Ramiro11004

Como hacerte saber Como hacerte saber que siempre hay tiempo Que uno solo tiene que buscarlo y dárselo Que nadie establece normas, salvo la vida Que la vida, sin ciertas normas, pierde forma Que la forma no se pierde con abrirnos Que abrirnos no es amar indiscriminadamente Que no está prohibido amar Que también se puede odiar Que el odio y el amor son afectos Que la agresión porque sí, hiere mucho Que las heridas se cierran Que las puertas no deben cerrarse Que la mayor puerta es el afecto Que los afectos nos definen Que definirse no es remar contra la corriente Que no cuanto más fuerte se hace el trazo, más se dibuja Que buscar un equilibrio no significa ser hibio Que negar palabras es abrir distancias Que encontrarse es muy hermoso Que el sexo forma parte de lo hermoso de la vida Que la vida forma parte del sexo Que el “ Por que “ de los niños tiene un porque Que el querer saber de alguien no es curiosidad Que el querer saber todo de todos es curiosidad mal sana Que nunca está de más agradecer Que autodeterminación no es hacer las cosas solo Que nadie quiere estar solo Que para no estar solo hay que dar Que para dar debimos haber recibido alguna vez Que para que nos den hay que saber también como pedir Que saber pedir no es regalarse Que regalarse es en definitiva no quererse Que para que nos quieran debemos demostrar qué somos Que para que alguien sea debemos ayudarlo Que ayudar es poder apoyar y alentar Que adular no es ayudar Que adular es tan pernicioso como dar vuelta la cara Que las cosas cara a cara son honestas Que nadie es honesto porque no roba Que el que roba no es ladrón por placer Que cuando no hay placer en las cosas no se está viviendo Que para sentir la vida no hay que olvidarse que existe la muerte Que se puede estar muerto en vida Que se siente con el cuerpo y con la mente Que con los oídos se escucha Que cuesta ser sensible y no herirse Que herirse no es desangrarse Que para no ser heridos levantamos muros Que sería mejor construir puentes Que sobre ellos se va a la orilla y también se vuelve Que volver no implica retroceder Que retroceder puede ser también avanzar Que no por mucho avanzar se amanece más cerca del sol ..... como hacerte saber que nadie establece normas salvo la vida Autor: Anònimo

Medieval Times de "La mesa de los Galanes", por Roberto Fontanarrosa. Ya se que es un poco largo pero vale la pena utilizar un espacio de tu tiempo en leerlo y de paso recordar al mas grande. Al fin y al cabo (todos) no gastamos tiempo en posts que al final de leerlos te das cuenta que ni valia la pena abrir? (Sin animos de ofender a nadie) "No, dejame explicarte. No porque me haya ido a los Estados Unidos quiere decir que ande derecho. Quiero aclarártelo bien porque vos bien sabés que yo nunca cagué a nadie. Ahora, si vos me das quince minutos te explico bien qué fue lo que me pasó porque te juro que si alguien te lo cuenta no se lo podés creer. Solamente a mí me pasan este tipo de cosas, será porque soy un pelotudo o porque soy de esa clase de tipos que no se la bancan ¿me entendés? Hay otra gente que se queda más en el molde y se aguanta lo que le tiren pero yo en ese aspecto, no sé si para bien o para mal, siempre fui medio retobado, ¿me explico? Pero lo que quiero es dejar la cosa bien clarita con vos como para que entiendas como viene la mano y que no estoy tratando, de ninguna manera, de pasarte. Es verdad que yo me fui a los Estados Unidos, es verdad. Yo te admito que habíamos quedado en vernos el 14 de febrero y yo me piré y no te avisé absolutamente nada. Pero no te avisé porque no tuve tiempo y vos sabés como es el Pancho. Dijo "vamos, vamos" y a mí me pareció interesante la mano y agarré viaje. En parte también para ver si se enderezaba la cosa y empezaba a verle las patas a la sota de una buena vez por todas. Porque yo fui a laburar a los Estados Unidos, Horacio, fui a poner la giba, no me fui de joda como es posible que te hayan batido por ahí. El Pancho y Rulo --porque el Rulo también fue-- hace como cuatro a~nos que hacen este tipo de viajes a Miami a comprar pilchas para las vaquerías y han hecho su buena diferencia. Y vos lo sabés bien, Horacio, a mí se me estaba cayendo el negocio, especialmente después del quilombo con la negra. Entonces agarré, junté los pocos pesos que tenía, y me fuí con Pancho y el Rulo, no solo para ver el asunto de los vaqueros --porque el mercado del jean ya esta un poco emputecido-- sino también lo de los muñecos de peluche, que allá están a un precio que es joda, verdadera joda, y son unos muñecos con una confección de la puta madre y que acá los fabricantes no pueden competir en precios ni que se caguen. Porque allá los yankis, vos viste como son estos hijos de puta, ahora han encontrado el yeite de hacer laburar a los amarillos. Vos agarrás las pilchas, los artefactos, los juguetes y son todos de Taiwán, Corea, Singapur, de todos esos lugares donde al obrero lo tienen bajo un régimen de explotación esclavista y lo hacen laburar día y noche por una taza de arroz. Porque los hacen laburar por una taza de arroz a esos tipos. Eso, cuando no hacen laburar a los que están en la cárcel, te juro, para mantenerlos ocupados, y no les pagan un carajo. ¡Los famosos Tigres del Pacífico! Se los han recogido bien recogidos a los tigres del Pacífico. Estos yankis si no te cagan militarmente te cagan con el comercio. La cuestión es que me interesaban también los ositos de peluche porque si la cosa sigue así con la vaquería yo no me hago mucho drama y largo a la mierda. A otra cosa. Pongo un salón de ventas, lo lleno de pelotudeces y a otra cosa mariposa. Traje de esos bichos de felpa, una belleza te juro ¿Qué edad tiene tu pibe? No, tu pibe ya está grande pero te digo que a los pendejos les vuelan el bocho esos muñecos. Hasta pescados de peluche te hacen los hijos de puta. Vos nunca te hubieras imaginado un pescado peludo pero los guachos lo hacen y no quedan nada mal, mirá lo que te digo. Me fuí Horacio, entonces ¿qué iba a hacer? Vos no sabés el quilombo que yo tenía aquí, pero me fuí. Bah, vos sí lo sabías. Así que no tenía otra. No tenía otra. Muy bien, llegamos a Miami y ahí empezamos a entrevistarnos con distintos tipos. Bien los tipos, bien. Cubanos casi todos. Una suerte, te digo, porque el Pancho y el Rulo no hablan un sorete de inglés. Que yo antes me preguntaba ¿cómo hacen estos monos para entenderse en una charla de negocios si no saben un joraca de inglés? Pero, bueno, allá son todos cubanos y la cosa se hace más fácil. Más fácil es un decir. Rápidos los cubanos. El más boludo se coge un avestruz al trote. No te creas que han hecho la guita por infelices. Me decían que el poderío actual de todo Miami es gracias a estos cubanos, cosa que yo no podía creer, gusanos de mierda, que se rajaron todos huyendo de la revolución y llegaron con el culo a cuatro manos hasta Miami, sin un puto mango. Porque yo pregunté si habían llegado con guita y me dijeron que no. Que Fidel no les dió tiempo ni para llevarse un calzoncillo, mirá lo que te digo. Y sin embargo los ñatos, los que habían sido multimillonarios en Cuba a los 20 años, veinte años después ya habían recuperado esa fortuna en Miami. Mirá vos los tipos. Unas luces los cubanos. Charlamos un poco con ellos a pesar del asco que me daban esos gusanos, y se nos quedó colgada una entrevista con un pesado de las pilcherías, un tal Ajubel, me acuerdo, para tres días después. Teníamos tres días al pedo entonces. Y va el Pancho, que tiene un petardo en el culo vos lo conocés: no hay Dios que lo haga quedar más de dos minutos en un mismo lugar y se le ocurre ir a Disneylandia. ¡A Disneylandia, fijate vos! Que no había ido nunca, que para qué mierda nos íbamos a quedar en Miami y todo eso, empezó a romper las pelotas. Y el Rulo se anotó. También con lo mismo. Yo no quería ir ni en pedo. Y te lo digo porque sin duda ya habrá habido alguno que te haya venido con el cuento de que yo me piré a Disneylandia en onda bacán y todo ese verso. Yo fuí porque aquellos dos se encajetaron con eso y si no yo me iba a tener que quedar como un pelotudo en Miami, solito mi alma, mirando los canales para latinos. ¡Yo me quería ir para Las Vegas, querido! De haber tenido guita y tiempo, yo me hubiera ido para Las Vegas ¡Qué te parece! Ninguna duda. Me dijeron que estaba en pedo, que Las Vegas estaba en la loma del orto, que el avión, que el tiempo, que las pelotas de Mahoma, en fin... Nos fuimos a Orlando. El Pancho alquiló un auto, porque le encanta manejar, y nos fuimos para Disneylandia. Te juro, no sé si no era mas lejos que Las Vegas. Es lejísimo eso. Yo escuchaba siempre hablar de Disneylandia, de Miami, de la península de Florida, y me creía que estaba ahí nomás. Como si vos cazás el auto acá en Rosario y te vas hasta Roldán, o a San Lorenzo, una cosa así. Santa Fe , por decirte mucho. Los otros dos boludos encantados. Que la ruta, que el coche, que la señalización, que las hamburguesas... Te la hago corta. Llegamos a Orlando, nos metimos en un hotel cerca de los parques (porque son como parques eso), y nos fuimos el primer día a Disneylandia... A las cuatro horas de caminar, te juro, yo ya tenía las pelotas por el suelo. Lo llegaba a encontrar a Mickey y lo cagaba a trompadas, te lo juro. Gente grande, jugando a esas cosas, haciendo colas para ver la Cueva de los Piratas. Pelotudos grandotes en pantaloncito corto, tomando helados. Arabes, iraníes, con una cara de turcos que asustaba, musulmanes, mi viejo, fundamentalistas que vos pensabas que estarían ahí para ponerle una bomba a la Mansión de los Fantasmas, comiendo pororó y esperando como corderos para meterse en esas lanchitas donde te ataca el tiburón. Una cosa de locos, demencial, te lo juro. Una cagada. Tenía razón el mejicano que manejaba la combi que nos llevó hasta Magic Kingdom, --ellos le llaman Magic Kingdom a Disneylandia-- y te llevan desde el hotel en una combi. El mejicano, Luis se llamaba, un facho hijo de mil putas, nos decía, "Son retardados los yankis, retrasados mentales. Les gustan todas estas cosas, se enloquecen con estos juegos. Retardados mentales, señor" nos decía. Aunque él, te digo, yo no sé si se las quería tirar del reivindicador de Latinoamérica, del gran revolucionario, de Emiliano Zapata o qué. Por ahí como nos veía argentinos y sabía que nosotros siempre hemos pensado que a los mejicanos los yankis se los han vivido recogiendo --como cuando le chorrearon Texas-- se las