Niiqo_GodoyCruz

Eliminar pelos de la Espalda El vello en la espalda suele salir en los hombres, al final de la adolescencia o en la adultez. Normalmente sigue apareciendo más cantidad hasta los 40 ó 50 años, cuando ya sólo se renueva el que existe. Es un problema estetico que produce grandes frustraciones por lo menos en la vida actual. Tenemos la solución. Cortapelo ideal para llegar a lugares cómo la espalda, gluteos, pies... Elimina los pelos eficazmente y sin dolor, es como una máquina de cortar el pelo normal pero con una cómoda extensión de hasta casi medio metro. Ligero, Rápido, seguro, fácil de usar y eficaz! Es plegable por lo que a la hora de guardarlo ocupa muy poco. Eliminar pelos de la Espalda Es ligero, permite ser usado por personas con algunas discapacidades físicas concretas. link: https://www.youtube.com/watch?v=Ir_3UNUPV5k

Necrofilia ¿Placer o enfermedad? El tabú de la Muerte. Literalmente se entiende por necrofilia "amor a los muertos". La palabra necrofilia es de origen griego y significa atracción por los muertos. Algunos autores refieren que es la obtención de placer sexual con cadáveres, generalmente por medio de la cópula con o sin mutilación subsiguiente. Otros, definen la necrofilia como el acoplamiento más o menos completo de un hombre con un cadáver de mujer más o menos fresco. Y por ultimo encontramos que la necrofilia consiste en hallar el máximo placer, cuando no el placer exclusivo, por medio de tocamientos y fogosidades con personas ya fallecidas. O sea, la necrofilia es la excitación sexual provocada por la contemplación, el contacto, la mutilación o la evocación mental de un cadáver. De lo anterior se deriva que la necrofilia es "ocasional" cuando alguien con tendencias necrofilas coincide con un cadáver que le atrae y hace lo que puede con él por las vía natural o anal. Es "SADICA" cuando primero mata a la víctima para copular post-mortem con el cadáver. Si la víctima primero es asesinada y posteriormente violada, el acto en sí constituye un sadismo extremo, siendo el objeto sexual un fetiche.Si el cadáver es violado directamente eso implica que la patología es un trastorno profundo de la personalidad y frecuentemente de la percepción del mundo de parte del agresor, en quien es común que se aloje una psicosis o algún otro tipo de trastorno mental grave. Los sujetos necrofilicos padecen una patología de la identificación de la imagen de la pareja sexual, que a menudo se acompaña de otros trastornos del comportamiento. Esta parafilia es rara. Los necrófilos corren riesgos considerables al desenterrar los cadáveres de sus tumbas, pues se arriesgan al contacto con focos de infección bacteriológica y flora/fauna cadavérica. Existe en estas personas una tendencia a buscar empleos en los necrosomios o funerarias que les den una posición en que puedan practicar su parafilia sin demasiado riesgo a la exposición frente a la sociedad. Aunque presentan escaso interés en las personas vivas, existen aquellos que pueden llegar a tener relaciones con una si ésta permanece quieta, como si estuviera muerta, aunque esto es sólo una imitación de lo que realmente les proporciona una gratificación erótica. La necrofilia se ha manejado como una desviación sexual, perversión o parafilia y es en general un impulso compulsivo en el carácter y puede pasar desapercibido por la gente que rodea al individuo que padece este trastorno. Las tendencias a la perversión existen en toda persona sólo que en forma latente, y no se manifiesta fácilmente - los mecanismos por medio de los cuales se hace franca, son dudosos. De lo anterior se puede deducir que todos tenemos una parte necrofila latente o manifiesta, ya sea como individuos o como sociedad. Y prueba de ello es que de una u otra manera todas o casi