Pantera2013s

La marihuana esta en la mira de muchos para algunos es algo inofensivo para otros es un causante feroz que mata al organizmo o practicamente partes del mismo Pero para saber si es es mala o no primero infórmate que es la marihuana La marihuana es una planta que generalmente se fuma como cigarrillo. Entre sus nombres más comunes en español se encuentran "mota", "mafu", "juana", "juanita" y "hierba". Los cigarrillos de marihuana se conocen como "cartuchos", "churros" o "yoints". En inglés, con frecuencia se la conoce como "primo", "weed", "herb", "smoke", "dope" y "grass" y los cigarrillos se conocen como "joints" o "blunts". Los muchachos fuman marihuana para sentirse bien o menos tímidos. Las personas que usan marihuana reportan que sienten como si los olores, sabores y sonidos fueran más intensos y les parece como si el tiempo pasara más lentamente. Muchas personas creen que la marihuana no es dañina, pero las investigaciones científicas han demostrado que su consumo puede causar diferentes tipos de problemas a la salud. Muchos creen que la marihuana no es dañina, pero no saben que afecta a la memoria de manera que un estudiante que consume marihuana puede tener problemas para recordar lo que aprendió. La marihuana puede: Interferir con la capacidad para recordar información nueva. Entorpecer los reflejos, lo que puede afectar el desempeño en los deportes y otras actividades físicas favoritas. Causar depresión y nerviosismo o la sensación de que algo malo va a pasar. Causar problemas similares a los de fumar tabaco, como la bronquitis y las infecciones pulmonares. La marihuana afecta a la memoria de trabajo (memoria a corto plazo), reduciendo la capacidad de retener y procesar transitoriamente la información para razonar, comprender y aprender. Según un estudio que acaba de publicar la prestigiosa revista Cell, la clave reside en que el ingrediente psicoactivo principal de esta droga (el tetrahidrocannabinol o THC) no afecta a las neuronas sino a los astrocitos, las células de la glía que les dan soporte y les sirven como "andamios". Eso implica que los astrocitos, además de nutrir y proteger a las neuronas, tienen un rol activo en la formación de los recuerdos. En experimentos con ratones los investigadores demostraron que si los astrocitos carecen de un tipo de receptor llamado CB1R no sufren alteraciones en la memoria tras consumir una dosis alta de marihuana. Sin embargo, si este receptor se elimina de las neuronas el efecto de la droga sigue siendo el mismo. Es la primera vez que se demuestra que los efectos del cannabis en la memoria a corto plazo no regulados directamente por las neuronas. Ahora, los investigadores pretenden explorar las actividades de los endocannabinoides endógenos, es decir, sustancias similares al cannabis fabricadas por el propio organismo de forma natural. El sistema endocannabinoide está implicado en el apetito, el dolor, el estado de ánimo, la memoria, etc. "En casi cualquier función fisiológica que se pueda imaginar, es probable que los endocanabinoides estén involucrados de algún modo", explican los científicos.

Gafas de realidad aumentada, robots inteligentes y móviles flexibles son solo algunas de las tecnologías que pueden cambiar el mundo en 2014. ¿Quieres conocerlas todas? La tecnología no nos da respiro, y para 2014 se esperan novedades muy importantes como nunca antes. Es que es el año en que varias de las tecnologias que venimos anticipando llegarán al mercado. Realidad aumentada, virtual, gadgets flexibles... parece que todo va a dejar de ser promesas para incorporarse en nuestro día a día y hasta cambiar la sociedad. Aquí va lo que no te puedes perder el año que viene: 1 – Realidad virtual: Oculus Rift Las gafas Oculus Rift son las abanderadas de la realidad virtual. Esperemos que hagan buenos juegos para ellas. Las gafas de realidad virtual pueden cambiar nuestra percepción de los videojuegos y lograr una inmersión nunca antes vista. Imagínate viendo de punta a punta ese mundo virtual como si realmente estuvieras en el. Bueno, Oculus Rift, junto a otros modelos de la competencia pueden hacer esto posible. Lo mejor es que Oculus Rift ya es una realidad con la que varios grupos de desarrolladores están trabajando. Gracias a una generosa inversión de 75 millones de dólares las gafas podrían llegar al gran público este año. ¿Se imaginan lo que sería si se combinan con buenos sensores de movimiento? Si, entraríamos en una nueva era del videojuego. link: https://www.youtube.com/watch?v=N8uuDT5AYts link: https://www.youtube.com/watch?v=AuH3WduTRtY 2 - Realidad aumentada: Google Glass Las gafas inteligentes de Google permiten además sacar fotografías y filmar lo que observas. De la realidad virtual pasamos a la realidad aumentada. La magia de estas gafas es que puedes leer información adicional de los objetos con solo verlos. Imaginate saber todo lo que venden en una tienda mientras pasas en frente, o los ingredientes de ese platillo tan rico que estás comiendo sin hacer ningún esfuerzo adicional. Google glass parece uno de esos futurísticos gadgets de películas, pero lo cierto es que ya está en las calles y varios afortunados en EEUU están probando su versión beta a 1500 dólares. Con nuevas aplicaciones y funcionalidades apareciendo poco a poco, estas gafas pueden cambiar nuestras vidas. link: https://www.youtube.com/watch?v=I8wrM_BtCeI 3- Gadgets flexibles El LG G- Flex, el primer smartphone con un poco de flexibilidad Hace tiempo que venimos vaticinando las pantallas flexibles, y este año vimos los primeros móviles con pantallas curvadas de la mano de Samsung y LG. ¿Por qué no ilusionarse con segundas versiones flexibles de estos dispositivos? Los últimos rumores apuntan incluso a televisores con pantallas flexibles. Algún gadget sorprendente puede venir por este lado. La clave para lograr esto puede estar en el uso de nuevos materiales como el grafeno, que podría ayudar a que los gadgets sean más resistentes a los golpes y se auto-regeneren si sufren daños. Si, parece que una caída ya no será la muerte de nuestro smartphone. link: https://www.youtube.com/watch?v=dBYc20bB6LI 4- Impresión 3D Makerbot Replicator, la impresora 3D más popular. Esta tecnología se popularizó bastante durante este año, pero con modelos económicos despegando y las nuevas propuestas de impresión a color pueden llegar al gran público en el 2014. Solo piensen en lo útiles que pueden ser: crear tus propios adornos, piezas de gadgets más complejos o replicar objetos que te gusten. link: https://www.youtube.com/watch?v=y5p8kzYt8Ig 5- Robots avanzados K5, un robot que puede detectar crímenes y demás problemas para avisar a las autoridades. Poco a poco los robots comienzan a incorporarse en las tareas diarias de la sociedad. Están trabajando en drones para enviar paquetes, robots de seguridad, y muchos proyectos que aún no conocemos. Incluso empresas grandes como Google demuestran su interés invirtiendo fuerte en la industria. Espero grandes novedades en 2014, ¿Sería mucho pedir un asistente personal robótico? Tal vez, pero por que no ilusionarse. link: https://www.youtube.com/watch?v=_ZqXjjPXRpI link: https://www.youtube.com/watch?v=83-bpqogngg si esto se llega a crear va ser tremendo 6- Móviles por bloques: Project Ara Con Project Ara podrás armar tu móvil eligiendo entre gran cantidad de piezas. De la mano de Motorola llega esta idea de tener móviles con partes intercambiables, pudiendo armarlos completamente a gusto del usuario. Eliges la cámara, el procesador, la pantalla que te gusta... ¡cómo si armaras un ordenador! En principio Motorola ampliaría las opciones de Moto Maker para que puedas elegir componentes personalizados para hacer el móvil (como se hace en el Moto X, pero a mayor escala) aunque la idea es que a futuro cualquier fabricante ofrezca sus partes para armar el móvil ideal. link: https://www.youtube.com/watch?v=hor_RAfHzEY link: https://www.youtube.com/watch?v=uE9dwHvAFKs 7- Pantallas increíbles: 4K y 8K Los televisores 4K se destacan por su increíble calidad y su gran tamaño. ¿Llegará el 4K a ser algo común en los hogares? Por ahora los altos precios lo impiden, pero este 2014 podría ser el año donde aparezcan modelos económicos y buenas películas y series para acompañar. La calidad es excepcional: hablamos de una resolución de 3840 x 2160 píxeles, una calidad más de 3 veces superior al famoso 1080p. Pero eso no es todo, ya se están viendo los primeros retazos del 8K, con resolución de 7680 x 4320. Esto es ideal para pantallas gigantes y proyectores, donde ya se está usando con algunos cortos de prueba. link: https://www.youtube.com/watch?v=vkUSTSpiqLc link: https://www.youtube.com/watch?v=HUORmHrjlrU bueno espero que te halla gustado

Los hombres magnéticos ¿atracción o repulsión? Veinticinco años han pasado desde que el mundo se vio sacudido por el accidente nuclear de Chernobyl en Ucrania. Dado que los cánceres atribuibles a la emisión de materias radiactivas tienen un largo período de latencia, el número de víctimas de este incidente sólo puede ser estimado. Algunos informes predicen que las consecuencias de la fuga radiactiva podría dar lugar a varios cientos de miles de casos de cáncer, mientras que otros ponen el número más cercano a 30.000. En cualquier caso, el uso del término “desastre” es ciertamente apropiado. Sin embargo, al trabajador de una fábrica de Chernovyl, Leonid Tenkaev y su esposa, el accidente les produjo un resultado muy distinto. Los convirtió en imanes humanos. O al menos eso dicen. Hay fotos de la pareja con cucharas, llaves e incluso planchas adheridas al pecho como si estuviesen pegadas con pegamento. Quizá incluso realmente lo estaban. En las fotos no se puede apreciar. Pero los Tenkaev no son los únicos que dicen tener tales poderes magnéticos. De hecho, internet está llena de fotos y videos de “hombres – imán” con cualquier cosa pegada a sus cuerpos, desde monedas a teléfonos móviles. Para estos personajes los cubiertos y especialmente las cucharas, tienen un atractivo especial, aunque a diferencia de los psíquicos como Uri Geller, éstos no las doblan, solo las atraen. ¿Cómo? Abundan las explicaciones acerca de cómo el organismo pueden generar campos electromagnéticos, que en estos individuos son especialmente potentes. Y efectivamente, el cuerpo humano genera pequeños campos magnéticos, aunque son demasiado débiles como para atraer metales. ¿Cómo lo consiguen entonces? Una de las características comunes en los hombres magnéticos es la capacidad para desviar la atención