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Registrate y eliminá la publicidad! Antes que nada,estas leyes existen de verdad en Estados Unidos -je-. Asi que nada de tomárselo como humor escrito si alguna ley es tan ridícula que hasta los hace sonreir. De yapa hay un ¿sabías qué? bien cortito. En Michigan no se permite a una mujer que se corte el pelo sin la aprobación de su marido. De acuerdo con las leyes del estado de Kentucky, cada persona debe bañarse al menos una vez al año. En Blythe, California, una ordenanza declara que una persona debe poseer al menos dos vacas para poder llevar botas de cowboy en público. En Lexington, Kentucky, es ilegal llevar un cono de helado en el bolsillo En Denver es ilegal prestar la aspiradora al vecino. En Menphis, Tennesee, es ilegal que una mujer conduzca un coche a menos que haya un hombre ya sea corriendo o andando delante de ella agitando una bandera roja para avisar a los motoristas y peatones que se acercan. Según la ley de Texas, cuando dos trenes se juntan en un cruce de vías, ambos deben parar completamente, y ninguno debe seguir adelante hasta que el otro se haya ido. Es ilegal en Wilbur, Washington, montar un caballo feo. La ley de Kansas obliga a los peatones que crucen las autopistas por la noche a que lleven luces de cola. La ley de Kirkland, Illinois, prohíbe a las abejas volar sobre el pueblo o por cualquiera de sus calles. En Tulsa, Oklahoma, va contra la ley abrir una botella de soda sin la supervisión de un ingeniero con título. El río de Arkansas no puede crecer más alto que el puente de Main Street de Little Rock. Hay una ley del Estado de Massachusetts obligando a los perros a llevar las patas traseras atadas durante el mes de abril. En Arizona es ilegal rechazar un vaso de agua que te ofrezcan. En Arkansas un hombre puede pegarle a su mujer, pero sólo una vez al mes. En Florida si un elefante es atado a un parquímetro, la tasa de parking debe ser la misma que si fuese un vehículo. En Idaho no se puede pescar montado en camello. En Illinois te pueden arrestar por vagancia si no llevas al menos un dólar. En Louisiana es ilegal robar un banco y después disparar al cajero con una pistola de agua. En Ohio está prohibido que mas de cinco mujeres vivan solas en una casa. También es ilegal pescar ballenas en domingo. En Tennesse los ateos no pueden tener un trabajo público. También está prohibido conducir dormido. En Washington es ilegal fingir que tus padres son ricos. Un juez de Los Angeles sentenció que "un ciudadano puede estornudar con inmunidad en su propia casa, aunque esté en posesión de una habilidad inusual y excepcional en ese campo en particular". De acuerdo con las leyes del estado de Kentucky, cada persona debe bañarse al menos una vez al año. En Atlanta va contra la ley atar una jirafa a un poste del teléfono o a una farola. Carmel, Nueva York, tiene una ordenanza que prohíbe a los hombres llevar chaquetas y pantalones que no vayan a juego. La ley de Chicago prohibe comer en un lugar que está ardiendo. Los peatones del Distrito de Columbia que salten sobre los coches en movimiento para evitar que los atropellen, y golpeen el coche al caer, son responsables de cualquier daño inflingido al vehículo. Las peleas entre perros y gatos están prohibidas por decreto en Barber, Carolina del Norte. Ley de Kentucky: "Ninguna mujer deber aparecer en traje de baño en ningún aeropuerto de este Estado a menos que sea escoltada por dos oficiales o a menos que vaya armada con una porra. Las disposiciones de este decreto no serán aplicadas a mujeres que pesen menos de 90 libras (aprox. 40kg.) o más de 200 libras (aprox. 90 kg.), ni serán aplicadas a yeguas". En Marshalltown, Iowa, los caballos tienen prohibido comer bocas de incendio. Según la ley del estado de Idaho es ilegal que un hombre le regale a su amada una caja de bombonesque pese menos de 50 libras (aprox. 23 kg). En Blythe, California, una ordenanza declara que una persona debe poseer al menos dos vacas parapoder llevar botas de cowboy en público. En Columbia, Pennsylvania, va contra la ley que un piloto haga cosquillas a una estudiante de pilotaje bajo la barbilla con un plumero para atraer su atención. En Corning, Iowa, es un delito menor que un hombre pida a su mujer que monte en cualquier vehículo amotor. En Denver es ilegal prestar la aspiradora al vecino. En Devon, Connecticut, es ilegal andar hacia atrás tras la puesta del sol. En Greene, Nueva York, es ilegal comer cacahuetes y andar hacia atrás por las aceras cuando hay un concierto. En Lexington, Kentucky, es ilegal llevar un cucurucho de helado en el bolsillo. En Menphis, Tennesee, es ilegal que una mujer conduzca un coche a menos que haya un hombre ya sea corriendo o andando delante de ella agitando una bandera roja para avisar a los motoristas y peatones que se acercan. En Pocataligo, Georgia, es un delito que una mujer de mas de 200 libras (aprox. 