Rakata18

Post dedicado a esta princesita...es una diosa, me enamoro, la empece a ver bien en botineras, y la verdad me encantó. un pequeño post con su biografia, fotos y videos BIOGRAFIA DATOS TRABAJOS FOTOS VIDEOS dijo:SI SOS MAYOR, MIRA ESTE VIDEO http://www.youtube.com/watch?v=OE7BJLVNEaE Graba tus videos en con la Zx1 link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=uhjapwpbqLs Graba tus videos en con la Zx1 link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=2NIAt-ZtltY Graba tus videos en con la Zx1 link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=jw3Ny6NjiBc&feature=fvw

El celular a priori esta bastante bueno por valer 550 mangos en personal, pantalla muy buena, trae radio camara de 2MP bastante decente, el tecladito es bastante comodo (si estas en tu casa), el telefono en general es bastante piola y tiene cosas muy buenas como el teclado touch para discar por ejemplo. Pero les quiero hacer saber las cosas malas que el LG GT360 tiene, que ensima son cosas inexplicables parece que lo diseñaron y no lo usaron, no lo probraron, no le dieron bola, noc...al día que lo usas le encontras muchos defectos a saber: Si o si para responder un sms tenes que abrir el teclado qwerty, no parece algo extraño si uno no conoce el tel pero el tel tiene un teclado como el de cualquier celular pero tuch screen, es mas podes buscar contactos de esa forma, pero usarlo para los mensajes no, vas en bondi te mandan un sms y tenes que usar las dos manos y abrir el teclado qwerty, y ponerte a responder, viene el bondi lleno y no podes...aparte tenes que estar mirando a dos manos xq tenes que estar mirando att escribiendo por ahi viene uno y te lo arrebata Ej. vas viajando escuchando la radio te llega un sms el celu solo vibra, no suena por los auriculares (ya eso creo que esta mal si lo llevo en la campera no me entero que llego el sms o que llaman) pero bueno se banca lo que no se banca es que para responder un sms hay que cerrar la radio, si si escucha.. cortas la radio salis y mandas el sms .... eso me parece malisimo, cuando vas viajando es cuando tenes tiempo de mandar sms y tenes que si o si apagar la radio, INEXPLICABLE! si estas escuchando mp3 minimisas el reproductor y listo pero con la radio noooo!! Por ultimo seguramente un problema de este equipo en la red de personal es que los MMS llegan mal, te llega la foto que te manden en blanco y negro con un tamaño mucho mas chico y casi ilegible, te manden del celular que te manden, no llegan bien los MMS, por este tema lo tengo que llevar al serv tecnico. Principalmente son esas 3 cosas, el tema de que solo se conecta a la pc como pendrive a mi no me molesta porque como tiene bluetooth le paso los contactos de la IPAQ y listo. Tambien esta el tema de la bateria que dura solo 2 días usandolo pero esto es normal creo por la pantalla y demas cosas, no me parece una limitación grosa. Si tienen dudas antes de comprar pregunten, yo lo compre por lo que valia y la funcionalidad y diseño que tiene que es muy bueno. Si la gente de LG solucionara estos temas con un upgrade de firmware o algo de eso seria un telefono con una relación precio producto exelente. Seguramente por algo lo habran lanzado a tan bajo costo, x esos defectos y otra cosa es que no se le puede cambiar los skins esos que trae, no se puede ni flashear nada...ja

LA LEYENDA DE CURUZU LA NOVIA Estos relatos, que el pueblo considera facientemente ocurridos en determinado tiempo y lugar, se basan generalmente en personajes o hechos reales a los que la imaginación popular les ha ido incorporando características místicas hasta transformarlos en verdaderas narraciones fantásticas que con el tiempo pasaron a formar parte del acervo folklórico de cada región. Las leyendas son anónimas, es decir que no son obra de un creador individual; son colectivamente aceptadas por la comunidad en donde se desarrollan; y son espontáneas ya que surgen y se difunden merced a la memoria colectiva del grupo que las creo. En nuestra provincia y en nuestra región se conoce gran variedad de leyendas, la mayoría de extracción guaraní pero hay una muy difundida y que se originó, según se cuenta, en nuestra ciudad hace más 70 años: es la leyenda de Curuzú La Novia. Con este nombre se conoce también una zona de camping y lugar de pesca ubicado sobre las orillas de la laguna Oca, distante a unos 8 kilómetros de nuestra ciudad (Formosa), al cual se llega por un camino de tierra que nace en la ruta 11 sobre el acceso sur. Esta laguna desemboca en el río Paraguay, y linda en la parte sur de la ciudad con una isla ubicada en la ribera opuesta, a la que los pobladores de la zona denominan isla Oca. Cuenta la historia que por aquellos años, esta isla y la zona que hoy ocupa el camping, estaban habitadas por gran cantidad de familias de isleños y colonos