OsamaBinManda

LA IMPORTANCIA DE ELEGIR UNA BUENA FUENTE DE ALIMENTACION. La fuente de alimentación es un componente vital dentro de un ordenador al que no se lo suele prestar la atención que se merece. Cuando pensamos en una configuración de un ordenador siempre nos preocupamos por el procesador, memoria RAM, placa base, disco duro, dispositivos ópticos..., pero rara vez se piensa en la fuente de alimentación. Esto es más notorio cuando se trata de actualizar un equipo, en el que rara vez preguntamos la conveniencia de sustituir la fuente de alimentación. Cuando mucho nos interesamos por su potencia, sobre todo si la fuente que tenemos es ya antigua. Pero debemos considerar que estamos ante uno de los elementos más importantes, ya que es el encargado de suministrar la energía a nuestro sistema. La misión de la fuente de alimentación en nuestro ordenador se puede dividir en tres funciones diferentes: Rectificar la corriente que recibimos de la red (alterna) a corriente continua, que es la utilizada por el ordenador. Transformar esa corriente de entrada, que normalmente es de entre 125 voltios y 240 voltios, siendo lo más habitual 220 voltios, en la que necesitamos para su uso en el ordenador. Normalmente esta es de 12, 5 y 3.3 voltios, a la que hay que añadir -12 y -5 voltios. Estabilizar esa corriente de salida para que el voltaje que entrega por los diferentes canales sea siempre el mismo, independientemente de las fluctuaciones que pueda sufrir la corriente eléctrica de entrada. Otro factor a tener en cuenta es la potencia que nos suministra en watios. Las necesidades de potencia pueden ser muy variables, dependiendo del consumo de nuestro equipo, pero lo que es realmente importante no solo es la potencia nominal en si, sino la potencia efectiva y sobre todo la calidad de esta potencia, es decir, que sea capaz de hacer una entrega de potencia constante y uniforme. En cuanto a la potencia en si, esta ha variado bastante, creciendo constantemente a medida que han aumentado las prestaciones de los equipos, aumentando a la vez su consumo de energía. Si hace unos años era normal que una fuente tuviera una potencia de entre 250 y 350 watios, esa potencia es hoy en día totalmente insuficiente, estableciéndose el mínimo requerido en torno a los 450 watios para equipos que no sean excesivamente potentes. Son habituales las fuentes de alimentación de entre 500 y 650 watios, máxime si tenemos en cuenta los requerimientos de potencia de las tarjetas gráficas actuales, algunas de ellas incluso necesitando tomas independientes, no solo la que es capaz de suministrarle el puerto PCIe (en torno a los 150 watios máximo), a lo que hay que añadir que cada vez es necesario instalar más elementos refrigerantes (ventiladores), discos duros de más capacidad y mayor consumo y una gran cantidad de periféricos conectados por USB, que toman la alimentación de la placa base, y por tanto de la fuente de alimentación de nuestro ordenador. Paralelamente a este aumento de potencia han aumentado las necesidades de refrigeración de estas fuentes, siendo habitual en ellas los ventiladores de 12 cms. eso si, cada vez más silenciosos. No nos engañemos. Fuentes de alimentación hay muchas en el mercado, pero evidentemente no tiene la misma calidad una fuente de alimentación de 500 w de 25 euros que una de 80 euros (y las hay bastante más caras). Debemos elegir una fuente de alimentación acorde con nuestras necesidades, pero que sea buena, ya que de ello va a depender en buena parte el rendimiento de nuestro ordenador y lo que es igual de importante o mas, que es la vida de este. De nada nos sirve instalar el micro y la gráfica más potente que encontremos si luego tenemos una fuente de alimentación que no es capaz de suministrar la potencia que necesitan con la calidad y la estabilidad necesarias. La calidad de una fuente de alimentación viene detarminada por la estabilidad que tenga tanto en el mantenimiento de los voltajes como en la potencia entregada. En cuanto a los tipos de fuentes de alimentación, existen dos tipos básicamente: Fuentes AT, ya en desuso. Estas fuentes se caracterizan por el tipo de conector que va a la placa y por el sistema de encendido que utilizan. El suministro de corriente a la placa lo hacen mediante dos conectores planos de 6 pines cada uno. Esto entre otros representaba el problema de la posible colocación equivocada de estos, lo que podía llegar a producir averías. A esto hay que añadir las salidas timo molex para alimentación de discos duros y lectores de CD. En cuanto al sistema de encendido, este es por interruptor, que corta la entrada de corriente a la fuente. Estas fuentes se utilizaron en las placas AT, que eran las usadas hasta la llegada de los Pentium, aunque anteriormente se utilizaron algunas fuentes ATX, pero con los conectores de la placa del tipo AT. Fuentes ATX, que sustituyeron a las fuentes AT a partir de la salida de los procesadores Pentium, y que son las que se utilizan en la actualidad. Estas fuentes no llevan interruptor como sistema de encendido (si acaso llevan uno para seguridad), correspondiendo la función de encendido a un contacto controlado por la placa base, que mediante un corto envía una señal que es la encargada de activar o desactivar la fuente. Las fuentes ATX siempre están suministrando un canal de 5 v a la placa base para mantener constante esta función. También permiten activarse mediante otros medios, como puede ser mediante la tarjeta de red o mediante el módem. En cuanto a los conectores, estos pasaron de ser dos de 6 pines a uno de 20 pines (conocidos como conectores ATX), a los que con la salida de los P-4 se les añadió un conector independiente de 4 pines y 12 v. Posteriormente se han ido añadiendo salidas de alimentación. En primer lugar, con la salida de las placas para P-4 775 se actualizaron los conectores ATX, incorporando 4 pines más, uno de cada voltaje (12, 5 y 3.3 v.) más uno de masa. Posteriormente a los molex se les añadió unos conectores para alimentación para discos SATA y más recientemente, en las fuentes de gama alta, conectores de alimentación para tarjetas gráficas SLI. Hay un tipo especial de fuentes de alimentación llamadas >b>Fuentes redundantes, que se trata de dos fuentes de alimentación en una. Estas fuentes tienen una sola entrada y un solo juego de cables de salida, pero internamente son dos fuentes, por lo que si una se estropea la otra sigue manteniendo la alimentación. Su precio suele ser bastante alto, por lo que se utilizan más que nada en servidores y equipos profesionales.