quería tirar de vengador de los pobres, de algo así. "Yo tuve como cuarenta de estos yankis a mi cargo, señor" nos decía , porque había laburado en una empresa de transportes. "Y los trataba mal, mal los trataba. No; son retardados. Imbéciles, drogadictos". Pero bien que el hijo de puta no solo vivía en los Estados Unidos, sino que se había comprado una casa para cuando se jubilara --"el retiro" le decía él-- y se la había comprado ahí , en la costa de Florida, nos contaba. Mejicano piojoso. Los otros le mataban el hambre y éste se la tiraba de revolucionario. Y en esa combi que viajamos a Disney fue con nosotros también una venezolana, que justo se sienta al lado mío. Te digo que la venezolana era un cuatro, a lo sumo un cinco. Del uno al diez era un cinco, digamos, siendo generosos. Te juro que acá esa mina no me tocaba el culo ni con un palo, pero allá, ¿viste? la soledad te lleva a hacerte un poco el pelotudo. La venezolana, Leonor creo que se llamaba, andaba sola y como nosotros, también le habían quedado un par de días sandwich por negocios. Justo vuelve en la misma combi con nosotros y ahí retomamos el chamuye. Y al día siguiente, a la mañana, la volvemos a encontrar para el desayuno. Una casualidad de aquellas, porque son unos hoteles de la gran puta que siempre están llenos de gente. Pero la encuentro. Pancho y el Rulo de nuevo para Magic Kingdom, mejor dicho para Epcot, que me decían que era más interesante, más para intelectuales, me cargaban. Yo los mandé a la concha de su madre, les dije que se fueran solos, que a mí no me agarraban más. Aparte tenía los pies que eran dos albóndigas de tanto patear el día anterior en Disneylandia. Me quedé en el telo pero arreglé con la venezolana de salir juntos a cenar esa noche. Te repito que la venzolana no me movía un pelo pero, en parte, también quería un poco refregársela por la jeta a los otros dos boludos que andaban babosos con "Regreso al Futuro", "La Montaña Espacial" y me venían a hablar maravillas de la tecnología y del Primer Mundo. Que si eso es el Primer Mundo mejor que nos cortemos las bolas y se las tiremos a los chanchos. Un poco decirles, "Loco, ustedes sigan sacándose fotos con Minnie y el Perro Pluto que yo me voy de conga con una mina. En una de esas hasta me echo un fierro y que después me la vengan a contar de la Montaña Rusa" Porque vos sabés bien, Horacio --y en eso somos todos parecidos-- que yo puedo decirte que la venezolana no me movía un pelo, pero que si la mina me daba bola --y me daba bola-- a eso de las doce de la noche (porque allá es todo más temprano) con un par de cervezas de más yo soy capaz de voltearme a esa venezolana y si me quedo más de tres días hasta en una de esas me lo pincho al mejicano hijo de mil putas y todo, vos lo sabés. La encuentro a la venezolana a la noche y me dice, muy animada, que incluso ya me había preparado un programa. Que íbamos a ir a Medieval Times, que ya había reservado mesa, contratado el transporte y que ella me invitaba. Ahí me dí cuenta que me quería bajar la caña, pero me hice bien el boludo. Un duro, ¿viste? Tipo Clint Eastwood. Le pregunté, como te preguntarías vos, como se preguntaría cualquiera, qué era eso de Medieval Times. Me dijo que era un restaurante que, mientras vos morfás, hay un espectáculo medieval, de esos con caballeros, que hacen duelos con lanzas. ¿Te acordás Horacio de aquella película "Ivanhoe", que hacían esas justas medievales, a caballo, con escudos y lanzas, que el que lo tiraba al otro a la mierda del caballo ganaba?. Bueno, de eso, me dice. "Cagamos" pensé. Yo que imaginaba, no te digo en un Mc Donald, pero una cosita modesta, algún boliche italiano que los hay, donde comer alguna pasta. Incluso una pizza, un vaso de vino. Yo hacía cuatro días que estaba en Miami y ya extrañaba la comida. Mirá que boludo. Parece mentira pero es así. Y esta mina me salía con eso. Comer mientras se ve un espectáculo de caballeros con armadura, que se cagan a espadazos. Te juro que estuve a punto de decirle que no, que no iba, que se metiera en el orto las invitaciones y las reservas. Pero estaba al pedo, tenía hambre y ya me había quedado desenganchado de los muchachos. Ellos no iban a llegar al hotel hasta tarde y además iban a venir destrozados, como yo volví el día anterior, después de caminar más de ocho horas como unos pelotudos por todo Epcot. Ir solo a comer no me convenía porque con un solo año de inglés en la Cultural --cuando yo tenía siete-- no me alcanzaba ni para pedir la sal en un boliche. Y allí en Orlando no es como en Miami que todo el mundo la parla en castellano. Allá la cagaste, hermano. Algo de inglés tenés que manejar y esta venezolana me había dicho que ella lo hablaba perfectamente porque había trabajado en Maracaibo en una compañía petrolera de los yankis. Sabes que los yankis se han cogido bien recogidos a los venezolanos, entre otros muchos, con el verso de la privatización del petróleo y todo eso. Así que me fui con la mina. Por supuesto, de nuevo el chofer de la combie era el gordo Luis. Y otra vez con lo mismo. Ya no conmigo, sino con una pareja de españoles que iban con nosotros. "Retrasados mentales, señor, idiotas, ladrones también" y decía, refiriéndose a eso del Medieval Times: "Está bien, sí, muy bonito" con un tono ¿cómo te diría? despectivo, "Como para venir una sola vez, por supuesto. Usted lo ve una vez y ya está bien, señor". Medio medio ya como tratándonos como infradotados por ir a ver ese espectáculo. Como diciendo: "¡Gente grande viniendo a ver estas pelotudeces!". Te juro que me dió bronca, ya me hinchó las bolas el mejicano. Tanto, te juro, que me predispuso bien con el espectaculo. ¿Viste?. De contrera nomás. Yo soy así, por eso me pasan las cosas que me pasan. Dije: "Este mejicano esta hablando al pedo. No hay verga que le venga bien" Y entré contento al boliche, entré bien, de buen ánimo... ¡Para qué! Dios querido... ¡Para qué! Tenía razón el hombre. Primero te cuento que es un lugar inmenso, que quiere imitar a un castillo, por la parte de afuera. Entrás por arriba de un puente levadizo y te metés a una especie de sala de espera, enorme, muy grande. Adentro, para mí que quería una cena íntima, ya había como mil personas. Pero no te lo digo en un sentido figurado. Había como mil personas, no menos. Pero antes, antes de entrar --cuando te piden la reserva, las entradas y esas cosas-- ahí una minita vestida de la Edad Media, te entrega un corona. Una corona berreta de esas de cartón que se usan para los cumpleaños de los pendejos, ¿viste? De algún color. Verde, o azul, o rojo. A nosotros nos tocó una a cuadritos blanca y negra. Y nos indicaron que nos las pusiéramos. Ahí yo ya agarré para la mierda. ¿Viste cuando uno empieza a sentir como una calentura que se sube desde el estómago hacia la cabeza? Una cosa así empecé a sentir yo. La venezolana se puso la corona lo más campante y me pidió que yo hiciera lo mismo. Y yo no le dí ni cinco de pelota. Hasta ese momento trataba de ser más o menos cordial, trataba de no darme máquina porque yo me conozco. Además, no quería dejarla para la mierda a esta pobre mina --que era buenita te cuento-- porque ella me había invitado y hacía todo con la mejor buena voluntad. Lo que pasa es que los venezolanos son unos colonizados y yo no sé porqué, pero les caben todas esas payasadas que hacen los yankis. Pero te juro que eso era una reverenda payasada. Eso de que te reciban en un boliche y te den una coronita de cartón pintado para que te la pongas. Y no era la Cantina del Lolo, que uno va con globos a bailar la tarantela. No. Eso pretendía ser un lugar bacán, un boliche de primera. Agarré la corona y me la metí debajo del brazo, por no desentonar y tirarla ahí mismo al carajo. Después la máxima: antes de pasar a la sala te recibe un tipo vestido de rey ¡de rey, mi viejo! Con capa, corona dorada, barba, espada, y tenés que sacarte una foto con él. Bah, te ofrecen sacarte una foto con él, casi que te obligan, porque si no no pasás. Segunda payasada de la noche. No solo te tenés que poner una corona como un pelotudo sino que tenés que sacarte una foto con esa corona y con un tipo disfrazado de monarca, cosa de que quede un testimonio gráfico para las generaciones futuras y que después los muchachos del barrio se caguen de risa del pelotudo que viajó a Miami. Para colmo, yo no tuve reacción para mandarlo al monarca a la concha de su madre. Me quedé como un pelotudo al lado de él y me escracharon en la foto. Porque es todo tán rápido, chas, chas y a la lona. Y eso, el no haber podido reaccionar, me dió más bronca todavía. Por suerte, no salí con la coronita puesta --al menos defendí ese pedacito de mi honor-- salí con la corona debajo del brazo, como corresponde a alguien que no le da pelota a esas cosas. Arriba la venezolana, después ya en el salón, me cargaba. Me decía que había salido muy lindo y que le podría llevar esa foto a mis chicos. Me quería sacar la información la minita, muy bicha, sobre si yo estaba casado y esas cosas, pero yo tenía tal moto encima que ni siquiera le prestaba atención a la mina. En la sala de espera, Horacio, te juro, toda la gente, las casi mil personas, con la coronita puesta. A los yankis les decís que se pongan un sorete en la cabeza y se lo ponen. Tipos grandes, viejos, gordos pelados, viejas chotas de lo más elegantes, con la coronita puesta. Y entonces, vino lo máximo. Lo que ya me sacó definitivamente de mis casillas y me dió bien por el forro de las pelotas. La minita que nos había recibido en la puerta del castillo le habla a la venezolana y le indica una cosa, que después la venezolana me transmite. A nosotros nos había tocado la corona blanca y negra y entonces teníamos que hinchar por el caballero Blanco y Negro. ¡Pero mirá vos, si serán pelotudos estos yankis!. ¡Mirá si se cagarán en la libre determinación de los pueblos! ¡No solo te obligan a ponerte una coronita ridícula sino que, además, te indicaban para quien tenías que hinchar en la pelea a espadazos! ¡Es algo inconcebible! ¡Tenías coronita blanca y negra y tenías que alentar al caballero Blanco y Negro! Es como si acá vos, por ejemplo, vas a un cuadrangular de fútbol-sala y no sos hincha de ninguno de los cuatro equipos. Bueno, muy bien, a los cinco minutos de verlos jugar, si se te cantan las pelotas, ya podés elegir a alguno de los equipos. Porque te gusta cómo la pisan, porque juega un tipo que es amigo tuyo, por el color de la camiseta, porque