Nickoarg

Celulares - ¿Qué abono te conviene? Visitando la página de la CNC - Comisión nacional de comunicaciones, me encontré con un pequeño apartado donde las compañias de telefonía móvil publican una lista de precios y planes. Si bien algunos están un poco desactualizados, me pareció buena la oportunidad de armar un comparativo de los datos que presentan las mismas compañias y ver realmente que ofrece cada una. No estoy analizando la calidad de servicio ni la cobertura (de chocolate, merengue o crema). No me interesa que uno te venda el iPhone o el otro el htc. No quiero saber cual navega más rápido. Quiero saber que me cobra y cuanto me da para usar. Además me gusta ver el tema de los "prepagos", la famosa tarjeta y como en determinados casos el minuto sale hasta 1,11$ y en otros sale menos de 0,20$ A continuación pongo unos gráficos muy resumidos de la información que se puede obtener. Primero el que corresponde al servicio con factura o post pago. Es el que tenés que pagar un abono todos los meses y te llega una factura a la casa. Asusta el hecho de tener que pagar todos los meses una cantidad fija de plata, pero si sacás la cuenta de cuanto gastas en las tarjetas de prepago al año y lo que te termina saliendo el minuto, lo pensarías 2 veces. Y este es el cuadro comparativo de lo que es prepago, o el servicio que le cargás crédito al teléfono (por eso pre pago, pagás ANTES de usarlo). No hay mucha información porque por ejemplo Nextel no muestra datos y los datos de Claro son para planes mixtos, es decir, un plan con factura pero que no podés gastar más de lo que pagás en el abono a menos que cargues tarjetas prepagas. Un detalle que no debe escapar al lector atento es que muchas veces las compañias varían lo que incluyen en cada plan, como seguro, mensajes libres, navegación en internet, etc. Eso tiene que quedar sujeto al análisis que le pueda hacer cada uno de ustedes y que se ajuste más a lo que cada uno usa y hace. A mi con 100 mensajes y 300 minutos, me sobra, porque prefiero llamar y decir "estoy llegando" que mandar un mensaje, recibir un "ok, que comemos?" y seguir así durante 20 minutos cuando todo eso se puede solucionar con 2 minutos de charla. No tengo nada en contra de aquellos que prefieren mandar 50 mensajes por día. Pero para mi la regla es "más de 2 mensajes, equivale a 1 llamado". Y acá es a donde divago un poco del tema del post. Si me querés decir "llamame cuando te liberes", sirve un mensaje. Si necesitas coordinar que vamos a hacer mañana a la noche, entonces llamame. Gracias a los que aguantaron hasta acá y espero que les sirva de algo esta info. Saludos!! Fuente: http://www.cnc.gov.ar/ServTelefonico/Movil/precios.asp

Celulares - ¿Qué abono te conviene? Visitando la página de la CNC - Comisión nacional de comunicaciones, me encontré con un pequeño apartado donde las compañias de telefonía móvil publican una lista de precios y planes. Si bien algunos están un poco desactualizados, me pareció buena la oportunidad de armar un comparativo de los datos que presentan las mismas compañias y ver realmente que ofrece cada una. No estoy analizando la calidad de servicio ni la cobertura (de chocolate, merengue o crema). No me interesa que uno te venda el iPhone o el otro el htc. No quiero saber cual navega más rápido. Quiero saber que me cobra y cuanto me da para usar. Además me gusta ver el tema de los "prepagos", la famosa tarjeta y como en determinados casos el minuto sale hasta 1,11$ y en otros sale menos de 0,20$ A continuación pongo unos gráficos muy resumidos de la información que se puede obtener. Primero el que corresponde al servicio con factura o post pago. Es el que tenés que pagar un abono todos los meses y te llega una factura a la casa. Asusta el hecho de tener que pagar todos los meses una cantidad fija de plata, pero si sacás la cuenta de cuanto gastas en las tarjetas de prepago al año y lo que te termina saliendo el minuto, lo pensarías 2 veces. Y este es el cuadro comparativo de lo que es prepago, o el servicio que le cargás crédito al teléfono (por eso pre pago, pagás ANTES de usarlo). No hay mucha información porque por ejemplo Nextel no muestra datos y los datos de Claro son para planes mixtos, es decir, un plan con factura pero que no podés gastar más de lo que pagás en el abono a menos que cargues tarjetas prepagas. Un detalle que no debe escapar al lector atento es que muchas veces las compañias varían lo que incluyen en cada plan, como seguro, mensajes libres, navegación en internet, etc. Eso tiene que quedar sujeto al análisis que le pueda hacer cada uno de ustedes y que se ajuste