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Top 10: Los récords mundiales más estúpidos Sí, los récords mundiales en la mayoría de ocasiones son bastante interesantes,. Hay personas locas y osadas que realizan cosas realmente grandiosas por lo cual son incluidas en el famoso libro, pero esto no siempre es así, muchas veces hay récords realmente estúpidos, por lo que en esta entrada te mostraremos los 10 récords mundiales más estúpidos. 10- Mayor cantidad de tiempo manejando la bicicleta hacía atrás y tocando el violín al tiempo. Christian Adam, hace ya varias décadas atrás, logro el récord mundial de pedalear hacía atrás y tocar el violín al tiempo, al hacer esto durante 60 kilómetros, los cuales tardo en realizar 5 horas y 9 minutos. El suizo logro superar un récord anteriormente suscrito, porque sí, ya una persona lo había intentado y había entrado al libro 9- Pelos de las orejas más largo. Radhakant Bajpai de Naya Ganj, Uttar Pradesh, India, tiene el record del pelo más largo brotando desde el centro de los oídos. El pelo que le sale de los oídos mide la friolera de 13.2 cm (alrededor de 5.25 pulgadas) en su punto más largo, aunque es un poco más corto cuando es recogido en coletas. ”Llegar a Guinness World Records es sin duda una ocasión especial para mí y mi familia” dijo. 8- Mayor cantidad de caracoles en la cara El récord de la mayor cantidad de caracoles para permanecer en su rostro lo logró Fin Keheler que cubrió su cara con 43 gasterópodos que se ocuparon en sus asuntos habituales de aferrarse a las cosas. Los mantuvo en la cara pero no explicó si los tenía entrenados o no. 7- Teléfono móvil mas caro, cuesta 1.000.000 de euros GoldVish de Suiza fabrico un teléfono de oro de 18 quilates (de colores rosa, amarillo y negro) y luego fué decorado con diamantes de alta calidad. Diseño de GoldVish ha sido desarrollado por Emanuel Gueit, quien también ha diseñado una gama de modelos de relojes y joyas. Parece ser que resulta más sencillo vender un toro por 198 mil que un teléfono por 1 millón. 6- El pájaro más peligroso del mundo Según el Libro Guinness de los Récords, los casuarios son los pájaros más peligrosos del mundo, capaces de asestar golpes mortales. Son criaturas agresivas impredecibles, especialmente heridos o acorralados. Viven en las selvas tropicales de Australia y Nueva Guinea y en realidad son animales tímidos. Durante la Segunda Guerra Mundial, los soldados estacionados en Nueva Guinea fueron advertidos de mantenerse alejados de estas aves, pero algunos de ellos se convirtieron en víctimas. 5-La navaja plegable más funcional que cuenta con 87 herramientas y 141 funciones Es la primera navaja diseñada para derrotar completamente la integridad estructural de cualquier bolsillo que intente llevarla. Entre sus muchas características son un tornillo hexagonal, mosquetón, motor rotativo Wankel, condensador de flujo y lima de uñas 4- La pizza más grande del mundo de 140 pies de diámetro La pizza cubierta de 10.000 pies cuadrados y mide 140 metros de diámetro que pesaba 44,457 libras y que para hacerla tuvieron que emplearse entre otras cosas 18,174 libras de harina, 1.103 de agua, 6445 de salsa, 9.375 libras de queso y 2.387 de pepperoni. La pizza se corta en rodajas y 94.248 comido por más de 30.000 espectadores en el horno, en La Habana, Florida. 3- La mayor distancia saliendo volando tras ser atropellado No, no se trata de hacer volar un avión de papel, fué McKnight quien salió volando al ser golpeado por un vehículo cuando se detuvo para ayudar a las víctimas un accidente en la carretera interestatal 376, el 26 de octubre de 2001. Su bondad se pagó con un vuelo involuntario de 118 metros, así como una fractura de hombro, pelvis, la pierna y el coxis. 2- La mayor concentración de personas disfrazadas de pitufos Algo que ocurrió el 8 de junio de 2009, cuando 2510 estudiantes de la universidad de Swansea en el Reino Unido. Todos se concentraron y fueron contados vestidos con una agradable apariencia de pitufo, todos iguales y de color azul a tono. 1- Mayor cantidad de huevos rotos con la cabeza durante 1 minuto Ashrita Furman consiguió romper 80 huevos con la cabeza durante 1 minuto. Pero si Ashrita se encuentra en primera posición no es solo por ésta azaña, realmente tiene más de 300 records conseguidos desde el 1979

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CARAS MALAS PARA NICK ◣_◢ (Tu nick) ◣_◢ CRUZ PARA NICK ●● (Tu nick) ●● METRALLETAS PARA NICK ︻┳═一 Tu nombre ︻┳═一 PUNTITOS PARA NICK ●๋ (Tu nick) ●๋ LOVE PARA NICK [̲̅ə̲̅٨̲̅٥̲̅٦̲̅] (Tu nick) [̲̅ə̲̅٨̲̅٥̲̅٦̲̅] CIGARRILLO LUCKY PARA NICK (̅_̅_̅(̲̲̲̲̲̅̅̅̅̅̅(̅_̅_̲̲̲̅̅̅l̲̅u̲̅c̲̅k̲̅y̲̲̅̅̅_̅_̅_̅() ڪے CIGARRILLO MARLBORO PARA NICK (̅_̅_̅(̲̲̲̲̲̅̅̅̅̅̅(̅_̅_̲̅м̲̅a̲̅я̲̅l̲̅b̲̅o̲̅r̲̅o̲̅̅_̅_̅_̅()ڪے CIGARRILLO SIN MARCA PARA NICK (̅_̅_̅(̅_̅_̅_̅_̅_̅_̅_̅̅()ڪے MANCHITAS PARA NICK ۰۪۪۫۫●۪۫۰ (Nick) ۰۪۪۫۫●۪۫۰ PARLANTES PARA NICK |̲̅̅●̲̅̅|̲̅̅=̲̅̅|̲̅̅●̲̅̅| |̲̅̅●̲̅̅|̲̅̅=̲̅̅|̲̅̅●̲̅̅| ۩ ๑ ۞ ♥ ஐ • @ ღ ● ₪ √ ™ № ╬ ~ ξ € ﺕ ≈ ॐ ♪ ® ♂ ♀ û " î ♣ ♠ ◊ εїз ^ + * & % # ¨ o 0 »-> ø ¤ ? ¿ © † ♡ <-« ๏ ย ร ø ж ° ■ஹ ஸ ఋ ఊ ௌ ொ இ ౖ ௲ ூ ஃ ஊ ஏ ஐ ஒ ஓ ஔ ஜ ஞ ి ಔ ృ ూ ప ௯ ௮ ி ஞ ஜ ಋ ౡౠ ౖ ಱ ಯ ಮ ಭ ಬ ↔ ↕ ﻬ ҳ̸Ҳ̸ҳ ± Ψ۝ ╦ ╩ § ▲♦ ¶ ∩ $ ¼ ½ ¾ x » « ╚> <╝❤♫ ♬ ♪ ♩ ♭ ♪☀ ஐღ♂♀♥♡☜☞☎☏♠♣▣▤▥▦▩♬♪♩♭♪の☆→あⓛⓞⓥⓔ｡°º¤•εïз╬㊈㊉㊊㊋㊌㊍㊎㊏㊐㊑㊒㊓㊔㊕㊖㊗⑪⑫⑬⑭⑮⑯⑰⑱⑲⑳㊀㊁㊂㊃㊄㊅㊆㊇㊈㊉㊊のஐღ♂ ♀ ♥ ♠ ♣ ♪ の ☆→ あⓛⓞⓥⓔ ｡°º¤•εïз ╬㊈㊉㊊㊋㊌㊍㊎㊏ ㊐㊑㊒㊓㊔㊕㊖ ◊① ② ③ ④ ⑤ ⑥ ⑦ ⑧ ⑨ ⑩ ™ ╬ ღ ♂ ♀ ♥ ↔ ↕ → ← ▪ ๑ ▄ █ ▌ ✄ © 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( 41. ) 42. * 43. + 44. , 45. – 46. . 47. / 48. 0 49. 1 50. 2 51. 3 52. 4 53. 5 54. 6 55. 7 56. 8 57. 9 58. : 59. ; 60. < 61. = 62. > 63. ¿ 64. @ 65. A 66. B 67. C 68. D 69. E 70. F 71. G 72. H. 73. H. 74. J 75. K 76. L 77. M 78. N 79. O 80. P 81. Q 82. R 83. S 84. T 85. U 86. V 87. W 88. X 89. Y 90. Z 91. [ 92. 93. ] 94. ^ 95. _ 96. ` 97. a 98. b 99. c 100. d 101. e 102. f 103. g 104. h 105. i 106. j 107. k 108. l 109. l 110. n 111. o 112. p 113. q 114. r 115. s 116. t 117. u 118. v 119. w 120. x 121. y 122. z 123. { 124. | 125. } 126. ~ 127. ⌂ 128. Ç 129. ü 130. é 131. " 132. ä 133. à 134. å 135. ç 136. ê 137. ë 138. è 139. ï 140. î 141. ì 142. Ä 143. Å 144. É 145. æ 146. Æ 147. ô 148. ö 149. ò 150. û 151. ù 152. ÿ 153. Ö 154. Ü 155. ø 156. £ 157. Ø 158. × 159. ƒ 160. á 161. í 162. ó 163. ú 164. ñ 165. Ñ 166. ª 167. º 168. ¿ 169. ® 170. ¬ 171. ½ 172. ¼ 173. ¡ 174. « 175. » 176. ░ 177. ▒ 178. ▓ 179. │ 180. ┤ 181. Á 182. 183. 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Ņ 326. ņ 327. Ň 328. ň 329. ʼn 330. Ŋ 331. ŋ 332. Ō 333. ō 334. Ŏ 335. ŏ 336. Ő 337. ő 338. Œ 339. œ 340. Ŕ 341. ŕ 342. Ŗ 343. ŗ 344. Ř 345. ř 346. Ś 347. ś 348. Ŝ 349. ŝ 350. Ş 351. ş 352. Š 353. š 354. Ţ 355. ţ 356. Ť 357. ť 358. Ŧ 359. ŧ 360. Ũ 361. ũ 362. Ū 363. ū 364. Ŭ 365. ŭ 366. Ů 367. ů 368. Ű 369. ű 370. Ų 371. ų 372. Ŵ 373. ŵ 374. Ŷ 375. ŷ 376. Ÿ 377. Ź 378. ź 379. Ż 380. ż 381. Ž 382. ž 383. ſ 384. ƀ 385. Ɓ 386. Ƃ 387. ƃ 388. Ƅ 389. ƅ 390. Ɔ 391. Ƈ 392. ƈ 393. Ɖ 394. Ɗ 395. Ƌ 396. ƌ 397. ƍ 398. Ǝ 399. Ə 400. Ɛ 401. Ƒ 402. ƒ 403. Ɠ 404. Ɣ 405. ƕ 406. Ɩ 407. Ɨ 408. Ƙ 409. ƙ 410. ƚ 411. ƛ 412. Ɯ 413. Ɲ 414. ƞ 415. Ɵ 416. Ơ 417. ơ 418. Ƣ 419. ƣ 420. Ƥ 421. ƥ 422. Ʀ 423. Ƨ 424. ƨ 425. Ʃ 426. ƪ 427. ƫ 428. Ƭ 429. ƭ 430. Ʈ 431. Ư 432. ư 433. Ʊ 434. Ʋ 435. Ƴ 436. ƴ 437. Ƶ 438. ƶ 439. Ʒ 440. Ƹ 441. ƹ 442. ƺ 443. ƻ 444. Ƽ 445. ƽ 446. ƾ 447. ƿ 448. ǀ 449. ǁ 450. ǂ 451. ǃ 452. DŽ 453. Dž 454. dž 455. LJ 456. Lj 457. lj 458. NJ 459. Nj 460. nj 461. Ǎ 462. ǎ 463. Ǐ 464. ǐ 465. 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Este ícono para facebook funciona también en cualquier mensaje de facebook no solo en el chat. Sirve en el muro, en mensajes privados, estados personales, etc. : 3 = Cara de gato, bigote. ^ _ ^ = Cara amable - _ - = Cara amable con ojos invertidos.... O : ) o O : - ) = Ángel 3 : ) o 3 : - ) = Diablo : v = Pacman. : | ] = Robot 8 ) o 8 - ) o B ) o 8 - ) = Lentes 8 | o 8 - | o B | o B - | = Lentes oscuros : / o : - / o : o : - = Cara de confusión o . O o O . o = Ojo grande y ojo pequeño. si no te funciona es por que tienes que utilizarlos sin espacios ( los puse separados porque me reconocían como emoticones de T! Comenta si te sirvieron !! Y dale +10