van perdiendo y te resultan simpáticos o por lo que puta fuere, querido, por lo que puta fuere. Pero decidís vos, elegís vos, vos solito. Te juro que yo, a esa altura, ya tenía un veneno, pero un veneno, que no le daba ni cinco de bola a la venezolana que creo que se estaba dando cuenta de que esa noche no me cogía. Aunque te cuento que yo, hasta ese momento, tragaba y tragaba. No te digo que sonreía pero trataba de no agarrar para la mierda y empezar a putearlos a todos en voz alta. Para colmo aparece el payaso del rey ése, el barbudo, y anuncia que nos preparáramos para pasar al lugar del espectáculo. En inglés, por supuesto, pero la venezolana me iba traduciendo. Que primero iban a pasar los de corona verde, después los de corona roja, y así hasta pasar todos. Y yo pensaba "¿Pero qué es esto? ¿El colegio? ¿Porqué no nos hacen formar fila y agarrarnos de las manos también?" ¡Y los yankis lo más contentos! ¡Todos iban pasando de acuerdo al color de las coronitas, saltando, cagándose de risa! ¡Como corderos, mi viejo! ¡Después te vienen con la exaltación del individualismo y todos esos versos! ¡Con John Wayne saludando solo desde el horizonte o Bruce Willis haciendo la suya a pesar de que el jefe de policía le ordena lo contrario! ¡Te juro que Bruce Willis va a Medieval Times y se pone la coronita colorada y grita para el caballero Colorado como cualquiera de esos otros pelotudos! ¡Si así los han llevado a Vietnam, a Corea, a la Segunda Guerra, querido! ¡Como corderos! Les dicen te damos una gorra y una escopeta y ellos felices, dale que va... ¡Huy cómo estaba yo, mi viejo! Envenenado estaba, te juro, envenenado. Entramos --cuando nos toco el turno-- al salón del show, del espectáculo y donde presumiblemente teníamos que morfar. Mirá, es una especie de tinglado, largo, rectangular, enorme --no sé cuanto tendrá de largo-- como si te dijera una cuadra por cuarenta metros de ancho. A lo largo, a los dos costados, las tribunas para la gente, que está dividida por sectores. Acá los rojos, acá los verdes, acá los azules, cosa de que no se mezclen las parcialidades. Porque si llegan a hacer lo mismo en la Argentina, al primer vino que nos tomamos ya estamos todos cagándonos a trompadas. Y son como graderías, donde vos estás sentado en una tribuna y adelante tenés una especie de mostradorcito, también todo a lo largo, como un pupitre continuo te diría, adonde te podes apoyar y adonde además te ponen las cosas para comer. Y todo bastante apretadito, pegado al lado tuyo nomás tenes la otra persona, el ñato que sigue. En una de las cabeceras, alto, hay una especie de palco, que es donde va el tipo disfrazado de rey, el barbudo que, además, es el que dirige la batuta y no para de hablar en toda la noche. Y por la otra cabecera entran los caballeros. Entre tribuna y tribuna, por supuesto, el piso, la pista, no sé cómo decirle, para los caballos. Que tiene una especie de arena, como en los circos. Y las luces, las banderas, esas trompetas que anuncian cuando llega el rey, o la reina. O cuando salen los tipos que se van a cagar a lanzazos, todo eso. Yo me dije "Bueno Carlitos, pará la mano, relajate y disfrutá. Tratá de pasarla lo mejor posible y bajate de la moto." Porque por ahí, en una de esas, hasta me garchaba a la venezolana y todo. Ya se habia puesto medio cariñosona ¿viste? y se aprovechaba que había que estar bastante apretaditos para franelearme un poco. Me daba en la boca unos pedazos de apio, de pepino, no sé qué mierda era lo que nos habían puesto en unos platitos, como entrada fría. Todo medio rústico --porque se come con la mano ahí-- como en las películas, eso no te lo había contado. Una copa grisácea de plástico o no sé de qué carajo era, que pretendía ser de bronce. Un copón, como para el Principe Valiente. Aparte, un vaso de vidrio y el palito con los pepinos. Para mejor, en mi intento por aflojarme y ser feliz, cuando empiezan a servir --pasaba un flaco disfrazado de paje o cosa así-- me llenan un vaso de sangría. ¡Sangría, loco! ¡Como en Sportivo Constitución! Yo no se si estará de moda o en la Corte del Rey Arturo se tomaría, lo cierto es que nos llenan los vasos con sangría. Y ahí le empecé a dar parejo a la sangría. Meta sangría. Cada vez que me pasaba por delante el paje ése, yo lo cazaba de esa especie de bombachudito que ellos usan y le pedía otro vaso. Al final ya medio me miraba fulero pero me daba, me daba. Porque si hay algo envidiable en esos tipos es esa buena onda con que trabajan. Al parecer siempre contentos, siempre cagándose de risa. Yo pensaba "Claro... ¡cómo no van a progresar estos quías con semejante contracción para el laburo y semejante estado de ánimo! No son como los japoneses que laburan porque son enfermos del bocho y si paran de laburar se agarran una depre terrible y se tiran debajo de un Tren Bala. A estos les gusta". Hasta que la venezolana me lo aclaró. Los pibes laburan por la propina. Por eso tienen tan buena onda, o fingen tener tan buena onda. Y allá el patron te quiere rajar y te dice te tomas el piro y minga de preaviso de despido, o de indemnización o cualquiera de esas cosas. Te pegan una patada en medio del orto y anda a reclamarle una mensualidad al Seguro de Desempleo. Para colmo, te cuento, para colmo, al poco rato de dejar las sangrías pasa de nuevo el rubio, esta vez con cerveza, y me la sirve en una jarrita grande, también símil peltre o cosa así. Y ya mezclé la bebida, ya mezclé la bebida. Yo, que sé que me hace mal. Porque si yo largo con champú, puedo seguirla con champú toda la noche que vos ni lo notás. Pero si por ahí lo mezclo con algún whisky o algún gin-tonic, ahi viene la cagada, eso me ha pasado. Y te cuento que estos ñatos no te servían sangría y además cerveza de generosos nomás. ¡Te lo sirven así porque no saben chupar, hermano! Ellos mezclan, mezclan cualquier cosa ¿O acaso no toman cerveza con tequila? ¡Toman cerveza con tequila! A mí me contaron que hacen así. Y creen que tomando vino son mas refinados. Vos viste que en las películas los que aparecen tomando vino son los intelectuales y resulta que tienen unos vinos de mierda que no se pueden probar. Se la pasan hablando de los vinos californianos y me decía Pancho que te tomás un vaso de vino y andás con cagadera como cuatro días con ese vino. La cosa es que te cuento que la cerveza y la sangría me cayeron para la mierda y no me relajaron un sorete. Para colmo de arranque los tipos largan con una sopa. De arranque ¿viste? ¡Una sopa, podés creer? Mirame a mí, muchacho grande, tomando una sopa en la Corte del Rey Arturo. Se la ofrecí a la venezolana que, te aseguro, chupaba y morfaba lo que le ponía adelante. Han sido países muy hambreados ¿viste? Y aunque se notaba que la venezolana andaba bien de guita también era claro que la gente de esas nacionalidades sojuzgadas cuando les dan de comer, aprovechan, no tiran nada, porque no saben si el día de mañana van a tener para lastrar. Aunque la venezolana ya estaba en otra. Habían entrado los caballeros, digamos, había empezado el espectáculo y la gente se habí¡a vuelto completamente loca. ¡Pero completamente loca, te juro Horacio! A los que les habían dicho que gritaran para el Caballero Verde, gritaban para el Caballero Verde. A los que les habían dicho que gritaran para el Caballero Rojo, gritaban para el Caballero Rojo. ¡Y todo así! ¡Como corderos, hermano! ¡Te llevaban como ciego estos imperialistas guachos! Y la venezolana estaba como desorbitada. Gritaba y aplaudía al Caballero Blanco y Negro que se había parado delante nuestro a saludar a su hinchada, porque cada uno se paraba delante de su hinchada para saludarla. Me acuerdo que yo le digo --yo estaba muy mal, te juro-- le digo: "Pero vos sos una reventada hija de mil putas!". Decí que la mina no me escuchó con el griterío y todo eso, no me escuchó. Pero entonces yo decidí gritar por el Amarillo. A la mierda. De contrera, nomás. Por el Amarillo. Parado en medio de la tribuna de los del Blanco y Negro, empecé a los gritos: "¡Vamos Amarillo, todavía! ¡Vamos Amarillo, carajo!". Los que estaban alrededor mío medio que me miraban raro. Incluso los de las otras hinchadas. Si te digo que hasta detrás nuestro había un grupo de pendejas brasileñas de no más de catorce, quince años, que hacían un quilombo de novela, que me empezaron a abuchear. ¡Como a un traidor me abucheaban! ¡Si hasta el Amarillo se dió cuenta del despelote y miró para mi lado y yo lo saludé con un puño en alto! ¡Tenía una pinta de grone del Saladillo el pobre santo que más ganas me dieron de hinchar por él! Debía ser algún chicano, alguno de esos portoriqueños o algún mejicanito de ésos que se cuelan en los Estados Unidos escondidos adentro de un mionca o cruzando un río. Vendría de alguna hacienda de por ahí en Guadalajara y por eso sabría andar a caballo y el pobre cristo había ido a parar a esa payasada y tenía que seguir con el circo para ganarse un mango. Me imagino la vergüenza de escribir una carta a tu vieja diciendo "Conseguí laburo en los Estados Unidos" y mandar una foto donde estás vos disfrazado de dama antigua con esa lanza, el escudo, la espadita de juguete. Porque están empilchados perfectamente de época los desgraciados. Así como vos los ves en las películas ésas de los castillos. Y los caballos también, te aseguro. Te juro que cuando las brasucas ésas, las pendejas brasileñas me empezaron a abuchear, me paré, me dí vuelta y las mandé a la concha de su madre. Me hervía la sangre, te juro, y para colmo la mezcla de bebidas ya me había puesto muy alterado. Se ve que ahora están de moda esos viajes de pendejas de quince años, que en lugar de festejar el cumpleaños con una fiesta las mandan a Disneylandia. Y saltaban, gritaban, cantaban esas cosas de Xuxa, y estaban todas recalientes con el caballero Blanco y Negro que había venido a saludar a su parcialidad y que tenía una pinta de trolo el hijo de puta, vos no sabés la pinta de trolo que tenía ese muchacho. Pero claro, con esas pilchas, con el pelito largo, el caballo, todo eso, las pendejas estaban recalientes y chillaban como si lo vieran a Michael Jackson. Si a esas brasucas las mandan los viejos a los Estados Unidos a ver si algún negro se las recoge de una buena vez por todas y las desvirgan, para eso las mandan. Y yo me ponía más loco. Dejáme de joder, un pueblo creativo como el brasileño, con ése condimento africano, alentando a un vago nada más porque a la entrada les dijeron que tenían