todas las sociedades rinden tributo a la "Santa Muerte" . O como es el caso de la sociedad mexicana que destina un día al año para adorar a nuestros muertos. (Día de Muertos) Cabe mencionar que según estadísticas, en el siglo pasado la humanidad gozó, solamente un mes de paz, tiempo en que no se presentaron conflictos armados a nivel a nivel sociedad. No así a nivel individual, que nunca a dejado de existir la agresión, evento en el cual desgraciadamente hay perdida de vidas humanas, muchas de ellas con fines negrófilos. Si te interesan mis aportes, seguime Gracias por pasar Saludos

Hola, hoy les hablo sobre este personaje del cual si no lo conoces no tuviste infancia, Mario Bros. Es un maldito y estereotipado bastardo Italiano,peligroso criminal/ex-fontanero, seudomasoquista, adicto al sexo,violador y camello de monguis (setas alucinógenas) de origen videojueguil/Nontentiendo. Mario es un pajero de mierda que mide unos 5 pixeles de alto (sin comerse-fumarse-meterse por el culo la seta), es bigotudo, obeso, paticorto, pierde una vida con media hostia y a primera vista, parece inofensivo, aunque en realidad es un asesino en serie armado hasta los bigotes con caparazones ( de todos los colores),nabos de todos los tamaños y con increíbles poderes sobrenaturales como lanzar bolas de fuego por las manos (y por otros lados....) y hace cosas con los caparazones de las tortugas. En sus tiempos de fontanero, el sujeto no se daba un 'garbeo' por el Reino Champiñón (estado italiano, como San Marino), sino que iba al palacio de la Princesa Bitch a arreglarle las tuberías que siempre estaban llenas de mierda sucias (seguramente es una guarra descuidada). Nunca le vemos trabajar, pero si sabemos que es fontanero es porque se le oye decir a la princesa: 'Mario, mi querido fontanero, saca la cañería y tápame los agujeros'. No se sabe qué se quiso decir con eso, pero si dice 'mi querido fontanero' es que es fontanero. Su Historia Mario, también conocido como Super Mario (a saber por qué, pero no por su gran estatura desde luego), es un peligroso personaje que creó Nontiendo durante una de sus más famosas investigaciones, en el 1976 a.a. Exactamente en la que varios programadores de la compañía (unos 20, que fueron reduciéndose a 1 gracias al uso del látigo por el jefe de proyecto) le daban vueltas al algoritmo de cómo arreglar el tramo del bajante, que se había estropeado y les había llenado los cubículos de mierda. El único que sobrevivió a los latigazos del jefe de proyecto y la inundación de mierda, que según los rumores fue un japones llamado Shigeru Miyamoto, resolvió que el mejor algoritmo posible era el de: 1. hacer un videojuego entero 2. sacar al fontanero protagonista de él 3. llamar a la función プランベルフィクスダホキンパイップヨ (para los que no sepáis japonés, sería algo así como: 'fontanero, arregla la p*ta tuberia'). Tras 3 años de duro desarrollo trabajando 25 horas al día en código máquina de Z8 Spectrum, el programa resultado de implementar el algoritmo funcionó más o menos bien, aunque teniendo en cuenta las limitaciones del hardware y software de la época, es decir, Mario era una masa amorfa de unos 15x10 píxeles y 3 o 4 colores. Sin embargo, consiguió arreglar la tubería, que era lo que se esperaba. Lo que no se esperaba era lo que sucedió a continuación... Mario agarró una de las hojas de María de Shigeru Miyamoto, y, no contento con esto, decidió quemar las oficinas centrales de Nontiendo, dejándolas reducidas a cenizas. Este terrible suceso provocó en Miyamoto... ¡risa! y una caída sin remedio en las drogas, sobre todo en los porros... bueno, ya le daba antes de que naciera Mario, pero a partir de entonces mucho más. Lo que no se sabe a ciencia cierta es si fue para consolarse por la pérdida de su mísero trabajo o