OhQueDestino

Los mejores y mas graciosos apodos de pelados, una seleccion de lo mejorcito para esos que le brilla la bocha... link: https://www.youtube.com/watch?v=UJP-gjgb7us Canasta familiar: Cada vez más cara. Prepizza: Le falta todo lo de arriba Trapo de piso: Solo se gasta al medio. Sillón de peluquero: Tiene pelo alrededor. Shopping: Porque tiene entrada, salida y patio de comidas al aire libre Charango: antes era peludo Cubrecama: Tiene flecos sólo a los costados. Mudanza corta: Se está yendo en frente. Recital de banda mala: Le sobran entradas. Alfajor de maizena: Se le ve el coco Soldado mal escondido: porque Se le ve el casco. ... unos chistes cortos obre pelados Que le dice un Pelado a otro? - Hace tiempo que no se te ve el pelo otro - Mi abuelo, que era peluquero, decía: - ¿Sabes qué es lo único que realmente detiene la caída del cabello? - El suelo. - ¿Porque los calvos van al estadio de fútbol en el último momento? - Para quedarse sin «entradas». y mas... Divertite!

Como hablamos los argentinos en ingles... una muestra... toda sugerencia para los videos es bienvenida! gracias y tanquiu Divertite

Chistes cortos + Selección link: https://www.youtube.com/watch?v=zN0zELKzfEc Selección de chistes cortos, mucho filtro, solo los que parecieron de buenos para arriba... claro que para gustos nada hay escrito pero bueno.... ustedes dirán si me equivoco. - ¿Porque se enojan los taxistas? ¡porque la gente habla a sus espaldas! - ¿Qué le dice un jardinero a otro? Disfrutemos mientras podamos - Papá, papá, ¿a ti te pegaba tu mamá? No hijo solo la tuya. Estaba una pizza llorando en el cementerio, llega otra pizza y le le pregunta: - ¿Era familiar? - No, era mediana.. - ¡Mira Manolo ahi vienen los indios! - ¿Qué son amigos o enemigos? Deben de ser amigos, porque vienen todos juntos. -¿Qué es un chino con una capucha? Un capuchino. Ayer pase por tu casa ...y me tiraste con un shampoo... Me vino al pelo! - ¿En qué se parece un ginecólogo a un repartidor de pizzas? En que ambos pueden olerla, pero no se la pueden comer. Una mujer le dice a su novio - Amor mi madre se callo por el balcón y murio, estoy muy mal pero me consuela saber que está en el cielo. - y el le contesta wooooow, ¡cómo rebota tu vieja!. jajaja ¿Por qué estaba la escoba feliz? Porque ba-rriendo. - Mamá, mamá, ¿Es cierto que descendemos de lo monos? No lo sé cariño, tu padre nunca me ha presentado a su familia. Suena el teléfono a las tres de la mañana y atiende Jaimito - Hola, disculpe, ¿la familia Silva? - ¡No! A esta hora la familia ronca. Ayer pase por tu casa ...y me tiraste con una estufa... No me calienta! La enfermera le dice al médico: - Hay un hombre invisible en la sala de espera. Y el doctor le contesta: - Dígale que en este momento no puedo verlo. - ¡Eres una FALSA! le dice una mujer a otra Dímelo en la cara. - Ok, ¿En cuál de todas? Si un homicidio es matar a un hombre... ¿un suicidio es matar a un suizo? - Papá, papá hay un señor en la puerta diciendo que está haciendo una colecta para una pileta de natación. Hijo, colaboremos con la causa y dale un vaso de agua. –Cariño, ¿me engañas con otra? bueno, ningun problema le contesta - ¿Qué le dice una barra de pan a otra? Te presento a una miga - Papá, papá, ¿cuánto cuesta casarse? No tengo ni idea, hijo, todavía no he acabado de pagar las consecuencias. - Papá, papá...¡El huracán se lleva nuestro auto nuevo! Imposible hijo, yo tengo las llaves. - ¿Qué pesa más, un pájaro de 3 kilos o un bebé de 3 kilos? El pájaro. Porque pesa 3 kilos y pico… - Como son las ideas de los pelados...? Descabelladas. bueno, hasta aqui lo que me parecio mejorcito para contarles... ahhh... y un concejo!!!... la salud va y viene, lo que importa es el dinero! todo comentario y sugerencia es bienvenido! todo chiste o ocurrencia tambien! los comentarios son tenidos en cuenta para proximos videos. gracias! oh queDestino - Humor Huevo y Peluca ----------------------------- Gracias por tu visita! Divertite Post que te pueden interesar +++ +++++

link: https://www.youtube.com/watch?v=1pUE_u0uy74 - ¿Qué comen los toreros? De toro. - ¿Qué tienen los camellos que otros animales no tienen? Camellitos. - ¿¿¿Qué hace un loco pegándole a un reloj??? está matando el tiempo - ¿Por qué se pone un policia a correr? para hacer un polideportivo Había una vez dos huevos que estaban en un refrigerador, entonces uno le dice al otro: - ¡Oye, que frío hace aquí! Y el otro grita: - ¡Ahhh! Un huevo que habla. - ¿Cómo es el caballo de Drácula?... pura sangre - ¿Qué le dijo una uva verde a una uva morada? respira, respira - Que pasa si un elefante se para sobre una pata ??? el pato se queda viudo... - ¿Por qué Pablito clavó un clavito? Porque si hubiera sido Hugo, hubiera clavado un tarugo - que hace superman en facebook? Revisa super-fil - Me robaron todas las sillas de mi casa... NO SABES COMO ME SIENTO Un hombre va a cobrar un cheque al banco y el cajero que lo atiende le dice: - Muy bien… ¿Como quiere el dinero? - ¡Con