Pako121

Si despues de morir, son grasiosas! 1. Cuestionarte seriamente si hay vida antes de la muerte. 2. Probar la existencia de dios. 3. Asustar, a medianoche, por lo menos a una persona. 4. Dejar de creer en fantasmas. 5. Dependiendo de como te resulten las cosas. Pasar una temporada de vacaciones en el infierno, en caso contrario (si fuiste una mala persona), pasar unos días de vacaciones en el cielo. 6. Embrujar una casa. 7. Esperar el juicio final. 8. Darte cuenta que el dinero no valía para nada. 9. Añorar tu iPod. 10. Mover objetos del mundo terrenal, sin ninguna otra razón que el enorme placer de lograrlo. No debe ser muy fácil, hay que practicar bastante. 11. Dejar de preocuparte por el sobre peso. 12. Hablar con Einstein sobre la relatividad del tiempo, recriminarle su ayuda para crear la bomba atómica. 13. Olvidarte de las listas de cosas que debes hacer antes de morir. 14. Escuchar un coro celestial. 15. Encontrar absurda la frase “Pienso, luego existo”. 16. Dejar de cortarte las venas. 17. Hablar con tus parientes muertos. Se amable con el tío aquel que siempre odiaste. 18. Perdonar. 19. Traspasar unas cuantas paredes. 20. Volar. Para hacer este post le pregunte a varios amigos y unos 4 me dijeron Volar de primer lugar. Yo no tenia idea que al estar muerto se podía volar. 21. Comenzar a usar la frase: “Comprate una muerte”. 22. Dejar por fin tu adicción a Internet. 23. Ver desnuda a la mujer de tus sueños. Cuidado, tiene que estar viva, en caso contrario puedes causar un gran problema en el sistema imperante. 24. Decirle a Judas que fue un hijo de puta. 25. Intentar experimentar la reencarnación. 26. Puedes intentar maldecir alguna vez, pero atente a las consecuencias. 27. Leer el poema Instantes y preguntarle a Borges que se siente haber escrito tantas maravillas y ser recordado por algo que no escribió. Ojala responda que no es el autor. 28. Charlar con Klimt, Picasso, Dali y Botticelli. Preguntarles su opinión sobre el Photoshop. 29. Experimentar un exorcismo en primera persona. 30. Dejar de fumar, ya no tiene sentido matarte más. 31. Organizar un partido de fútbol de otro mundo: Equipo A: Zamora (ESP), Giacinto Facchetti(ITA), Lucien Laurent(FRA), Luis Felipe Monti(ARG/ITA), Bobby Moore(ENG),George Best(ENG), Garrincha(BRA), Ferenc Puskás(HUN), Sándor Kocsis(HUN), Just Fontaine(FRA), Guillermo Stábile(ARG) Equipo B: Lev Yashin(RUS),Obdulio Varela(URU), Stanley Matthews(ENG), Fritz Walter(ALE), Giuseppe Meazza(ITA), Helmut Rahn(ALE), Waldir Pereira DIDI(BRA), Juan Alberto Schiaffino(URU),Victoriano Santos Iriarte(URU), Matthias Sindelar(AUS), Josef Bican(AUS/CHZ) 32. Jugar la Ouija cómo nunca antes lo hiciste. 33. Descubrir si realmente Elvis y Jim Morrison están muertos. 34. Decidir cual religión tenia la razón. Reza a Dios que no sean los ateos. 35. Reflexiona sobre lo que dijo Confucio: “Si no conoces todavía la vida, ¿cómo puede ser posible conocer la muerte?”. 36. Viajar por el tiempo. Es muy parecido a lo de “volar”, mucha gente que fue científicamente encuestada asegura que muerto se puede romper el tiempo, y lo mejor de todo es que es casi imposible que puedas generar algunas paradojas. 37. Intentar comunicarte con un medium. 38. Resolver algún crimen famoso. 39. Cenar con Jesús y los apóstoles. Probablemente tengas que esperar una eternidad por una cita, tomando en cuenta la gran cantidad de gente muerta que quiera hacer lo mismo. 40. Conocer a algún famoso en tu misma condición. Puede resultar más sencillo mientras más tiempo tenga el famoso “muerto”, no tendrás que hacer fila. 41. Crear tu propio capitulo de los Dead Poets Society. 42. Olvidarte del iPhone. Puedes comunicarte telepaticamente o por lo menos eso me indican mis amigos que quieren “volar” y “viajar por el tiempo”. Para la lista: establecer comunicación telepática con tus coterráneos. 43. You see dead people. 44. Comunicarte con tu compañera viva para que haga un jarrón de arcilla. 45. Preguntarle a Moises si era verdad que los mandamientos eran 15. 46. Olvídate de visitar a Marilyn Monroe. La lista de espera es más larga que para los personajes religiosos de primer orden. Uno bien accesible y modesto es San Francisco de Asis. 47. Compadecer a los vampiros. 48. Cuestionar eso que los vivos decidan quienes son santos, no es nada democrático. 49. Decir 3 veces Beetlejuice. 50. Aunque te de asco, probar el ectoplasma. Tomado de http://www.esquizopedia.com/2008/07/10/50-cosas-que-debes-hacer-despues-de-morir/