ANÁLISIS: CANCIÓN PARA TOMAR EL TÉ ( De Maria Elena Walsh) Estamos invitados a tomar el té, la tetera es de porcelana pero no se ve, yo no se por qué. ANÁLISIS. Al principio se plantea una reunión amable, al parecer a media tarde. Sin embargo, hay algo inquietante: la tetera no se ve y no se sabe la causa. Algo extraño sucede. Quizá se trate de una manera de decir que, en realidad, no se juntan a tomar el té sino a algo mucho menos confesable. La leche tiene frío y la abrigaré, le pondré un sobretodo mío largo hasta los pies, yo no sé por qué. ANÁLISIS. Surge otro hecho misterioso: se abrigará a la leche y tampoco se sabe el motivo. Prosigamos hasta que el sentido emerja en esta letra sospechosa. Cuidado cuando beban, se les va a caer la nariz dentro de la taza y eso no está bien, yo no sé por qué. ANÁLISIS. Todo empieza a ser claro. ¿Por qué se les podrían caer las narices? Evidentemente por la merca que están tomando. La reunión es para tomar cocaína o un té de hongos alucinógenos. Con las consciencias alteradas, no ven la tetera, abrigan la leche y no saben nada. Están como locos, fuera de sí, completamente idos. Además, eso de abrigar la leche sugiere que, encontrándose todos drogados, puede desatarse una orgía. O tambien que sea un mensaje subliminal sexual Detrás de una tostada se escondió la miel, la manteca muy enojada la retó en inglés, yo no sé por qué. Mañana se lo llevan preso a un coronel por pinchar a la mermelada con un alfiler, yo no sé por qué. ANÁLISIS. En este encuentro con sustancias ilegales, participa un coronel, con lo que puede entenderse que importantes personalidades están involucradas. Por otro lado, hay más referencias a los efectos de las drogas, por ejemplo la manteca retando en inglés o la mermelada pinchada. Parece que el azúcar siempre negra fue y de un susto se puso blanca tal como la ven, yo no sé por qué. Un plato timorato se casó anteayer, a su esposa la cafetera la trata de usted, yo no sé por qué. Los pobres coladores tienen mucha sed porque el agua se les escapa cada dos por tres, yo no sé por qué. ANÁLISIS. A grandes rasgos, estas últimas tres estrofas muestran más de lo mismo: están todos del orto y ven cualquier cosa. Como detalle adicional, puede entenderse que el azúcar es el realidad cocaína y que su paso de negra a blanca se refiere al proceso de refinamiento. Además, los coladores probablemente denominen a quienes consumen drogas sintéticas, como el éxtasis. De allí su interminable sed. En resumen, un descontrol.

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hola Esos es todo amiguitos

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Registrate y eliminá la publicidad! idea muy divertida de como somos en realidad ÍNDICE 01) Texto Principal 02) Inventos Argentinos 03) Características del Argentino 04) Hechos Argentinos 05) Frases célebres de famosos Argentinos (Actualizado) 06) Yankiísmos 07) ¿Argentinos arrogantes? 09) Tus Ideas, tus aportes 10) PROYECTOS DEL GRUPO 11) LA VERDAD DE LAS UNIVERSIDADES ARGENTINAS (muy bueno) T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T! 1) - Texto Principal T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T! =>; Los 3.757.407 km2 convierten a la Argentina bicontinental en uno de los 10 países más grandes del Mundo. =>; Buenos Aires es uno de los mayores centros urbanos del mundo, donde se encuentra buena joda. =>; Debido a nuestra diversidad de inmigración Europea, las ARGENTINAS son las MÁS LINDAS. =>; No importa la hora ni el día que sea... se sale igual, siempre hay algo. =>; Es amistoso y te va a dar una mano. __(Para los que opinaron sobre este punto, agrego un bis) ____' El Argentino no molesta, rompe las pelotas. =>; El país del Dulce de Leche. =>; Tango, el Folklore entre otros. =>; Tenemos la avenida más larga del mundo, Av. Rivadavia (30km) y también la más ancha Av. 9 de Julio. =>; El río mas ancho del mundo. =>; Las Alpargatas y la soda. (Argentinidad al Palo) =>; Se puede estudiar gratis, los extranjeros también. =>; Aunque seas indocumentado, tenés derecho y podés acceder a educación y salud GRATIS! =>; LA COMIDA ES INCREIBLE: - Asado con vino - Facturas - Alfajores (Invento Árabe) - Empanadas - Sanguches de miga - Locro - Mateada con familia y/o amigos - Fernet (BRANCA!!) con tus Amigos entre otros =>; Algunos Argentinos destacadas, entre otros: - Piazzolla - Maradona - Fangio - Favaloro =; - Gardel (se crió acá) - Leloir - Borges - Cortázar - Alejandra Pizarnik - Vilas - Monzón - Ernesto "El Che" Guevara de la Serna - Premios Nobel: -- Dr. Carlos Saavedra Lamas: 1936 - Paz -- Dr. Bernardo A. Houssay: 1937 - Medicina y Fisiología -- Dr. Luis Federico Leloir: 1970 - Química -- Adolfo Pérez Esquivel: 1980 - Derechos humanos -- Dr. Cesar Milstein: 1984 - Medicina y Farmacología =>; Porque inventamos las huellas digitales, la birome, el bondi, entre otros. =>; Porque el orgullo de ser Argentino es indescripible. =>; Porque para todo lo demás, existe