Reggae_And_Roots

Tengo muy buenas noticias para algunos y quizas malas para otros (sobretodo hijos que odia hacer la cama... y talvez madres tambien ) ¡No hacer la cama es bueno para la salud! Científicos en Inglaterra creen que no hacerse la cama al levantarte puede ser bueno para la salud. Su investigación sugiere que las camas revueltas no son del agrado de los ácaros del polvo que viven en nuestros colchones. El equipo investigador, de la Kingston University, afirmó que estas criaturitas necesitan sábanas y cubiertas ligeramente húmedas, ya que se nutren del sudor y humedad de nuestros cuerpos. Si la cama está deshecha, el aire circula entre las sábanas y las seca, lo cual provoca que los ácaros mueran desidratados. Así que ya sabeis..segui mi ejemplo... muestrenle esto a sus padres... (si es que viven con ellos) y quizas los convenzan para no hacer la cama amamavas Espero que les sirva Atte: Reggae_And_Roots

Una noche oscura y tormentosa, el neurólogo español Juan Gomez-Alonso se encontraba viendo una películas de vampiros cuando se dio cuenta de algo extraño, el comportamiento de los vampiros era muy similar a los enfermos con la rabia. Para empezar, esta patología es transmitida por un virus mediante mordedura, lo que es fácilmente reconocible en un ataque de vampiro. El virus ataca el sistema nervioso central, alterando el estado de ánimo y los comportamientos de los infectados. Las víctimas se vuelven inquitas y dementes y, al igual que los vampiros, su carácter puede volverse violento. La rabia tiene otros síntomas, puede causar insomnio, lo que explicaría el tema de la nocturnidad del mito vampiresco. Además, los enfermos con rabia también sufren espasmos musculares, que incluso a veces les puede llevar a escupir sangre. Más impresionante aún es el hecho de que estos espasmos son provocados normalmente por las luces brillantes, agua, espejos y olores muy fuertes (el olor a ajo por ejemplo podría aplicarse en este contexto…). Después de estos razonamientos, el doctor se sintió obligado a continuar estudiando el mito de los vampiros y la historia médica de la rabia. Con el tiempo, descubrió una conexión aún más profunda entre los dos fenómenos: Las historias de vampiros fueron recogidas en las principales gacetas y revistas de Europa en el siglo XVIII, exactamente al mismo tiempo en que ciertas áreas europeas estaban experimentando brotes de rabia. Esto fue particularmente cierto en Hungría entre 1721 y 1728, que sufrió una grave epidemia que también afecto a perros, lobos y otros animales. Gómez-Alonso publicó en 1998 un artículo en la distinguida revista médica Neurología en el que contó la teoría de que la leyenda del vampirismo se basaba realmente en la enfermedad de la rabia. Sin embargo, Gómez-Alonso no fue el primer cinetífico que trató de precisar el vampirismo a una enfermedad real. En 1985 el bioquímico canadiense David Dolphin propuso un vínculo entre los vampiros y la porfiria, una rara enfermedad que se caracteriza por la producción irregular de un componente de la hemoglobina, un pigmento rico en hierro en la sangre. El trastorno puede causar convulsiones, trances y alucinaciones que duran días o semanas. Como resultado, las personas con porfiria a menudo sufren demencia y también experimentan una sensibilidad extrema a la luz, tanto, que sufren de ampollas y quemaduras cuando su piel se expone al sol. Otro síntoma de porfiria es una intolerancia al azufre en los alimentos. ¿Qué alimento creéis que contiene una gran cantidad de azufre? Sí, lo habéis acertado, el ajo. Volveremos más adelante con otras explicaciones científicas a los mitos de personajes “inventados”, como los zombies o el hombre lobo. espero que les haya gustado Atte: Reggae_And_Roots Fuente: www.amamavas.com

Se acabó el tener que esperar a que él se decida a dar el/ella primer paso declarándote su amor. Adelántate a su actuación confesando tus sentimientos con la declaración más romántica, atrevida y original. Seguro que no se podrá negar... 1-Una cena romántica nunca falla.Con la excusa de que haces una fiesta en tu casa, sorpréndele con una cena únicamente para dos. Elige un buen menú. Puedes optar por su comida favorita, pero si ésta es muy pesada decántate por platos ligeros, nunca se sabe cómo va acabar la noche. 2-Si tu 'futuro/a novio/a' es un amante de la lectura, aprovecha su afición y regálale un 'libro declaración'. Puedes dedicárselo con unas líneas en las que le confieses tus sentimientos o puedes ser mucho más sutil e ir subrayando palabras en rojo que al unirlas mostrarán lo que le quieres decir. Si no le gusta el libro al menos se entretendrá averiguando el mensaje. Propuestas de lo más apasionadas: 'El amor en los tiempos del cólera', Gabriel García Márquez; 'Los puentes de Madison County', Robert James Waller; 'Seda', Alessandro Baricco; 'Veinte poemas de amor y una canción desesperada', Pablo Neruda; o 'La pasión Turca', Antonio Gala. 3-Si cuando eras joven formaste un grupo de música con las amigos/as del colegio, si tu compañero/a más fiel es la radio o si eres un/a cliente asidua de los karaokes, no lo dudes regálale una canción, será tu manera más fiel de declararte. Si tienes dotes de compositor/a, hazle su propia canción. Si tus rimas van a quedar peor que las de Leonardo Dantés, lo mejor es que te prepares alguna que le guste mucho o alguna que incluya una declaración de amor. Si se la grabas con tu voz y se la regalas, siempre te tendrá para cuando te quiera escuchar. 