Pepinishu

6 Técnicas de lavado de cerebro que están usando sobre vos en este mismo momento. Para lavar cerebros no se necesitan herramientas de ciencia ficción ni boludeces hipnotistas como en The Manchurian Candidate. Existen técnicas de todo tipo, probadas y comprobadas que cualquiera puede utilizar para saltear tu voluntad racional y activar el interruptor en lo profundo de tu cerebro que dice “OBEDECE”. Ahora, se lo que estas pensando. “Claro, hace un comercial con un buen par de gomas! Eso convencerá gente!”. Mientras que eso es claramente cierto... ...Ellos tienen un gran arsenal de técnicas de manipulación que van mucho mas allá que las tetitas mas efectivas. Técnicas como... #6. Cantar Eslogans Todo líder de una secta, sargento instructor, gurú de la auto ayuda o político sabe que si querés acallar todos esos pensamientos de duda en una multitud, hacelos empezar a cantar un eslogan o frase repetitiva. Estas son llamadas técnicas de detención de pensamiento o thought-stopping techniques, porque para bien o para mal hacen exactamente eso. Suena como: “Díganlo conmigo ahora amigos!” “4 AÑOS MAS! 4 AÑOS MAS! 4 AÑOS MAS!” “Viva Perón! Viva Perón! Los muchachos peronistas...” Por que funciona: Las “tareas analíticas”, y las “tareas repetitivas” suelen operar en distintos lugares de nuestro cerebro. Pero no necesitas a un experto para que te demuestre eso. Sabes que no podés resolver un rompecabezas lógico complejo si te obligo a cantar el estribillo de aquella canción de Chumbawamba una y otra vez mientras lo intentas. La meditación funciona de la misma manera, con cantos o mantras dirigidos a “calmar la mente”. Callar esas voces de cuestionamiento en tu cabeza es bueno para gente con problemas de estrés, pero aun mas útil para alguien que quiere callar en una multitud esas voces internas que pueden estar sugiriendo que lo que les están diciendo puede no tener el mas mínimo sentido. Recientemente visto: En las convenciones políticas; mira como entrenan a las audiencias a llenar los momentos de silencio entre los aplausos con cantos (U-S-A! U-S-A!) en lugar de, digamos, reflexionar sobre lo que el orador acaba de decir. También, quienes hayan trabajado en Wal-Mart están familiarizados con el “Wal-Mart cheer” con el que comienza cada turno. link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=_KA9LqsHSfY Solían sacrificar una cabra al final, pero PETA le puso fin a eso... #5. Deslizar mentiras hacia tu subconsciente El ascenso de los portales de noticias en Internet ha dado nacimiento a una técnica completamente nueva para introducir mentiras. Lo que Ellos (desde ahora Ellos, con E mayúscula, se refiere a alguien que cobre su sueldo por manipular tu opinión) se han dado cuenta, es que la mayoría de nosotros no lee las historias, simplemente mira los titulares. Y hay una forma de explotar eso, basado en como nuestro cerebro almacena la recuerdos. Muchos portales amarillistas viven de esto. Una única fuente anónima va a reportar a un blog de noticias que, digamos, el Senador Tarufetti tiene un prostíbulo en Bahía Blanca. El portal va a publicar el encabezado: NUEVAS INTERROGANTES SOBRE EL PROSTÍBULO GAY DEL SENADOR TARUFETTI O quizás haya un signo de interrogación al final: TARUFETTI: MAESTRO DE PROSTÍBULO GAY SECRETO? No importa si el encabezado contiene solo “interrogantes” sobre si es de el o no el burdel. La idea ha sido plantada, y dos meses después cuando alguien nombre al Senador Tarufetti en la oficina vos vas a decir, “El del quilombo gay, no?” Suena como: “CUALES SON LAS CONEXIONES DE OBAMA CON GRUPOS TERRORISTAS?” “AUTOS ELECTRICOS – MAS DERROCHADORES QUE UNA HUMMER?” “OFICIAL DECLARA SOBRE DERRUMBE DEL WORLD TRADE CENTER: 'SIN EXPLICACIÓN'” Por que funciona: Le llaman “amnesia de fuentes”. Por ejemplo, vos sabes lo que es una morsa, pero probablemente no recuerdes exactamente como recibiste esa información. El cerebro tiene una capacidad de almacenamiento limitada, por lo que solo guarda lo mas importante de la información (una morsa es un mamífero marino gordo y con colmillos), pero usualmente descarta el contexto, como cuando y donde aprendiste eso. En la era de la Internet y la sobrecarga de información, este es un mecanismo que Ellos pueden explotar muy fácilmente. Lo que Ellos