del observador, algo utilizado por los prestidigitadores. La prueba de ello es que ninguno reclamó el premio de 1 millón de dólares ofrecidos por la Fundación Educativa James Randi para cualquier manifestación de un fenómeno paranormal bajo condiciones controladas. ¿Será porque Randi es especialmente hábil detectando este tipo de trucos? Tal vez el imán humano más famoso es Miroslaw Magola, un polaco que vive en Alemania, pero viaja por todo el mundo buscando “verdades universales”. Parece que en 1992 se descubrió que tenía la capacidad de desafiar las leyes de la naturaleza. Magola puede hacer que los objetos se adhieren a su cuerpo simplemente a través de “poder del pensamiento.” A juzgar por las fotos que distribuye ampliamente en la Web, Magola se especializa en platos de metal con superficies lisas. En sus actuaciones parece entrar en un frenesí magnético mental, momento en el que coloca sus manos en la parte inferior de cuencos vueltos del revés ,y los recoge, desafiando aparentemente la ley de la gravedad. También puede pegarse los cuencos en la calva. Listo para ponerse debajo de una gotera y hacer un trabajo útil. Otro imán humano, muestra con orgullo unos cuchillos de carnicero pegados a su pecho desnudo. Por supuesto que están pegados a la piel por la parte plana, y no por el filo. Y ahí se encuentra una pista. Los objetos que se adhieren a los imanes humanos siempre tienen una superficie lisa. ¿Alguna vez ha cortado una patata con un cuchillo afilado que tiene una hoja ancha? Puede ser todo un reto despegar el cuchillo del tubérculo. Las superficies lisas tienden a pegarse cuando les separa una fina capa líquida. Al presionar objetos lisos contra una piel grasa se crea un efecto de succión. Hay gente que producen un sudor especialmente pegajoso que favorece más aun la adherencia. Hay incluso una patología conocida como “síndrome de adherencia cutánea adquirida” o “síndrome de piel pegajosa” en la cual la piel de las personas afectadas se vuelve adhesiva con la humedad. ¿No es interesante que los imanes humanos nunca tienen pelo? ¿Y por qué es que todos los imanes humanos se pegan los objetos directamente sobre la piel y nunca a través de la tela? Los imanes auténticos no tienen ese problema. James Randi ha desacreditado en numerosas ocasiones a los imanes humanos, simplemente preguntando a los demandantes sí eran capaces de atraer metales después de echarse polvos de talco sobre su cuerpo. Ninguno aceptó. Pero Magola ha desafiado a sus detractores mediante la aplicación de polvos de talco en las manos e incluso circula un video como prueba. link: http://www.youtube.com/watch?v=ZJaJWA5o_t4 El video es totalmente convincente. Aplica polvos de talco con su mano derecha, y luego procede a recoger la taza boca abajo con su mano izquierda que parece estar extrañamente curvada, como si quisiera ocultar algo. ¿Tal vez una capa fina de grasa? ¿Y por qué los imanes humanos no atraen objetos de forma irregular, o esferas? ¿Podría ser debido a que la adherencia depende mucho del tamaño de la superficie de contacto? ¿Y por qué las agujas de las brújulas no apuntan hacia estas personas magnéticas? Magola afirma que está listo para cumplir con el desafío de la James Randi Educational Foundation y recoger el premio de 1 millón de dólares por la demostración con éxito de un fenómeno paranormal. Pero la verdad es que nunca ha solicitado la demostración delante de Randi, incluso después de reiteradas peticiones de éste para que lo hiciese. ¿Podría ser que bajo condiciones de prueba el poder desaparece? Pienso que sí. Sobre todo con magos observando que estén familiarizados con la cera mágica y otros artificios que se pueden utilizar para crear la ilusión de desafiar la gravedad. Después de todo, las levitaciones y las suspensiones son el abc de los magos. Pero los magos no tienen la pretensión de desafiar leyes de la naturaleza, sólo de ofrecer sano entretenimiento con trucos y dentro de los límites de la ciencia. Por contra, las proclamas de los hombres magnéticos producen repulsión, más que atracción.

6 Líderes brutales y sus ridículos pasatiempos Todos necesitamos un pasatiempo, pero algunas encuentran alivio de muchas maneras realmente sorprendentes. Un mecánico tal vez se relaje al volar una cometa, un bailarín de ballet tal vez tome clase de boxeo. Pero ¿que harías para relajarte después de digamos, un largo día en la fábrica de genocidios? Sólo pregúntenle a estos chicos: #6. Hitler Amaba a Disney y Los Dibujos Animados Todos saben que Hitler era un artista, y aunque algunas de sus pinturas ya han aparecido anteriormente, bocetos descubiertos en el año 2008 arrojan un poco de luz sobre el misterio de la mente detrás de este loco. Los bocetos presentan a 2 de los siete enanos, Tímido y Sabio junto con un boceto no firmado de Pinocho. Hitler no era sólo un fanático casual a la pintura. El no sólo poseía una copia de Blanca Nieves, el pensaba que era una de las más grandes películas de todos los tiempos. Su amor por todas las cosas de Disney era tan bien conocida que Joseph Goebbels obsequió a Hitler 18 películas de Mickey Mouse como regalo de navidad. Goebbels escribió después en su diario que Hitler estaba “muy complacido”. Probablemente después escribió algo como: “también aplaudió con sus manitas lleno de alegría, para después correr a su habitación para ponerse su gorrito de Mickey y sus pijamas de Donald” #5. Osama Bin Laden era un Campeón del Volleyball Osama Bin Laden odia a los Estados Unidos. Odia todo acerca de ellos: La sacrílega libertad de la que gozan, sus políticos arrogantes, la manera en que sus habitantes ríen. Creo que esto ya lo saben, pero el simplemente odia a los Estados Unidos los odia tanto, odia cada una de las fibras de su negra, y maldita alma… bueno odia todo, a excepción del voleyball. Esa cosa le parece !genial! No estamos inventando esto; las historias de la habilidad en el volleyball de Bin Laden provienen de una confiables fuentes de información, como de su guardaespaldas Nasser al-Bahri. Así que, ¿por qué el enemigo número uno de E.U.A también es el fan número uno de este deporte? Tal vez el volleyball sea su excepción a la regla de odiar todo en E.U.A., o tal vez sea la misma causa de su odio; tal vez esté un poco celoso de las inmaculadas playas de América, lo cual sería razonable viniendo de un tipo que vivía encerrado en una apestosa cueva. O quizás, sólo quizás, un tipo tan alto como lo era Osama y que creía que la diversión está prohibida por Dios, se sentía predispuesto a dominar este deporte. Ah, y todo esto sin contar el hecho de que Mohammed Atef, el líder de Al-Qaeda, también solía ser una estrella en el volleyball, pero no le permitían jugar en el mismo equipo que Osama porque ambos eran demasiado buenos. #4. Saddam Hussein Escribía Cursis Novelas Románticas n el 2001, oficiales de la CIA encontraron una novela en una tienda de libros en Arabia titulada Zabibah and the King. Escrita bajo el astuto pseudónimo de “S. Hussein” (en serio ¿como pudimos haberlo descubierto?) En el 2001, oficiales de la CIA encontraron una novela en una tienda de libros en Arabia titulada Zabibah and the King. Escrita bajo el astuto pseudónimo de “S. Hussein” (en serio ¿como pudimos haberlo descubierto?) Zabibah y el Rey es una novela alegórica basada en la historia de Iraq… de la misma forma en que Transformers es una serie de TV alegórica acerca de la revolución industrial. El libro se ambienta en la antigua Iraq, cuando el justo el amable y justo Rey (Saddam) se enamora de la bella e inocente Zabibah (Iraq). Después de un largo camino lleno de poesía, conversaciones con Dios, cabellos enmarañados, peleas y demás el Rey y Zabibah eventualmente terminan profundamente enamorados Pero mientras caminaba de regreso a casa después de pasar una deliciosa velada en el castillo del Rey, Zabibah es atacada y violada por su cruel marido. Aquí unas líneas del pasaje original: “La violación es el peor de los crímenes, sin importar si se trata de un hombre violando a una mujer o ejércitos invasores que violan la patria o la usurpación de los derechos.” Si, la chica es Iraq, el Rey justo (?) es el mismo Saddam, y el cruel marido son los Estados Unidos de América. Y si realmente necesitaste esa explicación para entender el contexto, le debes a tu maestra de primaria una carta redactada de manera muy severa y explícita, aunque probablemente necesitarás ayuda para escribirla. Pero tal vez estamos siendo injustos: No deberíamos esperar sutileza de un tipo que encargó que se pusieran estatuas de sí mismo con una altura de nueve metros en cada esquina del país. ¿Es una bola disco lo que lleva en la cabeza? #3. Al Capone Escribía Canciones de Amor Digan lo que quieran sobre Al Capone, pero era sin lugar a dudas un tipo rudo. Es el criminal más famoso de la historia. Y sin duda continúa siendo la primera imagen que aparece en tu cabeza cuando escuchas la palabra “gangster”: un tipo de aspecto italiano, traje de primera calidad, sombrero– ese es Capone. El era la esencia misma de un chico malo… bueno, con la excepción de las canciones de amor. Y el Banjo! link: http://www.youtube.com/watch?v=ACr_xVfIp2I Su única canción documentada (aunque se dice que escribió muchas más) se titulaba “Madonna Mia,” y era esencialmente una oda de corazones-rotos dedicada a su amada esposa. Esto no parece encajar con la imagen de peligroso jefe de la mafia, pero Al se las ingenió para conservar el respeto cuando tomas en cuenta en donde escribió la mayoría de sus canciones: La Prisión de Alcatraz. ¡Y eso es tener bolas!. En un lugar en el que eras sodomizado y apuñalado y luego sodomizado de nuevo, Capone se sentaba en su celda e interpretaba deliciosas baladas románticas. Con su Banjo. En una celda mucho mejor que el dormitorio promedio. #2. Joseph Stalin Dibujaba Hombres Desnudos Cuando no estaba ocupado enviando gente a Gulag, Joseph Stalin se relajaba tomando unos vasitos del tradicional vodka, para después dibujar un poco de buena y pasada de moda pornografía. Y por si eso no fuera ya lo suficientemente raro, también escribía comentarios mordaces sobre la gente al pie de sus pinturas, sólo porque esto le parecía divertido. Y !tenía razón! Hey! comandante gordo! Ese ridículo bigote no justifica que mates de hambre a la gente! Cuando no estaba ocupado enviando gente a Gulag, Joseph Stalin se relajaba tomando unos vasitos del tradicional vodka, para después dibujar un poco de buena y pasada de moda pornografía. Y por si eso no fuera ya lo suficientemente