Pollorama

1. Si usás un teléfono de tonos, pulsá números aleatoriamente mientras hacés el pedido, y decile que deje de hacer eso. 2. Inventate un nombre de tarjeta de crédito y preguntá si la aceptan. 3. Pedí un Big Mac con papas y gaseosa grande. 4. Terminá el pedido con “Shhh...esta conversación nunca ocurrió, eh...”. 5. Decile que tenés al de La Continental en la otra línea y que te quedás con el que te haga el precio más bajo. 6. Sólo dale tu dirección y colgá diciendo “Sorprendeme”. 7. Contestá a sus preguntas con otras preguntas. 8. Deletreá los ingredientes. 9. Tartamudeá cada vez que digas algo con “p”. 10. Pedí una Rolling Pizza (o una tres pisos si llamas a Pizza Hut). 11. Decí “¿Hola…?”, y actuá como si te hubiese llamado él/ella a vos. 12. Hacé tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunten si querés alguna bebida, desmoronate y actuá como si estuvieses desorientado/a. 13. Cambiá el acento de tu voz cada 3 segundos. 14. Pedí 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patrón fractal que siga la ecuación que le vas a dictar. 15. Si te repiten el pedido para asegurarse, decí al acabar: “Listo, son 18,95; por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla”. 16. Preguntale si le podés alquilar una pizza. 17. Preguntá si podés quedarte con la caja de cartón. Cuando te respondan que sí, da un sonoro suspiro de alivio. 18. Pedí tu pizza “removida, no agitada”. 19. Pediles que se cercioren de que tu pizza esté muerta. 20. Imita la voz de el/la que toma el pedido. 21. Eliminá los verbos de todo lo que digas. 22. Decí que es tu aniversario y que agradecerías si el repartidor esperara contigo escondido detrás del sofá hasta que aparezca tu marido/mujer, y así darle una sorpresa. 23. Pedí ver la carta. 24. Advertiles que no tienen idea de lo que está en juego con ese pedido. 25. Preguntá qué ingrediente pega más con un Chardonnay del 89. 26. Eructá al auricular y decile después a tu perro que debería estar avergonzado. 27. Pedí sólo una porción. 28. Psicoanalizá a el/la que toma el pedido. 29. Quejate del servicio. Más tarde, volvé a llamar diciendo que estabas borracho/a y que no querías decir eso. 30. Decile a el/la que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al supervisor que está despedido/a. 31. Si utilizás un teléfono de tonos, marcá el 091 cada 5 segundos durante la conversación. 32. Aprendé a tocar blues con la armónica. Dejá de hablar para tocarla a intervalos regulares. 33. Revelale al que toma el pedido un código secreto y pedile que lo memorice para los próximos pedidos. 34. Pedí champiñón como primer ingrediente, cuando hayas terminado, antes descolgar, decí “Sin champiñones, por favor”, y colgá antes de que pueda contestar. 35. Cuando te repitan el pedido, corregilo cambiando algún ingrediente. Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corregilo de nuevo. A la tercera pregúntale si es su primer día de trabajo. 36. Regateá. 37. Evitá utilizar la palabra “pizza” a toda costa. Si el/la que toma el pedido la dice, cortale con un “Por favor, no mencione esa palabra”. 38. Haz el pedido durante una persecución de coches en la tele, con el volumen muy alto. Gritá “Aaaarggh!!” cuando suene un disparo. 39. Si el/la que toma el pedido parece no aceptar las bromas, decile que te pase con el otro/a empleado/a que sí te deja hacerlo. 40. Pedile pizza sabor a dulce de leche. 41. Hacele el pedido en jeringozo. 42. Pedile que te cuente el ingrediente secreto, cuando no entienda decile egoísta. 43. Decile "hable más fuerte, no ves que soy ciego"? 44. Reclamale la pizza con anchoas vivas. 45. Repetí todo lo que diga. 46. Decile que la pizza es para una toma de rehenes, susurrale si le puede poner veneno para el ladrón. 47. Preguntale si es más barata si te la traen en la mano, sin caja. 48. Reemplazá la "zz" de pizza paulatinamente por una "h" para terminar con una "j". 49. Decile que te sonó el celular y que te aguarde un minuto. Decí fuerte como conversando "...hola, acá estoy, hablando con el pelot** de la pizzería" 50. Intercalá tu voz con silbidos y explicale que es un tic nervioso. 51. Convencelo de que ya te trajeron y querés de nuevo pizza de mondongo. 52. Pedile que hable más despacio, que te está escupiendo. 53. Quejate de que la última vez te cobraron la nafta de la moto. 54. Reclamale por favor que el repartidor no sea moreno, granoso, gordo, feo, etc. 55. Decile que no das propina porque creés que los perjudicás y los hacés vagos regalando la plata. 56. Decile "dale que tengo hambre no como vos que te comiste todas las eses". 57. Pedile el teléfono de la pizzería para anotar y cuando está por decirlo decile "no, mejor no me lo des sino ¿de dónde mier** me vas a atender? 58. Decile que hable más fuerte que tenés los auriculares puestos. 59. Explicale el camino para llegar, pero avisando que ya violaron a los últimos tres repartidores que llegaron a la esquina de tu casa. 60. Preguntá si aceptan cheques, y cómo hacer uno. 61. Charlá un rato y de golpe preguntale quién es y qué quiere alegando amnesia. 62. Pedile fiado. 63. Indignate con el precio y explicale que el dinero no hace la felicidad. 64. Repetile muchas veces "ah, pero vos no sabés con quién estás hablando..." 65. Decile que estás viendo por cámara oculta cómo amasan con las manos sucias. 66. Explicale que sos depresivo y que si no llegan rápido te vas a ahogar con una galletita de agua. 67. Pedile pizza diet. 68. Amenazalo con "si escucho el motor de la moto, o el timbre, o golpean la puerta, no pago" 69. Hacé tu pedido y preguntale el precio, cuando te lo diga decile "no te da verguenza vender por teléfono?" 