han descubierto es que una pieza de información -digamos, un desagradable rumor sobre un político- puede ser presentado con todo tipo de calificativos (un signo de interrogación, atribuirla a una fuente muy poco confiable, la frase “Sin Confirmar”) pero frecuentemente el cerebro solo recordara el desagradable rumor y descartara el calificativo, en otras palabras olvidara el “?”, y la pobrisima fuente, y el “Sin Confirmar”. Aun mas: funciona igual aunque el encabezado que leamos diga específicamente que el rumor sea falso. Veras esto diariamente, en cada campaña electoral. El punto de poner un dudoso rumor en la prensa es forzar a tu oponente a negarlo. ¿Por que? Porque Ellos saben que la negación funciona tan bien como la acusación. Gracias a la Amnesia de Fuente para millones de personas todos estos tres... TARUFETTI NIEGA RUMORES SOBRE PROSTÍBULO GAY TARUFETTI REHUSA COMENTAR SOBRE PROSTÍBULO GAY TARUFETTI ADMITE MANEJAR PROSTÍBULO GAY … son registrados como si dijeran exactamente lo mismo. Recientemente visto: En las elecciones primarias de Estados Unidos, un portal sensacionalista mostró una foto trucada de Barack Obama con un turbante. Abajo había un escandaloso titular sobre lo desagradable de la foto trucada que circulaba entre los ayudantes de Clinton. Pero un enorme numero de personas que la vio solo recordó la foto (meses después todavía un 13% de los votantes creían que Obama era musulmán). Esa es la idea. #4. Controlando lo que miras y lees Restringir la lectura y acceso a materiales es una practica común en todos los cultos. Aquí en la Internet todos hemos escuchado historias terribles sobre la Cienciologia, que llega a filtrar las conexiones a Internet de sus miembros. Obviamente la idea es aislar a los miembros de cualquier punto de vista opuesto, para mantenerlos marchando en linea. Esta técnica funciona igualmente fuera del mundo de las sectas, pero Ellos tienen que ser un poco mas sutiles para hacerlo. Solo se necesita de un poco de veneno en el agua. Suena como: “Por supuesto que el publico esta desinformado! Si están leyendo esa basura de la prensa de izquierda!” “Por supuesto que el publico esta desinformado! Si están mirando TN y todas las mentiras de la prensa oligarca!” Por que funciona: Estudios muestran como nuestro cerebro tiende a sentir cierto placer al leer cosas que coinciden con nuestro punto de vista. Los mismos estudios muestran que, extrañamente, también sentimos cierta satisfacción al evitar intencionalmente información que contradice nuestro punto de vista, no importa que tan bien fundamentada este, simplemente la obviamos. Si, nuestro cerebro nos recompensa por ser imbéciles de mente cerrada. Así con un poco de manipulación, los seguidores se cerraran felizmente en la misma cámara de eco de radios, noticieros y blogs, que le dan esa pequeña satisfacción de “ellos están de acuerdo conmigo!”. Esto no hubiera sido posible hace 20 años. Yo crecí en los 80's; en una casa con 4 estaciones de televisión. Cuatro. Teníamos un periódico, el del pueblo. No tenias la posibilidad de elegir sobre los noticieros de izquierda o de derecha, en mis días tomabas lo que tenias y estabas agradecido por tenerlo, y no chillabas. Hoy en día, paso por tantos sitios solo para tener mis noticias de video juegos. Y ahora esa explosión de los canales de noticias 24 horas, y los blogs de noticias, han creado un universo paralelo de medios de Izquierda vs medios de Derecha, completados con sus propias editoriales. Y para cada uno el tema de discusión favorito es cuan corruptos y ridículos son los medios rivales. Hasta tienen grupos de vigilancia que existen puramente para “darle palo” al otro. Recientemente visto: Cuando una entrevista de MSNBC con el candidato John McCain se puso tensa, el respondió acusando abiertamente al reportero de trabajar para Obama: link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=vg6f8nsfzZI Pocos días después su campaña llamo al New York Times “una organización Pro-Obama”. Esta técnica es relativamente nueva, pero la vas a ver mucho en todas las elecciones. El candidato hablara sobre el reportero que hace las preguntas y dirá a sus simpatizantes: “Ellos trabajan para el enemigo, no le creas una palabra de lo que dicen. Sus mentiras envenenaran tu