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Querido Diario by Lupine Diario de Lazuli (en rojo) Esta podria ser Lazuli Domingo: Hoy tuve una reunión entre amigos del chat. Conocí a Lupine, un pibe que empezo a entrar, parece buen flaco. En un momento me ofreció hacerme masajes y estuvo como una hora… ahora tengo la espalda como nueva. Igual no sé, le di el teléfono y ya veré que tal es.. Diario de Lupine (en negro) Domingo: Hoy tuve una reunión entre nuevos amigos de un canal de chat. La pase relativamente bien, pero lo más importante del día es que conocí finalmente a Lazuli, una chica que chateaba allí a diario. Esta más buena que un feriado. Me quede una hora con la excusa de hacerle masajes mirándole el escote y casi dejo un lamparón. Después estuve todo el día charlando con ella y le saque el numero de teléfono… soy un ganador. Por otro lado, mas tarde tengo que limpiar la heladera, hay una leche que compre hace 1 mes que en cualquier momento va a cobrar vida. Martes: Hable por teléfono con ella y me invito a una fiesta el Viernes. Esta clarísimo que quiere que vaya, me lo pidió un par de veces… esta es la mía. El viernes la mato. Martes: El Viernes es la fiesta de fin de año y no tengo como ir, menos mal que Lupine tiene auto… ojalá lo haya podido convencer para que me lleve. Este podria ser Lupine Jueves: No puedo dejar de pensar en ella. Creo que me estoy enamorando. La ultima vez que sentí esta sensación en el estomago termino siendo un biznicke en mal estado, pero esta vez esta clarísimo: Es amor. Todavía no limpie la heladera y la leche se movió de la puerta al estante de abajo. También encontré manchas blancas en el inodoro y en el control remoto. Después la limpio. Viernes: La vi en la fiesta y estaba hermosa. Sin querer mandarme cagadas, me puse a pensar que le iba a decir, mientras me tomaba un trago. Sentado en la barra me pedí otro trago mientras pensaba que retrucarle en caso de cada respuesta que podía darme. Tome el tercero pensando como debía decirle cada cosa y como utilizar mi cuerpo para expresar mejor lo que iba a decirle. El cuarto trago me dio la iniciativa suficiente para ir a hablarle. Me pare y ya no recuerdo nada… pero la tenia tan estudiada que seguramente gané. Viernes: La fiesta estuvo buenísima… pero no duro mucho así. A las 4 de la mañana lo vi venir a Lupine completamente borracho y cuando le iba a decir algo vomitó sobre mi amiga, putió una columna, se cayó de cara al piso y cuando lo quise levantar desde atrás grito “Eeeeh vieja” y me partió un botellazo en la cabeza. Me dieron 5 puntos. Es un pelotudo. Sábado: La estoy llamando pero no la puedo encontrar. Entré a la sala de chat y entró un par de veces pero al toque desaparecía… se le debe cortar seguido la conexión, pobre. Cuando llegue a casa tenia una carta documento de parte de la leche avisándome que se auto proclamó un estado independiente. Desde hoy pido comida afuera. Domingo: Chateando con un amigo del chat, D-Stroyer (Julián), me cuenta que se puso de novio con Lazuli. (Anahí) No lo puedo creer. Queda una sola cosa por hacer: me voy a tocar hasta olvidarme de ella. Jueves: Tocarme no funciona y tengo que parar, me eche un meo y el chorro pego en el lavatorio. El próximo paso lógico es odiarla a ella y a el. Que se muera la muy puta y el otro forro también. Hoy abrí la heladera para buscar agua y me encontré con que la leche mando una misión para colonizar un provolone que había en el fondo. Después la limpio. Este podria ser D-Stroyer Diario de D-Stroyer (en verde) Viernes: Me entere que Lupi estaba enamorado de Lazuli… me