para celebrarlo. Extractos de su diario "Me imagino que alguna vez [...] os habréis preguntado acerca de cómo obedezco ciega y rápidamente todos los movimientos que me ordenáis. La respuesta es que cada vez que presionáis un botón, un impulso eléctrico es enviado a determinadas partes de mi cuerpo: en los pies para caminar, en los brazos para moverlos [...] y haceros una idea de a dónde me llega el impulso eléctrico que me hace saltar [...] Desde que nací [...] mi vida ha sido una búsqueda y un rescate sin sentido de una princesa. Al principio era raptada por un mono también conocido por Bush junior por su poca inteligencia sarnoso y cuando por fin dejó de molestar, apareció un bicho con cara de pan, concha con pinchos y que escupía fuego que antes se hacía llamar Koopa que aprovechaba el fuego para hacerse un pinchito, más tarde Bowser[...], lo que demuestra una clara falta de identidad que lo hace más peligroso. Por favor exijo a la princesa que contrate unos guardaespaldas para ver si puedo descansar un ratito. Cuando Noentiendo me ofreció trabajo, en el contrato decía que me iban a brindar un hogar acogedor y cálido, con servicio de agua y con seguridad. A lo que se referían era a un tubo verde estrechísimo (acogedor), asentado sobre excrementos y mierda(de ahí que sea cálido), conectado a las alcantarillas (con servicio de agua). [...] El contrato también afirmaba que la empresa me daba un vehículo propio. Cuando por fin lo obtengo me dicen que solamente lo puedo utilizar en una pista de carreras de la compañía aguantando que me lancen conchas rojas, verdes y azules, plátanos y rayos. ¿Cuántas vidas se han perdido (por supuesto, todas mías) intentando rescatar a la jodida princesa? [...] Cuando logro por fin rescatar a la princesa, siempre me imagino que la recompensa a tanto sacrificio será de al menos una noche de sexo puro, duro y placentero tranquilidad, pero no, nunca... NUNCA. En Mario 64, por ejemplo, tuve que sufrir una odisea buscando estrellas, enfrentándome con todo el mundo, incluido al maldito ser sin identidad propia hasta tres veces, para que cuando por fin rescato a la princesa lo único que me dé sea... una tarta... hay que joderse ¿A quién se le ocurre?. " Habilidades A pesar de su inocente apariencia italiana, esconde terribles habilidades de asesino de tortugas, entre ellas: La seta Alucinógena roja que hace flipar gigante a Mario * Saltar 10 veces su tamaño y pisar las cabezas o puntos débiles de sus enemigos, muy util contra un goomba o un koopa. * Correr a unos 105 km/h y acelerar de 0 a 100 en 0,5 segundos. * Soportar caídas de miles de kilómetros sin hacerse ni un rasguño, siempre que aterrice sobre algo, es decir, que no sea un pozo sin fondo. Todo esto gracias a sus zapatos de Armani con suela ultrablindada de Mithrill, claro está. * Consumo de alucinogenosConsumiendo la sustancia X de los hongos este personaje puede variar a nivel anatomico en cantidades macro(crecimiento a 5.3m) y micro (mas eficaces que las pastillas de chiquitolina del chapulin colorado, lo reducen a 10 cm), haciendo ademas que posea delirios en los que ve una serie de animales atacarle y pensar que las nubes tienen caras felices. * Colarse por tuberías y chimeneas, siempre que su diámetro se lo permita. Si ves a alguien regordete y vestido de rojo bajando por la chimenea, ten cuidado, porque igual no es Papá Noel. Cabe destacar que es capaz de permanecer una eternidad encima de una tubería de varias veces su diámetro y caer por ella a voluntad (e incluso subir!!). También es sorprendente que entre de pie por una tubería en forma de U y vuelva a salir de pie. * Arrancar y lanzar nabos ardiendo, aunque la tiene ya un poco olvidada. * Ponerse disfraces estúpidos que le dan poderes especiales como volar, dar