MASTERCARD... =;=;=;=;=;=;=;=;=;=; JOIN US ARGENTINO! =;=;=;=;=;=;=;=;=;=; T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T! 2) - INVENTOS ARGENTINOS T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T! - 1810; Miguel Colombise: Nuevo control de navegación para aeróstatos. MÁQUINA HILADORA - 1813; Andrés Tejeda. HERRAMIENTAS METALÚRGICAS - 1813; Fray Luis Beltrán: Herramientas metalúrgicas, arneses y batanes para el Ejército de los Andes. AERÓSTATO - 1876; Elías O´Donell: Nuevo tipo de aeróstato. HUELLAS DIGITALES - 1891; Juan Vucetich: Sistema Dactiloscópico para la identificación de las personas. TRANSFUSIÓN SANGUÍNEA - 1914; Luis Agote: Instrumentos para la transfusión sanguínea.Realiza por primera vez en el mundo una transfusión con sangrealmacenada. HELICÓPTERO EFICIENTE - 1916; Raúl Pateras de Pescara: Primer helicóptero eficaz en la historia de la aviación. DIBUJOS ANIMADOS (herramienta) - 1917; Quirino Cristiani: Tecnología para realizar dibujos animados. Filma el 1er largometraje de dibujos animados. AVIACIÓN - herramienta - 1925; Vicente Almandos Almonacid: Sistema de navegación nocturno de aviones y guías para bombarderos. EL BONDI - 1928; Ángel Di Césare y Alejandro Castelvi: El famoso colectivo. AMORTIGUADOR HIDRONEUMÁTICO - 1929; Francisco Avolio. INSTRUMENTAL QUIRÚRGICO - 1930; Enrique Finochietto: Por ejemplo el separador intercostal a cremallera. LA BIROME - 1936; Ladislao Biro: El Bolígrafo. (de ahí Birome) Nació en Hungría, pero también se nacionalizó Argentino. SECADOR DE PISOS - 1953; José Fandi: Secador de pisos de una sola pieza, instrumento doméstico. TAPA A ROOOOSCA - 1968; Jorge Weber: Tapa de rosca degollable. MOTOR DE COMBUSTIÓN - 1970; Eduardo Taurozzi: Motor pendular de combustión interna. PLANO SONORO - 1970; Juan Bertagni: Plano sonoro. SOPORTE FIJO MARCAPASOS - 1979: Francisco De Pedro: Soporte fijo para marcapasos. SEMÁFORO PARA CIEGOS - 1983: Mario Dávila: Semáforo para ciegos. LAS JERINGAS DESCARTABLES - 1989; Carlos Arcusín: Jeringa autodescartable y el capuchón de seguridad para agujas hipodérmicas. CAMILLA AUTOMÁTICA - 1994; Claudio Blotta: Camilla automática para emergencias. BYPASS - 19XX; Técnica quirúrgica del Dr. Rene Favaloro. SODA, ALPARGATAS, LA NARIZ ELECTRÓNICA T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T! 3) - EL ARGENTINO ES ASÍ T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T! El Argentino no te llama por teléfono: te pega un tubazo. El Argentino no tiene un departamento: tiene un bulo. El Argentino no saluda: te dice, qué haces boludo? El Argentino no se cae: se va a la mierda. El Argentino no ahorra: es un rata. El Argentino no espía: es un mirón. El Argentino no se burla: te bardea. El Argentino no se enamora: está hecho un pelotudo. El Argentino no te convence: te hace la cabeza. El Argentino no se lanza: te hecha los galgos. El Argentino no da besos: te rompe la boca. El Argentino no bebe: chupa. El Argentino no acaricia: franelea. El Argentino no molesta: rompe las pelotas. El Argentino no se baña: se pega una ducha. El Argentino no se alimenta: come como un hijo de puta. El Argentino no come: morfa! El Argentino no se enoja: se calienta. El Argentino no te golpea: te caga a palos. El Argentino no da órdenes: te caga a pedos. El Argentino no tiene amantes: tiene amigovias. El Argentino no tiene ganas de hacer pis: se esta re-meando. El Argentino no sufre de diarrea: se caga encima. El Argentino no fracasa: se jode. El Argentino no sale corriendo: sale cagando! El Argentino no se dispersa: se cuelga. El Argentino no toma siesta: se tira a torrar un rato. El Argentino no duerme: torra. El Argentino no se ríe a carcajadas: se caga de risa. El Argentino no está en problemas: tiene quilombos. El Argentino no va rápido: va a los pedos. El Argentino no corre ligero: va a las chapas. El Argentino no te hace el amor: te garcha. El Argentino no se va de fiesta: se va de partuza. El Argentino no es molesto: es un hincha pelotas. El Argentino no da besos: te tranza. El Argentino no está activo: esta re-pila. El Argentino no es listo: es un vivo. El Argentino no te pide que lo lleven: pide que lo tiren. El Argentino no es un tipo alegre: es un copado. El Argentino no es un buen amigo: es de fierro. El Argentino no es buen tipo: es de primera. El Argentino no está aburrido: está al pedo. El Argentino no hace algo mal: le sale para el orto. El Argentino no dice la verdad: dice la posta. El Argentino no habla claro: te bate la justa. El Argentino no dice "en serio": dice POSTA. El Argentino no es impulsivo: se la juega. El Argentino no te presta dinero: te tira unos mangos. El Argentino no es lindo: es un caño. El Argentino no dice "que bueno": dice que masa - que zarpado! El Argentino no encara: chamulla! El Argentino no tiene erecciones: está al palo! El Argentino no es cualquier cosa: El argentino es una masa!!! (nos faltó algo?, mandanos un mensaje y lo agregamos) T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T! 4) - HECHOS ARGENTINOS T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T! 01) Cuando Dios dijo: 'Hagase la luz', el ARGENTINO ya estaba jugando a la play 3. 