más a lo que cada uno usa y hace. A mi con 100 mensajes y 300 minutos, me sobra, porque prefiero llamar y decir "estoy llegando" que mandar un mensaje, recibir un "ok, que comemos?" y seguir así durante 20 minutos cuando todo eso se puede solucionar con 2 minutos de charla. No tengo nada en contra de aquellos que prefieren mandar 50 mensajes por día. Pero para mi la regla es "más de 2 mensajes, equivale a 1 llamado". Y acá es a donde divago un poco del tema del post. Si me querés decir "llamame cuando te liberes", sirve un mensaje. Si necesitas coordinar que vamos a hacer mañana a la noche, entonces llamame. Gracias a los que aguantaron hasta acá y espero que les sirva de algo esta info. Saludos!! Fuente: http://www.cnc.gov.ar/ServTelefonico/Movil/precios.asp

Registrate y eliminá la publicidad! por Hernán Casciari Lucas y Alex, dos amigos de cinco años, conversan sentados en el patio del Jardín durante un recreo. Son las diez treinta de la mañana en Mercedes, el sol de la primavera salpica el arenero con colores brillantes, y nuestros pequeños aprovechan para compartir un sánguche de jamón cocido y queso mardelplata mientras ven pasar la vida. ALEX.- (Señalando los jueguitos) Mirá, mirá ese nene de ahí, el del tobogán colorado. ¿Cuánto puede tener ese nene? ¿Dos años? LUCAS.- Más o menos. Por la cara de susto es de guardería. ALEX.- ¿Viste cómo le da al chupete? LUCAS.- (Asiente) Es una bestia. Parece que se le van a salir los ojos para afuera. (Le grita, al nene) ¡Aprovechá ahora que sos joven, chiquilín! ALEX.- Me dan unas ganas a veces de agarrarlo de nuevo, Lucas... LUCAS.- (Con sorna) ¿Al chupete? No seas pavo... ALEX.- Sí. A la noche más que nada, cuando me voy quedando dormido. LUCAS.- Es todo un tema de autocontrol, Alex. Tenés que ser fuerte y pensar en otra cosa. A mí cuando me pasa eso, me toco las bolitas por abajo de la sábana. No es lo mismo, pero ayuda. ALEX.- Decirlo es fácil. LUCAS.- ¿Vos cuándo lo dejaste al chupete? ALEX.- En público a los tres. Pero el año pasado, a escondidas de mi vieja, todavía lo chupeteaba bastante. Dejar dejarlo, en serio, cuando cumplí cinco. LUCAS.- Este año. ALEX.- Sí. ¿Y vos? LUCAS.- Yo tengo uno atrás de una maceta, en la terraza. Un Rogoher Baby azul, precioso... ALEX.- Alemán. LUCAS.- (Asiente entrecerrando los ojos) Son los mejores, no hay nada que hacer... Los fines de semana, a la nochecita, que mi vieja chatea con un tipo de Venezuela y no me da pelota, me salgo al fresco y lo chupo un rato, despacito, mirando los autos, pensando en mis cosas... ALEX.- O sea que no lo dejaste un carajo. LUCAS.- Sí que lo dejé, pero seguimos siendo amigos. No estoy lo que se dice enganchado, como ese nenito del tobogán, que si se lo sacás de la boca llora... ALEX.- (Sonriendo) No lo dejaste una mierda, Lucas. LUCAS.- (Se exaspera) ¿Me oís lo que te hablo antes de sacar una conclusión, taradito? Lo que te quiero significar es que no estoy pendiente del chupete; ni lo extraño, ni nada. Es más una cuestión reflexiva, me ayuda a pensar. ALEX.- Usás chupete, Lucas. LUCAS.- ¡Qué cerrado que sos, la concha de tu madre! No uso chupete, Alex. Lo tengo ahí, y a veces me lo pongo un rato, pero no hay angustia oral en el medio. No hay dependencia. ALEX.- (Riéndose de su amigo) Qué boludo que sos a veces, nene. LUCAS.- ¿De qué te reís? ALEX.- De nada, olvidate... (Lo piensa mejor, y prefiere decirlo) Mirá, cuando yo te cuento algo mío onda regresión, salís con que soy un putito, o algo humillante por el estilo, y te me cagás de la risa en la cara. Pero eso mismo que yo te cuento, si lo hacés vos, es el fluir de la conciencia, reflexiones en la terraza y la mar en coche. ¡Hacéte cargo, chabón! Usás chupete por lo mismo que ese nene del tobogán, por lo mismo que yo y que todo el mundo. ¡Porque chupando te acordás de los pezones de tu vieja! LUCAS.- (Algo contrariado) Nada que ver... ALEX.- ¡Obvio que sí, loco! Ya va siendo hora de que todos los pibes nos dejemos de caretear y digamos las cosas como son, en ese tema del chupete y en otros temas también... LUCAS.- ¿Qué temas? ALEX.- Mil temas, Lucas. (Embalado) Los nenitos nos careteamos entre nosotros, y eso no puede ser. No funcionamos corporativamente, como por ejemplo los perros, que se ayudan entre ellos... LUCAS.- Hablá bajo, que la maestra está cogoteando para acá. ALEX.- (Sin hacer caso; sigue in crescendo) Por ejemplo: estoy recontra podrido de todo ese teatro de jugar al doctor con mi prima... Si yo sé que ella me quiere ver el pito y yo le quiero ver el hachazo. ¿Por qué no agarramos, nos bajamos la ropa y a la mierda? ¿Por qué tenemos que hacer todo ese circo del doctor dos horas? LUCAS.