70. Preguntale si te dona el valor de la pizza en tu causa. 71. Ofrecele que se quede a dormir el repartidor en vez de pagarle. 72. Reservale la pizza para dentro de 6 meses. 73. Explicale que sos nudista y que tienen que venir desnudos. 74. Ofrecele sexo en vez de dinero. 75. Reclamale sexo en vez de pizza. 76. Ofrecele patacones o lecops. 77. Gemile "ay, Dios" "ay, Dios" y explicale como agitado "es que somos muy creyentes". 78. Preguntale cómo es la promo de comen cuatro y no paga ninguno. 79. Pedile la pizza sin los bordes porque no te gustan. 80. Decile que lo escuchás mal, que se te resbala el teléfono de las manos porque estás en el baño. 81. Hablale un rato y después decile "nooo, mirá...tenía puré frío en un tupper, no quiero nada" 82. Decile que estás preso y si puede esconder adentro de la pizza una lima. 83. Encargale una pizza un martes para el sábado a la noche y que te la lleven al cuarto 57 de un telo, pero que no miren mucho. 84. Mandale saludos de parte de su mujer que está ahí. 85. Exigile una sonrisa mientras hablan por teléfono. 86. Explicale que no le entendés nada y preguntale si es adoptado y por eso habla así. 87. Desafialo a una mano de truco por teléfono con cartas imaginarias. 88. Pedile que te mande la masa sin nada "porque el resto me da gases". 89. Reclamale que te escriba las cosas mientras te las dice porque sos sordomudo. 90. Decile que te tutee, que hay confianza, y cuando lo haga tratalo de maleducado. 91. Preguntale si es verdad que la harina está hecha de heces. 92. Cerrá la charla con "...y un saludo para todos los que me quieren". 93. Pedile que pase la pizza por debajo de la puerta porque sos tímido. 94. Pedile consejo "es mejor finita o gruesa?, me dijeron que vos sabés bien...." 95. Exigile que el repartidor no toque la caja ni por fuera. 96. Preguntale si podés mandar pizza al 2020 para recibir consejos. 97. Decile que sos swinger y que al repartidor le vas a enseñar nuevas experiencias. 98. Preguntale qué tiene puesto. 99. Preguntá cuántos delfines han muerto para hacer esa pizza. 100. Llamá a la compañía telefónica y negá haber hecho todas estas llamadas...........

1 - El amor eterno dura aproximadamente 3 meses. 2 - No te metas en el mundo de las drogas... Ya somos muchos y hay muy poca. 3 - Todo tiempo pasado fue anterior. 4 - Tener la conciencia limpia es sintoma de mala memoria. 5 - El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer, desarrolle ambas condiciones. 6 - Los honestos son inadaptados sociales. 7 - El que quiere celeste, que mezcle azul y blanco. 8 - Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado. 9 - La esclavitud no se abolio, se cambio a 8 horas diarias. 10 - Si la montaña viene hacia ti, Corre!!! Es un derrumbe!!! 11 - Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro. 12 - No soy un completo inutil... Por lo menos sirvo de mal ejemplo. 13 - La droga te buelbe vruto. 14 - Si no eres parte de la solucion, eres parte del problema. 15 - Errar es humano... pero hecharle la culpa a otro es mas humano todavia. 16 - El que nace pa'tamal, nunca 'ta bien. 17 - Lo importante no es saber, es tener el telefono del que sabe. 18 - Yo no sufro de locura... la disfruto a cada minuto. 19 - Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde. 20 - El dinero no hace la felicidad.... La compra hecha!!! 21 - Una mujer me arrastro a la bebida... Y nunca tuve la cortesia de darle las gracias. 22 - Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia. 23 - La inteligencia me persigue... pero yo soy mas rapido. 24 - Huye de las tentaciones... despacio, para que puedan alcanzarte. 25 - La verdad absoluta no existe; y esto es absolutamente cierto. 26 - Hay un mundo mejor pero es carisimo!! 27 - Ningun tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal. 28 - Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado. 29 - La mujer que no tiene suerte con los hombres, no sabe la suerte que tiene. 30 - No hay mujer fea, sino belleza rara. 31 - La pereza es la madre de todos los vicios. Y como madre... hay que respetarla. 32 - Si un pajarito te conto algo... debes estar loco pues los pajaros no hablan. 33 - En cada madre hay una suegra en potencia. 34 - Lo importante es el dinero, la salud va y viene. 35 - Trabajar nunca mato a nadie... Pero?? Para que arriesgarse??? 36 - No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldras vivo de ella. 37 - Felices los que nada esperan, porque nunca seran defraudados. 38 - El alcohol mata lentamente... No importa, no tengo prisa. 39 - La confusion esta clarisima. 40 - Matate estudiando y seras un cadaver culto. 41 - Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse en el. 42 - Hay dos palabras que te abriran muchas puertas: "Tire" y "Empuje". 43 - Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar?? 44 - Dios mio, dame paciencia... pero damela YAAAA!! 45 - De cada 10 personas que miran television, 5 son la mitad. 46 - La droga te hace perder la memoria y otra cosa que no me puedo acordar... 47 - Las cuentas viejas no se pagan, y las nuevas hay que dejarlas vencer. 48 - El que se ríe ante una desgracia, ya sabe a quien echarle la culpa. 49 - Las cosas pequeñas son las que se valoran en la vida: Pequeña mansion, pequeño yate, pequeña fortuna... 50 - Quien mal anda.. mal acaba, quien bien anda... mal acaba...en fin da lo mismo, asi que no te esfuerzes