mente” #3. Manteniendote en linea mediante la vergüenza. Supe ganar varios debates formales en mis días universitarios usando mi técnica patentada de simplemente repetir el argumento de mi oponente en un tono burlón, moviendo mis manos por sobre mi cabeza. Realmente no hay defensa para esto. Ellos lo llaman la “Falacia de Apelación al Ridículo”. A lo que simplemente respondería “Ahhh, claro falacia de apelación al ridículo! Si tengo el falo acá mismo, felatero” Los profesionales tienen métodos mas sofisticados, pero termina siendo la misma técnica. Ellos saben que si pueden mostrar una idea como ridícula, quien la escuche no se molestara en examinarla para realmente saber si es o no ridícula. Después de todo, “¿por que siquiera considerar algo que es ridículo?. Eso es algo que solo una persona ridícula haría. Y vos no sos ridículo... no?”. Lo sos si usas otro telefono que no sea Nokia! Mirá a estos idiotas. ¿Asi sos vos? Suena como: “Entonces ahora nos están diciendo que -escuchen esto, amigos- el cáncer de pulmón es causado por el humo de tabaco!” “Y luego dijo que podríamos ahorrar nafta si infláramos bien las ruedas! No podría haber inventado esto amigos!” Por que funciona: No es ningún secreto que podes hacerle cortocircuito al cerebro de alguien mediante la vergüenza. Cuantos de nosotros fuimos llevados a hacer algo estúpido en el secundario mediante la vergüenza. Por favor, todavia tengo el tatuaje de Illia Kuryaki en mi espalda. Pero ¿por que funciona?. Bueno, existen estas primitivas partes de tu cerebro inferior llamadas amígdalas cerebrales, que controlan esas reacciones emocionales. Es de allí de donde vienen los sentimientos como el orgullo y la vergüenza, y con determinada estimulacion pueden bloquear la parte analítica de tu cerebro. Tus amigo te dicen gallina y al siguiente momento te estas haciendo un piercing entre las nalgas. Vos les vas a demostrar! Podes agradecer a la evolución por eso. En un comienzo cuando los humanos comenzamos a formar grupos y tribus, el estatus social lo era todo. Era lo que te garantizaba comida, protección y mujeres (eso es, la chance de transmitir tus genes). La burla se convirtió en un “reforzador de conformidad” para mantener a la gente en orden. Hacer a una persona, idea o comportamiento objeto de burla le daba una posición social mas baja, y dejaba en claro que cualquiera que se asociara con ella compartiría esa posición, dejándolo fuera de la comida, protección y sexo, que hacia que la vida en la tribu fuera sea deseable. Miles de años después, una buena dosis de burla puede cerrar tu pensamiento critico y hacerte caer en la linea que Ellos quieren, sin hacer preguntas. Recientemente visto: De nuevo en la elección de EE.UU. 2008, y de nuevo ambos bandos culpables. Los oradores en la Convención Republicana se divirtieron burlándose del titulo de Barack Obama de “organizador comunitario”, haciendo reír al publico, pero al mismo tiempo obviando la parte donde deberían explicarle al publico que es un “organizador comunitario” y por que es ridículo. Y por supuesto el otro bando lo hace burlándose de la edad de McCain... … como si hubiera algo inherentemente tonto en haber vivido mucho tiempo. #2. Elegir entre Blanco o Negro. Escucha una discusión entre tus amigos. Cualquier discusión. Escucha a uno decir que McCain es un fascista, mientras su oponente dice que Barack Obama es un comunista. Mira hasta como hinchas del mismo equipo, se dividen amargamente sobre si el nuevo arquero sera un “fenómeno” u “horrible”. Nunca nada en el medio. Todo el mundo o es amigo o enemigo, cada banda es o “la mejor” o es “un asco”, Blanco o Negro, nada en el medio. Ellos (con E) aman esto, porque Ellos te pueden convencer que tenes que elegir su manera, o la opción mas estúpida posible en el extremo opuesto. Suena como: “¿Vamos a pelear? ¿O vamos a correr como cobardes?” “¿No estas a favor de la pena de muerte? Entonces querés que los asesinos anden sueltos por la calle!” “¿Vas a ir al bulo con nosotros, o sos un maricón? Por que funciona: Porque evolucionamos de criaturas que estaban siempre en peligro de ser comidas, nuestros cerebros fueron construidos sobre una base muy simple: el mecanismo de “pelear o escapar”. Esto nos permite tomar decisiones extremadamente rápidas al reducir