18 Consejos para convertirse en un Macho Alfa Si observas detenidamente a un hombre seductor (el macho alfa) te darás cuenta que camina, habla, se sienta y en general, se comporta de una manera diferente al resto de nosotros. Visto desde ciertos ángulos hasta pareciera que el aura protectora de Venus, la Diosa del Amor, lo envolviera y dirigiera cada una de sus acciones. El aura no es única a él y es muy probable que si le preguntas te diga que no siempre fue así, a lo mejor no le daban ni la hora cuando era más joven. Esa aura que lo hace atractivo a las mujeres puede ser tuya también, pero solamente si te propones aprender el sistema del macho alfa. Si observas el comportamiento opuesto, el nerviosismo alrededor de las mujeres, te darás cuenta que las acciones son completamente diferentes. La mirada baja, los brazos entre cruzados, el jugueteo con los dedos y la voz quebrada. Te diste cuenta? A lo mejor estas características te describen a ti. Las mujeres son expertas en leer el lenguaje corporal y cuando sienten nerviosismo, angustia y baja auto estima, no quieren saber absolutamente nada de esa persona y mucho menos comenzar una conversación o salir contigo. La batalla está perdida mucho antes que abras la boca. Pues bien, la conclusión es esta: los machos alfa están siempre relajados y bajo control cuando se encuentran en situaciones sociales. La relajación mental en una situación social con las mujeres es la actitud mental más importante que debes adquirir si quieres conquistar a las mujeres. Estos son una muestra de los consejos que debes seguir para mejorar tu actitud mental y lenguaje corporal si quieres llegar a ser el macho alfa. Te parecerán fáciles y tienes razón, son fáciles y los puedes comenzar esta misma noche y tener a las mujeres más bellas esperando tu conversación y compañía. 1. Deja de Preocuparte Tanto! Está prohibido preocuparse y vivir la vida preocupado de los problemas. Si estas en una situación social, con mujeres en búsqueda del macho alfa, lo menos que puedes demostrar es una cara de preocupación. Lo admito, puede ser un poco más difícil de lo que parece, pero el truco es olvidarte de cualquier resultado negativo que tus acciones puedan tener, es decir la mayoría de veces nos preocupamos porque pensamos todo lo malo que puede pasar si la bella mujer en la barra nos dice no, o las chicas bailando te dicen no. Pues que importa, acaso son las únicas ahí? Vamos, no pienses en las consecuencias y se el macho alfa. 2. Respira a Través de tu Abdomen y no tu Pecho Este no es truco para reducir la panza, sino relajarse y meditar. Como macho alfa, cuando respires, imagina que llevas el aire a tu estómago y siente como sube y baja tu barriga al respirar. 3. Evita los Comportamientos no Verbales Sobre todo cuando empieces tu carrera como macho alfa, evita mostrar lo que piensas y cómo te sientes a través de tu cuerpo. Cierto nerviosismo será difícil ocultar al comienzo, pero no dejes que tu cuerpo te traicione mostrando: Los hombros caídos y flojos. Una frente arrugada. Manos, dedos y pies nerviosos e inquietos. Músculos faciales rígidos. Practica a darte cuenta cuando muestras estos indicios y elimínalos inmediatamente. 4. Relaja todos los Músculos Observa el macho alfa y veras que se mueve como si controlara el tiempo. Los machos beta en cambio están nerviosos y siempre hacen movimientos bruscos y repentinos. Mi secreto es caminar como si estuvieras caminando en una piscina, con movimientos lentos y fluidos. 5. Relaja los Ojos y Parpadas Los machos beta siempre tienen los parpados de los ojos bien abiertos porque están nerviosos. Sus ojos no se fijan en ningún punto en particular sino se muestran erráticos. Para ser un macho alfa deja que tus parpados se relajen, mira siempre derecho hacia adelante y con autoridad, aunque te parezca chistoso repítete a ti mismo: “Soy un macho alfa, estoy relajado y tengo todo bajo mi control”. 6. Si alguien quiere tu Atención, Mueve la Cabeza Lentamente Recuerda que solamente Tu estas en control de la situación y como macho alfa miras cuando quieres mirar. No gires tu cabeza hacia la otra persona rápidamente y así rindiendo tu condición de macho alfa. 7.Asume tu posición; cuando entras a cualquier lugar, simplemente sabrás que la gente te respetara y escuchará todo lo que tengas que decir y si lo dudas, así lo harán las otras personas del cuarto 8.Usa el humor a tu favor; eso no significa que seas el payaso del lugar; sin embargo eres capaz de sonreír con placer genuino, reírte de ti mismo y hasta reírte de otros sin verte sarcástico o malicioso; piensa en ese comercial de loción para después de afeitarte: “Mírate – ahora mírame, tristemente no eres como yo, pero puedes oler como yo” 9.Deja que tu cuerpo hable; la manera en la que te mueves, hablas, haces sonidos, tú postura, los gestos de tus manos, tu sola presencia; todos estos elementos mandan señales a las personas que están a tu alrededor; lo que más te gustaría es que esas señales sean de fuerza y confianza y no de una persona a la defensiva y pequeña. Pon en practica lo que quieres ser; busca situaciones donde haya grupos de gente y camina con orgullo; si todavía no lo sientes, recuerda situaciones y piensa en qué hiciste bien aquella vez y deja que ese sentimiento de orgullo y felicidad camine contigo. Aprende el arte del lenguaje corporal; hay claves especificas que los lideres utilizan y que los seguidores responden a dichas claves. Tus manos pueden mostrar una gran confianza; usa tus manos; presiona las yemas de tus dedos de la mano derecha con los de la mano izquierda y mantén las palmas separadas; entre más arriba hagas esta señal te verás más lleno de confianza; sin embargo, si los dedos de tú mano tocan tú boca, estas demostrando desconfianza; en una conversación entre dos personas, la persona con las palmas más arriba es la persona encargada de liderar la conversación. Las manos detrás de tu espalda; esto demuestra una actitud de valor, poder y confianza; si tomas tus manos detrás de tu espalda, das señales de que estás abierto al diálogo. Mira a los ojos; mirar a otras personas a los ojos es muy poderoso; te puede parecer algo complicado si no estás muy acostumbrado. Mira a las personas cuando les hablas; primero míralos a un ojo, luego al otro y para finalizar mira su boca; esto mantiene tus ojos en movimiento y al mismo tiempo poniendo atención a la conversación. Afuera pulgares; cuando metes tus manos a las bolsas del pantalón deja tus pulgares afuera, esto demuestra confianza y un poco de presunción de tu parte. 