Nickoleto

Hola taringueros! Acá les dejo fotos e información de La ciudad prohibida; espero que les guste! La Ciudad Prohibida fue el palacio imperial de China desde la Dinastía Ming hasta el final de la Dinastía Qing. Se sitúa en el centro de Pekín, República Popular China, y hoy en día alberga el Museo Palacio. Durante más de 500 años, fue residencia del Emperador de China y su corte, así como centro ceremonial y político del gobierno chino. Construida entre 1406 y 1420, el complejo comprende 980 edficios con 8707 habitaciones y ocupa una superficie de 720000 m2. El complejo ejemplifica la arquitectura china y ha sido influyente en el desarrollo cultural y arquitectónico en Asia Oriental y otros lugares. La Ciudad Prohibida fue declarada Patrimonio de la Humanidad en 19872 y está registrada por la UNESCO como la mayor colección de estructuras de madera que se conserva en el mundo. Desde 1925, la Ciudad Prohibida ha estado bajo control del Museo Palacial, cuya enorme colección de arte y artefactos fue elaborada a partir de las colecciones imperiales de las dinastías Ming y Qing. Parte de la colección del museo está hoy en día albergada en el Museo Nacional del Palacio en Taipei. Ambos museos dependían de la misma institución, pero se separaron tras la Guerra Civil China. Historia El Complejo está rodeado por un muro de 7,9 metros de alto y de 6 metros de profundidad. Su construcción se debe al traslado de capitalidad de Nankín a Pekín que decidió el emperador Yongle cuando obtuvo el trono imperial en 1404. No existía una residencia fija para el emperador, cada uno de ellos elegía su lugar de residencia en el palacio que les gustara. El Palacio Imperial está situado al norte de la Plaza de Tiananmen y se puede acceder a él a través de la Puerta de Tiananmen. Está rodeado de un barrio denominado Ciudad Imperial. A pesar de que ya no está ocupada por la realeza, es un símbolo de la soberanía china y de Pekín, y aparece en los sellos de la República Popular China. El Palacio es una de las mayores atracciones turísticas del mundo. Este es el mapa arquitectónico del palacio: Espero que les haya gustado!

Hola taringuerooos, aca les dejo mi tercer post! Disfrutenlooooo! 40 maneras de molestar a un delivery de pizzas: 1. Si usás un teléfono de tonos, pulsá números aleatoriamente mientras hacés el pedido, y decile que deje de hacer eso. 2. Inventate un nombre de tarjeta de crédito y preguntá si la aceptan. 3. Pedí un Big Mac con papas y gaseosa grande. 4. Terminá el pedido con “Recuerde, esta conversación nunca ha tenido lugar”. 5. Decile que tenés al de La Continental en la otra línea y que te quedás con el que te haga el precio más bajo. 6. Sólo dale tu dirección y colgá diciendo “Sorprendeme”. 7. Contestá a sus preguntas con otras preguntas. 8. Deletreá los ingredientes. 9. Tartamudeá cada vez que digas algo con “p”. 10. Pedí una Rolling Pizza (o una tres pisos si llamas a Pizza Hut). 11. Decí “¿Diga… ?”, y actuá como si te hubiese llamado él/ella a vos. 12. Hacé tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunten si querés alguna bebida, desmoronate y actuá como si estuvieses desorientado/a. 13. Cambiá el acento de tu voz cada 3 segundos. 14. Pedí 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patrón fractal que siga la ecuación que le vas a dictar. 15. Si te repiten el pedido para asegurarse, decí al acabar: “Listo, son 18,95; por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla”. 16. Investigá qué hacer para alquilar una pizza. 17. Preguntá si podés quedarte con la caja de cartón. Cuando te respondan que sí, da un sonoro suspiro de alivio. 18. Pedí tu pizza “removida, no agitada”. 19. Pediles que se cercioren de que tu pizza esté muerta. 20. Imita la voz de el/la que toma el pedido. 21. Eliminá los verbos de todo lo que digas. 22. Decí que es tu aniversario y que agradecerías si el repartidor esperara contigo escondido detrás del sofá hasta que aparezca tu marido/mujer, y así darle una sorpresa. 23. Pedí ver la carta. 24. Adviérteles que no tienen idea de lo que está en juego con ese pedido. 25. Preguntá qué ingrediente pega más con un Chardonnay del 89. 26. Eructá al auricular y decile después a tu perro que debería estar avergonzado. 27. Pedí sólo una porción. 28. Psicoanalizá a el/la que toma el pedido. 