Raperss

Siii... las cosas buenas no acaban con "eo"... acaban con "mania" o "teria" Increíble pero me lo comí todo Y qué te parece: Púdrete Flanders? ¡Atrás, robots! ¡Nadie arruinará las vacaciones de mi familia más que yo, y tal vez el muchacho! Si algo te resulta difícil, no vale la pena que lo hagas. preguntas??... preguntas??... hayyyy... todo mi plan se vendrá a abajo!!! Toda la vida he tenido un sueño: conseguir todos mis objetivos. Y que tal si nos confundimos de religión y cada dia que pasa molestamos mas a dios Si cierro los ojos no tiene porque estar pasando. Marge, el niño se puso un camisa hawaiana y solo dos tipos de hombres usan esas camisas, los gays y los que viven de reventon y no creo que Bart viva de reventon porque es un niño Inclinemos la cabeza para orar... amado señor, seque estas ocupado tratando de espiar a las mujeres cuando se cambian de ropa y eso... !Oh, así que ahora tienen internet en los ordenadores! Te diré que la vida es una aplastante derrota tras otra, hasta que acabas deseando que se muera Flanders. Cuando no estoy seguro de algo, consulto con mis calzoncillos. Ellos tienen la respuesta a todas mis preguntas. Todos sabemos que el rock alcanzó la perfección en el 74. ¡Es un hecho científico! ¿Recuerdas lo que te dije de huir de los problemas?, pues vámonos "Para Empezar Presione una tecla tecla cualquiera" ¿Dónde está la tecla "Cualquiera? Un momento, ese no es el inspector de billeteras... Nunca voy a estar de baja. Estoy enfermo de ser tan saludable. Querido Señor: Los dioses han sido buenos conmigo. por primera vez en mi vida todo es perfecto tal y como está. Así que éste es el trato: Tu congelas todo tal y como está y yo no te pediré nada más. Si te parece bien, por favor no me des ninguna señal. Es ¡Marge! ¡Peso 108 Kilos! ¡Mira! ¡Estoy usando los agujeros que traía el cinturón! Sabes?, mis hijos te admiran mucho y gracias a tu lúgubre música, al fin dejaron de soñar en un futuro que yo no puedo darles... ¿Qué necesitamos de un psiquiatra? Ya sabemos que nuestros hijos están locos. Yo no entendí bien la película, la policia sabía que asuntos internos les tendia una trampa?? Con $10.000 seremos millonarios! Podremos comprar todo tipo de cosas útiles, como… ¡Amor! Que tal si tomo un baño y me resbalo con el jabón??... hay dios mio... me mataría!!! bueno es como tu quieras marge, voy a salir a la calle ahh, un momento ahh... espiar... a leny y carlos Homero no funcionar cerveza bien sin [Mirando Uruguay en un globo terraqueo] Hee hee! ¡Mira este país! ‘You-are-gay.’ Seguro que Einstein se volvió de todos los colores antes de inventar el foco. Por qué las cosas ricas serán tan deliciosas Dooonas... ¿Hay algo que no puedan hacer? Oh rencoroso señor, dime a quién abofetear y lo abofetearé. Lisa, los vampiros son seres inventados, como los duendes, los gremlins y los esquimales. No consigo quitarme tu canción de la cabeza. No me había pasado ésto desde que salió el bacalao. Las respuestas a los problemas de la vida no están en el fondo de un vaso, sino en la televisión. bueno cerebro, yo no te agrado y tu no me agradas, pero vamos a hacer esto y luego seguire matandote con cerveza Si algo va mal en la centrar nuclear, culpa al tipo que no puede hablar el español. los actos fueron una basofia anoche, todo es basofia, he visto muchas basofias pero estos son la mayor basofia entre las basofias Creo que no debería beber ebrio…. Espera un momento… estoy borracho, no debería hacerme caso. El otro día tenía tantas ganas de cerveza que me meti al estadio