Bueno este es mi primer post a ver que tal sale se trata de una "arma" que puedes hacer con materiales que hay en una oficina, papeleria o casa bueno aqui esta: En esta caso muestro como hacer una catapulta con clips y una goma elástica. Esta sencilla catapulta está compuesta de de dos partes. Por un lado el soporte y por otro lado el contrapeso, que será activado por una goma elática Veamos la construcción del soporte en dos sencillas imagenes Buscad las herramientas más adecuadas para el modelado de los alambres. Por otro lado tenemos como hemos dicho el contrapeso asimétrico, que como no tiene peso será activado por la goma elástica. Aquí podéis ver como queda Y con esto ya tenemos lista nuestra catapulta, que nos permitirar lanzar bolas de papel a una distancia considerable y entabloar auténticas batallas de oficina.

Corría el mes de julio de el año de 1971 del siglo pasado, en Pirineos número 15, colonia Portales, un barrio de clase media baja nace una de las historias mas retorcidas de la ciudad de México. Trinidad Ramírez vivía una situación de violencia psicológica de parte de su marido, el era el clásico hombre mantenido y que para colmo mantenía sobajada a su pareja, la cual hacia tamales para mantener a flote la raquítica economía familiar, el marido de nombre Pablo Días aparte de traerla en contra de la esposa, golpeaba también a los hijos, hecho que muchos suponen fue lo que poco a poco colmo la frágil paciencia de trinidad. Porque en México si algo tienen las mujeres es que pueden aguantar hasta lo impensable pero si les tocaban a los hijos se despierta un instinto asesino dormido en toda mujer. ese día había comenzado especialmente mal, Pablo le había tomado un dinero que trinidad había estado guardando para pagar las cuentas del mes, esta al reclamarle tal dinero recibió como respuesta el acostumbrado maltrato y no contento comenzó a golpear a su hijo mayor, incapaz de defenderlo, guardo su rencor y espero a que el alcohol en el que se había gastado el dinero hiciera su somnoliento efecto. cuando estuvo segura de que dormía profundamente, tomo un bate y con todo el odio guardado asesto un golpe tras otro hasta que el falleció. Aunque las pruebas apuntaban a que su hijo y su yerno lo descuartizaron ella se mantuvo estoica ante su declaración y se hizo responsable por el crimen. Contó en su declaración que había desprendido las piernas y los brazos con la misma sierra que usaba para cortar la carne de los tamales, hasta terminar cortando la cabeza. Ella tomo el torso y las extremidades las metió en la olla para tamales y los puso a cocinar, para poder hacer los tamales que vendería esa misma mañana, lo demás lo conservo por una noche, llevando el resto del cuerpo en el carro que usaba para vender tamales para tirarlo en un terreno cerca de su casa. Pero ese no fue el destino de la cabeza de su marido, la cual se mantuvo en una olla debajo de la cama de la asesina, hasta ser encontrada por los agentes investigadores. Y es donde comienza el mito ya que a pesar de las alertas que emitió salubridad, nadie se presento a declarar o reclamar por los tamales ingeridos, tal vez por un pudor de ser señalados en la calle como clientes de la tamalera asesina. Se dice que pidieron darle entre 20 y 40 años por el crimen cometido, pero el defensor pidió la absolución de esta por el alto grado de maltrato y estrés al que era sometida por su marido. De el final muy poco se sabe dándole a la historia ese toque de leyenda urbana, que al paso del tiempo ha tomado diversos matices y cada que es contada se le agregan detalles distorsionándola de su contexto original.

Bueno como vi que les gusto el de la catapulta posteare otra diferente: La liga TEC Es probablemente la mas peligrosa de las armas simples de oficina con su extrema velocidad y su gran alcance es ideal para hacer de "francotirador" en la oficina. El unico problema es que si no eres muy bueno con esto te golpearas en tu propia mano Velocidad promedio: 33.8 m/s Velocidad maxima: 37.9 m/s Rango: 13.6 m bueno para hacerlo sujetas la liga con los dedos pulgar e indice, atoras la tapa de la pluma NO MUY APRETADA por que si no la liga se rompera antes de lanzar la tapa. Para lanzar solo estira la liga ver imagenes: Dejen puntitos!