RadioGuicho

Esto lo saque de un blog (Hazme el chingado favor) esta chidisimo!!! CT=cliente SB=El wey que atiene ahi en el starbucks el cofi tender!! Escena 1: CT: Buenas tardes. Un café por favor… SB: Buenas tardes. Bienvenido a Starbucks La Gran Plaza en Guadalajara donde servimos el mejor café del mundo, soy Ramiro su “cofi tender” en turno. ¿En qué puedo servirle? CT: Bueeenas taaardes. Le repito: un café por favor… SB: Qué tamaño desea? CT: Chico SB: No tenemos chico . Tenemos Tall, Grande, Gigante, Super grande y Máximum… CT: … ¡!… ¿El más chico de todos esos? SB: Es el TALL CT: ¿Que “Tall” no significa “alto” en español?… ¿alto = grande?? SB: No sabría decirle señor… ¿cómo quiere su café? CT: (Suspiro de resignación)… Mmm… con leche!! SB: Si, pero lo quiere descafeinado, expreso, americano, mexicano, italiano, colombiano, venezolano, brasileño… CT: Quiero un café café, nada de descafeinado ni de otras cosas raras… un café americano normal con leche. SB: ¿Late? CT: ¿Qué? ¿Qué late qué? SB: Que si lo quiere late… CT: ¡Que quiero un café con leecheeee….saaaabe?… ¡no sé cómo le digan ahora! …. SB: ¿Quiere agregar un sabor? Tenemos vainilla, caramelo, chocolate, canela, “beylis”, cajeta, rompope, moka y el nuevo sabor del mes: ¡chocobanana!… CT: ¿Cómo? No gracias, quiero un café… café + leche = caféconleche… café con leche y ya!.. SB: Ok… déjeme ver… tengo leche de soya, leche condensada, leche evaporada, leche de coco, o bien, leche entera, descremada, semidescremada y deslactosada y non-fat!… ah y crema líquida, en polvo y crema chantilly, todas de vacas contentas, orgánicas, no transgénicas y de empresas ecológicas, autosustentables y socialmente responsables… CT: Es una broma ¿verdad?… SB:… ¿? CT: Mira, mejor así déjalo, sin leche… y no sé cómo le digan aquí al azúcar, pero si se puede, lo quiero con azúcar y si eso es mucho problema; ¡pues así me lo tomo, solo, sin azúcar!… SB: No señor, como cree… no es ningún problema, pero puedo ofrecerle azúcar glass, azúcar mascabado o moscabada, estándar, refinada, tanto de caña como de remolacha, orgánica no transgénica; splenda, canderel, sacarina, miel de abeja, miel de maple, miel de agave, fructosa, ….?? CT: …(Mascando vidrio)… ¡Con azúcar, AZÚCAR mi negro!, azzzúúúúúcar normaaaal!… ¡Carajoooo! SB: Ok, perdón señor… este… ¿lo quiere frio o caliente? CT: ¡!… Pues caliente. … ¿O cómo…? SB: Es que puede ser caliente, frío, con hielos, helado, frapuchino -o sea: con hielo frappé-, con nieve de café, de chocolate, de vainilla, de moka, de “beilys” y el nuevo sabor del mes: ¡chocobanana!… CT: ¡Caliente!! Como Dios manda!… No entiendo… qué desesperación!! SB: (Impávido) ¿Regular o cappuccino? CT: ¿Eh??, pues regular… ¿Te refieres a esos que parecen con nievecita, bastante ridículos? ¿Esos que piden pa’ ponerle crema y chispitas y todas esas jaladas? SB: (Impávido) Se llaman condimentos, señor… ¿” Para aquí” o “para llevar”? CT: ¿Cuál es la diferencia?? SB: Si es “para aquí” se lo puedo servir en taza de cerámica y si es para llevar se lo debo de servir en contenedor desechable. CT: (Esforzándose para mantener la calma) ¿Y si es “para aquí” y lo quiero encontenedor desechable…??? SB: Mmmmmm…. (condescendiente) está bien se lo puedo servir “para aquí” encontenedor desechable. CT: … SB: Disculpe, cuál es su nombre? (agarra un vaso desechable, un plumón y amaga con comenzar a escribir)… CT: (Mirando suplicante al cielo) ¿Mi nombre..?? Para qué quieren mi nombre?? (Crescendo hasta convertirse en gritos ahogados) ¿Acaso lo que sigue es mostrar mi identificación para comprar un pinche café?? ¿Qué les pasa?? ? SB… (Impávido)… … … … CT: Está bien, me llamo Pepe… SB: Muy bien, Pepe, sale un café café tall caliente, sin leche y sin el sabor nuevo del mes (¡chocobanana!) y sin ningún otro condimento, “para aquí” pero en contenedordesechable, con azúcar normal… ¿alguna otra cosa? CT: … SB: Gracias por venir a Starbucks La Gran Plaza en Guadalajara donde servimos el mejor café del mundo, le atendió Ramiro su “cofi tender” en turno… ¿alguna otra cosa que pudiera hacer por usted? CT: Se me ocurren algunas. pero mejor así déjalo… SB: (Interrumpiendo) Lo paso con mi compañero Roberto nuestro cajero en turno… (Pepe camina 1 paso y se enfrenta a un sonriente cajero en turno: Roberto). BOB: Buenas tardes bienvenido a Starbucks