4-Una boda es el mejor momento para declararle tus sentimientos. La alegría compartida con los novios, el cava, el ambiente de felicidad... Si ves que se muestra perceptivo/a ante esta situación, no lo dudes y aprovecha la ocasión para decirle 'yo también quiero esto'. 5-Nada mejor que sacar el tema de los sentimientos hablando de relaciones que ambos conocen o incluso de gente famosa. Poquito a poco puedes ir reduciendo el círculo hasta llegar a nosotros: ''Te gusta alguien?, 'qué opinas de compartir tu vida con una persona especial?, 'has pensado en alguien? Una simple mirada o su tono de voz confirmará o desmentirá tus expectativas. Si son positivas, ataca sin pudor. 6-'Te gustan las aventuras y quieres ser original con tu declaración de amor? Agarra a tu pareja y prepara un fin de semana de aventuras. Declárate haciendo puenting, lánzate a las profundidades del mar y pídele que se case contigo en un marco inigualable. Si te va la escalada cuelga una pancarta en una montaña para que la vea él... y todo aquel que pase por allí. Será algo inolvidable. Si no eres tan aventurera, una bonita playa o incluso una puesta de sol en tu propia ciudad bastará para decirle todo lo que sientes. 7-Ni nuestros propios abuelos se podían imaginar el vuelco que podían dar las relaciones personales gracias a las nuevas tecnologías. Si en otro tiempo las declaraciones eran epistolares, ahora el gran protagonista es la Red. Puede ser que incluso a tu pareja la hayas conocido a través del correo electrónico. Así que tu mejor declaración de amor será una carta a través de Internet. Ponla en la web y así proclamarás tu amor por los cinco continentes. También está la versión contestador telefónico, donde puedes dejarle tu mensaje amoroso, o a través de SMS. Incluso puedes mandarle algún dibujito, su canción preferida o una foto tuya utilizando los revolucionarios móviles multimedia. 8-Aprende a decir 'te amo' en todos los idiomas que puedas. Escríbeselo en una carta y déjasela en el buzón o en algún otro sitio donde la pueda ver. Será un detalle que guardará para siempre. Si quieres algo más elaborado puedes traducir algún poema de amor a algún lenguaje exótico, extraño o curioso, como el árabe, el japonés e incluso los jeroglíficos egipcios. Si ves que no es capaz de traducirlo échale una manilla. La intención no es sólo que quede bonito sino que entienda lo que está leyendo. 9-Regálale un deportivo o una súper moto, eso nunca falla. Pero si tu economía no da para tanto, con una caja de bombones bastará, sobre todo si colocas en el interior de uno de ellos una notita con tu declaración. 10-Si tú eres de las que no se andan con rodeos, prepárale un show erótico-festivo que le deje sin aliento y que le haga ser tuyo para siempre. Enfúndate en un minúsculo picardías y al son de la canción de Joe Coker 'You can leave your hat on', conviértete por una noche en la reina del striptease. Asi todo matrimonio empezara bien Atte: Reggae_And_Roots

La marihuana es la droga ilícita de abuso más frecuente en los Estados Unidos. Es una mezcla de color café verdoso de flores, tallos, semillas y hojas secas y picadas de la planta de cáñamo, Cannabis sativa. La principal sustancia química activa en la marihuana es el delta-9-tetrahidrocanabinol, también conocido por sus siglas, THC. ¿Cómo se abusa la marihuana? La marihuana generalmente se fuma en forma de cigarrillo (llamado “porro”, “canuto” o “churro” en español o “joint” en inglés) o en una pipa. Además se fuma en “blunts”, que son puros o cigarros a los que se les saca el tabaco y se rellenan con marihuana. Ya que el “blunt” mantiene la hoja de tabaco usada para envolver el cigarro, este método de administración combina los principios activos de la marihuana con los de la nicotina y otras sustancias químicas dañinas. También, la marihuana se puede mezclar con comida o ingerirla como infusión. Su forma más concentrada y resinosa se llama hachís y cuando está en forma de líquido negro pegajoso se conoce como aceite de hachís. El humo de la marihuana tiene un olor pungente característico, que es usualmente agridulce. ¿Cómo afecta la marihuana al cerebro? Los científicos han aprendido mucho sobre cómo el THC actúa en el cerebro para producir sus diversos efectos. Cuando se fuma la marihuana, el THC pasa rápidamente de los pulmones al torrente sanguíneo, que lo transporta al cerebro y a otros órganos del cuerpo. El THC actúa sobre sitios específicos en el cerebro llamados receptores de canabinoides, disparando una serie de reacciones celulares que finalmente terminan en el “high” o euforia que algunos consumidores sienten cuando fuman marihuana. Algunas áreas cerebrales tienen muchos receptores de canabinoides; otras tienen pocos o ninguno. La mayor densidad de receptores de canabinoides se encuentra en las partes del cerebro que influyen en el placer, la memoria, el pensamiento, la concentración, las percepciones sensoriales y del tiempo, y el movimiento coordinado. No es de sorprenderse que la intoxicación por marihuana pueda causar dificultad para pensar y solucionar problemas, distorsión en las percepciones y problemas con la memoria y el aprendizaje. Las investigaciones muestran que el impacto adverso de la marihuana sobre la memoria y el aprendizaje puede durar días o semanas después de que los efectos agudos de la droga se han desvanecido. Como resultado, cuando una persona consume marihuana a diario es posible que esté funcionando