desesperación! -Policía! hay dos mujeres que se están peleando por mi! Y que problema hay? -Pues que va ganando la fea! - Suena el teléfono: ¿Hola? ¿Aquí lavan ropa? No. ¡Uy, qué sucios! - ¿Que le preguntó una impresora a otra? Hey, ¿esa hoja que está en el suelo es tuya o es impresión mía? - Qué es una hipoteca? Es una discoteca para hipopótamos - Me tropecé con el Presidente de la Sociedad Protectora de Animales y me trató como a un perro. - ¿Como a un perro? - Sí, fue muy amable conmigo - ¿Qué hora es cuando un elefante se sienta sobre un reloj?... hora de comprar uno nuevo - ¿Qué hace la vaca cuando sale el sol? ... sombra Ayer pase por tu casa ...y me tiraste una bicicleta... Oh! rayos! Ayer pase por tu casa ...y me tiraste con Poxipol... No rima, pero pega! Ayer pase por tu casa ...y me tiraste con un shampoo... Me vino al pelo! Ayer pase por tu casa ...y me tiraste con una estufa... No me calienta! Ayer pase por tu casa ...y me tiraste con un ALF... No hay problema!!! Como son las ideas de los Pelados...? descabelladas. - Mamá,Mamá ¿Qué? hijo En la escuela me dicen "Fin de semana" ¿Por qué? Domingo - Un hombre dice ¡Me amas sólo porque mi padre me dejó una fortuna..! Ella le responde: -¡No, querido...yo te amaría sin importarme quién te la dejó....! - una mujer dice: ¿Cómo es que vienes a casa medio borracho...? -¡No es mi culpa...dice el marido, es que se me acabó el dinero...! - el marido dice -¡Salgamos a divertirnos esta noche...! la mujer le contesta -¡Buena idea! ¡El que llegue primero, que deje la luz de entrada encendida...! - El marido dice: -¡Amor mío! ¿Crees en el amor a primera vista...? la mujer dice -¡Lógico! ¡Si te hubiese mirado dos veces, no me habría casado...! - el marido dice: -¿Sabes, querida? ¡Cuando hablas, me recuerdas al mar! la mujer dice: -¡Qué bonito! ¡No sabía que te impresionaba tanto! el maido contesta: -¡No me impresionas...me mareas...! - el marido dice: -¿Cuando yo muera, me vas a llorar mucho? la mujer dice: -¡Claro...ya sabes que lloro por cualquier tontería...! - ¿Qué resulta de la mezcla de un mono con un pato? - Un monopatín. - Primer acto: sale un teléfono Segundo acto: sale otro teléfono con sangre Tercer acto: sale el mismo teléfono con sangre Como se llamo la obra? Se corto la llamda????. En la Farmacia: -¿Tienen algo para el cansancio? -¡Si... pero está agotado...! Tiernamente, la mujer le dice a su esposo: -¡Oye, mi amor! ¿Cuándo me llevas a ver a las Momias de Guanajuato? -¡El día que quieras, pero avísales a tu madre y a tus tías que vamos... no sea que les caigamos de sorpresa! -¡Hola, señor, vengo a pedir la mano de su hija! -¿Cuál, la mayor o la menor? -¡Ah, caramba! ¿No tiene las dos manos iguales? Entra un hombre completamente borracho a su casa, a horas intempestivas, en estado lamentable, con todo el rostro manchado de lápiz labial. Su esposa, enfurecida, lo increpa: -¿Estas son horas de llegar? ¿Y en ese estado? ¿Qué te pasó? El borracho le responde: -¡No vas a creerme...tuve una feroz pelea con un payaso! ¿Qué le dice la gallina al tren? - A fuerza me ganarás pero a huevos no. - Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto: -Viene la policía! -Y ahora que hacemos? -Saltemos por la ventana! -Pero si estamos en el piso 13!! -Este no es momento para supersticiones! ¿Cuál es la diferencia entre el hombre y el avión? - El hombre "tiene sesos". - El avión "se sostiene". - Carlos, parece que quieres más al perro que a mí! No querida, ya te dije que los quiero a los dos por igual! - Era tan pero tan avaro que prestaba atención con muchísimo interés. - ¿Me da una habitación con baño? Le damos la habitación, pero el baño se lo tiene que dar usted. - Entra un ladron a robar un banco llevaba un gato en la mano y dice: ¡Manos arriba o aprieto el gatillo! - Do you speak English? ¿Cómo dice usted? ¿Do you speak English? ¡No lo entiendo! Le pregunto que si habla usted Inglés. ¡Ah sí, perfectamente! - ¿Cuál es la ciudad con la tierra menos productiva del mundo? El vaticano, porque sólo ha dado 30 papas. - ¿Qué es mejor, una pila o una suegra? Una pila, porque por lo menos tiene un lado positivo. - ¿Qué hace un loco gateando en el supermercado? Buscando precios bajos. - El dinero no da la felicidad, pero prefiero llorar en un Ferrari - Letrero en un bar: "Si bebe usted para olvidar, por favor pague por adelantado". - Me puse el pantalon de rayitas... y Rayitas se quedó en calzoncillos. - Perdón, ¿cual es la calle Principal? Es la que viene. Ah! vale, entonces, la espero. - En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita: ¡Help! ¡Help! ¡Help! Entonces dice el español: Gel no tengo, pero si quieres shampoo. - un hombre dice... Busco apoyo...pollooooo polloooo ¿Donde te metiste? link: https://www.youtube.com/watch?v=8SowwR1Di0k - ¿Cómo se dice estoy muerto en Inglés? Memory. - ¿Qué le dice una barra de pan a otra? Te presento a una miga -Señor cura, ¿aquí apartan a las mujeres del mal? Si, hijo mío. Pues apárteme dos para el sábado por la noche - ¿Qué le dice una nalga a otra? Entre nosotras algo huele mal - Que le dijo un techo a otro techo. Teecho de menos! - Qué esta haciendo una vaca con los ojos cerrados Leche concentrada - ¿Porque los vampiros van en tractor? Para sembrar el panico - ¿Qué le dijo el 1 la 10? Para ser comoyo tienes que ser sin cero -Cariño, te veo mejor! Pues estoy más gorda -Pues eso, que te veo mejor... - Según un intelectual: El pedo, es el suspiro del alma - Un español se encuentra a un chino y dice: - ¡Hola! Y el chino dice: - Las 12:30 -Tu amiga no ha hablado en toda la noche. Tío, que es muda. -ahhhhhhh ¿Y los mudos son así de tímidos? la mujer dice: - Cariño, ¿sabes? me he puesto a dieta... Y su marido le contesta: - ¿Ah, sí? ¿Y cuánto has perdido? Una semana. - Doctor, últimamente me siento más gordo y feo, ¿qué tengo? tiene Mucha razón. - Un hombre dice Eso de que "un clavo saca otro clavo" no funciona a la perfección. Tenia uno en el pie y ahora ya tengo tres. ¿Alguien sabe otro método? -Hola, soy paragüayo y he venido a casarme con su hija. ¿Para qué? -paragüayo - ¿Vio usted a un hombre doblando la esquina? No cuando llegue ya estaba doblada. -¿Ha visto usted como toca mi hijo el violín? ¿Que le parece su ejecución? Hombre, ejecutarlo me parece excesivo, pero algun castigo hay que darle... - El otro día mi papa hizo un salto mortal en la piscina ¿Hace natación? - Hacía... - ¿Quieres que te cuente un chiste verde? Espera que se madure -¿Te sabes el chiste de "no y yo tampoco"? No. -Yo tampoco.... ¿y lo agarraste al chiste? No. -Yo tampoco - ¿Qué se pone Superman después de bañarse? SUPER fume - ¿Como es el hijo de Superman? -SUPER mancito - Un electricista va a la Unidad de Curas Intensivas de un hospital, mira a los pacientes conectados a diferentes equipos y les dice: - Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un par de fusibles! 1acto:un tomate 2acto:una camara fotografica 3acto:el tomate posando para la camara como se llama la obra? Tomate una foto - Un hombre calvo está conversando con un amigo: - Sabes, me he comprado un champú anticaida ¿Y te funciona? - No, me sigo resbalando en la ducha - Un hombre a otro le dice: ¿Sabias que tengo un tio cura y es ciclista? debe ser la ossstia en bicicleta!!! - Un niño le pregunta a su abuelo: Abuelo. ¿Cómo es hacer el amor en la tercera edad? -Cómo en la adolescencia. ¿De verdad? -Sí, es un querer y no poder. si saben aporten para proximos videos! gracias!! oh queDestino - Humor Huevo y Peluca ----------------------------- Gracias por tu visita! Divertite Post que te pueden interesar ++++++ ++

Taringeros... a Divertirse. Clase B +16 años hay para todos los gustos... pero sobre gustos ya saben... si conocen chistes buenos aporten en los comentarios... (bueno... malos también) link: https://www.youtube.com/watch?v=qHuT8iQHwsY Chistes Jaimito preguntandole a la madre si las niñas de 8 años quedan embarazadas... A lo que la madre le responde: no Jaimito, es muy chiquita. Pero mira que le di un beso dice Jaimito. Menos que menos Jaimito, no esta embarazada dice la mama Ahhh mira vos dice Jaimito, poque la hija de p@#@# de Flopi me hizo vender el monopatin con la excusa del aborto. ------------------------------------------------------- Mamá, mamá, ¿cómo se explica que papá sea de tez oscura, tú blanca y yo amarillo? Mira Jaimito, si supieras la orgía que hubo ese día, lo que me extraña es que no ladres. ------------------------------------------------------- Jaimito, le dice el Papa, voy a hablar con la cigueña para traerte un Hermanito... Jaimito responde: Ah si?, pero decime no es mejor que se den matraca y matraca con mama? ------------------------------------------------------- A ver este ahora... Llega Jaimito a su casa con una niña de su edad y se la presenta a sus padres como su novia. La madre dice si quieren tomar algo y Jaimito dice: si pero antes quiero preguntarles algo. Claro pregunta dice el Papa. Bueno... queria preguntarles a donde van a vivir ahora que tengo novia y cuando. ------------------------------------------------------- ¡Jaimito! - Si papá? - Hijo traeme una gaseosa por favor - ¿Coca cola o Pepsi? - Coca cola.. - ¿Light o normal? - Normal. - ¿De lata o de botella? - De botella... - ¿Uno o dos litros? - traeme algo la p@#@# que lo pario! ¡Traeme agua entonces! - ¿Natural o mineral? - MINERAL! - Fría o caliente? - ¿PERO QUE SOS MARICON? - ¿Activo, pasivo o Versátil? - ¡TE VAS PARA EL CUARTO! - ¿Ahora o más tarde? Papa - YAAAA! - Me acompañas o me voy solo? - ¡Te voy a matar Pequeño demonio! - ¿Con cuchillo o con pistola? - P@#@#madre! - ¿La tuya o la mia? oh queDestino - Humor Huevo y Peluca ----------------------------- Gracias por tu visita y aporta chistes en los comentarios! Divertite Post que te pueden interesar ++++++++