raro, también escribía comentarios mordaces sobre la gente al pie de sus pinturas, sólo porque esto le parecía divertido. Y !tenía razón! Hey! comandante gordo! Ese ridículo bigote no justifica que mates de hambre a la gente! Las firmas en los dibujos han sido oficialmente reconocidas como pertenecientes a Stalin, pero después de analizar las pinturas, psicólogos rusos han dejado muy claro que “no encontraron ningún rastro de homosexualidad.” Aunque admitieron de mala gana “que este material por supuesto hará que pienses de otra manera. “Sí tal vez un poco…” Así que no se preocupen, orgullosos y patrióticos Rusos, el “Gran Líder” no era una mariquita ni nada por el estilo… simplemente parece, parece como si lo fuera. “Un poco de genocidio, un poco de pintura gay, un poco de genocidio, un poco de pintura gay…” #1. Kim Jong Il y El Basketball Considerando algunos hechos curiosos como que entre su colección de películas se encuentran algunas de James Bond y el pato Lucas, o que importa aproximadamente $700,000 dólares de Coñac al año, no es sorpresa que este enemigo de la libertad aparezca en el top de este conteo. Pero es realmente su amor por el basketball lo que lo puso en esta lista. El jugador favorito de Kim Jong es, por supuesto, Michael Jordan, y eso tiene mucho sentido. Están sometidos a un bloqueo de los medios desde mediados de los noventas, tal vez apenas estén viendo Space Jam. Por si acaso Korea del Norte no tenía ya suficientes problemas. Es tan fanático de Michael Jordan, que de hecho, posee una grabación en VHS de todos y cada uno de los partidos que Jordan jugó con los Bulls de Chicago. Kim incluso invitó a Michael a Korea del Norte para una reunión y un juego amistoso o dos tal vez. Tal vez al no aprobar la política de “Secuestrar a todo aquel que Kim admire” Jordan declinó la amable oferta. Cuando la secretaria de estado de E.U.A Medeleine Albright visitó Korea del Norte en el año 2000, le obsequió a Kim un balón autografiado por Michael Jordan. Un buen detalle sin duda. Cualquier otra persona lo hubiera puesto en la vitrina de la sala. Pero Kim Jong Il, puso ese balón en el Museo Internacional del Entendimiento, el cual el construyó. “Por el balón!” Kim está tan obsesionado con el basketball que quiere convertir a Korea del Norte en una potencia del basketball internacional, y lleva continuamente entrenadores para dar seminarios sobre los fundamentos del basketball, y tiene canchas con las medidas reglamentarias en cada uno de sus palacios. Pero todo esto suena muy aburrido ¿cierto?, está faltando ese giro en la trama característico de Kim… y aquí está: No es el basketball que tú estás pensando; Kim “inventó” el juego del que hemos estado hablando. La principal diferencia entre el basketball que conoces y la versión de Kim es el sistema de anotaciones: Tres puntos por una clavada, cuatro puntos por un tiro de tres que no toque nada excepto la red, un punto negativo por fallar un lanzamiento, y ocho puntos por una anotación en los últimos tres segundos. Y esos son sólo los oficialmente documentados. De manera extra-oficial, hemos escuchado que deberás jugar de cabeza el resto del juego después de cometer violación, un bloqueo ilegal te costará una semana de raciones de comida y por el amor de Dios, no cometas foul en el cuarto periodo: Tu familia será devorada por lobos. En todos los deportes de Korea del Norte, el Gran Líder es el único que gana

Tu cerebro contiene más de 100 mil millones de neuronas que trabajan en perfecta armonía para crear conciencia y pensamiento. Sin duda se trata de una asombrosa maravilla de la evolución y la adaptación. Pero también puede ser un completo hijo de puta. ¿Qué queremos decir? Bueno, todo el mundo quiere ser feliz, pero el mayor obstáculo para lograrlo es esa cosa blanda que llevas dentro del cráneo, sí, esa que usas para pensar. Y es que la evolución ha dotado a tu cerebro con todo tipo de mecanismos perfectamente diseñados para hacerte miserable. No podemos garantizar que la lectura de este artículo te ayudará, porque tu cerebro es tan astuto como sádico. Pero al menos lo entenderás mejor. # 5. Tu cerebro fue diseñado para ver el lado negativo de las cosas En algún momento durante el transcurso del último año, es muy probable que hayas hablado con al menos una mujer con apariencia de supermodelo que seguramente no paró de hablar acerca de lo horrible que se le ve ese medio kilo de más o del pequeño granito en su frente. Mientras hablas con ella, no es difícil darse cuenta que fácilmente podría ser la portada de una revista de moda (y seguro será protagonista en algunas de tus retorcidas fantasías), pero que, al verse en el espejo, sólo es capaz de ver esa pequeña espinilla. Resulta muy molesto para la mayoría de la gente, con toda esa belleza, ¿por qué se enfoca sólo en lo negativo? “Ahm… Creo que mi ombligo es muy pequeño.” Lo que ocurre es que todos hacemos lo mismo a niveles distintos – imagínate que estás entre 500 coches en el tráfico de la mañana y 499 de ellos son conductores perfectos y corteses. Pero de pronto, a tu lado, pasa un hombre en una camioneta que literalmente pega sus nalgas a la ventana y se hace caca sobre el vidrio. Al llegar al trabajo, ¿Hablarías de los 499 buenos conductores o del tipo que te apuntó con sus nalgas y luego…ehmmm…? Lo cierto es que te centrarás en lo negativo, porque tu cerebro está cableado y organizado para darle más atención a lo que hace tu vida miserable. Los investigadores han comprobado esto en el laboratorio: Mostraron a los participantes del experimento imágenes con varios rostros enojados y felices, los participantes identificaron los rostros enojados más rápido que a los felices. ¿Qué tan rápido? Tal vez se pregunten. Bueno, tan rápido que los participantes ni siquiera fueron completamente conscientes de haber visto los rostros enojados, simplemente los detectaron. Así es — tu cerebro ya ha identificado los momentos más jodidos en tu día antes de que siquiera lo notes. Tienes un sexto sentido para ser miserable. “Espera… Mi sentido miserable se está activando.” Y esa era una fantástica habilidad en aquellos días pasados cuando la evolución estaba decidiendo quienes de nosotros debían reproducirse y quienes debían ser devorados — necesitábamos un cerebro especializado en detectar amenazas. Jugar alegremente con las mariposas en vez de huir de algún depredador te ponía en el camino directo hacia el intestino de un tigre. Nos enfocamos en las cosas negativas, porque son esas cosas negativas las que pueden matarnos — detenerse a oler las rosas no era precisamente una ventaja evolutiva. Pero todo ello nos dejó con un cerebro que no sólo dedica nuestra mayor atención a las cosas negativas, sino que nos hace recordarlas mejor (hijo de puta). Piensa en las implicaciones que esto tiene en tu vida diaria — puedes salir caminando después de perder un excelente trabajo o una relación amorosa, porque recuerdas generalmente las cosas malas. Podríamos decir que todo esto tiene un lado positivo, ya que este efecto parece revertirse a medida que envejecemos, cuando la nostalgia se hace presente y nos enfocamos más en los buenos recuerdos. Infortunadamente, para la mayoría de nosotros el único efecto que esto produce es que no podemos parar de hablar acerca de lo ‘mucho mejores’ que eran las cosas en nuestros tiempo. ¿Cierto abuelo? “¿A esto llamas terror? El Exorcista ¡ésa es una película de terror!” # 4. Tratar de eliminar los pensamientos negativos sólo los hace más fuertes Bien, reflexionemos sobre esto un minuto, si los pensamientos negativos son tan poderosos y nos hacen tan miserables, nos forzaremos a nosotros mismos a no pensar en ellos. Después de todo, somos animales conscientes ¿cierto?; tenemos el control sobre nuestros propios cerebros. Ahora que estamos conscientes del problema, simplemente, no lo haremos — muy bien. Para empezar, intentemos un ejercicio cerebral muy sencillo: Imagina a un oso blanco apareándose con otro oso blanco. Trata de formar una clara imagen de ellos en tu mente. Muy bien, ahora trata de dejar de pensar en esos osos apareándose. Usa todos tus poderes de concentración para eliminar cualquier rastro de ellos de tu mente. No deberías estar viendo ningún oso blanco para este momento, o su empuje frenético, incluso si repitiéramos las palabras “osos apareándose.” “No debí haber Googleado esa palabra mientras trabajaba.” ¿Funcionó? ¡Qué diablos, por supuesto que no! De hecho, mientras más haces el intento por no pensar en osos teniendo sexo, más piensas en ello. Esto, infortunadamente, es lo mismo que pasa cuando intentas no pensar en ese horrible grano cuando te miras en el espejo: Tratar de suprimir los pensamientos negativos, de hecho, los hace más fuertes. Si, leíste bien. Los pensamientos negativos son como La Gente de las Arenas: Si las ahuyentas, regresarán en mayor número. Parece una locura cuando te pones a pensar en ello — nos encontramos constantemente tratando de borrar pensamientos negativos de nuestras mentes, pero el cerebro humano sencillamente no tiene un mecanismo para lograr esto. Después de todo, la única manera segura de saber que no estás pensando en osos fornicando es buscar en tu mente por aquellos pensamientos de osos fornicando. Así que el proceso se resume a esto: “¿Estoy pensando en osos fornicando?” “Bueno, no lo estaba, pero ahora lo estoy… demonios…” Los psicólogos llaman a esto procesos de pensamiento irónico. Estos procesos son la razón por la cual: te enfocas en obtener cosas sólo cuando no las puedes tener, cuando tratas de no reírte te ríes aun más, porque fallas o te comportas diferente cuando la gente te está mirando y muchas más. Decirte a tí mismo que no debes tener miedo a fallar te pone en un estado en el que fallar es el único pensamiento que tienes. Es la diferencia entre las personas con sobrepeso que siempre están contando las calorías y las personas delgadas que les deben recordar que ya es hora de la comida porque de otra manera olvidarían comer, al menos por unas horas. Las personas con sobrepeso que están siguiendo una dieta fallan constantemente en el cumplimiento de las mismas, porque al estar sometidos a un estricto control de calorías los obliga a hacer algo que se supone deberían evitar: pensar en comida. “Y justo por allá plantaremos tantos árboles de pizza que se perderán en el horizonte…” Esta es la cruel ironía en la que viven las personas que son aprensivos crónicos. Los mapeos del cerebro han revelado que las personas que están constantemente preocupados por