- Porque el juego también calienta, boludo. ¿O no te calienta toda esa onda naïf de hacerte el que estás jugando a algo inocente con una minita? ALEX.- Me parece flor de histeriqueo, Lucas. Porque ellas se hacen las boludas pero quieren lo mismo. La semana pasada, con mi prima Micaela sin ir más lejos..., estuvimos dos horas que sí, que no, que tengo inflamada la laringe, que revísime la rodilla, que ay doctor me mareo, que bla bla bla... Íbamos tocando zonas inofensivas del cuerpo, pero cada vez acercándonos más. LUCAS.- Como dios manda. ALEX.- Y justo cuando ella me dice: "Ay, doctor, me duele acá en esta zona del útero", justo cuando iba a empezar lo bueno, la pelotuda de mi tía Laura dice que es tarde y se me lleva a la criatura de la pieza, justo cuando yo iba a empezar a meter mano. ¿Sabés cómo me quedé? LUCAS.- Con los huevos como un sonajero. ALEX.- ¡Claro, macho! (Enervadísimo) ¡Estuve dos días con la poronguita parada, que no me podía dormir bocabajo! Para peor todavía no termino de agarrarle el ritmo al asunto de la paja... No sé qué mierda hago mal, pero se me acalambra la muñeca. LUCAS.- En eso tenés razón. Jugar al doctor y no llegar a la concha es como comerse el Kinder y tirar el juguete. ALEX.- Y lo del chupete también, Lucas. ¡Qué sé yo, viste! A mí me parece que caretearle a los grandes está bien, ¿pero entre nosotros? ¿Qué sentido tiene? Que Micalea no me venga con que le gusta jugar al doctor dos horas... ¡Mentira! ¡Se aburre igual que me aburro yo! Y vos no me vengas con que usás el chupete para reflexionar. No me vengan con boludeces, por el amor de dios, que somos pocos y nos conocemos mucho. LUCAS.- Alex, comé barro o algo, porque estás como loco. ALEX.- (Calmándose un poco, se toca la frente) Me parece que tengo fiebre; es la bronca ésta que me agarra... No soporto la hipocresía a nuestra edad. LUCAS.- Lo que quieras, pero bajá dos cambios porque nos está mirando todo el Jardín, chabón. ALEX.- (Tocándose instintivamente los bolsillos del delantalcito) ¿No tendrás por ahí un chupete, no? LUCAS.- No, lo dejé en casa. Pero el nene del tobogán tiene un Lactovín celeste nuevo flamante. ALEX.- (Repentinamente sagaz) ¿Yo le tiro arena a los ojos y vos se lo manoteás? LUCAS.- Dale. (Se levantan del banco y van hasta los juegos) De última le estamos haciendo un favor al pibe. ALEX.- Obvio... Si sigue chupando así le va a quedar la ortodoncia a la miseria. TELÓN Fuente: Orsai Otros La vida por delante No olvido ni Perdón Un mundo de sensaciones El Peligro de ser índigo Bajo la lluvia Quedate conmigo, Lucas!

A los usuarios que están velando porque todos adhiuramos al protocolo, les pido por favor, que antes de reportar esto como "chistes escritos" (textual del protocolo) lo lean y piensen bien si esto entra en categoría de chiste. Sin otro particular, les dejo el texto. Recomiendo leer los otros artículos de la serie. La vida por delante No olvido ni Perdón Un mundo de sensaciones El Peligro de ser índigo Bajo la lluvia Quedate conmigo, Lucas! Síndrome de Abstinencia por Hernán Casciari PRIMER ACTO (Ocho treinta de la mañana. Es un plácido día de sol en Mercedes y todos los niños del jardín de infantes revolotean alrededor de las hamacas y los subibajas. Lucas y Alex, dos amigos de cinco años, conversan durante el recreo.) ALEX.- Mañana se cumple un año desde la última vez que me cagué encima. ¿Vos creés que ya puedo bajar la guardia y dejar de pensar en el tema? LUCAS.- (Ausente.) No sé. ALEX.- Debe ser como los ex alcohólicos. En cualquier momento puedo tener una recaída. Qué se yo, una ciruela pasada, un perro que te ladra fuerte... Yo agradezco cada noche no haberme cagado, porque nunca estás curado del todo. Es un trabajo de todos los días. LUCAS.- (Ausente.) Puede ser... ALEX.-¿Qué te pasa, Lucas? No me estás prestando atención... LUCAS.- Shh, no levantés la voz… (Señala hacia un grupito.) ¿Ves a esos chicos de sala rosa? ALEX.- Sí. LUCAS.-¿No notás nada raro? ALEX.- No. LUCAS.- Qué pocos reflejos tenés para la xenofobia, Alex… ¡Hay un nenito nuevo, gilún! Aquel de ahí, el que llora. ALEX.- Todos están llorando. Los de sala rosa tienen la lágrima fácil. LUCAS.- Error. Todos hacen que lloran para que las madres se vayan con sentimiento de culpa. Pero hay uno que está llorando en serio. Fijate bien. ALEX.-¿El pelirrojo? LUCAS.- Frío, frío... Más para el lado del tobogán. ALEX.-¿Cómo te das cuenta que hay uno que llora en serio? LUCAS.- Miráles los pulmones. La mayoría hacen espamento con la boca, pero los pulmones se quedan piolas. Cuando lloramos en serio el pecho histeriquea, no se queda quieto. ALEX.