Piropos para todos los gustos, alguno que otro zarpado, pero en general muy gaciosos, algunos son candidatos al cachetazo! otros quien sabe... link: https://www.youtube.com/watch?v=TByfnNnWRTo - Señora, (le dice a la madre), le cambio a su hija por un piano asi tocamos los dos. - Holaaaaaa, si buscas el tocador de damas? bueno lo encontraste, soy yo. - Señorita, no lo va a creer, pero hace treinta segundos era homosexual. - Preciosa, mañana... ¿Te despierto con el codo o con el teléfono? - Divina, mátame si no te sirvo, pero primero probame. - Discúlpame... ¿Tenes hora?... es que se me paró cuando te vi. - Si la felicidad es agua y el amor es fuego,¡Como me gustaría ser tu bombero..! - Holala pero qué perro más encantador! ¿Tiene número de teléfono?. - Amor, no cierres tus piernas a quien abrió las puertas de tu corazón. - Hola, soy nuevo acá, ¿me podes decir dónde queda tu departamento? - Sabes, Si yo fuera tu bici pincharía a cada rato. - Preciosa, decime quien es tu ginecólogo que voy y le chupo todos los dedos! - No camines al sol, que te vas a derretir ¡¡¡Bombón!!! - Si tus piernas son las vías, ¡cómo estará la estación! - Tus ojos son dos luceros, tu pelo, negro azabache, y yo estoy metido contigo como un camión en un bache. - Hola... hola, sabes que cuando busco en Google la frase “Mi corazón”, vos sos el primer resultado. - Mi amor, por vos soy capaz de bañarme todos los días. - Preciosa, el médico me prohibió levantar cosas pesadas.. ¿Me ayudas a hacer pipí?. - Epa epaaaa quien fuera cemento para sujetar ese monumento. - Señorita, disculpe ¿Le importa si compartimos el taxi hasta mi casa? - Hola hermosa, perdí mi número de teléfono, ¿me das el tuyo? - Disculpa divina, ¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar adelante tuyo? - Mira preciosa, realmente estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la mujer más feliz del mundo. - Hola, estoy buscando diosas para una nueva religión... y acabo de elegirte. - Con esa blusa transparente a mi se me ven los pensamientos. oh queDestino - Humor Huevo y Peluca ----------------------------- Gracias por tu visita! Divertite Post que te pueden interesar + +++++++

¡ Consejos muy graciosos para la vida de todos ! algunos hasta te los podes tomar en serio ! http://youtu.be/8V2ddDdlhvE link: https://www.youtube.com/watch?v=8V2ddDdlhvE No dejes para hoy todo lo que puedas hacer mañana. - Trabajar no ha matado a nadie, pero para que arriesgarse? ojo con esto!. - Un clavo no saca otro clavo, probalo y vas a ver que quedas lleno de aujeros... - Todo lo que sube no tiene tiene que bajar, si es que hablamos de nuestro prestigio. - una cosa muy importante, eres inmortal! hasta que se demuestre lo contrario - nunca vallas contra la corriente, moriras electrocutado. - A caballo regalado no se le ven los dientes... pero tene cuidado por si es robado. - Siempre que llovio paro, pero anda a buscar el bote, tenes que ser previsor. - Una advertencia, nunca le digas a un arabe mojamed mojamed, porque te va a hechar agua. - Al mal tiempo buena cara, pero anda nuevamente a buscar el bote. - Amigo en la adversidad es un amigo de verdad, despues de decirle esto pedile un prestamo. - Amor de lejos... felices los cuatro. - Solo quien ha comido ajo, puede darnos una palabra de aliento. y mas... link: https://www.youtube.com/watch?v=La0ue61TRuA - Escucha esto, siempre lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro. - Errar es Humano - Echarle la culpa a la computadora lo es más. - si queres vivir del aire, tenes una opcion, fabricar ventiladores. - Seamos realistas. Busquemos lo imposible. - Si el árbol no te deja ver el bosque, dale un par de hachazos. - Si escuchas hablar muy bien de alguien es posible que este muerto. - Recuerda siempre que eres único… y Exactamente igual que todos los demás. - No te preocupes, el peor día de tu vida sólo durará 24 horas. - Cuando las cosas vayan mal sonrei y pensa a quién echarle la culpa. - Si estas pensando con obsesión en el suicidio, deja de hacerlo porque te va a matar. - Si no terminaste tus estudios no te averguences porque hasta los caballos terminan sus carreras. - El negocio de la cristaleria no es conveniente, muy probable termine en quiebra. - Siemppre da respuestas anticonceptivas, a preguntas embarazosas. - Preparate a Vivir tu vida, eso es algo muy difícil y nadie lo ha intentado antes. - Si encontraste empleo, se honrado y devuelvelo! - Nunca acudas a un doctor cuyas plantas de interior estén muertas. link: https://www.youtube.com/watch?v=IT3Vgp2fuhk - A buen entendedor, menos sopapos - A mal tiempo… buena es la cama - Cuando un médico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto - Acordate de esto... el eco siempre tiene la última palabra - Siembra un árbol y haras feliz a un perro - Tu futuro depende de tus sueños… ¡no pierdas más el tiempo y vuélvete a dormir...! - Aparte, sabelo bien... al que madruga ...Dios lo arruga - Sobre Dios tengo 2 cosas mas que son importantes para decirte... - La primera es que si hiciste el mal, Dios te perdonará: es su oficio. - La segunda es que La cerveza es la prueba de que Dios nos ama y quiere que seamos felices - Las ventajas del nudismo, siempre saltan a la vista - No importa donde vayas, siempre estarás allí. - Si te cuidas de los vivos, seguro que te engaña un tonto - Si quieres ser estafado, paga por adelantado - La solución de un problema consiste en encontrar a alguien que lo resuelva - El que ríe último no rie mejor, mas bien no entendió el chiste - Mas vale prevenir que amamantar - Bueno... esto se esta haciendo mas largo que pedo de culebra oh queDestino - Humor Huevo y Peluca ----------------------------- Gracias por tu visita! Divertite Post que te pueden interesar ++ ++++++

