picaportes, computadoras, teléfonos. Los picaportes, botones de ascensores, etc. pueden contener el virus, es por eso necesario, que luego de estar en contacto con este tipo de objetos nos labemos las manos. Los telefonos fijos y celulares son una via de contagio segura ya que los acercamos a la boca. Es importante no compartirlos. 8. Evitar cambios bruscos de temperatura y abrigarse con moderación. 9. Evitar exposición a contaminantes ambientales, especialmente al humo de cigarrillo. 10. No fumar en lugares cerrados, cerca de niños o ancianos. 11. Comer frutas y verduras ricas en vitaminas A y C: zanahoria, naranja, mandarina, limón. 12.Con síntomas de gripe, si viajó desde EEUU, Mexico o cualquier país afectado, reportarlo a las autoridades sanitarias argentinas a su regreso. 13. Si presenta: fiebre, tos, dolor muscular, durante el vuelo de regreso al país, reportarlo a la autoridad sanitaria del aeropuerto de llegada. 14. Las indicaciones de la Organización Mundial de la Salud (OMS), no son claras con respecto a comer o no carne de cerdo, por lo que es preferible no hacerlo, por el momento. 15. La presente información no debe utilizarse durante ninguna emergencia médica, ni para el diagnóstico o tratamiento de cualquier afección. Se debe consultar a un médico para el diagnóstico y tratamiento de cualquier enfermedad o en caso de duda. Teléfono para consultas en Argentina Quienes tengan dudas o consultas sobre el virus de la gripe porcina, sus formas de contagio y síntomas, pueden llamar al 011-4796-3923 .