cada situación a dos opciones. Cualquiera que prefiriese parar y ver todas las posibles opciones que tenia, terminaba en el estomago de un tigre diente de sable. Adelanta unos cuantos miles de años y te vas a encontrar con una humanidad con cerebros mucho mas complejos, pero que todavía prefiere decisiones de todo-o-nada cuando es puesto bajo estrés. Entonces si alguien quiere saltearse tu circuito de pensamiento critico, solo necesita hacerte sentir miedo o ansiedad, usualmente con un limite de tiempo o una amenaza urgente (“Tenemos que actuar ahora, o perderemos nuestro estilo de vida!”). En lugar de sopesar la situación con nuestro neocortex analítico, usamos el primitivo sistema limbico, observando el paisaje para encontrar el movimiento “correcto” y el “errado”. No tendrás paciencia para charlas sobre “el espectro de opciones”. Recientemente visto: Después del trauma de los atentados del 2001, todo EE.UU. fue arrastrado sutilmente hacia un callejón y liquidado de un tiro en la cabeza. Pero no podes culparlos. Después de todo, toda la mitología y cultura popular esta basada en esa idea. Hay un lado oscuro de la fuerza y un lado luminoso. Elegí tu camino ya! No hay un maldito lado gris, Luke!. Ahora, aunque esto sea tan malo, y es posible que el 80% de las decisiones estúpidas que hacemos los seres humanos se deban a esto. Hay algo aun mas poderoso. Es un derivado de esto, pero es por lejos la mejor forma de hacer que un ser humano racional responda como un perro entrenado. #1. Nosotros vs Ellos Claro que todos sabemos los ejemplos obvios, están escritos en todos los libros de historia con sangre y balas. Racismo, genocidio, horribles caricaturas en propagandas políticas. Pero Ellos se han dado cuenta que de la misma técnica que funciona tan bien para llevar a la gente a un caos de asesinato y pánico, puede también ser usado para vender autos, o hamburguesas, o computadoras. Suena como: “El corazón de los EE.UU. no esta en Hollywood! Es aquí mismo[insertar nombre de pueblo pequeño]!” “Pueden escucha lo que yo tengo para decir, o enterrar su cabeza en la arena con el resto de las ovejas!” “¿Tenes un Nintendo Wii? ¿Sos un pendejo o solo retardado? Por que funciona: Básicamente, estamos diseñados por la evolución para formar tribus. Cuanto mas estrés sentimos, mas sentimos amor y apego hacia aquellos que se ven o hablan como nosotros, y odio hacia los que no. Es solo un antiguo mecanismo de supervivencia, ya que en tiempos ancestrales los hombres quienes no sintieran esa lealtad ciega al grupo, terminaba muertos por esas tribus feroces formadas por los que si lo hacían. Entonces hasta hoy en día seguimos deshumanizando a todo el que esta fuera de nuestro grupo (“hippies”, “zurdos”, “fachos”, “chetos”, “villeros”, “maricas”, “negros”, “bolitas”, “oligarcas”, “piqueteros”, etc etc etc) WEST SIDE SUCKA Y se pueden utilizar esos viejos, instintos primitivos hasta con el mas estúpido propósito, como la feroz lealtad a una marca (la guerra entre PlayStation 3 vs Xbox 360 vs Wii termina con todos queriéndose arrancar los ojos). Pero para realmente hacer funcionar esto, Ellos no pueden solo definir tu grupo como uno mas, tienen que definirlo como el mejor grupo de todos, un faro que irradia sabiduria en un mundo lleno de pobres débiles mentales. Los puntos de esta lista funcionan mejor cuando se combinan, y veras ahí el elemento de burla y degradación de los puntos de vista opuestos, que ya nombramos (¿por que escuchar los puntos de vista de esos estúpidos borregos?). Usualmente esto también es combinado con una terminología de asedio (“Todo el país se ha ido al infierno, pero nosotros tenemos que dar la cara por el sentido común, amigos! Somos nosotros contra el mundo!”) Recientemente visto: Mira 5 segundos de un discurso político. Todos los políticos lo hacen. Sarah Palin en su discurso ante la convención hablo de como la gente de los pueblos son los mejores (“Criamos buena gente en los pequeños pueblos, con honestidad, sinceridad y dignidad”). Antes en las primarias Hillary Clinton hacia lo mismo, hablando de como los pueblos pequeños son la columna vertebral de los EE.UU. donde se encuentra la gente real y honesta. Siempre esta implícita la idea no expresada de que esa gente honesta de los pueblos esta