- (Señalando a uno.) ¡Lo descubrí! ¡Es el gordito! LUCAS.- Exacto, Alex... El gordito aquel es el único que está llorando en serio. ALEX.- Qué cara más rara que tiene, nunca lo había visto antes por el jardín. LUCAS.- (Relamiéndose.) Claro que no, porque es un gordito flamante... Y tiene todo lo que hay que tener: es esponjoso, usa anteojos feos, llora fácil, tiene los cachetes colorados y te juego lo que quieras a que se hace pis cuando lo mirás fijo. ALEX.-¿Qué te pasa, Lucas? Se te está cayendo la baba. LUCAS.- Amigo mío, me parece que tenemos juguete nuevo. ALEX.-¿Juguete nuevo? LUCAS.- Sí, se llama bullying, y es mucho más divertido que matar pajaritos a piedrazos. Vení conmigo, en el camino te cuento. (LUCAS y ALEX se levantan y hacen mutis para el lado del gordito. Las luces se apagan despacio, hasta que todo queda a oscuras.) SEGUNDO ACTO (Cuando vuelve la luz vemos en el centro de la escena a ALFONSO, un niño gordo de cuatro años, maniatado a una silla. Está llorando sin ruido. ALEX le golpea las rodillas con una rama. LUCAS mira encantado.) ALEX.- Lo lindo de pegarle a un nenito es ver cómo llora, pero si ya viene llorando de antes no le veo la gracia. LUCAS.- Vos seguí dándole masita, Alex, que esto recién empieza. Lo tenemos que quebrar. ALEX.- Entonces busquemos una rama más grandota, porque con ésta como mucho le hacemos un esguince. LUCAS.- En el sentido figurado, boludón. Quebrarlo emocionalmente. Vos seguí pegando que yo lo interrogo. ALEX.- No me gusta mucho ser tu brazo armado, que conste. LUCAS.- (Mirando el nombre en la etiqueta del delantal.) Vamos a ver, “Alfonso”... ¿Qué hacés en este jardín de infantes? ALFONSO.- Me trajo mi madre esta mañana. LUCAS.- Pero estamos en octubre... Las clases empiezan en marzo, y es la primera vez que veo tu carita de maricón. No me cierra. ALFONSO.- Antes iba a otro jardín, pero mis padres me cambiaron a éste, después de ciertos acontecimientos. LUCAS.-¿Qué acontecimientos? ALFONSO.- Algunos chicos me pegaban. LUCAS.- (Mirando a Alex con una sonrisa.) ¿Así que algunos chicos te pegaban, eh? ALFONSO.- Repetidamente. LUCAS.- Mirá qué casualidad, ¿no? ALEX.- ¿Y por qué te pegan los chicos? ¿Te hacés una idea? LUCAS.- Vos pegále con la rama, Alex, no te desconcentres. Las preguntas dejámelas a mí. ALFONSO.- No, está bien. Le contesto... Me pegan porque es un proceso natural de victimización. Yo represento para tu amigo el vértice de un triángulo: él es el líder, yo soy la excusa y vos sos la víctima. LUCAS.- Gordito, cerrá el orto. ALEX.- No Lucas, dejálo, dejálo que hable. (Al gordito.) Yo no soy la víctima Alfonso, yo te estoy pegando. (Le pega.) ¿No ves? Yo soy el malo. (Le pega otra vez, un poco más fuerte.) ALFONSO.- (Aguanta los golpes con estoicismo.) Eso no es del todo correcto. ¿Sabés por qué no estás atado en esta silla, Alex? Porque le tenés miedo a tu amigo y hacés todo lo que te dice. Si un día te rebelás, él te ata y te pega. Yo estoy acá porque no le tengo miedo. Yo me rebelo... ¿Quién es la víctima? LUCAS.- Alex, tapále la boca con este pañuelo. El gordito ya me está empezando a romper los quinotos. ALEX.- (Mira a Lucas asustado.) ¿Y si no quiero? LUCAS.- No seás pelotudo, Alex. Te está comiendo la cabeza. Seguro que antes iba a un jardín de infantes privado y le enseñaban sicología o cosas de ésas. No seas nabo, no entrés en ese juego. ALEX.- (Lloroso.) ¿Yo soy tu víctima, Lucas? LUCAS.- ¡No! ¡Somos amigos, boludo! Nos conocemos desde los tres años, me extraña, compañero. Me extraña... ALEX.- Entonces soltá al gordito y volvamos al patio a jugar a otra cosa. Podemos quemar hormigas con el encendedor. Eso también está bueno. LUCAS.- Las hormigas carbonizadas no pueden gritar, pero los gorditos sí. Me gusta la idea, Alex... Le tapamos la boca y lo quemamos vivo. ¿Te cabe? (LUCAS saca un Zippo del bolsillo y acerca la llama a ALFONSO). ALFONSO.- ¡Por dios, Alex! ¡Rebeláte! ¡Este descerebrado me va a quemar vivo! ALEX.- Lucas, bajá un cambio, en serio. LUCAS.- ¿Qué es ese olor? ALFONSO.- (Oliendo en el aire.) Es mierda. LUCAS.- (Riéndose.) El gordito se cagó. ALFONSO.- No. Yo no me cagué. LUCAS.- (Mirando a Alex.) Yo tampoco. (Largo silencio. El pantaloncito de ALEX empieza a abultarse y él abre las piernas, lentamente. LUCAS y ALFONSO lo miran con un poco de asco). ALEX.- (Rojo de vergüenza, a punto de llorar.) Mañana iba a cumplir un año, Lucas... Un año entero sin cagarme. ¡La concha de la lora, soy tan débil! LUCAS.- No es tu culpa, Alex. La culpa la tiene el gordito. Tomá el Zippo, quemálo vos. Vas a ver que enseguida te sentís mejor. ALFONSO.- Alex, no le hagas caso. ALEX.- (Agarra el encendedor y se acerca al gordito con los ojos inyectados en sangre.) Tapále la boca para que no grite, Lucas. (ALEX comienza a quemar a ALFONSO, mientras LUCAS le tapa la boca con un pañuelo. Cuando se empiezan a escuchar algunos gritos desesperados y las primeras llamaradas rojas, cae el TELÓN Fuente: Orsai Otros La vida por delante No olvido ni Perdón Un mundo de sensaciones El Peligro de ser índigo Bajo la lluvia Quedate conmigo, Lucas! Síndrome de Abstinencia