10.No tengas miedo de llenar cualquier lugar con tu presencia; párate con una postura fuerte, gestos expansivos, y al mismo tiempo luce relajado y cómodo con todo lo que te rodea; 11.Escucha; el macho alfa y un verdadero líder pasa más tiempo escuchando que hablando; escucha con atención a otras personas y ellas te responderán positivamente; entre más escuches sin juzgar, más personas se abrirán contigo y tal vez te cuenten cosas que no le habían dicho a nadie; y eso es porque te ganas su confianza incondicional en un instante, un elemento clave del macho alfa. 12.Mira a otros; otra clave para aprender a ser macho alfa es observando e imitando a otros machos alfa. Observa su actuación, la manera en que hablan y su postura. Habla con otros machos alfa si tienes la oportunidad; pregúntales sí su sentido de confianza se debe a sus logros que han hecho que otras personas lo sigan o si entrenaron para ser un macho superior. 13.Únete a un gimnasio u ponte en forma; estar en forma no te hará un macho alfa ya que eso viene desde adentro; pero sin duda será un beneficio para tu salud y tu bienestar; además de que manda otra señal: el hombre que se cuida a sí mismo, puede cuidar de otros también. 14.Sé honesto; hay quienes piensan que los machos alfa mentirán y serán infieles para conseguir lo que quieren, sin embargo, esto solo aplica para los hombres que NO son machos alfa; si piensas que solo engañando la gente te va a valorar y pensar que vales la pena, es evidencia de que “no lo vales”; asegúrate de ganarte todo adoptando una política de honestidad radical; sé exactamente quien eres en todo momento; las otras personas decidirán si te siguen o te ignoran. 15.Vístete bien. Procura lucir mejor que los chicos a tu alrededor; por ejemplo, usa estampados, camisas de cuello, buenos pantalones y posiblemente corbata; no uses playeras que anuncien una marca o tú banda favorita; quieres venderte a ti mismo. Vestirse bien no necesariamente significa vestirse elegante; tu ropa debe quedarte bien, ser confortable y debe ser apropiada para la ocasión; recuerda la ropa es solo algo exterior; si tú sientes la confianza y la fuerza e impones respeto con tú sola presencia, la ropa es algo secundario. 16.Aprende a coquetear; saber cómo forjar una conexión romántica es esencial para ser visto como una macho alfa; ser seguro de ti mismo, lograr cosas y ser atractivo, no significa que cuentas con lo necesario para interactuar con una potencial pareja. Si quieres probar que eres buen material para las chicas, trata de escapar de Ia zona de amigos con potenciales parejas. 17..Desarrolla nuevas habilidades; desarrollando nuevas destrezas y habilidades, mantienes tu mente y cuerpo en forma; además te convertirás en el chico que la gente busca para resolver alguna duda; conviértete en un hombre no solo de estilo sino de sustancia, trata de estudiar las cosas que te interesan y práctica cada modismo para platicar; puedes aprender box, caminar en tus manos, habilidades de supervivencia o ganar una pelea callejera; desarrolla tu mente estudiando arquitectura, arte y música. 18. Sobre todo, conviértete en un líder; esto significa no solamente encargarte de alguna situación, pero de hacerlo bien; empieza en tus círculos más cercanos como: siendo el líder de tu trabajo, ayudar en el desempeño de tú equipo o hasta enseñar nuevos trucos y modales a tú mascota; trata de ser el líder modelo que la gente quiera seguir, no solamente el primero que levanta la mano para hacer algo.

Las insólitas guerras de vecinos a través de la clave del Wi-Fi Nueva forma de pelea La tendencia empezó con la moda de bautizar las redes con mensajes contra los ladrones de Wi-Fi. Ahora esos nombres sirven para "discutir" temas de mala convivencia: "La del 5° C es ruidosa", acusan. Ni los ruidos molestos. Ni las peleas por las mascotas. Ni las disputas por la basura. Ninguno de estos tres grandes problemas de consorcio traen tanto ingenio como la nueva pelea que se ve entre los vecinos de la Ciudad. La tendencia empezó cuando los usuarios impusieron la moda de "bautizar" sus redes inalámbricas con mensajes directos contra los "ladrones" de Wi-Fi, pero ahora se extiende incluso a otros problemas de convivencia. Desde el "no robes mi Wi-Fi", al "no robarás la conexión del vecino": lo que sigue es una lista de ejemplos de cómo una guerra mezcla creatividad con ataque belicoso. La intromisión en una red hogareña da para todo. En tiempos en los que hay internet gratis en buena parte de la Ciudad, en estos casos puede traer consecuencias: como es delito, puede ser denunciado, incluso como hurto. Según dijeron desde el área de Defensa al Consumidor de la Secretaría de Atención Ciudadana porteña, las denuncias "tienen que hacerse ante la empresa proveedora o ante la Fiscalía correspondiente". Pero lejos de llegar a esa instancia, todo queda en una guerra entre cuatro paredes. Esta semana, en uno de los edificios de la calle Paraguay al 3000, una vecina sacó el tema en la reunión de consorcio. Se quejó porque descubrió que entre las conexiones que le figuraban en la PC había una que hacía referencia a ella. "No puede ser, es una falta de respeto", se quejó. El mensaje en sí no era tan agraviante: "Lo vi de casualidad, es alguien que se queja de que hago ruidos fuertes", contó. En la reunión, sin embargo, nadie tomó la acusación. Pero el tema siguió después "en el aire": "Acá todos son maleducados" apareció más tarde como el nombre de otra conexión asegurada. El antecedente en ese edificio, contó el portero, fue una serie de mensajes que aparecieron pegados en el ascensor. Pero ahora la ironía y los pases de factura pasaron a ser vía módem. "No busques mi Wi-Fi, limpiá lo que ensucia tu perro", fue uno de los que tomaron posición belicosa. Algo similar ocurrió en otro edificio, pero de Recoleta. "Este Wi-Fi tiene virus", fue el disparador, según contó Lorena, vecina de la calle Junín. "Después empezaron a ser más agresivos, vi uno que decía directamente que el del 5 C tenía problemas con la mujer. Y el que respondía que nadie del 11 puede dormir por los gritos de una pareja". En muchos casos la pelea hasta se replica en las redes sociales. Pero no siempre es con ataques directos. A veces, la ironía también se mete y juega este juego. Por ejemplo, con el que decidió reclamar "liberá tu wi fi", o el que se decidió por renombrar su clave alfanumérica de la empresa proveedora de internet con un cortito pero divertido y simple mensaje simpsoniano: "Hola vecinirijillo!". Un guiño pacífico al estilo de Ned Flanders, quizás el mejor vecino del mundo. O, al menos, el más tolerante.

