Relicanth

Hola a todos soy Relicanth. Hoy empiezo a hace rgifs de seguir usuario, queda así mas o menos: Dejen 5 puntos en este post y les enviaré su gif de seguir usuario por MP, yo soy de palabra

Bueno taringueros les comparto este documento espero que tengan tiempo para leerlo Creo que fui muy ingenuo al pensar que iba a ser fácil responder esta pregunta. Si bien nuestros ojos funcionan como las cámaras en muchos aspectos, pareciéndose entre sí las funciones de los componentes biológicos y los mecanico/digitales, nuestros ojos tienen algunas funciones ligeramente distintas a las de las cámaras. Las cámaras tienen una lente que capta la luz, el ojo tiene la córnea, las cámaras tienen una especie de "compuerta" (diafragma) que se cierra y se abre para regular la cantidad de luz que entra, el ojo tiene el iris (la parte de color); las cámaras tienen un lugar sin nada hasta llegar al sensor de luz, en el ojo el agujero es la pupila (es un agujero, no es nada de color negro), y están rellenos de un gel llamado humor vítreo. Y la mayor diferencia está en el sensor de luz, que es lo que transforma los rayos de colores que entran en él, en información para que pueda ser interpretada por el procesador de la cámara o por nuestro cerebro. La mayoría de las cámaras poseen lo que se llama sensor CCD (sensor de cargas eléctricas interconectadas en inglés). Es muy complicado como funciona exactamente, pero básicamente consta de una malla de cuadraditos todos conectados entre sí, que cuando reciben un rayo de tal o cual color, emiten una señal eléctrica, que se la mandan al procesador o a la memoria para ser almacenada (en forma de bits, como se explica en este otro post). Cada cuadradito se transformaría en un color, entonces, para formar una imagen más o menos buena se necesita una cuadrícula con millones de cuadraditos. Cuando dicen que una imagen tiene 3 megapíxeles, significa que tiene 3 millones de píxeles, o que está formada por esa cantidad de cuadraditos. Que puede parecer mucho pero es en realidad un rectángulo de 3000 por 2000 píxeles. Es lógico pensar que mientras más megapíxeles tenga el sensor de una cámara, más grandes serán las fotos que podrá tomar, pero no necesariamente serán mejores (contrariamente al mito popular). En la parte de atrás del ojo hay una red de células especiales que cuando reciben luz, emiten una señal al cerebro. Siguiendo con esta lógica, si contásemos cuántas de estas células hay, podemos interpretar que cada una es un píxel, y así tomar la resolución total. Hay alrededor de 100 millones de estas células en cada ojo, lo que significa que cada ojo sería una cámara de 100 megapíxeles... Desgraciadamente no es tan simple el tema. Primero porque tenemos dos tipos de sensores, que funcionan distinto, y se encuentran en diferentes zonas de la retina. En el centro de la retina se encuentra una zona llamada mácula, en cuyo centro está la fóvea, que es una especie de hueco con un grupito relativamente pequeño de conos, que son células (casualmente con forma de cono) que funcionan individualmente, y pueden interpretar y diferenciar perfectamente los colores primarios. En el resto de la retina también hay algunos conos pero hay muchos más bastones, que son células receptoras que no interpretan muy bien los colores ni los detalles, pero funcionan bien en grupo para ver cuando hay poca luz en el ambiente. Prueba de esto es que tenemos que centrar la vista para ver cualquier objeto en detalle: para leer y ver las palabras bien, tenemos que "apuntar" hacia cada una, para que la pequeña zona de conos pueda entenderla. Solemos ser inconcientes de esto, pero hagan la prueba de leer el texto de más arriba sin sacar la vista de estas palabras.. No se puede, solo vemos