La Gran Plaza en Guadalajara donde servimos el mejor café del mundo, soy Roberto su cajero en turno ¿en qué puedo servirle? CT: …¿??? Voy a pagar un café… BOB: (Observando atento su pantalla) Señor Pepe, usted pidió un café café tall caliente, sin leche y sin el sabor nuevo del mes (¡chocobanana!) y sin ningún otro condimento, “para aquí” pero en contenedor desechable, con azúcar normal… ¿Es correcto? CT: (Silencio, mirando fijamente al cajero)… BOB: ¿No desea agregar a su compra nuestra promoción de la semana que son dos galletas por $59.90 o 3 galletas por $89.90? tenemos de nuez de macadamia, de nuez de castilla y de nuez de Chihuahua , de avena con arándanos, de kiwi con fresas y el nuevo sabor del mes: ¡chocobanana! que combinaría con su café si lo hubiera pedido de chocobanana… CT: (Interumpiendo con gritos desaforados) ¡¡¡NOOOOOOOOOOOO, QUE SOLO QUIERO UN CAFÉÉÉÉÉ, ME CARGA LA CHINGADA… !!! BOB: (Impávido) Está bien Pepe, son $55 pesos. CT: (Vociferando y ahora ya en color púrpura) ¿QQQQUUUUUÉÉÉÉÉÉ´????????? …¿CINCUENTA Y CINCO PESOS POR UN PINCHE CAFÉ??? BOB: … (Impávido)… CT: (Mirando intermitentemente al SB, BOB y los demás espantados clientes del lugar) ¿Saben qué? Cambié de idea: ¡Ya no quiero nada y todos ustedes se van a ………..!!!! BOB: Pepe, fue un placer atenderle, soy Roberto su cajero en turno, que le vaya bien, esperamos que haya disfrutado su estancia y regrese nuevamente a Starbucks de La Gran Plaza en Guadalajara donde servimos el mejor café del mundo… Escena 2: Oxxo: (Muy ocupado, como siempre en todos los OXXOS, revisando papeles y haciendo cuentas, sin levantar la vista) Buenas…. CT: (Sin responder al saludo) Un café con leche… Oxxo: Ahí en el mostradorcito está todo. Agarre lo que quiera y aquí le cobro… son 10 pesos del café… CT: Aquí tiene… gracias… Dios lo bendiga, buen hombre… que sea usted muy feliz el resto de su vida… Oxxo: (Observando asombrado a aquel hombre que se aleja con aire satisfecho mientras toma el primer sorbo de su café con leche) No cabe duda que aquí en esta chamba uno se encuentra con cada wey más raro… Pandilla! es el primer post que hago aquí en Taringa no se bien el funcionamiento de esta pagina (solo me metía, descargaba algo y a la fregada) pero bueno... ojala y me entretenga y motiven a postear mas cosas como discos o peliculas... ya el tiempo dira sean felices!!

((Hazme el chingado favor.com)) Para que sepas lo que comes. Al principio de la creación, Dios pobló la tierra con brócoli, coliflor y espinaca, vegetales verdes y amarillos de todos los tipos, así el Hombre y la Mujer vivirían largas y saludables vidas.Y Satanás creó McDONALD’S y McDONALD’S trajo la hamburguesa doble con queso y tocino. Y Satanás le dijo al Hombre: “¿Quieres refresco?” y el Hombre dijo: “Lo quiero en vaso grande”. Y el Hombre ganó kilos. Y Dios creó el saludable yoghurt light para que la Mujer pudiera mantener esa figura que el Hombre encuentra tan apropiada. Y Satanás trajo el chocolate HERSHEY’S. Y la Mujer ganó kilos. Y dijo Dios: “Prueba mi fresca y apetitosa ensalada”. Y Satanás inventó muchos aderezos diferentes saturados en grasa, además trajo los helados de crema. Y la Mujer ganó kilos. Y dijo Dios: “Les he enviado vegetales saludables y aceite de oliva para cocinarlos”. Y Satanás trajo el pollo frito KENTUCKY y empanizado. Y el Hombre ganó kilos y elcolesterol malo se le fué por las nubes.Y Dios entonces creó los tenis NIKE para correr y el Hombre decidió bajar todos esos kilos de más. Y Satanás creó entonces SKY y la TV por cable con control remoto para que el hombre no tuviera que moverse para cambiar de un canal de deportes a otro. Y el Hombre ganó kilos. Y dijo Dios: “!Me la estás poniendo muy difícil, Satanás!”Y Dios creó la papa, un vegetal naturalmente bajo en grasa y lleno de nutrientes. Y Satanás la peló quitándole su saludable cáscara y saco tajaditas del centro lleno de almidón y las puso a freír en aceite y las llamó SABRITAS y creó además la mayonesa, la salsa catsup y el queso derretido. Y el Hombre se apoderó de su control remoto y se comió las papitas fritas forradas en colesterol. Y Satanás dijo:”Eso está bien”.Y al Hombre le dió un ataque cardiaco. Y Dios suspiró profundamente y creó la cirugía de corazón. Y fué entonces cuando Satanás creó el Seguro Social. Y Dios ya no pudo hacer nada.