Lizy Tagliani y una conmovedora noche en ShowMatch: cálidas palabras de Marcelo Tinelli y el jurado La comediante y estilista recibió puros elogios por su cuarteto y su previa. Además, contó parte de su historia de vida. link: https://www.youtube.com/watch?v=CZPUBnl-FbE&feature=youtu.be Lizy Tagliani vivió una noche por demás emotiva en ShowMatch cuando contó parte de su historia de vida y el jurado la retribuyó con cálidas palabras. “Fue una niñez terrible, mi papá me vio vestida de mujer la primera vez que me fui a la matiné. Nunca me dejaban entrar a las discos. Mi diversión era esa, cambiarme e ir. Una vez me puse a llorar y mis amigas me dijeron que era porque los patovicas contaban hasta diez, y que la número diez no entraba, que era yo”, contó sin dramatizar. A una larga previa con Marcelo Tinelli le siguió un impecable cuarteto y las palabras de Moria Casán. “La señora es un fiel representante de la identidad de género, porque has luchado por ser quien sos, venciendo prejuicios, la crueldad que tiene la sociedad. Todo el mundo habla de inclusión y sabemos que después viene el palito y que vos tengas sentido del humor a partir de vos mismo, significa que te tenés un gran respeto hacia tu persona, que estás orgullosa de vos. Eso te engrandece”, le dijo la diva. Soledad Silveyra se sumó al reconocimiento, y hasta el propio Tinelli dio su parecer al respecto. “Es alguien que lo pone todo afuera, que no guarda nada, va con una generosidad y una verdad absoluta con todo lo que dice, es emocionante, te produce un montón de sensaciones hermosas. Ojalá siga siempre así, aceptando como es ella desde un primer momento, es lo lindo que tiene una mujer así”, afirmó con emoción. Claro que, fiel a su estilo, Lizy también le puso humor contando una anécdota con Nicole Neumann y otros chistes en complicidad del conductor. link: https://www.youtube.com/watch?v=CZPUBnl-FbE

porque taringa tambien merece un martin fierro... Aveces me pregunto ¿porque he cambiado mi manera de ser... de ser ese tipo que se quedaba callado a ser un tipo con mas actitud?... y las respuesta la encontre! (jaja) Taringa me hizo asi y eh aqui algunas cosas los usuarios de taringa me enseñaron que el forobardo es lo mas entretenido de un post llevado a la practica, en la vida real, ahora aveces reacciono asi taringa me enseñó, que para chamuyarse una mina hay que tener acitud y leerse varios post de como encarar una minita taringa me enseño que el atendedor de boludos siempre esta esperandote para responder tus comentarios que no le parezcan apropiados. Taringa me enseño que cada respuesta en los post de otros usuarios puede siginificar el odio de todos... Taringa tambien me ha demostrado que hay grandes inventores con mucho esfuerzo, y lo mejor de todo es que lo hacen en casa : un microscopio que un user de taringa realizo, un genio. (no pongo su nombre por protocolo genio total) taringa me ha enseñado lo que realmente es una pc y como exprimirla al maximo con los juegos Tambien me informa de muchas cosas que desconozco sobre todo, de ciencia (esta es la seccion que mas me gusta) EL respeto hacia mis superiores en rango xD por todo y muchas cosas mas creo que esta pagina merecia un Martin che,. Ah saludos y gracias por pasar. ahhh me olvidaba a este tipo le tengo miedo ( nahh mentira) pero fue una de las primeras historias que lei hace banda de tiempo

651 apodos para reirse 1. Abeja Maia: chiquita, gordita y rayada. 2. Abeja Obrera: porque cuando sale, unicamente sale a chupar. 3. Aceite cocinero: desde que salió, la patrona lo hace cagar. 4. Acido: donde cae, come. 5. Acoplado de circo: saca a pasear las fieras. 6. Acuaman: es el rey de los pescados. 7. Acueducto: por su paso a desnivel. 8. Adobe barato: es pura paja. 9. Aguarras: porque de lejos parece solvente. 10. Agua tibia: está a punto de enfriarse. 11. Aguja: por un lado pincha y por el otro se lo enhebran. 12. Aguja de crochet: engancha, pero no pincha. 13. Agujero negro: porque cada vez traga más y lo tiene más grande. 14. Alacrán: se defiende con la cola. 15. Alambre de escoba: anda alrededor de las 2500 pajas. 16. Alcancia: lo cargan por la panza. 17. Alconafta: porque se come la goma. 18. Aldo Rico: porque ve un hombre armado y se entrega mansamente. 19. Alfombra: todos la pisan. 20. Algebra: esta llena de operaciones. 21. Almanaque: la clavan en cualquier pared. 22. Almeja: se entierra con su propia lengua. 23. Almohada: todos le apoyan la cabeza. 24. Aloe Vera: cuanto más lo investigan, más propiedades le encuentran (al político corrupto). 25. Alpargata de Goma: porque es negro, barato, hediondo y no le salen bigotes. 26. Alpargata Rosa: porque no hay gaucho que se la ponga. 27. Amanecer campestre: puro mate. 28. Ambulancia: le abren las puertitas de atras, le meten el fiambre y sale haciendo ahahahahah! 29. Ambulancia de Hipodromo: porque anda siempre detras de los pingos. 30. Ampolla: aparece después del trabajo. 31. Antibiótico: se toma cada 8 horas. 32. Antibiótico (2): es peligroso juntarlo con alcohol. 33. Apache Malo: porque se voltea diez blancos por día. 34. Araña de sótano: puro culo. 35. Araña sin patas: no se sabe como hizo la ‘tela’. 36. Arbitro: siempre con el pito a mano. 37. Arbolito de Navidad: porque tiene las bolas de adorno. 38. Arbolito de Navidad (2): siempre rodeado de paquetes. 39. Aro de basquet: se la ponen todos los negros. 40. Asiento de Bicicleta: porque esta hecho para el culo. 41. Asistecia perfecta: lunes vino, martes vino, miércoles vino… 42. Aspirina: es buena para la cabeza. 43. Auto fantástico: es negro, da vueltas al pedo, y le alcahuetea todo al patrón. 44. Avioneta Fumigadora: porque lleva el veneno bajo el ala. 45. Avispa Loca: porque unicamente pincha con la cola. 46. Azulejo: si no está en el baño está en la cocina. 47. Bache: el que lo ve lo esquiva y el que lo agarra después lo putea. 48. Bailarina: no se pierde una pieza. 49. Balde de plástico:se raja cuando uno más se lo necesita. 50. Balde de playa: porque lo cuidás, lo cuidás, pero al final siempre se raja. 51. Baldosa floja: nadie la quiere pisar. 52. Balero: porque le gusta siempre jugar con un solo agujero. 53. Bandera yankee: porque la clavaron hasta en la Luna. 54. Bandoneón arrabalero: de vez en cuando toca el choclo. 55. Baño clausurado: no ve una mierda. 56. Baño de tren: porque no se llena nunca. 57. Bar Apache: no le entra ningún vaquero. 58. Barco nuevo: hay que empujarlo para que entre al agua. 59. Barrera de Peaje: la levantan con 25 centavos. 60. Base Universal: porque cualquier pomo le viene bien. 61. Batería de coche: es negro, cuadrado y encima lo cargan. 62. Bicicleta de rico: la tiene colgada al pedo. 63. Bicicleta sin cadena: si no se la ponen, no anda. 64. Bioquimico: porque vive analizando las cagadas de los demas. 65. Bisagra: porque si no esta en la ventana esta en la puerta. 66. B.J: va con la mona encima. 67. Blue Jean: porque sale con cualquier zapato. 68. Boby Fisher: porque juega muy bien con todas las negras. 69. Bocina: porque la hicieron sonar en un auto. 70. Boliche indio: porque no le entra ningún vaquero. 71. Bolivia: alta y plana. 72. Bollo Casero: porque siempre lo hacen en la casa. 73. Bolsa Harinera: porque cuanto más la sacuden, mas polvo hecha. 74. Bolsillo de atrás: no sirve ni para rascarse las bolas. 75. Bomba de papa: porque siempre anda con el queso. 76. Bombacha de Barbie: nunca vió una concha de verdad. 77. Bombacha de goma: porque no hay pedo que se le pase. 78. Bombacha de maniquí: no conoce el olor a concha. 79. Bombero: siempre con la manguera en la mano. 80. Bombilla de lata: porque al primer chupon ya se calienta. 81. Bombilla Tapada: porque no saca nunca nada del mate. 82. Bombón: es negra, redonda, rellena, fácil de envolver y la conseguís por unas monedas. 