ostias con un rabo de zorramapache o convertirse en una rana que no sirve para nada fuera del agua. * Hacer ruidos misteriosos, es capaz de emitir sonidos en tu ordenador incluso con el altavoz apagado. Cómo olvidar esos mágicos ruiditos como el "chukin" al coger una moneda, o el "tirutirutiru" al bajar por una tubería. * Aprovechar los poderes sobrenaturales de los objetos que se encuentra en su camino, como la seta roja, la cual utiliza para hacerse grande y poder asesinar tortugas más fácilmente; y las verdes, que le proporcionan otra vida más, para variar. * Romper ladrillos con total facilidad. Es necesario que Mario sea grande para romper ladrillos, de lo contrario siendo todavía enano es posible que tenga una conmoción cerebral y caiga muerto al intentar romper el cuarto ladrillo. A veces contienen sorpresas, como las monedas que va coleccionando para poder ir a un restaurante italiano con su adorada princesa (que salio hasta con yoshi argumentando que Mario no es verde o rojo y no tiene cola lo cual seria de gran ayuda en una noche de pasión (rojo excitante, cola multi usos de 0.90 centímetros) * Huevos de mierda esta es una tecnica que debe ser usada con ese animal que parece moco yoshi para cuando el yoshi coma muchas monedas o animales imbeciles, este tendra ganas de cagar (peor que no tiene papel) y no se aguantara ir detras de un arbusto y dejara un huevo que probablemente sea un hongo alucinogeno rojo, verde o, en el peor de los casos, no sera un huevo si no un pedazote de mierda asi que ten mucho cuidado. * Volar cuando consigue el disfraz de castor. También puede golpear enemigos con su golpe de cola de castor. * come pate se come las pates que encuentra en el suelo las mastica o las chupa prefiere tragarlas y sobre todo, el poder de follarse a la princesa en cada juego q termina .jajja Un video link: http://www.youtube.com/watch?v=5DaWJLr1mNM&feature=player_embedded Espero que les haya gustado, Comenten

¡Hola! En este sencillo post les muestro algunas curiosidades del país Europeo, Italia - Es el único país del mundo que tiene dos estados completamente rodeados por su propio territorio: Ciudad del Vaticano y San Marino. - En Italia se hablan innumerables dialectos. Entre ellos se cuentan el franco-provenzal, el friulano, el sassarés, y diversas variantes del albanés, alemán, catalán o español. - Italia es un país mayoritariamente católico. Sin embargo algunas minorías religiosas son bastante numerosas, como los sikh, que son 70.000, o los cristianos ortodoxos (700.000) o 22.000 mormones. - Las diez ciudades más habitadas son: Roma, Milán, Nápoles, Turín, Palermo, Genova, Bolonia, Florencia, Bari y Catania. - La inclinación de la Torre de Pisa es de 5,5º y tiene una altura de 55, lo que nos da una desviación (en el punto más alto) de 4,5 m. aproximadamente. - En Italia hay tres volcanes activos (Etna, Strómboli y Vesubio) y 29 inactivos. Entre estos últimos se encuentra la isla volcánica (ahora sumergida) de Ferdinandea - Tiene frontera con 6 países. La mayor de todas ellas es la suiza (740 km.) y la menor, la vaticana (3 km.) - El 23% de su superficie (300.000 kilómetros cuadrados, aprox.) son bosques. - Italia ha ganado cuatro veces el campeonato del mundo de fútbol (Italia-1934, Francia-1938, España-1982 y Alemania-2006). El punto más alto de Italia es también el techo de Europa: el Mont Blanc, con 4808 m. Es una cima compartida con Francia. ¡FIN! Espero que le haya gustado Saludos!

BIENVENIDOS Aclaración: Antes que nada, quiero aclarar que las imágenes son 100% propiedad de El Bar de Manolo Y disculpen las firmas tan grandes , es que si no otras páginas (Rolfi Montehielo, Humo de Primera, etc) nos las roban. Ahora si, acá van las imágenes. Eso es todo Click en la imagen para ir al Bar.

