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hola, estoy haciendo este post para informar a todos acerca de esta radio. quiero decirles que yo no escuchaba programas de radio hasta escuchar los programas d esta radio. los recomiendo porque me alegran la tarde de lunes a viernes. Horarios: programas: El parquimetro, lado B: de lunes a viernes de 7.00 a 10.00. este es el ultimo programa en el que trabajo fernando peña. trabaja en él diego scott entre otros. un personajhe muy particular es el denominado "poronga" que simula ser un cheto y utiliza el vocabulario de esta clase social. este programa es el que menos escucho pero me entretiene en las mañanas. Perros de la calle: lunes a viernes de 10.00 a 14.00 en él trabajan Andy Kusnetzoff, Cayetano, Berta entre otros. este es un programa muy interesante en el que se destaca el trabajo de andy (muy divertido). lo recomiendo Basta de todo: lunes a viernes de 14.00 a 18.00 trabajan Matías Martins, Gabriel Schultz, Cabito entre otros. este es un programa de interes general muy divertido y fue nominado a los Martin Fierro de 2008 (realizados en 2009). este es el programa que mas escucho junto con Metro y Medio. recomiendo enormemente escucharlo. Metro y medio; Lunes a viernes de 18.00 a 21.00 trabajan Sebastián Wainraich, Julieta Pink, Fábregas, Peto Menaje entre otros. este es el programa que mas escucho. se estacan secciones como wainraich hablando con dios de la actualidad y fabregas con su cláisco curso de antiayuda, muy divertido. lo recomiendo y espero que escuchen alguno dde estos programas. La radio esta muy buena les recomiendo que prueben alguna vez si es que no sulene escucharla. también esta la opción de escuchar la radio on-line. este es el blog de la radio: http://home.metro951.com/ saludos mucha suerte

Aca les dejo una noticia muy divertida que encontre en internet: Una peluquera de la región rusa de Kaluga se vio sorprendida por un ladrón en su centro de belleza, cuando la joven acababa su turno, el pasado 14 de marzo. El ladrón, de 32 años y llamado Viktor, irrumpió en el local a las cinco de la tarde con una pistola y pidiendo el dinero a todo el mundo. Ahí es cuando aparece en escena Olga, la peluquera de 28 años con conocimientos de artes marciales que simuló entregarle el dinero a Viktor. Cuando el pobre hombre se relamía de contento, ella le dio un puñetazo y lo tumbó. K.O. Ató a Viktor con el cable del secador, lo amordazó y se lo llevó al trastero mientras animó al resto a que terminaran de trabajar (no estaba sola en el salón: había más compañeros y algunos clientes que ese día seguro que no intentaron irse sin pagar). "La policía está al caer" decía la protagonista de nuestra historia. Pero la Policía no llegó. Los clientes y el resto de empleados marcharon y Olga fue al trastero. Le dijo a Viktor que se quitara la ropa interior e hiciera todo lo que ella le pedía o llamaría a la Policía... Le ató al radiador con unas esposas rosas dignas del Sex Shop más cutre y le dio Viagra, para asegurarse que durante las próximas 48 horas el muchacho iba a rendir. Según Life.ru, cuando Olga dejó marcharse a Viktor, dos días después, éste había sido "exprimido como un limón". Viktor fue directo al hospital porque tenía sus genitales bastante dañados... Después se presentó en una comisaría y denunció a Olga. Para acabar con el surrealismo, Olga se indignó cuando se enteró de la denuncia. "Es un idiota", dijo. "Sí, lo hicimos algunas veces, pero le compré unos pantalones nuevos, le di de comer y de beber y luego, cuando se marchó, le regalé 1.000 rublos (unos 23 euros, vamos)". Así que Olga denunció también a Viktor y la Policía tiene un cacao mental de agárrate y no te menees. "No sé lo que va a pasar... podríamos encarcelar a ambos: a él por robo y a ella por violación", decía un agente en Life.ru. Saludos

Un agricultor serbio tomó la drástica resolución utilizando una navaja de afeitar. Tenía experiencia en la práctica de castración a animales Un ciudadano serbio de 42 años de edad, oriundo de una aldea cerca de Subotica, al norte de Serbia, se ha castrado ante su muy celosa esposa para demostrarle su amor y fidelidad, informó la prensa serbia. Según el diario "Blic", el agricultor sabe castrar animales, por lo que decidió castrarse, convencido de que no padecería muchos dolores ni perería demasiada sangre. Con una navaja de afeitar se hizo cortes en los escrotos y usando un desinfectante se extirpó los testículos. Poco después empezó a sangrar mucho y le pidió a su mujer que le llevara al hospital de Subotica, cerca de la frontera con Hungría. En la clínica primero denunció haber sido atacado por unos desconocidos, pero más tarde reconoció ante la policía haber sido él el autor de la castración. Fuentes médicas del hospital aseguraron que el estado de salud del hombre es estable y que la intervención que se hizo a sí mismo fue efectuada de forma profesional. lo primero que pense fue: que doloooor!!!!! FUENTE

Un ciudadano rumano de 26 años ha sido detenido en el municipio tarraconense de El Vendrell por simular su secuestro durante cinco días. El arrestado fingió encontrarse retenido contra su voluntad por una banda de ciudadanos de la Europa del Este, con el objetivo de que su ex pareja se hiciera cargo del rescate. Durante este tiempo, el hombre envió decenas de mensajes a la joven a través de diversos teléfonos móviles haciéndose pasar por los secuestradores y exigiendo el pago de 5.000 euros a cambio de no matar a Marius G., el arrestado, además de recomendarle no llamar a la policía. Viendo que la joven no realizaba el pago, el detenido fue rebajando la cantidad económica hasta los 200 euros. Los Mossos d'Esquadra, una vez tuvieron conocimiento del caso, montaron un dispositivo para localizar a la posible víctima, pero rápidamente vieron que se podía tratar de un montaje. Durante el operativo de vigilancia vieron que Marius G. entraba y salía con total libertad y haciendo un uso constante del móvil. Hacía vida normal El hombre se desplazó en tren hasta El Vendrell, donde fue detenido por los Mossos como presunto autor de un delito de extorsión y otro de simulación. Los Mossos comprobaron que durante los días que aseguraba haber sido víctima de un secuestro estuvo alojado con total normalidad en el mismo hostal, entrando y saliendo sin el control de nadie. El arrestado tenía una importante deuda y pretendía conseguir dinero con el falso secuestro. Fuente