de Futbol y lamí el suelo bajo los asientos Bart, no quiero asustarte, pero tal vez el coco, el coco, este en la casa Este arma me ha costado todo, mi familia, mis amigos… Todo, excepto mi preciosa, preciosa arma. Y lo envolvemos en una alfombra y lo tiramos por un barranco!!! ¿Por que es tan importante ir a ese edificio todos los domingos? ¿No está Dios en todas partes? Tiene una voz dulce y celestial, ¡como Alf!, y aparece todos los viernes en la noche. ¡Como Alf! Salvame Jebus Vivir cada día como si fuera el ultimo… Buaaa voy a morir Sonó sono sono, me llaman del bar de Moe, en ese buen lugar, me gusta beber alcohol, cuando bebo cerveza no entiendo, porque todo da vueltas y vueltas... Baya... jamás beberé otra cerveza... - Cervezas!!!!... Deme 10!!! Internet...?? aún funciona esa cosa?? A lo hecho pecho Quizá, solo por una vez, alguien me llame ‘Señor’ sin añadir “Está usted haciendo una escena”. Un reactor nuclear es como una mujer. Solo tienes que leer el manual y apretar los botones adecuados. ¡¿¡Operadora!?! ¿Cuál es el número del 911? No podria hacerlo otro? Hay tres maneras de hacer las cosas, por las buenas, por las malas y al estilo de max powell que es a las malas pero mas rapido Quizas con algo más de morfina pueda recuperar mi memoria Cómo va a hacer la educación sentirnos mejor?. Cada vez que aprendo algo nuevo empuja a algo que ya había aprendido. Recuerda cuando hice aquel curso de probador de vinos, que se me olvidó cómo conducir… Leny y Carl son tontos!!... haaay... por favor no le digas nada a Leny y a Carl... si llegara perderlos..- Atooomico, se dice atoomico Los negros tienen nombres como carl y los blancos tienen nombres como lenny Chuchuruchuchu ¡Con diez mil dólares seríamos millonarios, y podríamos comprar cosas útiles como...amor! Marge, eres tan hermosa como la Princesa Leia y tan lista como Yoda Deben tratarnos como a reyes, somos americanos, los seres mas encantadores de la Tierra y compartimos nuestras prostitutas con Hugh Grant. Con evidencias puedes probar los que quieras, evidencias mis polainas!! Le fallaste a tu hija y Lisa lloró y yo lloré... y Maggie me vió. Bruuujo! Sin la presencia de un hombre en la casa puedes volverte afeminado en un segundo... ¡ay esta grasa no se quita! cama arriba, cama abajo... cama arriba, cama abajo... cama arriba, cama abajo... ¿Qué saben los niños de dinero? Darle dinero a un pobre ¿Qué te da un pobre? ¡nada! ¿Qué satisfacción tienes? ¡ninguna! Normalmente no rezo, pero si estás ahí, por favor, sálvame Superman. Solo porque no me importe no significa que no entienda. Jebús, Alá, Buda, los quiero a todos,¡sálvenme! a la gande le puse cuca!! Ahora vendrá ese momento feliz entre la mentira y el momento en que se descubre Noo... disfrutaba del sueño más maravilloso, llevaba corbata, sombrero y sin pantalones... ¿Cómo se supone que la educación me va a hacer más listo? Al contrario, cada vez que aprendo algo nuevo, algo que ya sabía desaparece de mi cerebro. Tú estás en todas partes, Señor, eres omnívoro. Para caerles bien a las personas tienes que hacer muchas cosas… para caerles mal, no tienes que hacer nada. En momentos así me gustaría que fuera un hombre religioso ¿Entiendes hijo? ¡el dinero está en el contrabando de licor! Y no en tu vandalismo infantil. ¿El whisky cuenta como cerveza? Me gusta la cerveza fria, la tele fuerte y los homosexuales, locas locas! No dejes que la muerte de Krusty te hunda muchacho. La gente siempre acaba muriéndose. Es así de simple. Es mas, mañana podrías amanecer muerto. Buenas