algo borroso. Por otro lado, cuando está realmente muy oscuro y queremos ver alguna fuente de luz muy débil, como la luz de la rendija de una cerradura, o una estrella, notarán que si uno centra la vista hacia el objeto, parece desaparecer, sin embargo, al mirar levemente al costado se ve mucho mejor. Podemos ver hacia los lados un ángulo máximo de 120º, lo que es un tercio de un círculo, sin embargo, la pequeña zona de alta densidad de conos abarca solamente 3º de nuestra visión, no mucho mayor que el tamaño de una palabra (a distancia promedio), lo que significa que si queremos ver algo detalladamente, tenemos que apuntar hacia eso directamente. En ese pequeño círculo de buena calidad que vemos con el centro de los ojos, tenemos 150.000 conos, lo que serían apenas 0,15 megapíxeles. Lo curioso es que conociendo la distancia a la que se encuentran entre sí los conos, el tamaño del ojo y la potencia de la lente, se puede calcular que el mínimo tamaño que podemos ver es aproximadamente 0,16º de ángulo, lo que significaría un "píxel" de un milímetro de lado, colocado a 4 metros y medio de nuestro ojo. O algo de una veinteava parte de un milímetro colocado a veinte centímetros de nuestro ojo. Pero sólo en la zona del medio. Y en el resto de la retina se encuentran los otros 100 millones de células fotorreceptoras, de las cuales son la gran mayoría bastones, que funcionan de a grupos, y no se podría determinar exactamente a cuántos píxeles equivaldrían. El Punto Ciego Otra irregularidad, además de ver con diferente calidad en diferentes zonas, es que a un lado de la mácula se encuentra el nervio óptico, que vendría a ser un manojo de cables que conectan la red de conos y bastones con el cerebro. El problema es que la entrada de el nervio óptico se encuentra en la retina, donde debería haber células fotorreceptoras. Entonces en ese punto no hay ninguna, y es un pequeño punto ciego de nuestra vista. Obviamente que nunca lo hemos notado (en la vida cotidiana por lo menos) porque nuestro cerebro, en lugar de colocar un puntito negro, se encarga de inventar lo que hay ahí, copiando lo que hay alrededor de él. Igualmente, podemos engañar a nuestro cerebro, y notarlo. Simplemente hay que dibujar dos puntos sobre una hoja blanca distanciados unos 6 cm entre sí (horizontalmente), o abrir esta imagen. Luego, tapar el ojo derecho, y fijar con el ojo izquierdo el punto de la derecha, cosa de que quede, el segundo punto "afuera". Acercándonos lentamente, y cuando nuestro ojo esté a unos veinte centímetros de la imagen, el segundo punto parecerá que desaparece. Esto es porque el cerebro no lo puede ver, y rellena ese espacio con el color que hay alrededor, que es blanco. El ancho del cable Y el último problema para determinar la calidad final de nuestros ojos, es la cantidad de cablecitos que tiene nuestro nervio óptico. Se trata de una especie de manojo de cables, que tiene entre un millón, y un millón y medio de ellos, lo que se traduciría entre 1 y 1,5 megapíxeles. También se sabe que transmiten entre 25 y 30 imágenes por segundo. Así que pareciera que esa es la calidad, un video de hasta 30 cuadros por segundo, y 1,5 megapíxeles. Lo que no se sabe es exactamente cómo procesa el cerebro estas imágenes, pero no sería exactamente un "video", porque el cerebro se encarga de procesar estos datos, rellenando agujeros, inventando cosas, mezclando con recuerdos y demás. Y esto es lo que da pie a que nos confundamos al ver imágenes raras, los efectos ópticos, donde vemos distorsionadas las formas, colores y tamaños. Así que parece que es una pregunta casi imposible de responder, pero nos deja más preocupados, porque parece que ni siquiera podemos fiarnos de lo que vemos con nuestros propios ojos.