que se dedicaban a la agricultura y a la cría de animales de granja y cuya producción se comercializaba casi en su totalidad en la ciudad de Formosa, teniendo como único medio de comunicación y transporte entre las dos orillas la canoa a remo. Se dice que en esta isla vivían, entre otros pobladores, una pareja de enamorados que, por contar con escasos recursos económicos, no se decidían a casarse. Los padres de la novia presionaban permanentemente a la pareja para intentar apresurar el casamiento, pues ya no admitían tantos años de noviazgo improductivo, y al final, cansados ya de las innumerables indirectas y presiones a las que eran sometidos día y noche, los jóvenes deciden, no muy convencidos, contraer enlace y legalizar esa relación que se venía arrastrando desde hacía varios años atrás. La noticia corrió rápidamente en la isla como una novedad que sorprendió y agradó a todos, pues la pareja era muy apreciada entre los vecinos. Así se fijó la fecha para la boda y de esta forma, la pareja, los testigos y algunos acompañantes prepararon todo para trasladarse en canoa hasta la delegación del Registro Civil de Formosa y concretar el enlace. Terminada la ceremonia civil y religiosa, la comitiva emprendió el regreso para festejar el feliz acontecimiento con una gran fiesta preparada con la colaboración de todos los habitantes de la isla que esperaban ansiosos la llegada la pareja. Pero el destino les tenía preparada una mala jugada: a poco de arribar a la costa de la laguna el clima comenzó a cambiar, aparecieron en el cielo negros nubarrones y la lluvia y la tormenta amenazaban con azotar el lugar. Así, se apresuraron por abordar la canoa que los había traído queriendo cruzar cuanto antes a la isla pero la tormenta implacable ya estaba sobre ellos, el agua de la laguna comenzó a picarse con el viento que arreciaba cada vez más fuerte formando sobre su superficie amenazantes olas espumosas, sorprendiendo a la desafortunada pareja y a sus acompañantes en pleno cruce hacia la isla, provocando el hundimiento de la canoa. Algunos pudieron salvarse nadando hasta la costa, pero la flamante pareja de recién casados no tuvo la misma suerte y desapareció bajo la superficie de las aguas para nunca más ser encontrados, pese a haber realizado incansables búsquedas durante varios días y noches. Los padres de la novia lloraron durante mucho tiempo la irremediable pérdida creyéndose culpables de lo ocurrido debido a la presión que le habían impuesto a la pareja, y como es tradición en estos casos en nuestra zona, hicieron erigir en el lugar del hecho una gran cruz de madera en memoria de las dos jóvenes almas. A esta cruz que recuerda el triste hecho, y que estuvo en el lugar hasta hace unos 15 años atrás plantada cerca de un casi centenario árbol, se la conoce en Formosa como Curuzú la Novia (curuzú: cruz en guaraní) o cruz de la novia. Hasta aquí la historia cierta, corroborada por cientos de lugareños, pero cuenta la leyenda que desde entonces, en algunas noches de luna llena, puede verse recortada sobre las aguas de la laguna la silueta de una canoa que intenta cruzar a la otra orilla, pero que de pronto, al llegar a la mitad de su recorrido, desaparece sin dejar rastros. Inclusive hay relatos que incluyen en la escena a una mujer vestida de blanco y de triste semblante deambulando por la orilla como buscando la manera de llegar hasta la isla. Se dice además que algunos pescadores solitarios suelen ser víctimas de extraños sucesos inexplicables, como la desaparición de elementos, carnadas y artículos personales e incluso cuentan que en ocasiones una vez arrojada la línea de pesca al agua, y transcurridos unos minutos, esta misteriosamente aparece de nuevo enrollada en la orilla con la carnada intacta, como si no hubiera sido usada. Hoy, este lugar sigue siendo camping y zona de pesca (perteneciente a la Unión Tranviarios Automotor) y puede ser visitado todos los días en horario libre, aunque por alguna extraña razón no es difundido ni mantenido convenientemente pese a que tiene un excelente entorno natural. De la antigua cruz ya no quedan rastros pero muy cerca de donde se encontraba se ha construido un precario monolito con dos pequeñas cruces que, sin flores ni inscripciones, intentan mantener vivo el recuerdo de aquella desafortunada pareja de isleños. Espero que les guste esta pequeña y muy conocida leyenda mi Provincia. Comenten. Gracias

