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Catollica, la banda más cristiana del mundo - Megapost ¿Qué carajo es Catollica?: Catollica es una parodia de la vida de una banda de Rock-Metal Cristiano. Desarrollado en varios videos, Catollica va narrando la historia de una banda desde sus orígenes, durante su apogeo y el posterior derrumbe del éxito consumado por los excesos, la locura, dichos, orientación sexual de los integrantes y otras locuras... Super recomendable, único y muy divertido. Soo apto para aquellos que entiendan este humor bizarro... Historia: Catollica es una banda de rock cristiana, formada de la unión de integrantes de dos bandas: Los Satanes: link: http://img.webme.com/pic/c/catollica/satanes.jpg En Los Satanes estaban San Toro y el Garcangel Gabriel. La otra banda era La Cruz que es Vástica, en la cual estaban Angelito y Jebucristo. Una vez formada la banda, empezaron a tocar, comenzando con un estilo Pop, luego Heavy Metal, también un Rock Progresivo, junto a una orquesta Sinfónica, para pasar luego al Hip-Hop o al Punk, llegando a tocar Jazz y desembocando finalmente en el fantástico Rock Cristiano, en el que no se esforzaron mucho en cambiar la letra: cambiaron todos los "Baby" por "Cristo", todos los "Nena" por "María", todos los "Viejo" por "Dios". Un día Catollica saca su primer hit, "Cristo", el cual trae una tormenta de dinero, éxito y monjas, pero en medio de esa tormenta de éxito, Jebucristo sorprende a Angelito y al Garcangel manteniendo relaciones sexuales, y engranado por semejante situación, decide contarselo a San Toro, pero este aprovecha el momento para contarle a Jebucristo que era Judío... Esto genera un terrible malestar en la banda, la cual decide su separación. Cuando parecía que Catollica había terminado para siempre, un movil entrevista a cada uno de los integrantes de la banda, quienes aseguran que la banda se iba a volver a juntar, y que todo eso de que San Toro era judío era todo marketing (Aunque el noviazgo Angelito - Garcangel era cierto). Luego de otra época marcada por el éxito, la Banda más Cristiana del Mundo decide buscar un bajista, haciendo audiciones en las que solo hubo tres participantes: Homo Star, un travesti que hacía maravillas con el bajo, quien fue el/la profesor/a de Flea, de Red Hot Chilli Peppers, quien no es aceptado por Jebucristo por ser un travesti. El otro era Roberto Judokovich, un Bajista de la banda Judiadeth, quien era espectacular y mágico en el bajo, pero el sentimiento nazi de Angelito no le permite entrar en Catollica. Finalmente, el Virgen Mario termina entrando a Catollica por ser el menos anormal de los aspirantes al bajo de Catollica. Este bajista había tocado una sola vez el bajo, pero era el último, asi que fue contratado por Jebucristo. Seguimos con las épocas de éxito y toda esa mierda... Ahora Catollica gana muchos premios, gracias a las Habilidades de "Mano Mágica" San Toro en el truco, cuando ganan el Torneo de Truco Clarín 2008, y cuando deciden sacar un disco, y su tema "Pastor of Muppets", canción que da origena su apodo the Pastors of Muppets. Pero no todo fue éxito para Catollica (Aunque esta página diga lo contrario), ya que un día Jebucristo decide suicidarse tras perder en el Crash Bandicoot. Tras este desastre, los integrantes de Catollica se dedican a cosas distintas, cuando San Toro se empeña en buscar las Esferas del Dragón para revivir a Jebucristo, y lo consigue haciendo aparecer a Jebucristo de su armario. Al poco tiempo de reunirse la banda, Catollica pierde a otro integrante, el Garcangel Gabriel, en manos de It, el Payaso (Eso, el payaso para los bobos). Hoy todos nosotros, fanaticos de Catollica nos preguntamos... ¿Volverá El