a un nivel intelectual reducido todo el tiempo. Los hallazgos de las investigaciones sobre el uso a largo plazo de la marihuana indican que hay algunos cambios en el cerebro similares a aquellos que se ven después del uso a largo plazo de otras de las principales drogas de abuso. Por ejemplo, la abstinencia de los canabinoides en animales que han sido expuestos habitualmente a esta sustancia, lleva a un aumento en la activación del sistema de respuesta al estrés y a cambios en la actividad de las células nerviosas que contienen dopamina. Las neuronas dopaminérgicas, es decir, las que utilizan la dopamina para comunicarse entre sí, están involucradas en la regulación de la motivación y la recompensa, y están directa o indirectamente afectadas por todas las drogas de abuso. Potencial adictivo El consumo a largo plazo de la marihuana puede llevar a la adicción, es decir, a la búsqueda y uso compulsivo de la droga a pesar de conocerse sus efectos dañinos sobre el funcionamiento social en el contexto familiar, escolar, laboral y recreativo. Las personas que han consumido marihuana por largo tiempo reportan irritabilidad, dificultad para dormir, disminución en el apetito, ansiedad y deseos por la droga, todo lo cual dificulta el dejar de usar la misma. Estos síntomas del síndrome de abstinencia comienzan aproximadamente al día siguiente de empezar la abstinencia, llegan a su punto máximo a los dos o tres días, y se atenúan una o dos semanas después de haber consumido la droga por última vez. La marihuana y la salud mental Varios estudios han demostrado que existe una asociación entre el consumo crónico de marihuana y una mayor incidencia de ansiedad, depresión, ideas suicidas y esquizofrenia. Algunos de estos estudios han demostrado que la edad del primer consumo es un factor importante, y que el uso temprano de la droga constituye un marcador de vulnerabilidad para problemas más adelante. Sin embargo, en este momento no está claro si el consumo de marihuana causa los problemas mentales, los empeora o si se utiliza la droga en un intento de automedicarse los síntomas preexistentes. El consumo crónico o habitual de marihuana, especialmente en una persona muy joven, también puede ser un marcador de riesgo para las enfermedades mentales, incluyendo la adicción, que provienen de vulnerabilidades genéticas o ambientales, tal como la exposición temprana al estrés o a la violencia. Actualmente, la evidencia más fuerte establece un vínculo entre el consumo de marihuana y la esquizofrenia y otros trastornos relacionados. Las dosis altas de marihuana pueden producir una reacción psicótica aguda. Además, el consumo de esta droga podría provocar la aparición de esquizofrenia o una recaída en aquellas personas vulnerables a este trastorno. ¿Qué otros efectos adversos a la salud tiene la marihuana? Efectos sobre el corazón Poco después de fumar marihuana, la frecuencia cardiaca aumenta entre un 20 y un 100 por ciento. Este efecto puede durar hasta 3 horas. En un estudio, se calculó que el riesgo de tener un ataque al corazón es de 4.8 veces mayor durante la primera hora después de haber fumado la droga. Esto puede deberse al aumento en la frecuencia cardiaca así como al efecto que tiene la marihuana sobre el ritmo cardiaco, ya que causa palpitaciones y arritmias. Este riesgo puede ser mayor en las personas de más edad o en aquellas con vulnerabilidades cardiacas. Efectos sobre los pulmones Numerosos estudios han demostrado que el humo de la marihuana contiene carcinógenos y que irrita a los pulmones. De hecho, el humo de la marihuana contiene entre un 50 y 70 por ciento más hidrocarburos carcinogénicos que el humo de tabaco. Los fumadores de marihuana generalmente inhalan más profundamente y sostienen su respiración por más tiempo que los fumadores de tabaco, lo que aumenta aún más la exposición pulmonar al humo carcinógeno. Los fumadores de marihuana muestran un crecimiento irregular de las células epiteliales en el tejido pulmonar, lo que podría degenerar en cáncer. Sin embargo, un estudio reciente de casos controlados no encontró ninguna correlación positiva entre el consumo de marihuana y el cáncer de los pulmones, el de las vías respiratorias y el del aparato digestivo superior. Por esto, el vínculo entre el fumar marihuana y estos tipos de cáncer queda por el momento sin comprobarse. No obstante, una persona que fuma marihuana puede tener muchos de los problemas respiratorios que presenta un fumador de tabaco, tales como tos y producción crónica de flema, mayor frecuencia de enfermedades agudas de pecho, y un riesgo más alto de infecciones pulmonares. Un estudio de 450 personas encontró que quienes fuman marihuana con frecuencia pero que no fuman tabaco, tienen más problemas de salud y pierden más días de trabajo que los no fumadores. Muchos de estos días adicionales de enfermedad entre los fumadores de marihuana fueron debidos a enfermedades respiratorias. Efectos sobre la vida cotidiana Las investigaciones demuestran claramente que el consumo de marihuana tiene el potencial para causar problemas en la vida diaria o para empeorar los problemas que ya tiene el usuario. Los resultados de un estudio publicado en el 2003 mostraron que las personas que consumían marihuana en grandes cantidades reportaron que la droga impactaba varias áreas de sus vidas, incluyendo la salud física y mental, las habilidades cognitivas, la vida social y el estatus profesional. En cuanto al área