Rednex

ACLARO Este mail lo encontre hace mucho tiempo solo edite y agregue unas partes ya lo busque en T! y creo que no es repost Si lo es realizen la accion correspondiente (no me vallan a cancelar....) Disculpen si el post es algo pobre, es mi primer post ayudenme a ser NFU Hola, mi nombre es REDNEX. Sufro de raras y mortales enfermedades, saco malas notas en los exámenes, tengo miedo de que me secuestren y me ejecuten por medio de electrocución, y me siento culpable por no enviar 50 billones de malditos E-mail que me manda gente que en realidad cree que si uno los envía, esa pobre niña de 6 años de Getho con cáncer pulmonar causado por el humo del hombre malo que la secuestró para tomarle fotos pornográficas para su web site de pornografía infantil, recibirá 6 malditos céntavos por parte de "CHICLES MASCAMELA" cada vez que reenvíen el mensaje. ¿De verdad crees que Bill Gates te va a dar a ti y a todo el mundo $1000 si envías "su" correo? ¿Eres así de estúpido? Ohhh, ¡mira esto!. Si bajo la pantalla y hago un deseo, me Acostaré con cada modelo del catálogo de Victoria´s Secret! ¡Que montón de tonterías! Así que básicamente, este es un mensaje de JÓDANSE a toda Aquella gente allá afuera que no tienen nada mejor que hacer que Enviarme estúpidos E-mail en cadena. Tal vez los pequeños duendecillos malvados de las cartas en cadena vendrán a mi casa y me torturarán en mis sueños con una esponja por no continuar con la cadena que comenzó Jesús en el año 5 d.C. y fue traída por Cristoval Colon y si llega al año 2000, entrará en el libro Guinness de los récords mundiales como la más larga racha contínua de pendejadas. Que se jodan. Si vas a re-enviar algo, por lo menos que sea Algo medianamente entretenido. Ya he visto como 90 veces todos los mensajes de "mándale esto a 50 de tus mejores amigos y este pobre pedazo de pendejo de alguna forma recibirá un céntimo de parte de algún ´ricachon". Y no me importa. Muestra un poquito de inteligencia y piensa a lo que de verdad contribuyes enviando estos mensajes. Yo diría que contribuyes a ser cada vez menos popular. (y a saturar la red) Los Cuatro Tipos Básicos de Mensajes en Cadena: Mensaje en cadena tipo 1: (baja la pantalla) Haz un deseo!!!!! De verdad, pide un deseo!!!!! Oh por favor, eso nunca pasará!!!!!! Desea otra cosa!!!!! Eso no, pervertido!!!!! Ya se cansó tu dedo? PARA!!!!! No fue divertido?. Espero que hayas pedido un gran deseo Ahora, para hacerte sentir culpable, esto es lo que tienes que hacer: Primero, si no le envías esto a 5096 personas en los próximos 5 segundos, serás violado por una cabra loca y serás lanzado desde el último piso de un edificio alto y caerás en un montón de estiércol. Es en serio!. Porque esta carta no es como las demás, ESTA es de VERDAD!!!! En serio!!!!. Esto es lo que de verdad pasa: - Si le envías esto a 1 persona: 1 persona se encabronara contigo por haberle mandado un estúpido mensaje en cadena. - Si le envías esto a 2-5 personas: 2-5 personas se encabronara ncontigo por haberles mandado un estúpido mensaje en cadena. - Si le envías esto a 5-10 personas: 5-10 personas se encabronaran contigo por haberles mandado un estúpido mensaje en cadena, y pueden ser una amenaza para ti. - Si le envías esto a 10-20 personas: 10-20 personas se encabronaran contigo por haberles mandado un estúpido mensaje en cadena, y quemarán tu casa. Gracias!!!!!! Suerte!!!!!! **** Mensaje en cadena tipo 2: Hola, y gracias por leer este mensaje. Verán, hay un pequeño Niño muriéndose de hambre en Baklaliviatatlaglooshen que no tiene brazos, ni piernas, ni padres, ni perro que le ladre. La vida de este pequeño podría salvarse, ya que cada vez que esta carta es re-enviada, será donado un dollar al Fondo "Pro Niñitos Hambrientos sin Brazos Ni Piernas Ni Padres Ni Perros Que le Ladren" de Baklaliviatatlaglooshen. Recuerda, no hay manera de contar todos estos correos y esto es pura mierda. Así que hazlo. Envía esto a 5 personas en los próximos 47 segundos. Oh, y recuerda, si accidentalmente le envías esto a 4 o 6 personas, morirás instantáneamente. Gracias!!!! **** Mensaje en cadena tipo 3: Hola!!! Las cartas en cadena han existido desde 1897. Eso es increíble porque antes no había e-mail y probablemente tampoco había tantos carajitos escribiendo cartas. Así que esto funciona así. Pásala a 15067 personas en los próximos 7 minutos o algo horrible te sucederá. Algo como: Estúpida Historia de Terror #1 Petra López estaba caminando a Su casa desde la escuela un Sábado. Ella había recibido recientemente esta carta y la había ignorado. Se tropezó y cayó en una cloaca, y fue llevada por un río de mierda, hasta una catarata, por donde cayó. No solo quedó oliendo mal, sino que también quedó muerta. Esto te puede pasar a ti!!!!! Estúpida Historia de Terror #2: Mary Conazo, un niño de 15 años, recibió una carta en cadena Por e-mail, y la ignoró. Más tarde, ese mismo día, lo atropelló una bicicleta, y también atropellaron a su novio . Los dos se murieron y se fueron al infierno. Continuaron sufriendo en el infierno condenados a comer gatos hasta la eternidad. Esto te puede pasar a ti!!!!!! Recuerda, puedes terminar como Petra y Mary. Solo manda Esta carta a todos tus amigos y todo estará bien. ***** Mensaje en cadena tipo 4: Como si te importara Aquí te envío un poema que escribí. Mándaselo a todos tus amigos: Amigos Un amigo es aquel que siempre está a tu lado Un amigo es aquel que no le importa que huelas a mierda Un amigo es aquel que no le importa que seas horrible Un amigo es aquel que te limpia después de que cagas Un amigo es aquel que se queda contigo toda la noche mientras lloras por tu patética vida Un amigo es aquel que hace como si le cayeras bien cuando de verdad piensa que te debería violar una manada de cabras salvajes y que luego te comieran perros hambrientos Un amigo es aquel que te limpia la taza del W.C., aspira la alfombra, cobra y se va...ah no, esa es la criada Un amigo no es aquel que te envía cartas en cadena para que sus deseos de ser rico se hagan realidad Ahora, pásalo!!! Si no, tendrás una muerte lenta y dolorosa, Comido vivo por gusanos africanos. **** &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& Mensaje en cadena Tipo 5 (extra) Fwd: FW: re: VIRUS (EN ESTA PARTE VAN A MADRES DE CORRES DE JENTE Q NI CONOCES) Si reciben un mail titulado "mi madre se comió a tu perro" no lo abran ya que contiene un virus de origen asiático que causará una explosión nuclear en su disco duro, matándole en el acto a usted y a todo su entorno. Por si fuera poco, antes de ejecutarse, el virus será enviado a todas las direcciones de su directorio y a todas las direcciones de los directorios de sus amigos y familiares. Esta información fue publicada esta mañana en la página Web de la Nasa, el Web site de IBM y Disneylandia. Este virus es muy peligroso y no existe antivirus. Pasen la información a toda la gente que puedan, y con un poco de suerte colapsaremos la red con estas pendejadas. &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& Recuerda, si recibes uno de esos mensajes en cadena, ignóralos (amenos que quieras hacerle perder su tiempo a la jente). Si es un chiste o algo así, envíalo pero siempre con los emails de los destinatarios ocultos. Y RECUERDA, SI NO MANDAS ESTO A TODOS TUS CONTACTOS ME VALE MADRES!!!!!!!!!!