pone re mal esto. Le mande una postal pidiéndole disculpas, y ya que estaba le mande otra al gordo Pausini por el 4-0 que se comió el Miércoles. Viernes: Me llegó una postal de D-Stroyer que dice “COMELA POR EL CULO, TE RE CABIO KAKAKAKKAA”. No puedo creer al descarado este… hoy a la noche lo surto. Diario del gordo Pausini (en azul) Viernes: Me llego una postal de D-Stroyer que dice “Estoy muy apenado por lo que sin querer te termine haciendo, lo tendríamos que haber charlado antes y te pido mil disculpas. Espero que esto no se interponga en nuestra amistad”. ¡Así que era verdad, el muy turro se movió a mi vieja! ¿Sino por que me va a pedir perdón? Hoy a la noche lo surto. Sábado: Ayer lo fui a buscar a D-Stroyer y antes de que dijera algo lo entre a cagar a trompadas. Se empezó a defender y cuando me estaba por poner apareció un gordo que al grito de “Mi vieja, hijo de puta!” lo bajo de un sillazo. Le entramos a pegar patadas juntos y después nos fuimos cagando. Que grande el gordo ese. Me parece que alguna vez lo vi en otro lado. Domingo: ¿¿¿Julián esta internado???? Por lo que me dijo la familia ayer en el bar vinieron dos tipos y le pegaron sin ninguna razón, que hijos de puta!! Se ve que fue un robo porque no tenia la billetera tampoco, encima acababa de cobrar…. Domingo: Me compre un monitor nuevo. Lunes: Me llego un mail de www.lapostaldetuhermana.com avisándome que hubo problemas con el servicio y que la postal que me enviaron era otra y no la que recibí… no la puedo creer, lo re puse a Julián y esta internado por mi culpa! Hoy lo voy a visitar. Lunes: Yo sabia que subscribirme a las paginas porno eventualmente me iban a romper la casilla. Me tuve que sacar otra, igual no creo haber tenido mails importantes, nunca me mandan nada. En la parte de arriba de la heladera hay una antena de DirectTV. Cerre la cocina con llave. Miércoles: Estuvo visitándome el gordo Pausini, me contó de su confusión y obvio lo perdone… menos mal que no hable de mas y no confirmó que me moví a la vieja, ahora tengo que ser más cuidadoso que nunca. Que buena esta la vieja. Jueves: Me dieron el alta. Me voy para lo de Lupine y me va a explicar porque me cago a trompadas… claro que no le voy a preguntar amablemente. Este podria ser el gordo Pausini Jueves: Me contaron los muchachos que le partí un botellazo a Anahí… con razón no me estaba dando bola. La invite a casa para pedirle perdón y hacer las paces. Ya que viene para acá, hoy voy a limpiar la heladera. Viernes: No lo puedo creer. Ayer fui para lo de Lupine y cuando estaba llegando a su departamento la veo salir a Anahí , toda desarreglada y con la cara manchada de… aaah no puedo ni describirlo. Encima ese hijo de puta estaba en el balcon y me saludaba cagandose de risa. Viernes: No se ni para que me gaste. Ayer fui al depto de Lupine y no contestaba el timbre. Vi que la puerta estaba abierta y cuando entre… no entiendo muy bien que paso. Me acuerdo de entrar a la cocina, sentir un dolor en la cabeza y despertarme al rato en el piso, con toda la cara llena de leche… creo que me cai sobre el platito del gato. No se cuanto estuve inconsciente pero era obvio que Lupine no estaba… para que carajo me invito? Viernes: Hace un día entero que la leche, ayudada por el provolone, un bife de chorizo y un pote de ricota que insisten en llamarse “La Liga de la Justicia” me tienen encerrado en el balcon desde que quise limpiar la heladera. Encima aparecio Julian ayer cerca de casa y cuando le hice señas apreto los puños, se largo a llorar y se fue corriendo. Yo no entiendo un carajo… encima me pareció