laboral, existen varios estudios que asocian el hábito de fumar marihuana con un aumento en las ausencias, retrasos, accidentes y reclamos al seguro de compensación obrera así como en cambios de trabajo. ¿Qué opciones de tratamiento existen? Entre los tratamientos que han mostrado ser eficaces para la dependencia de la marihuana están las intervenciones conductuales, incluyendo la terapia cognitiva-conductual y los incentivos motivacionales (por ejemplo, cuando el análisis de orina muestra que un paciente no ha usado drogas, se le entrega un comprobante o vale que pueden cambiar por bienes o servicios). Aunque actualmente no existen medicamentos específicos para tratar la adicción a la marihuana, los hallazgos recientes sobre cómo funciona el sistema de canabinoides muestran ser prometedores para el desarrollo de medicamentos que ayuden a aliviar los síntomas del síndrome de abstinencia, bloqueen los efectos de intoxicación aguda (como la euforia) de la marihuana y prevengan las recaídas. Los datos más recientes sobre los tratamientos indican que, en el 2006, la marihuana era la droga que se abusaba con más frecuencia, siendo responsable de alrededor de un 16 por ciento (289,988) de todas las admisiones a centros de tratamiento en los Estados Unidos. Las admisiones por marihuana estuvieron compuestas principalmente por varones (el 73.8 por ciento), personas de raza blanca (el 51.5 por ciento), y jóvenes (el 36.1 por ciento tenía entre 15 y 19 años de edad). Aquellos en tratamiento por consumo primario de marihuana comenzaron a consumirla a una edad temprana; el 56.2 por ciento la había consumido antes de los 14 años y el 92.5 por ciento antes de los . ¿Cuál es la magnitud del abuso de la marihuana? Encuesta Nacional sobre el Uso de Drogas y la Salud (NSDUH, por sus siglas en inglés) De acuerdo con la NSDUH, en el 2007, 14.4 millones de americanos de 12 años de edad y mayores habían consumido marihuana por lo menos una vez en el mes anterior a la encuesta, es decir, un número parecido al de la tasa del 2006. En el 2007, alrededor de 6,000 personas por día consumieron marihuana por primera vez, es decir, unos 2.1 millones de americanos. De este total, el 62.2 por ciento eran menores de 18 años. Estudio de Observación del Futuro (MTF, por sus siglas en inglés) El MTF indica que el consumo de marihuana por estudiantes de 8º, 10º y 12º grado que había mostrado una disminución constante desde mediados de los noventa parece haberse nivelado, con el 10.9 por ciento de los estudiantes de 8º grado, el 23.9 por ciento de los estudiantes de 10º grado y el 32.4 por ciento de los estudiantes de 12º grado habiendo reportado uso en el año anterior. La preocupación sobre esta nivelación es aún mayor si se toma en cuenta que la proporción de estudiantes de 8º grado que perciben el consumo de marihuana como dañino y la proporción que desaprueban su uso ha disminuido en comparación con el año anterior. Como diferenciar machos y hembras en el cultivo de marihuana La planta de marihuana ( cannabis sativa sp.) es una planta dioica o unisexual, lo que significa que produce flores masculinas y femeninas en plantas diferentes, aunque también puede producir plantas que presenten ambos sexos, a las que denominamos hermafroditas. A la planta que producen flores masculinas la llamamos planta macho y a la que produce flores femeninas la llamamos planta hembra. Las plantas de marihuana machos florecen ofreciéndonos unas campanitas agrupadas en panículas, que cuelgan hacia abajo y que acaban abriéndose y soltando el polen, mientras que las plantas hembras nos ofrecen unos cálices en forma de lágrima de donde salen dos pelitos, normalmente blancos llamados pistilos y que se agrupan formando lo que solemos llamar cogollos. ¿Cuando se puede diferenciar la marihuana hembra? Por lo general, la planta del cannabis empieza a florecer cuando se alarga el fotoperiodo nocturno (las noches se hacen largas), lo cual le sirve de señal para entrar en floración y marcar así claramente su sexualidad. En realidad las plantas llegan a su estado de maduración sexual pasadas entre seis y ocho semanas después de la germinación de las semillas, sin necesidad de ningun cambio en el fotoperiodo. Es precisamente este hecho el que nos puede ayudar a conocer el sexo de nuestras plantas sin tener que recurrir a esquejar o realizar cambios de fotoperiodo que podrían estresar a nuestras jóvenes plántulas. Como hemos dicho anteriormente, las plantas al cumplir los dos meses desde la germinación, o lo que es lo mismo al llegar al quinto o sexto estadio de hojas, llegan al estado de “maduras sexualmente” lo que significa que ya han marcado su sexo y, excepto en algunos casos de hermafroditismo posterior inducido por estrés, ya va a ser el sexo que va a mantener durante toda su vida, y es justo en este momento cuando podemos sexar nuestras plantas. Esta es una técnica, la de detección precoz de sexo, que se va perfeccionando cuanto más la usamos y puede llevarnos a poder diagnosticar el sexo de nuestras plantas de marihuana desde una etapa muy precoz. Sexar marihuana a partir de esquejes Si no conseguimos sexar nuestras plantas con este método, siempre nos queda la opción de sacar un esqueje de marihuana de cada una de nuestras plantas y pasarlo a un armario de cultivo donde tengamos un fotoperiodo de 12 horas de luz y 12 de oscuridad, la cual cosa hará que se pongan a florecer y nos revelen su secreto sexual, que, por supuesto, será el mismo que el de la planta madre original. Lo que no aconsejamos de ninguna forma, es pasar las plantas madre durante unas semanas a 12h. luz/12h. de oscuridad y luego volverlas a pasar a 18 h.de luz /y 6h de oscuridad, ya que esto provoca cambios hormonales importantisimos en el interior de la planta y es una forma fácil de inducir a nuestras plantas al stress con la consiguiente posible aparición de plantas hermafroditas. Inicio de Floracion de una Planta Hembra Planta Macho Fuente: http://www.alchimiaweb.com/blog/marihuana-macho-hembra/ http://www.nida.nih.gov/Infofacts/marijuana-sp.html Espero que les haya gustado... Atte: Reggae_And_Roots