90 kg.) en pantalon cortopilote o vaya en avión. En Pocatello, Idaho, una ley que se remonta a 1912 decreta que "llevar armas ocultas esta prohibido, a menos que se exhiban publicamente". En Seattle, Washington, es ilegal llevar un arma oculta que mida mas de seis pies (aprox, 1'8 metros) de largo. En Tulsa, Oklahoma, va contra la ley abrir una botella de soda sin la supervisión de un ingeniero con título. Va contra la ley que un monstruo entre en los limites de Urbana, Illinois. Es ilegal decir "Oh, Boy" en Jonesboro, Georgia. Según la ley de Texas, cuando dos trenes se juntan en un cruce de vías, ambos deben parar completamente, y ninguno debe seguir adelante hasta que el otro se haya ido. Es ilegal en Wilbur, Washington, montar un caballo feo. La ley de Kansas obliga a los peatones que crucen las autopistas por la noche a que lleven luces de cola. La ley de Kirkland, Illinois, prohíbe a las abejas volar sobre el pueblo o por cualquiera de sus calles. A los menores de Kansas City, Missouri, no se les permite comprar pistolas de juguete; sin embargo pueden comprarlas de verdad. La ley de New Hampshire prohíbe dar golpecitos con los pies o mover la cabeza o de cualquier forma seguir el ritmo a la música en una taberna, restaurante o cafetería. La ley de Texas prohíbe poseer unas tenazas. En las leyes de Arkansas hay una que dispone que el río de Arkansas no puede crecer más alto que el puente de Main Street de Little Rock. El Distrito de Columbia tiene una ley que prohíbe ejercer presión sobre un globo y de esta forma provocar un sonido agudo por la calle. La ley del Estado de Pennsylvania prohíbe cantar en la ducha. Hay una ley del Estado de Massachusetts obligando a los perros a llevar las patas traseras atadas durante el mes de abril. La ley de Virginia prohíbe tener una bañera en casa; debe estar en el jardín. Alabama: Es ilegal llevar un bigote falso que cause risas en una iglesia. Es ilegal cegar a un conductor mientras está conduciendo. No se pueden vender patatas coloreadas artificialmente. Poner sal en la via del tren puede ser castigado con la pena de muerte. Está prohibido llevar un helado do cono en el bolsillo trasero del pantalón. Alaska: Aunque es legal el disparar a un oso, despertarlo para sacarle una foto está prohibido. Está prohibido divisar ardillas desde un aeroplano. Arizona Por cortar un cactus te pueden caer 25 años. Las mulas no pueden dormir en una bañera. Es ilegal rechazar un vaso de agua que te ofrezcan. Está prohibido tener mas de dos vibradores en casa. Está prohibido cazar camellos. Arkansas Un hombre puede pegar legalmente a su mujer, pero no mas de una vez al mes. El sexo oral se considera sodomía. Está prohibido la cria de cocodrilos en bañera. Está prohibido que el rio arkansas crezca llegando a la altura del puente de la calle principal de Little Rock. California Se garantiza por ley la luz solar. Es una falta menor el disparar a cualquier pieza de caza desde un vehiculo movil, a menos que el objetivo sea una ballena. Ningún vehiculo sin conductor puede superar las 60 millas por hora. Florida Una mujer puede ser multada por dormirse en un secador de pelo, así como el dueño de la peluquería. Una ley especial prohíbe a las mujeres solteras saltar en paracaídas los domingos. Si un elefante es atado a un parquímetro, la tasa de parking debe ser la misma que si fuese un vehículo. La única posición legal para el coito es la del misionero. No se pueden tirar pedos en lugares públicos después de las 6 a.m. de los jueves. Es ilegal besar los pechos de tu mujer. La condena por robar caballos es la muerte en la horca. Hawaii Te pueden multar por no poseer un barco. Está prohibido meterse monedas en las orejas de uno. Idaho Si le regalas a tu novia una caja de bombones, esta debe ser, por ley, de no menos de 50 libras de peso No se puede pescar montado en camello. . Illinois Te pueden arrestar por vagancia si no llevas encima, al menos, un billete de un dolar. Indiana Está prohibido esnifar pegamento. Los baños están prohibidos entre los meses de octubre y marzo. Las licorerías no pueden vender leche. No está permitido llevarse una copa desde la barra de un bar hasta una mesa. Debe ser el camarero el que lo haga. Además te pueden arrestar por beber de la botella, hay que echar el líquido en un vaso o copa. Llevar bigote es ilegal si el que lo lleva tiene la tendencia habitual de besar a otras personas. El valor de PI es 4 y no 3.1415... Iowa Un hombre con bigote nunca puede besar a una mujer en público. Los pianistas mancos (con un solo brazo, vamos), deben actuar gratis. Los besos no pueden durar mas de cinco minutos. Kansas Las leyes de caza del estado prohiben el uso de mulas para cazar patos. Kentucky Está prohibido caminar en cualquier calle o autopista, vistiendo solo un traje de baño y sin protección policial. Está prohibido el uso de lagartijas en los oficios de la iglesia. Cualquier abeja que entre al estado de Kentuckym debe poseer un certificado medico que verifique que esta libre de enfermedad. Louisana No se puede disparar con un laser a un oficial de policía. Robar un cocodrilo puede penarse hasta con 10 años de carcel. Te pueden detener por hacer una fasa promesa. Es ilegal robar un banco y después disparar al cajero con una pistola de agua. Morder a alguien con tus propios dientes se castiga como "Asalto menor", mientras que si lo haces on una dentadura postiza se trata de "Asalto agravado". En MAINE No se puede