todo, tienen cerebros más activos que los de otras personas… pero esa energía extra se desperdicia. Cuando los aprensivos crónicos intentan completar una tarea se encuentran tan preocupados por todos los pequeños detalles, que generalmente terminan arruinando las cosas, contrario a aquellos que no se preocupan todo el tiempo. Gran parte de su poder cerebral lo utilizan para tratar de prever todas las cosas malas que podrían suceder, e irónicamente, al hacer esto, están casi destinados a caer en alguna de ellas. Por el contrario, aquellas personas que no se preocupan de lo que pueda pasar, pueden dedicar toda su concentración en resolver cualquier problema que se les presente, de esta manera sus posibilidades de éxito son más altas. Así es — podría decirse que algunas personas tienen éxito por el simple hecho de que son demasiado estúpidas como para darse cuenta de que podrían fallar (que imbéciles). # 3. El sufrimiento es adictivo. Piensa en la cantidad de nuestro entretenimiento que se basa en emociones negativas. ¿Por qué nos gustan las películas de miedo? o ¿las canciones tristes? ¿Por qué vemos películas sobre desastres naturales? ¿Por qué seguimos de manera obsesiva historias morbosas y sensacionalistas de asesinatos y otros crímenes? ¿Por qué, cuando algo horrible nos sucede, estamos constantemente pensando y hablando de eso? “¡Tu no estabas ahí, fue terrible! Te lo cuento de nuevo…” Si tratamos de encontrar alguna explicación lógica, tal vez se podría decir que centrarnos en las cosas terribles nos previene de ellas. Pero la ciencia dice que, en realidad, es la propia emoción negativa la que nos brinda placer por sí misma. Estamos dispuestos a sumergirnos en nuestra propia miseria una y otra vez, por la misma razón por la cual nos encantan las montañas rusas o el salto bungee: Obtenemos placer con ello. Porque los centros de placer/recompensa de tu cerebro “se encienden” y liberan dopamina. Y resulta muy fácil hacerse adicto a todo lo que hace que el cerebro libere dopamina, ya sea el chocolate o las peleas a puñetazos. Y justo como sucede con cualquier otra adicción, algunas personas pueden manejarlo mejores que otras — todos respondemos de manera diferente. Y lo que algunos investigadores han descubierto es que algunas personas se vuelven adictas al sufrimiento. ¿Cierto Anakin? Los investigadores creen que tal vez esa sea la razón por la cual algunas personas pueden seguir con su vida después de un trauma, mientras que otras nunca lo logran. Siguen reviviendo esa mala experiencia, refrescando ese sentimiento una y otra vez. Debido a la muy jodida forma en la que tu cerebro está conectado, incluso la peor experiencia de tu vida te proporciona un ‘rush’, un pico de emoción, es decir, te brinda placer. Pero no nos malinterpreten — aquella persona que sufre de manera crónica, no lo está disfrutando, de la misma manera en que un adicto a las drogas no ‘disfruta’ de ser un adicto. Simplemente se quedan atrapados en un círculo vicioso (ciclo de retroalimentación) porque inconscientemente les da miedo dejar ir la única emoción fuerte que los hace sentirse vivos. Y cuando llegue el momento en el que intentamos salir de ese ciclo, algo más entra en juego, el hecho de que… # 2. Prefieres la infelicidad a la incertidumbre A todos los adolescentes que están leyendo esto: Ustedes son encantadores. Gracias por leer Biterama. Pero… Con mil demonios!!, es que ustedes son expertos en hacer cosas completamente idiotas. Pero no se preocupen – es completamente normal. Gracias a la evolución, en el cerebro del adolescente todo es acerca de correr riesgos, como atacar a un mamut con lanzas endebles y tener mucho sexo con diferentes parejas, todo para perpetuar la especie. “Muere maldito mamuuuut!!!!” En esta época de la vida, los jóvenes carecen de un interruptor que diga “NO” en el cerebro, y si bien eso significó que tal vez muchos de ellos cayeran de acantilados mientras perseguían a los mamuts lanudos, en general, esto ha sido beneficioso para la especie. De hecho, se podría argumentar que las personas que tienen éxito en el futuro son aquellos que nunca renunciaron a su deseo de tomar riesgos estúpidos. Pero en general, a medida que creces, tu cerebro te pide que dejes de correr esos riesgos. Ya has hecho todo lo infantil habido y por haber, ahora lo que necesitas es establecerte y seguir con la vida para que en el futuro puedas engendrar y mantener a los nuevos niños-adolescentes-estúpidos. Olvídate de cazar mamuts, es tiempo de recoger frutos. Es menos probable dejar tu trabajo y comenzar una banda de rock a los 50 de lo que lo era a los 17 años, y eso es una buena noticia. “¿Pagar la renta? ¡Me convertiré en estrella de rock!” El problema es que la mayoría de las personas crece con tanto miedo a tomar riesgos que son más propensas a permanecer en situaciones que los hacen sentir miserables en vez de tomar una oportunidad para ser felices. Es obvio, si la vida fuera un juego de cartas en el que la carta más grande gana y te toca un tres de corazones, aunque sea un número muy bajo corres el riesgo de que al pedir otra carta puedas terminar con un dos. Y eso sería terrible… Entonces, ¿para qué arriesgarse? Y se pone aun peor, de hecho se puede llegar al punto en el que no quieres cambiar, porque te atemoriza ser mejor. En otras palabras, incluso corriendo el riesgo (y que las cosas salgan bien), si no estás acostumbrado a la felicidad, entonces, te sentirás extraño o falso. Diversos estudios han revelado que si tomas a gente deprimida, que se auto-critica constantemente y tratas de hacerlos pensar positivamente acerca de sí mismos, terminas con gente muy confundida . Cuando los haces pararse frente a un espejo y decirse elogios a sí mismos, sólo piensan que todo es muy raro y sin sentido. “¿Qué estoy haciendo? ¿Se están burlando de mí? Esto es una estupidez…” De hecho se requiere un tipo completamente diferente de terapia para estas personas, porque cuando ven calidez y felicidad, sólo pueden pensar: “¿Qué chingados es esto?” “Sólo me celebran porque cada año están más cerca de poder abandonarme legalmente” Algunos de ustedes, piensan que todo esto es absolutamente bizarro, y algunos de ustedes saben que estamos describiendo a la perfección su vida cotidiana. Pregúntate a ti mismo: Cuando estás sólo, sentado en un bar o una cafetería y hay un grupo de personas a tu lado que no paran de reír y de tener el mejor momento de sus vidas ¿Cómo reaccionas? ¿Te molesta, aunque sea un poco? ¿Lo odias? ¿Tan sólo un poco? Bien, ahí lo tienes. # 1. Ser feliz requiere esfuerzo Imagínate a una persona feliz. ¿Qué es lo primero que cruza por tu mente? Tal vez imaginas a un niño saltando a una alberca, o a un deportista levantando el trofeo del primer lugar o a Richard Branson esquiando con una super-modelo desnuda colgada de su espalda. “¿Pero en el fondo será realmente feliz? Si.” Ahora imagina a una persona deprimida. Seguramente lo imaginas sentado en un sofá en la oscuridad, tal vez bebiendo solo, mirando infomerciales a las tres de la mañana. O tal vez te imagines a una persona que simplemente no salió de la cama. La principal diferencia entre ambas personas es que las felices siempre están haciendo algo. Es ridículo imaginarlo al revés – no hay forma de que estés triste mientras esquías con tus mejores amigos. Imagina que tu novia te envía esta foto con el siguiente mensaje: “Mi corazón es frío y pesado como la nieve. “ Así que, a pesar de la cantidad de cocaína que Sigmund Freud se metía, parece que tenía razón cuando dijo que la infelicidad es la forma predeterminada de nuestro cerebro – lo que significa que la felicidad requiere de esfuerzo. Tal como lo dice un estudio, tener los genes correctos y estar rodeado de las personas adecuadas es una parte de la ecuación, pero el resto consiste básicamente en hacer cosas que te hagan sentir bien. Si al leer esto, pones los ojos en blanco y dices: “oobvio, duh! “, deberías pensarlo un momento y darte cuenta que muchas personas no hacen esto… o algo… o nada… ¿Cuántas personas que conoces dicen que sus vacaciones perfectas serían simplemente relajarse y no hacer nada en lo absoluto? Esto es porque todo lo que “hacen” en sus vidas lo hacen por trabajo o escuela – obligados por otras personas. Entonces piensan que relajarse significa no hacer nada en absoluto, en lugar de hacer las cosas que les gustan. Trabajas todo el día en la computadora y para relajarte… enciendes la computadora. Tiene mucho sentido. Es fácil caer en la trampa de pensar que la felicidad es simplemente la ausencia de tareas desagradables en lugar de activamente realizar actividades que te gustan… pero el cerebro humano simplemente no funciona de ese modo. Y todo esto no mejora con el paso del tiempo, conforme las personas van envejeciendo, su sentido de satisfacción en la vida no se relaciona en absoluto con su salud o sus éxitos profesionales o con cualquier otra cosa — sino que se basa en cuantos amigos tienen y cuantas actividades placenteras realizan. Por supuesto, nunca es más difícil salir y hacer amigos o buscar un nuevo hobby que cuando estás en medio de una depresión, y desgraciadamente es en esos momento que todas las cosas malas que mencionamos anteriormente aparecen, sólo para hacerte más difícil la tarea de salir de tu misera. Pero hey, cuando te dijimos que tu cerebro era un completo hijo de puta, no estábamos bromeando, sólo que ahora ya lo conoces mejor…

