ReB3LDE
Usuario (Argentina)
Google permitirá realizar búsquedas por voz y a través de imágenes La multinacional norteamericana Google anunció que va a incorporar la búsqueda por voz e imágenes, ya disponible en sus dispositivos móviles con sistema operativo Android, a los ordenadores tradicionales. En un encuentro virtual con los medios, el miembro del equipo de búsqueda de Google Amit Singhal aseguró que la compañía con sede en Mountain View (California) hizo estos avances para "romper las barreras entre el usuario y el conocimiento". Google incorporará dos íconos en la barra de búsqueda: uno con un micrófono, que activará el reconocimiento de voz, y otro con una cámara de fotos, que permitirá introducir una imagen para buscar resultados relacionados. El buscador de voz, cuyo tráfico desde dispositivos Android se sextuplicó a lo largo del año pasado, estará basado en el archivo sonoro que ya tiene la empresa de estos terminales. Singhal consideró este crecimiento como un "éxito" que se debe a la precisión y ubicuidad de esta opción en las distintas funciones de los teléfonos Android y a que "el habla es lo más natural que hacemos los humanos". Por otro lado, la búsqueda por imágenes, una adaptación de la aplicación Goggles que tiene Google para su sistema operativo de móviles, funciona mediante varias opciones: copiar la dirección de una foto en internet, cargar una instantánea desde el ordenador o arrastrar un ícono desde el equipo hasta la barra de Google. Además, un complemento de software de los navegadores Chrome y Mozilla permitirá a los usuarios hacer clic con el botón derecho en un archivo de foto y buscar resultados relacionados con esa imagen en Google. La búsqueda de imágenes se presenta para las páginas de la compañía en 40 idiomas, mientras que la de voz está disponible en inglés desde la web Google.com. No obstante, Singhal anunció su disponibilidad "en el futuro" para otros idiomas. La compañía también presentó hoy una mejora en el tiempo de obtención de resultados de Google Pages, que reduce entre 2 y 5 segundos de media el tiempo de espera total desde que un usuario busca algo hasta que se encuentra en la página cargada. Este avance se basa en que, mientras el usuario navega por la página de resultados obtenidos con Google, el buscador "precarga" la información de la web que desea encontrar. Para ello, Google utiliza 2.000 factores que predicen la información que está buscando la persona, entre los que está su ubicación, siempre que el consumidor acepte los permisos. Esto se suma al desarrollo que realizó la compañía el año pasado de Google Instant, que permite que los resultados aparezcan de manera automática mientras el usuario va escribiendo en la barra de búsqueda. Fuente: http://www.infobae.com/notas/587666-Google-permitira-realizar-busquedas-por-voz-y-a-traves-de-imagenes.html
El otro dia estaba en el bondi viajando a la casa de un familiar y un boludo estaba a todo volumen con el cel escuchando cumbia de un grupo llamado Guachiturros !! Queria matarlo con mis propias manos (literalmente) luego me acorde de un post en taringa de estos pibes bailando unos pasitos hemorroidescos y buscando ese post y los videos para reirme con mis amigos una noche al pedo encontre esto Con este vídeo comenso todo, ellos bailando como si fuera que tienen el trasero paspado link: http://www.youtube.com/watch?v=T4IINlRNAO4&feature=related Esto es dudoso link: http://www.youtube.com/watch?v=Pv0fC9mW0Ec&feature=player_detailpage Esto se asemeja a mis sentimientos hacia ellos link: http://www.youtube.com/watch?v=-9Cp1guhBFQ&feature=related Este contenido esta subido con fines humorísticos, no se si realmente son homosexuales o lo que sea, tampoco no discrimino ni quiero desatar polemica, yo respeto a todos (excepto esta música)