bajo asedio constante de esos falsos delincuentes de la ciudad. Hablando a los habitantes de la ciudad, por el otro lado, Obama hizo una infame referencia sobre la gente de esos pequeños pueblos abrazados a la religión y las armas, hablando de ellos como si fueran salvajes que deberían ser estudiados con largavistas desde una torre; con alguna enfermedad campesina que necesita ser curada por los iluminados. No solo es “Nosotros vs Ellos” el numero uno y mas importante punto de la lista, sino que es la culminación de todos los otros. Atraerte hacia la tribu correcta es lo que Ellos mas quieren, porque no pueden lograr nada sin seguidores. Si no conseguimos una forma de resistir esto, esto es lo que podría dejar el planeta entero como una ruina radiactiva. ¿Y sabes que mas perdemos si eso pasa? Las gomas. FUENTE: http://www.cracked.com/article_16656_6-brainwashing-techniques-theyre-using-on-you-right-now.html

Registrate y eliminá la publicidad! Bueno este es mi primer post aca, y es un articulo que traduje para mi clase de ingles, espero que lo encuentren tan gracioso como yo. 5 Cosas que Hollywood cree que las computadoras pueden hacer Alguna vez te llamo tu madre en pánico, diciendo que en la computadora había un extraño mensaje de error, y que se apuro a desenchufarla para estar segura -- y luego la tiro a la bañera para que no prenda fuego la casa? Te hace dar cuenta que, para algunas personas, una computadora sigue siendo una terrorífica caja misteriosa. Bueno, creemos que los escritores de Hollywood tienen en cuenta a esa gente cuando muestran una computadora portátil haciendo cualquier cosa casi hasta estallando la luna. Después de todo, de acuerdo a las películas... #5. Podes hacer explotar lo que quieras "hackeando" Peor infractor: Duro de Matar 4.0 Que sucedía: El villano de la película, Thomas Gabriel, y su banda de hackers eran tan buenos hackeando que habían adquirido poderes de un omnisciente y omnipotente Dios: "OK, quiero que hackees ese semáforo y hagas que la luz se ponga roja. Bien. Ahora, quiero que le hackees el sótano a Kevin Smith y físicamente le muevas su webcam alrededor del cuarto. Ahora, quiero que ingreses al cerebro de ese piloto de combate y lo hagas disparar sus misiles sobre esa congestionada autopista." Hackear es a esta película lo que la magia es a las películas de Harry Potter: algo con que tapar cualquier agujero en el argumento. Todos los huecos lógicos entre la escena A y la escena C pueden ser perfectamente cubiertos con el poder místico del hackeo. Las improbabilidades llegan al punto critico, cuando los "malos" hackean las líneas del gas natural cerca de una planta de energía y los hacen explotar espontáneamente bajo las calles. Por que es ridículo: Miren, nosotros reconocemos que las películas de Bruce Willis tienen lugar en un universo paralelo donde cada objeto esta temblando al borde de una explosión espontánea (ver Armageddon, cuando la tuerca de una válvula se rompe, provocando que una estación espacial completa estalle en una gigante bola de fuego). Igual, si los dispositivos de seguridad de las líneas de gas fueran tan pobres que la totalidad del sistema pudiese explotar mediante un modem de banda ancha, estamos seguros que los muchachos de 4chan ya lo habrían hecho hace rato. En la vida real: Gabriel hubiera hecho sus locas demandas a sus hackers quienes, en respuesta, hubieran reído con desprecio y lo hubieran llamado un n00b. Una hora después, 30 pizzas hubieran llegado, misteriosamente ordenadas bajo su nombre, desde Pizza Hut, mientras los hackers reirían como nerds y se chocarían las manos cada vez que el timbre sonara. #4. Hackeando vas a poder robar cualquier cosa que se te ocurra. Peor infractor: Swordfish Que sucedía: Las presuntas habilidades de las computadoras están bastante bien detalladas en el eslogan publicitario de la película: "Ingresa. Hackea. Ve a donde quieras. Roba lo que quieras.". Y, eso no es una exageración. Si miras la película te darás cuenta que eso exactamente lo que los productores creen. John Travolta interpreta al villano Gabriel Shear (esperen, no se llamaba el malo de Duro de Matar Gabriel también?) cuyo plan era robar $9.500 millones del gobierno estadounidense. Hackeando. Arriba: Hacking Por que es ridículo: Toda la premisa de la película es que en el inmenso, computarizado mundo de las finanzas modernas, 9.500 millones de dólares pueden simplemente patinarse entre las fallas, cosa que los inteligentes hackers pudiesen, hackeando, transferirlo a sus propias cuentas sin que nadie se enterase. Esto suena realista para algunos, porque casi todo el dinero existe solo en computadoras (el dinero impreso no llega al 10% del total) y parece que fuese mas fácil robarlo. Nosotros te aseguramos, que en cualquier lugar donde hayan $9.500 millones, van a haber unas cuantas personas que se van a dar cuenta si se lo llevaron. En un mundo lleno de brillantes, hackers de la vida real, la razón por la que el dinero no desaparece continuamente de las cuentas es porque también hay igualmente brillantes personas trabajando para que eso no suceda. En la vida real: Todo el plan de Shear era robar el dinero para poder usarlo en su clandestina organización anti-terrorista. Nosotros estamos bastante seguros que todo lo que hace falta es mandarle una carta a tu congresista diciendo: "Quisiera $9.500 millones para operar una organización anti-terrorista clandestina". El cheque debería llegar entre 4 y 6 semanas. #3. Tu vida social y profesional pueden ser desmanteladas permanentemente por gente que sabe "cosas de computadoras". Peor infractor: La Red Que sucedía: Los hackers andan tras Sandra Bullock. Usando la internet, cambian su identidad, de la exitosa y reconocida Angela Bennet a Ruth Marx, una prostituta drogadicta y convicta. Bullock pasa el resto de la película huyendo de los hackers y de la policía, porque el internet, evidentemente, infiltro a su familia, sus doctores, vecinos y cualquiera que la haya conocido. Por que es ridículo: La Red se estreno en 1995, cuando la mayoría de la gente todavía ni había visto la internet (esto puede incluir al guionista). Como los norteamericanos no han conocido una amenaza que no pudiesen tremendamente exagerar, en seguida decidimos que la red tenia el control sobre cada simple evento que sucediese en la tierra, y que podía cagarte todo ante la menor provocación (por ejemplo, el miedo del Y2K). En la vida real: Los hackers primero irían directo a su MySpace, llenándolo con toneladas de porno gay. Luego, después de descubrir que su contraseña bancaria era "contraseña" le hubieran "robado su identidad" en el sentido que hubieran usado su tarjeta de crédito para comprar cientos de DVD de anime porno. El acto final del drama seria Bullock cancelando todas sus tarjetas de crédito a las puteadas. Además, notamos que el personaje de Sandra Bullock es mostrado como una desesperanzada solitaria. En el mundo real, un nerd informático que fuese mujer y se viera como Sandra... ... tendría como 375 amigos masculinos alrededor diariamente, mirándola pervertidamente cada vez que se volteara, y siempre tratando de olerle el pelo. #2. Una computadora se puede volver conciente de si misma en cualquier momento Peor infractor: Juegos de guerra Que sucedía: Un hacker adolescente (Matthew Broderick), usando una computadora de comienzos de los '80 que parecía que tuviera partes hechas de madera, accidentalmente ingresa a la supercomputadora del NORAD (nombre clave "WOPR" y descubre que es sensible e intenta generar una guerra nuclear como para entretenerse un rato. Por que es ridículo: Esa cosa que calificaba como una "supercomputadora" en 1984? Tu XBOX 360 es 500 veces más rápida. Buscalo. Y, es difícil de imaginar que tu Xbox pueda lograr "autoconciencia", cuando lo que llama "AI" supone hacer correr a tus enemigos confusamente en un juego de disparos en primera persona, basado en la Segunda Guerra Mundial, haciéndolos chocar contra muros. En la vida real: La computadora IMSAI 8080 del tamaño de un microondas que nuestro héroe usa para tomar control de todo el arsenal nuclear norteamericano tenía 64KB de memoria. Eso significa que si tratase de abrir este documento como un archivo de Word, no llegaría ni a cargar las letras. #1. Las computadoras pueden hablar con malditos Ovnis. Peor infractor: Dia de la Independencia Que sucedía: La tierra esta siendo atacada por una raza de alienígenas extremadamente avanzados, así que Jeff Goldblum crea un virus desde su PowerBook que inutiliza toda la, aparentemente