29. Quejate del servicio. Más tarde, volvé a llamar diciendo que estabas borracho/a y que no querías decir eso. 30. Decile a el/la que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al supervisor que está despedido/a. 31. Si utilizás un teléfono de tonos, marcá el 091 cada 5 segundos durante la conversación. 32. Aprendé a tocar blues con la armónica. Dejá de hablar para tocarla a intervalos regulares. 33. Revelale al que toma el pedido un código secreto y pedile que lo memorice para los próximos pedidos. 34. Pedí champiñón como primer ingrediente, cuando hayas terminado, antes descolgar, decí “Sin champiñones, por favor”, y colgá antes de que pueda contestar. 35. Cuando te repitan el pedido, corrígelo cambiando algún ingrediente. Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corrígelo de nuevo. A la tercera pregúntale si es su primer día de trabajo. 36. Regateá. 37. Preguntá cuántos delfines han muerto para hacer esa pizza. 38. Evitá utilizar la palabra “pizza” a toda costa. Si el/la que toma el pedido la dice, cortale con un “Por favor, no mencione esa palabra”. 39. Haz el pedido durante una persecución de coches en la tele, con el volumen muy alto. Gritá “Aaaarggh” cuando suene un disparo. 40. Si el/la que toma el pedido parece no aceptar cualquiera de las bromas anteriores, decile que el otro/a empleado/a sí te deja hacerlo. Espero que lo hayan disfrutado amigos! Un saludo mío! PD:comenten porfa, no cuesta nada

Bueno señores/as, este es mi quinto post. Espero que les guste! 51 preguntas que todos nos hacemos: 1- ¿Porque le cuento cosas a mi perro como si me fuera a entender? 2- ¿Porque los perros ladran a los autos? 3- ¿Porque cerramos el puño cuando miramos la hora? 4- ¿Porque subimos el volumen de la televisión cuando vemos una película en ingles? 5- ¿Porque nadie lee los términos y condiciones cuando instalamos un programa? 6- ¿Porque cuando comemos puré igual masticamos? 7- ¿Porque cuando pasamos vergüenza nos ponemos rojos? 8- ¿Porque se llama viaje de estudios si no se estudia? 9- ¿Porque el camino de vuelta siempre es mas corto? 10- ¿Porque no nos acordamos el ultimo momento antes de dormirnos? 11- Los iconos del msn ¿son hombres o mujeres? 12- ¿Porque nunca te salen las cosas cuando las queres mostrar? 13- ¿Porque cuando piden un aplauso el resto hace muchos aplausos? 14- Cuando crearon el reloj ¿como sabían la hora? 15- ¿Porque cuando compramos algo lo encontramos en otro lugar mas barato? 16- ¿Porque en la sala de espera de los hospitales hablamos bajito? 17- ¿Porque nadie lee los créditos? 18- ¿Porque a la noche los mosquitos vuelan cerca de la oreja? 19- ¿Porque se dice que el león es el rey de la selva si vive en la sabana? 20- ¿Porque se llama camaleón si no es una cama ni un león? 21- ¿Porque todos los personajes de los chistes se llaman siempre Jaimito? 22- ¿Porque es gracioso cuando los perros se paran en dos patas si nosotros hacemos lo mismo? 23- ¿Porque las mujeres van de dos al baño? 24- ¿Porque el vino blanco es amarillo? 25- ¿El helado se toma o se come? 26- ¿Porque se llama ascensor si tambien desciende? 27- Las mujeres de milán ¿ se llaman milanesas? 28- ¿Porque cuando nos golpeamos nos agarramos donde nos duele? 29- ¿Porque nunca se entiende la letra de los médicos? 30- ¿Porque se festeja el día de la primavera y no de las otras estaciones? 31- ¿Como sabemos cuando un CD de marcha esta rayado? 32- ¿Si nos tomamos foto con flash se enoja superman? 33- ¿Porque cuando pierde un equipo dicen perdieron y cuando gana dicen ganamos? 34-Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás ¿¿¿fotocopias??? 35-¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en las caderas? 36-¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo? 37-¿Por qué se nos da por ir a la heladera cada quince minutos si siempre hay lo mismo? 38- ¿Por qué si nunca usamos la guía telefónica cuando las vemos apiladas en la puerta del edificio nos ponemos contentísimos y pensamos en agarrarlas todas? 39- ¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hay? ¿Qué esperamos encontrar? ¿¿¿Dulce de leche??? 40- ¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa? 41- ¿Por qué cuando nos llaman al celular sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a caminar de un lado a otro? 42- ¿Por qué cuando tiramos una carta en el buzón no podemos evitar mirar por la ranura para investigar qué hay dentro? ¿Qué esperamos encontrar? ¿Un cartero enano? 