En la búsqueda de encontrarle sentido a nuestra sexualidad, se debe mirar hacia el origen, ¿De dónde proviene nuestra sexualidad? Me gustaría referirme a dos concepciones sobre la materia. Una es la científica, para luego compararla con la concepción de la Torá, específicamente con la perspectiva Cabalístico -Jasídica. Existen numerosas teorías secular-científicas de la sexualidad. Desde la perspectiva de lo biológico o la teoría de la evolución por ejemplo, nuestra sexualidad deriva del hecho que la perpetuación de la especie se logra a través de la relación sexual entre macho y hembra. Por tanto el macho buscará la hembra que es más fértil y que le dará la descendencia más sana, y la hembra buscará un macho que le proporcione la semilla más sana, que es la más viril y que protegerá la criatura. Lo que esta teoría dice en esencia es que detrás de la mística y la belleza, el romance y la sensualidad en la cual viene envuelta la sexualidad humana - detrás de todo hay una fuerza primaria: la necesidad de existir y de perpetuar esa existencia. El hombre moderno no está preparado para pensar de si mismo como una máquina reproductora para concebir hijos. Entonces para producir la unión de dos seres, la biología y la evolución han conspirado en imbuir el acto sexual no solo con nacer, sino también con una mística que nos compele hacia un viaje romántico. Los elementos de la sexualidad humana - el romance, las flores, la música, el claro de luna - no son sino formas en que la naturaleza hace que dos personas se junten. Dos seres cortejándose uno al otro son esencialmente como dos abejas que lo hacen. Una abeja emitirá sonidos de un modo o liberara determinado olor, pero estas solo son tácticas para que se emparejen y tengan descendientes. La naturaleza es despiadada y debe prevalecer, por lo tanto encuentra los medios para que macho y hembra se apareen. Este es básicamente, el concepto científico de la sexualidad humana. Ahora la contrastaremos con la perspectiva de la Torá. La Base de la Atracción Física La concepción de la Torá de la sexualidad humana está expresada en los primeros capítulos del Génesis, en donde se establece que la atracción entre los seres humanos se produce por una fuerza totalmente diferente: la búsqueda de la imagen divina, de la quintaesencia del ser La Torá describe al hombre como creado originalmente como un ser andrógeno "Hombre y mujer Los creó... y Los llamó; hombre Adam". Luego Di-s dividió esta criatura doble en dos partes y desde entonces las mitades divididas de la imagen Divina buscan y anhelan su otra mitad. No son individuos a medias, el hombre es una personalidad en su totalidad y la mujer, también. Pero existen elementos en su persona trascendental, en su completación, que permanecen incompletos, si no se encuentran uno al otro. Hay algo que falta en cada uno de ellos, una vez fueron parte de un todo. Para ponerlo en términos más místicos, están realmente tratando de ser uno con Dios. La raza humana es en esencia una entidad, una singularidad hombre – mujer - Cuando hombre y mujer se juntan en una unión marital, recrean la imagen Divina en la cual ambos fueron creados como uno. Energías que se Complementan Las enseñanzas de Cábala llevan eso más lejos. De acuerdo a la Cábala, estas son dos formas de energía, que en su expresión más abstracta, son la energía interna y la energía externa. La energía femenina y la energía masculina existen en todo hombre y en toda mujer y en todas las partes de la naturaleza. Aun la Divinidad es descrita a veces en términos femeninos y otras en términos masculinos. Contrarios a la percepción común del carácter patriarcal que se tiene de Di-s en la Biblia, muchos de los atributos Divinos son femeninos, tal como el de la Shejiná que es la dimensión femenina de la Divinidad. Así lo que se tiene aquí es la división en dos energías y la inclinación y el anhelo de convertirse en un todo. La raza humana fue creada según la imagen Divina pero esa raza es la mitad masculina y la otra mitad femenina, y a través de su unión se convierte en ese gran todo, la imagen divina que busca la unión con Di-s, que desea una realidad superior. Esta es la esencia de la atracción sexual. Esa atracción que se manifiesta en muchas sensaciones físicas, desde la aceleración de los latidos del corazón hasta la atracción física a otra persona; es esencialmente la atracción del hombre hacia la mujer y viceversa, para ser un todo de naturaleza divina, conectada con su fuente que es Di-s. Realmente nunca estuvieron totalmente separados, pero en el nivel consciente es posible que la persona transite en un camino egoísta, de narcisismo individual. Pero de repente siente una voz interior que le dice: “anhelo algo más grande". Cuando un hombre es atraído por una mujer, o una mujer por un hombre, puede parecer un hecho biológico muy natural, pero desde un punto de vista judaico, el de la Torá, no es sino la manifestación física de una atracción espiritual muy profunda. Esto no significa que el concepto de sexualidad planteado por la Torá no está intrínsecamente atado al objetivo de crear nueva vida, es obvio que lo está, pero la perpetuación de la especie no es el objetivo único de la sexualidad. Más bien es al revés, la naturaleza divina de nuestra sexualidad- el hecho que la unión de hombre y mujer completan la imagen divina en la cual fueron creados- es lo que nos proporciona el poder de traer vida a este mundo. No solo Perpetuar la Especie Entonces hay algo divino sobre la unión misma. Eso se refleja en la Halaja (Ley de la Torá) que extiende la santidad del matrimonio también a aquellas circunstancias en que la generación de descendencia no es tina posibilidad (cuando un hombre o una mujer tienen una edad mayor a la que permite concebir hijos, o que están físicamente impedidos para tenerlos). Si la sexualidad, solo fuera un asunto de procrear hijos, se podría argumentar; "Hey, si no hay perpetuación de la especie, cuál es la importancia del matrimonio y la sexualidad, solo un placer egoísta? ¿Dónde está la santidad?" La respuesta es "si", la sexualidad en tanto que sexualidad, es santa. La unión de un hombre y una mujer, es un acto Divino, una experiencia de divinidad.

5 Grandes cosas que no sabías que provienen de horribles tragedias En Japón se tiene un antiguo dicho: “Las flores más bellas, crecen sólo en la mierda de Godzilla” ¿Y saben qué? Tienen razón. Las grandes cosas, no sólo ocurren a pesar de horribles tragedias, sino a menudo, a causa de ellas. No decimos que estamos contentos de que esas cosas hayan ocurrido, o siquiera que hayan valido la pena, pero muchas cosas importantes del mundo de hoy, son el resultado de algunas de las horas más negras de la historia. Como … #5. La Muerte Negra Sabemos que esta afirmación generará polémica en la sección de comentarios, pero vamos a decirla de todos modos: la muerte negra o peste fue mala. Queremos dejar muy en claro que cuando hablamos de que tuvo un lado positivo, no estamos pidiendo que la muerte negra regrese. No podríamos apoyar semejante propuesta. La Muerte Negra, también conocida como La Peste, devastó completamente a la humanidad, matando entre el 30 y 60 por ciento de los europeos, y haciendo caer un 20 por ciento el total de la población del planeta, según algunas estimaciones. La peste llegó en tres formas. Bubónica que era la más común y más fácil de detectar: Las víctimas desarrollaban enormes tumores en las axilas, en el cuello y en la ingle, que crecían al tamaño de una pequeña manzana o de un huevo. La muerte a menudo se producía menos de una semana después de adquirir la infección. Neumónica, era la segunda más común, e infectaba los pulmones. También tenía una tasa de mortalidad del 95 por ciento, lo que puede parecer impresionante; hasta que conoces la tercera variedad, la Peste Septicémica, que tuvo una tasa de mortalidad cercana al 100 por ciento, para la que incluso hoy, no hay cura. La única razón de la rareza de estos dos últimos ejemplos, es que te mataban tan rápido que no tenías tiempo de contagiarla. Si contraías la peste septicémica, tú esperanza de vida era de aproximadamente 1 día, tal vez menos, y al final no iba a ser nada bonito. El lado positivo: El nacimiento del maldito mundo moderno. Entonces, ¿cómo podría una de las pandemias más letales de la historia humana tener algún lado positivo? Bueno, antes de la plaga, había sobre-población en muchos países europeos, un número que realmente el mundo no había visto hasta ese momento. Junto con ella, llegó el hambre, la falta de saneamiento y hacinamiento, lo que ayudó a acelerar el progreso de enfermedades infecciosas como, bueno… como la peste. Enfermedad, hambruna y depredadores son los 3 pilares del sistema que tiene la madre naturaleza contra la sobre-población, y las cosas llegaron al punto en el que era la plaga o los leones. “¿Cuál será?” peste-negra-01 Sabemos que esta afirmación generará polémica en la sección de comentarios, pero vamos a decirla de todos modos: la muerte negra o peste fue mala. Queremos dejar muy en claro que cuando hablamos de que tuvo un lado positivo, no estamos pidiendo que la muerte negra regrese. No podríamos apoyar semejante propuesta. La Muerte Negra, también conocida como La Peste, devastó completamente a la humanidad, matando entre el 30 y 60 por ciento de los europeos, y haciendo caer un 20 por ciento el total de la población del planeta, según algunas estimaciones. La peste llegó en tres formas. Bubónica que era la más común y más fácil de detectar: Las víctimas desarrollaban enormes tumores en las axilas, en el cuello y en la ingle, que crecían al tamaño de una pequeña manzana o de un huevo. peste-negra-02 La muerte a menudo se producía menos de una semana después de adquirir la infección. Neumónica, era la segunda más común, e infectaba los pulmones. También tenía una tasa de mortalidad del 95 por ciento, lo que puede parecer impresionante; hasta que conoces la tercera variedad, la Peste Septicémica, que tuvo una tasa de mortalidad cercana al 100 por ciento, para la que incluso hoy, no hay cura. La única razón de la rareza de estos dos últimos ejemplos, es que te mataban tan rápido que no tenías tiempo de contagiarla. Si contraías la peste septicémica, tú esperanza de vida era de aproximadamente 1 día, tal vez menos, y al final no iba a ser nada bonito. El lado positivo: El nacimiento del maldito mundo moderno. Entonces, ¿cómo podría una de las pandemias más letales de la historia humana tener algún lado positivo? Bueno, antes de la plaga, había sobre-población en muchos países europeos, un número que realmente el mundo no había visto hasta ese momento. Junto con ella, llegó el hambre, la falta de saneamiento y hacinamiento, lo que ayudó a acelerar el progreso de enfermedades infecciosas como, bueno… como la peste. Enfermedad, hambruna y depredadores son los 3 pilares del sistema que tiene la madre naturaleza contra la sobre-población, y las cosas llegaron al punto en el que era la plaga o los leones. " ¿Cuál será?" Esta continua ola de muerte y horror, desencadenó una serie de acontecimientos que ayudarían a crear el mundo moderno. En primer lugar, la peste dejó una repentina escasez de mano de obra, por lo que los propietarios se vieron obligados a competir por los trabajadores, ofreciendo salarios más altos y un mejor trato. Una menor población, trajo consigo precios más bajos para la adquisición de tierras, mayor comida para el campesino promedio y un aumento relativamente significativo en el ingreso de las clases más bajas durante el siguiente siglo. De hecho, se ha argumentado que la Peste Negra significó el