que alentarlo. ¿Pero porqué no se van a la reputa madre que los reparió? Por algo les va como les va, por algo son casi todos analfabetos esos guampudos, que no saben ni leer. Decí que en eso trajeron pollo para comer y yo me puse a comer pollo. Pero la joda es que no te traían un pedazo de pollo, un cuarto de pollo, no era que el paje ése, el rubio de bombachudo, te preguntaba "¿La pata o la pechuga?" No. El rubio venía con una bandeja así de grande y le iba dejando un pollo a cada uno. Un pollito no muy grande, así sería, enterito, al horno y con una salsa de esas que ellos le ponen a todo, medio dulzona. Porque te aseguro que ellos se creen que comen muy bien y no saben comer un carajo. A todo le meten el ketchup y esas porquerías. La savora, la salsa de tomate. Y con la mano, mi viejo, como los reyes. Yo le entré a dar al pollo por dos razones. Primero, que estaba buenísimo, hay que reconocerlo; y segundo, que me dí cuenta que tenía que comer algo porque había venido chupando groso y con el estomago vacío. Y eso es mortal. Me había levantado una curda en cinco minutos porque no había comido nada hasta ese momento. Y esa es otra maniobra de estos yankis hijos de puta. Te ponen en pedo para quebrarte la voluntad. Uno, borracho, hace lo que el otro quiere. Y estos yankis lo aprendieron de los españoles, esos otros hijos de puta. ¿O no lo aprendieron de los españoles? ¿O los españoles no los cagaron a los indios con el alcohol? Los cagaron con el alcohol mi querido. ¿O acaso la península de Florida no estuvo llena de españoles? Y te garanto que, conmigo, lo consiguieron. Porque yo me comí el pollo, que estaba buenísimo, y también un par de costillitas de cerdo que tambien te traían, y una papa al horno, y no se me pasó la mamúa. Te aseguro que hay partes que no te cuento porque no me acuerdo un carajo. Es toda una nebulosa que no me acuerdo y eso fue uno de los argumentos --después te voy a completar bien el asunto-- de donde se agarró la abogada, aunque eso es algo que te voy a ir ampliando al final. Lo que sí te juro es que quedé con grasa hasta las pelotas con ese fato de comer con la mano. Porque además, ya habían empezado las peleas eliminatorias entre los caballeros. Te explico: primero los tipos éstos hacen una especie de ejercitación de destreza, digamos. Sacan con la lanza una argolla parecida a la sortija, clavan unas lanzas mas cortitas en unos blancos de paja. En fin... te diría que esta es la parte más honesta de la cosa porque ahí no hay arreglo, ahí es simplemente una demostración de habilidad ecuestre. Pero en las peleas es un completo circo, un arreglo donde deben decir "Bueno, hoy ganás vos y mañana gana este otro". Así de simple, como en "Titanes en el Ring". Cosa de que no gane siempre el mismo y el tipo se sienta Gardel y ya pretenda el día de mañana irse a las olimpíadas de las Justas Medievales. O se les descuelgue a los tipos con que quiere más guita porque él es el Rey de la Milonga. La cosa es que habían empezado a eliminarse entre ellos y la gente deliraba. Hacían duelos de uno contra uno, de aquellos de Ivanhoe. Con las lanzas largas, uno a cada lado de una especie de valla bajita, se venían y se pegaban en los escudos. El que caía quedaba eliminado. ¡Y el mío venía prendido, che! Y yo que había seguido con la sangría, estaba cada vez más dado vuelta, te reconozco. Me limpiaba las manos con grasa en la espalda de la venezolana, por ejemplo. No por hijo de puta. De los nervios, nomás. ¿Viste cuando vos ves que estás perdiendo el control, que hay algo que te sube y te sube desde el estómago por la garganta y no lo podés contener? Para colmo las brasileñas me gritaban de todo porque el Blanco y Negro también venía clasificándose para la final. ¡Cómo estaría yo de acelerado, de desorbitado, fuera de mí mismo, que el Caballero Amarillo cuando ganó la penúltima pelea, primero saludó a su público y después se vino enfrente mío y me saludó con una inclinación de la lanza! Hasta el Rey, el pelotudo ese que no paraba de hablar, me miró desde su palco como cabrero. ¡Y para qué te cuento que la final fué entre el Caballero Amarillo y el Blanco y Negro! Ahí me volví loco. Me paré en mi asiento, me dí vuelta hacia las brasucas, saqué guita que tenía en el bolsillo y la estrellé contra el respaldo de nuestra fila. "¡Hay guita a mano del Amarillo!" grité "¡Hay guita a mano del Amarillo, la concha de su madre!". Y arrugaron, las brasileñas arrugaron --vos bien sabés que los brasucas arrugan de visitantes-- pero empezaron a cantar no sé qué cosa. Me miraban y me señalaban, se reían las pendejas, muy ladillas, saltaban en sus asientos. Empezó el duelo final y yo, te lo digo con una mano en el corazón, estaba más nervioso que con Central. Para colmo, tenía la intuición de que al Caballero Amarillo no le tocaba ganar esa noche, pero que se había agrandado fundamentalmente por el apoyo mío. Había encontrado un pelotudo que lo alentaba contra viento y marea, metido entre medio de la hinchada de los contrarios, pateándole el tablero a todos esos yankis mariconazos y había dicho "Yo a este tipo no puedo fallarle". El morocho se había envalentonado, cansado de que lo basurearan los otros por ser hispanoparlante y había dicho "Esta noche gano yo y se van todos a la puta madre que los reparió" ¡Y se vienen, che, y el Amarillo lo sienta al otro de culo de un lanzazo! ¡A la mierda con el rubiecito trolo, el Blanco y Negro! No sé, no me acuerdo muy bien qué fue lo que hice. Me paré en el asiento, creo que le grité algo al rey y me agarraba de las bolas, le hice así con los dedos como que me los cogía a todos. Despues me dí vuelta hacia las brasileñas y también me agarraba los huevos y se los mostraba. Ni sé donde carajo había ido a parar la venezolana, por ejemplo. Creo que le pegué un empujón cuando el Blanco y Negro rodó por el piso y la tiré como cuatro escalones más abajo. Estaba loco, loco. Tan loco estaba puteándolas a las brasuquitas que no me dí cuenta de que el Blanco y Negro se había parado, había sacado su espada y se le venía al humo al Amarillo. ¡La pelea no había terminado! Me apiolé recién cuando ví que las brasuquitas ya no me puteaban sino que saltaban y alentaban de nuevo mirando la pista de las peleas. Y el Blanco y Negro lo cagó al Amarillo. Simularon pelearse a espadas y con esas bolas de pinchos --porque fue una simulación asquerosa-- y el negro puto ese del mejicano se tiró al piso como quien se tira a la pileta, se dejó ganar el hijo de puta. La dignidad azteca en la que yo había confiado no le alcanzó para tanto. Habrá pensado, el piojoso, que era mejor asegurarse un plato de frijoles que ganar esa noche para darle el gusto a un argentino totalmente en pedo. Entonces el Caballero Blanco y Negro se vino hacia nosotros, hacia nuestro sector, caminando nomás, y saludó con la espada hacia su tribuna, especialmente hacia el grupito de brasileñas que chillaban histéricas. Ahí fue donde yo cacé el vaso, yo cacé el vaso de vidrio, el alto, el de la sangría Horacio, yo cacé el vaso y, mirá --el Caballero Blanco y Negro estaría como de acá a allá-- y le zumbé con el vaso. Acá se lo puse, exactamente acá, en medio de la trucha, en el entrecejo. Cayó redondo el hijo de puta. No dijo ni "Ay". Le salía sangre hasta de las orejas. Acá se la puse. Lo que vino después, bueno, vos te lo imaginarás. Vos sabés como son estos yankis con la cuestión de los juicios. Hay una industria del juicio allá. Vos venís a mi casa a comer una noche, te atragantás con una miga de pan y me metés un juicio, así nomás, derecho viejo. No sabés el tiempo que estuve detenido. Después pude salir por eso que te decía de la abogada que adujo "Descontrol psíquico bajo estado de emoción violenta". Pero la cosa continúa, Horacio. A través de la Embajada. Si tengo que ponerme, son arriba de 27.000 dolares, hermano, no es moco de pavo, ¿me entendés? Por eso te digo que me aguantes un poco, yo no tengo ninguna intención de cagarte, eso de más está decirlo. Vos sabés bien cómo son los norteamericanos. Y esta es otra de las formas que los tipos tienen para sacarle la guita a los tercermundistas. Especialmente a todos aquellos que se oponen al sistema. Por eso te digo, aguantame un cacho hasta que salga la sentencia. Aguantame un cacho, Horacio, que yo creo que todo se va a solucionar." Y si queres saber mas del Negro http://www.literatura.org/Fontanarrosa/Fontanarrosa.html Fuente http://www.literatura.org/Fontanarrosa/medieval_times.html

De Mate y otras yerbas Si se sirve frío significa desprecio; lavado es desgano; hervido delata la envidia. Es una falta de respeto servirlo de izquierda a derecha. Se dice que esta enamorado el que pelea con la bombilla trancada; muestra aprecio cuando tiene espuma. Nunca hay que aceptar el primer mate por que es el mate de los tontos. Ese 1º mate lo tiene que tomar el cebador. Las gracias se da únicamente cuando se quiere abandonar la ronda. Es el código de señales y gestos que de alguna manera fueron sobreviviendo al paso del tiempo. El mate formó parte del desarrollo económico de diversas zonas del país y marco pautas y códigos de sociabilidad en zonas rurales y urbanas. Se lo toma amargo o dulce, caliente en gran parte del país y frío (el terere) en la zona del litoral. Se le agregan yuyo y alcohol en zonas de Tucumán. Esta ceremonia que hoy nos es tan agradable y tan común, en algún momento de la historia fue prohibida . Los Indios eran adictos al mate, lo jalaban con el uso de una caña o directamente lo tomaban como infusión. Por otro lado era el alimento básico de los guaraníes. Según el historiador Antonio Serrano "en un principio al mate lo usaban los hechiceros como un narcótico que jalaban por la nariz hasta entrar en éxtasis". Para los Españoles el mate era "un vicio que fomentaba el ocio y que contagiaba a todos, no siendo esto bueno apara la salud del alma y el cuerpo". En abril de 1595, una ordenanza dictada por el teniente del gobernador, Juan Caballero de Bazan, dispuso prohibir el transito y cultivo de la yerba . La Iglesia, a través del Padre Lozano afirmaba que: "la yerba es el medio mas idóneo que pudieran haber descubierto para destruir el genero humano o a la nación miserable de los guaraníes". Con la llegada de los jesuitas, de 1610 a 1630, se prohibió la exportación de mate y su consumo en Paraguay. A pesar de la prohibición, y quizá por la mismísima prohibición, la ceremonia del mate sobrevivió y cada vez fue tomando mas fuerza. Al parecer a los españoles les atraía esto que estaba prohibido y a modo de rebeldia querían saber de que se trataba el mate. Y obviamente se genero el mercado negro que generaban el mayor valor de la yerba y el engrosamiento de los bolsillos de las autoridades corruptas. Otro Padre Jesuita (y atencion con el dato de la congregacion Jesuita), relataba: "no hay casa de españoles ni vivienda de los aborígenes en que el mate no sea bebida ni pan cotidiano. Ha cundido tanto esa asquerosa zuma que ya ha llegado a la costa y otros muchos lugares de la América y Europa el uso y abuso de ella y es mi sentir que por instrumento de algún hechicero la invento el demonio." El procurador Alonso de La Madrid remataba : es una vergüenza, mientras los indios toman una sola vez al día, los españoles lo hacen durante toda la jornada . El tribunal del Santo Oficio de la Inquisición llegó a considerar su uso, "mas que un vicio una superstición diabólica". Las penas por tenencia o consumo de yerba mate era de 100 latigazos para los indios y cien pesos para los españoles. Después de las redadas se hacían quema de sacos de yerba en la Plaza Mayor. Finalmente el consumo y el mercado clandestino fueron tan grandes que el cultivo fue permitido, pero únicamente si lo cultivaban y comercializaban los jesuitas (si, los mimso que aseguraban que el mate era un invento del Demonio) quienes tuvieron el monopolio hasta 1774. Que buen momento para unos buenos mates!!! http://www.jamming.com.ar/index.asp?seccion=editorial&mod=view&id=2