A los usuarios que están velando porque todos adhiramos al protocolo, les pido por favor, que antes de reportar esto como "chistes escritos" (textual del protocolo) lo lean y piensen bien si esto entra en categoría de chiste. Sin otro particular, les dejo el texto. Recomiendo leer los otros artículos de la serie. La vida por delante No olvido ni Perdón Un mundo de sensaciones El Peligro de ser índigo Bajo la lluvia Quedate conmigo, Lucas! Síndrome de Abstinencia Las hormigas carbonizadas no pueden gritar por Hernán Casciari Fría mañana de sábado en Mercedes. En la vereda oeste de la casa velatoria Rossi un pequeño grupo de personas fuma en silencio y hace tiempo para entrar. En el interior de la sala hay otros corrillos, otros grupos, que conversan en voz baja de espaldas a un ataúd donde reposa el cadáver de un viejo. Casi todos los concurrentes son personas mayores vestidas de negro. Por eso destacan, junto al féretro, dos niños de cinco años. LUCAS acaba de llegar. En cambio ALEX está allí desde temprano. LUCAS.- ¿Querés que vayamos afuera a jugar, Alex? ¿No te aburrís acá parado? ALEX.- Si querés andá vos. Yo prefiero quedarme mirándolo hasta que lo tapen. Le van a poner esa chapa encima. LUCAS.- Dice mi mamá que te distraiga y que te saque un poco a tomar aire. Es más, me parece que me hicieron venir solamente para eso. Así que no me hagas quedar mal… Mirá cómo me hicieron vestir. ALEX.- Vos no te preocupes, en todo caso abrazáme un cacho y hacete el triste. (Pausa.) Pero quedáte acá conmigo, no te muevas. Y mirálo bien. LUCAS.- ¿A quién? ALEX.- A mi abuelo, boludo. ¿A quién va a ser? No todos los días te dejan ver un muerto de cerca. Aprovechá. LUCAS.- Me da un poco de asco, nunca había visto a un muerto... Solamente al coyote, cuando se le cae una piedra en la cabeza, o algo. Pero al toque aparece otra vez sano, persiguiendo al avestruz. Los dibujos se mueren, pero poquito. ALEX.- Mi abuelo se quedó así anoche, y desde ese mismísimo momento no lo puedo parar de mirar. Es más fuerte que yo. Como cuando la miro a mi vieja desnuda, cuando se baña y la espío, pero distinto. No es el mismo placer, es otro. LUCAS.- No podés comparar una madre en bolas con un abuelo muerto. Enfermito. ALEX.- No estoy comparando, salame. Pero te quiero decir que ver a un muerto también te hipnotiza un poco. Hay algo, como un imán, una curiosidad… ¡Y no sabés la sensación buenísima que te da chuparlo! LUCAS.- ¿Lo chupaste? ALEX.- Mi mamá me mandó a darle un beso, hace un rato. Yo al principio no quería. Pero ella me dijo que había que despedirse. Entonces le di un beso normal, pero no sé, se me cruzó algo por la cabeza y saqué la lengua… ¡Para qué! Lucas, creéme, es espectacular… LUCAS.- ¿En serio chupaste a un viejo muerto? ALEX.- Ahora ya no puedo parar… Le di como cinco o seis lambidas, cada media hora le doy otra, es un vicio. ¿Querés chuparlo un poco? LUCAS.- Qué sé yo, Alex. Si fuera pariente mío... Pero yo no lo traté mucho. ALEX.- ¡No, boludón! No digo que lo chupes por un tema de cariño. Solamente tocále el cachete con los labios… Hacé contacto. Vas a ver lo que pasa. LUCAS.- Qué pasa. ALEX.- Vos dale, Lucas, sin compromiso. Primero hacete el triste, para que la gilada no piense que estamos gozando… Después ponete en punta de pie y pasále la lengua por la cara. No mucho. Dos o tres segundos. Hace ruido de beso, para caretear. LUCAS se pone serio, mira para los costados y hunde la cabeza en el ataúd; oímos un largo chuic. Pasa más tiempo. Regresa con los ojos muy abiertos y una media sonrisa. ALEX.- Papá sabe, eh… ¿Viste qué flash? LUCAS.- (Maravillado.) ¡Es… absolutamente impresionante! Está resbaloso y duro, agridulce, como si le hubieran puesto plasticola por la cara. ALEX.- ¡Es un conogol, hermano! Duro y fresquito, como bañado en chocolate invisible... Yo no puedo parar de chuparlo desde la mañana temprano. Las viejas están encantadas conmigo. Dicen “Qué nieto más cariñoso”. LUCAS.- Y además el olor está bueno. Acompaña. ALEX.