Se trata de un video que nos explica 6 formas distinas de orinar en la via publica, ojo! no les recomendamos que lo hagan! solo en casos de mucha urgencia, que estoy seguro que la aplicaran tips o trucos para pedas en fin! este truco solamente aplica para hombres! uno de ellos es orinar tapandote el chile con un periodico, otro consiste en avanzar normalmente mientras hablas por telefono, y hasta el tipico de llenar un bote y tirarlo.. chequen el video! link: http://www.youtube.com/watch?v=2MsEaRbVuzs

Uno de los mejores Strip fails que he visto XD link: http://www.youtube.com/watch?v=6l7fX8ykA_Y

Dedicado a todas las madres en su día Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO: “Si se van a matar, haganlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!” -Mi madre me enseñó RELIGION: “Reza para que esta mancha salga de la alfombra.” -Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO: “Porque yo lo digo, por eso… y punto!!!!” -Mi madre me enseñó PREVISIÓN: “Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un accidente.” -Mi madre me enseñó IRONIA: “Tú sigue llorando, veras como te doy una razón para que llores de verdad.” -Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO: “Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!!!” -Mi madre me enseñó OSMOSIS: “Cierra la boca y come!!!!!” -Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO: “¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!” - Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD: “Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo.” -Mi madre me enseño METEOROLOGIA: “Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto.” -Mi madre me enseñó VERACIDAD: “¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!” -Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO: “Deja de actuar como tu padre!!!!!” -Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA: “No me rezongues, cállate y contéstame: ¿por que lo hiciste?” -Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO “No me, no me… que te, que te…” -Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA: “Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!!” -Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA DE Mexico: “¡Como sigan chingado los voy a mandar a quinta la chingada!” -Mi madre me enseñó BIOLOGÍA: “¡Tienes menos cerebro que un mosquito!” -Mi madre me enseñó LÓGICA: “Mamá, ¿qué hay de comer?”" ¡COMIDA!” -Mi madre me enseñó RECTITUD: “Te voy a enderezar de un chingadazo!!!” ¡¡¡GRACIAS MAMA!!!….