Todos hemos oído el slogan de “No haces 500 millones de amigos sin ganarte algunos enemigos”, repetido hasta la saciedad en la propaganda de la película La Red Social. Pues bien, nosotros no creemos que puedas llegar a tener tantos, pero sí es posible que Facebook te cree enemigos que no tendrías de otro modo. ¿Cómo? Pues metiendo la pata. En Facebook puedes interactuar con tus amigos y conocidos de muy variopintas maneras. Tanto es así, que es relativamente fácil equivocarse y ganarse su odio. Hemos recopilado las diez formas más frecuentes de meter la pata en Facebook. La idea no es que las copies, sino que las evites. De tus buenos modales depende que tu vida social salga ganando. 1. Festival de etiquetas Facebook permite etiquetar a personas en una foto, de modo que sus amigos pueden ver las fotos en las que aparece, aunque las suban otras personas. Una buena forma de llamar la atención de tus amigos, así como de captar su enemistad, es etiquetarles en imágenes inverosímiles y en las que, obviamente, no aparecen ni por asomo. También hay aplicaciones que generan imágenes como la de la derecha, etiquetando a amigos aleatoriamente. Es una práctica tan molesta como enviar presentaciones Powerpoint a mansalva. Al final, lejos de ser divertido, lo único que logran estas acciones es llenar de basura y spam el apartado “fotos en las que aparezco” de tus conocidos. 2. Secretos a voces y graffitis molestos El muro permite comunicarte con tus amigos, pero no se puede decir que sea muy confidencial. El símil es fácil: escribir en el muro de un amigo es cómo garabatear en la pared de su casa. Él lo leerá, pero también todo aquel que pase por allí. No es, por tanto, lugar para mensajes privados, números de teléfono, información confidencial ni cuchicheos. Para ello, utiliza el chat o el correo interno. Por otro lado, ensuciar muros ajenos con galletas de la suerte, imágenes graciosas, vídeos y contenidos no solicitados, amén de poco elegante, asegura la reacción explosiva de quien adora tener un muro impoluto. Facebook está lleno de sicarios, piratas, hortelanos, cafeteros, ninjas, camareros, paladines, panaderos y un enorme sin fin de profesiones artesanales. No te asustes: nos referimos a los juegos. Desgraciadamente, una práctica común en este tipo de juegos “sociales” consiste en instarte de forma muy cansina a que invites a tus amigos para mayor diversión, poder, dinero y acceso a funciones bloqueadas. El resultado: toneladas de invitaciones en las solicitudes de tus amigos, esto es, spam del bueno. Es fácil de adivinar qué impresión se llevan tus amigos, especialmente aquellos con los que no tratas frecuentemente, cuando reciben invitaciones y más invitaciones, así que, por favor, invita sólo a aquellos que juegan contigo. 3. ¡Únete a mí y seremos invencibles, granjero ninja! Facebook está lleno de sicarios, piratas, hortelanos, cafeteros, ninjas, camareros, paladines, panaderos y un enorme sin fin de profesiones artesanales. No te asustes: nos referimos a los juegos. Desgraciadamente, una práctica común en este tipo de juegos “sociales” consiste en instarte de forma muy cansina a que invites a tus amigos para mayor diversión, poder, dinero y acceso a funciones bloqueadas. El resultado: toneladas de invitaciones en las solicitudes de tus amigos, esto es, spam del bueno. Es fácil de adivinar qué impresión se llevan tus amigos, especialmente aquellos con los que no tratas frecuentemente, cuando reciben invitaciones y más invitaciones, así que, por favor, invita sólo a aquellos que juegan contigo. 4. ¿Te apuntas a un evento en el Polo Norte? ¿Alguien ha hablado de invitar a discreción? No nos olvidemos de los eventos, otra área clásica en el campo del spam social. Invitar a medio mundo a tus eventos es a todas luces una mala idea, pero además puede resultar especialmente ridículo si el evento en cuestión sucede en una parte del mundo y algunos de tus contactos están en la otra. En resumen ¿invitarías a toda la población mundial a tu fiesta de cumpleaños? No, ¿verdad? Entonces tampoco lo hagas en Facebook. 