Hola amigos este es un pequeño monólogo un poco delirante que escribí sobre la vida de la moneda El destino de las monedas: ¿Alguien acá se preguntó donde va a parar todo el cambio? Últimamente las monedas desaparecieron del mundo… Nadie tiene cambio… la pregunta es ¿Quién se queda con las monedas? Nadie lo sabe…. Es uno de los grandes misterios de la humanidad como: ¿de que sexo son los ángeles? ¿Qué gusto tiene la sal? ¿Tienen sexo los ángeles? ¿Con quien? Probablemente, con vírgenes, la ancestral teoría del embarazo por ángeles es la mejor explicación a otro de los grandes misterios: ¿De donde vienen los bebes cuando no vienen los maridos? El primer antecedente de la “teoría de embarazo por ángel” es una respuesta dada ya por una tal maría, en la época en que los adúlteros eran apedreados… Pero no me quiero meter en eso, volvamos a las monedas ¿Quién las tiene? Para analizar la cuestión, sigamos el ciclo de vida de una moneda tal como lo conocemos: Nace en un kiosco, vive en un bolsillo, billetera, monedero, chanchito, lapicero, calzoncillo o cenicero de auto y muere en un colectivo. ¿Dónde van entonces? ¿Cuál es el más allá de las monedas? ¿Son gastadas en el Sacoa divino?¿Y entonces? Este era un gran misterio para mí, hasta que me enteré de un mito Irlandés: Sigue el arco iris y en su base encontraras un caldero lleno de monedas custodiado por un elfo/duende/enano. Todo tiene sentido. Ahora cada vez que me cruzo un enano por la calle, le pido cambio… Y es que tiene todo el sentido, las monedas las tienen los enanos, son los banqueros del micro-universo. Pero entonces nos surge otra de las grandes preguntas ¿Tienen cambio porque son enanos o son enanos porque tienen cambio? Respecto de este interrogante, existen 2 teorías fundamentales, las dos tienen sentido y talvez la respuesta no sea una sino una combinación de ambas. Primera teoría: Tienen cambio porque son enanos: Tiene cierto sentido. Y es que van tan a ras del suelo… Nosotros, en nuestra torpeza de gigantes, sacamos una moneda y perdemos quince, en eso viene un pequeño hombre y se tropieza con nuestros 15 centavos, (por cierto, una de las ventajas de ser enano es que si te torpezas la caída es corta), Que hace? Los agarra y se los guarda en el bolsillo, Y ahí quedan para siempre! Porque pensalo, no son lo suficientemente altos como para depositar esas monedas en la maquina de un colectivo o en un teléfono publico, lo que explicaría porque es que fabrican los teléfonos celulares cada vez mas chiquitos: Es que hay mercado en el mundo de los enanos!! Son muy petisos como para usar teléfonos públicos, probablemente necesiten un remís (los taxistas, ni los notan), están incomunicados y pagan en efectivo. Segunda teoría: Son enanos porque tienen cambio: ¿Oíste alguna vez hablar de los “bonsái kittens”?: Son gatitos que los ponen de bebé en una botella y a medida que crecen su crecimiento se limita a lo que la botella les permite, Así es que los gatitos terminan teniendo forma de botella. ¡y es que la etapa de crecimiento es muy sensible! Imagínate, entonces, lo que le pasa a un niño en crecimiento cuando tiene los bolsillos muy pesados… Ellos tienen el cambio, es por eso que cada vez que te acercas a un enano, se escabullen, en una grieta en la pared o debajo de un auto, por alguna razón, no les gusta compartirlo, quieren sentir que tienen algo, una ventaja, algo que no tengan los “altos”. Lo peor es que no solo es difícil conseguir una moneda, sino que cuando estás seguro que la tenés, y metes la mano en el bolsillo, ya no está, desaparecen. Las monedas son como dios, o las tijeras de la cocina, dicen que existen pero nunca las encontrás cuando las necesitas. Simplemente desaparecen. Las monedas tienen una tendencia a desaparecer. Por eso no me sorprende que los magos las usen tanto. Imagínate, sos mago y estás en una fiesta de niños, tus trucos se acabaron y los niños siguen aburridos, entonces sacas el as, o mejor dicho, la moneda de la manga. La pones en una bolsa, o en la mano o bolsillo de un niño, y decís las palabras mágicas: “¡uh, que bueno, ahí viene el 108!” Y al momento que decís esto, la moneda se desvanece ante el asombro de los niños que no viajan en colectivo. O es ese el truco de la moneda… o los magos en las fiestas de niños son ángeles que andan de levante.

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Abeja Maia: chiquita, gordita y rayada. Abeja Obrera: porque cuando sale, unicamente sale a chupar. Aceite cocinero: desde que salió, la patrona lo hace cagar. Acido: donde cae, come. Acoplado de circo: saca a pasear las fieras. Acuaman: es el rey de los pescados. Acueducto: por su paso a desnivel. Adobe barato: es pura paja. Aguarras: porque de lejos parece solvente. Agua tibia: está a punto de enfriarse. Aguja: por un lado pincha y por el otro se lo enhebran. Aguja de crochet: engancha, pero no pincha. Agujero negro: porque cada vez traga más y lo tiene más grande. Alacrán: se defiende con la cola. Alambre de escoba: anda alrededor de las 2500 pajas. Alcancia: lo cargan por la panza. Alconafta: porque se come la goma. Aldo Rico: porque ve un hombre armado y se entrega mansamente. Alfombra: todos la pisan. Algebra: esta llena de operaciones. Almanaque: la clavan en cualquier pared. Almeja: se entierra con su propia lengua. Almohada: todos le apoyan la cabeza. Aloe Vera: cuanto más lo investigan, más propiedades le encuentran (al político corrupto). Alpargata de Goma: porque es negro, barato, hediondo y no le salen bigotes. Alpargata Rosa: porque no hay gaucho que se la ponga. Amanecer campestre: puro mate. Ambulancia: le abren las puertitas de atras, le meten el fiambre y sale haciendo ahahahahah! Ambulancia de Hipodromo: porque anda siempre detras de los pingos. Ampolla: aparece después del trabajo. Antibiótico: se toma cada 8 horas. Antibiótico (2): es peligroso juntarlo con alcohol. Apache Malo: porque se voltea diez blancos por día. Araña de sótano: puro culo. Araña sin patas: no se sabe como hizo la 'tela'. Arbitro: siempre con el pito a mano. Arbolito de Navidad: porque tiene las bolas de adorno. Arbolito de Navidad (2): siempre rodeado de paquetes. Aro de basquet: se la ponen todos los negros. Asiento de Bicicleta: porque esta hecho para el culo. Asistecia perfecta: lunes vino, martes vino, miércoles vino... Aspirina: es buena para la cabeza. Auto fantástico: es negro, da vueltas al pedo, y le alcahuetea todo al patrón. Avioneta Fumigadora: porque lleva el veneno bajo el ala. Avispa Loca: porque unicamente pincha con la cola. Azulejo: si no está en el baño está en la cocina. Bache: el que lo ve lo esquiva y el que lo agarra después lo putea. Bailarina: no se pierde una pieza. Balde de plástico:se raja cuando uno más se lo necesita. Balde de playa: porque lo cuidás, lo cuidás, pero al final siempre se raja. Baldosa floja: nadie la quiere pisar. Balero: porque le gusta siempre jugar con un solo agujero. Bandera