83. Boomerang: sale, da un par de vueltas y vuelve hasta las manos. 84. Borcegui: chupamedia y lengualarga. 85. Borges: está enterrado en Ginebra. 86. Botella: porque siempre termina tirada en un baldio, con el culo roto. 87. Botella de aceite: lo llevan y lo traen del cuello. 88. Broche caído: dejó el tendal. 89. Budín de pan: lo hicieron para no tirar la leche. 90. Bugs Bunny: todo el día con la zanahoria en la boca. 91. Bujia de madera: porque no tiene chispa para nada. 92. Buzo manga larga: siempre hasta las manos. 93. Caballito de calesita: no hay pendejo que no quiera montarla. 94. Caballito de mar: porque se cree un potro y es un pescado. 95. Caballo de ciruja: ve una botella y para. 96. Caballo de estatua: no hace nada, pero tampoco te caga. 97. Caballo de Isla: se alimenta de paja y agua. 98. Caballo de polo: tiene la cola recogida. 99. Cabaret en quiebra: va echando putas. 100. Cabeza de clavo: porque no tiene un poquito de seso. 101. Cable de plancha: parece piola pero en realidad es un forro. 102. Cable peligroso: porque está pelado. 103. Cabra salvaje: nadie le puede sacar la leche. 104. Cadena de bicicleta: si la ponen, no anda. 105. Caja de cartón: la apretás un poco y se abre toda. 106. Caja de quinta: tiene que salir a la ruta para ponerla. 107. Caja Fuerte: porque le tocas la combinación y se te abre. 108. Caja vacía: facil de levantar. 109. Cajero automático: trabaja las 24 horas. 110. Calefón antiguo: está bastante pinchada pero todavía calienta. 111. Calesita: porque se le suben todos, menos el dueño. 112. Calesita Tapada: porque no se le ve el pingo. 113. Calzoncillo roto: dejo a los compañeros colgando. 114. Camión de melones: se descarga a mano. 115. Camión jaula: esta rayado por los cuernos y cada vez que sale de viaje lo cagan. 116. Camión sin espejos: no se sabe quien lo pasa. 117. Camioneta de campo: esta rayada por las pajas. 118. Camisa celeste: Se la ponen todos los colectiveros. 119. Camiseta: no tiene cuello. 120. Campanario viejo: trolon trolon. 121. Campanita: es tan-ton-tín. 122. Campeón de Natación: ocho horas nada y el resto descansa. 123. Campeona de Natación: porque nada de pecho, y nada de espalda. 124. Canaleta: porque se baña cuando llueve unicamente. 125. Cancha de golf: porque le hacen el hoyo todos los días. 126. Cañita voladora: tiene la mecha atrás. 127. Cañita voladora (2): sin la botella no va a ninguna parte. 128. Caño de colectivo: la manosean todos. 129. Cañon: porque lo cargan por el culo. 130. Capa de Ozono: cada día tiene el agüjero mas grande. 131. Capilla del monte: lo único lindo que tiene es El Zapato. 132. Caracol: porque es cornudo, arrastrado y baboso. 133. Caracol muerto: porque termino con el bicho adentro. 134. Caraguay: porque lo más rico que tiene “Es la Cola”. 135. Caramelo bajo la cama: está lleno de pelusas. 136. Caramelo MU-MU: porque es negro, cuadrado, ordinario y pegajoso. 137. Carbón: porque se prende en todos los asados. 138. Carbón (2): si no te quema, te ensucia. 139. Carbón (3): negro, amorfo y para lo único que sirve es para calentarse. 140. Carburador de motosierra: porque en cualquier posicion chupa. 141. Carnicería sin techo: porque la mosca le viene de arriba. 142. Carnicero Descuidado: porque siempre anda cortado. 143. Carnicero Mimoso: porque le gusta mucho acariciar los chorizos. 144. Carnicero novato: le tiene miedo al tajo. 145. Carpa de circo: no hay baldío donde no la hayan clavado. 146. Carpintero del oeste: se la pasa haciendo diligencias. 147. Carreta: porque jala con cualquier buey. 148. Carreta a motor: tiene el pingo al pedo. 149. Carrito de choripán: le haría falta un baño. 150. Carro atmosférico: le saca la mierda al barrio. 151. Casa rodante: cualquier Jeep se la lleva. 152. Casa Rosada: porque se va en frente. 153. Casa quinta: tiene dos grandes entradas y una pileta al fondo. 154. Cáscara de banana: nadie la quiere pisar. 155. Cebolla: tiene más pelos en el culo que en la cabeza. 156. Cebra: yegua, rayada hasta el culo y andá a montarla. 157. Cemento: chupa hasta que queda duro. 158. Cena de navidad: chancho y pavo. 159. Cesárea: no vió una concha ni cuando nació. 160. Chacarera: media vuelta y adentro. 161. Chanchito de yeso: hay que romperle el culo para sacarle algo de plata. 162. Chancho con cerveza: porque es de lo más pesado. 163. Chapa de Carton: porque es negra, blanda y facil de clavar. 164. Chapa de Techo: porque si no la clavas se te vuela. 165. Chapita: o está pegado a la botella, o tirado en el piso. 166. Charango: mitad madera, mitad animal. 167. Charango (2): antes era peludo. 168. Chatrán: coge a gatas. 169. Cheque cruzado: tiene el talón al pedo. 170. Chicle: no lo traga nadie. 171. Chicle laxante: porque hace cagar a todo el mundo. 172. Chimichurri: se hace el picante, pero se deja comer. 173. Chimichurri (2): siempre sobre las carnes mas fieras. 174. Chofer de Diligencia: el primero en caer baleado. 175. Chorizo: gotea cuando se calienta. 176. Chupete caído: porque se levanta, se lava y se chupa. 177. Chupete sin hilo: porque se chupa y se pierde. 178. Ciclomotor: tiene la bujía debajo del tanque. 179. Cierre de mameluco: porque simpre llega hasta el pingo. 180. Ciento cincuenta: gamba y media. 181. Ciento once: empieza con uno, sigue con uno y termina con uno. 182. Cinturón de seguridad: apenas se sube a un auto se lo ponen. 183. Cinturón negro: porque ya entregó el marrón. 184. Cisne: es más que ganso. 185. Citizen falso: porque parece Japonés pero es Boliviano. 186. Citroen: porque tiene el techo de cuero. 187. Citroen (2): chapa a los costados y lona arriba. 188. Citroen (3): no tiene pique, pero tampoco se calienta. 189. Coca Cola: se consume con pajitas. 190. Coche fúnebre: porque acompaña pero no entierra. 191. Cocina a leña: es vieja, pero calienta. 192. Cocinero Derrochón: porque le gusta tirar el fideo. 193. Cocodrilo sin dientes: se defiende con la cola. 194. Codo afuera del colectivo: porque le asoma la pelada. 195. Cogote de Novia: porque siempre está chupado. 196. Cola-less: no sirve ni para tapar una zanja. 197. Colchón gitano: negro, grande y deforme. 198. Colectivo sin frenos: se come todas las paradas. 199. Collar de Rulemanes: porque es muy molesto. 200. Collar de sandias: por lo pesado. 201. Cometa Vieja: porque no tiene nada de cola. 202. Conejo negro: no hay mago que lo haga laburar. 203. Consolador: es un aparato. 204. Copa Llena: la vuelcan a cada rato. 205. Corazón de elefante: porque es el bobo más grande que existe. 206. Corazón de ballena: porque es el bobo más grande que hay. 207. Corbata de muerto: se la ponen de lástima. 208. Corcho: si no está pegado al pico de la botella, está tirado en el suelo. 209. Cornalito: mitad pescado, mitad cornudo. 210. Cornalito (2): sale con medio mundo. 211. Corpiño: porque siempre se le prenden de atrás. 212. Corso de pueblo: tiene muy pocas luces. 213. Corriente de aire: te pesca atravezado y te manda a la cama. 214. Cortina de baño: pura argolla. 215. Cortina de rancho: porque no conoce la argolla. 216. Cosechadora vieja: no levanta nada y se atora con la paja. 217. Cowboy bueno: no gatilla nunca. 218. Crimen perfecto: no le encuentran la pistola. 219. Cruzando la calle: porque se va en frente. 220. Cuarto polvo: todo el mundo habla de el pero nadie lo hecha. 221. Cubrecama: tiene flecos a los costados nada más. 222. Cucaracha: la encuentran adentro de los muebles. 223. Cucaracha biónica: no hay polvo que la mate. 224. Cucha de perro: puro hueso. 225. Cuchara: levanta pero no pincha. 226. Cucharada de moco: porque nadie lo puede tragar. 227. Cucharita: no corta ni pincha. 228. Cuchillo afilado: la única forma de agarrarlo es por el mango. 229. Cuchillo sin filo: va y viene pero no hace nada. 230. Cuidador de Hipódromo: porque saca a pasear a las yeguas, pero no las monta. 