Apodos de Borrachos muy graciosos ! link: https://www.youtube.com/watch?v=FIVf93LPOAI le dicen Febrero: No tiene un día fresco. Antibiótico: se toma cada 8 horas. Pecho izquierdo: Es el primero que se mama. Apache Malo: porque se voltea diez blancos por día. Armario de cocina: Tiene todas las copas adentro. Aspiradora: Chupa lo que encuentra. Asistencia perfecta : “ Vino” todos los días. B.J: Va con la mona encima. Bebé : Se duerme chupando Bicicleta para oso : Anda con los pedales más grandes. y muchos mas.... link: https://www.youtube.com/watch?v=zShPLNyAcoA oh queDestino - Humor Huevo y Peluca ----------------------------- Gracias por tu visita! Divertite Post que te pueden interesar + +++++++

El origen del personaje posiblemente sea una revista española de nombre "Jaimito" sobre la que informo mas abajo... Las características que tiene este personaje hoy: Bueno, ¿quienes son Jaimito o Pepito? son lo mismo. Jaimito, Pepito, Benito o en Italia Pierino y muchos nombres más según la cultura, se le da al protagonista de cuentos y chistes cargados con doble sentido, picardía o groseros. Este personaje es un niño bastante travieso que realiza preguntas indiscretas o pone en evidencia situaciones incómodas o curiosas para los adultos, es el terror de las maestras, juega bromas a la gente con sus picardías o bien hace reír por sus preguntas o afirmaciones inocentes. Por lo general en sus chistes intervienen su familia, maestra y compañeros de colegio. La categoría de los chistes de Jaimito o como se lo llame es múltiple, hay desde Chistes de Jaimito para niños hasta Chistes Verdes de Jaimito, así que es un personaje a veces muy inocente, pero también puede ser guarro por demás y participar de chistes muy picantes. El conocimiento popular de este personaje fue aprovechado para el humor por caricaturistas de muchos países. link: https://www.youtube.com/watch?v=PPwMiZGgenY Origen del personaje: Jaimito fue una revista española de historieta infantil, editada por Editorial Valenciana, que se publicó entre 1945 y 1979. En su primera etapa, entre 1945 y 1952, tuvo una aparición discontinua y los ejemplares carecían de numeración, por carecer del permiso oficial de publicación periódica. En la segunda etapa, entre 1952 y 1979, aparecieron unos 1664 números (ya con la numeración en la portada), 34 almanaques y varios extras. La revista Jaimito fue el principal exponente de la escuela valenciana de historieta humorística, una de las pocas alternativas al predominio de las revistas de Editorial Bruguera durante el franquismo. En sus páginas se publicaron series como la homónima Jaimito, de Karpa; Bartolo, as de los vagos (Palop); El astronauta Saturnino (Serafín); El soldadito Pepe (José Sanchís). También comenzó a publicarse la más célebre serie humorística de la escuela valenciana: Pumby, de Sanchís. Jaimito acogió en sus páginas, además de la producción propia, a algunos clásicos del cómic norteamericano. Otros colaboradores de la revista fueron Soriano Izquierdo, Edgar, Alamar, Frejo, Salvador, Castillo, Nin y Rojas de la Cámara. Entre 1958 y 1979 Editorial Valenciana publicó también la revista Selecciones de Jaimito. quien quiera sumar historia bienvenido! Chistes de Jaimito hay para todos los gustos... pero sobre gustos ya saben... si saben chistes buenos aporten en los comentarios... (bueno... malos también jé) -Profe profe! Me recuerda al mar!! -¡Hay Jaimito! ¿Porqué lo decís? -Porque me marea!! ----------------------------- - En clase le preguntan a Jaimito: ¡A ver Jaimito, de qué signo es tu madre? - Debe ser de exclamación porque se la pasa todo el día gritándome! ----------------------------- La maestra le pide a Jaimito que dibuje un huevo. Él empieza a dibujar y se mete la otra mano en el bolsillo, entonces una de las compañeritas grita: - Señorita, Señorita, ¡Jaimito se está copiando! ----------------------------- La maestra esta recogiendo la tarea y en eso dice: Juan... tu tarea aquí esta maestra Pedro tu tarea aquí esta maestra muy bien Pedro... Jaimito tu tarea Ya se la entrego maestra, es que no la encuentro pasan unos minutos y Jaimito va al escritorio con una hoja en blanco y se la da Jaimito pero esto es una hoja en blanco si maestra pero le voy a explicar mi dibujo a ver decime Jaimito acá, esta una vaca comiendo pasto dice Jaimito señalando la hoja no veo ningún pasto, ¿donde esta el pasto Jaimito? se lo comió la vaca ¿y la vaca Jaimito? se comió el pasto y se