- Y pensar que cuando estaba vivo yo no lo quería tocar ni con un palo, a mi abuelo... Mi vieja tenía que hacer un escándalo para que yo le diera un beso. Las despedidas eran muy trabajosas. LUCAS.- Claro, porque chupar viejos tibios es horrible. ¡Pero así, muerto, es otro cantar! ALEX.- Trasca los viejos tibios están arrugados. Y tiemblan mucho, y te dejan baba en el cogote. Pero así, fríos y metidos en una caja, son más elásticos, más fresquitos. No sé, más… LUCAS.- Más campechanos. ALEX.- Claro, eso. (Larga pausa, retoma en tono confidente.) Mi abuelo estaba hecho mierda la semana pasada, tenía la piel que se le caía a cachos, decía boludeces de Onganía, se tiraba pedos... Mirálo ahora, un señor. Parece que tuviera veinte años menos, ni una arruga, olor a lustramuebles, buena pilcha. LUCAS.- (Poniéndose en puntas de pie.) ¿Puedo darle otro? ALEX.- (Lo detiene.) Pará un cachito, Lucas; si los grandes se dan cuenta que el abuelo nos gusta, se acabó la joda. Disimulá la cara, que no se te note la adrenalina. LUCAS.- ¿Así? ALEX.- No, esa cara es para cuando rompés cosas de vidrio. Poné la trompa para afuera. LUCAS.- ¿Así? ALEX.- Eso, y la ceja más abajo. Ahí. Y además tenés que hacerte el compungido. Hagamos lo mismo que ellos, ¿ves?, que parecen palomas asustadas. Caminemos un poco en redondo y hagamos que no con la cabeza. LUCAS.- ¿Por qué hablan todos bajito? ALEX.- Porque se murió mi abuelo, pelotudo. Los grandes hablan así cuando quieren estar tristes y no les sale. LUCAS.- También hablan bajo cuando explican cosas de coger y cuando van al teatro y no les gusta la obra. ALEX.- Y cuando se muere gente también. Y cuando chusmean cosas de un vecino que vive al lado. Me gustan los grandes afónicos, son más mansitos. LUCAS.- ¿Vos pensás que nosotros nos vamos a morir así? ALEX.- Cómo, así. LUCAS.- Duros y fresquitos. ALEX.- Yo no quiero pensar mucho sobre el tema de que me voy a morir... Mejor disfrutemos de chupar un muerto. Tenemos cinco años, Lucas, si no frivolizamos ahora, ¿cuándo? LUCAS.- ¿Pero no te pusiste a pensar en que esto nos va a pasar a nosotros también? ALEX.- ¿Morirnos? LUCAS.- Sí. ALEX.- No, no me entra en la cabeza. Me da cagazo pensar en esas cosas. Y si les preguntás a los grandes es peor, porque tampoco saben bien. Te dicen cosas raras del cielo, de dios, de los angelitos. LUCAS.- Mi vieja se puso nerviosa cuando le pregunté qué es abortar. Y me apagó la tele. ALEX.- ¿Qué estabas viendo? LUCAS.- Una película del espacio, la nave se volvía porque se había abortado la misión. ALEX.- Hoy a la mañana, cuando veníamos en auto para acá, mi vieja lloraba, lloraba… En un momento le agarró un ataque y se puso a gritar. “No lo voy a ver más, no lo voy a ver nunca más”. ¿Y sabés qué pensé? LUCAS.- No. ALEX.- En un día que me senté a ver Sheriff Lobo, a las ocho, y los putos de Canal 7 cambiaron la programación y lo pusieron a BJ. Yo estaba igual que mi vieja, tenía algo acá, algo horrible. LUCAS.- Morirse debe ser eso: no ver nunca más nada. ALEX.- Que se apague la tele para siempre. LUCAS.- Que la desenchufen. ALEX.- Mi abuelo ahora es una tele apagada. LUCAS.- Yo tengo un solo abuelo. Le dan de comer por un tubito y respira por otro. ALEX.- Tu abuelo es televisión por cable. LUCAS.- Claro. Lo tenemos en casa pero es carísimo, y no sirve para nada. ALEX.- Qué loco. No me dan ganas de llorar. Éste era el último abuelo que me quedaba, pero no estoy triste. LUCAS.- Aprovechá y chupalo un poco más, antes de que lo tapen para siempre. ¿Te hago pie? ALEX.- Dale, y después lo chupás un poco vos. LUCAS.- Pero del otro cachete. Me da asco tu baba. LUCAS ayuda a ALEX a encaramarse al ataúd. Después de unos segundos vuelve al suelo, pasándose la lengua por los labios. LUCAS.- ¿Y, qué tal? ALEX.- (Entrecerrando los ojos, con placer.) Frutado, persistente, se le nota la madera. LUCAS.- Claro. Va ganando con el tiempo… TELÓN Fuente: Orsai Otros La vida por delante No olvido ni Perdón Un mundo de sensaciones El Peligro de ser índigo Bajo la lluvia Quedate conmigo, Lucas! Síndrome de Abstinencia Las hormigas carbonizadas no pueden gritar