LA MIERDA FANTASMA: Tipo de mierda que sientes salir, pero cuando te asomas al sanitario, ¡no hay nada!. LA MIERDA LIMPIA: El tipo de mierda que salió y se ve en el sanitario. Pero cuando te limpias no aigualece en el papel higiénico. LA MIERDA MOJADA: Te limpias el culo 50 veces y todavía lo sientes sucio. Y terminas poniéndote papel higiénico entre el culo y tu ropa interior por pánico a que te deje esas vergonzosas manchas amarillas. LA SEGUNDA OLA DE MIERDA: Cuando te subes los pantalones y al estarte abrochando te das cuenta que tienes que arrojar otra cagada. LA MIERDA DE LA HEMORRAGIA CEREBRAL: Es la mierda que te hincha las venas en el cuello y en la frente. Y haces tanto esfuerzo que te pones de color púrpura y casi te da un derrame cerebral mientras cagas. LA MIERDA DEL MAIZ: No necesita explicación. LA MIERDA DE PERRO SAN BERNARDO: Es esa mierda tan desmesurado que te da julepe tirar de la cadena sin antes quebrarla en pedacitos con algún objeto. LA MIERDA RENEGADA: Es la mierda que te sientas a cagar y por más que te esfuerzas y te acalambras, no sale. Y sólo te la pasas tirando pedos en el baño. LA MIERDA DE LAS MEJILLAS MOJADAS: También fuegoda la "Power Dump Shit". Es el tipo de mierda que te sale del culo tan lince que te deja las nalgas todas mojadas con el agua de la taza. LA MIERDA LIQUIDA: Es el tipo de mierda Café - amarillenta que sale en chorros líquidos por el culo y se embarra por todos los lados de la taza y al etapa que crónicamente te deja un dolor y un devoción en el hueco del culo. LA MIERDA DE LA COMIDA MEXICANA: Aislada en una des unido especial. LA MIERDA "ADORACION DE LAS MULTITUDES": Es una mierda tan urdidor en tamaño, color y forma que sientes el gana de mostrársela a todo el mundo antes de tirar de la cadena. MIERDA "LEVANTA ANIMOS": Esta llega después de un largo etapa de estreñimiento y después de cagarla das gracias a Creador por asentir que todo vuelva a la normalidad una vez más. LA MIERDA RITUAL: Esta mierda ocurre siempre a la misma hora del día y es infalible, va acompañada con la lectura de un periódico. LA MIERDA DEL GUINESS BOOK OF RECORDS: Una mierda tan eximio que debe audacia enjundia archivada en los anales de la historia iguala admiración de futuras gen etapaciones. LA MIERDA DE REACCION PERMANENTE: Esta mierda tiene un olor tan adinerado, que por 7 días cualqui etapa que se aproxime a la vecindad donde fue echada, audacia enjundiaá afectado. LA MIERDA DEL QUEJIDO: Es una mierda tan adinerado que no puede salir sin algún tipo de asistencia vocal. LA MIERDA FLOTANTE: Caracterizada por su flotabilidad. Esta mierda es conocida por recobrar en el sanitario después de muchas tiradas de la cadena. MIERDA INCOGNITO: Esta aigualece en el sanitario misteriosamente y nadie admite haberla puesto allí. LA MIERDA DEL RELOJ CU-CU: Ahora la miras. Ahora no. Esta mierda le gusta burlarse de ti. Requiere unido y examen muscular. LA MIERDA BOMBA: La mierda que llega como una completa sorpresa. En el momento más inapropiado. Cuando estás haciendo el amor. Cuando te está curando el dentista una caries o cuando no hay baño en las cercanías. LA MIERDA VIBORA: Una mierda que sale y se las arregla iguala que añejar enroscada en una posición amenazante. Pero normalmente es inofensiva. LA MIERDA OLIMPICA: Llega en el momento más inesp etapado. En medio de un evento deportivo, del cual sales corriendo sin añejar explicaciones a nadie. LA MIERDA PREMEDITADA: Esta es inducida con laxantes. No cuenta. LA MIERDA DE ALTO PODER: El tipo de mierda que llega tan lince que apenas te quitas los pantalones y ya acabaste. LA MIERDA DRENAJE (LIMPIA TUBERIAS): El tipo de mierda que tapa el sanitario y hace que se desborde por el suelo. Debiste haberla tratado igual que la mierda "Perro San Bernardo". LA MIERDA DEL DOLOR ESPINAL: El tipo de mierda que duele tanto al salir que jurarías que venía atravesada. LA MIERDA "PARECE QUE ESTOY PARIENDO": Similar a la del "Dolor Espinal" y a la del "Perro San Bernardo" en forma y tamaño. Es un mojón igualecido a un bote de cerveza. Al salir deja una percepción de sequedad en el recto. LA MIERDA PUDIN: Es una mierda igualecida a la pasta dentífrica que no igualece nunca suspender de salir. Y tienes dos alternativas: tirar de la cadena, o correr el amenaza de que se amontone y llegue has tu culo mientras permaneces sentado e indefenso. LA MIERDA DE CONEJITO: Cuando cagas en bolitas muy curiosas, que permanecen canicas y hacen un ruido muy divertido cuando caen en el agua del sanitario. LA MIERDA "¿QUE DIABLOS HAY MUERTO AQUI?": También se le fuego la mierda "Material Tóxico". Es la que dejas sin presentir a nadie de sus letales olores, luego permaneces inocentemente callado y disfrutando cuando alguien entra en el baño y sale disigualado ahogándose y vomitando. COMENTEN! Saludos!