noches. bien cereblro, todo depende de ti, si no descubro que es pierdo a Marge para siempre... el postre, el postre, el postre.... bueno pero luego trabajamos No quiero pasar una hora en la iglesia oyendo que me voy a ir al infierno Es importante saber escabullirse de las cosas. Es lo que nos diferencia de los animales...excepto de las comadrejas Me encantan los sabados de flojera, no como los falsos sabados que casi hacen que me corran Pero Marge, ¿Y si hemos elegido la religión equivocada? ¡Solo estaríamos enfadando a diós más y más cada semana! No me importa estar encerrado, siempre y cuando tenga suficiente cerveza en la nevera. Ser payaso es horrible, te odian los niños, te muerden los perros y admiran los ancianos La televisión da mucho y pide poco. Es la mejor amiga de un niño. Mmmm... y encima tienen nueces. si algo nos enseñaron los picapiedras es que los pelícanos son excelentes mezcladoras de cemento. Anda amiguito, di algo interesante, algo sobre la vida... El alcohol es una forma de vida, el alcohol es mi forma de vida. Librarte de formar parte de un jurado popular es facil. Solo tienes que decir que tienes prejuicios contra todas las razas. Llega un momento en la vida en que todo padre hace explotar la habitación de su hija... ¿Cuándo voy a aprender? La solución a todos los problemas de la vida no está en el fondo de una botella. ¡Está en la TV! dentro de cada hombre hay una lucha interna entre el bien y el mal que no se resulve.... soy homero el malo.... soy homero el malo... Siempre dude de la existencia de Dios, ahora se que existe, soy yo ¡Televisión! Maestro, madre, amante secreta. Soy la primera persona no brasileña que viaja atrás en el tiempo Momento que soy lento Hijo, si realmente quieres algo en esta vida, tienes que luchar por ello. ¡Ahora silencio! Van a anunciar los números de la lotería. Por Marge, y por todos los felices años que me la he pasado escondiéndome de ella en esta taberna. Me quiero volver chango!!!!! Hay dos tipos de estudiantes: los atletas y los nerds. ¡Como atleta es mi deber hacerle la vida imposible a los nerds!. Si me vas a regañar cada vez que digo una estupidez, voy a tener que dejar de decir estupideces!! Te amo cerveza y a ti Marge que me das cerveza Hoy estoy teniendo el mejor día de mi vida, y ¡todo se lo debo a no ir a la iglesia! Oh Claro, si te empeñas en ver el lado malo, acabarás viéndolo. Hijos, lo intentaron al máximo y fracasaron. La lección es: no intentarlo nunca Mmmmm chocolate, Mmmmmm cola invisible, mmmmm la rosca prohibida, mmmmm sacrilejioso, mmmmm croquetas, mmmmm merengue, mmmmm lo que sea... Los niños son una satisfacción que sólo la morfina puede superar. ¿Y qué pasaría si nos equivocamos de religión y cada domingo hacemos enfadar más y más a Dios? Holaaa... siiii... sabooor... donde estas??? Huaaa ja ja ja, miren a ese niño tiene senos... una toalla mojada... ven aca señorita!! ¡Anda la osa! Se esforzaron y para qué? Para nada. Moraleja: No se esfuercen más No es facil organizarse con una mujer embarazada e hijos con problemas. Pero de alguna forma consigo organizarme para ver la televisión 8 horas al día. Marge, no puedes preocuparte por algo toda tu vida, así que preocúpate de ello un rato y piensa en otra cosa. Hola Zorimbo, Qué ves? Yo ya soy un hombre muy difícil de sorprender. Wooo!!!, un coche azul (Disfrazado de Santa Claus) ¿Cómo te llamas Bart...icularmente? Siempre me he pregntado si existía diós. Ahora se que si… y soy yo. Me voy al asiento trasero de mi coche, con la mujer que amo, ¡Y no volveré en 