Manual de ayuda Preparacion para ser padres La preparación para ser padres es mucho más que leer unos cuantos libros y decorar la habitación del niño. He aquí 12 sencillas pruebas para futuros padres; para ayudarles a prepararse para la experiencia real de ser padre o madre. Para la mujer: Para prepararte para la maternidad, átate un saco de garbanzos a la tripa y ponte una bata encima. Déjalo ahí durante 9 meses. Después de 9 meses, abre el saco y quita el 10% de los garbanzos. Para el hombre: Para prepararte para la paternidad, baja a la farmacia de tu barrio, vacía el contenido de tu billetera en el mostrador y dile al farmacéutico que se sirva él mismo. Luego vete al supermercado y domicilia tu sueldo directamente en su oficina central. Vete a casa. Agarra el periódico. Léelo por última vez. Antes de lanzarte a tener hijos, busca una pareja que ya los tiene y critícales por sus métodos de imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia, y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes. Sugiéreles maneras de mejorar el comportamiento de sus hijos a la hora de acostarse, pedir pipí o comer. Aprovecha, será la última vez que tendrás todas las respuestas. Para hacerte una idea de cómo serán las noches, coge un saco húmedo de entre 4 y 6 kilos, anda por tu salón para arriba y para abajo con el saco en brazos, sin sentarte desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 suelta el saco húmedo, pon el despertador para medianoche y duérmete. Levántate a las 12 y da más vueltas por el salón, con el saco húmedo hasta la 1. Pon el despertador para las 3. Como no podrás dormirte, levántate a las 2 y prepárate una copa. Acuéstate a las 2:45. Levántate cuando suena el despertador a las 3. Canta nanas en la oscuridad hasta las 4 y pon el despertador para las 5. Levántate. Haz el desayuno. Sigue esta rutina durante 5 años. Pon siempre buena cara. ¿Puedes aguantar los niños en casa? Para averiguarlo, unta dulce de leche en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconde un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjalo ahí durante todo el verano. Mete los dedos en las macetas y luego arrástralos por las paredes más limpias. Dibuja encima de las manchas con lápices de color. ¿Qué tal queda? Vestir a un niño pequeño no es tan fácil como parece: Primero, compra un pulpo y una bolsa de redecilla, intenta colocar el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red. Tiempo permitido para la prueba... toda la mañana. Agarra una caja para huevos (vacía). Utilizando unas tijeras y un poco de pintura, conviértela en un cocodrilo. Ahora coge un tetrabrik, una pelota de ping-pong y un paquete de choco-crispis vacío y construye una réplica exacta de la Torre Eiffel. ¡Enhorabuena!, has aprobado las pruebas para ser miembro de la asociación de padres de la guardería. Olvídate del deportivo y cómprate una camioneta. Y no la dejes en el garaje toda limpia y brillante. Los coches familiares no son así. Compra un helado de chocolate y mételo en la guantera. Déjalo ahí. Coge una moneda de cincuenta centavos y métela en el cassette. Coge un paquete de galletas de chocolate de tamaño familiar. Machácalas contra los asientos traseros. Araña ambos lados del vehículo con una llave. Ahí lo tienes. ¡Perfecto! Prepárate para salir, espera en la puerta del baño durante media hora. Sal por la puerta de la calle. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Baja por el camino otra vez. Anda por la calle muy despacio durante 5 minutos. Párate a inspeccionar con detalle cada colilla apagada, chicle tirado, kleenex usado o insecto muerto que encuentres en la acera. Vuelve hacia atrás. Chilla que estas harto hasta que los vecinos se asomen a mirarte. Date por vencido y vuelve a casa. Ahora estás más o menos preparado para llevar a un niño pequeño de paseo. Repite siempre lo que dices por lo menos cinco veces. Vete al supermercado . Lleva contigo lo más parecido a un niño de menos de cuatro años que puedas encontrar (una cabra adulta es ideal). Si piensas tener más de un niño, llévate dos cabras. Haz la compra para una semana sin perder de vista las cabras. Paga todo lo que las cabras hayan comido o destrozado. Repítelo varias veces; mientras no puedas realizarlo con facilidad ni sueñes con tener hijos. Ahueca un melón. Haz un pequeño agujero en un lado. Cuélgalo del techo y balancéalo de un lado a otro. Ahora agarra un bol de papilla. Intenta meter cucharadas de papilla dentro del melón fingiendo que eres un avión. Sigue intentándolo hasta acabar la mitad de la papilla, vierte la otra mitad sobre tu regazo asegurándote que caiga mucha sobre el suelo. Ahora estas preparado para dar de comer a un niño de 12 meses. Apréndete todos los nombres de los Power Rangers, de los personajes de las películas de Disney, Barrio Sésamo, Pokemon y las Tortugas Ninja. Cuando te sorprendas cantando canciones de Blanca Nieves en el trabajo... por fin estarás preparado para ser padre. Fuente: http://www.rincondelcurioso.com/

Nuevo Convenio Colectivo de Trabajo Por si no sabias este es el nuevo convenio para todos nosotros, los trabajadores argentinos: VESTIMENTA Le sugerimos que venga vestido de acuerdo a su salario. Si le vemos calzando unos Martinelli o con un bolso Gucci, asumiremos que su situación económica es excelente y, por tanto, no necesita un aumento de sueldo. Si viste miserablemente, entenderemos que usted necesita aprender a administrarse mejor, para que así pueda comprar ropa de mejor calidad y, por tanto, usted no necesita un aumento de salario. Si viste usted en un termino medio, quiere decir que usted está exactamente donde tiene que estar, y, por tanto, no necesita un aumento en su nómina. DIAS POR ENFERMEDAD De ahora en adelante no aceptaremos un justificante médico como prueba que estuvo enfermo. Si usted puede ir al médico, lógicamente usted puede venir a trabajar. CIRUGIA Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje para esta empresa, necesita todos sus órganos. Nosotros le contratamos a usted intacto. Cualquier extirpación constituye una violación al contrato de trabajo. DIAS PERSONALES Todo empleado recibirá 104 días para asuntos personales durante el año. Estos se llaman sábado y domingo. DIAS DE VACACIONES Todos los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en las mismas fechas todos los años. Los días de vacaciones serán los siguientes: 1 de enero, 12 de octubre y 25 de diciembre. DIAS POR FUNERAL No hay excusa para faltar al trabajo. No hay nada que usted pueda hacer por amigos, familiares o compañeros de trabajo muertos. Debe hacer los esfuerzos para que a los funerales asistan personas que estén desempleadas. En casos muy especiales donde la presencia del empleado sea necesaria, el funeral se debe organizar a última hora de la tarde. Nosotros le permitiremos trabajar de continuo durante su hora de comida para que así pueda salir una hora antes, siempre y cuando su parte del trabajo haya sido cumplida. AUSENTISMO POR PROPIA DEFUNCION Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, le requerimos por lo menos dos semanas de pre-aviso ya que es su responsabilidad entrenar a su sustituto. USO DE LOS BAÑOS Hasta hoy se ha perdido mucho tiempo en los baños. Y aunque no hay que olvidar que al trabajo se viene meado y cagado, en el futuro, utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético. Por ejemplo todos los empleados cuyos nombres comiencen por 'A' irán de 8:00 a las 8:30, los empleados cuyos nombres comiencen por 'B' irán de 8:20 hasta 8:40, y así sucesivamente. Si no tiene ganas de ir a la hora que le toca, será necesario a que espere al próximo día cuando su turno llegue otra vez. En casos de emergencias extremas, el empleado podrá cambiar su turno con el de algún otro empleado. Los supervisores de ambos empleados deberán aprobar el cambio de turno por escrito. Además, tendrán un límite de tres minutos en los aseos. Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel se retractará, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto como prueba de la infracción. Después de dos infracciones su foto será mostrada en el tablón de anuncios bajo la categoría "Infractores Crónicos". HORARIO DE COMIDA Las personas delgadas tendrán 30 minutos para comer, ya que necesitan comer un poco más para poder lucir sanos. Las personas de tamaño normal tendrán 15 minutos para la comida, como garantía de un almuerzo sano y equilibrado y así mantener la línea. A los gordos se les dará 5 minutos, ya que éste tiempo es más que el necesario para tomarse una galletita "Criollita" y una pastilla quemagrasa. Gracias por su lealtad a la Compañía. Nosotros estamos aquí para proveerle la experiencia de un empleo positivo que le realice como persona a través del trabajo. Por tanto, todas las preguntas, comentarios preocupaciones, quejas, frustraciones, acusaciones, etc. deberán ser dirigidas a otro sitio.