Espero que sea de su agrado No tengo nada que decir simplemente espero que les guste link: http://www.youtube.com/watch?v=NjsiiHsgA_E&feature=player_embedded Si les gusto el video no se olviden de comentar o dejar puntos Soy novato y quiero llegar a NewFullUser Ayudame y te ayudo Desde ya muchas gracias Atte: Reggae_And_Roots

Bueno, encontre unos videos muy divertidos.. espero que les gusten tanto como a mi 1º Video link: http://www.youtube.com/watch?v=3OzuiXJgwnI&feature=player_embedded 2º Video link: http://www.youtube.com/watch?v=NvqQ1mZaaY8&feature=player_embedded Espero que les alla gustado y se allan reido como yo... Si les gusto dejen puntos porfavor Desde ya muchas gracias Atte: Reggae_And_Roots

Son algunas pocas imagenes que espero que les haya gustado Y aqui Explicacion: Que es un Geek... El factor geek por Melisa Tuya. Con la llegada de Internet están proliferando toda una nueva serie de tribus online, que están creciendo a una velocidad que ya quisieran para sí las tradicionales tribus urbanas. Los hackers y crackers son los más conocidos, pero el clan más numeroso es el de los geeks. Lea este artículo, quizás usted sea un geek sin saberlo. Lo que es seguro es que vive rodeado de ellos. La llegada de Internet ha traído consigo toda una serie de nuevos términos, directamente extraídos del inglés, que tienen despistado a gran parte del personal que se introduce en los feudos de la Red. Algunas de las definiciones que más asombran y desconciertan son aquellas que se refieren a las nuevas tribus online que crecen cada día desplazando a las tradicionales tribus urbanas. Los hackers y crackers son los más conocidos, pero el clan más numeroso es el de los geeks. ¿Alguien sabe lo que es un geek? Estamos rodeados de geeks y su número se incrementa día a día. Pueden gustar o desagradar, pero en cualquier caso conviene aprender a reconocerlos, y quizás a reconocerse a uno mismo, porque en muchos países la mayoría aún no saben que lo son, ni siquiera conocen la existencia del término que los engloba y define. Es imposible explicar en pocas palabras qué es exactamente un geek. La palabra, originariamente, se refiere a ciertos personajes que arrancaban las cabezas a los pollos de un mordisco. No hay realmente un consenso, una definición establecida. Todo el mundo coincide vagamente en que es gente con determinadas aptitudes tecnológicas, un don que tiene su contrapeso en ciertas dificultades a la hora de entablar y mantener relaciones sociales. Este último aspecto ha sido revisado en los últimos tiempos, y al mismo tiempo que la palabra geek ha perdido sus iniciales connotaciones negativas, las trabas sociales se han quedado en muchos casos simplemente en una nueva forma de relacionarse gracias a los nuevos canales y medios que brida la tecnología. Los geeks tienen grandes amigos a los que nunca les han visto el rostro, pero con los que 'chatean' e intercambian emails diariamente. Y muchas de sus relaciones del mundo offline, nacieron de esta manera dentro de la Red. Estas son dos características básicas, pero hay muchas otras. Por ejemplo, suelen gustar de los videojuegos, sobre todo los arcades tipo Quake o Doom (masacrarse en red entre ellos es una de sus maneras de interactuar), y son algunos de los más fieles seguidores de Napster y demás sistemas peer to peer y de software libre. Pero que no se piense nadie que los geeks son adolescentes enganchados a un jostick y a las novelas de Tolkien. Hay muchas otras vertientes. Un gran número de CTOs (Chief Tecnhology officers) son geeks, pasados por el tamiz de la responsabilidad de un puesto. De hecho muchos geeks sufren o han sufrido el 'síndrome startup', que les impulsa a crear su propia puntocom. A muchos les ha salido bien y ahora conducen deportivos por Silicon Valley. Por supuesto, todos los geeks están indisolublemente unidos a las computadoras y a Internet en mayor o menor medida. Ha habido algunos que jamás han visto una, pero por desgracia están todos muertos desde hace muchos años. Cómo reconocer a un geek Mucho más fácil que definir a un geek, es reconocerlo. Si su hija, su marido o su compañero de trabajo se pasa horas navegando con pasión por Internet y se le dan bien las computadoras, y algunos de sus mejores amigos los ha conseguido en foros o en chats, es posible que sea un geeks, manténgase alerta. Si esa misma persona reúne otras particularidades, como adorar los gadgets e ir cargado a todas partes con diferentes cacharros electrónicos, llevar siempre camisetas de empresas puntocom o de series de ciencia ficción y cartoons (simpsons, south park.. etc, de las irreverentes comics) y tiene una iguana como mascota, no lo dude, es un geek en toda regla. Digamos que hay dos rasgos esenciales, y luego una docena de pequeños facetas, en el momento que se den al menos 4 o 5 estamos ante un geek. Tipos de geeks Hay múltiples variedades y niveles. Un geek puede ser uno de los serios altos directivos de una empresa tecnológica, el joven estudiante universitario que insiste en que haya conexión por cable o ADSL en la residencia de estudiantes o un abuelo que acaba de descubrir Internet. En GeekQuiz.com se puede acceder a un cuestionario que comprueba si uno es geek, y con qué intensidad y de qué tipo lo es. En todos los casos hay una vertiente