Bienvenidos nuevamente gente de Taringa. Hoy les traigo algunos datos y curiosidades del cuerpo humano y el ser humano, espero que se entretengan y a la vez aprendan algo Mientras lees esta frase habrán muerto 50.000.000 de células de tu cuerpo, siendo reemplazadas por otras tantas ( excepto las del cerebro). Si todas las células del cuerpo humano se alineasen, tendrían una longitud de 1.000 km: de París a Roma. Los mensajes recorren los nervios en forma de impulsos eléctricos. Su velocidad máxima es de 400 km/h, pero es menor en los nervios más cortos. En 1974, un hombre llamado Bhandanta Vicitsara recito de memoria 16.000 paginas de un texto budista: lo suficiente para llenar libros hasta la altura de un niño de seis años. Las personas perciben a veces sensaciones en un miembro que han perdido. El almirante británico Lord Nelson (1758-1805) perdió su brazo a causa de un disparo de arma. Sintió dolor en su brazo inexistente el resto de su vida El ojo humano es tan sensible que puede ver una vela encendida en la oscuridad a 1’6 km de distancia. El aire de un estornudo corre nada menos que a 160 km/h la velocidad de un huracán. Los cartílagos de la columna vertebral se aplastan cuando estamos de pie y se dilatan cuando estamos acostados, de modo que al levantarte, serás 6’35 mm más alto que al acostarte. Un trocito de hueso puede soportar un peso de 9 toneladas. El mismo peso destrozaría un trozo de cemento del mismo tamaño. Los humanos tienen más de 600 músculos, pero una oruga de tamaño medio tiene más de 2.000. Usamos 17 músculos para sonreír y 43 para fruncir el ceño. Una persona normal flexiona las coyunturas de los dedos de la mano unos 25.000.000 de veces a lo largo de su vida. Si quisieras tener sangre azul, tendrías que ser una de dos cosas: o cangrejo, o ahorcado. El corazón impulsa unos 80 ml de sangre por latido. Si un corazón adulto se conectase a una cisterna de 8.000 litros, lo podría llenar en un solo día y aun sobraría. De noche, durante el sueño perdemos un promedio de 300 gramos de peso. El cuerpo humano adulto, en buena salud, contiene hierro suficiente para hacer un clavo de 75 mm de largo. El cuerpo humano contiene carbón suficiente como para fabricar 900 minas de lápiz. El hueso corporal que más fracturas sufre es la clavícula. Cada día se pierden del cerebro más de cien mil células que no vuelven a nacer El polvo que se ve en el resplandor de luz que entra por las ventanas, está compuesto en un 90% de células muertas de nuestro cuerpo. El cerumen es producido por las glándulas que hay en la piel del oído. Esta cera protege el tímpano para que no entre el polvo ni la suciedad y su desagradable olor protege la entrada de los insectos en el oído En tan sólo 5 minutos los riñones filtran toda la sangre del cuerpo. El hígado cumple más de 500 funciones vitales para el cuerpo. Una relación sexual dura en promedio unos 14 minutos y 760 personas aprox. están teniendo sexo en este momento alrededor del mundo Los alimentos tardan 7 segundos en ir de su boca al estomago. Hay alrededor de mil millares de bacterias en cada uno de tus pies Un pelo humano puede soportar el peso de 3 kg. Tu cuerpo utiliza 300 músculos solo para mantenerse en equilibrio estando de pie. Un par de pies humanos contiene 250000 glándulas sudoríparas. El ácido del estómago es capaz de disolver una hoja de afeitar. Tu pulgar mide lo mismo que tu naríz. Si te colocaste el pulgar en tu nariz para comprobar la teoría dicha mas arriba recomienda este post a tus seguidores Bueno chicos...eso fue todo por hoy Saludos