salir de un avión que está en vuelo. Michigan Las personas menores de 12 años deben tener una licencia para tener pistola. Es ilegal matar perros usando una cámara de descompresión. Minnesota Es ilegal dormir desnudo. No se pueden cruzar los límites del estado con un pato en la cabeza. Montana En montana, es ilegal que las mujeres casadas vayan a pescar solas los domingos, y para las solteras, cualquier día de la semana. Está permitido disparar a un grupo de siete o mas indios. Nebraska Es ilegal hacer la permanente a una hija menor, sin una licencia estatal. Nevada Es ilegal conducir un camello por la autopista. Todavía es legal colgar a alguien por disparar a tu perro en tu propiedad. New Jersey Está prohibido sorber la sopa. New York Es ilegal tirar pelotas a la cabeza da la gente por diversión. La pena por saltar de un edificio es la muerte. No se puede pasear en domingo con un helado en el bolsillo. North Carolina Va contra la ley cantar fuera de tono. Está prohibido el uso de elefantes para arar campos de algodón. Si un hombre y una mujer que no están casados se registran en un hotel/motel como matrimonio, de acuerdo con las leyes del estado, están legalmente casados. Cualquier pareja que pernocte un un hotel debe tener una habitación con dos camas que estén separadas al menos un metro. Hacer el amor en el espacio que separa las camas está estrictamente prohibido. Es ilegal tener sexo en una iglesia. Ohio Está prohibido que mas de cinco mujeres vivan solas en una casa. Es ilegal pescar ballenas en domingo. Oklahoma Te pueden arrestar o multar por poner "caras feas" a un perro. Está prohibido morder una hamburguesa que sea de otra persona. Es ilegal ir a dormir con botas. Oregon Es ilegal susurrar cosas sucias a la oreja de tu pareja mientras haceis el amor. No se puede comer helado en domingo. Pennsylvania Va contra la ley de Pennsylvania el disparar una pistola, cañon, revolver o cualquier otra arma explosiva en una boda. Es ilegal que mas de 16 mijeres vivan juntas en una casa, porque se consideraría un prostíbulo. Sin embargo, en el caso de los hombres, el número aumenta hasta 120. Los curas/pastores no pueden casar a una pareja cuando uno de los dos está borracho. Está prohibido pescar con tus propias manos. Solo se puede pescar con los dientes. Rhode Island Cualquier matrimonio en el que una de las partes sea "Idiota" o "Lunática" se cosidera nulo. South Carolina Es ilegal mostrar una bandera confederada en el ayuntamiento. Es ilegal "comunicarse con una muer utilizando mensajes obscenos". Por ley, si un hombre se promete en matrimonio a una mujer soltera, la boda debe realizarse. No se pueden vender instrumentos musicales en domingo. Debes obtener un permiso para disparar un misil. El sexo oral está prohibido. Cuando te acerques a una intersección sin visibilidad en un vehiculo que no sea un caballo, debes parar a 150 metros y disparar un arma de fuego al aire para avisar al tráfico a caballo. Es perfectamente legal pegarle a tu mujer en las escaleras del ayuntamiento el domingo. Cada aduto debe llevar un rifle a la iglesia el domingo, para defenderse de los ataques de los indios. Es una falta muy grave el matar, sin avisar, a alguien que se está intentando suicidar. South Dakota Está prohibido dormir en una fábrica de queso. Si hay mas de cinco indios en tu propiedad puedes dispararles. Tennesse No pueden vivir en la misma casa mas de 8 mujeres. Los ateos no pueden tener un trabajo público. El robo de caballos todavía se pena con la horca. Ningún padre cristiano puede obligar a sus hijos a recoger basura de la autopista el dia de pascua. Está prohibido conducir dormido. Texas Hay un cargo leve de felonía por promover el uso, o poseer, mas de seis vibradores. Puedes estar legalmente casado presentando publicamente a otra persona como tu marido/mujer tres veces. Es ilegal disparar a un bufalo desde el segundo piso de un hotel. Es ilegal ordeñar la vaca de otro. Utah Es ilegal causar una catástrofe. Es ilegal no beber leche. Es ilegal detonar cualquier arma nuclear. La puedes tener en casa, pero no la puedes hacer explotar. Los pajaros tienen derecho de paso en las autopistas. Está prohibido tener sexo en la parte de atrás de una ambulacia si esta está respondiendo a una llamada de emergencia. Vermont Las mujeres deben obtener permiso escrito de sus maridos para ponerse dentadura postiza. Es ilegal negar la existencia de dios Virginia No se pueden cazar animales los domingos, excepto mapaches, que se pueden cazar hasta las 2:00 AM. Está prohibido el sexo con luz encendida y en otra posición que no sea la del misionero. Está prohibido conducir sin llevar zapatos. Washington Ley para reducir el crimen: "Es obligatorio para cualquier motorista con intenciones criminales el detenerse en los límites de la ciudad y telefonear al jefe de policia para avisar de que va a entrar en la ciudad". Es ilegal pintar a topos la bandera americana. Es ilegal fingir que tus padres son ricos. WEST VIRGINIA Es legal para un hombre tener sexo con un animal si este no supera las 40 lbs. 1-¿Sabías a qué se debe la denominación de DERECHA E IZQUIERDA de las tendencias políticas? En la Asamblea francesa de 1789, los conservadores se sentaron a la derecha del presidente de ésta y los radicales lo hicieron a la izquierda. 