Jasy Jatere, es un hombrecito bajo de cabellos rubios, se pasea todas las siestas con su varita mágica, es famoso por hacer que aquel que lo ve desaparezca y lo lleva a su hermano Ao ao que es canibal. Es el genio de la siesta, un Cupido o Eros travieso. Es un niño hermoso, pequeño, desnudo, rubio, de cabellos dorados y ondulados, portador de un bastoncito de oro, a modo de vara mágica, fuente de su poder mágico de atracción, que nunca abandona, y de un silbato (Variante: algunos dicen que simplemente silba) con el que imita el canto de un pájaro (o lanza un silbido rítmico); vive en el bosque. Jasy Jatere anda suelto durante la siesta, especialmente en la época del avatiky (,choclo o maíz tierno) que gusta comer. Se cree que vive en huecos de troncos de grandes árboles del bosque. El Jasy Jatere atrae a los niños con su silbato o tocándolos con su bastón (Variante: se dice, también, que es ventrílocuo, y de ello se vale para atraerlos). Los rapta y los lleva al bosque donde los retiene durante algún tiempo, los alimenta con miel silvestre y frutas, juega con ellos y al fin los suelta o los deja enredados en ysypo (liana), pero los niños ya se han vuelto tontos o idiotas (tavy: akã tavy), mudos (ñe' engu) o sordomudos; se recuperan después de un cierto tiempo. Se dice, también, que cuando Jasy Jatere, como muestra de afecto besa al chico en la boca, es cuando éste se vuelve tonto y mudo, y entonces lo abandona. En algunos lugares, la gente cree que en el aniversario del rapto por el Jasy Jatere el niño tiene un "ataque" con convulsiones (epilepsia). Para ganar la amistad de Jasy Jatere nuestra gente acostumbra dejar un peco de tabaco (?) en los alrededores de la casa o en las sendas de entradas al bosque. Las madres suelen amedrentar a los niños con el Jasy Jatere, para no escapar de casa durante las siestas, andar por la capuera o el monte a hacer sus diabluras, bañarse en aguas sucias, subirse a los árboles, jugar con hondita y bodoques o municiones, o con "matagatos", en fin, para no andar "cabezudeando" durante las siestas. Cuando Jasy Jatere pierde su bastoncillo y su silbato se vuelve inofensivo, porque perdió su poder mágico. Se cree, también, que una manera de apoderarse de esos símbolos de su poder, es embriagándolo, pues gusta de beber. Kurupi,Se lo considera dios de la sexualidad. Es el mito sátiro de la tierra Guaraní. Sus características son muy extrañas, ya que es famoso por su miembro viril, que es tan largo como un lazo y lo lleva atado a su cintura. Con este miembro enlazaba a niñas y mujeres, las secuestraba y las poseía. Se lo considera protector de animales de la selva, especialmente sementales. Se dicen muchas cosas de este "personaje" de la mitologia Guaraní, pero la que mas corre es esta.... Ao ao, considerado Dios de la fecundidad, se dice que tuvo numerosísimos descendientes y que andaban en manadas, comían personas, las personas que querían salvarse de los Ao ao debían subir a un pindo (palma). Comentan los campesinos paraguayos que el Ao Ao es una especie de animal cuadrúpedo, de gran parecido con las ovejas, con la diferencia de que es más grande y además muy feroz. Ataca a su enemigo con toda furia y anda en grupos, llamándose uno al otro con el "ao ao", por eso lleva ese nombre onomatopéyico. Este animal mitológico posee la facultad de reproducirse solo y vive en una gran manada en las zonas más inhóspitas de cerros y montañas. Por esta facultad es también considerado como una deidad de la fecundidad. El Ao Ao se alimenta de carne humana y vive persiguiendo a las personas que se aventuran por los cerros. Como dije para salvarse de esos monstruos hay que subirse a un pindó (palma), árbol sagrado. De ese modo Ao Ao queda desorientado, pierde el rastro y abandona la persecución. Si, en la desesperación por escapar, la víctima se sube a cualquier otro árbol, este será arrancado por el Ao Ao para atrapar a su presa. Luison, el Señor de la muerte, se supone que rondaba los cementerios y se alimentaba de la carne de los muertos, despedía olor fétido y causaba terror. Este ser llegó a la Argentina a través de Brasil, y se tiene noticias de él en el Litoral (N.E.) Si una familia tiene siete hijos varones, la maldición cae sobre el séptimo. Se dice que es un hombre alto, delgado y con mucho pelo. Antes de convertirse anda muy nervioso y se enoja fácilmente, puede transformarse en los cementerios o cercanías y sobre todo cuando el acólito florece y la luna está llena. Se alimenta con carroña y cuando anda por el monte puede morder a los desprevenidos. Cuando muerde o salpica con sangre o saliva a sus víctimas, éstas pueden transformarse. Según las lenguas, para protegerse del lobisón hace falta: - una bala bendecida en 3 iglesias (7 según otros). No se debe apuntar al bulto sino a la sombra. - un cuchillo bendecido que tenga forma de cruz. - una linterna con pila bendecida (de lo contrario no alumbrará). - una alpargata (cuando se le pega al lobisón con una alpargata, se vuelve persona). Se lo puede atar; pero tiene que ser con lana abierta de tejer. Así se queda quietecito cuando lo enlazan. Si es perro lobisón hay que sujetarlo del cuello; si es perra lobisona, de la mitad de la espalda (media res). Hay que