SACARÁN DE CIRCULACIÓN TODOS LOS CDS DE LOS WACHITURROS PARA DISMINUIR EL ÍNDICE DE ANALFABETISMO EN EL PAÍS La secretaría de Educación impuso esa medida para que todos los jovenes y niños vuelvan a animarse a pisar un establecimiento educativo y la corten con el sueño de "dejar la escuela, inventar un paso de mierda y salir en Pasión de Sábado" En una medida polémica, la secretaría de Educacion junto con el Gobierno Nacional han decidido combatir fuertemente el analfabetismo en la Argentina sacando de circulación todos los CDS de "Los Wachiturros". De esta manera se cree que los números actuales de analfabetismo bajarían un 20% de una semana a otra. Para evitar que alguna canción suene clandestinamente, agentes secretos de las fuerzas de seguridad intervendrían todos los programas "ARES" y cuando un cibernauta intente poner en la opción de busquedas "Los wachiturros", automaticamente se baje a la Pc 4 libros sobre literatura romana y dos poemas de Borges. También se enviarán agentes entrenados especialmente para vivir con "villeros" y mezclarse entre ellos para luego dar la señal de alarma por si alguien de esos lugares pudo conseguir clandestinamente algún cd y ponerlo a todo volumen. Para esta tarde se preveen varios allanamientos en la casa de Hernán Caire, del que se disfraza de mina gorda en Pasión de Sábado y de la bailarina que baila en el programa sobre la tarima derecha y que tiene un tremendo hachazo (?) entre sus piernas. Los wachiturros volverían al fotolog. En una medida polémica, la secretaría de Educacion junto con el Gobierno Nacional han decidido combatir fuertemente el analfabetismo en la Argentina sacando de circulación todos los CDS de "Los Wachiturros". De esta manera se cree que los números actuales de analfabetismo bajarían un 20% de una semana a otra. Para evitar que alguna canción suene clandestinamente, agentes secretos de las fuerzas de seguridad intervendrían todos los programas "ARES" y cuando un cibernauta intente poner en la opción de busquedas "Los wachiturros", automaticamente se baje a la Pc 4 libros sobre literatura romana y dos poemas de Borges. También se enviarán agentes entrenados especialmente para vivir con "villeros" y mezclarse entre ellos para luego dar la señal de alarma por si alguien de esos lugares pudo conseguir clandestinamente algún cd y ponerlo a todo volumen. Para esta tarde se preveen varios allanamientos en la casa de Hernán Caire, del que se disfraza de mina gorda en Pasión de Sábado y de la bailarina que baila en el programa sobre la tarima derecha y que tiene un tremendo hachazo (?) entre sus piernas. PASATE POR MIS OTROS POST
ReB3LDE fué en busca del grupo tropical del momento: "los wachiturros", un grupo de música compuesto por 6 pibes que están triunfando en la movida tropical gracias a la masiva sordera de la gente y sus movimientos indescifrables que los hace creer que son los nuevos Jhon Travoltas argentinos. Nos acercamos hasta su estudio de grabación para hablar con ellos y salió esta bonita entrevista. link: http://www.youtube.com/watch?v=VImS3zy7kto&feature=related ReB3LDE- (Abrimos la puerta y vemos como 6 pendejos se mueven raramente de un lado a otro mientras suena un tema que dice "Tirate un que? tirate un paso..." Chicos, perdonen. Pensamos que esto era un estudio de grabación y no una sala para adolescentes con graves enfermedades mentales...nos retiramos disculpen (UN WACHITURRO (?) ).- Momento loco, tirate un paso....que somos los Wachiturros! ReB3LDE- Como andan chicos, los confundimos. Por que bailan así? es una malformación de nacimiento o lo hacen de pelotudos nomás que son ? (OTRO WACHITURRO).- Ni lo uno ni lo otro, tiramos esos pasos para ganar minas... ReB3LDE.- Genial y funciona? (UN TERCER WACHITURRO).- La verdad que no. Seguimos vírgenes. La única manera de ponerla sería protagonizando películas pornos o yendo al boliche de Yohnny Allon para levantar ancianas, pero no queremos llegar a esto todavía. ReB3LDE.- Chicos, como se les ocurrió idear este tema buenísimo donde se repite infinidad de veces la frase "Tirate un que? tirate un paso" ? (apenas terminamos de nombrar la frase "tirate un que? tirate un paso", los seis pelotudos se levantan y empiezan a moverse epilepticamente formando la peor coreografía que hemos visto luego de ver a Rocío Marengo y Silvina Escudero danzar "el lago de los cisnes" en el teatro Tabarís) (UN WACHITURRO, EL QUE TIENE CARA DE DOS DE BASTO).