2-¿Sabías que no existe ningún dibujo del sistema solar a escala?. Esto se debe a que las distancias son tan grandes que si Plutón tuviera 0.1 milímetro de diámetro (menos que un punto), estaría a 250 metros del Sol, el cual sería un círculo de sólo 5.9 cm. (la tierra tendría un diámetro de 0.5 milímetros). 3-La Tierra es el planeta con mayor densidad: 5.5 kg/dm3, Saturno en cambio es el de menor densidad: 0.7 kg/dm3, por lo que flotar?a en agua. 4-La gran mancha roja de Júpiter es un inmenso huracán que se ha mantenido por al menos 3 siglos y que podría englobar 2 veces a la tierra. Siguen siendo un misterio su origen, su color, su tamaño y su persistencia 5-La galaxia de Andrómeda es el objeto más lejano que puede verse a simple vista (en lugares muy oscuros y despejados). Se encuentra a 2.3 millones de años luz, lo cual significa que la vemos como era y donde estaba hace 2.3 millones de años. Al ver el firmamento estamos viendo el pasado. Si les interesa saber más sobre esto último del pasado o del viaje en el tiempo entren a mi megapost del viaje posible a través del tiempo.Este es el link: http://taringa.net/posts/noticias/2125108/Viajar-en-el-tiempo-es-posible,-posta_.html Fuentes: http://www.portalplanetasedna.com.ar/datos_curiosos.htm http://www.sabiasque.info/

Argentina en ventaQuizás tomando conciencia colectiva algo se pueda hacer no?La Federación Agraria Argentina confirma que unos 300.000 kilómetros cuadrados –el 10% del territorio nacional- están en manos de inversores extranjeros, que “se han beneficiado de la actitud flexible de los diferentes gobiernos nacionales y provinciales para adquirir millones de hectáreas y recursos no renovables, sin restricciones y a precios módicos”, es decir....Argentina de remate!Esto fue escrito por unos periodistas, es por eso que esta parte está en primera persona del plural(?)Argentina de remate: Apelamos a la conciencia colectiva y deseo común de todos como pueblo argentino. Apelamos a la unión de todos los argentinos, con la intención de detener el despojo y la expropiación de nuestro territorio nacional, a manos de capitales extranjeros, que arrasan y se adueñan indiscriminadamente de las mayores riquezas y reservas naturales argentinas... Lea lo que sigue con mucha atención:Argentina en Venta:Malargue - Mendoza:250.000 hectareas (equivalente a 12 veces la superficie de la Capital Federal ), compradas por empresarios de Malasia, con gente adentro, además de miles vendidas y ofrecidas a capitales chinos y españoles.Vendidas: 500.000 hectáreas .. En venta: 800.000hectáreas.Dique de las carretas - San Luis:40.000 hectáreas compradas por empresarios Italianos. En venta: 850.000 hecs.San Juan:2.000.000 de hectáreas en venta, más del 20% de la provincia incluyendo la frontera con Chile.Catamarca:Se venden campos del tamaño de la isla GRAN MALVINAS a U$S 8.- la hectárea (el precio de un 'Big Mac' en EEUU)Vendidas: 100.000 hectáreas a un grupo HOLANDES. En venta: 1.600.000 hectáreas .El Dorado - Misiones:172.000 hectáreas de la selva Paranaense (única en el mundo), taladas por la empresa Alto Paraná , propiedad del grupo Arauco de Chile.Formosa, Chaco y Corrientes:1.400.000 hectáreas en manos de capitales australianos.Pto. Gral. San Martin - Santa Fé:tierras compradas por EEUU. Se han desplazado monumentos históricos nacionales.Entre Rios:Vendidas 100.000 hectáreas . En venta 150.000 hectáreas .Sgo. del Estero, Tucumán Y La Rioja:Vendidas: 120.000 hectáreas . En venta: 1.300.000 hectáreas .Salta:2.400.000 hectáreas en venta, entre ellas seencuentra la finca Jasimana en el corazón de losvalles calchaquíes, equivalente a 65 veces la superficie de la Cap. Fed. En total, en venta y vendidas 13.000.000 de hectáreas, equivalente a la superficie de Cuba.Patagonia:Se vendieron tierras que incluyen lagos, ríos, fronteras, animales, aún en zonas de seguridad.Ushuaia, Tierra del Fuego:100000 hectáreas de bosque (el más austral del mundo), compradas por una corporación de EEUU que intenta talarlas. Cada planta tarda decenas de años en crecer debido a las condiciones climáticas.Lago Rosario - Chubut:20.000 hectáreas compradas y cercadas por alemanes, que incluían la reserva de Naturales Mapuches más grande del país, que fue desplazada y despojada de las mejores pasturas para alimentar ganado.Santa Cruz:las estancias ( 80.000 hectáreas ), Monte León, Don Aike, El Rincón, y Sol de Mayo (cordillera) , comprada por el terrateniente Douglas Tompkins de EEUU, quién pretende apoderarse de las reservas de agua potable más puras del planeta, formadas por la cuenca de los hielos continentales Patagónicos, que desembocan en su mayoría en el río más caudaloso de Patagonia (Rio Santa Cruz). Douglas Tompinks, reclama a través de su empresa (the patagonia land trust) que el gobierno de la provincia renuncie a estos lugares, quedando finalmente regidos bajo leyes de EEUU.En la Argentina hay vendidas y en venta 16.900.000 hectáreas a extranjeros.Si a eso le sumamos el proyecto de privatizar bancos como el Nación, que hoy tienen en sus manos 14.500.000 hectáreas de