fin del feudalismo, el establecimiento del capitalismo, y fue uno de los principales factores que propiciaron la revuelta de los campesinos y finalmente, el Renacimiento. Así que bueno, si eres aficionado a la cultura moderna o simplemente no eres un campesino, puedes dar gracias a la muerte Negra por ello. Pero si te encanta ser un campesino… ¿cómo diablos conseguiste internet? ¡Vuelve al trabajo!, ¡Ese maíz no se sembrará solo!. #4. La Talidomida talidomida-01 Si has oído hablar de la talidomida, es casi seguro que la conozcas como la cosa que causó deformidades en muchos bebés hace ya algunos años. La talidomida, era un químico que se vendía como sedante alrededor del mundo entre 1957 y 1961 , y como un tratamiento para el malestar matutino en mujeres embarazadas. Sin embargo, su uso se prohibió de manera súbita en 1962 cuando los científicos descubrieron que causaba graves defectos de nacimiento en los hijos de mujeres que lo tomaron. Así que, por un lado hacía el embarazo más tolerable, pero habría que soportar esos “pequeños” efectos secundarios. Con algunas decenas de miles de víctimas afectadas por esta droga en todo el mundo, la talidomida ha sido llamada “la mayor tragedia médica de los tiempos modernos.” Así que, ¿cómo encontrarle un lado positivo a todo esto? ¿Los bebés crecieron para desarrollar superpoderes? ¿Qué otra cosa podría reparar la pésima reputación de este medicamento? El lado positivo: ¿Qué les parece una posible cura para el maldito cáncer? Resulta que, a pesar de estar prohibido, el uso de la talidomida no desapareció del todo. A mediados de los sesentas, un médico israelí recetó éste medicamento a enfermos de lepra que tenían problemas para dormir, ¿y porqué hacer tal cosa? Bueno, al parecer cuando tus miembros se están cayendo a pedazos te conviertes en un atractivo sujeto de pruebas. “¿Y esto curará mi lepra doctor? - Dios, por supuesto que no, pero le aseguro que no puede verse peor” Lo que el doctor descubrió por casualidad, fue que las lesiones y la fiebre de sus pacientes con lepra, desaparecieron rápidamente. Dado que el profesional de la medicina en cuestión no se trataba de doctor Jesús, se hizo evidente que la droga estaba teniendo efectos positivos, y por la década de 1970, el Servicio de Salud Pública inició un programa para distribuir esta”droga maravilla” entre los enfermos. No pueden negar que sería un gran show de tv. Pero dijimos que cura el cáncer, no la lepra. Al parecer la talidomida también detiene el crecimiento de los vasos sanguíneos, que fue básicamente la causa de la deformación en los niños. Sin embargo, los investigadores creen que estos mismos efectos secundarios podrían ser utilizados para impedir el desarrollo de las células cancerosas en la sangre, las cuales necesitan de ella para crecer, limitando de esta manera el tamaño de los tumores cancerígenos al equivalente de una cabeza de alfiler. ¡Pero no hemos terminado todavía! Los científicos también están experimentando con talidomida para enfermedades como el SIDA, el cáncer de cerebro, el lupus y enfermedades autoinmunes. Será mejor que funciones talidomida, has arrojado mucha mierda al mundo y es tiempo de que comiences a limpiar tu desastre. #3. Chernobyl Chernobyl es considerado el peor desastre nuclear de la historia, y el único en llegar a 7 en la Escala Internacional de Sucesos Nucleares. Siete es el número más alto en la escala. Todo comenzó cuando los ingenieros de la planta querían comprobar si, en caso de una falla de electricidad, la energía podría mantenerse hasta que el suministro de emergencia se activara. Podemos entender lo ansiosos que debieron estar los trabajadores por romper la monotonía de trabajar en una planta nuclear comunista. Pero al violar deliberadamente las reglas de seguridad nuclear sólo para “ver que pasaba” fueron demasiado lejos. “Oh mierda…” Y todos sabemos el fracaso de éste pequeño experimento: Dos enormes explosiones volaron el techo del reactor, los contenidos altamente radiactivos fueron arrojados a la atmósfera, el aire que se introdujo en el reactor causó la ignición del monóxido de carbono y el reactor ardió durante nueve días seguidos. Como la Unión Soviética no se molestó en encerrar el reactor dentro de un caparazón de hormigón como era el estándar, se liberó 100 veces más radiación que los bombardeos de Hiroshima y Nagazaki combinados. Así que dejemos que esto sirva de lección a las potencias nucleares restantes: La próxima vez, ¡sólo jueguen con el puto Buscaminas! Buscaminas: Ligeramente más divertido que el peor desastre nuclear de la historia. El lado positivo: Puso fin a la Guerra Fría. O ayudó de alguna manera. En aquel entonces, lo que ocurría en la URSS, se quedaba en la URSS. Mantener secretos es una de las maravillas que obtienes al controlar un estado autoritario. Al principio, las autoridades soviéticas se apegaron a su política comunista de “ignorar el desastre y esperar a que todos lo olviden”. El único problema es que simplemente no puedes hacer explotar un reactor nuclear (liberando una enorme nube de muerte en el proceso), y esperar que nadie lo note. Las autoridades de Suecia levantaron una alarma global acerca de los enormes niveles de radiación provenientes de Rusia que comenzaban a afectar todo Europa, y el Kremlin se vio obligado a romper su silencio habitual durante las siguientes 48 horas. Tres semanas después, entre la presión internacional y rumores sobre el daño y el número de muertos. Gorbachov tuvo que ser completamente honesto, y dar a los periodistas “información sin precedentes”, y acceso a los funcionarios nucleares y médicos. Este fue el punto de inflexión de la “Glasnost”, la política de Gorbachov acerca de la libertad de prensa, que hasta ese momento sólo había servido para ocultar la verdad. Y una vez que se le permitió a la prensa empezar a tirar de los cabos sueltos, los pantalones del comunismo comenzaron a caerse. Cuando la ciudadanía comenzó a darse cuenta que, de hecho, el comunismo no era “más impresionante que un volcán de cerveza y 1 millón de prostitutas”, se generó una masiva insatisfacción, misma que alimentó el posible final de la Guerra Fría, y a su vez, de la Unión Soviética. #2. La Primera Guerra Mundial Para una aventura que comenzó a causa de un sándwich, la Primera Guerra Mundial resultó bastante fea. Casi el 60 por ciento de los soldados movilizados terminaron como bajas, y esto fue antes de las guerras modernas donde básicamente los aviones bombardean toda la maldita ciudad. Alcanzaron estos números sencillamente con balas, bayonetas, infecciones, gas venenoso y hombres gritando desde lodosas trincheras. Ahora, sobre algo que no hablaremos aquí es de todos los avances tecnológicos que vinieron de la guerra. No lo podemos negar, pero hay que admitir que por cada avance que hace nuestra vida mejor, hay al menos 10 que consisten únicamente en convertir a un ser humano en una fina niebla roja. No, los verdaderos beneficiarios de aquí, fueron las damas. El lado positivo: El movimiento por los derechos de la mujer. La cosa es, que la Primera Guerra Mundial fue el punto en donde la guerra sufrió una abrupta transición de “un montón de soldados enojados a caballo” hacia, tanques, jeeps y otras máquinas producidas en masa. La guerra se estaba convirtiendo en un concurso sobre la capacidad de fabricación, y eso significaba que la línea de producción era tan importante como el soldado. Fue alrededor de 1915 que Gran Bretaña se dio cuenta de que todos sus varones aptos estaban afuera disparando a los hombres con los cascos picudos, así que, comenzó a emplear a mujeres en las fábricas de municiones. Un año más tarde, el reclutamiento alejó incluso más hombres de la planta de producción, y pronto las mujeres estaban por todas partes constituyendo la mayor parte de la fuerza laboral. Es cierto que la mayoría de esas mujeres renunciaría a sus puestos de trabajo cuando los hombres regresaran a casa, pero ya era demasiado tarde. Habían escapado de la cocina, y se habían ganado el derecho al voto en 1918. Después de la guerra, las mujeres occidentales también fueron liberadas en moda y comportamiento, cosas que iban desde fumar, hacerse cortes de pelo hasta usar faldas cortas. La lucha por los derechos de la mujer continuaría durante las décadas siguientes (suponemos que hasta nuestros días), así que quizá resulte irónico que las mujeres hayan avanzado tanto gracias a una guerra creada por hombres, tan grande, que no fueron capaces de luchar solos. #1. Las Cruzadas Las Cruzadas fue una guerra que intentó convertir a todo el mundo al cristianismo, unidos bajo el liderazgo del Papa, la cual terminó de manera predecible en una enorme pila de cadáveres y miembros amputados. El Oeste intentó conquistar la Tierra Santa (Jerusalén) durante todo el periodo medieval, ¡casi 200 malditos años!. Por lo general, si algo no funciona durante, digamos..”un par de siglos,” probablemente deberías renunciar a ello, o al menos llamar al soporte técnico de Microsoft. Ambos bandos eran sanguinarios, crueles y codiciosos, pero el asalto inicial por parte de los cristianos se adueñó del ‘pastel’ con una particular, sangrienta e injustificada conquista en Jerusalén, que resultó en piras funerarias “tan grandes como casas.” No era un pastel muy sabroso, pero eso es precisamente lo que estamos tratando de decir. El lado positivo: ¡América! Con todos esos viajes entre el mundo islámico y el mundo occidental (un poco menos “turísticos” y más al estilo “matanza y pillaje”) los Cristianos se vieron obligados a recoger algo útil, y no estamos hablando de pequeños muñequitos de acción de la época. No. La exposición al Islam básicamente otorgó al Oeste todos los cimientos de la ciencia moderna, la medicina y la arquitectura. Sí, cosas bastante útiles. Esencialmente, las Cruzadas consistieron en Europa pateando el trasero de Jerusalén para robarle su tarea durante algunas generaciones. La necesidad de transportar y llevar suministros a los enormes ejércitos también dio lugar a un mejor mercado en Europa, lo que ayudó a poner en marcha el Renacimiento en Italia, lo que con el tiempo dio forma al arte moderno, la ciencia, la música y la filosofía. Ah, y una cosa más… Debido al creciente imperio otomano en Oriente e impidiendo el comercio occidental con Asia. Europa se vio obligada a encontrar rutas alternativas para el mercado, lo que finalmente condujo a Colón al “descubrimiento” de América. ¡Así que bueno, agradezcamos el baseball y el pie de manzana a ese enorme genocidio medieval!