02) Cuando un ARGENTINO compra galletitas Variedad, le vienen todos pepitos y mini melba. 03) Un ARGENTINO le regaló su navaja suiza a McGiver, total el selas arregla perfectamente con un alfiler de gancho y un escarbadientes. 04) Un ARGENTINO juega a la Ruleta Rusa con el arma totalmente cargada... y gana. 05) El ARGENTINO encuentra la revista 'Muy interesante' muy poco interesante. 06) Cuando Jesús en la montaña multiplicó los panes, fue un ARGENTINO y le dijo: 'Deja flaco, traje facturas'. 07) Batman tiene un pijama de ARGENTINA. 08) A un ARGENTINO siempre le funciona el 'Abra aquí' de las galletitas. 09) Cuando las ovejas no pueden dormir se ponen a contar ARGENTINOS. 10) Mientras vos expías tus culpas y pecados en el Purgatorio, unARGENTINO entra en musculosa y calzones, agarra una cerveza de laheladera, y vuelve a su cuarto a ver tele. 11) Un ARGENTINO le cobra la renta al Señor Barriga. 12) El primer día Dios hizo la luz, y vio que era bueno. El segundo día hizo al ARGENTINO, y se dijo a si mismo 'me zarpé'. 13) Cuando un ARGENTINO elimina un archivo, la computadora nunca le pregunta si está seguro. 14) Un ARGENTINO no sólo dividió las aguas, sino que también lessacó raíz cuadrada y está evaluando la posibilidad de elevarlas alcubo. 15) Un ARGENTINO puede estornudar con los ojos abiertos. 16) Alrededor de un ARGENTINO hay señal Wi-Fi. 17) Jehova es testigo de los ARGENTINOS. 18) Un ARGENTINOS es tan grosso que de chico cuando decía 'basta para mi' era 'basta para todos'. 19) Están estudiando aplicar un nuevo método de calificación en lasescuelas: Mal - Regular - Bien - Muy Bien - Excelente - ARGENTINO 20) El ARGENTINO es sujeto y predicado al mismo tiempo. 21) Un ARGENTINO se merece el jugo Tang que le da Jaime. 22) Si un ARGENTINO mira la cinta de La Llamada, a los siete días se muere la nena del pozo. 23) Un ARGENTINO no está a la derecha de Dios padre, ál se sienta a upa. 24) Un ARGENTINO despidió a Donald Trump. 25) Un ARGENTINO no salpica la tabla, la bendice. 26) Un ARGENTINO puede contar hasta el infinito, al revés. 27) Un ARGENTINO sabe resolver una ecuación de tercer grado sin bajarla por Ruffini. 28) Lo que 'La Gotita' pega solo un ARGENTINO puede despegarlo. 29) Toda la película de Forrest Gump está basada en anécdotas de un ARGENTINO. 30) Si un ARGENTINO alcanza la velocidad de la luz, no sólo duplicasu masa - según Einstein -, sinó que también usa la mitad de masasobrante para hacer bizcochitos. 31) Un ARGENTINO no come milanesas porque conoce su verdad. T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T! 5) - FRASES CÉLEBRES DE FAMOSOS ARGENTINOS T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T! - Gustavo Cerati --> "Gracias totales" - Roberto Giordanno --> "No me peguen soy Giordanno" - "Que noche Tete" - Santos Biasati --> "Otro temaaaaa" - Mostaza Merlo --> "Paso a paso" - Diego Maradona --> "La pelota no se mancha" - Ménem --> "Harry Porter" - "Dentro de poco llegaremos deArgentina a Japón en una hora volando en cohete por la estratósfera" -"tengo todas las obras de socrates en mi biblioteca" - De la Rúa --> "Dicen que soy aburrido" - Carlitos Balá --> "¿Qué gusto tiene la sal?" - Moria Casán --> "Si querés llorar, llorá" - Roberto Galán --> "Se ha formado una pareja!" - Duhalde --> "El que depositó dólares, recibirá dólares." - Susana Giménez --> "Un dinosaurio... ¿Vivooo?" - Cristina Kirchner --> "Es un piquete de la abundancia" - "A ver los de la Corneta" - Héctor Alterio --> "La puta que vale la pena estar vivo" Charly García --> "Say no more" Raul Alfonsín --> Con la democracia se come, se vive y se educa. Bambino Vieira -->Es una tormenta de belleeza T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T! 6) - YANKIÍSMOS T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T! - Sorry - Please - Ketchup (y algunos hdps le dicen katzup) - Milkshake - Mouse - Pic - Laptop - Liquid paper - Shorts - Autoservice - Light - Diet - Ticket - Sport - Anti-age! - Confort - Performance (a lo Sofovich) - Boxer - Make-up - Remix - Top (tipo nah) - Top (ropa) - Strapless - Fashion - Look - Touch-and-go - Rating - Staff - Remake - Full - Relax - Stress - Playroom - Fitness - Happy hour - After office - Free - V.I.P. - Flyer - Castings - Outlet - Cheesecake (mi torta preferida ) - Bluecheese (xq ahora está de moda decirlo en el "Gourmet" - Delivery - Pickles - Cyber - Break - Lemon Pie - Hit - Hot - Los que no paran de decirte "man" - Dealer - Gym - Out - Sexy - Backstage - Ranking - Best - Lunch - Shopping - Hobby - Marketing - Merchandising - E-mail - Manager - Dance - Step - Boom - Baby - Bar - 50% Off - Sale - Cashflow :S - Feedback - Retro - Playback - Streaptease - Group - Cool - Freezer - jogging (por Sm0L08) - messenger - living (nos perdimos