herirlo sin que se dé cuenta, de lo contrario atacará y matará. Mala Vision Llevaban más de tres años conviviendo en matrimonio. Habían sido felices en los primeros tiempos, pero el monstruo de los celos les había arrebatado la risa. La mujer con sus sospechas fue empujando a su marido hacia la infidelidad y éste, cansado de los reproches que recibía en su casa, optó por buscar consuelo en otros brazos. El hecho de celar sin motivo terminó por producir lo que se temía. El hombre, a pesar de su infidelidad, seguía viviendo con su mujer. Pero la mujer ya no vivía para construir una familia sino para destruir el matrimonio. Cada paso que daba tenía siempre un propósito destructivo. Se pasaba la vida pensando en cómo hacer caer a su marido en las trampas que a menudo le tendía. Sus pensamientos fueron cayendo en la locura hasta que un día la idea terrible ardió en su mente enferma. “Y si alguien me pregunta por él, le diré que se fue con otra", se decía la mujer en plena efervescencia de sus macabras ideas. No tenían hijos así que eso le evitaba cualquier inconveniente. No habría testigos. Una noche la mujer esperó pacientemente a su marido. En el lugar de la cama donde ella debía estar acostada acomodó unas viejas cobijas que formaron un bulto parecido a su cuerpo y con un garrote bien pesado se sentó a esperar a su marido. Lo esperaba como esperan los sabuesos que han rodeado a su presa: tranquilamente, sin apuros. Cuando el hombre llegó, la mujer no tuvo inconvenientes con su plan. Lo recibió con un terrible garrotazo en la cabeza. Crujieron los huesos y el hombre se despidió de la vida. La mujer, por las dudas, arremetió con su primitiva arma y le dio unos cuántos golpes más impulsados por la fuerza del odio que había alimentado durante tanto tiempo. Arrastró el cadáver del hombre hasta una carretilla, lo cargó y en medio de la oscuridad de la noche lo llevó hasta una cueva alejada de su casa. Allí, en el fondo de la gruta, volcó el cuerpo sin vida y cubriéndolo con ramas secas le prendió fuego. Aún se tomó el trabajo, la mujer, de borrar las huellas de la carretilla. Hizo todo esto con gran paciencia y nadie la vio. El crimen había resultado perfecto. Su rostro ahora se veía distendido, casi feliz. Cuando, en los días siguientes sus vecinos preguntaron por el marido, ella contestaba alegremente: "Terminó yéndose ese sinvergüenza, con alguna loca por ahí". La mujer no esperaba lo que iba a suceder. Una semana después que el marido ardiera en la gruta, la noche se presentó tormentosa. Negras las nubes se podían divisar cada vez que los relámpagos iluminaban la escena. La mujer, tarareando una canción, preparaba la cena. Siempre había tenido la costumbre de cantar mientras hacía las labores. Un ventarrón violento y repentino vino a incomodar su paz. Saltaron los vidrios de la ventana. La mujer se dio vuelta asustada y vio suspendido en el aire el cuerpo de su marido, echando chispas, cubierto de brasas. Un aullido espeluznante se escuchó y la mujer cayó muerta de espanto en el acto. El alma en pena del marido muerto había regresado al hogar. Un gran incendio se desató más tarde en aquella casa y nadie supo lo que había sucedido. Sólo encontraron el cuerpo sin vida de la mujer. Pero el alma de aquel hombre, que también tenía su culpa aún vaga por los caminos y cuando ve viajeros solitarios o desprevenidos, suele lanzar sus aullidos. Si alguno responde a sus gritos, entonces se presenta y con su imagen terrorífica, lanzando chispas enloquece o mata. Gente yo les puedo asegurar que este personaje en verdad existe, porque tube la experiencia de ir al Paraguay en una casa en el medio del monte y es verdad que grita esta alma en pena... Tengo muchos amigos y familiares en el Paraguay y la verdad las cosas que cuentan... POMBERO (Mito de la noche) El pombero es el personaje mas comentado y temido y su vigencia es permanente en todo el Paraguay, muy especialmente en la campaña. Es un misterioso mito de insondable presencia y de constante roce con el hombre, a quien observa y vigila en la hora nocturnal, haciéndose sentir de mil maneras. Es el karai pyhare (señor de la noche). "Si, no hay que mancillar su nombre de pombero y menos comentar que su fornido cuerpo es raro de pelo, podría irritarlo", así oímos comentar a nuestra gente campesina de la región sureña. En cambio, en otras regiones del país, se le cree un ser muy peludo. A los niños les está prohibido decir pombero, sobre todo por la noche, hora propicia en que él vigila, escucha y escudriña con ojos avizores, mimetizado en cualquier rincón oscuro. El tatakua (horno campesino) suele ser refugio predilecto de nuestro personaje. Desde allí espía y escucha todo lo que ocurre en el hogar elegido. En las noches de "amenazo" (amenaza de lluvia), suele ser mas persistente en sus andanzas. Imita