43- ¿Por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras? ¿Qué creemos, que tenemos superpoderes? 44- ¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en medias cuando vamos a una zapatería? ¿Por qué en cuanto nos traen el calzado nos lo ponemos a toda velocidad? 45- ¿Por qué hay tanta gente que cuando come un helado de cucurucho, a la mitad, muerde el piquito de abajo? ¿No sabe que por ahí se le va a chorrear? 46- ¿Por qué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido? 47- ¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila! 48- ¿Por qué cuando agarramos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado? 49- ¿Por qué cuando nos enojamos nos cruzamos de brazos? ¿Qué ganamos con ello? 50- ¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? ¿Creemos que un cuchillo no las atraviesa? 51 – ¿Por qué miraste al techo al leer la pregunta 36? Espero que te haya gustado! Saludos!!!

Hola a todos, este es mi post numero cuatroooo! Disfrútenlo! Nokia 1100 vs IPhone Espero que se hayan reído aunque sea un poco. Saludos!!!

Escrito por una amiga eh. El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de niña tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente te instruía: ‘Nunca, nunca te sientes en un baño publico’. Y luego te mostraba ‘la posición’ que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza. “La Posición” es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos,’la posición’ es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar. Cuando ‘tienes que ir’ a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que pides la vez y esperas paciente, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos. Es la posición oficial de “me estoy meando”. Finalmente te toca tu turno, pero siempre llega la típica mamá con “la niña pequeña que no se puede aguantar más” y aprovechan para saltarse ambas la cola con todo el morro!. Entonces verificas cada cubículo por debajo para versi no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa… Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de mierdas que fuiste metiendo dentro – la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso – .. Pero volviendo a la puerta… como no tenía picaporte,solo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas las bragas y tomas ‘la posición’…Alivio…… AAhhhhhh….por fin… Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar…. por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, las bragas cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kgs colgando de tu cuello. Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubrirte con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza “jamás te sientes en un water público!”, así que te quedas en ‘la posición’ con el tembleque de piernas, entonces por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíiiiiisima del chorro te salpica en tu propio culo y que ¡¡¡te moja hasta las medias!!! Tienes suerte si no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar “la posición” requiere una gran concentración. Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peroooo, ¡joooooder…! el rollo esta vacío…! (siempre)Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kgs. de trastos que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio,y en cuanto sueltas la puerta, alguien la empuja y recibes un portazo que tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, si miramientos o todo el mundo te vera semi sentada en el aire con la bragas por la rodilla ¡¡NO!! Entonces gritas ¡¡¡¡¡¡¡¡O-CU-PA-DOOOO !!!!!!!!!’, mientras continúas empujando la puerta con tu mano libre, das por hecho que todas las que esperan en el exterior han oído tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo, (en eso las mujeres nos respetamos mucho) y te dispones a buscar tu keenex sin agobios, te gustaría usar más de uno pero sabes lo valiosos que son en casos similares y te apañas con uno por si acaso. En ese preciso instante se apaga la luz automática del baño, en un cubículo tan reducido no puede ser tan difícil encontrar el interruptor! das la luz de nuevo con la mano del kleenex por que la otra sigue sujetando tus bragas, vas contando los segundos que te quedan para salir de allí, sudando por que llevas el abrigo puesto ya que no hay perchero, y es que, hay que ver el calor que hace en esos sitios tan pequeños y en esa posición de fuerza en la que sigues,con los gemelos a punto de estallar. Sin contar el cabreo que llevas por el portazo,el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, que todavía están mojadas… el recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente,’tu no sabes qué clase de enfermedades podrías agarrarahí’. Pero la debacle no termina… estás exhausta,cuando te pones de pie ya no sientes las piernas, te recolocas la ropa rápidamente y tiras de la cadena ¡sobretodo! Si no funciona preferirías no salir jamás de ese baño ¡qué vergüenza! entonces sales al lavamanos. Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo,lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona el grifo con los sensores automáticos así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón,te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso desde tu hombro y acabe en la pica del baño bajo el chorro automático, el secador de aire es un trasto inútil así que acabas secándote las manos en tus pantalones, por que no piensas gastar otro kleenex para eso! y sales pasando junto ala línea de mujeres que aún están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente, consciente de que has pasado ahí una eternidad.Tendrás suerte si no sales arrastrando un trozo de papel higiénico pegado a tu zapato del largo del río Mississippi, o peor aún,con la falta arremangada pillada por tus medias que te subiste a la velocidad de la luz y enseñando el culo! Lo juro, a mi me pasó y no soy la única, me consta! y sales. En este momento ves a tu chico que ha entrado,usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer Guerra y Paz mientras te esperaba. ‘¿Por qué tardas tanto?’ te pregunta irritado. “Había mucha cola” te limitas a decir. Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que tú solo tienes que concentrarte en tener “la posición”. y la dignidad. Esto esta dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que usar un baño público. Espero que les haya gustado.PAZ!

Al encender su vehículo: Implore a su Poder Supremo y encomiendese a el cuidado divino para su protección contra los peligros que encontrará en las calles argentinas. Tenga mucho cuidado con los conductores ‘Marcha atrás’ seguros. Esta clase de conductores son famosos por salir marcha atrás sin importarles mucho por lo que pueda haber en el camino. Si se topa con uno de estos conductores entonces ud. se encuentra en condiciones de poner en práctica ‘el saludo argentino de conductores’. El saludo argentino de conductores: Para saludar a un conductor argentino baje lentamente su ventana y, con tono grave y fuerte pronuncie “La puta que te parió”, pueden incluirse, al final de la expresión, sustantivos calificativos como Pelado, Gordo/a, Viejo/a, etc. (escoger el más adecuado para la ocasión). De todas maneras esté siempre preparado para responder con un “Que te recontra, sorete”, en caso de que el otro conductor lo haya saludado primero. Luces de giro: Si un conductor en otro carril enciende su luz de giro, no lo deje ingresar a su carril. De hecho, presione el acelerador y mantengase próximo a él. Es probable que el conductor intente saludarlo, pero ud. ya sabe exactamente que hacer (ver párrafo anterior). Semáforos: Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en las intersecciónes de las calles sin tener ninguna razón aparente, pero si están ahí por algo será. Es muy probable encontrar conductores detenidos observando como cambian las luces de colores (una experiencia fascinante). Los oficiales de tránsito (especificamente la policía o ratis) creen que cada color tiene un significado que el conductor debe respetar. De la observación se ha determinado el significado de cada color. * Luz Amarilla: Acelere su vehículo tanto como sea posible. * Luz Roja: Esta luz permite pasar a 5 o 6 vehículos más, después de su encendido. * Luz Verde: Reduzca la velocidad y espere a que los 5 o 6 vehículos atraviesen su luz roja. Nota: Es vital tocar la bocina a los 1,5 segundos del encendido de la luz verde. Cambio de carril: El cambio de carril es considerado una forma de arte en Argentina. Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer, nunca encienda su luz de giro de lo contrario estimulará la reación de otro conductor (véase ‘Luces de giro’). Observe al conductor que viene por el carril al que desea pasarse, y ante su menor descuido introduzcase descontroladamente con su vehículo, se sorprenderá al darse cuenta que no es necesario más que un par de centímetros entre vehículo y vehículo. En ese momento será saludado por no menos de tres conductores. Para perfeccionar su cambio de carril, existen diversas técnicas, por ejemplo intente desacelerar su vehículo drásticamente y en cuestión de segundos, no deje de observar el fenómeno de reacción en cadena producido por el conductor de atrás, en medio del caos cambie de carril y acelere. Embotellamientos: Durante los embotellamientos de tráfico se realizan varias actividades divertidísimas, tales como: * Toque su bocina ritmicamente. * Retoque su maquillaje (generalmente, para conductoras solamente). Pierda peso sudando como un cerdo, debido a la carencia de aire acondicionado. * Salude a otros conductores. No necesariamente a los que provocan el embotellamiento. * Perfeccione su cambio de carril. * Juegue a ver que tan cerca puede detenerse del paragolpes del vehículo de adelante. Peatones: Estos individuos son una molestia para los conductores argentinos. En caso de encontrar a alguno de estos particulares personajes, acelere y muestrele quién es el jefe. En las intersecciones, ceda el paso al peatón y en cuanto lo tenga en la mira tirele su vehículo encima. Si no llega a tocarlo (suelen ser bastante hábiles) no se preocupe, seguramente lo habrá asustado lo suficiente. Autopistas: Formación cuello de botella: Para la ejecución de este tipo de formación, los vehículos deben bloquear todos los carriles conduciendo a la misma velocidad y llendo de lado a lado (así se evita que otros vehículos intenten pasarnos). Es importante conducir a unos 40 km. por debajo de la velocidad máxima permitida. En pleno cuello de botella, las bocinas son un condimento a elección… disfrutenlo!. La red de alerta policíaca: (o ‘caguemos a los ratis operation’) Si Ud. observa un policía al costado de la ruta, deberá dar aviso a los demás conductores de su proximidad. Esto se logra mediante el flasheo de luces, aún durante el día. Esto, evita que veloces conductores o presidiarios en plena fuga pasen un desagradable momento. El cambio de carril ‘Triple’: Este movimiento requiere de muchísima precisión y creatividad. Debe ser ejecutado rodeado del mayor número de autos posible y en cuestión de segundos, para crear lo que algunos catalogan como ‘pánico general’. Peajes de autopista: Todos sabemos lo que es estar apurado y no tener cambio para ingresar a los carriles de ‘Pago Exacto’. Con ese fin se han desarrollado técnicas para su comodidad. Introduzcase en el carril de ‘Pago Exacto’, aunque tengo un billete de $100, cuando llegue a la cabina de pago exclame con cara de asombro: “Epa!, me confundí de carril!”, si el operario se niega a aceptar su billete, entonces señale la imponente cola de vehículos que se ha formado detrás suyo y diga: “¿Puede decirles que saquen sus vehículos?… así saco el mío”. Ignore los millones de saludos que recibirá, y sonría. Eso es todo amigos. Espero que les haya gustado y que comenten.(los comentarios ofensivos serán eliminados)

El refrán “desayunar como un rey, almorzar como un príncipe y cenar como un mendigo”, que repetía tu abuela como una ley del régimen, es falso. Según un estudio publicado por la revista Nutrition Journal, el desayuno abundante no ayuda a almorzar moderadamente ni a cenar ligero. Por lo tanto, esa costumbre no contribuye a perder peso, como se creía. Los investigadores concluyeron que las personas comen igual cantidad de comida al mediodía que a la noche, independientemente lo que hayan ingerido por la mañana. De modo que si el desayuno es copioso (400 kilocalorías por encima de lo normal), en el balance final, se consumen muchas más calorías a lo largo del día. En cambio, lo que sí ayuda a perder peso es elegir determinados alimentos para comenzar el día. Por ejemplo, frutas e hidratos de carbono presentes en productos como pan y cereales. Por el contrario, saltarse el desayuno reduce la atención, la memoria y la capacidad de aprendizaje en la jornada matutina. Por otra parte, afecta negativamente el equilibrio de la dieta, ya que tiende a aumentar la ingesta de grasas y azúcares. Eso es todo pero para finalizar el post vean estas imágenes de desayunos (aunque demasiado grandes) riquisimos y con buena pinta: Esta ultima foto que puse esta en HD si queres ponetela de fondo. SAludos!