231. Cuis de ruta: anda de paja en paja. 232. Culo de estatua: no hizo un sorete en la vida. 233. Culo de Muñeca: porque es más cerrado que cualquier cosa. 234. Culpa: nadie se la quiere echar. 235. Curva peligrosa: todos acaban en ella. 236. Damajuana de leche: tiene toda la grasa en el cogote. 237. Damajuana sin manija: hay que agarrarla del cogote. 238. Delfín: nada, nada, hace un par de boludeces y nada, nada. 239. Delivery de Pizza: si no se te entrega en 30 minutos es gratis. 240. Dentadura postiza: se acomoda con la lengua. 241. Desconfiada: dejó el culo y las tetas en su casa. 242. Diario mojado: porque no se le entiende absolutamente nada. 243. Diarrea: es un chorro de mierda. 244. Dieta de la naranja: chupa media de día y chupa media de noche. 245. Difunta Correa: siempre rodeado de botellas. 246. Dinosaurio: tiene cuernos hasta en el lomo. 247. Dios: no lo puede ver nadie. 248. Discoteca: está abierta toda la noche. 249. Dodge 1500 (al rengo): porque tiene una manera diferente de andar. 250. Dólar Azul: cualquier boludo se da cuenta que es falso. 251. Doña Petrona: porque tiene mil formas de romper los huevos. 252. Dragón: porque cada vez que abre la boca quema a alguien. 253. Dulce de leche: porque todos le meten el dedo. 254. Dulce de leche (2): es lo más parecido a la mierda que hay. 255. Dulce de membrillo: negro y pegajoso. 256. Empanada: porque le gusta que lo rellenen con carne. 257. Enero: no tiene días frescos. 258. Enfermera: todas las noches va de cama en cama. 259. Ensalada de Fruta: porque no tiene limones. 260. Envido: nunca tiene menos de 20 puntos. 261. Escabeche de Perro: porque nadie lo puede tragar. 262. Escalera al cielo: porque tiene una baranda infinita. 263. Escalera Mecánica: tiene baranda por los dos costados. 264. Escarpín: porque vive alzado y nunca pisa. 265. Escoba: la apoyan en cualquier pared. 266. Escoba (2): si no fuera por la paja, tendría el palo al pedo. 267. Escombro: donde está, molesta. 268. Escuela: porque se desocupa por tres meses y nuevamente la llenan. 269. España: 30 años de franco. 270. Esponja de baño: esta llena de pendejos y nadie sabe de quien son. 271. Esquina: la ven y doblan. 272. Estaca de circo: porque la clavan en cualquier baldio. 273. Estampita: porque es mas fino que decirle ‘es tan puta’. 274. Estufa a leña: porque le ponen un tronco cada 10 minutos. 275. Estribo: porque unicamente sirve para meter la pata. 276. Etiqueta: está pegada a la botella. 277. Exocet: va directo al blanco. 278. Factura: se entrega a quien paga. 279. Falta envido: siempre anda con treinta y tres puntos. 280. Fanta pomelo: tiene la pulpa en el culo. 281. Farmacia de turno: porque la buscan de noche. 282. Febrero: no tiene un día fresco. 283. Felipe González: de franco, ni hablar. 284. Fernet Branca: es negra y amarga pero se cree la mejor del mundo. 285. Fiat 600: porque tiene el baúl adelante. 286. Fiat Duna: igual que el Uno nada más que le han hecho la cola. 287. Fiat Uno: de lejos parece un Tipo. 288. Filo de Sartén: porque sirve únicamente para romper los huevos. 289. Flecha de goma: no hay indio que la clave. 290. Ford Falcon: se va de cola. 291. Fósforo: al primer roce, pierde la cabeza. 292. Foto carnet: se entrega en 5 minutos. 293. Fotógrafo de Avión: porque siempre toma de arriba. 294. Fotógrafo Descuidado: porque le cuelgan los rollos por todos lados. 295. Frazada prestada: va de cama en cama. 296. Frigider: frío por delante y caliente por detrás. 297. Fruta de plástico: no va a madurar nunca. 298. Fruta fresca: está listo para el cajón. 299. Frutilla: porque cree que juntándose con la crema es rico. 300. Funeral: le van a tocar el órgano solo el día que se muera. 301. Furgón de estancia: está rayado por la paja. 302. Gabriela Sabatini: hace mucho que no juega con la conchita. 303. Gallina gorda: si no fuera por la paja, revienta los huevos. 304. Gallina ordenada: porque vive acomodándose los huevos. 305. Gallina robada: porque se la comen siempre a escondidas. 306. Gallina vieja: come, come, pero nunca pone. 307. Galpón de Ideas: por lo cabezón. 308. Garrapiñada: la levantan en la esquina por un peso y se la comen a mitad de cuadra de parado. 309. Garúa: jode y jode, pero no moja. 310. Gaseosa de lata: se consume con la pajita. 311. Gato: coge a gatas. 312. Gato con cerebro: porque vive pensando en las ratas. 313. Gato de circo: el único animal que no trabaja. 314. Gato de iglesia: porque lo mantiene el Padre. 315. Gato manco: no sabe como tapar las cagadas. 316. Gato viejo: porque come, se llena bien y luego se duerme. 317. Gaucho a Pata: porque se le ha muerto el Pingo. 318. Gaucho Bueno: porque le dá de comer al pingo con la mano. 319. Gaviota de matadero: tripa que no se come se la lleva entre las patas. 320. Genio: aparece inmediatamente al destapar una botella. 321. Gobierno: porque le da de comer a los gatos. 322. Gol en contra: porque lo hicieron sin querer. 323. Gorgojo: porque va a morir apretado con el afrecho. 324. Gorro de Lana: porque a todos le calienta la cabeza. 325. Gota en la espalda: porque va para el culo. 326. Grabador roto: no le funciona el cabezal. 327. Grillo de bidet: canta para el culo. 328. Gripe: todos la han tenido. 329. Guadaña: porque con una afilada y a los yuyos. 330. Guardaespaldas: trabaja solo ante una amenaza de muerte. 331. Guiso de porotos: es candidato al pedo. 332. Guitarra criolla: acompaña pero no toca. 333. Gusano ansioso: no ve la hora de convertirse en mariposón. 334. Hamburgesa de auto Cine: porque se la comen dentro del auto. 335. Heidi: lleva los chivos bajo los brazos. 336. Heladera: porque tiene la carne adentro y los huevos en la puerta. 337. Heladera a kerosene: tenés que agacharte para verle la mecha. 338. Heladera de campo: acumula leche y queso. 339. Hilo de coser negro: de lejos parece un pendejo. 340. Hombre honesto: encontró un trabajo y lo devolvió. 341. Hombre rana: porque si le sacan el tubo se muere. 342. Hormiga Atómica: porque no hay polvo que la mate. 343. Hormiga vieja: antes de llegar al agujero se le cae el palo. 344. Horno de panadero: porque siempre anda caliente. 345. Horno microondas: calienta, pero no cocina. 346. Hueso plástico: porque no lo quieren ni los perros. 347. Huevo de heladera: está todo el tiempo en la puerta. 348. Huevo de pascua: porque esta lleno de boludeces. 349. Huevo roto: porque la clara se le fué con otros. 350. Iglesia abandonada: no tiene cura. 351. Iguana: porque lo unico que le comen es la cola. 352. Incienso: cuando te acordaste, ya se hizo humo. 353. Increíble Hulk: no tiene una camisa sana y cuando tiene no le duran nada. 354. Indio asesino: se baja diez blancos por día. 355. Indio prisionero: está sometido al blanco. 356. Inmortal: porque no puede estirar la pata. 357. Inodoro de cuartel: no ve una concha ni de casualidad. 358. Inodoro de vidriera: porque no ve un culo. 359. Inspector de zócalos: por lo petiso. 360. Jabalina: flaca, puntuda y lanzada. 361. Jaula abandonada: se le murió el pájaro. 362. Jefe malo: de vez en cuando, echa uno. 363. Jeringa de Hospital: porque anda metido en todas partes. 364. Jugador Nº 4: le gusta marcar la punta. 365. Kiosco: porque es chiquito cuadrado y lleno de boludeces. 366. La Cumparsita: porque a pesar de ser vieja, la siguen tocando. 367. Lambada: no se sabe si te esta bailando o cogiendo. 368. Lampara de Aladino: porque tiene un genio terrible. 369. Lampara Petromax: porque se cambia la camisa cuando se le rompe. 370. Lancha sin motor: porque nació ‘pa-bote’. 371. Lapiz de carpintero: tiene la mina gorda. 372. Lapiz Hueco: porque no tiene ninguna mina. 373. Laxante: hace cagar a todo el mundo. 374. León: porque es el rey de los animales. 375. León de la Metro (MGM): aparece en todas pero no trabaja en ninguna. 376. Licuado de banana: le meten 5 bananas y un litro de leche. 