fue!... ----------------------------- Un día Jaimito fue a vender huevos a la iglesia durante la misa: -¡Huevos! ¡Hueeevooos! El cura, que en esos momentos daba la misa, gritó: ¡Saquen a ése de los huevos! -¡no no, padre! ¡Mejor de las orejítas! ----------------------------- Jaimito, le pregunta la Maestra: - ¿Por qué haces los números tan pequeños Jaimito? - Para que se noten menos los errores, señorita. link: https://www.youtube.com/watch?v=HljCokIK6fk ----------------------------- - Jaimito, si en un bolsillo tienes 10.000 dólares... y en el otro 34.000 dólares, ¿qué es lo que tienes en total? - Los pantalones de otra persona, señorita. ----------------------------- - Jaimito, ¿cuál es el índice de mortalidad en Ghana? - ¿Una muerte por persona señorita? ----------------------------- En su casa Jaimito ve a su hermano recién nacido dormido y le pregunta a su madre: - Mamá, Mamá...¿por qué no se mueve? ¿vino sin pilas? ----------------------------- La Mamá de Jaimito le pregunta: - ¿Cómo sigue tu amiguito el que se tragó la moneda de un peso? - Sigue sin cambio. ----------------------------- Viene Jaimito en una fiesta y le dice a una niña: - ¿Vas a bailar? - Si - Bueno, préstame la silla ----------------------------- - Jaimito le pregunta a su Tío: - ¿Sabés cual es la ciudad que queda en el cielo? - No ¿cual es? - Los ángeles bruto a ver que les parece este - Jaimito, bañate y lávate bien que esta noche viene a cenar tu abuela a casa. - ¿Porqué me va a cenar a mí? ----------------------------- - Llega Jaimito a su casa y le dice a su mamá: Mamá la profesora se encariño tanto conmigo que me prometió que iba a repetir el año. ----------------------------- - Una vez estaba Jaimito con su novia viendo la tele en un sofá, de pronto, se fue la luz, y su novia le dijo: aprovechá Jaimito, aprovechá!... - y Jaimito se levantó y se llevó la televisión. ----------------------------- - Llego Jaimito a una farmacia y le pide un preservativo al farmacéutico - Señor un preservativo para mi mama. - Para tu papa querrás decir. - No, mi papa esta de viaje. ----------------------------- - Llega Jaimito de la escuela. Y dice Mami, Mami en el colegio me dicen El chapulín colorado - La madre le contesta, no les hagas caso, esos niños son unos tontos. - Lo sospeche desde un principio, dicen Jaimito. ----------------------------- - Jaimito se levanta por la mañana y le pregunta a su mama? Mami los caramelos de chocolate caminan por la pared. La mama le responde : No Jaimito. Uyyyynoooo, entonces que asco me comí una cucaracha Mami. ----------------------------- -Le dice Jaimito a sus amigos yo tengo 5 tías pata, peta, pita, pota y una que no amanece en la casa... ----------------------------- -En la clase el maestro pregunta a sus alumnos qué quieren hacer cuando sean mayores: - Decime, José. - Ingeniero, señor. - ¿Y vos, Carlos? - Carpintero. - ¿Teresa? - Yo quiero ser mamá. - Muy bien, Teresa... ¿y vos, Jaimito? - Yo... ¡yo quiero ayudar a Teresa a que sea mamá! ----------------------------- -Mama, cuando terminas de hacer el amor con papa, le das las gracias? pregunta Jaimito .... Bueno... no, no siempre... Entonces, ¿será que no tenés educación sexual? ----------------------------- -La maestra de Jaimito está tan harta de él, que un día le dice: - ¡Quisiera ser tu madre por dos o tres días, a ver si puedo mejorar tu educación!!! Jaimito le contesta: -¡Está bien, señorita! Hablaré con mi papá, y por lo que el dice de Ud. creo estará muy contento!! ----------------------------- La Maestra les dice: Niños... El oxígeno, fue descubierto por Joseph Priestley en 1774... Señorita, señorita dice Jaimito ¿qué respiraba la gente antes? ----------------------------- ¿Jaimito, puedes explicar a tus compañeros por qué es famoso Cristóbal Colón? Pues por su memoria, señorita ¿Cómo que por su memoria? ¿Qué estás inventando? Yo nada señorita, lo dice en su monumento: A la memoria de Colón. ----------------------------- Vamos a ver Jaimito, le pregunta la Maestra ¿Qué sucede si te corto una oreja? A lo mejor, le contesta, me quedo sordo, señorita. ¿Y si te corto la otra? Creo que me quedo ciego ¿Como te vas a quedar ciego? Claro señorita, ¿donde me voy a sujetar los lentes? link: https://www.youtube.com/watch?v=qHuT8iQHwsY oh queDestino - Humor Huevo y Peluca ----------------------------- Gracias por tu visita y aporta chistes en los comentarios! Divertite Post que te pueden interesar ++++++++