al potrillo, al pollito. Se desliza entre la maleza, silencioso y vivaz, brillándole los ojos de astucia diabólica. Invisible a ratos, conoce el secreto de convenirse en tronco o matorral en los fugaces momentos en que el relámpago rasga las tenebrosas tinieblas. Sus silbidos prolongados hacen estremecer de pavor a los nativos; se mezclan con los confusos chirridos que parten de la espesura, denunciando su tímido paso por los campos en sombra. Es el ñandu kavaju (tarántula), afirman los incrédulos; pero pronto lo desmiente con el veloz desplazamiento de su penetrante silbo, imposible en la pequeña araña. Imita luego al ñahana y el grito lastimero del karu, ave negra zancuda, para alejarse en la noche con crujir de ramas rotas, seguido de la suspensa atención de los estremecidos habitantes del lugar. Su amistad es valiosa y fácil de conquistar. Basta con dejarle un trozo de nako (tabaco para masticar) en un angu'a (mortero). Como retribución, encontraréis un pindorope (vaina de la flor de la palmera) lleno de eirete (la rubia miel silvestre). Además ser el celoso guardián de vuestros caballos, en los largos viajes por las regiones desiertas. No temáis en la noche los lugares de "peligro",él será vuestro invisible compañero y, a ratos, escucharéis el rumor apagado de sus pasos o sus imitaciones de pájaros y reptiles, en la maleza cercana. Pero seréis desgraciados si faltáis a vuestro compromiso. Pombero no perdona y su venganza puede ser fatal. Vuestro perro será la primera víctima: amanecerá loco. Se dirá que fue tocado por el pombero: "pombero opoko hese". Su contrariedad la manifestará con el remedo del kara-kara (ave de rapiña). Si en su plan de venganza abriga el deseo de matar, lo anunciará con el relincho del kavaju ra'y (potrillo) ; luego, estremecido de ira por el engaño, se deslizará entre las sombras para desatar el montado o los terneros del que lo burló, abrirá el "chiquero" o corral o arrojará piedras sobre el techo de vuestra casa. Fácil es ahuyentarlo en estos casos. Con sólo proferir una queja de dolor, diciendo que se padece de "buba" (botón de Oriente) ya no molestará más. Podréis salir de noche con tranquilidad pues miedoso de la enfermedad, no volverá a merodear por los contornos. A veces, sin embargo, es vencido por las tentaciones de la civilización, enemiga de su vieja cultura. Lo seduce el bello cuerpo de una mujer o la brillantez de algún objeto, que robará luego. Entonces pierde su poder de volverse invisible y es posible dar con su rostro.¿Qué buscará este horrible señor de las tinieblas? Será en verdad el enviado de la misteriosa Mba'evera guasu?... la ciudad luminosa de las leyendas indígenas, que se creía escondida en el noroeste, más allá de Corumba hacia el Amazonas, o que fue sumergida por el océano en la perdida Atlántida?. O será el espíritu de la raza ausente, indoblegable al sometimiento de los rubios pytagua (extranjero), que busca tenaz su libertad perdida?. No lo sabemos, pero en los campos paraguayos, cuando la negrura nocturna abruma la tierra y nacen a la vida los rumores y silbidos de los misteriosos pobladores de la noche, se adivina en la presencia cautelosa del karai pyhare a los antiguos señores de esas bellas regiones espiando desde la sombra a los temidos extranjeros blancos, que impusieron su imperio dominador sobre sus ricos yerbales y sus campos sin límites, arrojándolos a ellos a las tinieblas de un continuo ambular. Nos rebelamos ante los datos falsos que se difunden, pues crean la confusión entre los diversos mitos guaraníes, y más en este caso particular por tratarse del sabio Ambrosetti, merecedor de nuestro mayor respeto, a quien rendimos nuestro homenaje de aprecio y admiración, por haber dedicado parte de su valiosa existencia a investigar una materia muy cara a nuestro corazón. La gente que vive en mi provincia y fue alguna vez a los montes del paraguay donde viven los campesinos sabran si es o no cierto esta historia.... PLATA YVYVY Plata yvyvy es un vocablo del idioma guaraní que significa TESORO OCULTO o ESCONDIDO, es una versión popular que nació despúes de la guerra de la Triple Alianza en la decada del setenta. Las familias paraguayas con el fin de poner a salvo todas sus riquezas y pertenencias, ya sean grandes o pequeñas, de los invasores extranjeros que venían a nuestras tierras. enterraban en lugares con referencias para que si se pudiese volver de la guerra se recuperen los tesoros. Se cree que el hecho de ver luces en el campo, resplandores fugases y también un perro blanco sin cabeza, son señas valederas para poder encontrar estós tesoros ocúltos, Pero no todas las personas pueden hallarlos ni disfrutarlos, sino que se cree que son dotes de premio a las morales de los hombres Existe personas que cuentan entre sus anécdotas que han encontrado PLATA YVYVY, añadiendo que se les había aparecido un perro blanco en medio del campo y que motivados por esta circunstancias, al día siguiente ibán a cabar el mismo lugar y allí se encontraban tesoros. Las lenguas dicen que no todas las personas son dignas de este tesoro, solo pueden encontrarlas aquellas personas que reciben las "señales" como ejemplo ver luces o arboles que se prenden fuego. Tambien se dice que para poder sacar este tesoro no hay que tener miedo. Xq a medida que se esta cabando suelen aparecer miles de cosas que te podrian dejar bastante crazy.... Estas historias son las mas escuchadas hoy en dia, existen miles de leyendas pero no son tan famosas como estas. Espero que les guste! Saludos! GRACIAS