5. Fotos de perfil falsas y seudónimos Se llama Facebook, “Libro de la cara”, y de eso va, de rostros. Pon una foto auténtica: la gente agradece saber que está hablando con un ser humano. Ocultar la propia identidad tras una foto de perfil falsa (un dinosaurio sonriente, un personaje de dibujos animados, un paisaje con ovejas) predispone a que la gente tome poco en serio tu perfil. Lo mismo se aplica a los nombres: poner nombres ficticios, seudónimos ingeniosos, anagramas y demás argucias genera distancia, especialmente en quien comparte sus vivencias de manera transparente. Lo primero que pensarán al ver tu perfil será “Este se ha dado de alta para cotillear”. Demuestra que no es así, anda. 6. Familiares ficticios y relaciones absurdas Cierto tipo de usuarios, especialmente los más jóvenes, aprovechan las peticiones de parentesco para construir listas de amigos especiales. Así, no es raro ver perfiles con dos docenas de hermanos, siete padres, cuatro madres y seis hijos. Esta práctica no sólo te expone a que tu cuenta sea denunciada como falsa, sino que da una pésima imagen. En cuanto a tu estado sentimental, ideología y religión, también recomendamos que, o bien dejes vacíos estos campos, o bien los rellenes con información fidedigna. Crear un perfil de tu perro y marcar que tenéis una relación abierta queda raro, al igual que definir tu religión como “Blah” o tu ideología como “Cerveza”. 7. Subir fotos y vídeos de contenido embarazoso ¿Qué sería Facebook sin vídeos dignos de Jackass o fotos de una bacanal organizada por estudiantes extranjeros? Un lugar mucho más aburrido. Sin embargo, deja que sean los demás quienes suban esas fotos y evita añadir tú mismo carne en el asador, especialmente si lleva poca ropa. En cualquier caso, no subas fotos y vídeos sin el consentimiento sobrio de la persona retratada. Envíale un mensaje o deja que sea ella quien suba el material a su perfil. En caso de no recibir respuesta, guíate por el tono general de sus fotos y vídeos. 8. Hacerte fan de páginas ofensivas o de mal gusto Hacerse fan de una página es un mensaje indirecto; de hecho, a veces, se usa con fines sarcásticos o pasivo-agresivos. Pero, en otras ocasiones, marcar que te gusta una página controvertida puede suponer el final de una amistad, especialmente si hablamos de una página de mal gusto. No somos nadie para recomendarte qué te gusta y qué no, pero piensa un poco antes de hacer clic en “Me gusta” y elimina la acción de tu muro para mayor discreción. Evita las páginas que empiezan por “Odio…” y las que contengan generalizaciones e insultos. A fin de cuentas, los gustos también te definen. 9. Saludar con insistencia a través del chat El chat de Facebook es mediocre: funciona cuando le apetece, no tiene apenas opciones y, lo más importante de todo, es muy intrusivo, casi más que el de Google en GMail. Basta con dejarlo activado para que docenas de contactos te saluden y hagan pitar el navegador como R2D2 en una crisis de pánico. No abuses del chat integrado y úsalo únicamente cuando tengas algo que decir. Para establecer el contacto es mejor usar los mensajes privados o enviar un correo electrónico, o añadir a la persona a otro programa de mensajería instantánea. 10. Usar la cuenta como repetidor de Twitter, FriendFeed, etcétera. Te has dado de alta en Facebook porque te han invitado... y has abandonado la cuenta a su suerte. Sólo hay algo peor que eso: usar la cuenta como un zombie que publica lo que hace en otros sitios, como Twitter, FourSquare o FriendFeed. Alimentar tu muro con spam automático da la impresión de que ignoras por completo tu perfil (cosa que probablemente sea cierta). Hazle un favor a tus contactos y desactiva el envío automático de noticias si no vas a entrar en tu perfil durante un tiempo. Seguime y estate al tanto de mis posts Comenten y puntúen ¬¬

Si queres hacerle una broma a la persona sentada a tu lado... seguí estos pasos... 1. Saca tu Computadora Portátil 2. Abrelo muy lentamente. 3. Enciendelo 4. Asegúrate que el de al lado está mirando la pantalla http://farm2.static.flickr.com/1304/793966809_6759694cab.jpg 5. Despues arranca tu navegar preferido. 6. Cierra los ojos y levanta la cabeza hacia el cielo… 7. Respira profundamente… y metete en esta web: http://www.thecleverest.com/countdown.swf 8. Mira la cara de tu victima!!