Si no está en google está acá (me agrandé) Sabiduría práctica para lo que necesitás ¿Quieres una tostada con queso derretido? Gira la tostadora de costado ¿Tu almohadón luce muy aplastado? Ponelo al sol durante 30 minutos, se eliminara la humedad y le devolverá su forma natural. ¿Querés una bebida bien fría? Envuelve una botella con una servilleta de papel y ponela en el congelador. En 15 minutos tendrás la bebida helada ¿No te da tiempo a planchar la ropa que necesitas ponerte? Colgala de una percha en el baño mientras te duchas. El vapor hará el resto ¿Querés tener la mejor primera cita? Deshacete de tus expectativas, lo mas que puedas ¿No tienens ambientador y tu casa huele a tabaco? Haz palomitas, cubrirán el olor y tendrás palomitas recién hechas para comer ¿Hay una mancha de tinta en tu camiseta favorita? Sumergirla en leche un par de horas y la mancha desaparecerá ¿Querés vencer el insomnio? Cerrá los ojos y después imaginá que te sale sangre por la nariz. No te distraigas y pronto estarás dormido. ¿Tenés una erección en un momento inoportuno? Aguanta la respiración todo lo que puedas y problema resuelto ¿Estás en una discoteca y no escuchás lo que te dicen? Tapá tu oído derecho y escucha con el izquierdo, es mas sensible a la voz ¿Querés que no se te empañe el visor par bucear? Escupí dentro del visor y frota el vidrio antes de meterte en el agua ¿Hay moscas dando vueltas? Llena una bolsita de polietileno con agua y colgala cerca de la mesa y las moscas se van. ¿Estás pasando un buen momento en tu vida? Acompañalo con una canción Cuando en un futuro la escuches, revivirás la felicidad que sientes hoy Echa unas gotas de ambientador en la rejilla del aire acondicionado Toda la casa se perfumara en 5 minutos Tomá un vaso de agua por cada bebida alcohólica que tomes Así se previenen las resacas ¿Se te pegó un chicle en la ropa? Mete la prenda en el congelador y podrás quitarlo fácilmente. En vez de ir a cenar y luego al cine Anda a ver la película primero, así tendrás algo de que hablar durante la cena La mejor forma de calmar un dolor de cabeza es un orgasmo Mejorás el dolor y además gozas. ¿Te molestan los mosquitos por la noche? Poné un vaso con un poco de vinagre en la mesita y listo ¿Querés saber en el amor si el o ella son para vos? Ponete cerca y huele a esa persona... sacarás muchas conclusiones. ¿Tus muebles de madera están rayados? Frota una nuez sobre las ralladuras ¿Cerraste accidentalmente una pestaña? "CTRL + SHIFT + T" lo soluciona ¿Querés cambios a tu alrededor? Estudiá "Feng shui", cambiarás todo En vez de usar CTRL + ALT + SUPR para abrir el administrador de tareas Usa CTRL + SHIFT + ESC y se abre directamente ¿20 años y seguís sin barba? Sabé que tener sexo aumentará tu testosterona y por consiguiente tu vello facial Come 5 almendras antes de tomar Evitará la resaca ¿Sentís olor a gas cuando entrás a tu casa? No enciendas la luz y abrí todo ¿Querés defecar sin hacer ruido? Poné papel en el agua primero ¿Querés quitarle lo amarillo a las uñas? Remojalas cinco minutos en jugo de limón y otros cinco en leche. ¿Apestan tus zapatos? Dejalos una noche en el congelador Si querés leer el whatsapp sin que te vean desconecta Internet del celular antes de abrirlo ¿Querés sumar en cualquier situación? Sentate y parate derecho/a !se te verá mejor! ¿Tenés dolor de espalda frecuente? La acupuntura puede ser tu solución! ¿Pusiste gaseosa en un vaso y se llene de espuma? Poné un dedo encima del vaso, así la espuma bajará más rápido ¿Se te ha dormido alguna parte del cuerpo? Mové el cuello y en menos de un minuto ya no estará dormido Si cuando tomás algo frío te duele la cabeza Pega la lengua al paladar, el cambio de temperatura en el paladar es lo que provoca el dolor ¿Te manchaste la piel con pintura y no se disuelve en agua? Enjuagala con aceite de oliva, además de quitar la pintura hidrata la piel ¿Querés saber como se llama esa chica o chico sexy que viste en la web? Arrastra la foto a google imágenes y lo descubrirás ¿Tenés acidez estomacal? Medio vaso de agua y una cucharadita de bicarbonato de sodio lo arreglan ¿Estas borracho y te vas a dormir? Tomate un vaso de jugo de naranja con una aspirina y despertarás sin resaca ¿Divagas sin control? No luches contra lo que se te viene a la mente. Poné atención a lo que te interese, y cuando vuelvan las imágenes divagantes vuelve a tu interés Harás el vacío al divague ¿Tu compañero de delante se balancea en su silla y se apoya en tu mesa? Tira tu mesa para atrás, se asustará y no volverá a hacerlo ¿Te caduca el whatsapp? No lo ejecutes por tres días y te darán un año de licencia ¿Querés adelgazar? Toma un té entre horas, te sentirás lleno y te ayudá a quemar grasas ¿Te cuesta tragar una pastilla? Tomátela con jugo de manzana en vez de agua ¿Te cortaste con un hoja de papel? Ponete cacao labial en la herida y el dolor desaparecerá ¿Tenes calor? Duchate con agua caliente, al salir el contraste te dará frescor ¿No sabes que botón de descargar es el real? Clica y arrastralo, si se puede, no es el real ¿Te separaste de un gran amor? Tarde o temprano entenderás que el veneno de vivora se cura con veneno de vivora. ¿Se te tapo la nariz? Frotate las orejas hasta que estén calientes. Problemas resuelto. Si comes picante Tomá yogurt y cesará al instante Poné un cartucho de tinta azul en una birome azul Nadie roba las birómenes azules ¿Hay que limpiar y desinfectar la rejilla de la pileta de la cocina? Usa coca - cola, te sorprenderá su efectividad! ¿Querés arreglar rápidamente un problema con tu