Nikous5

hola a todos, hoy vengo y les muestro como empezaria un apocalipsis zombie espero que les guste

Bueee les dejo muuuchos chistes xD si quieren dejan en fav y cuando sale un concurso de chistes por msn o face sacan de aca xD ************************************ -Mi mujer se fugó con mi mejor amigo. -¿Tu mejor amigo? ¿Y cómo se llama? -No lo sé. -¿Y eso? -No lo sé, pero desde que se fugó con ella, se convirtió en mi mejor amigo. ************************************ -Me parece que he visto tu cara en otra parte. -Lo dudo. Yo la tengo en el mismo lugar. ***************************************** Dos borrachos en un bar, y uno le dice al otro: -Para ya de beber! Te estás poniendo borroso. ***************************************** -Oye, que llevas la rueda trasera de la bicicleta pinchada. -Sí, es por abajo. Pero por arriba está bien. ***************************************** Papá, ¿qué significa 'Formateando disco C:' ? ****************************************** -Mamá, ya tengo catorce años. ¿Ya puedo usar sostén y bragas? -No. -Pero, mamá..... -Que no, Marcos, que no! ***************************************** -¿Y por qué siempre contestas a todo con una pregunta? -¿Y por qué no? **************************************** -Capitán, capitán, viene un grupo de indios! -¿Son amigos o enemigos? -Serán amigos, como vienen todos juntos. **************************************** Es un misionero que de repentinamente se encuentra delante de un león casi muerto de hambre. El misionero se pone de rodillas, y reza: -Padre, infunde a este pobre león sentimientos cristianos. Hay un silencio, y el león se pone de rodillas y dice: Padre, bendice estos alimentos que voy a recibir... **************************************** -Mamá, ¿porqué tiene papá tan poco pelo? -Porque es muy inteligente y siempre está pensando. -Entonces, ¿por qué tienes tú tanto? -Calla y come la sopa. *************************************** -Papá, ¿es cierto que los padres saben más que los hijos? -Sí. -Dime, ¿quién inventó el barómetro? -Torricelli. -Entonces, ¿por qué no lo inventó el padre de Torricelli? ************************************** Una mujer al marido: -Paco, llévame al cine. -Mujer, si hace poco te llevé. -Sí pero es que ahora es sonoro. **************************************** Llega el hijo sudando y sin aliento a casa, y el padre le pregunta: -¿Qué te ha pasado? -Mira papá, como tú dices que siempre ahorremos al máximo, he venido a casa corriendo detrás del autobús para ahorrar las 100 pesetas del viaje. -Hombre! ¿Y por qué no seguiste un taxi? Habríamos ahorrado 700. **************************************** Te gusta que te toquen...... ? Te gusta que te acaricien...? Te gusta que te Rocen...? Te gusta que te hagan transpirar ...? Te gusta sentir el aliento de otro a tu lado....? Te gusta que te respiren en la cara...? Te gusta adoptar nuevas posturas.......? Te gusta llegar Hasta el fondo.... O quedarte en la entrada......? Te gusta subir.......? Te gusta bajar.......? Te gusta entrar......? Te gusta salir.....? Te gusta con más de una mujer (hombre) al mismo tiempo....? Te gusta empezar frío Y ..... terminar caliente Y transpirado....??? ¿¿¿¿¿¿¿¿ Si!!!!?????? ¿¿¿¿¿ Te Gusta ??????....... entonces....... . ¡¡¡¡¡¡¡¡Anda en Micro!!!!!!!! ¡¡¡¡¡¡¡¡El transporte público hace realidad todas tus fantasías!!!!!!!!!!! **************************************** Dios es amor. El amor es ciego. Stevie Wonder es ciego. Luego, Stevie Wonder es Dios. Me dijeron que no soy nadie. Nadie es perfecto. Luego, yo soy perfecto. Pero sólo Dios es perfecto. Por tanto, yo soy Dios. Si Stevie Wonder es Dios, ¡yo soy Stevie Wonder! ¡Por Dios, soy ciego! **************************************** "A quien madruga Dios le ayuda". Quien madruga, duerme por la tarde. Quien duerme por la tarde, no duerme por la noche. Quien no duerme por la noche, sale de fiesta. Conclusión: "A quien sale de fiesta Dios le ayuda". **************************************** Imagínese un pedazo de queso suizo, de esos llenos de agujeros; cuanto