PhyxiusMomsem

Y sí, como siempre, pocas fotos, muchas letras. Lean, no sean forros, entrenen la mente. Este va a ser un Post cortito, tranca, solo para sacarme las ganas. Ya sé, ya sé, va a ser recontra crap... Pero bueno. Son las 12:29 de la noche, estoy aburrida, cansada del estudio, hoy no salgo porque salgo mañana (sí, tengo vida social, sé que no me lo creen, pero tengo vida social). Estas son las desventuras de un pobre empleado de Cyber, que tuvo un día del orto, básicamente, como tantos ya lo pasamos alguna vez. Quería hacer esto más largo, agregando una intro totalmente al pedo, que es la que estás leyendo ahora mismo. Mejor dejo de boludear y pasemos a lo escrito por ''El Vikingo'' Lo que el doble turno me dejo~ - En las primeras horas arranque a tener fiebre. - Al ir a limpiar al baño me encuentro que habían vomitado todo el lavamanos, parte del suelo y a modo de cereza del postre me dibujaron los bordes del inodoro con mierda. - Me entero que tengo que hacer doble turno llegando el momento de irme - Un piel mas oscura con diferente crianza cayo al local con ganas de pelear diciendo que yo le faltaba el respeto por ser " soberbio " y no considerarlo a el parte de la sociedad, cuando cayeron los dueños del local para ver que pasaba este arranco a gritar " LLAMASTE AL EJERCITO ORTIBA " - Al mediodia se desmayo un joven piel diferente sobre el mostrador, mi jefe lo entro a rajar amenazando con llamar a la policia, al oir la palabra con P el y los pieles distintas que lo acompañaban abandonaron de forma veloz el local (casi dejandolo vacio) - En un claro homenaje a Luis Brandoni comi TRES EMPANADAS. - Cuando por fin (chota culo) pude salir del local me quede esperando el cornudo 133 media hora, ante su negativa por hacerse presente me tome el subte A, cuando bajo me entero que el D estaba con demoras (o absolutamente cagado) y no tuve mejor idea que bajar en Once y tomar el 68. - El 68 fue el peor error del mundo, me cago en toda Av. Santa Fe, toda Av. Cabildo y sus putos semaforos de mierda. - Sigo enfermo, tomo remedio y me tiro a dormir para seguramente despertarme re fresco dentro de dos horas y ponerme a viciar. Eso fue masomenos el hoy... Besitos a la familia, mi novia y a todos ustedes. Vayanse a la puta que los parió. Como notaremos, El Vikingo necesita urgentemente ir a un SPA, ser el dueño de uno o una recortada para volarse los huevos. Te queremos Vikingo. Espero que les gusten los dibujos de El Vikingo. Les dejo un vídeo de él. Y sí no les gustó nada, ya saben que pueden hacer. IRSE. Los quiero mucho The Vinking Shits Tonight (El Vikingo caga ésta noche) link: https://www.youtube.com/watch?v=JrQyLcKY8Zs Si, la puta tipografia no le anda la Ñ, asi que dice BANO.

No es imposible, de hecho, es más fácil que escribir boludeces en Taringa. (Si, hablo de mi.) Es totalmente sencillo, gracias a un simple vídeo, que al final se los enlazo por acá de el señor ''Kion'', de Cordoba. Este es Kion. No se preocupen, no se los digo como es ni nada. Pero la verdad es que voy a utilizar una que otra frase de él, solo que en una situación distinta. Pasemos a identificar a la MINITA. MINITA: Ponele que conociste a la mina por un amigo en común, el cual putearás eternamente por presentarte a alta mina, pero con poco sentido de lo que es ''decisión''. Total, te llevás bien, te parece macanuda, tranqui, tiene pinta de boluda pero nada que ver. Igual solo la vez para una... ¿Como decirlo sutilmente?... A LA MIERDA, ¿DESDE CUANDO SOY SUTIL YO?. La querés para un polvazo. (Sutilmente dicho: Un ''Toco y me voy''... La camiseta es como un Diooooos, toco y me vooo-oooy... bue, dejo de boludear). Ponele que la invitás al cine, todo tranqui, te dice que si, que no hay drama... NO LE CREAS CUANDO TE DICE QUE NO HAY