alguno, mandanos un mensaje y lo agregamos) T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T! 7) - ¿Argentinos arrogantes? T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T! En primer lugar no existe una monopolización de valores por partede ningún país.Lamentablemente para llegar a esta conclusión hay quetener no inteligencia precisamente, sino compromiso con la verdad. Dicen que en cada juicio que hago sobre los demás hay un juicio ami mismo y que quien señala con el dedo un defecto en el otro se señalatres veces a si mismo (fijate que cuando apuntas con el índice, tresdedos apuntan hacia vos). También dicen que a nadie le molesta del otroun aspecto negado de uno mismo. ¿Que por que los argentinos somosarrogantes? Quizás por la estrechez mental de quienes prejuzgan y sequedan en la comodidad de la generalización en lugar de profundizarpara hablar con fundamentos. T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T! 9) - Tus ideas, tus aportes T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T! Este grupo se construye y crece gracias al aporte de todos losargentinos integrantes del mismo, que día a día sugieren nuevas ideasy/ aportan a los puntos ya creados. Si tenes algo que agregar, alguna idea nueva copada, una nuevasección, alguna correción, por favor mandanos un mensaje. graciela T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T! 11) - LA VERDAD DE LAS UNIVERSIDADES ARGENTINAS T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T! Ayuden en esta sección, si faltan universidades pasen ss textos. Los estudiantes de la UCA (Universidad Católica Argentina): ¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯ • Se levantan rezan un padre nuestro, bendicen los alimentos, tomansu desayuno, comparten la mesa con toda la familia, salen rumbo a launiversidad y se persignan en cada iglesia que encuentran, al llegar ledejan unas monedas al mendigo de la puerta (hay que ser buenos con elprójimo), se persignan ante la entrada de la facultad y rezan para queese dia les vaya bien. • En sus clases, se encuentran Teologia I, II, III, IV, V, VI,VII... (cátedra: PEDRO, el apóstol), solo en el 7mo. Recreodescansan... Nunca se copiaron, ni lo harán. Sus mejores amigos son el padre que los confiesa, y las monjas de la capilla más cerca de su domicilio. • Comida favorita: pan y vino. • Libros mas leídos: "Judas, mi enemigo", "Dios y las carrerasuniversitarias" y el best seller: "Las 10 mejores oraciones antes de unexamen". Los estudiantes de la UADE (Universidad Argentina de la Empresa): ¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯ • Se levantan, toman café (negro... como la situación de susfuturos empleados), mientras leen la sección negocios del diario, miranel reloj, se ajustan la corbata, agarran el portafolio... y salen (enauto, obvio), en el viaje escuchan Radio Mitre, y contemplan losespacios verdes de la ciudad pensando: ¿qué se podrá construir acá?. • Al llegar, se dirigen a sus aulas, se sientan siempre en los mismos asientos porque "ya están comprados". • Recreo: no tienen. • Entre sus materias obligatorias se encuentran: "uso y abuso delcomercio", "como romperle el culo a tus competidores", "lenguaje delmanipuleo II" y "Quiero tener mi propio monopolio"... las cátedras aelegir están entre la del profesor Bill Cates (ojo, no confundir conBill Gates) y William Texploto. • Sus amigos: Sus socios hasta que la quiebra diga lo contrario. • Libros más comprados: "marketing y como engañar a mis compradores". Los estudiantes de San Andrés: ¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯ • No se levantan, los levanta el mayordomo, con café italiano ybiskits (porque no son galletitas, son biskits, ok?), hotcakes... etc.(y no cualquier etc... im-por-ta-do!!!). • Parten para la "facu, gordi" en la limousine de papá y el choferde papá. Si se les hace tarde simplemente usan el jet de papá. Llegan alas clases con el Movicom en una mano, la agenda personal en otra, y lapalm pilot en un bolsillo... si no tienen más manos le dicen al choferque les lleve todo hasta el aula. • Dentro del aula, charlan del fin de semana en Vermont, del nuevolook del perro de Tomy, de lo cool que estuvo ir a navegar, o de lobien que la pasaron en la estancia de Harry, los chicos hablan delpartido de polo del domingo, porque football...no ven, esre-grasssssssaaaaaaaaa!!! • Se encuentran entre los profesores: ROGELIO LOIZANO FORTABAT DUPONT de Canvers, RITA FORBERT MELBAINT CATBURY DE macpherson. • Entre sus materias se encuentran: "cómo tomar los cubiertos enuna cena de gala", "aprender a chatear educadamente I y II" y dos vecespor semana el seminario "Mis padres, yo y la distancia de la mesa". • Amigos... solo en las buenas y mientras tu papá siga siendo el dueño de la mitad del pais. • Libros: Vogue, Cosmopolitan y estar suscripos a la National Geographic, queda bien en la biblioteca de papá. Los estudiantes de la UBA (Universidad de Buenos