PameDeciClau001

Hola se los cuento con el objetivo de que me puedan orientar o ayudar con algún comentario . Tengo 24 años y sigo sintiendo vergüenza de hablar y cuando me hablan y me miran por mas de 5 segundos comienzo a sonrojarme cuando me doy cuenta de ello esquivo la mirada e intento escapar de ahí y cuando me hacen preguntas acerca de mi comiendo a temblar y sudar , trato de sonreír y es peor ,ya la gente no quiere hablarme porque le doy pena creo. Me siento como una nena no tengo amigos asi de confianza solo de saludos en la facultad estoy sola leyendo algun libro  nose que hacer trato de controlarme , y cuando hay algo mas aveces no quiero sonreir porque tengo los dientes de caballos ,soy una chica y no me gusta eso de maquillarse, usar cremitas para tener la piel mas suave , pfff. quisiera saber porque soy asi , no puedo ser ni vivir como una persona normal, me la paso jugando todo el dia quake  Aveces lloro y le pido a Dios , por ese problema voy psicólogo Me fue para el orto no me ayudo en nada , encima el psicólogo estaba bueno me sonrojaba cada vez que lo veía en ese entonces me avergoncé y no fui mas. en la facultad cuando salgo a exponer de los nervios me olvido lo que he practicado y digo cualquier barbaridad respiro y se dan cuenta,  nadie quiere ser mi amigo o amiga por o boluda que soy pero tengo un novio solo con el soy como soy no tengo miedo pero suelo sonrojarme de vez en cuando el me apoya pero aveces también me hace se va una noche y no me avisa, y me siento desesperada ,lloro de la importancia ya que el ser muy callada y antisocial me ha frustrada me pierdo mucha oportunidades en el ámbito laboral-profesional ya que soy analista en sistemas pero aun sigo como practicante y ala justa pude conseguir este laburo gracias a mi novio que me recomendó , pero me miran como bicho raro .no puedo mucho subir la voz y cuando camino siento que ven mucho y murmura. ya no miro hacia abajo como lo hacia antes intento levantar la cabeza pero mis intentos no son validos aun. Ayuda !!

Musica para ambientar el post: link: https://www.youtube.com/watch?v=eSCMpeUrwdk Buenas noches, mi nombre es Pamela, tengo 24 años y realmente no sé qué hacer con mi vida. El tiempo pasa y siento que no progreso, estudié una carrera porque tenía que estudiar, estoy trabajando porque tengo que trabajar, voy a empezar a estudiar de nuevo porque tengo que hacerlo, nada es porque realmente lo deseo, y el problema principal es que cuando me pongo a pensar en qué es lo que realmente quiero hacer no se me ocurre nada, me gustarían tantas cosas, estudiar fotografía, diseño publicitario, idiomas, literatura, antropología, turismo... Me siento atrapada, deseo terriblemente ser libre, poder disponer de mi tiempo y mi vida, pero eso no es posible, sin trabajo no hay dinero y sin dinero no se vive. Soy una persona terrible para las relaciones, por lo que he podido leer creo que sufro de fobia social, me cuesta mucho relacionarme, a la edad de 24 años nunca tuve un novio de verdad porque casi no salgo de mi casa, no me interesa conocer al común de la gente que sólo piensa en los fines de semana, las jodas ,los fernet que puede beber en una noche. Yo prefiero leer libros que permitan a mi mente ser libre, amo la música, adoro el cine, quisiera aprender de todo, empaparme en cultura, aprender todos los idiomas posibles, fotografiar cada instante de esta vida. Quisiera tanto ser libre! Sin embargo estoy acá, sufriendo otra crisis existencial, tengo 2 meses que he cambiado de puesto y lo estoy pasando mal, el área de ventas no es para mí, quieren que sea como los "mejores vendedores" que no saben lo que son principios ni valores, que poco les importa el respeto, "eso no interesa" así tengas que mentir o robar "todo es bienvenido si llegas a tu objetivo de ventas" Mi viejo vive preocupado por mí: "qué será de tu vida hija?" "los años pasan y te queda menos tiempo" GIF Me preocupa, claro que me preocupa, pero es que no estoy motivada a nada, no sé qué dirección tomar, qué cosas hacer, deseo tanto salir del lugar en el que estoy, pero el temor a no encontrar nada mejor es lo que me detiene, el tema laboral es tan difícil acá que todos me dicen que debo dar gracias por tener un trabajo, pero es que yo no puedo dar gracias porque para mí esto es un tormento, no me siento bien acá, sólo quisiera correr, alejarme, llorar... Lamento molestarlos taringueros ,pero realmente me siento tan sola, vivo con con mis tios, lejos de mis viejos, hace dos días llegó mi papá a verme, está preocupado, y no pude decirle todo lo que me pasa porque eso sólo lo dejaría más preocupado y no quiero eso. Gracias por leer