Las Malvinas fueron descubiertas en 1520 por Esteban Gómez, tripulante de la nave San Antonio, uno de los barcos de la expedición de Magallanes. según la delimitación de tierras de las bulas papales, las islas pertenecían a España. Sin embargo, navegantes ingleses, holandeses y franceses llegaron a las islas en diversas oportunidades. En 1690, el capitán de la marina británica John Strong navegó por el estrecho de San Carlos, que separa las Malvinas, y lo llamó estrecho de Falkland en recuerdo de sir Lucius Cary, segundo vizconde de Falkland. En 1764 hubo una ocupación francesa por parte de Luis de Bougainville, quien fundó el puerto de San Luis en la isla oriental. Los franceses llamaron a las islas Malouines, porque ése era el nombre dado a los nacidos en Saint Maló, el puerto francés de donde procedían. Los españoles obtuvieron el puerto de San Luis tras una sede de protestas y transformaron Malouines en Malvinas. En 1765, una expedición inglesa llegó a las islas y las denominó Falkland Islands. En 1770, las fuerzas de ocupación inglesas fueron desalojadas por España, que reclamó a soberanía de las islas por vía diplomática. Cuando se creó el Virreinato del Río de La Plata, las Malvinas pasaron a depender de la gobernación de Buenos Aires. Desde 1774 hasta 1810, España nombró sucesivos gobernadores para el archipiélago. En 1776, cuando se creó el virreinato del Río de la Plata, las islas Malvinas se incluyeron en el territorio de la gobernación de Buenos Aires. Después de 1810, las islas siguieron bajo esa jurisdicción. En 1820, la fragata Argentina La Heroína fue enviada a Malvinas para tomar posesión definitiva de las islas. En 1825 se produjo un hecho significativo: Gran Bretaña reconoció la independencia Argentina y no reclamó las islas. En 1828, el gobierno de Buenos Aires otorgó a Luis Vernet, en concesión, el Puerto soledad para que construyera una colonia. Para ello, llevó a cien gauchos e indios de las pampas, hábiles en la cría de ganado. Dominio inglés En 1829, Vernet fue nombrado gobernador de Malvinas. Y ese mismo año Gran Bretaña reclamó su derecho de soberanía sobre las islas, adjudicándose su descubrimiento. En 1833 esa nación tomó las Malvinas bajo su dominio, expulsando a las autoridades criollas. Desde entonces, la Argentina no ha dejado nunca de reclamar su soberanía sobre el archipiélago. La guerra El 2 de abril de 1982, el gobierno militar de la Argentina, a raíz de un conflicto planteado en las islas Georgias del sur, decidió tomar las Malvinas por la fuerza, iniciando una corta pero sangrienta guerra. Los argentinos ocuparon las islas y desalojaron al gobernador británico. se creó una gobernación militar Argentina y se cambió el nombre de Puedo Stanley, la capital, por el de Puerto Argentino. El gobierno inglés envió enseguida una gran flota hacia el Atlántico sur para recuperar las Malvinas; los combates terminaron con el triunfo inglés el 10 de junio del mismo año. Las islas volvieron al dominio británico. Desde entonces, el gobierno de ese paísdecidió fortalecer su presencia en las islas y fomentar diferentes actividades en ellas. se incremento el poderío militar con armamento y un destacamento de soldados que supuestamente supera los 1.500 hombres. Las negociaciones por la soberanía sobre Malvinas, apoyadas por diversas resoluciones de las Naciones unidas, continúan en el terreno diplomático. La administración británica Las autoridades del gobierno usurpador de las islas han modificado la condición en que revistan los habitantes del archipiélago según la perspectiva británica: en 1985 concedieron a los malvinenses una constitución. De acuerdo con esta reglamentación, las islas son administradas por un gobernador británico y un consejo de diez miembros, de los que ocho son elegidos por la población. Los otros dos, el director y el secretario financiero no tienen derecho al voto y forman parte de la junta directiva junto con tres legisladores y el gobernador, qué actúa como presidente de la misma. Cambios en Georgias y Sandwich De acuerdo con esta misma constitución, otorgada unilateralmente por los británicos, las islas Georgias del sur y el grupo de las islas Sandwich del sur, que forman parte de la provincia de Tierra del Fuego, han sido transformadas en un -protectorado,, separado de las Malvinas. Región Las islas Malvinas están relacionadas, geológicamente, con la Patagonia Argentina, tanto por el tipo de formaciones rocosas como por la clase de relieve. En el mar Argentino Este archipiélago situado en el sur del océano Atlántico, al este del estrecho de Magallanes y al noreste del extremo sur de América del Sur ha sido administrado como una colonia británica más, aunque desde la creación de la República Argentina nuestro país ha mantenido sus pretensiones territoriales sin conseguir que Gran Bretaña ceda, como corresponde, el dominio efectivo de las islas. Las Malvinas en cifras El archipiélago de las Malvinas e islas adyacentes está constituido por un conjunto de más de 200 grupos de formaciones rocosas emergentes del mar Argentino, en el océano Atlántico. La superficie total es de aproximadamente 11.410 km2 siendo las islas con mayor extensión la Gran Malvina, al oeste, con 5.413 km2 y la isla Soledad, al este, con 6.760 km2 . Estas islas están separadas por el estrecho de San Carlos. Entre las islas menores, emergentes de las aguas del mar epicontinental argentino se encuentran las islas Sebaldes, del Pasaje, San Rafael y San José, al oeste de la Gran Malvina, y las islas Águila, Jorge, Pelada, de los Leones marinos, María y Bougainville, al sudeste de la isla soledad. Actualmente las islas están bajo dominio británico, y tienen su capital en Puerto Stanley (puerto Argentino), en la isla Soledad. En la isla Rasa del oeste, del grupo de las Sebaldes, al noroeste del archipiélago de las Malvinas, se ubican su punto extremo norte (50º 59´ Sur y 61º 27´ 0este) Economía Las duras condiciones climáticas, sobre todo la ausencia de una estación cálida, y los fuertes vientos impiden que se puedan desarrollar actividades agrícolas destacadas. Así, la agricultura en las islas está limitada a una escasa producción de avena y cebada, dos cereales resistentes. Los habitantes de las Malvinas poseen pequeñas huertas donde cultivan algunas hortalizas sólo para consumo familiar. Cultivos de invernadero Años atrás se construyó un gran invernadero con miras a la producción hortícola. Actualmente produce una buena cantidad de verduras frescas como por ejemplo lechuga, arvejas, ajíes, coliflores y tomate, del cual se producen 450 kilos por semana. Este invernadero constituye un gran avance en la economía local, sobre todo si se tiene en cuenta que éstas son verduras que la gente que vive en Puerto Stanley (Puerto Argentino) no conocía. Recursos vegetales naturales Las algas una empresa británica intentó la explotación de recursos alternativos, como el de las algas, pero se ignora con qué resultado. se estima que cerca de las costas hay una reserva de 120 mil toneladas de algas pardas que podrán, en el futuro, aportar nuevas divisas. La turba La turba es la materia orgánica producida por descomposición de musgos y líquenes en los pantanos. Es el combustible clásico de uso doméstico en las Malvinas, además de constituir un buen abono para los cultivos. Ganadería La cría del ganado ovino es la única actividad ganadera. su carne es la base de la alimentación de los habitantes, la que se complementa con la cría de algunas aves de corral en las huertas. sin embargo, el ganado ovino tiene su mayor aspecto productivo en la obtención de lana, cuya calidad es merino australiana. Para la cría de los ovinos se destinan extensos predios en las lonas de estepa de las planicies. La empresa británica privada Falkland Islands Company es la propietaria de la mayor parte de los rebaños, además de poseer el 40 % de las tierras de las islas. Industria y exportación El mar epicontinental sobre el que sé encuentran las islas Malvinas es una fuente de innumerables recursos pesqueros. Además de múltiples peces marinos de interés, importa sobre todo la pesca de calamares, debido a que la temperatura del agua marina favorece su desarrollo. En 1987 se pescaron 82.500 toneladas de una variedad de calamares de 25 centímetros, muy cotizada en Europa, y 145.000 toneladas de la variedad ilex preferida por los países asiáticos. La pesca se realiza bajo el control del gobierno británico dentro de la zona de exclusión delimitada alrededor de las islas. Toda a producción pesquera se comercializa en el exterior, ya que los habitantes de las islas casi no consumen pescado. La FAO (organización mundial de la Alimentación de las Naciones Unidas) alertó sobre la pesca excesiva de estos animales, previendo su extinción en menos de 20 años. Al sur de las islas son importantes las reservas de krill, cuya explotación se fomenta. ¿Qué es el krill? Es un crustáceo marino muy pequeño. Puede medir entre 3 y 20 milímetros, y sirve de alimento a algunos grandes habitantes del mar: ballenas, aves y peces. Leyenda Dicen los, en sus Karlem-shenik (cuentos viejos), que el mar se formó por el llanto de un todopoderoso y bueno. Ese ser que para los tehuelches era el cielo (en algunas leyendas figura también como Kooch), vivió mucho tiempo en soledad y en tinieblas Hasta que un buen día decidió crear también la luz, el sol y una isla. Una isla donde tuvo origen la vida. Allí aparecieron unos moradores gigantes y monstruoso que eran hijos de las montañas. Esta leyenda de labios de un aborigen patagón llego a oídos de Pigafetta cronista de la expedición de Magallanes. Y al parecer, el relato lo inspiró para dibujar, con la ayuda de su imaginación un sencillo mapa de una o dos islas. Es probable que los tehuelches no hayan visto nunca las islas Pero presentían su existencia Ellos observaban que ciertas aves, como los cisnes y flamencos, llegaban desde el confín del mar hasta la costa. Y que tres meses después se lanzaban resueltamente hacia el brumoso horizonte marino. Este ,comportamiento convenció a los aborígenes de que las ves iban y venían de la legendaria isla de sus mitos. Sansón En España a las islas que Pigafetta dibujó en su croquis le asignaron el nombre de Sansón. Los que trabajaron en las cartas geográficas consideraron que a un lugar habitado por gigantes correspondía aplicarle el nombre del forzudo personaje bíblico. así Sansón fue la primitiva denominación de las Malvinas LAS MALVINAS SON Y SERÁN ARGENTINAS POESÍA Y CANCIONES A Daniel... un chico de la guerra (Autor: A. Cortez) A mí los dieciocho me pasaron de largo, estrenando opiniones, intenciones y cantos, a esa edad, como todos, con el puño cerrado, en las puertas abiertas el futuro esperando. Al tuyo, bruscamente te lo desamarraron y te hiciste a la niebla en el mar del espanto, encallaron tus sueños Daniel, en la turba y el barro, fue la muerte bandera y la vida un milagro. Lo mío fue distinto, Daniel, lo mío no fue nada, yo no tengo esa sombra que vaga en tu mirada. Mi batalla fue el riesgo de un "machete" escondido y mi "pozo de zorro", un amor y un olvido, mi fusil, las pintadas en los muros vacíos y morir por la Patria, un discurso florido. Tu excusa de ser hombre fue algo más que el motivo de la barba y el porte y el salir con amigos, fue volverte habitante, Daniel, de la lluvia y el frío, asumir el naufragio con los cinco sentidos. Lo mío fue distinto, Daniel, lo mío no fue nada, yo no tengo esa sombra que vaga en tu mirada. Para mí fue un asunto de madre preocupada que no fuera muy tarde mi regreso a la casa, de domingo a domingo me peinaba las alas sin andar cada jueves reclamando su alma. La tuya, sin embargo, agotaba hasta el alba las escasas noticias de las islas lejanas, aunque fuera un indicio, Daniel, un rumor le bastaba, aunque fuera mentira, era ya la