ver a Anahí saliendo de casa. Si la leche le puso un dedo encima, la mato… pero ahora tengo que ver como carajo salir de aca. Domingo: Le dieron el alta a Juli pero no me quiere ver, no me quiere explicar nada tampoco… mas tarde lo voy a llamar al gordo Pausini, sé que es amigo de el y capaz que sabe algo. Domingo: Me llamo Anahí, me dijo que Julian esta raro. Hoy iba a comer con mis viejos pero les explique que mi amigo estaba mal y lo queria ir a ver. Domingo: TENGO HAMBRE CARAJO Lunes: Estoy empezando a odiar a los hombres. Primero este pelotudo me rompe la cabeza de un botellazo, después este otro que me vende un enamorado y de un día para el otro no me quiere ver mas. Igual, mañana me va a escuchar, hoy me voy a una fiesta con el gordo Pausini para tratar de olvidarme de todo esto. Lunes: Mama esta rara. Me dijo que salia a comprar puchos y volvio a las tres horas, encima actuaba muy nerviosa alrededor mio… me parece que la afanaron o algo y no me quiere decir nada. Esta noche me voy a una fiesta pero voy a volver temprano, prefiero que no se quede sola. Lunes: Hace un rato pasó la vieja del gordo Pausini a “consolarme”. Después me quede en la cama viendo tele, en crónica pasaron que encontraron una vieja muerta en la calle que se desnuco al patinar con un sorete. Posta que ya no saben que inventar los noticieros. Lunes: Me canse de cagar por el balcon, ademas alguien se puede lastimar. Hoy a la noche voy a tratar de escalar al piso de arriba… si alguien encuentra esta nota es que no me salio. Este creo que es Manu Ginobilli Lunes a la noche – Tiempo real Lupi: Es ahora o nunca… a escalar. (logra subir al departamento de arriba y se mete por el balcón) Lupi: Perdónenme pero me quede encerrado abajo y no sabia como… Julian??? Julian: (en la cama) Lupine! HIJO DE PUTA! Mama del gordo: (también en la cama) Quien sos y que haces en mi departamento? (Entra el gordo Pausini) Gordo Pausini: Mama, vine temprano para…. Julian?? MAMA!!! (Entra Anahí) Anahí: Julian??? Lupine??? (Se abre el placard y aparece Pablo Rago) Pablo Rago: Permiso… (Entra Carlin Calvo) Carlin: PENDEX!! (silencio) Carlin y Pablo: Ok ok nos vamos (se van) Epilogo Mientras que el gordo la puteaba a la vieja y Anahi (quien había acompañado al gordo después de la fiesta para bancar a la vieja) lo puteaba a Julian, Lupine se hizo bien el pelotudo y se mando a mudar, no sin antes pasar por la calle y decirle a los pordioseros que buscaban en la basura “Muchachos, suban al departamento F y todo lo que sea comestible es suyo”. En 10 minutos la amenaza lactea había terminado y una hermosa amistad entre los salvajes vagabundos y Lupine comenzo. Hoy en día el gordo Pausini no le habla mas a la vieja, esta se fue a vivir a Marruecos con Pablo Rago, Carlin abrio un cantobar, Julian empezo a salir de nuevo con Anahí luego de que ambos se explicaran los malentendidos, Cristian tiene un pete en la espalda y en cuanto a Lupine… Yo no la pongo mas. Fuente: http://www.lainternetapesta.com.ar Si quieren ver mas textos de LIA entren a la página de la fuente.. están muy buenos, para cagarse de risa un rato! Graciass