Sin descripción

ESPERO QUE LES HAYAN GUSTADO SALUDOS Y RECOMIENDEN PARA QUE TODOS SE RIAN DE ALGO PD: Iré actualizando el post a medida que hago mas fuuu's

FUUUUUUUUUUUUUUUUU Recomienden para que todos se rían de algo Espero que les haya gustado Seguime si querés estar al tanto de mis posts

Dícese del videojuego Online origen de la creación de una raza infrasuperior de frikis gamers, dependiendo del nivel de frikismo alcanzado por estos gamers. Es un juego de concepción sencilla pero peligrosamente adictivo, que se investiga si su alto contenido en Counterio es realmente inócuo para la salud. Las víctimas de este juego adquieren varias características comunes entre los de su especie, distribuyendose en muchisimas categorías. Abajo se describen todas las conocidas hasta el momento. Player: Son personas que acaban de instalar el juego y van a jugar su primera partida sin haberse mirado las opciones. Su hábitat son los servidores donde hay pocos jugadores, ya que en su primera partida tienen miedo de meterse en una gran batalla. Normalmente creen que se desactiva la bomba disparándola o mirándola fijamente. Noob: No confundir con Player. Este último es un novato, mientras que el Noob ya lleva tiempo jugando, aunque sigue teniendo el mismo nivel que cuando empezó a jugar. Es, además, incapaz de aprender de sus propios errores: por ejemplo siempre intentará matar a un sniper con una Glock18, apuntando al estilo Bot. Son los únicos que no aprenden a hacer HeadShots (el disparo sistemático a la cabeza que hace sentirse los reyes del juego a los que lo utilizan). Su nombre deriva de "n00b" (0 experiencia). Sniper: Los Snipers tienen predilección con los rifles de francotirador. Ahora bien, hay dos variantes para este término: el primero se pone las botas y sabe donde colocarse, y suele terminar con muchos frags. El otro se posiciona en lugares por donde no pasa nadie. Sus frags serán escasos, y no te molestes en pedirle ayuda, porque no acudirá y seguirá esperando a un conejo para cazar. Su segunda arma característica es la Desert Eagle que se compran cuando no tienen dinero. Mario Bros: Las escaleras y demás objetos no se hicieron para estos jugadores. Los verás saltando desde cualquier lugar para quedarse con 10 de vida. Recientes estudios afirman que esto es en consecuencia de jugar al Counter tras haberse aburrido después de jugar al Super Mario Bros, o simplemente el jugador tiene parkinson en el dedo pulgar de la mano izquierda lo que le hace pulsar infinitamente la barra espaciadora. Apurado: El orden y la disciplina no van con ellos. Son los primeros en salir, y los primeros en caer. Suelen ponerse el model de Guerilla. Listillo: Casi siempre forma dúo con algún Apurado, formando un tándem de lo mas tonto. El Apurado siempre va primero, y avisa donde está el enemigo por los disparos que ha recibido. Esto pone en alerta al Listillo que ya sabe donde están y solo tiene que salir disparando hacia el lugar indicado por el rastro de sangre del Apurado. Rambo: Son realmente dificiles de encontrar, y mejor que no te cruzes con ninguno de ellos. Son auténticos virtuosos de todas las armas y se les reconoce por el rastro de cadáveres que van dejando a su paso. He visto como uno de estos estaba acorralado por cinco contrarios, y él mató a todos y salir sin un solo rasguño. También se les conoce como "Piel de piedra", porque parece que nuestras balas son de goma y que no les hacen ningún tipo de efecto. Esta raza es la más buscada por todos los Clanes, que ansían tener varios de estos raros especímenes en sus filas, pero la lástima es que solo hay 