yankee: porque la clavaron hasta en la Luna. Bandoneón arrabalero: de vez en cuando toca el choclo. Baño clausurado: no ve una mierda. Baño de tren: porque no se llena nunca. Bar Apache: no le entra ningún vaquero. Barco nuevo: hay que empujarlo para que entre al agua. Barrera de Peaje: la levantan con 25 centavos. Base Universal: porque cualquier pomo le viene bien. Batería de coche: es negro, cuadrado y encima lo cargan. Bicicleta de rico: la tiene colgada al pedo. Bicicleta sin cadena: si no se la ponen, no anda. Bioquimico: porque vive analizando las cagadas de los demas. Bisagra: porque si no esta en la ventana esta en la puerta. B.J: va con la mona encima. Blue Jean: porque sale con cualquier zapato. Boby Fisher: porque juega muy bien con todas las negras. Bocina: porque la hicieron sonar en un auto. Boliche indio: porque no le entra ningún vaquero. Bolivia: alta y plana. Bollo Casero: porque siempre lo hacen en la casa. Bolsa Harinera: porque cuanto más la sacuden, mas polvo hecha. Bolsillo de atrás: no sirve ni para rascarse las bolas. Bomba de papa: porque siempre anda con el queso. Bombacha de Barbie: nunca vió una concha de verdad. Bombacha de goma: porque no hay pedo que se le pase. Bombacha de maniquí: no conoce el olor a concha. Bombero: siempre con la manguera en la mano. Bombilla de lata: porque al primer chupon ya se calienta. Bombilla Tapada: porque no saca nunca nada del mate. Bombón: es negra, redonda, rellena, fácil de envolver y la conseguís por unas monedas. Boomerang: sale, da un par de vueltas y vuelve hasta las manos. Borcegui: chupamedia y lengualarga. Borges: está enterrado en Ginebra. Botella: porque siempre termina tirada en un baldio, con el culo roto. Botella de aceite: lo llevan y lo traen del cuello. Broche caído: dejó el tendal. Budín de pan: lo hicieron para no tirar la leche. Bugs Bunny: todo el día con la zanahoria en la boca. Bujia de madera: porque no tiene chispa para nada. Buzo manga larga: siempre hasta las manos. Caballito de calesita: no hay pendejo que no quiera montarla. Caballito de mar: porque se cree un potro y es un pescado. Caballo de ciruja: ve una botella y para. Caballo de estatua: no hace nada, pero tampoco te caga. Caballo de Isla: se alimenta de paja y agua. Caballo de polo: tiene la cola recogida. Cabaret en quiebra: va echando putas. Cabeza de clavo: porque no tiene un poquito de seso. Cable de plancha: parece piola pero en realidad es un forro. Cable peligroso: porque está pelado. Cabra salvaje: nadie le puede sacar la leche. Cadena de bicicleta: si la ponen, no anda. Caja de cartón: la apretás un poco y se abre toda. Caja de quinta: tiene que salir a la ruta para ponerla. Caja Fuerte: porque le tocas la combinación y se te abre. Caja vacía: facil de levantar. Cajero automático: trabaja las 24 horas. Calefón antiguo: está bastante pinchada pero todavía calienta. Calesita: porque se le suben todos, menos el dueño. Calesita Tapada: porque no se le ve el pingo. Calzoncillo roto: dejo a los compañeros colgando. Camión de melones: se descarga a mano. Camión jaula: esta rayado por los cuernos y cada vez que sale de viaje lo cagan. Camión sin espejos: no se sabe quien lo pasa. Camioneta de campo: esta rayada por las pajas. Camisa celeste: Se la ponen todos los colectiveros. Camiseta: no tiene cuello. Campanario viejo: trolon trolon. Campanita: es tan-ton-tín. Campeón de Natación: ocho horas nada y el resto descansa. Campeona de Natación: porque nada de pecho, y nada de espalda. Canaleta: porque se baña cuando llueve unicamente. Cancha de golf: porque le hacen el hoyo todos los días. Cañita voladora: tiene la mecha atrás. Cañita voladora (2): sin la botella no va a ninguna parte. Caño de colectivo: la manosean todos. Cañon: porque lo cargan por el culo. Capa de Ozono: cada día tiene el agüjero mas grande. Capilla del monte: lo único lindo que tiene es El Zapato. Caracol: porque es cornudo, arrastrado y baboso. Caracol muerto: porque termino con el bicho adentro. Caraguay: porque lo más rico que tiene "Es la Cola". Caramelo bajo la cama: está lleno de pelusas. Caramelo MU-MU: porque es negro, cuadrado, ordinario y pegajoso. Carbón: porque se prende en todos los asados. Carbón (2): si no te quema, te ensucia. Carbón (3): negro, amorfo y para lo único que sirve es para calentarse. Carburador de motosierra: porque en cualquier posicion chupa. Carnicería sin techo: porque la mosca le viene de arriba. Carnicero Descuidado: porque siempre anda cortado. Carnicero Mimoso: porque le gusta mucho acariciar los chorizos. Carnicero novato: le tiene miedo al tajo. Carpa de circo: no hay baldío donde no la hayan clavado. Carpintero del oeste: se la pasa haciendo diligencias. Carreta: porque jala con cualquier buey. Carreta a motor: tiene el pingo al pedo. Carrito de choripán: le haría falta un baño. Carro atmosférico: le saca la mierda al barrio. Casa rodante: cualquier Jeep se la lleva. Casa Rosada: porque se va en frente. Casa quinta: tiene dos grandes entradas y una pileta al fondo. Cáscara de banana: nadie la quiere pisar. Cebolla: tiene más pelos en el culo que en la cabeza. Cebra: yegua, rayada hasta el culo y andá a montarla. Cemento: chupa hasta que queda duro. Cena de navidad: chancho y pavo. Cesárea: no vió una concha ni cuando nació. Chacarera: media vuelta y adentro. Chanchito de yeso: hay que romperle el culo para sacarle algo de plata. Chancho con cerveza: porque es de lo más pesado. Chapa de Carton: porque es negra, blanda y facil de clavar. Chapa de Techo: porque si no la clavas se te vuela. Chapita: o está pegado a la botella, o tirado en el piso. Charango: mitad madera, mitad animal. Charango (2): antes era peludo. Chatrán: coge a gatas. Cheque cruzado: tiene el talón al pedo. Chicle: no lo traga nadie. Chicle laxante: porque hace cagar a todo el mundo. Chimichurri: se hace el picante, pero se deja comer. Chimichurri (2): siempre sobre las carnes mas fieras. Chofer de Diligencia: el primero en caer baleado. Chorizo: gotea cuando se calienta. Chupete caído: porque se levanta, se lava y se chupa. Chupete sin hilo: porque se chupa y se pierde. Ciclomotor: tiene la bujía debajo del tanque. Cierre de mameluco: porque simpre llega hasta el pingo. Ciento cincuenta: gamba y media. Ciento once: empieza con uno, sigue con uno y termina con uno. Cinturón de seguridad: apenas se sube a un auto se lo ponen. Cinturón negro: porque ya entregó el marrón. Cisne: es más que ganso. Citizen falso: porque parece Japonés pero es Boliviano. Citroen: porque tiene el techo de cuero. Citroen (2): chapa a los costados y lona arriba. Citroen (3): no tiene pique, pero tampoco se calienta. Coca Cola: se consume con pajitas. Coche