10 minutos! No paro de hacer cosas. Primero tuve que llevar a tu madre embarazada al hospital a que te diera a luz, y ahora esto Digamos que el señor X Le dice a la señora Y: Marge, si esto no enciende tu motor, dejo de llamarme Homero J. Simpson! Bueno, es la 1 de la madrugada. Mejor ir a casa y pasar algo de tiempo de calidad con mis hijos. El poder es tuyo Marge...yo soy distinto a otros hombres... por eso compras mis pantalones en un tienda especial Afeito mis hombros.... y todo mi cuerpo... yeah yeah... Una mujer es como una cerveza... suave... burbujeante... ¡y puedes matar a tu madre por una! ¿Matar a mi jefe? ¿Me atreveré a vivir fuera del sueño americano? Doughnuts. ¿Hay algo que no puedan hacer? Tiene una de esas papas fritas que causan diarrea, tengo que limpiar las tuberias!! Para que salir de casa si siempre tienes que volver He viajado a la época en la que había dinosaurios no sólo en los zoologicos. Olvidalo marge... ya vivimos juntos, para que trabajar juntos... como dice la biblia, no mortificaras a tu esposo en su... hee... actividad... Ya aprendí mi lección, no me la digan: El Señor es vengativo, Oh rencoroso Señor, dime a quien abofetear y lo abofetearé. Qué quiere de cenar, una o dos chuletas? Ambas cosas en la preparatoira fui elegido como un futuro paciente psiquiatrico campesino chimpace Mmmm... 64 deliciosas rebanadas de queso amarillo... 64... 63... .... 2... 1... creo que estoy ciego!! Calma que panda en cunico... para allar a flanders solo tengo que pensar como flanders... soy un santurron idiota y me pongo el mismo sueter todos los días ¡Por favor, no me coman! Tengo mujer e hijos ¡Cómanselos a ellos! No estoy en condiciones de conducir… ¡Espera! No debería escucharme, ¡Estoy borracho! No se rían, podrían tener un hijo como yo Tres pequeñas frases que te ayudarán a lo largo de tu vida: 1- ¡Cúbreme!, 2- ¡Buena idea Jefe!, 3- Estaba así cuando llegué. He comprendido que una montaña de azúcar es demasiado para un sólo hombre, Marge, y también he entendido por que Dios nos la trae en pequeños sobrecitos y vive en una plantación en Hawai. Cuando miro las caras sonrientes de los niños, solo se que están planeando golpearme con algo. La grasa usada tiene valor... huaa... entonces mis arterias es saturadas de oro solido... soy rico apu!!! Hijo, sé que puedes leer mi pensamiento... miau miau miau miau miau miau miau. El matrimonio es como un ataúd, y cada hijo un clavo más Ya sabes como escribe la gente... estimado fulanito o fulanita... como has estado... bla bla bla bla... con todo afecto... cualquier payaso!!! Es mejor ver cosas que hacer cosas. Creo que Smithers me escogió por mi capacidad de motivación. Todos dicen que tienen que trabajar mucho más cuando yo estoy cerca. Yo jamás me disculpo. Lo siento mucho, pero así es mi forma de ser. Huyyyy... ya son universitario... soy itelectual, muy inteligente, soy itelectual, muy inteligente, hay que bonito soy!! ¡Que no cunda el pánico! Recuperaré el dinero vendiendo uno de mis hígados. Señor Burs, habla Homero J. Simpson padre del gran perdedor y solo quería decirle que yo también soy un gran perdedor asi que renuncio... ¿Recuerdas aquella postal que nos envió el abuelo desde Florida de un cocodrilo mordiendo el trasero de una mujer? A todos nos pareció muy divertida. Soy como ese tipo que hizo un cohete a mano y llegó a la luna... ¿Cómo se llamaba? ¿Apollo Creed? ¡Oh, papá! Has hecho cosas muy buenas, pero ya eres un hombre muy viejo. Y los viejos son un estorbo. Oh!, la gente puede venir con estadísticas para