MANUAL DE AYUDA PARA SER UN AUTÉNTICO ARGENTINO Como debe comportarse para serlo : CONDUCIENDO: Moleste sistemáticamente al que viene detrás, a la vez que hace luces y toca bocinazos al de adelante: Usted es superveloz y nadie lo puede superar. El uso indiscriminado de la bocina es capaz de liberar el trafico de Av. Córdoba a las 6 de la tarde. Nadie conduce mejor que usted. La ley de la Masa es perfectamente válida. Por ejemplo: Si Ud., viene circulando en una camioneta Dodge Modelo 69 y por la derecha aparece su "oponente" tripulando un Twingo, ¿quién tiene derecho de paso?... ¡Acertó! Lea la nueva ley de tránsito: Las bicicletas, ciclomotores y motos pueden circular como se les cante y en el sentido que se les cante. El peatón no tiene derecho a nada, pero cruza por donde quiere. Si tiene la cuota del seguro al día, píselo, eso le enseñará a respetarlo. Las rayitas blancas en la esquina son para decorar el asfalto. No se sabe quién fue el irresponsable que les dijo a los peatones que deben cruzar por allí. El del auto de al lado es su enemigo mortal. Los fabricantes de autos cometieron una total incoherencia: Poner tres pedales cuando la gran mayoría de los conductores tiene sólo dos patas. No se confunda: Suprima el del medio. Encender las intermitentes (balizas) lo habilita a hacer cualquier cosa que se le ocurra. No colocarlas, también. La luz roja del semáforo indica PELIGRO. Acelere a fondo y sálgase de allí cuanto antes. Cuando el muñequito empieza a titilar, ponga primera y empiece a adelantarse, no vaya a ser cosa de que el de al lado le gane. Las ambulancias, bomberos y policía pueden esperar. Nadie en el universo tiene tanta necesidad de llegar a destino como usted. En el odio están Fangio, El Aguilucho y Usted (Usted en el medio,obvio...) EN EL BAÑO PUBLICO: No presione ningún botón, a ver si se acalambra. Todo inodoro moderno tiene un sistema que disuelve mágicamente sus deposiciones. Se asume que en todos lados hay papel, jabón y secamanos y todo funciona a la perfección. Use toooodo el papel que quiera, el de atrás no caga. Arroje toooooodo ese papel al escusado. La física moderna demostró que el papel en el agua, se desintegra. No olvide llevar el indeleble para escribir puertas y paredes con la primera estupidez que le venga a la mente. A otro más estúpido le causarán gracia. Cáguese todo lo que quiera en el bañito de los micros. Las empresas de transporte tienen previstas estas"eventualidades" y ya han instalado sistemas que absorben los malos olores y perfuman el ambiente con Channel Nª5. DE LA VIDA COTIDIANA: Si llueve y tiene paraguas, camine debajo de los techos y balcones. No vaya a ser cosa de que se le moje. Si no tiene paraguas y se largó a llover, corra como un desesperado, cuando alcance velocidad "Warp" la lluvia no le mojará. Todo lo que la Tele dice es palabra santa. Si no halla la prenda que le gusta, hágale sacar todo el inventario al vendedor, eso lo mantiene ágil y despierto. Tómese un café en el bar y deje cinco centavos de propina: Las moneditas son muy útiles para el colectivo. Guarde todas las moneditas de 5 para cuando deba tomarse el colectivo a las 6 y media de la tarde. No olvide colocarlas todas juntas para que la máquina se las devuelva. Así comprobará si funciona bien. Si está en un teléfono publico y el número al que llama da ocupado, insista nuevamente una y otra vez. El que está atrás suyo no tiene nada importante que hacer. EN SU CASA: Si vive en el último piso, al bajar del ascensor no ingrese a su departamento sin antes llamar al resto de los ascensores. A quienes ingresen al edificio después que Ud., la espera les servirá para reflexionar acerca de lo acontecido en el día. Si por el contrario vive en el primer piso, llame también los ascensores, esto le permitirá retribuir a su vecino del piso alto, al brindarle un momento extra para planificar las actividades del día. Saque la basura cuando se le antoje: Sus impuestos pagan un ejército de lacayos que la recogen en todo momento. Decir "Buen Día", "Permiso" y "Gracias" ya pasó de moda. Las ventanas se inventaron para no tener que poner tachos de basura en toda la casa. Es muy, pero muy gracioso arrojar elementos contundentes desde el balcón. Dentro de su casa puede Ud. andar en pelotas, aún con todo abierto. Total, si el vecino de la ventana de enfrente ve algo que le incomoda es culpa suya por mirar a su casa. EN LA OFICINA: Tenga en cuenta que las cerraduras fueron inventadas por un resentido social que quería inventar una prueba de ingenio. Cuantas más violento más vivo será. Todo es propiedad pública, aun las pertenencias de los que trabajan allí. Se olvidó de comprar cigarrillos? No importa: Siempre hay otro amable fumador al que no le cuesta nada sostenerle el propio vicio durante 8 o 9 horas. Si Ud. fuma, cierre todas las ventanas y fúmese un paquete entero. Su tarea es una de las más importantes. Su tarea es vital para el desarrollo del trabajo de la oficina. Ud. es indispensable. Si Ud. se muere, hay que cerrar la oficina. ¡¡¡¡Ud. es un dios!!!! Los comentarios del tipo: "Qué mal te ves", "qué feo te queda" o "qué pelotudo que sos" ayudan a fortalecer la autoestima del receptor del mensaje. Es perfectamente válido hacerle notar a una compañera que ha engordado. Es perfectamente válido hacerle notar a un compañero que se está quedando pelado. Hable a los gritos, así todos lo oirán y alguno puede que le conteste. El encargado de la limpieza es su esclavo. Haga toda la basura que pueda, para él, limpiarla es un placer. Todo está permitido, no hay que pedir permiso para nada. CONCLUSIÓN: Usted es un tipo ágil, joven, fuerte, inteligente y sagaz. Sabe de todo: física, matemática, historia, computación, sicología, idiomas, pedagogía, artes. Además es todo un práctico con conocimientos sólidos de plomería, gas, electricidad, mecánica automotriz, armas, defensa personal. Es usted un gran atleta y el mejor jugador de fútbol: Maradona no tendría oportunidad alguna al lado suyo. En varias oportunidades ha hablado con Dios. Es más, éste le ha pedido algún consejo. Felicidades, usted es el primer patriota y el primer trabajador. Tiene además una gran cultura alcohólica y jamás se enferma o se accidenta. Su vida ha sido muy larga y complicada, le ha pasado de todo y sus problemas son los más importantes del universo. Es usted capaz de pasarse 8 días sin dormir, sin comer, ni beber, trabajando 23 hs. 55 minutos al día. En fin, usted es un ser superior y realmente da gusto escucharlo, porque pese a su indiscutida superioridad física, intelectual y espiritual es el más modesto de los mortales... pero por sobre todas las cosas: Es Usted argentino!!! Fuente: Otra cadena de mail

El verdadero significado de las palabras Para entender esas palabras que a veces tienen un significado dudoso para nosotros MEOLLO: Meescucho MIEDO: Primera vez que uno no pudo la segunda vez. PANICO: Segunda vez que uno no pudo la primera vez. ATIBORRARTE: A ti desaparecerte. IDIOTAS: Tribu grande y poderosa que ha influenciado la mayoria de los grandes acontecimientos de la humanidad. ABUELOS: Babysitter ALIANZA: En polmtica internacional, pacto entre dos ladrones donde cada uno ha metido tanto la mano en el bolsillo del otro que deciden juntarse para robarle a un tercero. AMOR. Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio. Palabra de 4 letras, dos consonantes, dos vocales y dos idiotas. ANÓMALO: Hemorroides ARMAS DE DESTRUCCIÓN MASIVA. Invento de Estados Unidos. Las hay de dos tipos: existentes e inexistentes. ASESINO: Suicida con vocación social. ASESOR: Acomodado político ASTRONOMIA: perro de los supersónicos que no puede hacer pipí. BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal. BICICLETA: medio de transporte con un solo caballo de fuerza BECERRO: observar una loma o colina. BENCENO: lo que los bebés hacen con los ojos cuando toman leche BERMUDAS: observar a las que no hablan. BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido, comandado por un verdadero estúpido vestido de niño. BUSTO: Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde están las manos de un hombre. CACAREO: Excremento del preso. CAMARÓN: aparato enorme que saca fotos. CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros. CAVERNICOLA: pequeño excusado al que no le cave casi nada. CENTIMETRO: lo que siente la novia en su luna de miel. CEREBRO: Órgano que sirve para que pensemos que pensamos. COMERCIO. Suerte de transaccion donde el sujeto A le roba al sujeto B los bienes de C y, para compensar, B toma del bolsillo de E dinero que pertenece a un tal D. COMPLICE: Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen; ABOGADO: Si le ayuda despues de haber violado la ley. CONFIANZA: Vía libre que se le da a una persona para que cometa una serie de abusos. CURA: Persona a la que todo el mundo llama PADRE, con excepción de sus hijos, que lo llaman TIO. CURANDERO/A: Mentalista DECIMAL: pronuncié equivocadamente. DEFICIT FISCAL: Robo indiscriminado de los políticos DIAGNOSTICO: Pronostico que realiza un medico sobre una enfermedad, teniendo en cuenta los sintomas y la billetera del paciente. DIPLOMACIA: Arte de decir "lindo perrito", hasta encontrar una piedra para tirárse a la dueña. DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo más usado por la mujer de los años 90. EXAMEN ORAL: Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca. FÁCIL. Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre. FILOSOFIA: Camino de muchos ramales que conduce a ninguna parte de la nada. FUEROS: Impunidad GINECÓLOGO: Especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten. GRUPO UNDER: Expresiones artísticas de dudosa calidad GUERRA HUMANITARIA. Conflicto donde la inteligencia corre a cargo de los misiles. GUSANO: Producto terminado del que somos la materia prima. HÉROE: Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo. HIPOCAMPO: Se cree un potro y es un pescado HISTORIA: Cuento ficticio, cuyo desenlace coincide asombrosamente con la actualidad. HOMBRE: Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar por el resto de su vida. INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se está haciendo la difícil". INCORRUPTIBLE: Dicese de quien exige precios demasiado altos. INFLACIÓN: Tener que vivir, pagando los precios del año próximo con el sueldo del año pasado. INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de dos horas en algo que no sea sexo. INTELIGENCIA: Cualidad intelectual que atribuimos a quienes estan de acuerdo con nosotros. LLAVERO: Instrumento que permite perder varias llaves a la vez. LENGUA. Órgano sexual que utilizan algunos degenerados para hablar. MARIDO: es aquello que queda del novio despues de la boda. MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto, pero sin decírselo a nadie. NINFOMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer, que desea tener sexo más a menudo que él. OMBLIGO. Especie de timbre que exhiben las mujeres, generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio. PAZ: Período de tiempo entre dos guerras. PELUQUERO: Siempre habla por atras PENTÁGONO: Edificio de cinco lados donde se toman decisiones unilaterales. POLINESIA: mujer policía que no entiende razones. PROFESOR: Aquél que habla durante el sueño de los demás. REESTRUCTURACION: Despidos masivos REPARTO: mellizos. PSIQUIATRA: ultima persona con la que uno habla antes de dedicarse a hablar solo SUICIDA: Asesino introvertido. SUPERESPECIALISTA: El que sabe absolutamente todo sobre absolutamente nada. SUPERMODELOS. Evidencia de que, todos los demás, estamos mal hechos. TALENTO: no tan rápido. TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá TELÓN: TV de 50 pulgadas o más.. TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros. TREKKING: Caminar entre piedras, arbustos y troncos VENDEDOR: Ejecutivo de cuentas Fuente: Alguna cadena de mail de hace mucho tiempo