fúnebre: porque acompaña pero no entierra. Cocina a leña: es vieja, pero calienta. Cocinero Derrochón: porque le gusta tirar el fideo. Cocodrilo sin dientes: se defiende con la cola. Codo afuera del colectivo: porque le asoma la pelada. Cogote de Novia: porque siempre está chupado. Cola-less: no sirve ni para tapar una zanja. Colchón gitano: negro, grande y deforme. Colectivo sin frenos: se come todas las paradas. Collar de Rulemanes: porque es muy molesto. Collar de sandias: por lo pesado. Cometa Vieja: porque no tiene nada de cola. Conejo negro: no hay mago que lo haga laburar. Consolador: es un aparato. Copa Llena: la vuelcan a cada rato. Corazón de elefante: porque es el bobo más grande que existe. Corazón de ballena: porque es el bobo más grande que hay. Corbata de muerto: se la ponen de lástima. Corcho: si no está pegado al pico de la botella, está tirado en el suelo. Cornalito: mitad pescado, mitad cornudo. Cornalito (2): sale con medio mundo. Corpiño: porque siempre se le prenden de atrás. Corso de pueblo: tiene muy pocas luces. Corriente de aire: te pesca atravezado y te manda a la cama. Cortina de baño: pura argolla. Cortina de rancho: porque no conoce la argolla. Cosechadora vieja: no levanta nada y se atora con la paja. Cowboy bueno: no gatilla nunca. Crimen perfecto: no le encuentran la pistola. Cruzando la calle: porque se va en frente. Cuarto polvo: todo el mundo habla de el pero nadie lo hecha. Cubrecama: tiene flecos a los costados nada más. Cucaracha: la encuentran adentro de los muebles. Cucaracha biónica: no hay polvo que la mate. Cucha de perro: puro hueso. Cuchara: levanta pero no pincha. Cucharada de moco: porque nadie lo puede tragar. Cucharita: no corta ni pincha. Cuchillo afilado: la única forma de agarrarlo es por el mango. Cuchillo sin filo: va y viene pero no hace nada. Cuidador de Hipódromo: porque saca a pasear a las yeguas, pero no las monta. Cuis de ruta: anda de paja en paja. Culo de estatua: no hizo un sorete en la vida. Culo de Muñeca: porque es más cerrado que cualquier cosa. Culpa: nadie se la quiere echar. Curva peligrosa: todos acaban en ella. Damajuana de leche: tiene toda la grasa en el cogote. Damajuana sin manija: hay que agarrarla del cogote. Delfín: nada, nada, hace un par de boludeces y nada, nada. Delivery de Pizza: si no se te entrega en 30 minutos es gratis. Dentadura postiza: se acomoda con la lengua. Desconfiada: dejó el culo y las tetas en su casa. Diario mojado: porque no se le entiende absolutamente nada. Diarrea: es un chorro de mierda. Dieta de la naranja: chupa media de día y chupa media de noche. Difunta Correa: siempre rodeado de botellas. Dinosaurio: tiene cuernos hasta en el lomo. Dios: no lo puede ver nadie. Discoteca: está abierta toda la noche. Dodge 1500 (al rengo): porque tiene una manera diferente de andar. Dólar Azul: cualquier boludo se da cuenta que es falso. Doña Petrona: porque tiene mil formas de romper los huevos. Dragón: porque cada vez que abre la boca quema a alguien. Dulce de leche: porque todos le meten el dedo. Dulce de leche (2): es lo más parecido a la mierda que hay. Dulce de membrillo: negro y pegajoso. Empanada: porque le gusta que lo rellenen con carne. Enero: no tiene días frescos. Enfermera: todas las noches va de cama en cama. Ensalada de Fruta: porque no tiene limones. Envido: nunca tiene menos de 20 puntos. Escabeche de Perro: porque nadie lo puede tragar. Escalera al cielo: porque tiene una baranda infinita. Escalera Mecánica: tiene baranda por los dos costados. Escarpín: porque vive alzado y nunca pisa. Escoba: la apoyan en cualquier pared. Escoba (2): si no fuera por la paja, tendría el palo al pedo. Escombro: donde está, molesta. Escuela: porque se desocupa por tres meses y nuevamente la llenan. España: 30 años de franco. Esponja de baño: esta llena de pendejos y nadie sabe de quien son. Esquina: la ven y doblan. Estaca de circo: porque la clavan en cualquier baldio. Estampita: porque es mas fino que decirle 'es tan puta'. Estufa a leña: porque le ponen un tronco cada 10 minutos. Estribo: porque unicamente sirve para meter la pata. Etiqueta: está pegada a la botella. Exocet: va directo al blanco. Factura: se entrega a quien paga. Falta envido: siempre anda con treinta y tres puntos. Fanta pomelo: tiene la pulpa en el culo. Farmacia de turno: porque la buscan de noche. Febrero: no tiene un día fresco. Felipe González: de franco, ni hablar. Fernet Branca: es negra y amarga pero se cree la mejor del mundo. Fiat 600: porque tiene el baúl adelante. Fiat Duna: igual que el Uno nada más que le han hecho la cola. Fiat Uno: de lejos parece un Tipo. Filo de Sartén: porque sirve únicamente para romper los huevos. Flecha de goma: no hay indio que la clave. Ford Falcon: se va de cola. Fósforo: al primer roce, pierde la cabeza. Foto carnet: se entrega en 5 minutos. Fotógrafo de Avión: porque siempre toma de arriba. Fotógrafo Descuidado: porque le cuelgan los rollos por todos lados. Frazada prestada: va de cama en cama. Frigider: frío por delante y caliente por detrás. Fruta de plástico: no va a madurar nunca. Fruta fresca: está listo para el cajón. Frutilla: porque cree que juntándose con la crema es rico. Funeral: le van a tocar el órgano solo el día que se muera. Furgón de estancia: está rayado por la paja. Gabriela Sabatini: hace mucho que no juega con la conchita. Gallina gorda: si no fuera por la paja, revienta los huevos. Gallina ordenada: porque vive acomodándose los huevos. Gallina robada: porque se la comen siempre a escondidas. Gallina vieja: come, come, pero nunca pone. Galpón de Ideas: por lo cabezón. Garrapiñada: la levantan en la esquina por un peso y se la comen a mitad de cuadra de parado. Garúa: jode y jode, pero no moja. Gaseosa de lata: se consume con la pajita. Gato: coge a gatas. Gato con cerebro: porque vive pensando en las ratas. Gato de circo: el único animal que no trabaja. Gato de iglesia: porque lo mantiene el Padre. Gato manco: no sabe como tapar las cagadas. Gato viejo: porque come, se llena bien y luego se duerme. Gaucho a Pata: porque se le ha muerto el Pingo. Gaucho Bueno: porque le dá de comer al pingo con la mano. Gaviota de matadero: tripa que no se come se la lleva entre las patas. Genio: aparece inmediatamente al destapar una botella. Gobierno: porque le da de comer a los gatos. Gol en contra: porque lo hicieron sin querer. Gorgojo: porque va a morir apretado con el afrecho. Gorro de Lana: porque a todos le calienta la cabeza. Gota en la espalda: porque va para el culo. Grabador roto: no le funciona el cabezal. Grillo de bidet: canta para el culo. Gripe: todos la han tenido. Guadaña: porque con una afilada y a los yuyos. Guardaespaldas: trabaja