pc? Registrate en un foro de informática con el nombre de una mujer Cuando tu mamá te llame para comer, no vayas Es una trampa para que pongas la mesa ¿Querés dejar impecables espejos y cristales? Ponete una media fina en la mano y pasala varias veces en el mismo sentido. Cuando estés borracho pone tu mano sobre una mesa Evitarás que todo se mueva a tu alrededor Si querés agradar en la primera cita No hables mucho de ti mismo ¿Te estás orinando? Pensando en sexo se te pasará ¿Tenés hipo? Con una cucharada de azúcar se terminará Si te regalan flores frescas, hace polvo una aspirina y echalo en el agua del jarrón Eso mantendrá el agua limpia ¿No puedes parar de toser? Levantá el brazo izquierdo y parará ¿Eliminar los restos quemados y adheridos de la bandeja del horno Aceite, sal y frotar elimina todo. ¿Tu jersey negro perdió el color? Lavalo con el agua de haber hecho espinacas y recuperará el color original ¿Te molesta la humedad que hay en tu armario? Distribuye trozos de tiza y esta se encargará de absorberla por completo ¿Te vas a caer de una gran altura? Relaja el cuerpo, los huesos absorben mejor el golpe cuando los músculos están relajados ¿Control remoto sucio? Golpéalo al revés suavemente para que salga el polvo de entre los botones, después limpialo con cotonetes de algodón y agua oxigenada. Para saber si en perfume es falso, agitalo. Si en 10 minutos no desaparecieron las burbujas, es falso ¿En tu casa huele a humo de tabaco? Deja una esponja mojada en cada habitación durante la noche y el olor desaparecerá ¿Tenes tos? Comete unas cucharadas de azúcar, eso relaja la garganta ¿Te pican los ojos por cortar cebolla? Moja el cuchillo antes en vinagre, eso reducirá mucho el picor ¿Tenes ganas de orinar mientras dormís y no querés levantarte? Tumbate bocabajo y se te pasarán las ganas ¿Querés evitar un bostezo? Antes de bostezar sopla continuamente, eso lo evitará ¿Tenés hipo? ¿Que alguien te apriete el trago del oído para cerrar el canal del oído mientras tomás un vaso lleno de agua. ¿Te huelen mal las manos y no tenes jabón? Frótalas con unas monedas Cuando estés en el cine y aparezcan los créditos finales Si no se enciende la luz significa que hay un final secreto ¿Nariz congestionada? Apretá la mandíbula y presiona el paladar superior con la lengua, automáticamente se destapará ¿Querés oler bien todo el día? Antes de bañarte, rociá un poco de perfume en el suelo de la ducha, el vapor hará el resto ¿Querés una relación seria y duradera? Alguien con poca experiencia valora mas a sus parejas ¿Querés comer la pizza que sobro ayer pero esta demasiado dura o seca? Pone unas gotas de agua en la pizza y un minuto al microondas ¿Vas a una fiesta y querés tomar gratis? Decile a la gente que nunca te emborrachaste, todos intentarán que sea la primera vez ¿No querés que el movil rebote cuando lo tiras a la cama? Tiralo sobre la almohada ¿Querés conectar el cable usb a la primera? Pone el cable con el logo USB apuntando hacia arriba ¿Querés dejar un hábito pero no podes? Tenes que resistir 21 días y te vas a dar cuenta que ya no lo necesitas ¿Vas a comer algo que no te gusta? Comete un caramelo de menta primero, no vas a sentir el sabor de la comida ¿Tus zapatos tiene mal olor? Coloca bolsitas de té secas, esos absorberá el olor y los aromatizará ¿Terminaste el trabajo en word y las últimas palabras han quedado en otro hoja? Amplía el margen inferior de la página y quedará perfecto. ¿Querés salir bien en una foto de carnet? Ladea un poco el rostro, así parecerá mas estilizado ¿ Tenés hongos en las uñas de los pies? Tomar sol en los pies todos los días ayuda muchísimo a eliminarlos. ¿Querés blanquear tus dientes? Frotalos con la parte interna de la cáscara de una banana antes de dormir ¿Cansado de que se te acabe la batería del movil? Metela descargada toda la noche en el congelador No pongas el router cerca del baño o la cocina Lo que mas corta el wifi es el agua corriente ¿No encontrás en Google lo que buscas? Escribí la palabra o frase en comillas Si la almohada se ha calentado por los dos lados Sacale la funda ¿Tenés que estudiar y tenés sueño? Mirá algo que realmente te interese y tomá café, al rato ponete a estudiar ¿Crees que alguien te está mirando pero no estás seguro? Bosteza, si la otra persona también lo hace, sí te estaba mirando ¿Nariz taponada? Hace abdominales, se te pasará al instante ¿Vas a dejar solo a tu cachorro y sabes que llora? Dejale una radio o la tele encendida cerca y se tranquilizará ¿Querés evitar reirte en una situación seria? Cerrá la boca y mueve rápidamente la lengua, se te pasará link: https://www.youtube.com/watch?v=nhp5rKqH3Rk no te olvides, Huevo sabe, huevo entretiene, nos vemos en el Post que viene... todo comentario y sugerencia es bienvenido! toda ocurrencia tambien! los comentarios son tenidos en cuenta para proximos videos. gracias! oh queDestino - Humor Huevo y Peluca ----------------------------- Gracias por tu visita! Divertite Post que te pueden interesar +++++++