1 de cada 1.000. Pro a punto de evolucionar a Rambo: Son personas que no tienen nada que hacer en el mundo real y se pasan el día jugando, aspiran mutar a la raza Rambo. Por lo tanto cuando el rey muere, luchan a muerte entre si para alcanzar el trono. Hay dos variantes: Pro alto: Este pro es difícil de encontrar, tiene un absoluto dominio de las armas del juego y hasta reflejos mejorados, sabe que se va a metamorfosear en un rambo en cualquier momento, y esto le hace comportarse de una manera justa con los Noobs (les sigue pegando shutazos, si, pero les da oportunidades). Estos jugadores han pasado tardes y tardes jugando y por eso han alcanzado ese nivel de frikismo que les eleva a categoria de Pro, se calcula que juegan una media de 8 horas diarias. Normalmente se acaban rayando del juego pero no lo dejan, siguen a un ritmo inferior y casi siempre juegan en Deathmatchs, suelen llevar nicks como "Zidane", "unnamed", "player", "retireD", "mank3r", "Dr34d" o "algun0" (les gusta llevar nicks de Noob y con números en lugar de vocales). Pro bajo: Este pro es mas fácil de encontrar. Solo domina un arma, eso si, es letal. Normalmente es la primera arma con la que consiguió un frag. Estos Pros usarán siempre la misma arma y provocarán, sin piedad, la devastación máxima, dado que su objetivo es conseguir un gran numero de almas para evolucionar a un Rambo. Némesis: Los jugadores Némesis son normalmente malos jugando. Se les puede reconocer porque tienen casi el mismo numero de frags que de muertes, ya que al matar a un contrario mueren fácilmente. La nemesidad no es permanente, es decir, puedes ser un némesis un día y al siguiente no, pero es mas llamativo ver a un jugador que solo es capaz de matar a uno por ronda, y ademas es el mismo todo el rato. La gracia es cuando un Noob se mete en una partida y se convierte en un Némesis, llevando a este al grado de desesperación máxima. Marica: Los maricas se caracterizan por lo siguiente: creen que el Counter-Strike fue creado para ellos, y que si los matan, es porque: *El contrario tuvo suerte. *Le metieron un shutazo en la cabeza. *Justo le agarró un ataque de Lag. *Justo se puso a recargar arma. *Y por otras boludeses... La mayoría de los maricas pueden ser Noobs que han evolucionado a dicha categoría. El Hombre Araña: Esta raza está basada en sus muchos años de haber leído cómics de Spiderman & company. Les verás subidos a los tejados, a sitios imposibles, que hacen preguntarte lo mucho que se aburre esta raza para averiguar como llegar a estos sitios. Si tienen buena puntería suelen acabar con muchos frags, ya que están en sitios donde nadie se espera que pueda haber alguien. Messenger: Esta raza no juega. Se pasa el día hablando tanto con los de su equipo como con el contrario. A veces se cuentan la borrachera del día anterior, o simplemente se ponen a hablar de fútbol. Son una grave amenaza si varios de estos seres se encuentran en tu equipo, ya que no van a dar ni chapa. Pensamos que la finalidad de estas criaturas se basa en extender el MSN a cualquier lugar conocido. Mother-Fucker: ¿Quién no ha entrado en un server con Fuego Amigo y se ha encontrado con uno que no distingue a los de su equipo de los enemigos?. Pues a eso se dedican los "Mother-Fucker" o MF para los amigos. Son los típicos TK'ers y los verás molestando a todo el equipo eliminándoles en plena zona de nacimiento mientras son insultados por todo el server. Eso sí, cuando nacen los afectados, no hay piedad para esta raza. Ruidosos: Son una clase de jugadores que basan su estilo de juego en hacer el máximo ruido posible, "¿Las balas