chacareros endeudados, éstas pasarán a manos de la banca extranjera, suman un total de tierras vendidas e Hipotecadas de 31.400.000 hectáreas ...Para compararlo en dimensiones, algo así como toda la provincia de Buenos Aires, en manos de capitales extranjeros.Además, la familia Bush acaba de adquirir mas de30.000 has. en la Provincia de Córdoba, muy cerca de una fuente de agua dulce muy potable, la que está en los planes de los adquirentes exportar como agua Premiun a Europa...Estas tierras luego serán las cabeceras de puente que utilizarán para su desembarco las tropas que en sus planes tienen ya, usar las aguas donde se encuentren, y los combustibles fósiles, y explotar las minas quelos pueblos rebeldes impiden hasta ahora, tal como lo hacen desembozadamente en otros lugares del planeta, y basados en mentiras, como las armas de destrucción masiva de Irak.Pero en nuestro país hay quienes limpian las cabeceras de puente, las lustran y les crean las posibilidades a los extranjeros para apropiárselas, debiéramos comenzar un registro de estos cipayos traidores a la patria, a fin de que no pasen desapercibidos y podamos impedirles, aunque sea, alguno de estos sucios negociados.Será la construcción popular y la resistencia lo quepermitirá la vida normal de las próximas generaciones, pero, como decía Einstein:'La vida se ha vuelto peligrosa, pero no tanto por los que hacen el daño, sino por aquellos que se sientan a ver qué pasa'Manos a la obra, el futuro espera algo de nosotros, no hay tiempo que perder...fuente:http://www.ecoportal.net/content/view/full/68007

]Navegando por Internet encontre datos en una página sobre lo que cuesta poner en marcha determinados servicios básicos que se juzgan de gran utilidad por parte de la ciudadanía, y establecí la comparación con el coste de algunos artefactos bélicos de esos que se utilizan para matar personas. Notese que los precios están en euros, refieriendose a paises europeos. Pero lo que quiero que se vea son los descomunales precios, y a cuantas necesidades equivalen El coste de unos y otros está redondeado, ya que según unas páginas u otras hay pequeñas variaciones. Llama la atención el descomunal precio de algunos armamentos, y más si se tiene en cuenta todo lo que podría hacerse en la sociedad si se eliminara este inútil gasto. Por ejemplo, si se dedicara a la investigación contra el cáncer sólo la mitad de lo que se invierte en investigación militar, es de prever que la lucha contra esta enfermedad estaría muy desarrollada. De la misma manera, si no malgastáramos el erario público en estos costosos aparatos, es tremenda la cantidad de nuevos hospitales, centros deportivos, educativos etc. que podríamos tener. ¿Qué valen las siguientes cosas? Necesidades sociales Un colegio de primaria con todas sus dotaciones: 4.800.000 € Una escuela infantil: 1.500.000 € Un hospital: 35.000.000 € Un centro cultural: 800.000 € Un pabellón polideportivo: 484.000 € Atención social durante un año a 3.000 personas en necesidad extrema: 1.200.000 € Caprichos de los militares Un misil Tomahawck 1.000.000 € Un cazabombardero Eurofighter Typhoon: 25.000.000 € Un cazabombardero F-16: 23.000.000 € Un cazabombardero F-22 (sin armamento): 110.000.000 € Un avión “invisible” B-2: 1.900.000.000 € (mil novecientos millones; es el avión más caro del mundo) Un helicóptero Eurocopter Tigre: 12.000.000 € Un helicóptero Apache: 13.000.000 € Un tanque Leopard 2-A4: 1.200.000 € (son una ganga comparados con lo que cuestan los tanques yankis) Un tanque M1 A1 Abrams 4.300.000 € Una fragata F-100: 600.000.000 € Un portaviones con propulsión nuclear: 3.200.000.000 € Un submarino S-80: 450.000.000 € Y ya con la calculadora en la mano, por ejemplo salen estas comparaciones: - Un misil Tomahawck equivale a 0’20 ESCUELAS DE PRIMARIA PERFECTAMENTE DOTADAS (5 misiles = 1 escuela) - Un tanque M1 A1 Abrams a 0’89 escuelas (casi una) - Un helicóptero Eurocopter Tigre a 2’50 escuelas - Un cazabombardero Eurofighter Typhoon equivale a 5’20 escuelas - Un submarino S-80 a 94 escuelas - Una fragata F-100 a 125 escuelas - Un avión “invisible” B-2 a 396 escuelas - Un portaviones con propulsión nuclear a 667 escuelas - Un misil Tomahawck equivale a 0’02 HOSPITALES (35 misiles = un hospital) - Un tanque M1 A1 Abrams a casi 0’12 hospitales (8 tanques = 1 hospital) - Un helicóptero Eurocopter Tigre a 0’34 hospitales (3 helicópteros = 1 hospital) - Un cazabombardero Eurofighter Typhoon equivale a 0’71 hospitales (3 cazas = 2 hospitales) - Un submarino S-80 a 13 hospitales - Una fragata F-100 a 17 hospitales - Un avión “invisible” B-2 a 54 hospitales - Un portaviones con propulsión nuclear a 91’5 hospitales - Un misil Tomahawck equivale a LA ALIMENTACIÓN DE 2.500 PERSONAS EN NECESIDAD EXTREMA DURANTE UN AÑO - Un tanque M1 A1 Abrams a la de 10.750 personas - Un helicóptero Eurocopter Tigre a la de 30.000 personas - Un cazabombardero Eurofighter Typhoon equivale a la de 62.500 personas - Un submarino S-80 a la de 1.125.000 personas - Una fragata F-100 a la de 1.500.000 personas - Un avión “invisible” B-2 a la de 4.750.000 personas - Un portaviones con propulsión nuclear a la de 8.000.000 personas Una locura total..