Aires): ¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯ • Desayuno, no. No hay presupuesto. • A la facultad en tren y sin pagar el boleto... no hay presupuesto. • Si sos de filosofía: un porrito en la estación es re nutritivo. • Si sos de sociales: "uhhhh, ahi hay un poste limpio le pego un cartel." • Los de medicina: no viven, solo estudian... • LOS DE DISEÑO Y ARQUITECTURA: NO DUERMEN!!!!!! • Clases... hay (de vez en cuando) si no llueve, si no hay paro, sino hace mucho frío, si no hace mucho calor, si al profesor no le duelenada... • Recreo: ¿Que es eso? • Conversaciones con los compañeros (a los que nunca vimos antes nivolveremos a ver) en los 30 minutos que tarda el profesor en llegar aclase. • Amigos: el quiosquero del tercer piso y el flaco de las fotocopias. • Libros: "el che era Argentino", "los 200105 de formularios deinscripciones", "el CBC, un año perdido?", "dónde está el aula 2245?" y"Cómo no volverte loco el primer dia de clases". Los estudiantes de la UB (Universidad de Belgrano): ¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯ • (Bueno digamos estudiantes, seamos buenos, que la mayoría compre el título no quiere decir que no estudien!!! No?) • Se levantan, no toman el desayuno, porque sino ¿que les queda por hacer en la facultad? • Agarran la tarjeta de crédito, porque en el piso 2 del edificio de Zabala, abrieron un minishopping, re copado!!! • Parciales: A convenir con el profesor... o si no, nunca, total... • Utiles impresindibles: Movicom en mano (siempre prendido, por lasdudas que hay algo importante que requiera mi presencia, como porejemplo: el nuevo corte de pelo de mi mejor amiga que acaba de salir dela peluquería). Libros: ¿que es eso? Los estudiantes del ITBA (Instituto Tecnológico de Buenos Aires): ¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯ • Los estudiantes de ITBA (llamémoslos así porque no se debe tratara la gente de tragas o superdotados, no hay que prejuzgar), se levantanen la mañana desayunan un riquísimo libro!! Toman sus libros no menosde 10 por día, parten a la facultad...estudiando el camino. • En las clases estudian cada movimiento del profesor...cada palabra y gesto.. si pasa una mosca también la estudian. • Recreos: se juntan en la sala de competencias: la mas in es "QUIEN TIENE LA MEJOR CALCULADORA" • Los libros mas leídos: Todos... y si falta alguno avisa! • Shopping: a todo por dos pesos, a ver que librito baratoencuentran... En sus tiempos libres: entran a internet y navegan poramazon. • Hobby: subrayar el libro y saltarse una pagina!!! (Que divertido!) • En la noche: "que tal si nos juntamos a leer!!!! que bárbaro" Universidades argentinas según su césped: T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T! Como se diferencian las distintas Universidades según sus letreros sobre el cuidado del césped. =>; Universidad de Belgrano: Ay, gordi, porfa no pises el pasto, ¿tsí? =>; Universidad de San Andrés: Favor de no aterrizar sus Jets privados o limos sobre el césped. =>; Universidad Católica Argentina: No piseis el césped, por el amor de Dios. =>; UADE: Si encuentran pasto, avisen, así construimos ahí otro edificio. =>; ORT: Por favor, no pisar pasto que despois se gaista! =>; UTN: Favor de no comerse el pasto. (?) =>; Universidad del Salvador: Si usted pisó el pasto, haga el favor de pagar en caja, gracias. =>; UBA - CBC: Favor de no robarse el pasto. =>; UBA - Traductorado en Inglés: Keep off the grass. =>; UBA - Derecho: No pisar el césped, Ley 8977, Ordenanza 13667. =>; UBA - Ingeniería: (No hay pasto) =>; UBA - Psicología / Filosofía: No fumarse el pasto. =>; ITBA: Si ves pasto avisá que ponemos otro galpón con aulas. Atte: Rectoria Estudiantes que se necesitan para cambiar una lamparita por Universidad T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T!T! =>; Universidad de Belgrano: Dos, uno para que llame al electricista y otro para que llame a su papá para que pague la cuenta. =>; Universidad de San Andrés: Tres, uno busca su American Express Gold y sale con su BMW acomprar una lamparita, otro que llama a la empresa del padre para quele mande a un encargado de mantenimiento y el tercero va a buscarcappucinos con edulcorantes para todos. =>; UCA: Ninguno, ante la duda de que la lamparita quemada signifique una señal divina nadie se arriesga a cambiarla. =>; UADE: Ninguno, este tipo de responsabilidades le corresponde a otra área dentro de la organización. =>; ORT: Dos, uno para cambiar la lamparita y otro para colgar un cartel quediga: "Use la luz solo cuando sea extremadamente necesaria que despoisse gaista" =>; Academia Militar: 13, 10 para formar un comité para votar si cambiar la lamparita esuna violacion al codigo de honor, otro para cambiar la lamparita, otropara darle gracias al presidente por la electricidad y otro para hacer100 abdominales sobre granos de maíz. =>; UTN: 4, uno para que diseñe una fuente nuclear, otro que se imagine comoalimentar al resto del país con energía nuclear, uno más