que se niega a reconocerse como tal, y otra que carece de todo sentido del humor. Ninguna de estas dos variantes disfrutarán con este artículo. Para aquellos que se crean geeks y quieran salir del armario y darse a conocer a otros como ellos, existe desde 1995 el Código Geek Universal, desarrollado y ampliado cada cierto tiempo por Robert Hayden. Gracias a Hayden, en un par de líneas se incluye un perfil completísimo que define qué tipo de geek es uno. La idea es usarlo como firma en el correo electrónico. Las existencia de este código es uno de los mejores exponentes de una tendencia ya bastante extendida, la del Orgullo Geek. Su autor recomienda reconocer con alegría esta condición. "¿Así que piensas que eres un geek, eh? Pues el primer paso es admitirlo. No importa lo que diga la gente, los geeks son personas también, los geeks tienen derechos. Así que toma aire profundamente y anuncia al mundo que eres un geek". A continuación un ejemplo de mi código geek, el que me identifica como tal y me adscribe a un determinado grupo de geeks. Aunque parezca mentira, cualquier geek obtendría una cantidad ingente de información valiosa sobre mi, desde mi edad hasta mis opiniones políticas, pasando por todo tipo de gustos y aficiones, capacidad tecnológica, forma de vestir y estilo de vida de este puñado de letras y símbolos. Puede sonar a chino para los no iniciados, pero interpretarlo es mucho más sencillo de los que aparenta, enseguida se adquiere soltura. ------BEGIN GEEK CODE BLOCK------GITdxs:a-C++PL+W++N+wPS++PE++Y+PGP-t+5XR+tv-b+++DI+D+G++e++h-r+++x*------END GEEK CODE BLOCK------ Lugares de encuentro Las empresas de Internet y tecnología, las facultades de informática, matemáticas o ingeniería, los clubs de juegos de rol, las tiendas de informática y los salones recreativos, los cibercafés y las locales de juego en red, las convenciones de Star Trek o Star Wars... son lugares que, generalmente, están repletos de geeks. Pero para encontrar geeks conscientes de lo que son y con espíritu de comunidad hay que acudir a los festivales de Orgullo Geek, que se celebran desde hace pocos años a lo largo y ancho de Estados Unidos. Quien quiera consultar futuras y pasadas ediciones puede consultar el reivindicativo nodo GeekPride.org. Pero el hábitat natural del geek no está en el mundo offline, sino en la Red, que está llena de todo tipo de manifiestos, sitios de cómics y portales por y para geeks. Algunos de los más importantes son Geek.com, Geek.org, GeekCulture, The Geek Squad o Geeknews. Pero hay muchos otros nodos que acumulan un ingente tráfico de geeks. Dilbert y Userfriendly son dos cómics online imprescindibles para estos seres. También lo son sitios de noticias como Wired o Slashdot, de hecho, este último ostenta como lema "noticias para nerds". El IRC y los foros de noticias también son terreno abonado para que los geeks interactúen. Sujetos de estudio En cuanto a la literatura sobre los geeks, es más numerosa de lo que uno puede pensar al principio. Por desgracia para aquellos que no dominen la lengua de Shakespeare, toda está en inglés. Además de las que ya hemos mencionado más arriba, hay otros ejemplos destacados: Katherine Dunn escribió la novela Geek Love en 1989. Jon Katz, un acérrimo defensor del orgullo geek y escritor en Hotwired y Slashdot, escribió hace unos 3 años Geeks. ¿Quieren más? Paulina Borsooks escribió Cyberselfish, en la que describía el 'tecnolibertarismo', una nueva actitud política que parece ser bastante común entre los geeks. Richard Powers también se adentró en el tema con la novela Plowing the dark. Ellas también son geeks, pero menos... Existe la creencia, bastante extendida, de que el sexo de los geeks es como el de los ángeles. No es que sea inexistente, es que no está definido. Muchos geeks de pro alientan esta impresión con declaraciones como: "Las mujeres poseen un excelente hardware, pero habría que reescribir completamente el software" o "Tampoco hay tanta diferencia entre escribir código y tener sexo". No nos equivoquemos. A nadie le amarga un dulce y también se estilan los donjuanes entre los geeks, aunque es cierto que con mucha menos frecuencia que la del chico tímido al que le cuesta acercarse a una chica y entablar una relación. Sobre todo porque sus intereses y sus temas de conversación no coinciden demasiado con los del común de las féminas. Este desencuentro ha dado lugar a divertido libros como The Geek HandBook: User guide an documentation for the geek in your life, en el que la autora, Nikki Halpin, desmitifica a los geeks, defiende lo normales y buenos chicos que son y lo estupendo que puede ser tener uno en tu vida. Sólo hay que aprender a amarlos y a convivir con ellos y con sus peculiaridades. El único peligro es acabar siendo asimilada por la comunidad geek. En realidad lo que hay es un problema de proporción. Todos los típicos feudos geek son eminentemente masculinos, y pese a la creciente incursión de la hembra de la especie en el 'geekismo', lo cierto es que aún son minoría. El hecho de que existan nodos diferenciadores como geek-girl.com, geekchic.com o geekgirls.com es un claro síntoma de que aún no se han alcanzado las cuotas de normalidad exigibles. Familia cercana Los geeks son primos hermanos de los nerds y de los hackers. De hecho muchos