Envíos De Dinero a México Envía dinero por Internet a México de manera rápida por tan solo $4.99 www.xoom.com Si sentis que de alguna forma sos "infeliz", acá te dejo algunos consejos que no te garantizan ser feliz, pero que pueden ayudarte mucho: Por décadas y décadas los humanos nos hemos atormentado la cabeza con preguntas y más preguntas que nos logran quitar el sueño. ¿Hay un tal Dios? ¿El destino ya esta escrito? ¿Existe la reencarnación? ¿De que carajo se trata el nuevo programa de Badia? Pero existe una, si, solo una pregunta que nos hacemos todos los días antes de dormirnos, allí cuando apagamos la televisión, encendemos el velador, buscamos el libro entre las sabanas, lo apoyamos en la mesa de luz y apagamos el velador. Allí cuando nuestra cabeza se hunde en la almohada, y nuestros ojos se dirigen hacia el cielo, es allí cuando nos preguntamos: “Si ese ventilador del orto se llega a caer, ¿muero yo o se muere ella?”, y es allí cuando te pones a replantantear las cosas; tu casa, tu esposa, tus amigos; en fin, tu vida. Y entonces te cuestionas seriamente: ¿Soy feliz? Ya siendo las seis y veinte de la mañana, y con el despertador sonando hace diez minutos, poco tiempo y fuerza te queda para pensar la respuesta, entonces te levantas y te dirigís al baño. Todas las mañanas pasa lo mismo, todos los días de tu vida la misma situación, esa duda que no te deja dormir, y esa duda que es aliviada finalmente frente al inodoro con un “y si, soy feliz”. Y no, queridísimo amigo. La orina matutina es un simple engaño, todo ser se siente el hombre mas feliz del universo al sentir semejante caudal de liquido saliendo de nuestro cuerpo. Pero no hoz dejes engañar. Seamos realistas, ¿feliz?, no sos. ¿Por momentos experimentas algo semejante a la felicidad?, seguramente. Aceptémoslo de una vez, no somos felices. Ni vos, ni yo, ni el que esta al lado tuyo, bueno, capaz el de al lado tuyo si, pero vos no. Una Hora Nomás Yo en mi vida debo creer en muy pocas cosas y en la mayoría que digo creer, realmente no me creo lo que digo. Pero hay una cosa, si, solo una, en la que creo profundamente. Y es esta, a mi parecer, la clave para la menos infelicidad. Una hora diaria de siesta obligatoria. Si fuera presidente, estoy seguro que seria la primer medida que tomaría. Por ley, de dos a tres de la tarde, siesta obligatoria. En las escuelas, en los trabajos, en todos lados. De dos a tres se duerme y no hay discusión. Llegan las dos, Mario agarra el maletín, lo pone sobre el escritorio y deja caer su cabeza sobre el. Llegan las dos, Federico reclina la silla, se saca las zapatillas y apoya sus pies sobre el pupitre. Hasta las tres nadie trabaja, nadie estudia, nadie nada. Solo disfrutan de una hora de descanso en su día. Siempre se dice que los niños son los que mas disfrutan de la vida, los que mas felices se los ve en este mundo. Y claro. Como mierda no van a ser felices si en el jardín después de la comida se tiran todos en el piso y se duermen por una hora y pico. Volvamos por un momento a la infancia entonces. Volvamos por un rato a ese momento de felicidad que sentíamos de niños y que sentimos cada domingo a la tarde, pero ahora todos los días. Les aseguro que vamos a vivir un poco más felices, mas relajados, más amables. No pido gran cosa, solo una hora. Si la Muerte te agarra, que sea con las Manos Vacías: A veces la muerte nos sorprende. Otras veces no, la muerte nos avisa con anticipación, nos pega un llamado y nos dice que en mas o menos unos meses pasa por casa a buscarnos. En los primeros casos es imposible planificar nada, mala suerte. Pero ahora bien, si sabes que el señor de capa negra esta en la puerta de tu casa tocando el timbre, hacelo esperar. Deja que se cague un poco de frió y aprovecha ese tiempo que esta afuera para gastarte todo lo que tenés encima, disfrutar todo eso que tanto tiempo ahorraste. No hay nada peor que irte para arriba sabiendo que esa plata que guardaste ahora lo va a gastar anda a saber quien. Ya fue suficiente toda una vida de amarguras, no te amargues tu estancia en el cielo… o donde sea. Sexo, Drogas y Alcohol: Como dije antes, no se le puede pedir a una persona que no se apegue a las cosas, que sea independiente a ellas. Pero si se le puede pedir que por lo menos reduzca su consumo. Es decir: Si toma alcohol tres veces al día, hágalo dos. Si consume drogas dos veces al día, hágalo una. Si tiene sexo todos los días, ¡¿como mierda puede ser tan infeliz?! Si es este caso por favor deje de leer este manual en este mismo instante y vaya con su bella mujer, simplemente por respeto a todos nosotros. Gracias. Ayuda a tu prójimo y no dejes ser ayudado: Pocas veces te vas a sentir tan bien con uno mismo como al brindarle ayuda a otra persona. Si realmente esta acción sale realmente del corazón mejor, pero poco nos importa ahora eso. Estas acciones tienen un único objetivo, hacernos sentir mas orgullosos. “Que buena persona que soy, le cedí el asiento a una anciana”, si lo hiciste por la pobre viejita, mejor. Si lo hiciste solo para sentirte mejor vos, el objetivo se cumple igual. Si vas manejando y viene un auto por la derecha, frenas