- A nosotros no se nos ocurrió, una vez estabamos en la plaza tirando pasos y se nos acercó un hombre que ahora es nuestro representante y nos dijo "Chicos a partir de hoy van a estar bailando en sitios mejores que la plaza de Morón a las ocho de la noche...ustedes merecen ser ovacionados y admirados por gente ignorante y analfabeta por eso los voy a hacer populares llevandolos a Pasión de Sábado". ReB3LDE- Se conocen todos desde chiquitos? (UN WACHITURRO, EL QUE TIENE CARA DE GASTRITIS).- Nosotros 5 nos conocemos desde chiquitos, (señalando al cantante) pero a él no. Lo conocimos a través de nuestro representante que luego de encontrarnos en la plaza de Morón tirando pasos y convencernos que tenemos mucho talento, nos dijo "Suban al auto chicos y vayamos a la rotonda de San Justo a buscar un cantante que siempre por ahí hay algún que otro pelotudo tarareando estribillos de musica yanki. Y ahí lo conocimos". ReB3LDE- Bueno muchachitos, gracias por la amabilidad llegamos al fin de la entrevista...(que lastima que no tengo un arma...) (LOS WACHITURROS A CORO).- Pero antes de irte....Tirate un que? tirate un paso.... ReB3LDE- Si si, otro día nos tiramos los pasos quedense tranquilos, solo esperamos que no sigan sonando a todo volumen en los celulares de la gente que viaja en colectivo porque vamos a tener que lanzar una campaña nacional de auriculares para los negros, chau chicos gracias por ser tan pelotudos.
SHOWMATCH: Soñador deja embarazada a Amalia Granata mientras bailan LAMBADA! "Baila Amalia y su soñador. Dueeeelooo", gritaba Marcelo Tinelli momentos antes de que el país sea testigo del primer embarazo televisivo en vivo y en directo por un canal de aire. El soñador de Amalia Granata, cuyo nombre no vale la pena nombrar debido a que no nos traería gente de google, sufrió un colapso severo en medio de la "lambada", baile original de las playas de Brasil, perdiendo la noción de su coordinación y sus actos lo que lo llevó a embarazar a la modelo sin su consentimiento mientras realizaban el baile pornográfico. Las imagenes fueron claras y contundentes, parecía como si estuvieramos viendo una película triple x pero con ropa. El poco argumento del programa para poner a todas las minas en bolas ayudaba a confundir a la gente que pensaba haberse olvidado de desenchufar el decodificador y estaba ante un nuevo programa argentino de la señal Venus. Los miembros del COMFER, luego de "dedicarle" varios minutos a la escena, observando y analizando cada escena y movimiento del programa tomó las riendas de su función y amenazó con cerrar el programa "Showmatch" solo en caso de que la modelo tenga mellizos. Pachano y Granata se dijeron de todo menos feo (?) Pero en lo que respecta a la calificación del baile, las puntuaciones fueron muy polémicas ya que Anibal Pachano tuvo un entredicho muy fuerte con la modelo, a la que acusó de ser una turra y hacer apología del embarazo entre los adolescentes. A continuación un extracto de la conversación entre Pachano y Amalia: (Pachano): Amalia, dejame decirte que no me gustó como le entregaste la churrasca al roñoso de tu soñador que tiene una pinta de rolinga horrible y además tiene olor a merlusa. (Amalia): Pachano, yo me acosté con Robin Williams y le limé el buje al Ogro Fabbiani. (Pachano): Y eso que tiene que ver? a que viene eso que dijiste? (Amalia): Nada, te lo quería contar por si no conoces mi fama ni vida televisiva que me llevó a los grandes medios. (Pachano): Bueno, por entregarle la churrasca mi nota es un"dos". (Amalia, al borde de un sincope): Pachano, me acosté con Fabbiani. Tené compasión de mi, pedazo de insensible. Luego, al borde del llanto, Amalia salió corriendo del estudio y paró un taxi, se subió y mientras se cepillaba los dientes le dijo al chofer "Lleveme al hotel más cercano donde haya un cantante internacional de poca monta. Estoy deprimida, necesito ser tapa de la paparazzi". La tensión en el programa duró durante todo el envío y el Lunes se sabrá como continúan las cosas en el Bailando.