DRAMA, ELLA ES UN DRAMA. Llegan al cine, ven una peli que dentro de todo te intereza. Y claro, no vas a gastar casi $60 en ver una película que no te guste, no seamos giles. Viendo la película se te ocurre la maravillosa idea de acercarte un toque, que haya un rose, un ''Feeling'', dicho chetamente, le mandaste la mano al hombro, para ver si activa o algo. (ATENTI: NO AL CULO, NO A LAS GOMAS, NO A LA GAMBA, AL HOMBRO. TAMPOCO ES QUE TE FUISTE AL CARAJO.) Y la mina saltó cual Rafa Gorgory con Marge. Le faltaba decir ''Me estás tocando mi parte privada.'' La mina se te corrió como si tuvieses la lepra y vos quedaste como un pelotudo con el brazo encima del respaldo de la butaca. Se te cruza ''Bue, que arranque ella si le jodió.'' Que caballeroso, pero no, porque terminó la película y ahí estás vos, con tu cara de papafrita de ''Oia, no hizo nada.'' La invitás a tomar un café después de eso a ver si pasa algo, un regalo del cielo y que no tengas que remarla como un idiota 3 meses. Tampoco es que ponés una monedita y sale la gaseosa, pero bueno, te vino la infantil esperanza de que la señorita de el primer paso. ¿Que sorpresa te llevaste? NO PASÓ UN CARAJO. Ahora, pongamos el ejemplo de que vos, que sos un ganador tremendo, tigre, master, facha, no querés dejar escapar a semejante mina. (fingí que está re buena, armate tu mujer perfecta en la mente.) Se te escapa esa mina o te la soplan y listo, sos el pelotudo condecorado de este año, el próximo y posiblemente el otro. Ponele que la invitás otra vez, pero querés que sea algo más íntimo. Después de pensar un toque se te vino la idea de que era obvio que la flaca no te iba a dejar meter mano porque estaban en un cine. ¿Que lindo es soñar, verdad?. La llamás y la invitás a ''VER UNA PELI'' en tu casa. Ella te dice que no puede, que le surgió otra cosa que no puede cancelar, pero te tira: - Mirá, sí querés voy mañana que no tengo nada que hacer y vemos la peli. Y vos ya estás como un pelotudo, saltando por todo el depto, gritando que la vas a poner. Llega el día, estás hasta las bolas de limpiar, hasta te lustraste los cuernos que te dejó de adorno la forra de tu ex. (no jodamos, todos somos cornudos, que no te enteraras es distinto). La minita llega y a vos te dejó un paro (al corazón y otras zonas) al verla. Se vino vestida para matar. Ella Vos Vos, claramente, te mandás de lleno, le mostrar tu humilde cueva (escondiendo todos los objetos Frikis, a menos que te chupe un huevo), le presentás al gato, el perro y no ves la hora de presentarle a Marcelo. (agachate y conocelo soy tan graciosa... Bueno, no) Mientras picotean algo, te mandás a ''elegir'' la peli. Admitilo, flaco, te chupa un huevo la película, vos no la querés ver. Nadie quiere ver una película con una mina terrible al lado. Mandás la peli y arrancás con lo que vendría a ser un acting pre-apareó para que la mina se fije de una buena vez en vos. Pero la peli sigue. Y sigue. Y sigue... Te pueden salir raíces del culo, pero la flaca no va a mover un pelo, menos una mano, un dedo, una goma, la boca... Es una estatua. Pasa la película, pasan las horas y en un momento, entró mano (cada cual se imaginará donde entró la mano, claramente, yo hago post, no guiones de pelis triple X) Y le das besos, y más besos... Y más besos... Y más besos... Vos ya te andás preguntando cuando carajo vas a poder concretar el asuntito. Pero en un momento, cuando vos tenés el Obelisco entre las gambas, la minita te agarra y te dice: - Pará, pará, creo que vamos muy RÁPIDO. ¿RÁPIDO? ¿¡RÁPIDO!? Es más rápido un viejito con 4 hernias de disco en una carrera que ustedes dos. Resumen de Minita: Podés estar años intentando, pero la mina no va a activar nunca. Recordemos que ELLA se invitó ese día. Sí no tuviese interés en vos, te pondría miles de excusas para no verte más. Ponele que solo quería pasar un buen momento con vos. Ella no te aclara que va a tu casa, pero no va a pasar nada. Ella solo va. Es una calecita y encima es tan forra como para no dejarte agarrar la sortija. Pasemos a lo bueno, a la MUJER. Te planteo la misma situación que con la Minita. La invitas al cine, te dice que si, blahblahblah, todo joya. Un día antes de ir al cine la chica te dice que no quiere ir al cine y a vos se te pasa por la mente ''¡¡Pero la puta madre, si me dijo que sí antes!!''