esperanza. Lo mío fue distinto, Daniel, lo mío no fue nada, yo no tengo esa sombra que vaga en tu mirada. El tiempo irá trayendo la amnesia inexorable , habrán muchas condenas y pocos responsables, dirán que fue preciso, dirán, inevitable y, al final, como siempre, sera Dios el culpable. La historia necesita en sus escaparates ocultar el trasfondo de tanto disparate, no es tuya la derrota, Daniel, no cabe en tu equipaje, acaso las gaviotas otra vez en el aire. Lo mío fue distinto, Daniel, lo mío no fue nada, yo no tengo esa sombra que vaga en tu mirada. La carta perdida (Soledad Pastorutti) Mañana del día veintidós, madre, hoy es tu cumpleaños. Chaco ¡qué lejos estoy! En mi carta les dejo mi amor. Todo es blanco y aquí a mi alrededor nos humillan con grandezas el Tano, el Polaco, el Andrés. Madre, cayeron los tres. Es de noche y los salgo a buscar, mil estrellas me quieren contar, hace frío y aquí en soledad hay mil almas que de guardia están. Y sos un poco de sol, toda nieve, toda viento. Sos un puerto argentino con bandera de otra nación. Es la carta que nunca llegó, escrita allá en Malvinas. Fue en abril del ochenta y dos de un soldado que nunca volvió. La hermanita perdida (Atahualpa Yupanqui - Ariel Ramírez) De la mañana a la noche, de la noche a la mañana, en grandes olas azules y encajes de espuma blanca, te va llegando el saludo permanente de la Patria. Ay, hermanita perdida. Hermanita, vuelve a casa. Amarillentos papeles te pintan con otra laya. Pero son veinte millones que te llamamos: hermana ... Sobre las aguas australes planean gaviotas blancas. Dura piedra enternecida por la sagrada esperanza. Ay, hermanita perdida. Hermanita, vuelve a casa. Malvinas, tierra cautiva, de un rubio tiempo pirata. Patagonia te suspira. Toda la Pampa te llama. Seguirán las mil banderas del mar, azules y blancas, pero queremos ver una sobre tus piedras, clavada. Para llenarte de criollos. Para curtirte la cara hasta que logres el gesto tradicional de la Patria. Ay, hermanita perdida. Hermanita, vuelve a casa. Argentinos malvinenses (Aurelio Agustín Pernas) Bienvenidos compatriotas malvinenses Argentina continental los espera para forjar una amistad verdadera y defender con pasión sus intereses. Sólo el amor puede hacer obras hermosas como impedir que haya seres maltratados, promover a que se sientan realizados y vivir en dignidad con pocas cosas. Para ello hay que pensar mucho en las Malvinas como si a ellas las tuviéramos presente y así tratar de evitar sufrir su ausencia. Como si fueran un bálsamo de heridas las debemos mantener en nuestra mente para poder mitigar tanta injusticia. Las Malvinas (José Pedroni) Tiene las alas salpicadas de islotes, es nuestra bella del mar. La Patria la contempla desde la costa madre con un dolor que no se va. Tiene las alas llenas de lunares, lobo roquero es su guardián. La patria la contempla. Es un ángel sin sueño la patria junto al mar. Tiene el pecho de ave sobre la honda helada. Ave caída es su igual. El agua se levanta entre sus alas. Quiere y no puede volar. El pingüino la vela. La gaviota le trae cartas de libertad. Ella tiene sus ojos en sus canales fríos. Ella está triste de esperar. Como a mujer robada le quitaron el nombre: lo arrojaron al mar. Le dieron otro para que olvidara que ella no sabe pronunciar. El viento es suyo; el horizonte es suyo. Sola, no quiere más, sabe que un día volverá su hombre con la bandera y el cantar. Cautiva está y callada. Ella es la prisionera que no pide ni da. Su correo de amor es el ave que emigra. La nieve que cae es su reloj de sal. Hasta que el barco patrio no ancle entre sus alas, ella se llama Soledad. Veterano de Malvinas (Doménico Bova) Tu rostro sigue marcado a través de tantos años tu tristeza no se borra tu valentía no se olvida. Muchacho joven aún de niño fuiste soldado y supiste de la guerra sin haberla deseado. Las vivencias te dejaron aquellos gritos ahogados. Tu patriotismo no se mella aunque fuiste derrotado. Tu grito de libertad en las islas usurpadas se agiganta y da un abrazo a todos como a un hermano. Soldado que las quisiste defender, tus camaradas allí quedaron, desde el cielo hoy los cubre un manto celeste y blanco. Con emoción te agradecemos soldado de las Malvinas siempre en ti y en nosotros viven nuestras islas argentinas.

Los Pros y Contras de los persevativo Condones. Menciónelos y la mayoría de la gente - especialmente los hombres - se reirán. Tal vez esto les recuerda aquel primer "rito de iniciación" de su primera compra. "Me llevo una barra de dulce, algo de goma de mascar, una caja de Kleenex, algunas Band-Aids y un paquete de condones. Y ¿podría ponerlas en doble bolsa por favor?" O tal vez le recuerde la primera vez que uso un condón o ¡al menos trató de usarlo! La industria del condón con frecuencia mira el lado más encendido del escaparate y vende su producto. "¡Bienvenido! Y por favor use un condón antes de entrar" lo alienta a entrar al menos a un sitio web de fabricantes de condones. Despreocupaciones al lado, sin embargo, el uso de los condones también es un negocio serio. ¿Qué es un Condón? Un condón es una funda delgada que embona cómodamente en el pene erecto de un hombre durante el contacto sexual. Su propósito es evitar que los líquidos corporales pasen entre las parejas sexuales, por eso, evitan la fecundación y/o transmisión de las enfermedades de transmisión sexual (STD) . Varios Tipos Los condones vienen en diferentes formas, sabores y tamaños (a pesar que el instinto de cada hombre es comprar "extra, extra grande". Sin importar las diferencias en talla y forma, sólo hay tres variedades de material usado para todos los condones: Goma de látex, piel de cordero y poliuretano. ¿Cuál es el Mejor Tipo? Debido a que solo los condones de látex han comprobado prevenir tanto el embarazo como la transmisión de STD (incluyendo herpes y VIH ), existen condones para escoger. Como puntualiza Jacques Carter, un médico del Boston's Beth Israel/Deaconess Medical Center: "Casi todos los médicos recomiendan (condones de látex). Ellos han probado su calidad y los datos de su efectividad están bien documentados." Los condones de piel de cordero, los cuales de hecho, están hechos de una parte del intestino de este, evitan el embarazo y son considerados por muchos por mejorar (o al menos no reducir) la sensación durante el sexo. Pero tienen un inconveniente mayor, los pequeños hoyos inherentes a la piel del cordero permiten a las STD pasar entre las parejas. Los condones de poliuretano más recientemente desarrollados tiene dos beneficios - estos son más delgados, así que, como con los condones de piel de cordero, permiten un aumento en la sensación. Además proporcionan una solución a las personas que son alérgicas al látex. Sin embargo, son mucho más caros que los condones de látex. Y, lo más importante, la información científica acerca de cómo, efectivamente pueden evitar las transmisión de STD no está tan documentada como con los condones de látex. ¿Exactamente, Qué Tan Efectivos Son los Condones de Látex En la Prevención del Embarazo y de las STD? De acuerdo con una prueba conducida por la Consumers Union ( Reportes de los Consumidores , en mayo de 1995), los condones de látex raramente se rompen cuando se usan de manera correcta y consistente. Como resultado, estos previenen el embarazo en aproximadamente el 95% de las veces o más. Sin embargo, debido a que muchas parejas no siempre usan los condones consistente o correctamente, el índice de "fallas" de los condones en la prevención del embarazo es de alrededor del 12% (comparado con un 8% de las píldoras de control natal, 18% de los diafragmas, 19% de la marcha atrás y 20% del método del ritmo). En la prevención de las STD, lo condones de látex no han tenido igual. Otra vez, de acuerdo con la Consumers Union, cuando se usan consistente y correctamente, los condones de látex evitan la transmisión del las STD en un 98% al 100% de las veces. ¿Qué Hay Acerca de los Condones Prelubricados? Desde el punto de vista del embarazo o de la enfermedad, esto no importa. Sin embargo, si decide añadirle su propio lubricante, sólo use lubricantes a base de agua, debido a que todos los lubricantes de aceite o minerales (como la Vaselina, crema fría o aceite mineral) rápidamente debilitan al látex. Algunos lubricantes con base de agua incluyen una pequeña cantidad de espermaticida que puede mejorar la prevención del embarazo y la transmisión de las STD. Sin embargo, los espermicida pueden irritar la vagina de la mujer o la uretra del hombre. ¿Importa la Talla del Condón? Aunque usted puede sentirse obligado a comprar extra grande, eso puede no ser una buena idea. Si un condón es demasiado grande (flojo) éste tienen más probabilidad de resbalarse y si es demasiado pequeño (apretado) tiene más probabilidad de romperse. Qué Hacer y Qué No Hacer: Algunos Consejos Sobre el Uso de los Condones Ponga el condón sólo si el pene está erecto y use uno nuevo para cada acto sexual. ¿Alguna vez ha tratado de regresar la pasta de dientes al tubo? Eso es más fácil que poner un condón en un pene flácido. Coloque la punta del condón enrollado sobre el pene. Si hay una punta de reserva, primero exprímale todo el aire. Si no hay punta, deje un espacio de una pulgada en el extremo para el semen y sáquele todo el aire. Desenrolle el condón hacia abajo a lo largo del pene completo (los hombres no circuncidados deben primero jalar el prepucio). Después de la eyaculación, pero antes de que el pene se ablande, agarre el borde del condón y cuidadosamente retírese de su pareja. Esto evita las roturas y fugas. Evite llevar los condones en su cartera por más de unas cuantas semanas a la vez. Y evite guardarlos en temperaturas extremas tales como en la guantera del coche. Ambos ambientes debilitan el condón y lo hacen mucho menos útil. Para evitar cualquier riesgo de STD o embarazo, póngase el condón antes de cualquier contacto entre su pene y su pareja. Para evitar desgarraduras, no use algún objeto afilado - como tijeras, sus dientes o las uñas - para abrir la envoltura del condón. Tírelos si ya se paso su fecha de caducidad o han pasado cuatro años desde su fabricación. Una Nueva Tendencia: El Condón Femenino Introducido en 1994 bajo el nombre de "Reality," el condón femenino es un condón de caucho mucho más grande que es insertado dentro de la vagina. Como el condón masculino, este está diseñado para evitar el embarazo y las STD. Sin embargo, el producto no se ha conocido con gran éxito. Las usuarias se han quejado de que rechina y que su lubricante es incómodo. Se rumora que hay una versión más nueva, uno que se adhiere a una ropa interior especialmente diseñada usada durante el sexo, es una mejoría sobre el original. Lo más importante, se ha reportado más de un 25% de índice de falla. Aunque se ha citado que el condón femenino es mejor que ninguna protección, un ex comisionado de la FDA, David Kessler ha recomendado que las parejas sigan usando el condón masculino. El Lado Más Iluminado de los Condones Aunque el uso de los condones es un tema serio, la discusión sobre estos con frecuencia se enfoca en el lado más iluminado. Esto es reflejado en su apodos - salvavidas, paracaídas, sombrillas, impermeables, cauchos y guantes - así como la forma en que son comercializados. Además de ofrecer numerosos tipos y tallas, muchos fabricantes también ofrecen condones de novedad. Un fabricante de condones acanalados y numerosos condones de sabores, incluyendo sabor chocolate sin calorías. Sin embargo, una nota seria. Mientras muchos condones de novedad pasan los estándares, algunos no lo hacen. Aquellos que no cumplen con los estándares de la industria son requeridos por la ley para llevar una advertencia de que son "Sólo para uso de novedad".

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