Sobre como tenía que masturbar a mi gata Como tu viejo, vivo rodeado de gatos. Específicamente me refiero a mis dos querendones felinos, que me acompañan desde el año pasado. Uno de ellos es un gato blanco con una leve deformidad en el tercer párpado y OCD (Desorden Obsesivo-Compulsivo). El gato tiene una fuerte convicción que las cosas no deberían ir sobre otras cosas. Algo de esta relación le resulta simplemente antinatural. Es así que ocupa la mayor parte del día en tirar todo al piso, y luego llevarlo a uno de sus escondites. Abajo del sofá encontré dados, un reproductor de mp3, una brocha, cuatro anotadores, dos cubanitos y un vendedor de cubanitos (me había vendido los anotadores también, un capo Jorge). Su mal también se manifiesta en su necesidad imperativa de tocar todo objeto del depto unas tres o cuatro veces. No se que puede llegar a pasar si este ritual no se respeta, pero una vez lo interrumpí y al otro día cerró la empresa donde yo estaba laburando. Algunos lo llaman “efecto mariposa”. Por otro lado, se deprime mucho. Tiene un profundo resentimiento hacia sí mismo. Es algo que no se de donde habrá sacado cuando aprende todo de mí y yo lloro re poco antes de irme a dormir, pero el resultado es que todos los días, varias veces al día, el gato se sube al sofá, se mira al espejo montado en la pared, lo toca tres veces, y lo trata de arrancar a los gritos. Esto pasa a las 5 de la mañana, a las 10, a las 4 de la tarde y los fines de semana hay trasnoche. Se llama Lord Cheseline. Tiene un año, y hace un año que no duermo más de 4 horas. CRAAAAWLIN' IIIIN MY SKIIIIIIN THESE WOUNDS THEY WILL NOT HEAAAAAL Por otro lado, la gata más dulce que conocí en mi vida. Sería la golosina que comen las golosinas. Tiene el pelaje más suave que tuve el gusto de acariciar. Tiene carácter, pero no jode nunca. Es independiente, pero dedica más de un momento a acostarse sobre uno para recibir mimos a cambio de esa sensación que solo te brinda un misifú ronroneándote en el pecho. Si tuviese buenas tetas sería la novia ideal. Se llama Zelda. Tiene un año, y hace un año que lo poco que duermo al menos lo hago sonriendo. Si mis viejos hubiesen dormido así, yo hoy sería un amor de persona. Yo siempre tuve gatos. Como mascotas cuando era chico, como reemplazo de gente en mi vida adulta. Curiosamente sin embargo, nunca tuve una gata sin castrar. Siempre me llegaban castradas. Había escuchado las historias pero bueno, la gente exagera. Un día estaba hablando con unos conocidos via la computadora, y escuché algo. No se que fue. Parecía Chewbacca después de haberlo miniaturizado, puteando por el precio de la carne. Giré la cabeza en torno a la dirección general del grito. Nunca había visto a la gatita así. Ella respondía a mi mirada, con las pupilas dilatadas como si hubiesen sido pintadas en una fábrica de Kyoto. Como una paloma en una rave, mantenía un loop de gorgojeos que muy rara vez variaba en tonalidad. Para colmo, se retorcía en el piso en un movimiento que solo puedo describir como un pez sobre el asfalto haciendo teatro callejero. Hasta el momento no había conocido en persona una felina con dicho mal. Me causó gracia, luego preocupación, luego irritación (curiosamente, una encuesta dice que eso mismo es lo que se siente cuando me acerco a una mina en un bar). Más que nada, me perturbaba el hecho de que parecía como drogada, y no es que drogue seguido a mis gatos, pero más de una tuquita me ha desaparecido en este año y caramba si no he visto gatos alocados al otro día. Y explicaría la personalidad del gato. No, este comportamiento me recordaba al sedamiento que muestran los gatos cuando se los opera por algo, por ejemplo. Parecía estar incómoda con lo que le pasaba. Probablemente quería que terminase pronto, para volver a su día a día sin tener que lamerse la argolla impulsivamente a cada rato. Lamentablemente Lord Cheseline está castrado. Mientras la gata trataba de emular dialectos para pedir en toda forma posible que se la pongan, llamé al gato. No importa si está castrado o no, uno tiene