y le cedes el paso, el señor te agradece y vos feliz, objetivo cumplido. Si unos peatones quieren cruzar, vos frenas y dejas que pasen, uno por uno, si los autos de atrás te cagan a puteadas, mejor aun, sabrás que vos sos mucho mejor persona que todos esos atorrantes. Y por ultimo, ¿si vas caminando y un auto te quiere ceder el paso que hacemos? ¿Avanzamos y le agradecemos? ¡Ni a palos! ¿Quien se cree que es? ¿Mahatma Gandhi? Ahí nos negamos, y nosotros le cedemos el paso al auto. Lo último que queremos es que alguien se apiade de nosotros… La Vida es corta, gana el Mayor Tiempo Posible: “Un día desperté y ya era viejo”, dijo un viejo por ahí. La vida pasa rápido y nosotros perdemos mucho tiempo. Nos sentamos, leemos el diario, tomamos nuestro jugo de naranja, nos untamos la tostada y bla bla bla. ¡Ganemos tiempo señores! Si el tiempo vale oro, hagámonos ricos entonces. Si podes tomar el jugo parado y salir para el trabajo hazlo entonces. Si podes pasar a cuarta en vez de estancarte en la tercera hazlo entonces. ¿No tenés apuro adonde vas? ¿No tenes a donde ir? No importa, gana este tiempo que si no hubieras perdido y veras que satisfacción. Estos últimos renglones no tienen ningún sentido, es decir, si realmente entendiste el concepto ya no tendrías que estar leyendo esto y ya tendrías que haber pasado a la página siguiente, ni yo por cierto tendría que estar perdiendo el tiempo en escribir algo que realmente no tiene ningún sentido. No apegarse demasiado a nada ni a Nadie: La ecuación es simple, mientras mas te apegues a algo, más dependiente vas a ser de eso y más vas a sufrir al dejarlo. Esto va tanto para cosas materiales como el cigarrillo y a cosas materiales pero que hablan como tu esposa. A las personas hay que pensarlas como cigarrillos y a los cigarrillos como tu esposa. Si tu esposa es un paquete de cigarrillos, no te fumes más de 5 por día, a tu amigo no te lo fumes más de 3 y a tu suegra ni te la fumes. Como dije antes, mientras más dependiente seas, es decir, mientras más te lo fumes, mas difícil va a ser aceptar su perdida. Lo ideal seria que no fumes, de esta manera serias totalmente independiente y no sufrirías en absoluto a lo largo de tu triste vida. Pero como se que en general esto se torna casi imposible, el consejo es fumar lo mínimo indispensable de cada persona. Porque la verdad es que la vida es incierta, tu esposa te puede dejar, tu amigo te puede traicionar y tu suegra se puede matar. Es muy simple, a fin de cuentas mientras menos fumes, menos vas a sufrir el divorcio, menos te va a golpear la traición y menos aun vas a llorar en el entierro. Juntarse con gente me nenor o igual Potencial: La verdad es la siguiente, no somos tan brillantes. Pero también hay otra verdad, hay si mucha gente menos brillante que nosotros. ¿Entonces que es lo que hacemos?… nos juntamos con esas personas. Nada bueno puede salir de formar parte de grupos donde te sientas inferior a los demás. Sentirse superior es sin duda es una de las claves para no ser tan infeliz. Entonces nos juntamos con personas inferiores a nosotros y demostramos nuestra superioridad en todo momento. En todo momento quiere decir en todo momento, por ejemplo, el saludo. Al encontrarse con una persona hay 2 saludos posibles: apretón de manos o beso/abrazo. Si el saludo llega a ser el primero lo que hay que hacer es el llamado “refuerzo”. Es decir, mano derecha tuya, mano derecha del otro y mano izquierda tuya arriba. Ahi apretamos con nuestras 2 manos la mano del otro y dominamos el saludo señor. En el segundo caso lo que se debe hacer es con apoyar una palma en la nuca del otro y traerlo hacia nosotros. Una vez que acercaste su cabeza a la tuya, ahí si lo saludas. Y para reforzar este dominio, aunque no obligatorio pero si recomendable, la palmada en la espalda nunca viene mal. El saludo puede variar, pero lo importante es una sola cosa, que quede en claro que vos sos el que mandas, vos superior a la persona que se encuentra frente tuyo, aun cuando honestamente sepas que no lo sos. Proponerse proyectos a Corta distancia: Un ilustre autor decía en uno de sus consejos, “…siempre el primero en defraudarnos será uno mismo…”. Y así es, piense por un momento la cantidad de veces que no logro cumplir sus proyectos. Desde el “cuando sea grande quiero ser presidente” hasta el “este año me ascienden”, todos proyectos que fracasaron y desilusionaron al joven soñador que hay dentro nuestro. El problema de esos objetivos es que son muy poco probables de conseguir. Uno se esfuerza y se esfuerza ¿y que logra? ¿Felicidad? Claro que no, solo ganamos una decepción del tamaño de un penthouse. La solución es simple. Debemos proponernos proyectos a corta instancia, proyectos a nuestro real alcance. Desde cepillarse los dientes por la noche hasta llegar temprano al trabajo, todos proyectos que no requieran demasiado esfuerzo para conseguirlos. “¿No se te quemaron las tostadas? ¡Congratuleiyon mai frien! Cada mañana plantéese unos cuantos objetivos a cumplir en el día, y por cada objetivo cumplido dese una palmada en la espalda, un “seguí así pichón” y vera como mejora su animo. Recuerde, no