Rafaac
Usuario (Argentina)
LAS ESTRELLAS QUE MIRAS YA NO EXISTEN MAS seguramente!! En el espacio exterior, el cosmos, lo que conocemos por universo, las distancias son tan enormes que se tienen que medir con unidades espaciales como el año luz. La velocidad de la luz: equivale a 300.000 kilómetros por segundo. Un año luz: equivale a 9.460.800.000.000 Km La distancia del Sol a la Tierra es de 150 millones de kilómetros. Entonces la luz tarda unos 8 minutos y segundos en llegar a la ierra Entonces les puedo contar que las estrellas que miramos al cielo algunas existen y otras no. Si el sol esta a 150 millones de kilometros a la tierra y tarda la luz en llegar en 8 minutos.. una estrella de otro sistema solar que esta a miles de billones de años luz...son miles y miles de billones de años luz en que llega la luz a la tierra..eso kiere decir que de aca que llegue esa luz seguramente la vida de es eplaneta ya termino y no esta mas! Espero que le halla gustado..saludos lo que ustedes ven en el cielo algunas no son estrellas sino que galaxias, a miles de billones de años luzz ----------- Esto son agujeros negros que se forman de miles de billones de kilometros que desintegarn galaxias, pero tambien ai chicos que desintegran sistemas solares o muy chikitos que desintegran planetas nomas! quien sabee, kisas pueda aver algun agujero negro que se aproxima a nuestro sistema sola para desintegrarlo.. cada una estrella que desaparace ser forman cientos de planetas! Muchísimas estrellas murieron y lo que vemos es solo la luz que viaja. Pero cabe destacar que muchas estrellas nacen y todavía no nos llega la luz -----------------------------------------------------------------------------------------------------------
EL PARAISO PERDIDO En el principio fue la luz. Luego el gas, el agua y el telefono. Pero no importan mis facturas, estaba hablando del paraiso. Dios creo a Adan a imagen y semejanza, y todo era bueno. Lamentablemente Adan se cepillaba 6 animales por dia, sin contar que a la oveja le daba mas de una vez, por lo cual Dios decidio que era hora de crear a la mujer. Quitole una costilla a Adan y creo a Eva, quien se acercole diciendo: Eva: “Adan, yo soy Eva, hija de Dios y generada de tu costilla. Tengo parte de ti y tu eres parte de mi, asi conviviremos en sagrada union en este paraiso terrenal en perfecta armonia con todas las criaturas celestiales.” Adan: “Tetas!” Eva: “Ah, notaste mis mamas, con las cuales alimentare a nuestros hijos cuando el momento de popular la tierra sea propicio, a los cuales educaremos en las santas maneras y en las nobles costumbres” Adan: “DOS TETAS.” Eva: “Si… son dos, en el caso que seamos bendecidos con el doble de vida. Adan (Observando cuidadosamente): “Y… por debajo… pochola?” Eva: “Asumo que te refieres a mi vagina. Si, mi padre es el pastor y yo su oveja..(En este punto Eva no pudo continuar ya que cuando Adan escucho “oveja” se vino loco y le dio salsa) Lo de las togas y eso de la epoca es mentira Y Dios dijo “Hagan lo que quieran, pero el manzano no lo toquen que voy a hacer una tarta para esta noche que me junto con Ala, Buda y Mahoma en casa”. Pero la serpiente tenia otros planes. Serpiente: “Che… flaco.. veni, bajame una manzana.” Adan: “No, Dios dijo que no tocaramos las manzanas y no lo vamos a hacer” Serpiente: “Dale raton, si aca no te ve tu papito.. no seas careta, dale un mordisquito” Eva: “Pero serpiente, por que quieres desafiarnos?” Serpiente: “Recatate vo, so rati vo loco? Que pasa, le van a creer todo al gil ese? Lo que pasa es que no quiere que ustedes sean como el, vos te fumas esta manzana y te pega mal, pero mal loco. Un mordisquito dale, que puede pasar? Eva: ” Bueno esta bien, un mordisco nada mas eh? ” Serpiente: “Se armo la ronda…” (al rato) Adan: “(Chomp) uuuuuh que flash boloooooo” Eva: “(chomp) Kukukachu…. mira ese arbol parece un chabooon” (risas) (trueno) Serpiente: “Uuuh descarta loco descarta” Dios: “QUE PASA ACA.” Adan: No (conteniendo la risa) nada. (se tira un sordito, se caga de risa) Dios: “ENCIMA TE REIS PEDAZO DE TURRO, AHORA, MIRA COMO LOS SACO A PATADAS DE ACA” La serpiente y sus tenientes del mal Y asi fue como Adan y Eva fueron desterrados del paraiso. Fueron tiempos dificiles, pero tras mucho tiempo tuvieron dos hijos: Cain y Abel. Cain mato a Abel en un acto de celos, y Dios se agarro la cabeza pensando “Estos hombres me salieron para el orto, tendria que haber frenado cuando hice el ornitorrinco”. Luego fue cada vez peor, el mundo se iba populando pero cada vez habia mas hombres malvados. La serpiente hacia publicidad por todos lados, mandaba cadena de mails, vendia droga a la salida de los colegios, un quilombo. Entonces Dios dijo “Me tienen las bolas llenas”. Enfrento al Demonio y le propuso que el futuro de la tierra se decidia en un picadito. El Diablo acepto, y cada lado formo su equipo, pero Dios, sabiendo lo que estaba en juego, utilizo su poder divino para crear un arco impenetrable en donde atajaba su mejor discipulo. Fue asi que se armo el Arco de Moé. Formaban en un 4-4-2 con Moé en el arco, Larry y Curly adelante, en el