EL PAJARITO Había una vez un pobre pajarito que tenía que migrar, pues ya estaba comenzando a hacer frío. El pobre pajarito quiso unirse a su familia, pero justo en el momento en que su familia comenzaba a levantar vuelo el pajarito se lastimó una alita, por lo que tuvo que esperar. El pajarito caminaba y caminaba, pues no podía volar, hasta que un día se metió en un campo, pasó cerca de una vaca justo en el peor momento, la vaca estaba haciendo fuerza y, por duro que suene, lo cagó encima. El pobre pajarito hizo un esfuerzo terrible por sacar su cabeza de la mierda y al fin pudo respirar, luego de estar así un momento el pajarito se dio cuenta que era más placentero estar allí porque tenía calor y estaba abrigado que salir a la intemperie y congelarse, pero un ave de rapiña que por allí volaba lo vio en condiciones adversas, se dirigió en picada hacia él, lo sacó de esa montaña, lo desplumó y se lo comió, haciendo del indefenso animalito un festín. Moralejas... No todo aquel que te caga es tu enemigo. No te quejes cuando estés rodeado de mierda porque siempre puedes estar peor. No todo aquel que te saca cuando estás con la mierda hasta el cuello te está haciendo un favor. EL CONEJITO BLANCO Habia un vez un lindo conejito, blanco, totalmente blanco, con un pelambre largo y lustroso, tan blanco como nunca haya visto el ojo humano, niveo, musculoso y total y absolutamente blanco. Este conejito perfectamente podría haber sido parte de la elite de los conejos. Anduvo su vida vagando por ahí, de pueblo en pueblo buscando al amor de su vida, hasta que la encontró, una coneja tan linda como él, blanca, absoultamente blanca, totalmente blanca, más blanca que nada, comenzaron a amarse cada uno por la apariencia y el amor que nació entre ellos fue algo indescripible. Tuvieron un romance muy lindo y duradero, fruto del cual nacieron cientos de conejitos, blancos, total y absoultamente blancos, con un muy lindo brillo en el pelo. La familia tenía algo, entre ellos había un amor especial, ya que eran distintos a todos, eran blancos de extremo a extremo. Con el paso del tiempo un día estaba la pareja de conejos mimándose, como usualmente hacían, cuando de repente la coneja comenzó a hacerle caricias detrás de una de las orejas al conejo y descubrió que el macho tenía allí un mechón de pelos negros en forma de triángulo. La hembra no pudo soportar eso y le pidió al pobre conejo que se fuera del hogar, que ya no lo quería más. El pobre conejo anduvo por ahí, buscando que sus hijos lo contuvieran en su pesar, pero éstos también lo discriminaron por la misma razón. El conejo anduvo y anduvo, hasta que por no tener el amor que necesitaba para vivir decidió quitarse la vida. Para esto fue hacia las vías del tren y apoyó, compungido, su dulce y bella cabeza sobre una de las vías y esperó a que la máquina de hierro pasara sobre él. El corte fue perfecto, la cabeza quedó por un lado y el cuerpo por otro. El pobre animalito había muerto por amor. Los forenses se acercaron al lugar del hecho, tomaron el cuerpo y fueron al laboratorio a examinarlo, al lavarlo, como se hace con todo cuerpo en la morgue, descubrieron que los pelos negros no eran tal, si no que era una mancha de grasa. Moraleja... Nunca pierdas la cabeza por un triángulo de pelos negros LA COTORRITA Y LA TORMENTA Había una cotorrita que volaba plácidamente cuando de repente avista una gran tormenta. Acelera su vuelo y desciende en busca de refugio. La tormenta se aproxima rapidamente y la cotorrita no encuentra un lugar donde resguardarse de semejante aguacero cuando de repente divisa a lo lejos la casita de un pájaro ubicada en el tronco de un árbol. Sin perder tiempo, la cotorrita vuela hacia la puerta y comienza a golpear. Unos segundos más tarde el pajaro se asoma y la cotorra le dice: - Buenos días pájaro, ¿podría quedarme en tu casa hasta que termine la tormenta? El pájaro responde de mal modo: - Mirá cotorrita, acá no hay lugar así que andá a otro lado- y cierra la puerta bruscamente. Los primeros truenos se oyen y la cotorrita desesperada golpea nuevamente. El pájaro abre la puerta: - Pájaro, te pido por favor, dejame pasar, no me dejes aquí afuera. - Vete cotorrita, ya te he dicho que no!