parainstalarlo y otro para escribir un programa que controle el switch dela lamparita. =>; Universidad del Salvador: 11, uno para que cambie la lamparita y a 10 más para que cuenten el chisme del country. =>; Universidad del Cine: Cambiar una lamparita? Para que? Cuanto más oscuro mejor. =>; Universidad Nacional de Lanús: Alguien se roba todas las putas lamparitas. =>; Universidad Nacional de Quilmes (UNQUI): Si es del Centro de Estudiantes: 24, 1 para pedirle autorización alrector, 1 para pedirle plata para comprarla, 5 para adularlo, 1 para ira comprar la lamparita a Italia porque allá son más lindas y más caras,1 para cambiarla, 10 para aplaudirlo y 5 para volantear anunciando quesu gestión cambió una lamparita. Si es un alumno común: ninguno, ya que "es imposible que algo no funcione en la UNQUI". =>; Universidad Abierta Interamericana: 1, pero nunca sabrás acerca de ello, ya que: Quién sabe dónde carajo está cada estudiante? =>; UBA - CBC: No se sabe, nunca se cambió una lamparita. =>; UBA - Derecho- 76, uno para que cambie la lamparita, 25 para protestar por elderecho que tiene la lamparita de no ser cambiada, 10 encapuchados paraorganizar una movilización a Plaza de Mayo y 40 policías para protegera los demás encapuchados. =>; UBA - Ingeniería: 74, 20 calculan la caída de tensión e intensidad de corriente de lared eléctrica antes y después del cambio de lamparita, 14 miden lacantidad de luz en el ambiente, 28 estiman la resistencia generada porel cableado y 12 presentan un informe con los picos de tensión ypotencia que afectó al resto de las lamparitas del edificio en elinstante que se quemó la otra. Mientras tanto la lamparita quedaráquemada algunos años hasta que alguien la cambie. =>; UBA - Diseño: 29, 10 para presentar nuevos diseños de lamparitas más ergonómicos,estéticos y aerodinámicos, 5 para diseñar el banquito en el que se debesubir el que cambie la lamparita, 14 diseñan una indumentariaespecífica para los cambiadores de lamparitas y 1 para cambiar lalamparita. =>; UBA - Psicología/Filosofía: Ninguno, estan todo demasiado fumados para notar que se quemó una lamparita.

navegando x la buev,no mentira es web (no kiero q me lo borren) encontre que significaba todas esas expresiones inglesas que usan los yankis(maldito bush, bienvenido negrin) en el chat. aka les va: -AOL: America On Line. La compañía de Internet por modem más popular de los EEUU. También la que más **********, novatos de internet y niños de 12 años por metro cuadrado posee. Desconfía. -ASL: Age/Sex/Location (Edad/Sexo/Lugar). Cuando te interesa saber todo sobre alguien a la hora de pillar por internet. Una respuesta tipica seria 19/M(ale) o F(emale)/Houston. Pero cuidado, si alguien te pregunta esto tiene muchos puntos para ser un usuario de AOL, y todos sabemos que eso es algo MALO. -AFAIK: As Far As I Know (por lo que sé). Para algo de lo que no estas muy seguro. Ejemplo: "afaik he left" (por lo que sé se marcho). También se usan afaic (As Far As I'm Concerned) y afaict (As Far As I Can Tell), con idéntico significado. -AFK: Away From Keyboard (lejos del teclado). Cuando alguien se marcha a hacer algo, escribe "afk" en el chat o en su nick. Viene a ser un "away". -BBL: Be Back Later (volveré mas tarde). Despedida típica. -BRB: Be Right Back (vuelvo enseguida). Cuando alguien se va solo por un instante, lo avisará con un "brb". -BS: Bullshit (******). El uso más tipico es como un adjetivo (This web is bs = esta página es una ******) o para despreciar un frag que te acaban de hacer por considerarlo como una chiripa, un acto lame o simplemente porque no te gusta que sean mejores que tu. -BTW: By The Way (por cierto). Para introducir algo relacionado. "btw i emailed you yesterday" (por cierto, te mandé un email ayer). -CU: See You (Te veo). Un "hasta luego" en dos letras. Comodo no? -CYA: See Ya (Te veo). Como cu, pero aun más informal. -FKU: **** You (que te jodan). No hace falta explicación, no? -GG: Good Game (Buena partida). Es lo unico que da tiempo a escribir en el cambio de mapa, y demuestra a todos que has disfrutado la partida. Una buena costumbre. El contrario, "bg" (Bad Game = mala partida). -GJ: Good Job (Buen trabajo). ¿Habeis capturado una bandera? ¿Ganado un mapa? No te olvides de felicitar a tu equipo con un "gj". -GR8: Great (Magnifico). -IMHO: In My Humble (o Honest) Opinion (En mi humilde opinion). Para consejos no pedidos o no de fiar. Ejemplo: "imho you should leave her" (en mi humilde opinion, deberías dejarla). -JK: Just Kidding (estoy bromeando). Para dejarlo claro, no vaya a ser que se lo tomen a mal. Ejemplo: "HL ******* SUCKS (j/k)" (HL ES UNA **** ****** (estoy de broma...)). -L8ER: Later (Taluego). Mas de lo mismo. Para irse. LO: Hello (Hola). Un buen saludo, y rapido de escribir. LOL: Laugh Out Loud (Riendose a carcajadas). La respuesta estandar a algo gracioso. El equivalente a un simple "xD". Se puede usar un solo "lol" o encadenar varios para mayor efecto, lo