más queso, más agujeros. Cada agujero ocupa el lugar donde debería haber queso. Así, cuanto más agujeros, menos queso. Cuanto más queso más agujeros y cuanto más agujeros menos queso. Luego, cuanto más queso, menos queso. **************************************** El que bebe en exceso... se emborracha. El que se emborracha... se duerme. El que duerme... no peca. El que no peca... se va al cielo. ...y puesto que al cielo queremos ir... Bebamos en exceso! **************************************** Pienso, luego existo. Las rubias tontas no piensan, luego, las rubias tontas no existen. Mi amigo dice que no es Fleto porque sale con una rubia inteligente. Si una rubia inteligente saliese con mi amigo seria una tonta. Como las rubias tontas no existen, mi amigo no sale con nadie. Conclusión: mi amigo es Maraco!!!. **************************************** ********************************** Donald usa teclado y Mickey mouse. ********************************** - Hola ¿habla Dora? - Habladora tu vieja, hijo de puta! ********************************* - Hola ¿esta Armando? - No, apenas voy por las instrucciones. ********************************* Ringgggg... ringgggggggg - Hola, ¿es el nueve, cinco, dos, ocho, seis, siete, nueve, uno, cuatro? - Sí, sí, sí, no, sí, no, no, sí, no. ********************************* - Hola ¿esta Agustín? - No, estoy incomodin. ********************************* - Hola ¿Conchita? - No, con Tarzán. ********************************* - Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya? - Con un vestido de seda. ******************************** - Señor, hace 20 minutos que le pedí al mozo una botella de vino de la casa. - Va a tener que esperar otros 20 minutos, porque el mozo vive medio lejos. ********************************* - Hola Caperucita verde! - Hola Lobo daltónico! ********************************** - Mozo, ¿que tiene de entrada?. - Una puerta de vidrio. ******************************* Una adivinanza: tengo dos pelos, tres ojos, dos narices y un dedo. ¿Qué soy? - Deforme. ************************ - ¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años? - Mmm... ya debe estar lejos. ******************************* Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación... - ¿Disculpe, ya llego julio allá? - Caballero, no se donde llame usted pero aquí todavía es mayo. ****************************** - Doctor, doctor, veo elefantes rosados por todas partes. - ¿Ha visto ya a un psicólogo? - No, solo elefantes rosados. ****************************** ¿Que deberías decir si ves pasar 9 elefantes con medias verdes y 1 con medias rojas? .. Que 9 de cada 10 elefantes usan medias verdes. ****************************** En un restaurante: ¿Y como quiere el señor sus huevos? - Con toda mi alma, con toda mi alma. **************************** ¿Que hace McGiver con una oveja y un cocodrilo? .. una camisa Lacoste. ***************************** - Oiga, este autobús ¿me lleva al cementerio? - Si se pone delante, es posible. ***************************** Venían dos globos por el desierto, y uno le dice el otro: - Che! guarda con el cactus! ¿Que cactussssssssssssssssssssssssssssss... *************************** - Jamás olvidaré las ultimas palabras de mi madre. - ¿Que? fue lo que dijo? - Oe puta!... No me muevas la escaleraaaaaaaaaaaa!!! *************************** ¿Que? pasa si mete un huevo en el microondas? .. Es probable que se agarre el otro con la puerta. *************************** En un manicomio dos locos discuten: -Yo soy el Rey. Hoy mismo me lo dijo Dios. Y el otro contesta muy sorprendido: -¡Pero si yo no te he dicho nada ************************** Porque los pedos además de ruido tienen olor? Para que los sordos también puedan disfrutarlos. ************************** MAMITA QUIERO PIPI OTRA VEZ!! ESTE ES CUARTO VASO QUE TE TOMAS.. *************************** ¿Porque la torre de pisa esta inclinada? Porque tuvo mas reflejos que las torres gemelas *************************** mi amor hiciste café?'' _no hice verde pero ya estoy mejor