solo ante una amenaza de muerte. Guiso de porotos: es candidato al pedo. Guitarra criolla: acompaña pero no toca. Gusano ansioso: no ve la hora de convertirse en mariposón. Hamburgesa de auto Cine: porque se la comen dentro del auto. Heidi: lleva los chivos bajo los brazos. Heladera: porque tiene la carne adentro y los huevos en la puerta. Heladera a kerosene: tenés que agacharte para verle la mecha. Heladera de campo: acumula leche y queso. Hilo de coser negro: de lejos parece un pendejo. Hombre honesto: encontró un trabajo y lo devolvió. Hombre rana: porque si le sacan el tubo se muere. Hormiga Atómica: porque no hay polvo que la mate. Hormiga vieja: antes de llegar al agujero se le cae el palo. Horno de panadero: porque siempre anda caliente. Horno microondas: calienta, pero no cocina. Hueso plástico: porque no lo quieren ni los perros. Huevo de heladera: está todo el tiempo en la puerta. Huevo de pascua: porque esta lleno de boludeces. Huevo roto: porque la clara se le fué con otros. Iglesia abandonada: no tiene cura. Iguana: porque lo unico que le comen es la cola. Incienso: cuando te acordaste, ya se hizo humo. Increíble Hulk: no tiene una camisa sana y cuando tiene no le duran nada. Indio asesino: se baja diez blancos por día. Indio prisionero: está sometido al blanco. Inmortal: porque no puede estirar la pata. Inodoro de cuartel: no ve una concha ni de casualidad. Inodoro de vidriera: porque no ve un culo. Inspector de zócalos: por lo petiso. Jabalina: flaca, puntuda y lanzada. Jaula abandonada: se le murió el pájaro. Jefe malo: de vez en cuando, echa uno. Jeringa de Hospital: porque anda metido en todas partes. Jugador Nº 4: le gusta marcar la punta. Kiosco: porque es chiquito cuadrado y lleno de boludeces. La Cumparsita: porque a pesar de ser vieja, la siguen tocando. Lambada: no se sabe si te esta bailando o cogiendo. Lampara de Aladino: porque tiene un genio terrible. Lampara Petromax: porque se cambia la camisa cuando se le rompe. Lancha sin motor: porque nació 'pa-bote'. Lapiz de carpintero: tiene la mina gorda. Lapiz Hueco: porque no tiene ninguna mina. Laxante: hace cagar a todo el mundo. León: porque es el rey de los animales. León de la Metro (MGM): aparece en todas pero no trabaja en ninguna. Licuado de banana: le meten 5 bananas y un litro de leche. Liniers: cada vez tiene mas entradas de cabeza. Llanero solitario: solo monta a plata. Llave francesa: la frotas un poquito y se abre. Lobo del aire: cuando no está escondido, está 'volando'. Loción: porque facilmente se hecha en cualquier parte. Loro en el hombro: habla por delante y te caga por detrás. Loro salvaje: porque todavia no conoce el aro. Loro sordo: le pedís la pata y te da el culo. Luciernaga: le sacás el culo y no tiene ningún atractivo. Luján: es pasando de moreno. Luna: porque anda de cuarto en cuarto hasta que queda llena. Lunes: nadie quiere que llegue. Machete: un filo y a los yuyos. Madre abandonada: porque la pinchan, se queda encinta y no sabe de quién es. Mamadera rota: anda goteando leche. Mamadera trancada: porque por mas que lo muevan no le sale la leche. Mamadera vacia: porque ya no tiene leche. Manguera pinchada: pierde por todos lados. Manimal: cuando sale de la casa se convierte en carnero y cuando vuelve se hace el oso. Maniquí: no tiene huevos ni cabeza. Mano Patotera: porque son siempre los cinco contra uno. Maradona: porque siempre tiene un hombre encima. Marina Lezcano: porque nunca se baja del pingo. Martillo bolita: de un lado te clava y del otro te remacha. Matambre: hay que atarlo para meterlo al agua. Mayonesa industrial: no tiene huevos. McGyver: porque no usa la pistola. Media: abre la boca para meter la pata. Media (2): todos se la ponen. Medias can can: mete la pata hasta el culo. Media de nylon: se engancha en todas. Media fina: porque nunca se le escapa ningún punto. Menstruación: porque cuanndo viene, es malo; pero cuando no viene, es peor. Menú de Araña: mosca todo el día (al dormilón). Mes de Enero: ni un solo día fresco. Micro lleno: se comío todas las paradas. Mike Tyson: en 20 segundos se tumba al negro que le pongas adelante. Mirtha Legrand: habla, habla, habla y no deja comer. Misión imposible: cada vez que habla se autodestruye. Molinete de subte: no hay quien no le apoye el bulto. Moneda Africana: porque la manosean con gusto todos los negros. Monet: de lejos se ve bien, pero de cerca es cualquier cosa. Mono manco: pela la banana con la cola. Mosqueteras: todas para uno y una para todos. Mosquito: para que deje de chupar hay que matarlo. Mosquito de calabozo: chupa como un condenado. Mosquito de Manicomio: porque chupa a lo loco. Motocross: se revuelca en cualquier terreno. Motor de heladera: chiquito, negro y medio caballo. Motosierra: porque nunca deja ningún tronco parado. MP3: chiquita, barata e ilegal. Muchacha fiel del lejano oeste: siempre anda con el mismo vaquero. Mueble fino: porque esta bien acabado. Muela del juicio: es lo más molesto que existe y no sirve para nada. Mujer maravilla: unas vueltas y se queda en bombacha. Mulita atorranta: todos los días amanece con un peludo distinto. Muñeca a pila: si no se la ponés no anda. Muñeca de trapo: tiene dos pata de lana. Muñequita de trapo: porque la viven tirando al piso. Murcielago: porque duerme de dia y chupa de noche. Murcielago (2): no pone el lomo ni para dormir. Música Sacra: porque no tiene cantos. Nafta Super: porque cada día más cara. Naranja Caida: porque se levanta, se lava y se chupa. Naranja Fanta: porque con 5 chapitas y 1 peso entrega el YO-YO. Narcotraficante Arrepentido: los amigos tienen pánico que cante. Neblina: acompaña pero no moja. Nescafé: sólo y con mucha leche. Nido de Pájaro: si no fuera por las pajas se le caerian los huevos. Ojota: porque no sirve para ningún deporte. Ojota (2): porque se la ponen caminando. Olla a presión: porque apenas se calienta, ya empieza a silvar. Olla a presión (2): porque no hay mandioca que no ablande. Oveja mal clonada: porque salió chivo. Pachamama: hay que darle de comer, de chupar, cigarros... Pala de punta: o está clavaba en el pasto, o esta apoyada contra la pared. Palito de yerba: nada en el mate. Palmera: tiene la leche en el coco. Palmera (2): siempre tiene algún mono encima. Palo de Gallinero: porque siempre anda cagado. Paloma de Convento: porque vive cagando a las hermanas. Paloma de Iglesia: caga a los más fieles. Pan de ayer: porque nadie lo quiere. Pan de viena: le ponen la salchicha y queda pancho. Pancho Ibañez: le gusta el deporte y el hombre. Panera de restorán: porque tiene la flauta dura. Pan Fargo: blanco, blandito y sin huevo. Pantriste: batió el record de Manuelita. Pañal de muñeca: nunca se ensucia. Pañuelo