instintos. – “Gato”, grité. “por el amor de dios dale masa a esta gata”. No respondió. Giré en la silla para mirarlo. AGAINST MY WILL I STAND BESIDE MY OWN REFLECTION Ok, dejá, no me ayudes. Siempre me gusta consultar con expertos en estos casos así que abrí el msn. Lupine Wolf dice: Man la gata está en cualquiera. Creo que está en celo. Bicho dice: que paja lo que te pasa Bicho dice: la vas a tener que masturbar Lupine Wolf dice: que Bicho dice: lo que escuchaste Bicho dice: tene una birome a mano Lupine Wolf dice: Me jodés. Este sos vos, haciendome una joda. Bicho dice: no te estoy jodiendo Lupine Wolf dice: Man no voy a hacerle una paja a la gata. Esa línea no la cruzo. Bicho dice: tene una birome a mano ¿Una birome? ¿Con que parte? Una, por más que tiene forma de pete de gato, tiene tinta. La otra es gruesa y hueca. No se cual era más aterradora. Me puse a buscar en internet sobre esta práctica, pensando que no iba a encontrar nada y olvidandome que en internet masturbar a cualquier especie no solo es normal, es canon. Lo cierto es que encontré muchas referencias a este evento del masturbar a la mascota. Al parecer no estaba solo. Como tantos otros momentos “bisagra” de la vida, como ser padre o entender el logo de Carrefour, había cruzado un umbral. Es una "C". Lo blanco del logo, ¿lo ves? De nada. No solo hay testimoniales, hay métodos. Hay herramientas. Todas las historias arrancan igual: el perpetrador se levanta en la mitad de la noche, con los nervios estallados y la determinación de que hoy, dos cosas ocurrirán en conjunto: una gata va a acabar, y alguien va a dormir. Aparentemente la mayoría usan un hisopo o un “bastoncillo”, que seguramente tiene nombre con diminutivo para suavizar el hecho de que es un dildo interracial. No vi a nadie que sea lo suficientemente cabeza para sugerir una birome. Me puse a leer las instrucciones de la gente sobre como hacer acabar a una gata… y la puta. Es incómodo tán solo de leer. Para darles un ejemplo, todas dicen: “Introduzca el en la vagina de la gata, léntamente al principio, y luego cada vez más rápido…” ¿Posta? ¿No hay otra forma de ponerlo? Eso es lo que hago CUANDO COJO. No quiero hacer LO MISMO con mi mascota, no me importa si es por proxy o no. Yo también soy un idiota, porque pensaba que quizas el apareamiento felino era diferente, como la relación entre un auto y un surtidor de nafta. Me salteé los detalles y pasé a lo importante: como saber cuando tendría que frenar, o en otras palabras, como es un orgasmo felino. Traduciendo y citando las palabras del internauta FreshSpinach: “El orgasmo felino es algo como lo que nunca he visto antes en mi vida. Es una saltarina, ecléctica y espásmisca danza de éxtasis que desafía cualquier experiencia de placer que mi mente puede siquiera empezar a concebir. Si los humanos tuviesemos orgasmos con la intensidad de una gata servida de esta manera no habría tal cosa como guerras, hambre, capitalismo o Dios.” De cualquier manera, yo vivo con mi gata. No le voy a regalar eso cuando la tengo que ver todos los días. Un maullido de “Tengo hambre”, a partir del otro día me va a sonar a “Te quiero dentro mío”. Así que por más que no seguí los consejos de internet (¡muy a mi pesar!), noté que todos los sitios tenían mas o menos las mismas instrucciones, copiadas y pegadas de sitio en sitio. Teniendo esto en cuenta, por más que no apruebe este accionar, voy a aprovechar para hacer una simple guía. Con suerte será copiada y pegada por scripts automáticos que repartan mi valioso conocimiento, y le haré sentir a otros lo que sentí yo al leer su porno animal. El