En este día en el año 1912 el Titanic colisionó. El Titanic fue el barco de pasajeros más grande y lujoso de la época junto con el Olympic. Se diseñó usando algunas de las más avanzadas tecnologías disponibles en aquel tiempo. En su primer y único viaje el 10 de abril de 1912 contaba con un total de 2.224 pasajeros a bordo, debía zarpar desde el puerto de Southampton (Inglaterra) y llegar hasta New York. El último atardecer del 14 de abril de 1912 sorprendió al Titanic navegando en aguas muy tranquilas. Cuando la noche muy helada cayó, el buque navegaba en una zona de aguas quietas sin oleaje, un verdadero espejo líquido negro, lo cual era un inconveniente para avistar icebergs. Poco antes de la medianoche (23:40) del 14 de abril, con una noche estrellada y un mar excepcionalmente tranquilo, los vigías dieron alarma de iceberg al frente, a 600 m de la proa. El primer oficial Murdoch, de guardia en ese momento tras la retirada del Capitán Smith a su camarote, intentó evitar la colisión, primero girando el timón, pero el buque rozó el iceberg abriéndose las placas de estribor con 6 brechas diferentes que en total sumaban 10 metros. Desde ese momento el Titanic quedó sentenciado. El hundimiento se saldó con 1.500 muertes aproximadamente, por ahogamiento o hipotermia (de acuerdo a la investigación del senado de los Estados Unidos) debido a que el buque, aún cumpliendo con la legislación vigente, no llevaba botes salvavidas para toda la tripulación. Fue uno de los peores desastres marítimos en tiempos de paz de la historia, y quizá el más famoso. Acá tenes la canción de la pelicula Titanic: Y acá unas fotos(miralas con la musica si queres): Si podes esta un minuto en silencio en honor a todos lo pasajeros que murieron ese 14 de abril de 1912.