compatible con Macintosh, flota de naves. Por que es ridículo: Esto es difícil de terminar de entender. Los extraterrestres en DIA de la Independencia estaban no solo miles de años delante nuestro tecnológicamente, sino que también eran una especie totalmente diferente. Por lo tanto, el truco de Goldblum es equivalente a una colonia de chimpancés en el Congo hackeando al Citybank usando 3 bastones y bollos de sus propias heces. Si, sabemos que es solo una gran, divertida película de ciencia ficción. Si, estamos dispuestos a apagar nuestros cerebros - están en ese estado la mayor parte de nuestra semana laboral igual-. Pero vamos a llegar a un acuerdo Hollywood. Escríbanlo de manera que, digamos, los muchachos en Área 51 hayan conseguido una de esas computadoras alienígenas de la nave de Roswell y mediante ingeniería inversa averiguado su funcionamiento durante décadas. O algo así. Ayúdennos aquí. Pero por supuesto, hay una clara razón por la cual los extraterrestres fueron derrotados por una PowerBook en DIA de la Independencia: porque Apple pago por ello como forma de exposición de su producto. Si mis amigos, toda la trama culmino en una propaganda, y una propaganda que pagaste para ver. En la vida real: Ese nuevo sistema operativo Mac que esta por salir? La PowerBook 5300 de Goldblum tenía 1/10 de la memoria necesaria para correrlo. Así que olvidate de conectarte con una maldita nave espacial; si solo hubiera intentado correr un software del mismo jodido fabricante de solo 10 años después, el resultado se hubiera visto como esto: FUENTE: http://www.cracked.com/article_15229_5-things-hollywood-thinks-computers-can-do.html

Psicología compensatoria del obelisco La web Target Map creó un mapa que compara los tamaños promedio del pene en los distintos países del mundo, en base a varias fuentes estadísticas. Malas noticias para Uruguay: en Sudamérica sólo superamos a Argentina y Chile, aunque a nivel mundial estemos por encima de mitad de tabla. El sitio Target Map se dedica a crear mapas personalizados con estadísticas mundiales de todo tipo, provengan de fuentes fiables o no. Ayer le tocó el turno al tamaño promedio de los penes en el mundo, en base a estadísticas locales realizadas en los diversos países. Hay que aclarar que en el caso de Uruguay nunca se cita la fuente de la que provienen los datos, algo que sí consta en la mayoría de las naciones que figuran en el registro (generalmente institutos vinculados a estudios sexológicos). El mapa toma en cuenta el tamaño promedio de los penes (en erección) de cada país, "coloreando" las zonas de acuerdo a las franjas. Sudamérica está bien posicionada a nivel mundial y Uruguay ocupa la segunda de estas franjas, con estadísticas muy superiores a las de Asia, Norteamérica, Oceanía y Europa, aunque debajo de África, como marca el mito. A nivel mundial, Uruguay se coloca en el puesto 46 con un tamaño promedio de 15.14 centímetros. En Sudamérica sólo superamos a Argentina (14.88) y Chile (14.59), siendo superados por Ecuador (17.77), Colombia (17.03), Venezuela (17.03), Perú (16.03), Bolivía (16.51), Paraguay (15.53) y Brasil 16.10. El récord mundial es de El Congo, con un pene medio de 17,93 centímetros. En las antípodas está Corea del Sur, con un tamaño medio es de 9,66. Los chinos, los más dotados de Asia, llegan a apenas 10,98 centímetros. http://www.montevideo.com.uy/notnoticias_133772_1.html

Esta es una columna del periodista uruguayo Marcelo Jelen, pero esto se puede aplicar para todos lados.Pantalla caliente , cabeza fríaEstás caliente . Enojado con la crónica roja de ciertos noticieros televisivos. Te recalienta que, jugando a informar, se regodeen en la desgracia ajena, amplifiquen los llamados a la mano dura, estigmaticen a los pobres o a muchachos que usan gorra de beisbolista, campera con capucha y championes Nike. Que al exhibirlos eleven su prestigio frente a sus compinches. Que les enseñen a los chorros nuevas maneras de afanar o que les marquen cuáles son los comercios o los barrios más vulnerables. O porque el morbo y la sangre te descomponen. Sí, estás caliente con los canales privados. Porque les interesa poco producir programas nacionales y pasan algunos a horas impotables. O porque cuando los hacen son una copia de éxitos extranjeros, hasta