TODO LO QUE PASÓ EN EL ENCUENTRO DEL GRUPO Y LA CONDUCTORA, LO TENES ACÁ.”.22:02 HS: Susana presenta al grupo del momento. Inmediatamente sale un ser de la nada con cara de estar sufriendo un “estreñimiento” intestinal haciendose el sexy. Es Leíto.22:03 HS: Susana ve a Leíto tirandose pasos y grita “Es horrendo, una cosa espantosa entró a mi living. Producción traigan los rifles”.22:04: Leíto le dice a Susana “Noo Zuzana soi Deito de los guachiturros y sho bailo azii”22:05: El grupo empieza a cantar “Tirate un que, tirate un paso”. Un tema interesante que está dedicado a los que sufren de amnesia ya que la frase “Tirate un que? Tirate un paso” la repiten como 50 veces como para que la gente no se olvide lo que tiene que hacer mientras suena el tema. Al final por más que uno no quiera termina tirandose un paso, convencido por el mensaje de la banda.22:15: Susana los lleva al sofá de su living. Lo ve a Leíto más de cerca y le pregunta “Ah pero vos jugas de wing izquierdo en la selección. Cuál de ustedes es Messi? Producción me tendrían que haber avisado que vino Di María a mi programa”.22:20: Susana les pregunta si es verdad que la Secretaria de Educación sacará de circulación todos sus cds para aumentar el turismo en el país.22:21: Susana pide por favor que traigan un desodorante de ambiente porque no soporta el “olor a secundaria sin terminar” que hay en la tribuna y en el estudio.22:22: Un gracioso tira un diccionario a la tribuna donde se encuentran las fans de los wachitturros. El SAME entra de urgencia al programa y diagnostica: 23 infartos cerebrales.22:30: La cámara enfoca a una fanatica de la tribuna que sonríe y puede verse claramente que no le falta ningún diente. Las demás fanáticas la cagan a piñas instantes después “porque no es del palo”.22:56: termina la entrevista. Los wachiturros ooooootraa vez vuelven a cantar el “Tirate un que? Tirate un paso Susana le pegunta a su asistente “Che, posta que el cara de gastritis no es Di María el de la selección?”.link: http://www.youtube.com/watch?v=VPJbLO3Xlcc
Hace unos días estuve involucrado en una de esas charlas de café pasionales, esas donde se arreglan los problemas del mundo. Esas charlas en donde aparecen verdades de los principios de los tiempos y que por ser sumamente evidentes es superfluo pensar de otra manera. Bien, hace mucho tiempo que me vengo cuestionando la visión Freudiana de un mundo sumergido en una sexualidad que dirige todo nuestro pensar. Una de las verdades sumamente evidentes, y que hizo que buscaran mi opinión, fue la forma de los desodorantes. Resumiéndolo en "¿no tienen formas fálicas todos los desodorantes?". Pregunta que a atormentado a más de un macho latino. Y fue la ocasión de poner a prueba la critica.La versión muy difundida y generalizada del pensamiento Freudiano es que todo esta orientado, dirigido y es, a su vez, su causa y su objetivo ultimo, el sexo. No quiero decir que Freud viera al mundo enteramente en forma sexual, que cualquier cosa estuviera sumergida en sexo y que fuera el principio rector de nuestra psicología. Pero tampoco hay nada para que no podamos decir que así fue. Diría que Freud sentó las bases para que cualquier hijo de vecino, con un poco de lectura o solo algo oído de él, se lanzara a interpretar a mansalva sexualmente el mundo. Quizás este siendo caritativo con Freud. Se equivoco muchas veces, pero es de humanos hacerlo. Pero ahora, que sus seguidores repitieran hasta el cansancio esto y los exageraran más allá de cualquier desvario extremo que pudiera tener Freud ... es otra historia. Freud se equivoco, pero ¿por que seguir equivocandonos?. Dejemos que Freud muera en paz de una vez. La pregunta del millón : ¿Por que los desodorantes tienen esta forma cilíndrica? ¿Es la industria de los desodorantes un asunto