probar cualquier cosa. El 48% de la gente sabe eso. Haaaaaaa.... solo queda una cerveza y es de Bart! a ver... deme una de esas revistas porno, una caja grande de condones, he... una botella de whisky, una de esas toallas femeninas, unos petardos ilegales y una lavatiba deshechable... no que sean dos Cerveza: la causa y solución de todos los problemas. Marge, voy a la taberna, manda a los niños con los vecinos.. voy a volver jalao!! Entiendo que me llamen mentiroso cuando miento, he mentido y voy a hacerlo... pero no cuando lo que digo es cierto Si algo es dificil y duro de hacer, estonces no merece la pena hacerlo. Patito patito, color de cafe, si tu no me quieres yo ya se porque, y ya no me digas por que yo ya se, que eres un patito color de cafe Ahora en cristiano doctor Y en tu carota coyote cósmico Qué quiere usted de comer? El filete más grande que haya. Y de beber? Albóndigas Hola querida magdirijilla, me estoy divirtiendo con mi amirijillo el buen homero... ijillo!!! Tendrá todo el dinero del mundo… pero hay algo que jamás podrá comprar…. un dinosaurio No fue tarea fácil cuidar de una mujer embarazada y un niño problemático , pero a pesar de eso, no había quien me quitara mis ocho horitas de televisión. Apu...por si te sirve de algo, te diré que la vida es una aplastante derrota tras otra, hasta que acabas deseando que se muera Flanders. el único peligro sería que no enviran a ese terrible palneta de los simios... momento... la estatua de la libertad... era nuestro planeta... maniatico estupido... lo arruinaste todo... malditos sean... malditos sean todos Es mejor ver las cosas que hacer las cosas. Para mentir hace falta uno que mienta y otro que escuche. Matanga dijo la changa! Los mayores no necesitan compañía. Necesitan ser aislados y estudiados para poder descubrir qué nutrientes tienen que puedan ser extraidos para nuestro uso personal. El único monstruo aquí es el monstruo del juego que ha esclavizado a tu madre. Le llamaré "Jugón" y es hora de arrancar a tu madre de sus garras de neón Hooo... yo no soy discapacitado... solo soy perezoso... Oh poderoso Dios del océano, los griegos te llamaban Poseidón y los romanos... Acuaman Me llama usted, entonces voy, Don Barredora es quién yo soy Hijo, cuando participes en eventos deportivos, no importa si ganas o pierdes: sino en ¡cuánto te emborrachas! ¡Es una mega-tienda! Mega que significa bueno, y tienda que significa cosas. ¡Me lleva la cachetada! Yo les prometo muchas cosas, eso me combierte en un buen padre... Arma Mortal nos enseñó que el suicidio es divertido. Pero esa no era mi intención. Antes de Arma Mortal 2 nunca pensé que pudiera haber una bomba en mi escusado, pero ahora siempre reviso. Lisa ven acá... ya se que eres una niña y no quiero darte problemas de adultos, pero tienes que salvar mi matrimonio!!! Hoy en dia todo es tan caro, por ejemplo mira esta biblia, todo el mundo es pecador, menos el que la escribio. En mi familia somos cinco personas: Marge, Bart, la niña Bart, la que nunca habla y ese tipo gordo… ¡como lo odio! Es como David y Goliat, sólo que esta vez ganó David. ¡No soy un mal tipo! Trabajo duro y quiero a mis hijos. Entonces, ¿Por qué tengo que pasarme medio domingo escuchando cómo voy a ir al infierno? A la grande le puse cuca Esas son historias que le cuentan a los niños, como el Coco, Frankenstein o Michael Jackson. Los hijos son lo maximo, puedes enseñarles a odiar aquello que tú detestas y se educan solos con ese asunto del internet. ¿Plutarco? ¿el perro de Mickey?. "Crapero de mierda!"