Remisero Estafador como él solo. Termina el viaje, agarra una linternita, mira un reloj que marca el kilometraje y le agrega, por supuesto, algunos demás, justificando los 3 o 4 pesos adicionales que te agrega. Frase típica: ¨Te sentás adelante conmigo?”, o “Ponete el cinturón que por acá para la Federal” Radio Taxi Por más que vivas en Saavedra o en Cosquín, ¨la demora de la unidad es de entre 7 y 15 minutos¨. Frase típica: “¿Qué clima loco no?”, “dicen que va a estar así de nublado hasta el Domingo¨. Pizzerías con entrega a domicilio Hacés el pedido y nunca llega a tiempo. Reclamás, como siempre, y la que te atiende te va a decir ¨¿No llegó todavía? qué raro, porque de acá salió hace unos minutos, eh?” Heladería Es el único que llega puntual, aunque el problema está en que cuando le pedís 3 gustos en un kilo, te ponen más gustos de lo que más le sobra. Es decir, si le pedís Chocolate, frutilla y FRUTOS DEL BOSQUE, posiblemente la última opción sea la que acapare la mayor cantidad de espacio posible en el pote de telgopor barato, porque sos la única persona de la semana que pide este tipo de sabores. Frase típica: ¨Me dejaste helado!¨ (y agregan una risa cómplice) Ferretero Seco. El ferretero es seco y cuando le hacés una pregunta posiblemente te conteste sólo con SÍ o NO. En el caso que te diga NO, atinarás a preguntar si conoce algún comercio de la zona que provean lo que estás necesitando. Es clave la respuesta en ese momento: ¨No che, a esta hora no hay nada abierto¨. Parrilla con entrega a domicilio En el 90%, el pedido será erróneo o alguna falencia se podrá detectar fácilmente. De hecho si pedís papas fritas a la provenzal, te llevarán papas bastón, y si pedís bife de chorizo A PUNTO, te enviarán un bife de chorizo crudo. El que toma los pedidos en una parrilla, SIEMPRE tiene mala onda y anota cualquier cosa. Cuando el parrillero lee el pedido, le agrega una pizca de locura, y se equivoca aún más, porque no le entiende la letra al negro que atiende el teléfono y termina cocinando un pollo. Frase típica del negro que atiende: ¨¿Con cuénto va a pagá?, así le digo al pibe de la bici que le entregue con cambio¨ El Electricista Juega con la ignorancia de la gente. Se aprovecha del poco conocimiento y se pone lentes culo de botella para analizar un cable que apenas está pelado. Frase típica: “Acá ocurrió algo grave. Quién estuvo tocando esto?” En su estrategia marketinera, existe la posibilidad de crear ¨miedo¨, ¨pánico¨ y originar un temor en la gente. Indirectamente te echa la culpa, vos te sentís mal, y querés subsanar el error de la manera que sea. “Son $50″. Los pagás y lo ves salir por la puerta de tu casa mientras pensas: “Qué grosso, Cómo no leí ese manual que tenia mi viejo…” El reparador de PC Mentiroso. Gran Mentiroso. El peor mentiroso. Capaz de hacerte creer que si tu PC está desenchufada y no funciona se debe a un ¨virus¨. Discutirá a muerte la instalación del Norton antivirus, ya que ¨consume muchos recursos¨. Te instalará una versión gratuita de un antivirus ch*to que nadie conoce, pero que más adelante, lo verás en un Cybercafé bien negro de tu barrio. Un error de Windows que se puede arreglar formateando el disco rígido, lo tomarán como un… ¨Flaco, hubo un pico de tensión?, ¡¡tenés el disco quemado!!¨ En ese momento, se le disparan 2 alternativas, totalmente truchas y a su favor: 1. Te ofrece comprar un disco nuevo y además te pide que le dejes el que está ¨quemado¨ ya que en su casa colecciona discos rígidos. 2. Te dice que hay una empresa que recupera datos aunque el disco esté quemado. En la segunda opción, el flaco va a la casa, y pone ese disco rígido como ¨secundario¨, copia la información y cuando vuelve le dice: “La recuperación salió $200, y eso que me descontaron $50 porque los conozco hace tiempo”. Frase clásica: “Déjamelo ver. Me llevo la PC y te la devuelvo en 72hs y te paso el presupuesto” (cuando te la devuelve, seguramente te cambió las placas de red por algunas más truchas, te cambió las memorias, etc.) El diseñador Web Demorador. Siempre te estira los trabajos, inubicable. No responde al celular, en la casa no lo conocen, sólo responde por email cuando lo amenazás con carta documento. Sus trabajos son ¨personalizados¨, nunca usa templates (estoy siendo irónico). Ladrón. Nunca hizo un curso de nada, siempre se dedicó a robar códigos de por ahí y se hace el que descubrió el Flash. Frase típica: ¨Yo uso Photoshop 7, porque el CS consume mucha máquina!