Peterpann

Chistes publicados en la revista H Ratas en el Bar Tres ratas esán en un bar , una de ellas pide un whisky, se lo acaba de un trago, mira a las otras dos ratas y dice: - Cuando encuentro una trampa para ratas , salto encima del gatillo, agarro el alambre que viene bajando con los dientes, lo muerdo 20 veces para afilamre la dentadura, lo rompo, !y me como el queso. La segunda rata pide un vodka, se lo embucha de un sopetón, rompe el vaso y dice: - Cuando encuentro veneno, me lo llevo a casa, lo pongo en el microondas y me lo trago mirando la tele y tomando cerveza. Acto seguido, ambas ratas miran a la tercera. Ésta pide una copa de vino tinto y toma un sorbito, le da una chupada a su cigarro, deja la copa y dice: - Perdonen, pero hoy no tengo tiempo de contarles ninguna payasada de ésas... Tengo que ir a casa a cogerme al gato. Los abogados UN jefe de la mafia descubrío que su contador había desviado 10 millones de dólares. El contador era sordo, por eso fue admitido en el trabajo, pues como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso no podría actuar como testigo. Cuando el jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su abogada, que conocía el lenguaje de los sordomudos. El jefe le preguntó al contador: - ¿Dondé están los 10 millones? La abogada, usandop el lenguaje de las señales, le plantea la pregunta al contador, que a su vez responde: - No sé de qué me hablan. La abogada lo tradujo. El mafioso sacó una pistola y apuntó al contador, gritando: - !Pregúntale de nuevo¡ La abogada le dijo: - !Él te va a matar si no le cuentas dondé está el dinero¡ Por fin, éste confiesa con señales: - Ok, ok, no me maten, El dinero está en una vajilla marrón de cuero enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el No. 400 de la calle 26, bloque seis, del barrio de Santa Marta. - ¿Qué dijo? - le pregunta el mafioso a la abogada-, quien le responde: - Dice que no tiene miedo de morir y que a usted le faltan huevos para apretar el gatillo. El señor Farías Un empleado funerario se queda trabajando hasta muy tarde, su oficio era examinar el cuerpo de los muertos antes de ser enviados a enterrar o cremar, Cuando examina el cuerpo del Sr. Farías, que estaba por ser cremado, hizo un asmobroso descubrimiento, " El señor tenia el pene más largo que jamás hubiera visto ". En eso le dice el funerario al muerto: - Lo siento Sr Farías, pero no puedo enviarlo a cremar con ese tremendo miembro, éste tiene que ser guardado para la posteridad. Dicho esto, utiliza sus herramientas y separando el pene del cuerpo, lo puso en su portafolios y se fue a casa. Llegando, se lo enseño a su esposa emocionado. - Tengo que mostrarte algo que te dejará de a seis. Y acto seguido abre el maletín. - ¡Oh por Dios! - grita ella sorprendida - ¡Ay no, no, no la chingues, se murió Farïas! El disfraz tres amigas se reúnen para platicar acerca de sus amores. Una está comprometida, la otra tiene amante y la última es casada. Deciden sorprender a sus hombres y coinciden en que usaran esa noche ropa sexy, negra, de piel, tacones altos y antifaz. A los pocos días, se reúnen nuevamente para almorzar y comentar sus experiencias. La comprometida dice: Cuando llegó mi novio y me encontró con el body negro de piel, tacones altos y antifaz, me dijo: "Eres la mujer de mis sueños, teamo", e hicimos el amor. La amante grito: ¡Yo también! La otra noche vi a mi galán en su oficina. Me puse lencerís negra de red, tacones altos, el antifaz y una gabardina, que al momento en que la abrí, se quedó sin palabras. ¡Fue el mejor sexo de mi vida!. La casada: Yo mandé a los niños a casa de mi mamá esa noche. Cuando llegó mi esposo y me vio metida en el body negro de piel, los tacones súper altos y mi antifaz, que me dice: "¿Qué hay de cenar, Batman?" En tierra santa Un hombre y su esposa se fueron de vacaciones a Jerusalén. Mientras estaban ahí, la mujer fallece. El empleado de la funeraria le hace una propuesta al viudo: - Señor, puede embarcarla a México por 50 mil dólares o la puede enterrar aquí en Tierra Santa por sólo 150 dólares. El hombre le señala que la llevará de vuelta a casa. El dependiente, intrigado, le cuestiona: - ¿Por qué gastar 50 mil dólares en llevar a su esposa a casa, cuando sería maravilloso ser sepultado en Tierra Santa, además de que sólo gastaría 150 dólares? El viudo responde: - Hace mucho tiempo un hombre murío aquí y tres días más tarde resucitó... Simplemente, ¡ no puedo arriesgarme ! La escalera Un tipo estaba orinando; a su lado, un enanito miraba sus partes nobles. - No se inquiete amigo - le dice el chaparrito -, soy médico y observé que tiene una inflamación en los testículos. ¿Me permite examinar de cerca? El hombre aceptó. El hombrecillo trajo una escalera, subió y tomó los testículos del sujeto. ¡Ahora sí, - dijo amenazante -, entrégame la cartera o brinco! El infierno Un hombre muere y va al infierno, pero ahí descubre que existe un averno para cada país. Siendo mexicano y malinchista, se dirige al infierno aléman, y pregunta: - ¿Qué hacen acá? - Aquí primero te ponen en la silla eléctrica una hora, luego durante otra hora te acuestan en la cama de clavos y el resto del día viene el diablo y te da latigazos. A nuestro compatriota no le gustó nada, así que decide excursionar por los demás inframundos. Descubre que tanto el estadounidense como el ruso, el francés, el inglés y el chino hacen exactamente lo mismo. Aterrorizado y decepcionado, alcanza a observar a lo lejos, en la sección tercermundista de infiernos, una fila enorme. Las personas realmente se ven muy animadas por entrar a un infierno en particular: el mexicano. Intrigado, se apresura a llegar al final de la cola y pregunta al último: - ¿Qué es lo que te hacen acá? - Aquí primero te ponen en la silla eléctrica una hora, luego durante otra hora te acuestan en la cama de clavos y el resto del día viene el diablo y te da latigazos. - ¡Pero es exactamente igual a los otros infiernos! ¿Por qué aquí hay tanta gente queriendo entrar? - Es que nunca hay luz, la silla eléctrica no sirve, los clavos de la cama se los robaron y el diablo viene, firma y se va. Se actualizara ¡¡¡ Comenten por favor, y si dejan algunos puntos seria perfecto.