Aki les traigo un post con cosas utiles para el facebook Emoticonos para el Chat : 1. Sonriente: ó :-) 2. Feliz: ó :-D 3. Ojitos: ^_^ 4. xD: >:o 5. Cara de gato: :3 6. Enojado: >:-( 7. Triste: ó :-( 8. Llorando: :’( 9. Asombrado: :o ó :-o 10. Anteojos: 8) ó 8-) 11. Gafas: 8-| 12. Sacando la lengua: :p ó :-p 13. Qué?: O.o 14. Ojos cerrados : -_- 15. Boca fruncida: :/ ó : 16. Diablo: 3 17. Angelito: O 18. Beso: :-* ó :* 19. Corazón: <3 20. Pacman: :v 21. Robot: ] 22. Hombre: :putnam: 23. Tiburón: (^) Cuando los utilices después de una palabra deja un espacio, o el ícono no se convertirá. Como cambiar el diseño de tu perfil : Actualmente existe una forma de cambiar y personalizar el diseño o estilo estándar de los perfiles de Facebook. Instalando una simple aplicación, puedes modificar el skin o "layout" encargada de mostrar el diseño de tu perfil e incluir fondos y colores personalizados, escogiendo desde prediseños hasta creaciones propias. Nuevo diseño de perfil en TrucosFacebook.comNuevo diseño de perfil en TrucosFacebook.com Instrucciones 1. Ingresar a la aplicación PageRage Super Profile: http://apps.facebook.com/pagerage. 2. Instalar la aplicación Yontoo Layers, disponible tanto para los navegadores Mozilla Firefox como Internet Explorer 7 en Windows XP y Vista: http://www.yontoo.com/Install.aspx. 3. Luego de instalar Yontoo Layers, vuelve a la página de la aplicación PageRage, y elige alguno de los diseños que mas te gusten. Las categorías son: Ocasiones especiales, causas, colores, amor/cariño, oscuridad, arte, industrial, naciones, naruraleza, lugares, política, religión, retro y otras, además de la sección "Nuevos diseños" que incluye los mas recientes agregados. 4. Cuando encuentres uno que sea de tu agrado, haz click en "Select" para cargarlo en tu perfil y cambiar el azul de Facebook por defecto. 5. Si la carga se ha realizado con éxito, debera aparecerte el siguiente mensaje: "Layout has been applied to your page. Note: Remember that your friends need Yontoo Layers to see your layout". Si la instalación de nuevos diseños no da resultado, se debe reintentar las veces que sea necesario hasta que aparezca el mensaje de confirmación. Recuerda que, para que tus amigos puedan ver el nuevo diseño de tu perfil deben tener también instalada la aplicación. Puedes invitar a tus amigos a utilizar PageRage desde la página de la aplicación. Imagenes para facebook: Imagen para publicar en Facebook con el texto: "Aunque me enoje, dime lo que más te molesta de mi". Etiqueta a tus amigos y amigas para que la comenten. Imagen para etiquetar amigos y amigas en tu Facebook con la frase "Te adoro y lo sabes...". Publica la que más te guste en un álbum y taggea a tus amistades. Imágenes para taggear amigos en Facebook con la pregunta ¿Te acuerdas de cuando me conociste?. Sube la que más te guste y etiqueta a tus amigos y amigas para que la respondan. Imagen para publicar en Facebook con la pregunta: ¿Si yo me muero mañana que me dirías hoy?. Sube la que más te guste y etiqueta a tus contactos de Facebook. Como subrayar las palabras en el chat Sólo debes iniciar y finalizar tu palabra o frase con un guión bajo (_). Ejemplo: Resultado * Texto: Texto * _Texto_: Texto * _Frase de texto_: Frase de texto * _Frase_ de texto: Frase de texto * _Frase de texto mas larga o extensa en el chat de Facebook_: Frase de texto mas larga o extensa en el chat de Facebook Para combinar la opción de negrita y subrayado: * *_Frase en negrita y subrayado_*: Frase en negrita y subrayado

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Las venas abiertas de América Latina es un ensayo del escritor uruguayo Eduardo Galeano publicado en 1971. En esta obra, difícil de clasificar como muchas otras de Galeano, el autor analiza la historia de América Latina de modo global desde la Colonización europea de América hasta la América Latina contemporánea, argumentando con crónicas y narraciones el constante saqueo de los recursos naturales de la región por parte de los imperios coloniales, entre los siglos XVI y XIX, y los Estados imperialistas, el Reino Unido y los Estados Unidos principalmente, desde el siglo XIX en adelante.TrasfondoLa publicación del libro (1971) coincide con una época plagada de enfrentamientos sociales, políticos e ideológicos en América Latina. Entonces, Galeano trabajaba como periodista, editando libros, y estaba empleado en el Departamento de Publicaciones de la Universidad de la República. Según Galeano, le tomó "cuatro años de investigación y recolección de la información que necesitaba, y