377. Liniers: cada vez tiene mas entradas de cabeza. 378. Llanero solitario: solo monta a plata. 379. Llave francesa: la frotas un poquito y se abre. 380. Lobo del aire: cuando no está escondido, está ‘volando’. 381. Loción: porque facilmente se hecha en cualquier parte. 382. Loro en el hombro: habla por delante y te caga por detrás. 383. Loro salvaje: porque todavia no conoce el aro. 384. Loro sordo: le pedís la pata y te da el culo. 385. Luciernaga: le sacás el culo y no tiene ningún atractivo. 386. Luján: es pasando de moreno. 387. Luna: porque anda de cuarto en cuarto hasta que queda llena. 388. Lunes: nadie quiere que llegue. 389. Machete: un filo y a los yuyos. 390. Madre abandonada: porque la pinchan, se queda encinta y no sabe de quién es. 391. Mamadera rota: anda goteando leche. 392. Mamadera trancada: porque por mas que lo muevan no le sale la leche. 393. Mamadera vacia: porque ya no tiene leche. 394. Manguera pinchada: pierde por todos lados. 395. Manimal: cuando sale de la casa se convierte en carnero y cuando vuelve se hace el oso. 396. Maniquí: no tiene huevos ni cabeza. 397. Mano Patotera: porque son siempre los cinco contra uno. 398. Maradona: porque siempre tiene un hombre encima. 399. Marina Lezcano: porque nunca se baja del pingo. 400. Martillo bolita: de un lado te clava y del otro te remacha. 401. Matambre: hay que atarlo para meterlo al agua. 402. Mayonesa industrial: no tiene huevos. 403. Mayonesa barata: tiene mucha grasa y poco huevo. 404. McGyver: porque no usa la pistola. 405. Media: abre la boca para meter la pata. 406. Media (2): todos se la ponen. 407. Medias can can: mete la pata hasta el culo. 408. Media de nylon: se engancha en todas. 409. Media fina: porque nunca se le escapa ningún punto. 410. Menstruación: porque cuanndo viene, es malo; pero cuando no viene, es peor. 411. Menú de Araña: mosca todo el día (al dormilón). 412. Mes de Enero: ni un solo día fresco. 413. Micro lleno: se comío todas las paradas. 414. Mike Tyson: en 20 segundos se tumba al negro que le pongas adelante. 415. Mirtha Legrand: habla, habla, habla y no deja comer. 416. Misión imposible: cada vez que habla se autodestruye. 417. Molinete de subte: no hay quien no le apoye el bulto. 418. Moneda Africana: porque la manosean con gusto todos los negros. 419. Monet: de lejos se ve bien, pero de cerca es cualquier cosa. 420. Mono manco: pela la banana con la cola. 421. Mosqueteras: todas para uno y una para todos. 422. Mosquito: para que deje de chupar hay que matarlo. 423. Mosquito de calabozo: chupa como un condenado. 424. Mosquito de Manicomio: porque chupa a lo loco. 425. Motocross: se revuelca en cualquier terreno. 426. Motor de heladera: chiquito, negro y medio caballo. 427. Motosierra: porque nunca deja ningún tronco parado. 428. MP3: chiquita, barata e ilegal. 429. Muchacha fiel del lejano oeste: siempre anda con el mismo vaquero. 430. Mueble fino: porque esta bien acabado. 431. Muela del juicio: es lo más molesto que existe y no sirve para nada. 432. Mujer maravilla: unas vueltas y se queda en bombacha. 433. Mulita atorranta: todos los días amanece con un peludo distinto. 434. Muñeca a pila: si no se la ponés no anda. 435. Muñeca de trapo: tiene dos pata de lana. 436. Muñequita de trapo: porque la viven tirando al piso. 437. Murcielago: porque duerme de dia y chupa de noche. 438. Murcielago (2): no pone el lomo ni para dormir. 439. Música Sacra: porque no tiene cantos. 440. Nafta Super: porque cada día más cara. 441. Naranja Caida: porque se levanta, se lava y se chupa. 442. Naranja Fanta: porque con 5 chapitas y 1 peso entrega el YO-YO. 443. Narcotraficante Arrepentido: los amigos tienen pánico que cante. 444. Neblina: acompaña pero no moja. 445. Nescafé: sólo y con mucha leche. 446. Nido de Pájaro: si no fuera por las pajas se le caerian los huevos. 447. Ojota: porque no sirve para ningún deporte. 448. Ojota (2): porque se la ponen caminando. 449. Olla a presión: porque apenas se calienta, ya empieza a silvar. 450. Olla a presión (2): porque no hay mandioca que no ablande. 451. Oveja mal clonada: porque salió chivo. 452. Pachamama: hay que darle de comer, de chupar, cigarros… 453. Pala de punta: o está clavaba en el pasto, o esta apoyada contra la pared. 454. Palito de yerba: nada en el mate. 455. Palmera: tiene la leche en el coco. 456. Palmera (2): siempre tiene algún mono encima. 457. Palo de Gallinero: porque siempre anda cagado. 458. Paloma de Convento: porque vive cagando a las hermanas. 459. Paloma de Iglesia: caga a los más fieles. 460. Pan de ayer: porque nadie lo quiere. 461. Pan de viena: le ponen la salchicha y queda pancho. 462. Pancho Ibañez: le gusta el deporte y el hombre. 463. Panera de restorán: porque tiene la flauta dura. 464. Pan Fargo: blanco, blandito y sin huevo. 465. Pantriste: batió el record de Manuelita. 466. Pañal de muñeca: nunca se ensucia. 467. Pañuelo de mago: nada por delante, nada por detrás. 468. Papa frita: porque está siempre en todas las fiestas. 469. Papá Noel: trabaja una vez al año y encima es mentira. 470. Papa verde: no sirve ni para ñoqui. 471. Papagayo: porque es mas alcahuete que el loro. 472. Papel araña: es el forro más conocido. 473. Papel Celofán: porque se hace el fino y no sirve ni para limpiar el culo. 474. Papel Higienico: porque está hecho pal culo. 475. Para Tí: porque de lejos parece Gente. 476. Parrilla: primero se calienta, luego se pone en cuatro patas y le pone el chorizo. 477. Parrilla chica: le sobra carne por todos lados. 478. Partido de visitante: sale a buscar un punto. 479. Patrón bueno: hace tiempo que no echa uno. 480. Pavo de Navidad: porque hay que hacerlo machar, para poder comerselo. 481. Pavo real: lo único lindo que tiene es la cola. 482. Pecho izquierdo: porque es el primero que se mama. 483. Pelado: no cuida la raya. 484. Pelo del pecho: porque no es ni bello, ni pendejo. 485. Pelota de fútbol: pasó por todos pero no se la queda nadie. 486. Peludo ciego: nunca vio una peluda. 487. Peluquero: porque siempre habla de atrás. 488. Perejil: porque esta en todas las comidas. 489. Perro Bravo: porque no lo dejan ni siquiera salir a la calle. 490. Perro de terraza: porque no tiene donde enterrar el hueso. 491. Perro desconfiado: hace 300 kilometros para enterrar el hueso. 492. Pescador distraído: perdió la línea y no encuentra la tripa. 493. Pez de pecera: come, caga y nada… nada… 494. Pezón: es chico, oscuro y se chupa. 495. Pinza de depilar: se entretiene con los pendejos. 496. Piñata: chiquita, gordita, y para voltearla hay que taparse los ojos. 497. Piojo: porque le gusta mucho la “Cabeza”. 498. Piscina de circo: solo sirve para mojar al payaso. 499. Pistolita de agua: para mojar tiene que gatillar. 500. Pito de juguete: no se le ven las bolitas. 501. Pito de perro: es recto, pero no tiene cabeza. 502. Pizarrón de quiniela: siempre le miran la cabeza. 503. Pizza Fria: porque siempre tiene el queso duro. 504. Plancha: necesitas enchufarla primero para que se caliente. 505. Plancha vieja: anda a los golpes. 506. Plastilina: solo sirve para hacer boludeces. 507. Polenta Mágica: porque es muy facil de hacer. 508. Polilla Viajera: porque anda de mueble en “mueble”. 509. Política: cuando la guacha está arriba, no hace una mierda. 510. Pomelo: es grande, amargo y cascarudo. 511. Pompa Funebre: porque simpre le meten el fiambre por atrás. 512. Power Ranger: se revuelca con cada monstruo… 513. Poxipol: queda duro en diez minutos. 514. Pre-pizza: no tiene nada arriba. 515. Preso flaco: le queda grande la esposa. 516. Primer Amor: porque es muy ciego y pelotudo. 517. Primer nieto: porque vive alzado. 518. Pucará: pasa rozando el agua pero no la toca. 519. Pucará (2): lleva la muerte bajo sus alas. 520. Puchero de pobre: puro zapallo. 521. Puente roto: no lo pasa nadie. 