Garcangel Gabriel para que Catollica se vuelva a juntar? Medio pelotudo habría sido terminar esta historia de esta manera... El Garcangel vuelve... Ese día fue medio raro... todo comienza con una seguidilla de imágenes del Garcangel, en conmemoración a su desaparición, para que luego apareciera Jebucristo y se pusiera a poner anuncios en puertas y paredes de que si encontraban al Garcangel que llamaran, pero como no consigue hallarlo, llama a Angelito para la contratación de un nuevo Baterista, su nombre era Patito, quien solo sabía decir "Buenos días", "Paz y bien" y "Patito". Angelito termina descubriendo que Patito no era mas que una de las tantas personalidades del esquizofrénico Garcangel Gabriel, quien luego termina volviendo a ser el viejo baterista de Catollica, y sin ninguna otra cosa para decir, Jebucristo se va a ensayar con sus dos amiguitos. ¿Cómo fue que volvió el Garcangel Gabriel, si It, el payaso, se lo había llevado? Según la versión oficial que nos dió el Baterista de la banda, el payaso solo quiso darle "Galletitas y un Globo". Tras esta nueva reunión de la banda, vuelven a tener éxito, sobre todo con Hits como "Bosta" y "La parábola del Sembrador", pero todo el éxito de Catollica resucita cuando hacen su presentación en el Quilmes Rock, cuando tocan "Los Cuatro grandes del Religius Metal" en la fecha religiosa (Catollica, Judiadeth, Protestantica, y Musulmanescense). Allí ocurre la venganza del Bajista de Judiadeth, matando a Jebucristo, quien nuevamente es resucitado con la ayuda de las esferas del dragón. Tiempo más tarde, el bajista de Catollica, el Virgen Mario, es descubierto vendiendo marihuana a un cantante de Rock. Por este motivo es llevado a prisión, pero sus amigos lo bancaron, y fueron juntos haciendo giras por varias cárceles, en total 8 cárceles, lo que le dió origen al nombre de la gira "Death 8", por los 8 muertos durante los 9 motines que sucedieron durante la gira. Metallica se solidarizó con Catollica y les dedicó el disco, el tema y el video "St. Anger", en honor a su gira por las cárceles, copiandose de los Catollicos haciendo el video de "St. Anger" en una cárcel. Un tiempo después, Catollica recibe un golpe fatal, su separación... Esto surge un día en el que el Virgen Mario se pone a tocar la guitarra de Jebucristo, y se da cuenta de que es complicado tocar con púa, y entonces se pone la púa en la boca y se pone a tocar con los dedos, pero en una, se traga la púa y grita "La concha de Diós", y al ver esto como una falta de respeto hacia Dios (No porque fuera un insulto, sino porque las mujeres tienen concha, pero si es un insulto decir que Diós es mujer), Jebucristo decide comunicarle que la banda se cancela, mensaje similar que quería contar Angelito, quien se quería dedicar a la música electronica. Al ver este desastre, San Toro acepta esto y aprovecha para dedicarse plenamente en lo único que buscaba... LA CONQUISTA DEL MUNDO, Y LA VENGANZA POR LA MUERTE DE SADDAM HUSSEIN... Pero su jefe, un hombre misterioso que aparece sentado en un sillón, le dice que lo único que lo podía ayudar a conquistar el mundo era Catollica. En su desesperación, San Toro obliga a Jebucristo a juntar nuevamente a Catollica. Al poco tiempo de la nueva reunión, todo siguió siendo dólares, premios, y demás para la banda más cristiana del mundo, que siguió y seguirá tocando por los siglos de los siglos... Amén... Videos de Catollica: 1- La banda más Cristiana del Mundo: 2- Pastors of Muppets Primera Parte: Segunda Parte: 3- En la pubertad del éxito: 4- Some kind of religion (El Documental de Catollica): Primera Parte: Segunda Parte: Otros videos de Catollica: Las aventuras del Garcangel Gabriel "Blu-Ray Gabi", la niña vaquera: Bloopers: Catollica - Bosta: Catollica - La pesadilla de San Toro: Catollica - La Parábola del Sembrador: Catollica - Días de Furia: Catollica - Keine Lust: Biografías de los miembros: Jebucristo: Nombre Real: Ataulfo Pietrafofa. Apodo: Schernes. Fecha de nacimiento: 21 de septiembre de 1992. Edad: 18 años. Profesión paralela con Catollica: Rector de la Universidad de Buenos Aires. Novias: Only One. Novios: Nunguno. Hijos/as: Se dice que no. Extrañamente es mayor que sus padres, Angelito y Garcangel Gabriel. Se dedicaba a las Artes Marciales, cuando un día le dieron una patada en la cabeza y se hizo rector de la U.B.A. Sus padres lo trataban de basura, hasta que se dieron cuenta que su hijo era mayor que ellos y se les ocurrió darle marihuana, pero al no conseguirla legalmente, decidieron darle una planta de orégano, la cual Jebucristo se fumó y luego de su internación que casi lo lleva a la muerte, decide formar una banda con Angelito, el Garcangel Gabriel y San Toro, quien aprovecha esta oportunidad para acercarse a su conquista del Mundo. Angelito: Nombre Real: Alfred Norbert Schneider. Apodo: Nazi/ Ghugue/ Cocnah. Fecha de nacimiento: 18 de diciembre de 1992. Edad: 18 años. Profesión paralela con Catollica: Skinhead. Novias: La Elux. Novios: Uno (El Garcangel Gabriel). Hijos/as: Uno (Jebucristo). Hijo de una madre musulmana y un padre judío, Angelito es un Nazi que quiere el amor entre las razas del universo. Su amor con el Garcangel Gabriel lo llevó a concebir a Jebucristo, aunque unos pocos dudan de esto, ya que Jebucristo es mayor que ambos. En el fondo odia al Garcangel Gabriel. San Toro: Nombre Real: Giuliano Labaque. Apodo: Huevo. Fecha de nacimiento: 19 de marzo de 1993. Edad: 18 años. Profesión paralela con Catollica: Aspirante a la dominación del Mundo. Novias: Una. Novios: Ninguna. Hijos/as: No. No caben dudas de que a San Toro le va a costar mucho llegar a dominar el planeta. Para ello entró a Catollica y no va a dejar que se separe (Por eso insistió tanto con revivir a Jebucristo con las Esferas del Dragon). Antes solo estaba en Catollica por beneficio propio, pero ahora se siente muy bien en la banda y si no consigue su objetivo, seguirá en Catollica. Ahora que conquistó el mundo se siente como Superman... Vease: Garcangel Gabriel: Nombre Real: Aberga Briel Patito. Apodo: Blu Ray Gabi. Fecha de nacimiento: 26 de noviembre de 1992. Edad: 18 años. Profesión paralela con Catollica: Ama de llaves. Novias: Ninguna. Novios: Uno (Angelito). Hijos/as: Uno (Jebucristo). Abandonado por sus padres legítimos y no reconocido por sus padres adoptivos, el Garcangel Gabriel, quien salió hace poco del manicomio por esquisofrenia (Tenía varias personalidades, como una llamada "Patito", en la cual era una chica que perseguía a Angelito gritando "Patito" ,frunciendo su cara, creciendose una joroba y perdiendo las articulaciones de sus manos), es un chico muy inteligente, aunque su cara no lo ayude, ni tampoco su familia ni nada ni nadie. Virgen Mario: Nombre Real: Mario Agustín Miguel Santiago Samuel Virgen-Veracruz. Apodo: Oso. Fecha de nacimiento: 7 de junio de 1993. Edad: 15 años. Profesión paralela con Catollica: Dealer y Arquitecto. Novias: Cinco. Novios: Uno y medio. Hijos/as: No reconoce a ninguno de los ocho que tiene. No hay mucho para contar del Virgen Mario, solo que antes de ser Catollico era Musulman y estaba a favor de la Poligamia. no pudo divorciarse de nadie, mucho menos de su pareja siamesa. Y algo más... Casi 1 año luego de que Catollica terminara su historia (Al menos por ahora) Jebucristo, Angelito y San Toro se unieron una vez más para crear su obra maestra... Bueno gente... Espero que lo hayan disfrutado, ningún comentario ofende