por Hernán Casciari Lucas y Alex, dos amigos de cinco años, están jugando en la placita del Hospital una tarde de verano. Lucas le tira piedras a las palomas, y Alex se queda mirando a un viejo que está sentado, como dormido, en un banco de madera. Ya se barrunta la llegada del otoño porque Mercedes está lleno de hojas que crujen. Los dos niños se dejan llevar, como cada tarde, por la conversación infantil. ALEX.- (emocionado) ¿Viste lo que salió en el Clarín de ayer? LUCAS.- Yo no leo Clarín, en las familias que tenemos padre compramos La Nación. Vos leés Clarín porque en tu casa hay madre soltera. ALEX.- ¿De en serio? LUCAS.- Obvio. Y vas a ver que si tu vieja cumple treinticinco sin rehacer su vida, empieza a comprar Página 12. ALEX.- Mirá qué loco. LUCAS.- ¿Y qué dice el Clarín, que te emociona tanto? ALEX.- Mirá, ahora que nos enseñaron usar tijerita te traje el recorte. (lee) "Siete de cada diez chicos tienen un amiguito imaginario antes de los 7 años". LUCAS.- (se ruboriza e intenta cambiar de tema) ¿Vamos a comer tierra, Alex? ALEX.- ¡Epa! ¿Qué pasa, Lucas? Te pusiste todo colorado. LUCAS.- (esquivo) Nada, chabón; no pasa nada... (le quita el recorte y se lo mete en la boca) Además el papel no es para leer, es para chupar. ALEX.- (asustado) Lucas, ¿por qué no me mirás a los ojos? Vos me estás ocultando algo... Yo te conozco desde sala rosa, y cuando revoleás la mirada así es que estás incómodo. LUCAS.- Tarde o temprano te ibas a enterar, pero no pensé que fuera por el diario... ALEX.- ¿Enterarme de qué? LUCAS.- Mirá, prefiero decírtelo yo antes de que te vengan con el cuento... Yo soy imaginario, Alex. Estoy en tu cabeza porque sos hijo único. ALEX.- (incrédulo) ¡Andá a cagar a los yuyos, nene! LUCAS.- Mirá bien lo que dice el diario. Vas a ver que das justo el tipo de nene introvertido que se inventa cosas. Además pensá: ¿por qué cuando voy a tu casa a tomar la leche tu vieja hace solamente un Nesquick? ALEX.- Porque es una forra. Si fuera por mi vieja yo no tendría amigos. LUCAS.- Es que no tenés amigos. Por eso te inventás que existo. ALEX.- (haciendo puchero) Me vas a hacer llorar, Lucas... No se jode con esas cosas. LUCAS.- Tranquilo chabón... No es una enfermedad, está todo bien. Además te dura hasta los siete años. Después chau. Empezás segundo grado como nuevo. Trasca te empieza a ir bien en redacción, porque la cabeza la tenés expandida... ALEX.- ¿Pero qué me estás contando, Lucas? ¿Que cuando yo cumpla siete vas a desaparecer? LUCAS.- Como por arte de magia. Pero no duele. Te van a empezar a preocupar otras cosas: el escaletrix, la bici sin rueditas, el culo de las maestras... ALEX.- ¡Pero a esas cosas las voy a querer charlar con vos! LUCAS.- A esa edad van a aparecer los amiguitos reales, ya vas a ver. Son un poco hijos de puta al principio, te cascan y te tiran piedras porque te ven ajeno y con la mirada perdida, pero si la sabés pilotear, y sobre todo si no llorás como un puto cuando te samarrean, enseguida te dejan entrar en una bandita del barrio o algo. ALEX.- (como ausente) Pero yo no me imagino la vida sin vos. LUCAS.- Todos dicen lo mismo, pero después se olvidan. Hay clientes que tuve, que ya están grandes, que ni se acuerdan que alguna vez me imaginaron... ALEX.- ¿O sea que esto para vos es un laburo? ¿Te importo una mierda, yo? ¿Soy un número en tu agenda? LUCAS.- ¡No, Alex, no digás eso ni en pedo que me ofende! Yo me entrego en cuerpo y alma a cada cliente. Soy amiguito imaginario por vocación. Pude haber elegido ser alucinación de drogadicto, o luz mala de campo, pero elegí esto porque me gusta laburar con pibes... ¿Sabés cuánto hace que trabajo de amiguito imaginario? ¿Vos te pensás que soy un improvisado? Desde el 79 que estoy en el rubro, Alex. No es moco de pavo. ALEX.- No tengo la más puta idea de cuánto es 79. LUCAS.- Un montón. ALEX.- ¿Y siempre te moviste por acá, en Mercedes? LUCAS.- No, una vez me tocó un nene ciego, en Bragado. Me cagué de embole porque no jugaba a la pelota ni nada. Era todo escuchar música y chocarse contra las paredes. Desde los tres años hasta los once estuve con él. ALEX.- ¡Entonces no es hasta lo siete! ¡Te podés quedar más! LUCAS.- Si vos fueras cieguito sí. A los nenes enfermos se les da un poco más de tiempo para que asimilen. Pero vos sos sanito. ALEX.- Tengo pie plano. LUCAS.- No cubrimos pie plano. ALEX.- ¡Qué mierda de infancia, Lucas! No tengo padre, mi vieja es sobreprotectora y ahora resulta que vos estás en mi cabeza. LUCAS.- (palmeándole la espalda) ¿Querés que vayamos a comer barro, Alex? Vas a ver como te olvidás. Es lo que tiene el barro: te cura todo. ALEX.- Qué se yo, Lucas... Ya no es lo mismo. En el fondo voy a saber que soy un nene que está comiendo barro solo. ¿Dónde está la joda? LUCAS.- No tendría que haberte dicho nada. ALEX.- Entonces... (pensativo) ¿Esa vez que nos quedamos toda la tarde tirándonos piedras en el terrenito, para seducir a esas mellizas que nos miraban... yo estaba solo? LUCAS.- Mucho me temo que sí. ALEX.- ¡Qué patético que soy, por el amor de dios! Esas mellizas se deben pensar que soy idiota. LUCAS.- No eran mellizas, Alex. La de la izquierda labura conmigo. ALEX.- ¡Pero entonces ustedes están por todas partes! LUCAS.