hay nada mas efectivo que levantarse uno mismo el autoestima. No confiar en nadie ni en uno mismo, más aun en uno mismo “Agarralo con pinzas”. Todo lo que te digan, todo lo que hagan, todo pero todo, desconfiá. “Pff, confía en mi papa, el lunes te lo traigo como nuevo” No señor, no se lo des, todo entre pinzas, no pongas las manos en el fuego por nadie, lo mas seguro es que te quemes y feo. Esta comprobado que tres de cada cuatro personas son garcas (el autor no se responsabiliza por la validez o no de los datos establecidos), eso quiere decir que tenes un 75 % de posibilidades que esa confianza que brindaste termine defraudada, y vos, con la vena del cuello del tamaño de un vigilante. Pero entonces viene la pregunta de todos ¿No vale la pena jugársela por ese 25% “no garca”? Obviamente que no. ¿Porque probar a colocar al ángulo cuando podemos patear fuerte y al medio? ¡A lo seguro señor! De esta manera logramos acumular menos decepciones en nuestras vidas y más en la de los otros, que se sienten rechazados ante su pedido, en fin, mejor imposible. Y a no olvidar, siempre el primero en defraudarnos será uno mismo. No te confíes, no te creas. Si pensás que lo vas a lograr, lo mas seguro es que no lo logres, lo mas seguro es que fracases. Entonces si tu cabeza te dice pone primera, vos volvés al punto muerto, clavás el freno de mano y apagas el motor. “Pero… el que no arriesga no gana”, si, pero se asegura de no perder, y esa señor, es la esencia. Esperarse lo peor está bien, esperarse lo terrible es ideal Una conocida frase dice: “Esperando lo mejor, preparado para lo peor”. No señor, “Esperando lo peor. ¿preparado? No lo creo…” Este sin duda es uno de los puntos más importantes para acercarse a la llamada “felicidad”. Sin duda lo peor que uno puede hacer en su vida es esperarse lo mejor. Lo mejor llega una, dos, máximo tres veces en su vida, capaz ninguna, quien sabe. Si ante cada situación que se nos presenta vamos a ir dispuestos a esperar lo bueno, cagamos señores. La mayor parte de las veces vamos a terminar frustrados, decepcionados, y decenas mas de sinónimos pesimistas. Es simple, si usted va camino a una entrevista de trabajo tiene 3 actitudes tomar: a- Pensar que lo va a conseguir, b- Pensar que no lo va a conseguir, y c- pensar que no lo va a lograr y que el trabajo lo va a tomar el actual novio de su ex-esposa, la cual se va encontrar en la sala de espera, mucho mas flaca que antes y con las gomas recién operadas. Si escogemos la a, lo mas seguro es que terminemos fracasando y volvamos a nuestras casas con la cabeza gacha y una tristeza en lo mas profundo del alma. En cambio, si elegimos b, lo mas seguro es que lo que esperábamos se haya cumplido, entonces volvemos caminando conformes con nosotros mismos. Ahora bien, si elegimos la c, es casi seguro que volvamos caminando felices, sabiendo que no paso lo peor, que nos fue mejor de lo que pensábamos. Nos sentiremos mas que conformes y no digo que vayamos a festejar, pero si nos dejaremos tomar una coca ese lunes a la noche, como premio de nuestro “no tan mal” resultado. FIN DEL POST

Buenas noches gente y Bienvenidos!! La idea es ver imagenes del meme It´s a trap! (es una trampa) representadas en la realidad. Para los que no lo conocen, el meme es este: Bueno, emepecemos!!! (En este momento, tu trasero está expuesto. Si serían unos jeans sexys atraerias la atención todo el tiempo!) Adelante, Salta!

Bienvenidos al Post

Buenas buenas niños, niñas, etcétera de Taringa! En el Post recopilé varias canciones en Inglés que tienen frases que parecen cantadas en español! Por ejemplo, en la canción "All Right" de Chistopher Cross, en el minuto (0:49), parece que dice "pinguino Rodriguez"! A continuación los videos: Christopher Cross - All Right Minuto (0:49) dice "pinguino Rodriguez" link: http://www.youtube.com/watch?v=9I-cxF7jZH8 Eagles - Hotel California Minuto (3:11) dice "un chinito pescando" jaja link: http://www.youtube.com/watch?v=kYf4kqnAWos Coldplay - The Scientist Minuto (0:42) dice "Ronnie en circo, comen ateos" link: http://www.youtube.com/watch?v=EqWLpTKBFcU Bob Marley - Iron Lion Zion Minuto (1:43) dice "si la papa se gastó" link: http://www.youtube.com/watch?v=tBWFofJSm-c U2 - One Minuto (1:29) dice "te traigo pasta" link: http://www.youtube.com/watch?v=BgZ4ammawyI Electric Light Orchestra - Hold on Tight Minuto (1:40) dice "en tu huerto no hay tomates" link: http://www.youtube.com/watch?v=8TLmpL2AzLs Sade - Smooth Operator Minuto (1:15) dice "es una porrera" link: http://www.youtube.com/watch?v=4TYv2PhG89A Linkin Park - In the end Minuto (0:56) dice "andá al sogá de Miguel y entonces vino el mago" link: http://www.youtube.com/watch?v=1yw1Tgj9-VU Europe - The Final Countdown Minuto (1:57) dice "es Dubai un chanta" link: http://www.youtube.com/watch?v=9jK-NcRmVcw Lamb of God - Shoulder of your God Minuto (1:47) dice "su nombre es kansas, trae un listón" link: http://www.youtube.com/watch?v=52tKlCpMalY Y lo mejor para el final.. The B52´s - Idaho Privado Minuto (0:39) dice "yo no quiero que me rompan el ano" link: http://www.youtube.com/watch?v=ASHO3gOSnaM fuente: www.youtube.com