de ellos son las tres cosas. Un nerd es tradicionalmente una persona que tiene dificultades para entablar relaciones sociales pero con conocimientos y habilidades especiales en materias inútiles a la hora de cosechar algún éxito entre las chicas como, por ejemplo, las matemáticas o la astronomía. El empollón de la clase que ha sido retratado tantas veces en las películas y las series de televisión norteamericanas. Un geek, en cierta manera, se podría definir como un tecno-nerd, un nerd enganchado a Internet y las computadoras. Hablar del universo hacker da para otro reportaje totalmente nuevo. Geek no es sinónimo de hacker, pero a veces es algo muy parecido. Eric Raymond en su célebre y estupendo Jargon File equipara bastante ambos términos. Digamos que casi todos los hackers son geeks, pero muchos geeks no tienen los conocimientos y la sabiduría tecnológica suficiente como para considerarse hackers. Cómo mucho podrían ser wannabees, o aspirantes a hackers. Geeks arquetípicos serían Bill Gates, en su variedad más nerd, o Linus Torvalds, en la vertiente hacker. Po Bronson, el periodista tecnológico autor del libro El nudista del turno de noche, es un ejemplo de geek en el mundo del periodismo. Fuente

Seguramente, más de un día te levantes y te preguntes: ¿qué hubiese pasado si hubieras decidido otra cosa en vez de la opción elegida? ¿Es posible que todo siga su curso y la vida siga por otro lado? Por poneros un ejemplo gráfico: imagínate que actualmente te dedicas a una profesión específica, pero que por otras razones, la decisión que tomaste en su día fuese distinta y todo el transcurso del tiempo hubiese cambio y tomase otros rumbos, dedicándote a otras cosas. Mejor dicho; cada posible decisión se vería reflejada en un universo paralelo al que vives actualmente. Todo suena a ciencia ficción, no lo dudo, pero lo que sí es verdad es que la posibilidad de que existan diferentes universos paralelos al nuestro, la sostienen muchos científicos, mientras que otros están en contra de ella. Pero como ni somos cosmólogos ni físicos, podemos comentarte de dónde surgieron estas ideas de cuentos o ciencia ficción, que ha día de hoy sigue siendo material de estudio para muchos. El progenitor de La Teoría del Multiverso (múltiples universos) es Hugh Everett, un matemático que posteriormente se especializó en Física Teórica. Everett mantenía que cada situación podría desencadenar muchos sucesos posibles y que todos ellos tienen lugar en diferentes universos. Por volverte a poner otro ejemplo: Nos situamos en nuestro Universo, nos duele la cabeza y decidimos tomarnos una pastilla para paliar contra el dolor. ¿Cuáles son las diferentes opciones a las que Hugh Everettt hacía referencia? Pues que una vez tomada pueda desaparecer el dolor o por el contrario no causar ningún efecto sobre tu cuerpo. Pero no queda todo aquí, sino que el dolor de cabeza está pero decides no tomarte ninguna pastilla. Todas estas posibilidades sí que sucederían, pero en Universos paralelos al nuestro. Actualmente, cosmólogos como Alexander Vilenkin, nos explican y llevan susteorías mucho más allá, donde nos comenta que NO solamente hubo una Big Bang, sino que suceden a día de hoy y seguirán sucediendo en el futuro. Es más, se describe a los diferentes universos como a burbujas en expansión, paralelas entre si y que contra más cercana a la nuetra en particular ( a nuestro Universo nos queremos referir), más parecida serán las situación que allí sucedan. Por el contrario, contra más lejos, menos coincidencia y más cambiaría “la historia”. Por otro lado, he podido encontrar una entrevista que realizó el famoso divulgador científico Eduard Punset, a Vilenkin y Punset le hace una pregunta que me llamó mucho la atención y es que ¿si podríamos enviarle algún mensaje a esos Universos paralelos? ilenkin contestó o es lo que yo he podido entender, que a no ser que las burbujas (Universos) se tocasen entre sí, nos sería imposible, porque aunque los Universos están en expansión, el espacio donde se encuentran también se expande y a una velocidad superior, así que sería imposible que ambos universos se interrelacionaran. Es un tema que llama mucho la atención y que si nos ponemos a pensar en las diferentes opciones que cada situación vivida nos da, es verdad que toda la historia sería distinta y que toda esa historia debe ser vivida en otra parte. Fuente: mentescuriosas Atte: Reggae_And_Roots Espero que les haya servido

Si eres un auténtico paquete haciendo beatbox y tus amigos gangstas no te quieren en su pandilla, no te preocupes… ¡Te traigo la solución! Ya puedes hacer Beatbox con Google traductor, ¿Cómo? Así de fácil -Ve a Google traductor -Pon a traducir del Aleman al Aleman -Copia y pega lo siguiente en la caja de traducir: pv zk pv pv zk pv zk kz zk pv pv pv zk pv zk zk pzk pzk pvzkpkzvpvzk kkkkkk bsch -Clicquea en “Escuchar” -Sorpréndete Si quieres crear nuevos ritmos aquí te dejo una guia para hacerlo, ¿Eres capaz de hacer un ritmo nuevo? zk = suspended cymbal bschk = snare pv = brush bk = bass tk = flam1 vk = roll tap kt = flam2 kttp = flam tap krp = hi hat tap pv = short roll th = better hi hat thp, ds = instant rimshot. Espero que se hayan divertido... Atte: Reggae_And_Roots Fuente: www.amamavas.com<-------- Gracias _Yaco por recordarme