fálico?. ¿Un complot machista? ¿Todos los de la industria del perfume son homosexuales encubiertos? ¿una especie de conspiración fálica? Hace tiempo me tope con esta pregunta sumamente ... irrelevante, pero que parece tan obvia su respuesta a la vista del psicoanálisis. Parecería que el psicoanálisis tiene la respuesta hasta para esto. Alguien aventuro a decir que el éxito de los desodorantes estaba basado en la forma que tenían, atrayendo al publico femenino y a toda clase de publico que tuviera preferencias fálicas. Hasta la película Cashback en un momento hace, a su forma, esta misma interpretación. Nosotros podríamos aventurar que los hombres desean tener un segundo pene para atraer más mujeres, y que un buen desodorante es el olor de ese segundo pene que atraería más mujeres.1 O que es un sustituto de los menos dotados o los castrados maternalmente hablando. Y podríamos seguir y seguir y seguir ... El problema es que plantear esto puede parecer lógico y hasta obvio para el psicoanálisis. Si usted es psicoanalista no querrá dudar de esto obvio y dudara de la sexualidad de toda la industria del perfume. No vaya a pensar que perdió tiempo estudiando en la Facultad cualquier cosa inútil. ;-) Pensemos esta conspiración de forma más sencilla. Pensemos con navaja en mano. ¿Que es en sí un desodorante? Es un contenedor del producto que se esta vendiendo. En el caso de una gaseosa, es un liquido y la botella su contenedor. No se puede vender un liquido sin un contenedor. El envase del desodorante es su contenedor. Me disculpo por esta verdad de perogrullo, pero es lo que se pasa por alto más fácilmente y al momento de concluir algo es critico tenerlo en cuenta. ¿Entonces por que no un contenedor de diferentes formas como los perfumes? Debido a su método de aplicación. Se utilizan en los aerosoles un gas a presión para lograr su aplicación uniforme. Un gas a presión empuja al liquido y lo hace salir a gran velocidad por el pico del aplicador del desodorante. 2 Esto nos lleva a otra pregunta. ¿Que recipiente es mejor para contener un gas a presión? Una forma esférica es la mejor forma de contener algo que ejerce presión sobre las paredes de su contenedor. Los fluidos (gases y líquidos) transmiten las presiones en todo el seno del fluido. Dicho de otra forma, la presión que ejerza el fluido es igual en todo el fluido, por lo que una esfera es el contenedor ideal. Un forma cuadrada terminaría siendo "acilindrada" por la presión del gas en el mejor de los casos. Podríamos tener un contenedor gaseoso cuadrado, pero su coste, de seguro sera mucho mas elevado que el cilindro para contener un gas. Requería muchos esfuerzos para que no se acilindrara o estallara. Ahora, una forma esférica no es muy cómoda para el traslado y no es económica en el manejo de espacio. Los cilindros de gases a presión, como los de oxigeno, son cilíndricos con punta redondeadas, siendo lo mas cercano posible a una forma esférica, por lo tanto mucho mas comodas. Es mucho mas fácil su manipuleo y su almacenaje. Bajemos la escala a los desodorantes personales y pensemos en su manipuleo, o sea que debo sostenerlo con una mano. La forma cilíndrica es mucho mejor que una cuadrada, piramidal, esférica o de cualquier otra forma al momento de aplicarlo en una axila. Es la más sencilla de fabricar teniendo en cuanta la relación entre manipuleo y la contención del gas. Si sacamos el gas a presión de la ecuación, ¿no deberiamos ver formas diferentes en los desodorantes? Si y no. La forma cilíndrica se estaría manteniendo ya no por contener un gas a presión, si no por su mejor manipuleo. Alguien hizo notar en la charla de café : "¿Y los desodorantes a bolillas no son realmente fálicos?" haciendo referencia a su forma extremadamente sugerente. Aquí la cuestión pasa por la