gato está durmiendo. Le gusta así. La Internet Apesta presenta: “Si no te callás de la pongo en la boca: Como hacerle una buena paja al toga” * Tome a la gata y posela sobre su regazo, con la parte trasera accesible. Seguramente la gatita se la ofrecerá libremente, si no ocurriese de primeras, seguramente lo hará al otro día de este procedimiento, porque vos viste como son de trolas las minas. * Inserte el instrumento en la vagina de la gata. Este puede ser un hisopo, una varilla con algodón, o para mayor efecto, el Power Ranger negro con un strap-on casero. Nunca debe ser usada una birome. * La gatita tendrá dos orificios. Uno de ellos estará expuesto y gomoso. El otro es el culo. No inserte el instrumento en el otro orificio, a menos que la gata específicamente lo pida, como hace tu hermana. En caso de confundir el orificio, diga en voz alta “uy me equivoqué jaja”, y vuelva a hacer lo mismo, hasta que la gata se de cuenta y ya no se pueda pilotear. * Mueva el instrumento dentro y fuera de la gata, léntamente al principio, luego más fuerte. Puede que en esta etapa brote una sensación de angustia, al darse cuenta que usted se está moviendo a su gatita. Si esto ocurre, piense en un lugar donde este tipo de actuar sea no solo común, sino además una costumbre local. Piense en Japón. * Continue con este ejercicio, cambiando de mano si es necesario, hasta que la gata acabe. Esto se hará evidente porque la gata se retorcerá de placer y usted cuestionará la entrega de todas sus ex-compañeras sexuales hasta el momento. Espere unos instantes y recupere el instrumento, o déjeselo puesto un rato como, ya habrá adivinado, me suele pedir tu hermana con lágrimas en los ojos. Volviendo al relato, también averigué que la gata estaría en celo por unos días, volvería a la normalidad, y tendría una recaída de pasión, retomando la circularidad del proceso por unos cuantos meses. MESES. Tenía que castrarla urgente, pero parece que hay que esperar que se pase el primer celo, o le dejás algún trauma a la gata. O la traumaba a ella, o le hacía una paja y me traumaba yo. Como un horticultor decidiendo entre abono o guano, todas mis opciones eran una cagada. Lupine Wolf dice: man la gata tiene el culo parado MAL Lupine Wolf dice: es como si estuviese suspendida por un hilo invisible que le agarra el cuarto trasero Bicho dice: tene una birome a mano Esa noche me acosté y pensé en que no sería tán grave. Los maullidos no duran mucho, y de última se la distrae con algo. Cerré los ojos y los volví a abrir dos horas más tarde, porque en algún lugar del depto, Chewbacca estaba reclamando un penal. La gata se frotaba contra el piso como si lo pudiese lamer con la piel, mientras se escuchaba un gorgoteo maniático que (espero) salía de su boca. El gato dormía. Llamé a la gatita, esta se subió a la cama y se dejó hacer los clásicos mimos de rascadita de sabiola, el peinado dorsal, el cachetini, y otros. Esto la hacía olvidar que tenía la pochola haciendole como un pescadito fuera del agua, pero es imposible dormir mientras se acaricia un gato. Hay que frenar. Y cuando frenaba, a los 20 segundos, la gata arrancaba de nuevo, volviendo a tirarse al piso y hablando en Arameo. Enfrenté al gato. “Men” le dije. “Tenés que cojerte a la gata. Por vos. Por mí. Por todos.” No me escuchó. Estaba durmiendo. No se como hace. Cuando se despertó, se puso a tratar de cubrir el espejo con una lona. No se de donde la sacó. No dormí. La segunda noche fue parecida. Esta vez esperé a que se durmiesen los gatos y recién ahí me acosté. Me desperté a las dos horas, cuando la gata