Leyes de Murphy "Electronica" He aquí algunos enunciados de la ley de Murphy (o atribuidos a él), especialmente aplicados al campo de la electrónica. PROYECTOS y DISEÑO En todo presupuesto el costo final excederá el gasto previsto por un factor de 3. Si el modelo de prueba funciona perfectamente, el producto terminado jamás. En un cálculo matemático, todo error que pueda filtrarse, lo hará. Y será en el sentido que más daño haga en el cálculo. En cualquier cálculo dado, la cifra que obviamente es la correcta, será la raíz del error. Las valores siempre se indicaran en los términos menos usuales. Por ejemplo potencia en WPMPO, etc. Las tolerancias se acumularan unidireccionalmente hacia la máxima dificultad del proyecto. La probabilidad de omisión de un valor en un diagrama, es directamente proporcional a su importancia. Las especificaciones de los fabricantes sobre el rendimiento se deben multiplicar por un factor igual a 0,5. En especificaciones, la Ley de Murphy anula la ley de Ohm. ENSAMBLADO Si un proyecto requiere de "n" componentes, la disponibilidad será de "n-1". Las partes intercambiables no lo serán. Partes que no deberán ni podrán ser armadas indebidamente, lo serán. La pieza más delicada, siempre se caerá. El manual de armado y/u operación se botará con el material de embalaje. El recolector habrá pasado 5 minutos antes su carrera al deposito de basura. La necesidad de una modificación de diseño de mayor entidad aumenta a medida de irse completando el armado y cableado de la unidad. Un componente seleccionado al azar de un grupo con una confiabilidad del 99%, pertenecerá al 1%. La disponibilidad de un componente es inversamente proporcional a su necesidad. De necesitarse una resistencia (o condensador) de determinado valor, no se encontrará. Más aún, no se podrá lograr mediante ninguna combinación serie o paralelo. Todo cable cortado a la medida será demasiado corto. Si los cables se pueden conectar de dos o más formas diferentes, la primera de ellas es la que causa más daños. Los miliamperimetros serán conectados en paralelo, y los voltímetros en serie con la fuente de poder. PRUEBAS Componentes idénticos probados bajo condiciones idénticas no lo serán en la prueba final, después de haber sido armado el equipo. Un oscilador auto-oscilante, no lo será. Un oscilador controlado por cristal oscilará en una frecuencia distinta; si oscila. Un circuito amplificador atenuara la señal de entrada. Un transistor PNP se revelará como NPN. Un circuito de seguridad destruirá otros. Si un circuito no puede fallar, fallará. Un circuito costoso protegido por un fusible instantáneo, protegerá al fusible, quemándose primero. REPARACIONES Una vez quitado el último de los 20 tornillos de la tapa, para revisar el fusible, se descubrirá que el cable de alimentación estaba desconectado. Una vez colocado el último de los 20 tornillos de la tapa; encontrara debajo del diagrama, el fusible que quitó para revisar. La probabilidad de que determinado componente sea la causa del problema aumenta en forma proporcional a la dificultad para reemplazarlo y a su precio; e inversamente a su disponibilidad. Si puede localizar la pieza dañada, no tendrá herramientas para sacarla. Cuando logre sacarla, en la tienda de repuestos le dirán que no la tienen, pero que está pedida. Cuando por fin la consiga, descubrirá que no estaba dañada y no necesitaba cambiarla. Si un trabajo se ha hecho mal, todo lo que haga para mejorarlo sólo lo empeorara. Cualquier pieza al caer rodará al rincón menos accesible del taller. La facilidad de localización de una pieza que ha caído al suelo es directamente proporcional a su tamaño e inversamente a su importancia para la terminación del trabajo. Una herramienta caerá siempre donde pueda hacer mayor daño. (También conocida como "Ley de la Gravedad Selectiva".) Si tiene que comprobar, uno por uno, cierta cantidad de componentes de un circuito para localizar el que está defectuoso; ese será el ultimo de todos, sin importar el orden en que realice la comprobación. Si es necesario retocar un ajuste, será el menos accesible. De ser necesario el manual de servicio, no estará disponible. Si dispone del manual de servicio, no lo necesitará. Si consigue una fotocopia del diagrama, el problema se encuentra en la parte que quedo borrosa. Los trabajos urgentísimos, y muy bien pagados, sólo llegan cuando usted ha aceptado un trabajo urgentísimo, pero mal pagado. CLIENTES El cliente que paga menos es el que más se queja. El cliente que llama todos los días para preguntar si esta reparado su aparato, tardara 3 semanas en pasar a recogerlo cuando esté terminado. Si hay dos maneras de pronunciar el nombre de un cliente, usted lo pronunciará de la que no es. No importa cuanto les cobre, si no es gratis, siempre les parecerá caro. El 50% de los usuarios de aparatos electrónicos solo lee las instrucciones después de haber estropeado el equipo con su uso indebido, el otro 50% ni aun así las lee. GENERALIDADES En un instrumento o dispositivo caracterizado por una cierta cantidad de errores en más y en menos, el error total será la suma de cada uno, sumados en el mismo sentido. La probabilidad de un error tal en un circuito es directamente proporcional al daño que puede causar. En todo error dado, la culpa nunca podrá ser determinada si más de una persona ha estado involucrada. Cuando un error ha sido descubierto y corregido, se descubrirá que estaba bien desde el principio. Si Usted es el cliente, una garantía de sesenta días es la promesa de que el aparato dejara de funcionar el día sexagésimo primero. Si Usted es el responsable de la garantía, el aparato dejara de funcionar mucho antes. CONCLUSION Si algo puede ir mal, irá !! ....y será en el peor momento. Si dos cosas pueden salir mal, ocurrirán al mismo tiempo. Edsel Murphy El hombre que desarrollo estos profundos conceptos es prácticamente desconocido. Quizás a sido víctima de su propia ley. Fuente: http://www.comunidadelectronicos.com/articulos/murphy.htm

Diferentes o parecidos? LO QUE DICEN LAS MUJERES Y LO QUE REALMENTE QUIEREN DECIR: * SI=NO * NO=SI * QUIZAS=NO * LO SIENTO=LO VAS A SENTIR * NECESITAMOS=QUIERO * DECIDI VOS=LA DECISION YA DEBERIA SER OBVIA * HACE LO QUE QUIERAS=ME LAS VAS A PAGAR * TENEMOS QUE HABLAR=NECESITO QUEJARME * POR SUPUESTO... HACELO=NO QUIERO QUE LO HAGAS * NO ESTOY ENOJADA=POR SUPUESTO QUE ESTOY ENOJADA, IMBECIL. * SOS MUY MASCULINO=NECESITAS AFEITARTE * ESTAS MUY ATENTO ESTA NOCHE=SOLO PODES PENSAR EN SEXO?? * SE ROMANTICO, APAGA LAS LUCES=TENGO LAS PIERNAS FLACIDAS. * ESTA COCINA ES TAN INCOMODA=QUIERO UNA CASA NUEVA * QUIERO CORTINAS NUEVAS=Y ALFOMBRAS,MUEBLES, PINTAR...... * ME QUERES?=TE VOY A PEDIR ALGO CARO * CUANTO ME QUERES?=HICE ALGO QUE NO TE VA A GUSTAR NADA * TENGO LA COLA CAIDA?=DECIME QUE SOY UNA DIOSA * TENES QUE APRENDER A COMUNICARTE=SIEMPRE TENES QUE ESTAR DE ACUERDO CONMIGO * NO ESTOY GRITANDO=SI, ESTOY GRITANDO PORQUE CREO QUE ESTO ES IMPORTANTE * -(LA CONTESTACION A QUE PASA?)-NADA=TODO * TODO=ESTOY CON SINDROME MENSTRUAL LO QUE DICEN LOS HOMBRES Y LO QUE REALMENTE QUIEREN DECIR: * QUERES IR AL CINE?=ME GUSTARIA ACOSTARME CON VOS DESPUES * QUERES IR A CENAR?=ME GUSTARIA ACOSTARME CON VOS DESPUES * TE PUEDO LLAMAR DE VEZ EN CUANDO?=ME GUSTARIA ACOSTARME CON VOS DESPUES * QUERES BAILAR?=ME GUSTARIA ACOSTARME CON VOS DESPUES * LINDO VESTIDO=LINDAS TETAS * ESTOY ABURRIDO=NOS VAMOS A LA CAMA? * TE QUIERO=HAGAMOSLO AHORA * YO TAMBIEN TE QUIERO=OK, YA LO DIJE AHORA VAMOS A LA CAMA * SI, ME GUSTA TU CORTE DE PELO=ME GUSTABA MAS ANTES * HABLEMOS=ESTOY TRATANDO DE DEMOSTRARTE QUE SOY UNA PERSONA SENSIBLE, A VER SI DESPUES PODEMOS IR A LA CAMA * -(DE COMPRAS) -ME GUSTA MAS ESE OTRO...=ELEGI CUALQUIER PUTO VESTIDO! LAS FRASES MAS USADAS POR LAS MUJERES PARA RECHAZAR A UN HOMBRE (y lo que realmente significan) 1. Te quiero como a un hermano. (Sos un pendejo) 2. Hay una ligera diferencia de edades. (Seria como hacerlo con mi viejo) 3. Mi vida ya es demasiado complicada. (Me perderia las llamadas de telefono de todos los otros hombres con los que salgo). 4. Tengo novio. (... y aunque no estoy satisfecha esta podrido en guita) 5. No salgo con gente del trabajo. (No saldria con vos aunque estuvieramos en el mismo sistema solar, menos estando en el mismo edificio.) 6. No es culpa tuya, es mia. (Es culpa tuya) 7. Quiero concentrarme en mi carrera. (Aun algo tan aburrido y frustrante como mi trabajo es mejor que salir con vos). 8. Soy virgen. (No me jodas, vengo de un telo y estoy cansada.) 9. Seamos amigos. (Quiero que estes cerca asi puedo contarte todos los detalles de los otros hombres con los que salgo y hago el amor.) LAS FRASES MAS USADAS POR LOS HOMBRES PARA RECHAZAR A UNA MUJER (y lo que realmente significan) 1. Sos como una hermana para mi. (Sos un bagayo) 2. Hay una ligera diferencia de edades. (Sos un bagayo) 3. No me atraes de 'esa' manera. (Sos un bagayo) 4. Mi vida ya es demasiado complicada. (Sos un bagayo) 5. Tengo novia. (Sos un bagayo) 6. No salgo con gente del trabajo. (Sos un bagayo) 7. No es culpa tuya, es mia. (Sos un bagayo) 8. Quiero concentrarme en mi carrera. (Sos un bagayo) 9. Seamos amigos. (Sos un bagayo)