que se consigue poniendo el dedo indice a caballo entre la "l" y la "o" y aporreando el teclado unas cuantas veces (LOOLOLOLOLOLOLOLOLOL!!!11). -LMAO: Laughing My Ass Out (Partiendome el culo). Equivalente a rofl. -LOEV, LUV, LUB, LURB: Love (Amor). Se usa como verbo o como nombre. Para algo que te gusta (no necesariamente una pareja). -NADE: Granada (de mano). "Nice nade": Cuando, durante una partida, con una granada alguien se carga a 3 o 4 de golpe. -N1: Nice O: ne (Buena). Un aplauso para un buen disparo, un buen chiste, etc. -NP: No Problem (de nada). Para cuando alguien te da las gracias. -NS: Nice Shot (Buen tiro). Una pequeña ovacion por hacerte un frag. Si, hay gente que aplaude los buenos frags de los demas, que por cierto es una buena costumbre. -ROFL, ROTFL: Rolling On (The) Floor Laughing (Revolcandose de risa). Algo MUY gracioso. El equivalente a un largo (y ofensivo) "XDDDDDDDDDDDDDDD". Se puede usar en combinación con "lmao" para obtener "roflmao" (Revolcandome por el suelo partiendome el culo). -RTFM: Read The ******* Manual (leete el puto manual). "COMO SE INSTALA EL CS????". -OMG: Oh My God (Dios mio). Expresión de sorpresa. Tambien "omfg" (Oh My ******* God) o incluso "omf". pic: Picture (imagen). -STFU: Shut The **** Up (Callate la **** boca). Cuando alguien molesta es necesario ponerse duro... -THX: Thanks (gracias). -TIS: It Is. Se usa de igual manera que su traducción. -TY: Thank You (gracias). -WB: Welcome Back (Bienvenido otra vez). Para alguien que acaba de salir y vuelve a entrar, sea porque estaba afk o porque p33r le dominó. -WTF: What The **** (qué coño...). Expresion de sorpresa o contrariedad. Se usa sola o dentro de una frase. "WTF IS THAT" (Qué coño es eso?). -W/: With (con). Ejemplo: "The real face of Jeff K (w/ pics)" (La autentica cara de Jeff K (con fotos)). -WO/: Without (sin). Lo contrario de w/. saluditos

Agua en la Luna Hasta el año 2009 se debatió en la comunidad científica la posible existencia de agua en la Luna. El ambiente selenita hace casi imposible la presencia de agua: a no ser en forma cristalizada microscópica en las rocas, la existencia de agua líquida es prácticamente imposible, ya que en la mayor parte de la superficie lunar las temperaturas suelen superar holgadamente los 100° C. Esto y la falta de una atmósfera implican que toda agua expuesta al ambiente lunar típico se sublime y que sus moléculas se fuguen al espacio. Sin embargo dos descubrimientos, uno en 1996 por parte de la sonda Clementine,[16] y otro en 1998 debido al Lunar Prospector detectaron imprevistas presencias de hidrógeno en los polos lunares. Una hipótesis para explicar tal fenómeno es que ese hidrógeno esté en forma de agua y que algunos cometas, al impactar en las zonas polares, puedan haber creado cráteres donde no llega la luz solar. En tales cráteres quizás pudiera encontrarse agua congelada de origen cometario (es decir: agua exógena). En el interior de los cráteres polares nunca llega la luz solar, permanecen en una eterna oscuridad y jamás suben de los -240° C. En estas gélidas oquedades hay agua congelada o un compuesto con hidrógeno como el metano (CH4). El 24 de septiembre de 2009, la India reportó que su primera nave de exploración lunar la Chandrayaan-1 utilizando el Moon Mineralogy Mapper (Trazador Mineralógico Lunar) de la NASA, ha encontrado evidencias de una importante cantidad de agua endógena (no procedente de otros astros) por debajo de la superficie de la Luna, tal agua sería en gran parte producto de las reacciones químicas desencadenadas por las fuertes radiaciones que el mencionado satélite recibe, más concretamente: el viento solar durante el día lunar haría que los iones de hidrógeno presentes en los materiales superficiales selenitas originen hidróxilo (OH) y agua (H2O),[19] en cuanto al posible hielo lunar alguno Descubrimiento de agua en la Luna El 13 de noviembre de 2009, la Agencia espacial de Estados Unidos NASA anunció el hallazgo de agua en la Luna. Cuando, el 9 de octubre la NASA estrelló la sonda LCROSS y su cohete Centauro en el fondo del cráter Cabeus en el polo sur de la Luna, en una operación que buscaba confirmar la presencia de agua en el satélite natural de la Tierra. La colisión levantó una columna de material desde el fondo de un cráter que no ha recibido la luz del Sol en miles de millones de años. El agua que se levantó por el impacto de la sonda podría llenar una docena de baldes de ocho litros, dijo el científico Anthony Colaprete. Los datos preliminares obtenidos del análisis de esos materiales “indican que la misión descubrió, exitosamente, agua (...) y este descubrimiento abre un nuevo capítulo en nuestro conocimiento de la Luna”, afirmó la NASA. “La concentración y distribución de agua y de otras sustancias requieren más análisis, pero podemos decir con seguridad que (el cráter) Cabeus contiene agua”, afirmó Colaprete. No comenten, por favor se los pido, no comenten, no hagan que les pegue