dosificación esencialmente. El gas a presión es el elemento principal para aplicar el desodorante y si no lo usamos deberiamos buscar otro método dosificador. La bolilla se empapa en el liquido desodorante y se distribuye más eficazmente que si nos empaparamos la mano y nos las restregaramos en la axila. Un extra es que esta forma esférica de la bolilla se ajusta bastante bien a la forma concava de la axila. Esta ultima razón hasta parece tener mayor peso que la dosificación. Algunos seguidores de Freud dirán que exagero al decir que se intenta psiconanalizar la forma de los desodorantes y que "profesionales" serios no llegarían a este extremo. Sea. Pero esto mismo profesionales no dirán nada sobre estas exageraciones hechas por los cultores del psicoanálisis salvaje, y hasta parecera que las apañan al ponerlas en consideración. No son rechazadas de pleno, si no que son puestas como conclusiones lógicas del pensamiento psicoanalítico y puestas revisión, por decirlo de alguna forma. No son rechazadas de pleno. Se las digna con la duda de que posiblemente sea así como se concluye. Esta idea del "complot fálico", por llamarlo de alguna forma, la encontraremos diseminada por diferentes lados : estructuras elevadas como edificios y monolitos, trenes alargados que se sumergen en cuevas, en la forma del avión Concorde, submarinos, etc. Y en cada uno de los casos tendrá una explicación mas sencilla y creíble que suponer que los ingenieros toman formas fálicas para sus diseños y que los demás apoyan a estos con sus deseos fálicos puesto que también los tienen. El psicoanálisis no hace nada en contra de estas exageraciones. Las llegan a admitir como conclusiones lógicas que se desprenden del núcleo del psicoanálisis. Hasta parece darle un guiño con el ojo. Si sigue una lógica de pensamiento psicoanalítica es muy factible que caiga en exageraciones como esta de la forma fálica del desodorante. El psicoanálisis tiene la semilla de estas exageraciones, así que uselo con extremada precaución, si no terminara creyendo en esta conspiración fálica y dudando de su sexualidad cada mañana al ponerse desodorante.
EXCLUSIVO: LAS FOTOS PROHIBIDAS DE ROBERTO PIZZA!!! Un nuevo escándalo web sacude la blogósfera argentina cual terremoto japonés. Esta vez, el protagonísta del alboroto es Roberto Pizza, un otrora conocido sastre del barrio de Flores que al parecer ahora se dedica a meterse carbohidratos por ciertos orificios de su cuerpo mientras se toma fotos con su celular. En las fotos, exclusivas de 3BM, se puede ver a Roberto, quien posando descaradamente con mirada lasciva y lengua anhelante acomete una flácida porción de muzzarella y cantimpalo, mientras solapadamente se retuerce el pezón izquierdo.En otra, con mirada provocativa se saborea con innegable placer, mientras un delgado hilo lácteo corre por su mentón.En la última de las imágenes, vemos como el sastre da rienda suelta a sus apetitos carnales metiéndose todo el pedazo (de pizza) mientras su mano mece sugestivamente la botella de cerveza. Se teme que todo esta operación mediática sea una represalia de una respetable anciana (conocida como "La Mirtha" que organizaba tallarinadas a beneficio en el Club Social, a la que hace unos días Pizza habría acusado publicamente de vender la ropa que el sastre le habría donando para Cáritas, vestimentas que procedían de clientes que no le habían pagado al sastre su compostura. Existen fotos adicionales en las que Roberto se sigue consolando con la botella de cerveza, un salame picado grueso y un rollo de fainá, pero los cagones de la dirección artística de 3BM ha decidio no publicarlas, porque sinó la pareja de Roberto se va a chivar y nos va a mandar un mail amenazándonos con meter abogados, y francamente no nos bancamos más de un pelotudo por semana.