estaba gritando al lado de la puerta que da al pasillo del piso. Yo no quiero tener quilombos con los vecinos y mucho menos por algo tán claramente molesto, así que fui a buscar a la gata y la llevé conmigo a la cama. Se retorcía con gran incomodidad, tratando de dejar siempre el ojete apuntando al techo, como compulsa por una fuerza mayor. Escuché un ruido inmediatamente reconocible. El gato acababa de tirar una birome desde arriba de la mesita de luz. Me miró desafiante. Lo llamé “feo”. Se fue corriendo contra la pared y se knockeó por unas horas. Devolví la atención a la gata. Me miraba y se retorcía. “Brrrrruuu?” – parecía preguntar. Y como no le contestaba, insistía con más fuerza. “BRRRRRUUUUUU???” , con clara de intención de agregar un “la concha de tu hermana?” pero impedida por barreras idiomáticas. Me levanté, porque a mi no me torean así. Me fui a tomar un café a la YPF y volví de día. La tercer noche estaba mirando una película, cuando por el rabillo de mi ojo vi algo increible. Esperanzador. Heróico, diría. El gato, envuelto en verdadero patriotismo, estaba agarrando a la gata del cuello, y mientras ella levantaba la cola y ponía un felpudo de ¡BIENVENIDOS! en la entrada, el gato se la estaba tratando de cojer. ¡Hijo ‘e tigre! Sin testículos, sin recuerdos, sin manuales, solo puro instinto. Y no hablo de uno propiamente felino, esto era la exaltación de los géneros, un hombre y una mujer, una misma necesidad, y nadie más que ellos para brindarse todo lo que necesitan. Casi les saco fotos, mirá. Cuestión que este gato de mierda no puede embocarle a una argolla ni en una kermesse. Me fui a dormir a lo de un amigo. Finalmente llegó el día en que la gata se calló. Su actuar era el de siempre, y ya no tenía que bancarme al ojo de Sauron mirándome desde debajo de su cola. Esa noche dormí como un bebé, de hecho, a la otra noche también, y fui tán feliz que me olvidé por completo que tenía que llevar a castrar a la gata. Al cuarto día la gata volvió a maullar. 24 horas más tarde un cirujano le estaba removiendo entrañas. No me acuerdo mucho como fue la operación, no había dormido la noche anterior. Epílogo. Lord Cheseline sigue combatiendo sus demonios, y desde que la gata está castrada se volvió mucho más vocal en sus preocupaciones, incluso pudiendo monologar por minutos enteros, que suelen arrancar tipo 3:30 de la mañana. Decidí que voy a dejar de dormir y lo reemplazaré con soja, o algo así. Después averiguo. Zelda estuvo unos días abombada, pero ha vuelto a ser la misma de siempre. Volvimos a nuestra vieja relación, pero a veces, a la noche, cuando estamos acostados en la cama y después de reirnos un rato por algo gracioso que dijo alguno, se hace un silencio… y yo sé que ambos estamos pensando en lo que podría haber pasado. Bicho dice: a donde vas? Lupine Wolf dice: Me voy a tomar un café con una piba Bicho dice: quien? Lupine Wolf dice: No la conocés, es una fan de LIA. Bicho dice: tene una birome a mano Es el último update de LIA, escrito por Lupine Wolf Si te gustó leéte también: - Querido Diario.http://www.taringa.net/posts/humor/3267322/Querido-Diario.html - Todo lo que siempre quiso saber sobre la marihuana pero nunca se atrevió a preguntar. http://www.lainternetapesta.com.ar/?p=227 - No vuelvo más a Ramos. http://www.lainternetapesta.com.ar/?p=211 - La Biblia según LIA (parte 1) http://www.lainternetapesta.com.ar/?p=50 - La Biblia según LIA (parte 2) http://www.lainternetapesta.com.ar/?p=72 - Cristian Castro tiene un pete en la espalda. http://www.lainternetapesta.com.ar/?p=22 Fuente: www.lainternetapesta.com.ar