. Pará papá, escucha lo que te dice la nena: - Che, no quiero ir al cine... ¿Y si mejor nos vemos una película en tu casa? Así no gastamos. Creo que después de escuchar esa frase te hiciste devoto de Alá, Buda, Dios, Bishnú, Batman, Superman, Deadpool y el que se te cruce. Seh... Venite... Vamos a ver pelis... Claro. Lavaste todo, hasta el techo, cocinaste (o pediste delivery si es que sos de esos que hacen un huevo frito y se les quema.), TE LAVASTE (No seas chancho nene, bañate por el amor de Dios... No, no es una indirecta a ningún ex novio... ¡Saludos Emiliano! ). Todo listo. Cae la chica, comen, charlan y vos te vas a lavar los platos. Del living te grita: - ¡Eu, venite!. Llegas y te encontrás con que la peli ya está puesta. ¡NO TUVISTE QUE FINGIR INTERÉS EN LA PELÍCULA PAPAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA! VOS SABES DESDE QUE SOS UN PENDEJO QUE LA PELÍCULA ES SOLO UNA EXCUSA PARA TERMINAR EN LA CAMA. Omitiendo tu cara de pelotudo en ese momento épico... Nah, mejor no la omitamos Te sentás con ella y arranca el amour. (El amor, la batalla campal, el Hockey de lenguas, como le quieras llamar.) Estás a lo animal con la chica hasta que le vas a tocar la pierna (porque ya estás más caliente que una pava) y la señorita te frena, tu vida pasa frente a tus ojos y en un bello movimiento ninja la mina se levanta, todavía agarrandote la mano y ELLA te lleva al cuarto. Ustedes se imaginaran lo que van a hacer al cuarto. ''UNA MUJER ES LA QUE SABE LO QUE VA A PASAR Y SE HACE CARGO DE LO QUE VA A PASAR, QUE ES DIRECTA Y NO TE ANDA CON VUELTAS.'' Kion. Mi humilde consejo para las chicas es el siguiente: Ustedes no van a quedar como unas putas sí hacen lo que la mujer hizo, van a quedar como chicas decididas que saben lo que quieren y afrontan la situación que se les viene. Sepan que ustedes tienen tanto el SÍ como el NO en estos casos. Sí el pibe no da bola a tu negatividad, puede ser que no fuiste clara (o que el es pelotudo). En todo caso, HABLÁ. Para algo tenés boca, comunicá tu contento o descontento en la situación X que se te de. Tampoco seamos tontas, a nosotras nos gusta tanto como a ellos, ¿para qué lo vamos a negar?. Sean decididas, comunicativas y tengan las cosas bien en claro. Ah, y por favor, ya somos muchos en el mundo como para andar reproduciendonos como conejos. Será muy linda la vida sin gorrito, pero porfa, sí hay fiesta y matraca, que el guazo use gorrito. Acá les dejo el vídeo del señor Kion. Kion - Mujeres vs Minitas. link: https://www.youtube.com/watch?v=7Ehx9V51HdQ

Antes de que entres a romper las pelotas, esto es solo por si te querés reír de un grupo de pelotudos que se puso en pedo en varias ocasiones. No es nada que aporte algo más que alguna risa, no es nada que te vaya a cambiar la vida y no es nada de vital importancia. Si no te gusta, no lo leas. Si te interesa, bienvenido. Nota: Estos son anotados de mi antiguo celu, el cual era una bosta y que yo sepa, no tenía para sacar capturas de pantalla. Los nuevos tienen sus capturas. Voy a hablar de un medio que básicamente todos usamos. Algunos más, otros menos y otros... Otros son pobres. Whatsapp. Más que nada los grupitos de Whatsapp. Sí, esos que tenés que silenciar porque no podés dormir