Las nuevas armas con las que piensan conquistar el mundo Armas farmacológicas: el cuerpo como campo de batalla. Un mundo donde las guerras continúan, pero no dejan un solo muerto; donde las operaciones policiales podrán ser violentas, pero jamás dan como resultado en víctimas fatales: tal es el escenario que, se asegura, está muy cerca de convertirse en realidad gracias a la producción y el empleo de sofisticadas armas farmacológicas o, como algunos las llaman, "armas no letales". Durante la primera fase de la guerra en Irak, tropas norteamericanas fueron inyectadas con un componente químico para que pudieran operar en estado de alerta permanente, es decir, sin necesidad de tener que dormir durante semanas. El resultado no se ha dado a conocer, pero la carrera científica consistiría ahora en obtener algo similar a lo que fue suministrado al protagonista de la película Bourne: el ultimátum, una sustancia capaz de causar amnesia, manipular las emociones y, especialmente, eliminar el sentimiento de culpa en los soldados, de modo de reducir la incidencia del "desorden postraumático" que sufre la mayoría de los veteranos de guerra. Este hallazgo cortaría drásticamente el presupuesto sanitario de los ministerios de Defensa por cuanto se estima que cinco veces más soldados regresan mentalmente traumatizados que heridos físicamente. De acuerdo con un estudio realizado por el Centro de Investigación del Desarme de la Universidad de Bradford, varios laboratorios militares están experimentando con el uso de afrodisíacos y otras sustancias que causarían actitudes homosexuales en poblaciones gobernadas por grupos fundamentalistas religiosos que sancionan severamente la promiscuidad sexual. Más inquietante aún son los trabajos realizados con sustancias capaces de causar infertilidad y cánceres, lo que serviría para desencadenar genocidios en cuestión de décadas. Drogas y gases El uso de drogas como armamentos preocupa a los médicos británicos desde hace varias décadas, especialmente a la luz de experiencias llevadas a cabo en el uso en el campo de batalla de drogas alucinógenas como el LSD y el empleo de gas CS (clorobenzilideno malonotrilo) en Vietnam e Irlanda del Norte. Pero la alarma fue agudamente despertada por lo ocurrido durante el sitio del teatro Dubrovka de Moscú, en octubre de 2002, cuando las autoridades rusas desparramaron por el sistema de ventilación un derivado aún no identificado de la droga fentanyl (una sustancia más poderosa que la morfina) con la intención de incapacitar a 50 terroristas chechenos. El operativo costó la vida de todos los captores, así como de 130 de los 800 rehenes, es decir, a uno de cada seis de los secuestrados. Un promedio de fatalidad superior al provocado por armas convencionales cuando ocasionan "daños colaterales", el cual se estima en un muerto cada 16 personas afectadas. Desde el punto de vista legal, la tragedia de Moscú no quebró ninguna norma. La Convención de Armas Biológicas y Tóxicas (1975) y la Convención de Armas Químicas (1997) prohíben el uso de armas farmacólogicas en conflictos bélicos internacionales. No así, sin embargo, en el mantenimiento del orden a nivel doméstico, donde el uso de gases lacrimógenos y otras sustancias irritantes está autorizado en manos de fuerzas policiales. Esta distinción deja espacio a muchas ambigüedades en materia de interpretación. El envenenamiento en Londres del ex espía ruso Alexander Litvinenko con el isótopo radiactivo polonio 210 (una sustancia utilizada en laboratorios médicos) puso esto de relieve por cuanto, si bien su asesinato estaría vinculado a problemas de política interna de Rusia, tuvo por escenario a una capital extranjera donde terceros fueron también contaminados. Reacciones de pánico Recientemente, un miembro de la delegación alemana en la Organización de Investigación y Tecnología de la OTAN sugirió el empleo de gases paralizantes en misiones de paz, por ejemplo, en Kosovo. La moción fue secundada por un colega de la República Checa, quien pidió apoyo para la investigación que está llevando a cabo la doctora Jitka Schreiberova, jefa de anestesistas del Departamento de Neurocirugía de la Universidad Charles, de Praga, en la combinación de drogas analgésicas y anestésicas para controlar reacciones de pánico en multitudes. Schreiberova ha experimentado no sólo con simios sino también con niños en la elaboración de gases inmovilizantes y en sus antídotos. Así lo demostró recientemente en conferencias en Leeds (Inglaterra) y Ettlingen (Alemania), donde mostró imágenes de niños que eran reavivados con una sonrisa tras haber caído desvanecidos al jugar con pistolas de juguete cargadas con bombas de gas. La "bomba atómica del siglo XXI". A principios de noviembre, tanto Israel como Estados Unidos informaron de importantes adelantos en una nueva arma, basada en un potente rayo láser (denominado THEL, sigla en inglés Láser Táctico de Alta Energía), que permite la intercepción de misiles de todo tipo. La nueva arma es considerada por algunos como "la bomba atómica del siglo XXI", no tanto por su poder sino por su importancia estratégica. Basado en un láser químico, en el THEL se aplica electricidad a determinadas sustancias químicas, cuyos átomos son así excitados y liberan fotones, que son filtrados a través de espejos y organizados en gruesos haces de luz. Estos haces pueden transportar enormes cantidades de energía a kilómetros de distancia. La principal utilidad de estos revolucionarios láser es su capacidad para interceptar y hacer estallar proyectiles que surcan el aire a velocidad supersónica, como los misiles. El alcance del THEL es de unos cinco kilómetros y con una sola carga puede efectuar hasta 60 disparos. Por el momento, este arma sólo existe en emplazamientos fijos, pero EE. UU. está trabajando en un modelo más reducido - el Mobile THEL - para colocarlo en vehículos y aviones. El nuevo complejo militar-industrial Para batallar en la guerra digital, el Pentágono ha optado por una nueva generación de contratistas de defensa. Los equipos son impresionantes y mortales. La nueva guerra a Irak promete ser la más rápida, la más ligera y la más inteligente de todas las guerras, estará protagonizada por una nueva tecnología que el Pentágono llama "Revolución de Asuntos Militares" (RMA en inglés). Aunque la nueva tecnología militar es realmente buena, la vieja aún no desaparece y sigue jugando un papel importante al momento de atacar. También existe un nuevo tipo de soldado: ya la velocidad y astucia están por encima del peso y talla, por lo que también hubo que ajustar el armamento. En el arsenal para esta nueva guerra, Estados Unidos cuenta con: - Láser Táctico de Alta Energía (Tactical High-Energy Laser THEL en Inglés): puede causar que los proyectiles del enemigo se autodestruyan antes de que lleguen a su objetivo. - SoldierVision: visión de Rayos X que emite pulsaciones de radio que permiten traspasar paredes a 30 pies de distancia y distinguir entre madera, concreto y hasta piel humana. - Vehículos Blindados: armado con un cañón de largo alcance y capacidad para llevar hasta once soldados a 60 millas por hora. Permite accionar las armas, lanzar granadas y hacer las reparaciones que se requieran sin necesidad de salir del interior del vehículo. Aire: La habilidad para lanzar al enemigo armas inteligentes desde el aire se ha convertido en el eje de la estrategia. La guerra del Golfo fue solo un preludio a las dramáticas innovaciones en precisión de municiones guiadas. - F/A-22 Raptor: avión diseñado por Boeing, General Dynamics, y Lockheed Martin es ágil y clandestino. Sus turbinas pueden romper la barrera del sonido sin ocasionar turbulencia y está armado con seis misiles en su carga interna, que evitan que el avión sea detectado por radar. Los mismos pueden ser lanzados tan rápidamente que las puertas se abren en menos de un minuto. - Radar JLENS: los radares de tierra tienen dificultad para captar misiles lanzados desde barcos. Los aéreos por tanto son mejores para tal fin, pero no todos los aviones pueden ofrecer tanta cobertura. El JLENS (Joint Land Attack Cruise Missile Defense Elevated Netted Sensor) es un poderoso globo teledirigible de 230 pies de largo, inflado con helio, puede flotar hasta 15 mil pies. - MQ-9B Predator: vehículo aéreo no tripulado, fueron usados primero como aviones espías pero ahora cuentan con misiles guiados por láser. Mar: la flota de Estados Unidos realiza operaciones básicamente en el litoral o fuera de aguas profundas. Los barcos tienen como misión vital servir como nodos de redes de información al Pentágono. - T-AKR Portaaviones: una de las mejores herramientas para lograr rapidez es un garaje para aparcar la flota. Los nuevos portaaviones pueden llevar hasta 50 tanques y 900 vehículos livianos. Requieren una tripulación de 26 hombres y navegan a 24 nudos. - Satélites GPS IIR: operados por la Fuerza Aérea, el Navstar es la constelación de satélites de posicionamiento global mejor conocida en la industria militar. Red: el componente central de la nueva doctrina de guerra del Pentágono no es el arma como tal, sino la red de información. Se trata de unir cada uno de los pequeños datos que le llegan para crear un panorama completo y comprensible del campo de batalla, que además pueda ser transmitido a todas las fuerzas militares en combate en tiempo real. La próxima vez que las fuerzas norteamericanas vayan a la guerra, la naturaleza del enfrentamiento será completamente diferente a la conocida hasta ahora. Afganistán fue apenas una muestra de lo que representa la última generación de armas de alta tecnología. Hielo plástico y rayo quemante son las nuevas armas que prepara el Pentágono. Hielo plástico en el suelo para hacer resbalar a los insurgentes en Irak y un rayo quemante para rechazar a una muchedumbre encolerizada en Afganistán son las nuevas armas en las que trabajan las fuerzas armadas estadounidenses, muy apasionadas por las altas tecnologías. El hielo artificial es una sustancia que parece de plástico y que "reproduce las propiedades del hielo sobre el pavimento. Se trata de utilizar en ambientes cálidos y áridos como Irak y Afganistán", explica en su sitio Web la Agencia de Defensa de Proyectos de Investigación Avanzados (DARPA) del Departamento de Defensa de Estados Unidos. La agencia lanzó en enero un llamado a licitación a científicos para participar en este proyecto. La idea es reducir la movilidad del enemigo mientras que las tropas estadounidenses pueden desplazarse sin problemas sobre el hielo artificial sobre el suelo, gracias a un agente desactivador vaporizado en las suelas de los botas y en los neumáticos de los vehículos. Se trata precisamente de reproducir el "hielo negro", hielo transparente sobre el suelo que adopta el color de la superficie recubierta. Las cualidades de esta "arma" son evidentes para la DARPA: ella "reduce la capacidad de nuestros adversarios para caernos encima y perseguirnos, y da tiempo a nuestros combatientes para actuar en lugar de reaccionar". El guardián silencioso El guardián silencioso es el nombre que EE.UU. dio en un principio a su nueva arma militar totalmente operable el 2010. Esta arma está pensada para disolver manifestaciones, protestas, gente en general, sin producir ningún daño. Esto lo consigue emitiendo rayos de alta energía que elevan la temperatura corporal hasta los 50º. Aca tienen un video sobre la facilidad de conseguir armas de guerra y el fanatismo de los yanquis por ellas link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=http://es.youtube.com/watch?v=clJOnXMMiCQ Paz vs Guerra link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=http://es.youtube.com/watch?v=e3QX7QYUdBU Fuente: http://www.bolinfodecarlos.com.ar/151007_armas.htm