de mago: nada por delante, nada por detrás. Papa frita: porque está siempre en todas las fiestas. Papá Noel: trabaja una vez al año y encima es mentira. Papa verde: no sirve ni para ñoqui. Papagayo: porque es mas alcahuete que el loro. Papel araña: es el forro más conocido. Papel Celofán: porque se hace el fino y no sirve ni para limpiar el culo. Papel Higienico: porque está hecho pal culo. Para Tí: porque de lejos parece Gente. Parrilla: primero se calienta, luego se pone en cuatro patas y le pone el chorizo. Parrilla chica: le sobra carne por todos lados. Partido de visitante: sale a buscar un punto. Patrón bueno: hace tiempo que no echa uno. Pavo de Navidad: porque hay que hacerlo machar, para poder comerselo. Pavo real: lo único lindo que tiene es la cola. Pecho izquierdo: porque es el primero que se mama. Pelado: no cuida la raya. Pelo del pecho: porque no es ni bello, ni pendejo. Pelota de fútbol: pasó por todos pero no se la queda nadie. Peludo ciego: nunca vio una peluda. Peluquero: porque siempre habla de atrás. Perejil: porque esta en todas las comidas. Perro Bravo: porque no lo dejan ni siquiera salir a la calle. Perro de terraza: porque no tiene donde enterrar el hueso. Perro desconfiado: hace 300 kilometros para enterrar el hueso. Pescador distraído: perdió la línea y no encuentra la tripa. Pez de pecera: come, caga y nada... nada... Pezón: es chico, oscuro y se chupa. Pinza de depilar: se entretiene con los pendejos. Piñata: chiquita, gordita, y para voltearla hay que taparse los ojos. Piojo: porque le gusta mucho la "Cabeza". Piscina de circo: solo sirve para mojar al payaso. Pistolita de agua: para mojar tiene que gatillar. Pito de juguete: no se le ven las bolitas. Pito de perro: es recto, pero no tiene cabeza. Pizarrón de quiniela: siempre le miran la cabeza. Pizza Fria: porque siempre tiene el queso duro. Plancha: necesitas enchufarla primero para que se caliente. Plancha vieja: anda a los golpes. Plastilina: solo sirve para hacer boludeces. Polenta Mágica: porque es muy facil de hacer. Polilla Viajera: porque anda de mueble en "mueble". Política: cuando la guacha está arriba, no hace una mierda. Pomelo: es grande, amargo y cascarudo. Pompa Funebre: porque simpre le meten el fiambre por atrás. Power Ranger: se revuelca con cada monstruo... Poxipol: queda duro en diez minutos. Pre-pizza: no tiene nada arriba. Preso flaco: le queda grande la esposa. Primer Amor: porque es muy ciego y pelotudo. Primer nieto: porque vive alzado. Pucará: pasa rozando el agua pero no la toca. Pucará (2): lleva la muerte bajo sus alas. Puchero de pobre: puro zapallo. Puente roto: no lo pasa nadie. Puerta de iglesia: siempre abierta y rodeada de palomas. Pupo de gorda: negro y metido. Puré de enfermo: porque es puro zapallo. Quesillo: porque lo han hecho para no tirar la "Leche". Químico: porque de físico, nada. Quirquincho vago: porque le gusta que le caven el agujero. Radiador: porque se le pegan todos los bichos. Rama Rota: está al pedo en la planta. Rana de plástico: porque no conoce la zanja. Rancho Chaqueño: porque se va en pura paja. Rastro de víbora: no se sabe si va o viene. Ratón Mickey: le saca el queso a los muchachos. Recibo de sueldo: muchos la esperan y cuando la ven se decepcionan. Recién nacido: porque la única cachucha que vió es la de la madre. Regalo de pobre: grandote y ordinario. Remo: nació "pavote". Renoleta: no vuelca nunca. Resorte: lo apretás un poco y salta. Retrato del abuelo: hace 20 años que está en la cómoda. Reuma: ataca a las viejas. Revista buena: se la pasan entre amigos. Revista de sala de espera: es vieja pero entretiene. Revista Para Tí: parece Gente pero no es. Ricota: lo hicieron por no tirar la leche. Rinoceronte: tiene cuernos hasta en la nariz. Rio Bermejo: porque todas las semanas se come un Hombre. Riverito: porque cuando ve a la mujer en bolas dice: Que poooozo!!! Rockola: por una moneda, te toca lo que le pidas. Rodilla de canario: no tiene nada de carne. Ropa de Versace: hay que pagar muchisimo para ponérsela. Ropa tendida: en cualquier momento queda seco. Rueda de auxilio: negro, redondo y está la mayor parte del tiempo al pedo. Rueda de camión: hay que desmontarla a golpes. Rueda de tren: da vueltas, se calienta pero no pincha. Rulemán: porque es mitad de bola y mitad de grasa. Rulemán (2): para verle las bolas hay que correrle la grasa. Sábana de abajo: porque se agarra los mejores pedos. Sachet de leche: porque es dificil mantenerlo parado. Saco cruzado: porque se prende de los dos lados. Saco de harina: a la primer sacudida, un polvo. Salchichon: porque es mitad burro y mitad caballo. Salmón: va siempre contra la corriente. San Cayetano: hace trabajar a todo el mundo, pero el no hace nada. Sandía: crece echado. Sándwich de miga: está en todas las fiestas. Sándwich de milanesa: porque se lo comen de parado. Sanguijuela: hay que matarla para que deje de chupar. Sapo rengo: no salta, se arrastra. Sarampión: solo le da a los niños pequeños. Sartén: primero se calienta bien y luego se le pone la carne. Sartén (2): hizo huevo todo el año. Satélite: se cree estrella, pero es un aparato. Satiro del Martillo: porque lo sorprendieron clavando. Saturno: esta rodeado por mil argollas y no toca ninguna. Seco de vientre: porque esta todo el dia sentado y no hace nada. Selección Nacional: arriba Sabiola, en el medio Redondo y abajo... Ayala. Semáforo después de las doce: nadie la respeta. Serrucho: siempre pone el diente pero nunca el lomo. Serrucho de goma: porque va y viene sin hacer nada. Siberiano: tiene los ojos celestes, pero sigue siendo un perro. Sietemesino: podria haberse quedado dos meses mas en la concha de su madre. Sifón Drago: lo cargan por la cabeza. Silla de cuero: porque es pelado en el medio. Sol de invierno: no calienta a nadie. Sol de noche: se cambia la camisa solo cuando se le rompe. Sol de Orán: porque quema fuerte desde la mañana. Solicitud de trabajo: se le entregaba a cualquiera. Sopa fría: porque abajo de la grasa esta el fideo. Sopa fría (2): la grasa no le deja ver el fideo. Sorete de gallo: chiquito, negro y hediondo. Sorete de plástico: mucho brillo pero poca mosca. Sudor de espalda: va para el culo. Super Combo: por $2,99 te la llevas completa. Suplemento: solo sale los domingos. Supositorio: está hecho para el culo. Surubí: porque le gusta comer las Anguilas con forro. Tabla partida: la clavan por todos lados. Tapa de sótano: porque la agarran siempre de la argolla. Telefe: tiene las bolas de adorno y le hacen la cola por 'Pavón'. Teléfono público: se deja por unas monedas. Teléfono público antiguo: negro, cuadrado y abandonado. Telegrama: amarillo, lento y ordinario. Televisor descompuesto: a causa del tubo da mala imagen. Terapia intensiva: no lo pueden ver ni los parientes. Tereré: es frío, amargo y cagador. Tiburón blanco: porque de vez en cuando se come un hombre. Timbre: todos la tocan, menos el dueño. Toallon de Baño: porque te envuelve, te seca y quedas en bolas. Topo Gigio: no se sabe quien lo mueve. Topo Gigio (2): un besito y a la camita. Topo perezoso: le gusta que le hagan el hoyo. Toro cruzando el rio: solo se le ven los cuernos. Torta de crema: porque todos le meten el dedo. Tortuga: duerme con la cabeza adentro. Trabuco Naranjero: porque lo cargan por la boca. Tractor: porque es grandote y con pocas luces. Tractor de Circo: porque le gusta pasear las fieras. Trago Largo: porque se toma directamente de la damajuana. Triángulo de las Bermudas: porque lo que cae cerca de él siempre desaparece. Tubo de Plomo: porque parece duro pero es blando. Último indio del malón: se come todos los polvos. Último vagón: siente el pito, pero no lo ve. Ushuaia: el culo del mundo. Uvasal: porque hay que echarle agua para que se levante. Vaca en brazos: porque es imposible de aguantar. Vaca Mañera: porque no se deja sacar la leche. Vaca muerta: porque llevaba los cuernos y no decía ni 'mu'. Vaca Salvaje: porque nadie se anima a sacarle la leche. Vagón de tren: está enganchada por los dos lados. Vampiro: duerme de día y chupa de noche. Vaso de agua: porque no se le niega a nadie. Vela de Altar: porque se prende en todas las celebraciones. Ventilador de Techo: siempre sopla de arriba. Vereda: todos la pisan. Vestido de novia: no sirve para trabajar. Vibora de Museo: porque siempre vive en Alcohol. Viento norte: caliente y seco. Vikingo: no se saca los cuernos ni para dormir. Vinchuca: duerme de día y chupa de noche. Xilofón: la tocan con el palo y suena. Yerba buena: No se lava nunca. Yo-yo: va y viene hasta las manos. Zamba: primera, segunda y acabas adentro. Zancudo: porque hay que matarlo para que deje de chupar. Zapatillas Adidas: antes se la ponían los ricos, ahora cualquiera. Zapatilla nueva: porque afloja con el tiempo o con el alcohol. Zapato de muerto: porque no pisa nunca. Zapato de rengo: porque pisa cualquier porqueria. Zapato de vidriera: tiene al compañero guardado. Zapato verde: es muy raro.

¿Sabías que...? • Hay agua en Mercurio. Las últimas observaciones llevadas a cabo, sugieren la existencia de agua congelada en el fondo de varios cráteres muy profundos y oscuros, cercanos a los polos, que nunca han estado expuestos directamente a la luz solar. Se especula que el hielo cubre sólo unos metros de profundidad de estos cráteres, y que contienen alrededor de una tonelada de esta sustancia. El origen del agua helada en Mercurio no es conocido a ciencia cierta, pero se especula que o bien se condensó de agua del interior del planeta o vino de cometas que impactaron contra el suelo. • Venus es el planeta más caliente. Venus se encuentra al doble de la distancia del Sol que Mercurio; por lo tanto, recibe la cuarta parte de la radiación solar. Sin embargo, es más caliente que Mercurio, debido a que la enorme cantidad de CO2 de su atmósfera provoca un fuerte efecto invernadero que eleva la temperatura de la superficie del planeta hasta cerca de 460º C en las regiones menos elevadas cercanas al ecuador. • Hay agua en la Luna. Fotografía que muestra la presencia de áreas húmedas en la Luna. Recientemente se descubrió que nuestro único satélite natural, la Luna, posee una gran cantidad de hielo de agua en sus polos, en profundos cráteres donde la luz del sol no llega. Se desconoce cómo llegó el agua a su superficie. • La Tierra chocó con un planeta del tamaño de Marte hace millones de años. Conocida como Teoría del Gran Impacto, se basa en que la Tierra chocó con planeta similar al tamaño de Marte 50 millones de años después que se formara el Sistema Solar (es decir, hace más de 4.500 millones de años). Esta teoría es la más aceptada para descifrar el origen de la Luna, que se cree se formó debido a los restos de materia dejados por el impacto de los planetas. • Venus y Marte fueron muy parecidos a la Tierra. En un pasado lejano, Venus al parecer estuvo cubierta de océanos, pero en lugar de engendrar la vida se convirtió en un horno cuya atmósfera está compuesta en un 96,5% de Dióxido de Carbono. En un primer momento, probablemente porque Venus estaba más cerca del Sol (108 millones de kilómetros contra 149 millones a partir de la Tierra), su atmósfera era también un poco más caliente y por ello, más rica en Vapor de Agua, cuyo efecto invernadero es todavía más potente que el del CO2, lo que hizo que la temperatura del planeta aumentara de manera exponencial. Por otra parte, Marte tuvo todas las posibilidades de generar vida, pero su núcleo se enfrió, su campo magnético que era muy poderoso en sus inicios desapareció y el Sol invadió con radiación su superficie haciéndolo letal para toda forma de vida. Al desaparecer el campo magnético no había nada que protegiera al planeta de los vientos solares y la radiación, lentamente la atmósfera de Marte fue desgarrada del planeta hasta dejarlo casi sin atmósfera hasta el día de hoy. El agua líquida en su superficie desapareció en gran medida, evaporándose o congelándose en algunos sitios. • En Venus hay huracanes, pero dobles. El calor extremo de Venus sumado a los poderosos vientos en la parte alta de su atmosfera crean estos vórtices dobles en el polo sur del planeta, similar a los huracanes de la Tierra. • En Marte existe una montaña 3 veces más alta que el Monte Everest. Fotografía del Monte Olympo. El Monte Olympo u Olympus Mons en latín, es el mayor volcán conocido en el Sistema Solar. El macizo central se eleva 27 kilómetros sobre la llanura circundante, lo que equivale a tres veces la altura del monte Everest (8.8 Km), y a 25 km sobre el nivel medio de la superficie marciana, debido a que se encuentra en una depresión de 2 km de profundidad. Está flanqueado por grandes acantilados de hasta 6 km de altura. • Saturno no es el único planeta con anillos. Anillos de Urano captados desde un observatorio en Chile. Los anillos de Neptuno. Son tan débiles que se tuvo que tapar el brillo del planeta para poder verlos. Anillos de Júpiter fotografiados por la sonda espacial VoyagerII. Saturno posee un sistema de anillos espectacular, por mucho tiempo se creyó que era el único con un sistema de anillos, pero no es así. Júpiter, Urano y Neptuno también tienen anillos. De todos los anteriores, los anillos de Júpiter son los más débiles, de hecho son casi transparentes debido a la poca materia que poseen. Neptuno y Urano poseen anillos más grandes pero igual de débiles. • En la luna hay Terremotos, o mejor