¨ El diseñador Web que NO usa Flash. Justifica que no usa Flash porque ¨relentiza¨ la página. El blogger Odia a Luís Majul. Habla poco, fuma mucho, c*ge poco, novia poco, es aburrido, come mucho pan, odia al padre, a la madre la respeta, tiene pocos contactos en el MSN, no se masturba. Frase típica: ¨No me lean. Soy malísimo escribiendo. No existo, soy el peor, mi página es una mi*rda.¨ El encargado del Cybercafé Su máquina tiene webcam. Se pajea, controla todo. Es un voyeur. Cuando le preguntás algo se hace el técnico. Si es chino el encargado, lo soluciona cambiándote de máquina. Frase típica: “Qué raro que no te entre al Messenger, debe ser que está caído el Hotmail¨ El posteador o usuario del foro Quiere ser el rey de la verdad. Cada vez que pone un comentario espera que todos lo adulen. Existe en una rama, el posteador rebelde, que quiere provocar al Moderador e ir en contra constantemente. El Kiosquero Nunca tiene la marca de cigarrillos que buscás porque no le llego el repartidor ¨todavía¨. Nunca tiene cambio, y suele mirarte mal cuando le pedís que te preste fuego. Frase célebre: ¨No tenés más chico?¨ El panadero Nunca tiene el pan que querés y te dice que llegás tarde. Termina encajándote un pan durísimo y vendiéndote lo último que le queda en ese mostrador vidrioso. El Portero de Edificio Traicionero, manguero y tira indirectas constantemente. Se lo suele ver con una sonrisa, que de seguro es falsa. Te controla. Mira mal si fumás en las escaleras. Es buchón y si tuviera más guita sería putañero. Suele tener poco pelo y escasez de dientes. Nunca aparece en las reuniones de consorcio y siempre liga un vino a fin de año. Frase típica: “Cerrá la puerta con llave cuando salgas” El instalador o reparador de BANDA ANCHA Va a tu casa como si fuese un doctor. Analiza la red y tira todas las indirectas posibles como para destruir y dejar mal parada a la empresa para la que labura. A modo de amigo te va a tirar algún dato para que navegues más rápido o para que no se te corte, esperando que vos le des unos mangos por eso. Es garronero, suele tener rulos y tiene más pinta de cuidador de chanchos que de técnico. Frase típica: “El problema es de la red, no de tu conexión a Internet. Pedile a tu administrador de red que te ayude, porque nosotros no damos soporte para eso” El vendedor de celulares De traje. Sonrisa. Dientes Blancos. Glamour. Teté, la noche y como siempre Nicole. En el momento que te hace la demostración del celular, lo mirás anonadado, porque lo hace sonar, lo prende, lo apaga, y en ese momento, por tu calentura, un celular que tiene 16 millones de colores en pantalla, para vos pasa a ser una pantalla de LCD de 59 pulgadas. Te caga, te pone en un plan y te hace firmar un contrato por 12 cuotas obligatorias. Se ríe. Se va. Frase clásica: ¨Si buscás un celular estéticamente bello y sin cámara de fotos, éste es el indicado, aparte… viene con 8000000.00000…000000.00000 millones trillones garchillones de minutos libres y 30.030 mensajes de textos!” El vendedor de casa de electrodomésticos Camisa blanca. Garca. Cuando entrás, parece que es Jesús haciéndote pasar a su casa. Te atiende mejor que una p*ta, te asesina con la mirada, te quiere comer, no tiene barba, apenas tiene los puntitos esos de cuando pasa 1 día sin afeitar. Te siente venir, te ofrece el electrodoméstico que más le da comisión y la frase que lo delata como trucho es: ¨Mirá, este es un Sony más caro, a mí me da más comisión si te vendo éste, pero prefiero que te lleves esta otra marca, que es más económica y dura lo mismo!¨ (Estratégia. No siempre le da más comisión lo más caro) Frase típica: “Hola, qué tal, estaban buscando un microondas?¨ Espero que les haya gustado! Comenten!(lo comentarios ofensivos seran eliminados)