- dice encolerizado y cierra de un portazo. Las primeras gotas comienzan a caer, la cotorrita no se da por vencida y golpea nuevamente. El pájaro abre y la cotorrita insiste: - Por favor pájaro, dejame pasar que llueve. - Dije que no hay lugar, cotorrita de mierda, vete, aquí no te quedarás y no vuelvas a insistir. Cierra de un portazo y comienza a diluviar. Moraleja... Cuanto más duro se pone el pájaro, más sufre y se moja la cotorra UNA ALMEJITA EN PROBLEMAS Una pobre almejita es pisada a la orilla del mar por un muchacho, que al verla la escupe, la pobrecita tuvo que salir de su cochochi y caminar y caminar a la deriva en pleno invierno y muy desprotegida. Luego de 17 horas de caminata se encuentra con otra almeja, se acerca, le golpea la caparazón y la otra almeja abre: - Hola amiga almejita, tuve un problema, un muchacho me pisó y no tengo donde vivir, ¿podríamos compartir tu sitio? - No, ni en pedo, salí de acá loca! La pobre almeja siguió su rumbo y se encontró con otra almeja amiga, golpeó, la otra almeja abrió: - Hola amiga almejita, tuve un problema, un muchacho me pisó y no tengo donde vivir, ¿podríamos compartir tu sitio? - No me jodas que estoy cagada de frío, andate! La pobre almejita siguió y siguió hasta que se encontró con su hermana: - Hola hermanita, un muchacho me pisó, ¿puedo vivir contigo? - Sí, como no, pasa. Moraleja... Cuando tengas un problema andate a la cochochi de tu hermana. EL JEFE DEL CUERPO HUMANO Cierto dia los órganos del cuerpo humano luchaban por ser jefes. Entonces el cerebro dijo: - Como yo pienso y ordeno, debería ser el jefe. Pero el corazón dijo: - Mi función es la más importante, el jefe debería ser yo. Los pies, a su vez dijeron: - Como nosotros sostenemos el cuerpo, deberíamos ser jefes. ...y así los pulmones, el higado, los riñones, todos querían ser jefe. Hasta que habló el CULO y sugirió ser jefe, y entonces los demás órganos comenzaron a reirse del culo y sus ocurrencias. Como pretendía ser jefe!!! El culo ofendido decidió no funcionar más. Pasaron los días y todos los órganos comenzaron a sentirse mal, cada día peor. Hasta llegaron a implorarle al culo que sea jefe. Entonces el culo empezó a cagar... no le importaba otra cosa que cagar. Moraleja... Para ser jefe no se precisa tener cerebro ni corazón ni nada, sino tener CULO y saber CAGAR. LA HORMIGUITA Y EL TREN Esta era una hormiguita que atravezó las vías del tren pero... plaff!! pasó el tren y le vuela las nalguitas. Ella se regresó por sus nalguitas pero el tren... plaff!!! que le vuela la cabeza. Moraleja... Nunca pierdas la cabeza por unas nalguitas. HIGIENE PÚBICA Que costumbre tenía don Nicola en una olla se lavaba las bolas. Pero un día su mujer distraída con el agua preparó la comida. Moraleja... Nunca digas de esa agua no he de beber. MUERTOS Y DESEOS Cierto día se encontraba don Eleuterio haciendo guardia en un cementerio, y como ganas de coger le vino al punto alzó una tapa, y se cogió un difunto... Moraleja... Cuando las ganas de coger aprietan, ni el culo de los muertos se respeta EL HADA Había una vez una pareja que cumplía 25 años de casados y también 60 años de edad. Aparece un hada y les dice: - Ya que fueron 25 años de respetarse tanto, les voy a conceder 1 deseo a cada uno. Ud. señora que desea? La señora responde: - Viajar por el mundo. El hada mueve su varita y de pronto aparecen un montón de billetes en las manos de la mujer. Le pregunta al marido: - Ud. señor que desea. A lo que el marido contesta: -Deseo una mujer 30 años más joven que yo a mi lado. El hada mueve su varita y convierte al hombre en un anciano de 90 años. Moraleja... No confíes en las hadas, al fin y al cabo son mujeres. EL ELEFANTE Y LA HORMIGUITA Había una hormiguita, que quería cruzar un lago, entonces el elefante que estaba a su costado, le dice: - Yo te llevo hasta el otro lado, si te subes a mi culo. Y la hormiguita le dice: - Queeee!!! ni en pedo!!! En eso el elefante se va, y el clima cambia, había un viento extremadamente fuerte. Entonces la hormiguita ve que el viento levantaba unas pajitas que la podían llevar al otro lado del lago, y se sube a una de ellas para lograr su propósito, pero la pajita cae al lago, y la hormiguita se muere. Moraleja... Nunca dejes un culo por una paja EL RENGO Resulta que un rengo va a buscar una prostituta, y la unica que encuentra era muy alta para él, pero ella le dice que no se preocupe que ponga una caja en la pierna que tiene más corta y asi no queda desnivelado y listo, solucionado el asunto. Pone el banquito y le empieza a hacer el amor. En el momento en que está por terminar se le cae el banquito y termina acabando por todos lados y mancha todo. Moraleja... El que mal anda, mal acaba.