medio Johan, Gotten, Trunks y Gokuh, y defendiendo David, Jose, Gabriel y el huevo Toresani. El partido termino 3-0, con 4 lesionados del lado Divino. El diablo tuvo que cumplir con su parte y todos los hombres malos se convirtieron en provenzal, aunque oculto algunos malignos en tierras lejanas para que en tiempos venideros esparcieran su maldad. Contento, Dios se fue a su quinta en Pilar y dejo que el hombre hiciera lo suyo. LA LIBERACION DE EGIPTO Moises y sus antenitas de binil que captan la presencia del enemigo Pero el mal no tardo en volver. Cuando Dios volvio se encontro con su pueblo esclavizado por los Egipcios, y dijo “A Papa no, eh”. Apareciole a Moises y dijole ” Moises, tu liberaras a mi pueblo, toma mi baston de Harry Potter” y fue asi como Moises con su baston trajo las 10 plagas a Egipto: La plaga de langostas, los rios de sangre, el huracan Alfredo, la plaga de sapos, la racha de Racing, los granos del culo, la lluvia de granizo, que tendra ese petizo, los programas de Cris Morena y los trabas de paternal. El Faraon no pudo hacer mas que acceder ante los deseos de Moises, y permitio que se llevara a los esclavos. Despues se arrepintio y mando toda la milicia a buscarlo, pensando que total no iban a poder cruzar el rio. Que equivocado estaba. Moises levanto su varita y aparecio el puente Zarate-brazo largo que permitio el cruce de los esclavos, y cuando llegaron los soldados egipcios aparecio las cabinas de peaje y la milicia no pudo pasar ya que no salieron con cambio. Pero lo mas importante todavia no llegaba: Moises ascendio por el Uritorco y recibio la tabla de la verdad y la tabla del siete. La primera tabla contenia 15 leyes, de las cuales las ultimas 5 se borraron cuando Moises mando el pantalon a lavar con la tabla en el bolsillo. Estas eran: “No fumaras porquerias” “Chupa que yo te aviso” “El Diablo se la come doblada” “No tatuaras petes en tu espalda” “Puto el que lee” (esta, se piensa, la agrego Moises de jodon que era”. Despues Moises vendio los derechos de su historia para hacer peliculas de sabado a la tarde y vivio como un bacan. LA LLEGADA DEL HIJO Kaaa… Meeee…. Jaaaa.. Meee… Dios a esta altura ya estaba harto y penso que la unica manera de corregir al hombre era mostrarles como era el asunto de frente. Asi lo mando al Espiritu Santo a que le de bomba celestial a Maria, quien engendro a Jesus. Jose se fue a la mierda a los pocos meses ya que eso de “No, fue un angel” no se lo cree nadie. Bendito fue el dia en que nacio y fue visitado por Mandrake, el Mago Capria y el Mago Copperfield, quienes le regalaron incienso, unos escarpines de San Lorenzo y mirra, que no se que carajo es. Mientras tanto un par de locales se colgaron alas y se hicieron pasar por el espiritu santo, limandole el buje a mas de una. Pero la historia de Jesus es demasiado larga para contar hoy. Basta con decir que junto a sus discipulos Andres, Marcos, Lucas, Isaias, Jose, Queace, Consome, Sufri, Sobe, Viluz y Subi (que siempre iban juntos) cambiaron el rumbo del mundo para siempre, como los power rangers. En algun momento, ampliaremos.
Les voy a contar para que sepan porque es muy importante; El varicocele es una dilatación venosa sobre el testículo o ambos. Aparece generalmente en la adolescencia y se manifiesta por una masa sobre el testículo que no da síntomas y tiene un verdadero aspecto de un “paquete de gusanos” o varicosos. En el 90% de los casos es del lado izquierdo y rara vez es bilateral. Ocurre en 1 de 10 varones, el 90% de los que lo tienen no lo saven. Una vez que se haya diagnosticado un varicocele, un simple procedimiento quirúrgico puede corregir el problema y evitar posibles lesiones a nivel testicular. Es una operación sencilla. Nose asusten yo tambien estaba nervioso, pero es mejor ir al medico porque tarde o temprano van a tener que ir. El problema del varicocele aparte de ser molesto aveces, pero en mi caso no lo era..trae problemas de infertilidad, cada mas tiempo o años pasas con eso mas infertil vas hacer. Tambien te hace hinchar aveces el testiculos en forma bien grande.(en mi caso no lo tenia hinchado, sino q mas caido que el otro testiculo) para la operacion te hacen hacer: *ecografia (para ver cuanto tenes de varicocele) (es tipo radiografia) *espermograma (para ver cuantos espermatozoides tenes bien, con esto se fijan cuanto infertil sos) *electro (para ver sobre tu corazon apra la operacion) *sacar sangre (para ver cuanto tiempo coagula tu sangre para la operacion) ahora pondre fotos para q vean: EN ESTE CASO: (ES UN VARICOCELE GRANDE) Cualquier duda que tenga alguno que lo tenga y se tiene que operar que me pregunte y le trato de sacar la duda! aaaa y muy mala la actitud de esas personas que me denunciaron el post este mismo pork puse sin kerer el titulo en mayuscula y no me dieron tiempo a cambiarlo..solo le importan los 3 puntos esos q no sirven para nada, pork este post le puede sacar muchas dudas a muchas perosnas con este problema si alguien se kiere unirr a mi grupode face de varicocele aca esta el link! je: http://www.facebook.com/reqs.php#!/group.php?gid=333086957656