La verdad es que yo llegue a la conclución que todos los artistas roban algo, por más que algunos lo llamen "inspirarse en...". En algunos casos el original esta mejor y en otros el plagio resulta ser mejor. Ahora mismo lo que buscan las acusaciones de plagio en la mayoría de los casos es notoriedad y un acuerdo económico, hay plagios que no lo son y canciones de las que nunca se ha dicho que sean plagio que sí lo son. En un memento en el que la música comercial es básicamente una repetición de una fórmula de éxito, ya sean tías buenas provocativas, tíos buenos latinos bailarines, adolescente buenorros y así hasta el infinito. La legislación establece un mínimo de entre 3 y 8 compases repetidos para considerar una canción plagio (en función de cada país) pero debería tener un apartado en el que se hablase de la máquina de clones que cantan canciones distintas que suenan exactamente igual. Cuando Nirvana tocó en Argentina en 1992, la banda soporte fue "Los Brujos". El tema más conocido de los brujos es "Kaniska" publicada en el disco "Fin De Semana Salvaje" en 1991. Algunos fanaticos creen que el mismísimo Kurt Cobain escuchó la canción y copió el riff principal, utilizándolo en la canción "Very Ape", grabada en el disco "In Utero" el 13 de septiembre de 1993Original:Plagio:-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Luixy Toledo, nacido Luis Valverde en Talavera de la Reina, Toledo, el 29 de Agosto de 1950, es célebre por sus excentricidades, pero especialmente porque asegura que Michael Jackson le plagió la canción Thriller. La cosa va así. Según Luixy, también conocido como El Fiera, cuando se enteró que él y Michael Jackson habían nacido el mismo día, aunque con unos años de diferencia, le envió una foto de su pueblo, de su grupo en ese entonces (Los Aracaris) y trece canciones que había compuesto. Esto ocurrió en 1969, cuando Michael era aún el niño estrella de los Jackson Five, y a pesar de no obtener respuesta volvió a enviarle una carta en 1974, esta vez con dieciseis canciones. En ambas ocasiones iba la canción Exorcismo, escrita en 1966, una bailable historia sobre pesadillas con venderle el alma al diablo. Pero las pesadillas llegaron a principios de los 80, cuando Michael Jackson publicó su disco Thriller y Luixy escuchó la canción homónima: la letra trataba un tema vagamente similar a "Exorcismo", tenía efectos especiales parecidos y, lo peor, la melodía tenía más de 9 compases iguales. Precavido, Luixy había registrado su canción en 1974 y por lo tanto inició un juicio por plagio que, como era de esperarse, concluyó que todo era una gran coincidencia.Original: Plagio: -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- He's so fine, escrita por Ronald Mack de The Chiffons, fue registrada en diciembre de 1962 con el acompañamiento de Carole King en el piano, y vio la luz en febrero del siguiente año. En diciembre de 1969, George Harrison, con un nombre bien ganado a través de la década, escribió My Sweet Lord, siendo lanzado oficialmente en el albun All Things Must Pass el 27 de noviembre de 1970. Un tribunal dictaminó que My sweet lord por George Harrison era un "plagio inconciente" de He's so fine por The Chiffons (Seguramente George habrá escuchado alguna vez la melodía y le quedó grabada en el inconciente). Finalmente tuvo que abonar dos terceras partes de las ventas del tema al escritor original de la canción, Ronnie Mack.Original:Plagio:-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- En marzo del 1992, la banda inglesa Ride publica un cd llamado Going Blank Again. El cuarto tema se llama Chrome Waves, y tiene una similitud muy llamativa a la canción que todos conocemos Un misil en mi placard de Soda Stereo, el cual está entre las primeras obras de Soda Stereo en 1984Original:Plagio:-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Si ponés Ice Ice Baby de Vanilla Ice es muy probable que pienses que estás escuchando otra canción. La intro es muy parecida (por no decir igual) a nada más ni nada menos que Under Pressure de Queen. Ice ice baby fue publicada en el CD To the Extreme en 1990, mientras que Queen lo hizo el 21 de mayo de 1982. En respuesta a las críticas, Vanilla Ice, dijo que le agregó una nota más y que por lo tanto esa canción podría considerarse como suya. Freddie se revuelca en la tumba.Original:Plagio:Espero que les guste. No va con ganas de generar polémicas ni nada, sólo quiero informar y dar opiniones sobre estos temas conocidos, y otros no tanto.

Hola trasnochados estoy re loco y con mis conocimientos de liga master de pes 2015 les voy a mostrar mi team de este 2014 empecemos va a ser un 3-4-3 Arquero El mejor arquero del mundo, futuro mejor de la historia Defensa: Mediocampo: Delanteros Quedaría masomenos así Saludos linces, que duerman bien!