>>>"SOY UN ROMANTICO". (Que te alcance con eso porque no tengo un >>>mango). >>> >>>"DESPUES TE LLAMO". (Prefiero cortarme las bolas en lugar de verte >>>de nuevo) >>> >>>"SOS LA UNICA MUJER POR LA QUE ALGUNA VEZ ME HE PREOCUPADO". (Sos >>>la primera que me da algo de bola). >>> >>>"CREO QUE LO MEJOR VA A SER TOMARNOS ALGO DE TIEMPO". (Pruebo con >>>otra, cualquier cosa vuelvo). >>> >>>"ESTA UN POCO FRESCO". (¡¡Estás en pedo si crees que vas a salir >>>con esa minifalda!!). >>> >>>"NO TE CONOZCO DE ALGUN LADO". (¡Qué buen orto!). >>> >>>"ESTA FUERTE". (Hasta que no me quede sin un espermatozoide no >>>paro). >>> >>>"TE EXTRAÑE TANTO". (Juro que no quise cagarte). >>> >>>"LO NUESTRO YA ES ALGO SERIO". (Estoy podrido de masturbarme). >>> >>>"CREO QUE DEBERIAMOS PROBAR COSAS NUEVAS". >>>(¡Entregá el culo de una vez!). >>> >>>"¿QUE TE PARECIO?". (Duda de su virilidad). >>> >>>"HOY NO TENGO GANAS DE SALIR". (No salimos ni en pedo, hay >>>partido!). >>> >>>"¿COMO LA PASABAS CON TUS NOVIOS ANTERIORES?". (¿Es muy chiquito >>>mi pene?). >>> >>>"¿ME AMAS?". (Me mandé una cagada y quizás lo notes). >>> >>>"¿REALMENTE ME AMAS?". (Me mandé una cagada y seguramente lo >>>notes). >>> >>>"¿CUANTO ME AMAS?". (Me mandé una cagada y alguien viene camino a >>>decírtelo) >>> >>>"EN ESTE TIEMPO ESTUVE PENSANDO UN MONTON DE COSAS". (Ya no me >>>calentás como antes). >>> >>>"GRACIAS A VOS APRENDI UN MONTON DE COSAS". (¡Que pase la que >>>sigue!). >>> >>>"CREO QUE NOS ESTAMOS VIENDO POCO TIEMPO". (¿¡No me estarás >>>cagando!?). >>> >>>"CREO QUE ESTAMOS DEMASIADO TIEMPO JUNTOS". (¿Si los viernes veo a >>>mis amigos, cuándo querés que salga con la otra?). >>> >>>"TAL VEZ ALGUN DIA LA LLAME". (¡Es la mejor >>>mina con la que estuve!). >>> >>>"TIENES UNOS OJOS HERMOSOS". (¡Tu culo es hermoso!). >>> >>>“¿TE PARECE SALIR HOY?”. (En mi cama la pasaremos mejor). >>> >>>"¿TUS AMIGAS SON LINDAS?". (La fiestita que podríamos hacer). >>> >>>"LO QUE IMPORTA ES LO DE ADENTRO". (Sos un elefante). >>> >>>"NO ME FIJO EN LO DE AFUERA". (No te pongo un dedo ni en pedo).

Taringueros....miren esta nave!esta buenisima hace un par de meses atras llego a la Argentina!el que se puede comprar es un HDP...la verdad va ser para embidiarlo Características técnicas (resumen) Combustible Gasolina Cilindrada (cc) 3.696 Potencia máxima (Cv / r.p.m) 331 / 7.000 Tracción Trasera Largo (milímetros) 4.250 Ancho (milímetros) 1.845 Alto (milímetros) 1.315 Maletero (litros) 235 Carga útil (kilogramos) 1.496 Consumo medio (l/100 km) 10,5 Velocidad máxima (km/h) 250 Aceleración de 0-100 km/h (seg) 5,3 Emisiones de CO2 (g/km) 249 --------------------------------------------------------------------------------------------------------- Características Técnicas --- MOTOR --- Posición del motor Delantera Distribución DOHC con control continuo del tiempo de apertura variable de las válvulas Número de cilindros V6. 60º Válvulas por cilindro 4 Cilindrada 3.696 cc Potencia máxima 331 Cv / 7.000 r.p.m. Par motor máximo 366 Nm / 5.200 r.p.m. Diámetro x Carrera 95,5 mm x 86,0 mm Relación de compresión 11,1 : 1 Alimentación Inyección multipunto Sistema de encendido Electrónico, ignición directa Caja de cambios Manual de 6 velocidades Desarrollo (km/h a 1.000 r.p.m) 3,794 / 2,324 / 1,624 / 1,271 / 1,0 / 0,794; Marcha atrás: 3,446 Relación final 3,692 Tracción Trasera -------------------------------------------------------------------------------------------------------------- --- CICLO --- Suspensión delantera Doble horquilla en aluminio Suspensión trasera Multilink Independiente en aluminio y acero Frenos Discos ventilados con calibradores opuestos de aluminio fundido Frenos delanteros 355 mm x 32 mm. 4 pistones Frenos traseros 350 mm x 20 mm.2 pistones Neumáticos delante 245 / 40 R 19 Neumáticos detrás 275 / 35 R 19 Dirección Asistida, de cremallera y piñón Giros de volante 2,7 giros Diámetro de giro 11,0 m Largo 4.250 mm Ancho 1.845 mm Alto 1.315 mm Distancia entre ejes 2.550 mm Vía delantera 1.540 mm Vía trasera 1.565 mm Altura mínima inferior 125 mm Ángulo de ataque 11,0º Ángulo de salida 19º Longitud maletero 904 mm Anchura mínima 524 mm Anchura máxima 1.357 mm Altura mínima 249 mm Altura máxima 498 mm Peso máximo autorizado 1.800 kg Carga útil mínima 1.496 kg Carga útil máxima 1.525 kg Capacidad maletero 235 litros Depósito combustible 72 litros ------------------------------------------------------------------------------------------------------- --- PRESTACIONES --- Velocidad máxima 250 km / h Aceleración de 0-100 km/h 5,3 segundos Consumo urbano 15,3 litros / 100 km Consumo extraurbano 7,8 litros / 100 km Consumo medio 10,5 litros / 100 km Emisiones de CO2 249 g / km Combustible Gasolina sin plomo 98 Para el que decea comprarlo los precios son de 68.500 y 70.500 dólares