más de 4 hs de corrido. Es lo más similar a tener un hijo. Pero extrañamente, no me vine a quejar. Vine a traerles unas joyitas de mi grupo de Whatsapp llamado ''Partuza''. Sí, partuza, pero no, no organizamos orgias, guardate la garza, flaco. Es ese grupo en el que cuando vamos de joda ponemos ''Che, estoy en tal lugar ¿quién se quiere sumar a la joda?'' y etc. Bueno, la cuestión es que por desgracia mi celu no tiene para sacar capturas de pantalla así que los tuve que transcribir a mano. ( Miren lo que hago por poner un post para ustedes, conchudos, más vale que me lo aprecien.) Sí una llamada de UN SOLO amigo alcoholizado te puede hacer cagar de risa... Imaginate 5 pelotudos re del orto juntos en una conversación. Paso a dejarlos con los dialogos que tuvieron lugar mientras yo dormía (sí, lo silencio): Maira- Loooooooocoooooo, sale fiesta loca en casaaaaaaaaa!!!!!! Maira- Vengaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan Tomás- Ahora!? Maira- Sisi, ahora, right now. Gaby- ¿Qué pasó acá? ¿A quién te garchaste ahora Mai? ¿Sífilis o Gonorrea? Tomás- Jajaja xD q hijo de puta *Pasan 2 horas y Mai responde, ya bastante afectada* Maira- engraaan a la fiesta, mia estallo es. Jhonny- Mai se convirtió en toda una Jedi. Tomás- Jajajajajajajajajajaja me meeeeeeeo Gaby- Se tomó hasta el agua de los floreros la loca esta. Maira- lA iudica qee te paricio, gabruel. Gaby- Jajajaja ¿DAFUQ? xD Vinchu- Mai, yo voy. Maira- Venn? Vinchuka está copando con mi fuesta. Jhonny- Loca, sacá el diccionario, no se te entiende una mierda xD Gaby- ¿Vos te pensás que le vamos a entender sin el diccionario puesto? Va a ser onda ''jadsnasdjadsnjaobiuanakdaskaskasdputoelqueloleajasdadsj'' Gaby- No le vamos a entender una garza. Jhonny- Gaby tiene la posta. Che, onda que Colo se re murió. Vinchuca- Seguro garchó y está durmiendo como bebé. (Vinchu, no garché, tenía fiebre, pero gracias por los buenos deseos) Jhonny- Maaaal, che, yo también voy a la fiesta de mai, parece que hay buen alcohol :B Gaby- Yo no sé sí ir. Maira no tiene gomas y sí no va Kelly o Lau no voy a tener con que entretener mi vista. Maira- Aubriel ma ta te, batata de bardearme. Maira- Sosk un hijo de frutas. Vinchuca- Ya no sé si ir... Esta mina parece más falopeada que alcoholizada. Maira- Venís o no vanís? Maira- ¡Estalla! ¡Está, que, una fiestunga! Tomás- Estoy estallandome d solo leer todo esto xD me muero loco, paren, pareeeeeeeeen Gaby- Hablemos en idioma Maira: ''Sí estar en pedo quieres, agua raz tomar debes''. Lau- Le hace mucho bullyng... Y a mi celu me lo tildan. Gaby- Hola, tetas bellas. Lau- Gaby, dejá de ser taaaaaan pajero. Lau- Mai, es tu casa la joda? Maira- Si, laise encasa de mi. Lau- ... No dije nada. Esta flaca tiene un pedo del 20. Maira- Pedo? yo nome tirarme nada de esooo, cochinosss Lau- Jajajajaja xD *Pasan un par de horas, Jhonny, Gaby y Vinchuca van a la fiesta* *Como es de suponer, quedaron muy mal* Gaby- oludos, dondh eestang? Tomás- Cagamos, Gabo alcoholizado... Gaby- Eh cago en los celulares tactibles Gaby- Vinchuca estando garchando al lado. Gaby- Le veo el culo, un asco estoooh. Tomás- Jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaaaaaaaaaaaaaa Too much. Tomás- Cuanto tomaste Gab? Gaby- El 135. Jhonny- lapuseeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeoeoeoeoeoeoeoeoeeeeeoooooo Jhonny- soy feliiiis Tomás- Esto es genial xD Vinchuca- Llamado general, volvlamos, bardo con chabon randote, me va a garchar por cagarlee a la novia, ulyamos, muchachossss Gaby- Sssstoi re fisuraaaadooooo Gaby- Y nonla pusie Tomás- Donde está colo cuando se la necesita? Se muere cuando vea esto xD Jhonny- Jasjasdjkasjdkasdjkasd xD 12353241 Después de esto solo me queda una pregunta... Maira, mi amor, ¿Que mierda tomaron? ¿Agua de sanja?