unas noventa noches en escribir el libro".1 En 1973, poco después de la publicación, tuvo lugar el golpe de Estado en Uruguay, con la consiguiente instauración de una dictadura cívico-militar, la cual forzó a Galeano al exilio. Como resultado de la perspectiva de izquierda del libro, fue censurado durante los gobiernos militares de Chile (de Augusto Pinochet), Argentina y el mismo Uruguay.El autor aseguró más de una vez que no se arrepiente en nada de lo que escribió en este libro. Muchos afirmaron que esta obra marcó la época en la que se escribió, causando honda huella en los sectores juveniles. Algunos latinoamericanos han llegado a llamar el libro como la Biblia Latinoamericana.2EstructuraEl libro consta de dos partes: "La pobreza del hombre como resultado de la riqueza de la tierra" y "El desarrollo es un viaje con más náufragos que navegantes". Además, también posee una Introducción ("Ciento veinte millones de niños en el centro de la tormenta" y una especie de conclusión denominada "Siete años después", escrita justamente siete años después (1977) de la primera edición del libro, en la cual Galeano hace notar que las cosas, lejos de mejorar, empeoran.La pobreza del hombre como resultado de la riqueza de la tierra"Fiebre del oro, fiebre de la plata": narra de forma sucinta toda la fiebre del oro y de la plata, desde la llegada de Cristóbal Colón hasta que estos metales se agotaron o perdieron su valor."El rey azúcar y otros monarcas agrícolas": el capítulo más extenso del libro. En él se habla sobre las usurpaciones de los recursos en distintas regiones a lo largo de los años en manos de las grandes potencias (como son el caso del azúcar en Cuba, el caucho en Brasil, la banana en Ecuador y Colombia, etc.)."Las fuentes subterráneas del poder": capítulo dedicado a las riquezas mineras y las atrocidades cometidas en su nombre.esto define que hemos guardado un silencio bastante parecido a la estupidez"esto significa que La división internacional del trabajo consiste en que unos países se especializan en ganar y otros en perder. Nuestra comarca del mundo, que hoy llamamos América Latina, fue precoz: se especializó en perder desde los remotos tiempos en que los europeos del Renacimiento se abalanzaron a través del mar v le hundieron los dientes en la garganta.El desarrollo es un viaje con más náufragos que navegantes"Historia de la muerte temprana": reseña histórica de América Latina y sus vaivenes."La estructura contemporánea del despojo": en contraste con el capítulo anterior, éste trata cómo continúa el saqueo por vías más indirectas pero no menos efectivas, mediante un sistema colonial opresor hacia adentro y oprimido desde fuera.PopularidadEl libro fue bastante popular en América Latina después de su publicación, convirtiéndose en uno de los clásicos de la literatura política del continente. Fue prohibido en Argentina, Uruguay y en Chile durante el período de las dictaduras militares. Las ediciones posteriores a 1997 llevan un prólogo hecho por la escritora chilena Isabel Allende.La obra del escritor uruguayo también ha cosechado varias influencias en lo musical. En 1995, el libro inspira a la agrupación argentina Los Fabulosos Cadillacs, a grabar para su álbum Rey Azúcar, la canción del mismo nombre del libro: Las venas abiertas de América Latina con una letra basada en el mensaje cultural e ideológico de la obra, y en cuyo video dirigido por Pablo Vanasco también aparece un pensamiento de Galeano. Tres años antes, el músico de folk-rock argentino León Gieco menciona a Galeano en su popular canción Los Salieris de Charly, de su disco Mensajes del alma, y en el video de la canción, dirigido por José Luis Massa, aparece la portada del libro cuando se menciona al escritor.También se hace referencia en canciones como "Sudamérica II, "El Fracaso Regional" interpretada por la banda argentina ShailaEn 1996, Plinio Apuleyo Mendoza, Carlos Alberto Montaner y Álvaro Vargas Llosa publicaron el ensayo Manual del perfecto idiota latinoamericano - prologado por el premio Nobel Mario Vargas Llosa - que dedicaron al libro de Galeano como su antítesis y una respuesta a sus supuestos errores.En la V Cumbre de las Américas, Hugo Chávez, Presidente de Venezuela, le regaló un ejemplar del mismo al Presidente de Estados Unidos, Barack Obama, convirtiéndolo de la noche a la mañana en uno de los primeros en la lista de ventas en el sitio web Amazon.com.3

Que un gato juegue con su pata no es nada nuevo, pero que llegue a los extremos de nuestro protagonista, es de tener ya un serio problema...