los periodísticos. Porque achican costos comprando paquetes de afuera y asignan el horario central a verdaderos cursos de maldad y estupidez impartidos por gente cuyos únicos atributos son una apariencia atractiva de acuerdo con el canon más convencional y la pura gana de que los vean por la tele. Te calientan (mal) las telenovelas que sostienen estereotipos negativos de mujeres, de minorías étnicas y sexuales y de pobres. Que también se compran afuera, mientras actores, creadores y técnicos uruguayos postergan sus vocaciones ganándose la vida en otra cosa. O que las anuncien en la tanda de programas infantiles, que, a su vez, parecen en sí mismos una larga tanda de juguetes, cosméticos y snacks indigestos. Te calienta que emisoras de radio y de televisión, usufructuando un bien que le pertenece a toda la sociedad y que les fue asignado por el Estado en tu nombre, facturen en carretilla arrendando espacios al llame ya, al chat prostibulario trucho o a supuestas instituciones religiosas que perpetúan prejuicios funestos y que son, en realidad, bandas dedicadas a la estafa masiva de desesperados en busca de salud, amor o un ingreso decente. Y te calienta que por la radio pasen poca de la música que te gusta y demasiada de la que detestás. O porque muchos conductores, locutores e informativistas hablan con faltas de ortografía, dicen pavadas y groserías. Te caen mal. Estás caliente , muy caliente con los medios de comunicación en general. Estás recaliente porque, de acuerdo con tus cálculos, les dan demasiado espacio a los partidos que no votaste y muy poco al que votaste. Porque sos opositor y creés que le dan para adelante al gobierno o porque sos oficialista y te parece que juegan para la contra. O porque no le dan bola a tu cuadro. Estás caliente con la diaria. Estás caliente con esta columna. Por eso, te ponés contento cuando algún dirigente político se dice dispuesto a regular la actividad de los medios. O a ponerle más impuestos a los que te disgustan o sacárselos a los que te gustan. Y cuando el Presidente de la República pregunta "qué pasa si se reduce la publicidad oficial un mes" para castigarlos, sacás las cañitas voladoras y descorchás el champán que reservabas para fin de año. Pero vos no sos legislador. Ni director de un ente autónomo, de una empresa pública ni jerarca de algún organismo estatal que contrate espacios publicitarios. Y menos Presidente de la República, que hay uno solo. Entonces, creés que lo único que se puede hacer es no comprar los diarios y revistas, no sintonizar las emisoras de radio ni mirar los programas de televisión que te dan tirria. Por suerte, te salva el cable... que pagás todos los meses a una empresa que pertenece al mismo grupo económico que alguno de los canales privados. Y de vez en cuando mirás ese programa argentino, o aquel informativo, sólo para calentarte. O para sentirte mejor persona que quienes aparecen ahí. Tenés derecho, ¿o no? En realidad, podés hacer algo. Tomá nota. No, esto no es un dictado. Lo que podés hacer vos es tomar nota. Vas a tener que ver o escuchar una o dos veces ese programa horroroso o pedirle prestado a un conocido ese diario o aquella revista, y anotar para qué productos y servicios se contrata publicidad en esos espacios. Después, no pagues por ellos. No los consumas. Comprá otra marca de detergente, caminá unas cuadras más hasta otro supermercado, cambiá los neumáticos en otra gomería. Capaz que tenés que aguantarte de comer los fideos que más te gustan, o descubrís ignotas marcas de polenta y de cocoa que no hacen grumos. Si estás muy, muy caliente podés fotocopiar la lista y repartirla por la calle. Pegarla en los muros. Engraparla en los árboles. Mandársela por correo postal o electrónico a tus amigos. Volantearla por tu red social favorita. Apelá a la misma libertad de expresión que dicen defender los medios. ¿O para vos no vale? Al fin y al cabo, la culpa no la tiene el chancho sino quien le rasca el lomo. Las agencias de publicidad rascan. Los anunciantes rascan. Si estás tan caliente , no rasques. En una de ésas tomarte la molestia no servirá para que los medios se adapten a tu gusto, pero al menos no vas a ser cómplice por la mugre del chiquero. Marcelo Jelen (Publicado en la diaria el viernes 5 de agosto de 2011)