Vamos a pasar esta noche con la mejor banda de argentina link: https://www.youtube.com/watch?v=2i-2S19sQoM link: https://www.youtube.com/watch?v=ByUUsdF8RDk link: https://www.youtube.com/watch?v=hF2vgYYy8hY link: https://www.youtube.com/watch?v=LyA9LktQQ-I link: https://www.youtube.com/watch?v=RY0AlBOamaw link: https://www.youtube.com/watch?v=DOYNeq1ID6w link: https://www.youtube.com/watch?v=agPNPJsrFms link: https://www.youtube.com/watch?v=2jBOD5cskMI link: https://www.youtube.com/watch?v=vjJCcFM4Mkg link: https://www.youtube.com/watch?v=YNOM3kwtiks link: https://www.youtube.com/watch?v=xwk13QcKl6M Espero que les haya gustado, linces! saludos

Cuando se trata de las actividades humanas universales, se le pone especial atención a la limpieza desdpues de la defecación. Pero ¿Acaso todo mundo hace este comportamiento común de la misma manera? Por supuesto que no. Por lo que seguramente algunas de las técnicas son más eficaces que otras. Aquí encontrarás un método simple que mantendrá su ano fresco, limpio y feliz todos los días. Antes de aprender... Asegurate de que hayas completado tu evacuación antes de comenzarte a limpiar. Esto evita la repetición innecesaria del procedimiento. Es importante que permanezca sentado durante la duración del procedimiento, ya que esto asegura el área de cobertura adecuada y la limpieza meticulosa. Comience con un trozo de buen tamaño de papel, tres cuadros debería ser suficiente. 3 cuadros es suficiente Alcanza al rededor y dentras de tu trasero, y apoyate sobre la nalga opuesta. Es crucial permanecer sentado. Limpie con el puntero, medio y anular de su mano con el papel higiénico. Manten tu dedo medio ligeramente elevado, con el puntero y anular parcialmente detrás. Presion y colocación de los dedos adecuada. Use una presion moderada y limpiar a una velocidad prudente de adelante hacia atras. Continue con este paso, con el papel del mismo tamaño (3 cuadros), hasta que la cantidad de restos en el papel se reduce en un 50%. Cuando haya progreso evidente, la cantidad de papel necesario se debe reducir. Dos cuadros debería ser suficiente en esta etapa. 2 cuadros es todo lo que necesitas ahora! Siga las instrucciones de la etapa 1 (con la cantidad de papel reducido), con aumento de la presión con cada pasada. Continúe hasta que la cantidad de restos en el papel se reduce a una pequeña cantidad. Asegurate de verificar tu progreso! (Osea, mira a ver si se te va lo cagado) Todo lo que necesitas ahora es 1 cuadro. Una vez más, repita las instrucciones de limpiar el paso 1, pero ahora debe utilizar significativa (aunque no excesiva) de presión. Al pasar por encima de su ano, relaja los músculos del esfínter y presione ligeramente la yema del dedo medio en la apertura, continuando la progresión de adelante hacia atrás. Repita este paso hasta que haya muy poco o nada de restos de la transferencia en el papel. No tengas miedo de entrar, solo un poco Ahora ya está listo para la etapa de limpieza final. Usando un paño húmedo, repite la etapa 3 hasta que no quedan vestigios. Puede usar toallitas húmedas diseñados para usar el baño para adultos o toallitas húmedas para bebés. Toallas humedas: la civilizacion moderna en su máxima expresión Este es un paso a menudo ignorado en el proceso de limpieza, pero que nunca se debe dejar pasar. En este paso, estas asegurando una limpieza a fondo que sólo es superado por un baño o ducha, reduciendo o eliminando manchas, olores o picazón que puede ocurrir más tarde. Ahora, tiras la cadena No lo olvides!!!! Ajusta tu ropa lo que sea necesario Lava tus manos con agua y jabón. Podes prender un fósforo y / o una vela a la consideración de los otros usuarios del baño. ¡Felicitaciones! ¡Te limpiaste el culo perfectamente!, y podras efectuar tus actividades con total confianza.