522. Puerta de iglesia: siempre abierta y rodeada de palomas. 523. Pupo de gorda: negro y metido. 524. Puré de enfermo: porque es puro zapallo. 525. Quesillo: porque lo han hecho para no tirar la “Leche”. 526. Químico: porque de físico, nada. 527. Quirquincho vago: porque le gusta que le caven el agujero. 528. Radiador: porque se le pegan todos los bichos. 529. Rama Rota: está al pedo en la planta. 530. Rana de plástico: porque no conoce la zanja. 531. Rancho Chaqueño: porque se va en pura paja. 532. Rastro de víbora: no se sabe si va o viene. 533. Ratón Mickey: le saca el queso a los muchachos. 534. Recibo de sueldo: muchos la esperan y cuando la ven se decepcionan. 535. Recién nacido: porque la única cachucha que vió es la de la madre. 536. Regalo de pobre: grandote y ordinario. 537. Remo: nació “pavote”. 538. Renoleta: no vuelca nunca. 539. Resorte: lo apretás un poco y salta. 540. Retrato del abuelo: hace 20 años que está en la cómoda. 541. Reuma: ataca a las viejas. 542. Revista buena: se la pasan entre amigos. 543. Revista de sala de espera: es vieja pero entretiene. 544. Revista Para Tí: parece Gente pero no es. 545. Ricota: lo hicieron por no tirar la leche. 546. Rinoceronte: tiene cuernos hasta en la nariz. 547. Rio Bermejo: porque todas las semanas se come un Hombre. 548. Riverito: porque cuando ve a la mujer en bolas dice: Que poooozo!!! 549. Rockola: por una moneda, te toca lo que le pidas. 550. Rodilla de canario: no tiene nada de carne. 551. Ropa de Versace: hay que pagar muchisimo para ponérsela. 552. Ropa tendida: en cualquier momento queda seco. 553. Rueda de auxilio: negro, redondo y está la mayor parte del tiempo al pedo. 554. Rueda de camión: hay que desmontarla a golpes. 555. Rueda de tren: da vueltas, se calienta pero no pincha. 556. Rulemán: porque es mitad de bola y mitad de grasa. 557. Rulemán (2): para verle las bolas hay que correrle la grasa. 558. Sábana de abajo: porque se agarra los mejores pedos. 559. Sachet de leche: porque es dificil mantenerlo parado. 560. Saco cruzado: porque se prende de los dos lados. 561. Saco de harina: a la primer sacudida, un polvo. 562. Salchichon: porque es mitad burro y mitad caballo. 563. Salmón: va siempre contra la corriente. 564. San Cayetano: hace trabajar a todo el mundo, pero el no hace nada. 565. Sandía: crece echado. 566. Sándwich de miga: está en todas las fiestas. 567. Sándwich de milanesa: porque se lo comen de parado. 568. Sanguijuela: hay que matarla para que deje de chupar. 569. Sapo rengo: no salta, se arrastra. 570. Sarampión: solo le da a los niños pequeños. 571. Sartén: primero se calienta bien y luego se le pone la carne. 572. Sartén (2): hizo huevo todo el año. 573. Satélite: se cree estrella, pero es un aparato. 574. Satiro del Martillo: porque lo sorprendieron clavando. 575. Saturno: esta rodeado por mil argollas y no toca ninguna. 576. Seco de vientre: porque esta todo el dia sentado y no hace nada. 577. Selección Nacional: arriba Sabiola, en el medio Redondo y abajo… Ayala. 578. Semáforo después de las doce: nadie la respeta. 579. Serrucho: siempre pone el diente pero nunca el lomo. 580. Serrucho de goma: porque va y viene sin hacer nada. 581. Siberiano: tiene los ojos celestes, pero sigue siendo un perro. 582. Sietemesino: podria haberse quedado dos meses mas en la concha de su madre. 583. Sifón Drago: lo cargan por la cabeza. 584. Silla de cuero: porque es pelado en el medio. 585. Sol de invierno: no calienta a nadie. 586. Sol de noche: se cambia la camisa solo cuando se le rompe. 587. Sol de Orán: porque quema fuerte desde la mañana. 588. Solicitud de trabajo: se le entregaba a cualquiera. 589. Sopa fría: porque abajo de la grasa esta el fideo. 590. Sopa fría (2): la grasa no le deja ver el fideo. 591. Sorete de gallo: chiquito, negro y hediondo. 592. Sorete de plástico: mucho brillo pero poca mosca. 593. Sudor de espalda: va para el culo. 594. Super Combo: por $2,99 te la llevas completa. 595. Suplemento: solo sale los domingos. 596. Supositorio: está hecho para el culo. 597. Surubí: porque le gusta comer las Anguilas con forro. 598. Tabla partida: la clavan por todos lados. 599. Tapa de sótano: porque la agarran siempre de la argolla. 600. Telefe: tiene las bolas de adorno y le hacen la cola por ‘Pavón’. 601. Teléfono público: se deja por unas monedas. 602. Teléfono público antiguo: negro, cuadrado y abandonado. 603. Telegrama: amarillo, lento y ordinario. 604. Televisor descompuesto: a causa del tubo da mala imagen. 605. Terapia intensiva: no lo pueden ver ni los parientes. 606. Tereré: es frío, amargo y cagador. 607. Tiburón blanco: porque de vez en cuando se come un hombre. 608. Timbre: todos la tocan, menos el dueño. 609. Toallon de Baño: porque te envuelve, te seca y quedas en bolas. 610. Topo Gigio: no se sabe quien lo mueve. 611. Topo Gigio (2): un besito y a la camita. 612. Topo perezoso: le gusta que le hagan el hoyo. 613. Toro cruzando el rio: solo se le ven los cuernos. 614. Torta de crema: porque todos le meten el dedo. 615. Tortuga: duerme con la cabeza adentro. 616. Trabuco Naranjero: porque lo cargan por la boca. 617. Tractor: porque es grandote y con pocas luces. 618. Tractor de Circo: porque le gusta pasear las fieras. 619. Trago Largo: porque se toma directamente de la damajuana. 620. Triángulo de las Bermudas: porque lo que cae cerca de él siempre desaparece. 621. Tubo de Plomo: porque parece duro pero es blando. 622. Último indio del malón: se come todos los polvos. 623. Último vagón: siente el pito, pero no lo ve. 624. Ushuaia: el culo del mundo. 625. Uvasal: porque hay que echarle agua para que se levante. 626. Vaca en brazos: porque es imposible de aguantar. 627. Vaca Mañera: porque no se deja sacar la leche. 628. Vaca muerta: porque llevaba los cuernos y no decía ni ‘mu’. 629. Vaca Salvaje: porque nadie se anima a sacarle la leche. 630. Vagón de tren: está enganchada por los dos lados. 631. Vampiro: duerme de día y chupa de noche. 632. Vaso de agua: porque no se le niega a nadie. 633. Vela de Altar: porque se prende en todas las celebraciones. 634. Ventilador de Techo: siempre sopla de arriba. 635. Vereda: todos la pisan. 636. Vestido de novia: no sirve para trabajar. 637. Vibora de Museo: porque siempre vive en Alcohol. 638. Viento norte: caliente y seco. 639. Vikingo: no se saca los cuernos ni para dormir. 640. Vinchuca: duerme de día y chupa de noche. 641. Xilofón: la tocan con el palo y suena. 642. Yerba buena: No se lava nunca. 643. Yo-yo: va y viene hasta las manos. 644. Zamba: primera, segunda y acabas adentro. 645. Zancudo: porque hay que matarlo para que deje de chupar. 646. Zapatillas Adidas: antes se la ponían los ricos, ahora cualquiera. 647. Zapatilla nueva: porque afloja con el tiempo o con el alcohol. 648. Zapato de muerto: porque no pisa nunca. 649. Zapato de rengo: porque pisa cualquier porqueria. 650. Zapato de vidriera: tiene al compañero guardado. 651. Zapato verde: es muy raro.

Frases de Burla ►Estar a tu lado es como tirar de la cadena... ►Beber alcohol es malo, pero peor es el agua, que si no la bebes te mata... ►Lo importante no es saber, es tener el número del que lo sabe. ►Tu cara es como un Picasso, nadie le toma forma. ►No me burlo de ti sino de lo que tus padres hicieron. ►Búrlate de aquel que se burla, por el contrario búrlate de ti y así te habrás burlado de todos. ►Las personas no son ridículas por lo que son, sino por lo que quieren aparentar ser. ►Suelo recordar una cara, pero contigo haré una excepción. ►Si la burla fuera un pecado capital, todos estariamos condenados. ►No me rio de ti sino que contigo... nótese la diferencia. ►Prefiero morir de pie, que vivir arodillado. ►No es malo vivir en las nubes, lo malo es bajar. ►Lero, lero, lo que tengo es mio, y no te lo presto... ►Que triste resulta caerle bien a la gente que te cae mal.