son gratis no?", cuando juegan gastan cartuchos enteros disparando al techo, al suelo, y a veces intentan hacerte pensar que disparan a alguien. Sus armas preferidas son la AK47, la Glock18 por su interminable cargador que siempre da para hacer ruido sin sentido, y en su máxima expresión con la máquina de coser (Machine Gun). La técnica básica es disparar, recargar y seguir disparando. Si quieres practicar puntería haz todo lo contrario. Algunos evolucionan a Porculeros (ver siguiente). Porculeros: Los porculeros basan su juego en llamar la atención, no en ganar, siempre molestando de alguna forma, ya sea haciendo ruido, tirando flashes, y cuando no hay Fuego Amigo persiguen a los de su equipo como intentando acuchillar cuando sólo quieren entorpecer y molestar, si alguna vez necesitas que alguien tire una flash o granada de humo no dudes en decírselo a este, pues siempre llevan todo tipo de instrumentos porculeros que se pueden usar contra el otro equipo. Un buen jugador aprovecha sus habilidades contra el enemigo. Sus instrumentos porculizantes son: granadas de humo, flash, y explosivas, ¿Porque no?, el bip que suena con la tecla "usar", linterna intermitente, saltar, hacer ruido, spamear continuamente con algún tipo de mensaje rayante, usar la visión nocturna, encenderla y apagarla constantemente, y cuando se quedan últimos en el equipo la dejan encendida y miran al cielo. No les gusta jugar con Admins porque temen ser Banneados. Estáticos: Son otro tipo especial de jugadores. Ojo no confundir con Sniper. Los Estáticos siempre pasan por el mismo sitio. AFK no AFK: Son personas que se meten en un servidor, se eligen el bando y esperan a que termine la partida para renacer. Pero lo curioso es que no esperan delante de de la computadora, sino que se van a dar un largo paseo por la casa, ir a la cocina a tomar una cerveza y/o ir al baño a liberar tensiones, cuando llegan a la computadora otra vez, la otra ronda ya a terminado y un terro/poli que pasó por su base le a metido un tiro. Lo cual, el despistado vuelve a levantarse de la silla y a repetir las acciones anteriores. Suelen ser kickeados por un Admin o por el mismo juego por el AFK. Los "AFK no AFK" pueden llegar a ser los comodines de la gente mala jugando en este juego. Rushero o Rusher: Una raza muy común en el Counter. Rushero deriva de la palabra "Rush", que significa cuando un jugador termina de comprar y rapidamente va por un lugar en el que no pasa nadie, para llegar a la base del equipo contrario y atacar por atrás a todos. Holdero o Holder: Son los jugadores que campean en su propia base esperando a algún contrario que pase por ahí para cazarlo. Vergonsozos: Es una especie de jugador que fusiona caraterísticas de Noob con las de Marica. Estos se meten en un server de Pros, y cuando les matan una sola vez o ellos no matan los suficientes, hacen un retry y se pasan de bando. Siempre te los encontrarás con un 0/0 en su marcador y los jugadores del server se reirán de él ya que no pega ni chapa. Cobardes: Son los que van siempre pegados a los jugadores buenos, ya estén rusheando o campeando, no importa, no se separará de este. Si estás en un pasillo estrecho y te están friendo a tiros, no podrás huir, ya que su compañero estará bloqueando la puerta y morirá delante de él. Lo mejor es cuando éste a la ronda siguiente este insulta por "Fucking Blocker", rara vez he visto contestar a uno de estos, ya que la mayoría no saben ni con que boton se habla. Tosco o Fucking Blocker: En su gran mayoría juegan en Dust2 o Aztec, aunque la devastación máxima es cuando juegan en un de_dust2_largo, ya