dicho, Lunamotos. Son Terremotos lunares que se generan a una profundidad de entre 600 y 1.000 kilómetros, y su número ronda los 3.000 al año. Los Lunamotos tienen una magnitud máxima de 5 grados en la escala Richter y de esta clase solamente ocurren una vez al año aproximadamente. Esos sismos lunares pueden ser producidos por el impacto de un meteorito, de manera natural o inducidos artificialmente. • Hay Géiseres en Encélado, una luna de Saturno. Fotografía tomada por la sonda espacial Cassini de los géiseres en la superficie de Encélado. La existencia de géiseres en Encélado se descubrió en el año 2005, este descubrimiento entusiasmó a los científicos porque este fenómeno era un indicador muy claro de que bajo la superficie de este pequeño satélite existen depósitos de agua líquida. Y si hay agua, es posible que exista vida. Se sospecha que esta luna, una de las más pequeñas de Saturno sea geológicamente activa. Las fricciones que se producen en la capa de hielo de Encélado son las que generan el vapor, que emana como un géiser a través de varias fallas en la superficie del polo sur de esta pequeña y gélida luna. • Llueve en Titán, luna de Saturno. Impresión artística de cómo serían las lluvias en Titán. Llueve Metano líquido en Titán. Es la única luna del Sistema Solar que cuenta con una atmósfera significativa. La atmósfera de Titán, densa y anaranjada se compone principalmente de Nitrógeno y es rica en Metano y otros hidrocarburos. Precisamente su composición química se supone muy similar a la atmósfera primitiva de la Tierra en tiempos prebióticos. En Titán, el Metano cumple el papel del Agua en la Tierra, forma nubes en su atmósfera, cuando se condensa forma una lluvia de Metano con partículas que llenan los torrentes con un material negro. El Metano al igual que el Agua en la Tierra se infiltra bajo el suelo de Titán y deja en la superficie restos de materia orgánica cubriéndolo de una especie de alquitrán. Fotografía en infrarrojo tomada por la sonda espacial Cassini de los lagos de Metano en Titán. Y si llueve, también se deben formar lagos. Los lagos de Metano líquido en Titán fueron descubiertos por la sonda espacial Cassini en 2004, estos lagos tienen un ciclo muy parecido al de los lagos de agua líquida en la tierra. • Neptuno tiene los vientos más fuertes del Sistema Solar. Los vientos de Neptuno pueden alcanzar velocidades de 1.800 a 2.000 km/h, mucho más rápidos que los vientos más fuertes registrados en la Tierra. Los vientos de Neptuno se alimentan del calor interno del planeta. • Existen volcanes en Io, luna de Júpiter. Animación de la erupción de un volcán en Io. Con más de 400 volcanes activos, es el objeto más activo geológicamente del Sistema Solar. Esta actividad tan elevada se debe al calentamiento por marea, que es la respuesta a la disipación de enormes cantidades de energía proveniente de la fricción provocada en el interior del satélite. Varios volcanes producen nubes de Azufre y Dióxido de Azufre, que se elevan hasta los 500 km. Su superficie también posee más de 100 montañas que han sido levantadas por la extrema compresión en la base de la corteza del satélite. Algunas de estas montañas son más altas que el Monte Everest. • Júpiter es una estrella fallida. Si durante su formación hubiese obtenido más materia, y aumentado su tamaño este planeta pudiera haberse convertido en una estrella, ya que hubiese tenido la fuerza de gravedad suficiente para iniciar los procesos a niveles atómicos que hacen que el Sol brille. Sin embargo no hay que preocuparse, hoy día para que Júpiter se convierta en una estrella necesita ser 80 veces más grande de lo que es actualmente. • Saturno flotaría en el agua. Debido a su baja densidad, y a que está compuesto mayormente por gases, si pusiéramos a Saturno en una bañera gigante este flotaría, ya que su densidad es menor a la del agua. • Hubo ríos y lagos en Marte. Canales en la superficie de Marte. Recientemente se descubrió que Marte estuvo alguna vez cubierto por Agua hace millones de años. Ríos, Lagos e incluso Océanos existieron en ese seco y árido planeta, lo cual hace creer que fue un ambiente propicio para la vida. Agua congelada en los polos y antiguos canales formados por el agua permanecen como un recuerdo de su pasado. • Hay planetas más allá de Plutón. A pesar de que Plutón ya no es considerado un planeta sino un Cuerpo Menor o “Planeta Enano”, se han descubierto Planetoides más allá de su órbita. Casi todos tienen un tamaño parecido o menor al de Plutón. Estos objetos, llamados Objetos Transneptunianos, orbitan al sol a una distancia mayor a 10 mil millones de kilómetros, tan lejanos que el sol se ve como un pequeño punto brillante. • A veces Plutón está más cerca del Sol que Neptuno. Plutón tiene la órbita más excéntrica de todos los planetas. Su órbita lo lleva a 7.4 mil millones de kilómetros en el punto más remoto del Sol, y tan cerca como a 4.34 mil millones kilómetros del Sol en el más cercano. Esto significa que su órbita cae dentro de la órbita de Neptuno, haciendo que Plutón sea el 8vo en vez del 9no planeta por un período aproximado de 20 años (antes de la denominación de Plutón como Planeta Enano). Como dato curioso, Plutón fue el 8vo planeta desde Enero de 1979 hasta Febrero de 1999. • Júpiter y Saturno tienen Auroras Boreales. Auroras de Júpiter. Auroras de Saturno. Las auroras en Júpiter y Saturno son de cientos a miles de veces más intensas que las de nuestro planeta. Además, los anillos brillantes alrededor de los polos magnéticos de ambos planetas tienen dos veces el diámetro de la propia Tierra. En ambos mundos las auroras ocurren cuando electrones e iones llueven sobre la parte superior de la atmósfera. Tales partículas son guiadas por líneas de fuerza magnética hacia los polos, en donde se estrellan con moléculas de aire y las hacen brillar. • El cañón más grande del Sistema Solar se encuentra en Marte. Cañón del Valle Marineris, fotografía tomada por la sonda espacial Viking. Marte no deja de sorprendernos. El cañón más grande del Sistema Solar cubre una amplia sección de la cara de Marte. Llamado Valles Marineris, este gran valle se extiende sobre los 3 mil kilómetros de largo y 600 kilómetros de ancho y tiene más de 8 mil metros de profundidad. En comparación, el Gran Cañón en Arizona, EEUU, tiene 800 Km de largo, 30 Km de ancho y 1,8 Km de profundidad. El origen del Valles Marineris es desconocido, aunque hay una teoría que sostiene que este cañón comenzó como una fractura millones de años atrás cuando el planeta se enfrió. Recientemente, varios procesos geológicos han sido identificados en el cañón. Saludos y espero que esta info les sirva o les sea interesante!!