que bloqueará la puerta de la base TT, y le impedirá pasar a los jugadores. También participan en los mapas Deathrun; cuando los CTs pasan para saltar una trampa, el tosco los bloquea y las victimas caen, mientras son insultados por todo el server. Sordo o No Sound: Estas personas no tienen cascos ni parlantes, los tienen apagados, o pertenecen a la fundacion GAES. Si vienen cinco terroristas al galope a por el, no se enterará, porque no los oirá. Si plantan o desactivan la bomba detrás de él, no se enterará y gritara "Chitero!". Y el resto "jajajajaaj SORDO". Estas personas muchas veces habitan solo los publicos, porque no encuentran Clan ni a la de 20. Team-Flasher: Se dedican a comprar flash compulsivamente y las arrojan en su propia base para cegar a sus aliados sin importar que se cieguen ellos mismos. Pendejito: Generalmente son niños de 8 a 11 años, con voz muy aguda, y no paran de hablar por microfono. Suelen soplar donde está algun jugador cuando está muerto. Son incansables, pueden estar 1/73 y van a seguir hablando. Los jugadores ya entrados en edad suelen callarlos con frases como "Callate pendejo culiao, anda a acostarte". Lemming: Son típicos pelotudos que se suicidan cuando los contrarios van a galope a por el, para no darle el punto al que lo mata, sin importarles que ellos mismos pierdan un punto por suicidarse.

File Destructor 2.0 [Crea archivos rotos para engañar a tu profesor o a quien quieras] Descripción. A todos nos ha pasado que debemos hacer un trabajo para la universidad o colegio, pero cuando llega al dia de entragarlo no tienes nada hecho. Bueno para todos esos flojos y mediocres de corazón les traigo una solucion. Se trata de File Destructor 2.0 , una herramienta online que permite crear archivos (.doc .zip .ppt .txt etc) con un gran cualidad, y esa es que esten dañados. Como eso? Bueno creas el archivo dandole un nombre, un peso (Bytes) y una extension para despues simplemente mandarselo a tu profesor, quien no podra abrirlo ya que su computadora le dara aviso de archivo dañado. Con esta herramienta podras excusarte ya que no es culpa tuya que el profesor no pueda abrir el trabajo y probablemente obtendras tiempo extra para hacerlo o simplemete negociar una nota, espero que les sirva… Accede desde aqui: http://www.xnet.se/fd/

Estaremos todos de acuerdo en lo molesto que resultan las personas que necesitan gritar para comunicarse por celular en lugares públicos. A veces me dan ganas de incluso quitárselos y pisarlos. Pero con este bloqueador de señal -camuflado como si fuera un paquete de cigarrillos- es posible dejar fuera de combate a todos los gritones. En Chinavasion -que comercializa el juguete- lo califican como el bloqueador “más pequeño, liviano y sofisticado del mundo”. No sé si sea tan así, pero al menos garantiza convertir las señales GSM y 3G (entre otras más) en deliciosa estática, al menos en un radio de diez metros alrededor tuyo. Eso sí, este tipo de aparatos son más bien ilegales en bastantes partes del mundo, por lo que hay que tener ojo con usarlo y ser descubierto, porque podrías querer fumarte la cajetilla rellena de plástico completa. Así que ¡ojo! Si te llevan precioso por usar esto, no digas que no lo advertimos. Y ¿cuál es el valor por ver tranquilamente una película en el cine o que durante el almuerzo alguno de los comensales se la pase revisando Facebook y Twitter? Razonables US$46. Podría haber uno de estos que permitiera acallar los altavoces de los desagradables que “comparten” la música de su teléfono a bordo del transporte público o en calle. Ahí sería completamente feliz.