- Es que hay mucho hijo único, mucho nene introvertido... ALEX.- Y cuándo yo cumpla siete y vos te vayas, ¿a dónde te vas a ir? ¿Con otro pibe más chico? LUCAS.- No sé, el mercado está cada vez más jodido... En algunos barrios conchetos ya los chicos tienen playstations imaginarias. Se quedan todo el día encerrados moviendo los pulgares, con los ojos como el dos de oro, mirando la pared. Vos vas y no te dan bola. ALEX.- Quedáte conmigo, Lucas. Hasta que sea mayor de dieciocho y me sepa desenvolver. LUCAS.- Boludón, si pasada una cierta edad me seguís hablando ya no es amistad: es esquizofrenia. ALEX.- Me importa un carajo el que dirán. LUCAS.- Relajáte, que faltan dos años y yo todavía estoy con vos... ¿Vamos o no vamos a comer barro? ALEX.- Mejor me voy para casa... Quiero estar solo. LUCAS.- Ya estás solo, gilastrún. ALEX.- La concha de tu madre, Lucas. ¿Además de imaginario tenés que ser tan cruel? TELÓN Fuente: Orsai Otros La vida por delante No olvido ni Perdón Un mundo de sensaciones El Peligro de ser índigo Bajo la lluvia

por Hernán Casciari Lucas y Alex tienen previsto encontrarse en la placita del hospital, como cada tarde, pero una tormenta les modifica los planes. Desde sus casas, aburridos de ver el chaparrón por la ventana, se conectan a internet y mantienen su charlita de siempre, esta vez separados por seis cuadras de distancia. (se lee como ventana de messenger) Lucas dice: ¡Qué hacés, Alex? Alex dice: Hola, estaba jugando con plastilina y mi vieja me mandó a la pc porque dice que así no mancho la mesa. Qué cagada la lluvia esta... ¿Y vos, qué hacés? Lucas dice: Estoy chateando Alex dice: ¡¡Qué orto, a mí no me dejan!! Mi vieja le puso un millón de filtros a la máquina, no puedo abrir ni el buscaminas porque aparece la palabra 'minas'... Lucas dice: ¿Y no te deja chatear? Alex dice: No, porque dice que hay gente que se hace pasar por otra y me pueden meter el perro. ¿Es verdad eso, Lucas, o es otra paranoia de las madres solteras? Lucas dice: No, es verdad. En este momento, sin ir más lejos, le estoy haciendo creer a un viejo que soy una chica de quince años. ¡Es impresionante cómo los viejos se creen cualquier cosa...! Alex dice: ¿Y qué ganás con eso? Lucas dice: Se recalienta el viejo, y me dice cosas prohibidas para menores de 18. Alex dice: ¿Qué te dice? Lucas dice: Me dice: "¿Y tú te bañas solita?" Alex dice: ¿Y vos qué le contestás? Lucas dice: "No señor, porque soy ciega". Alex dice: ¡Qué hijo de puta! ?¿Y tu vieja no te dice nada? Lucas dice: Mi vieja está depre y no sabe ni cómo me llamo. Hay que aprovechar cuando la madre está depre, para hacer lo que uno quiere... Alex dice: Yo a veces no me doy cuenta cuando mi mamá está depre. Lucas dice: Es fácil... A las madres les agarrás la mano rápido, igual que a los rastis. Alex dice: ¿Cómo te das cuenta si una madre está de bajón? Lucas dice: Arrastran los pies, andan con la Carilina para todos lados, te comen tus golosinas, te preguntan todo el día si la querés... Alex dice: ¡Ah! Entonces mi vieja vive depre!! Le tengo que andar encanutando mis Cabsha... Si fuera por la quía, yo no conozco el chocolate. Lucas dice: La mía está desesperada buscándome una imagen paterna. No quiere que cumpla seis años sin tener un padre. Y se da manija con eso. Para peor se está poniendo como un chancho. Así no va a conseguir nada. Alex dice: Pero tiene razón con lo del padre... ¿A vos no te da un no sé qué no tener papá? Un montón de chicos en el Jardín tienen. Y hablan distinto, dicen más cosas de fútbol, ya mean de paraditos. Se nota cuando un nene tiene padre... Lucas dice: Sí, pero a veces vienen con toda la espalda marcada, también. Ojo, Alex: hay que poner todo en la balanza... Un padre te habla de fútbol pero también te pega más fuerte que una madre. Alex dice: Eso es verdad. Mi vieja me amaga mucho, pero a la hora de los papeles siempre elige la chancleta más blandita para revolearme. Lucas dice: Claro Alex dice: Las madres en el fondo nunca se enojan. Te pegan más que nada porque están malcogidas o algo. Pero nunca te dan bien de lleno en la cara. Lucas dice: Un padre cuando se saca, se saca. ¿Viste Leandrito, que hace diez días que no va por el jardín? Alex dice: Hepatitis B... pobre. Lucas dice: ¡Una mierda! Lo que tiene no es hepatitis. Lo que tiene es un padre carpintero que le sacó un ojo con una amoladora, en un arranque. Alex dice: ¡Qué bestia! Lucas dice: Por eso te digo... Vos, cuando tu vieja venga con un tipo, fijáte si el chabón es grandote. Si hace pesas, si tiene las manos grandes, o si es taxista. Esos son los peores. Y si lo ves medio peligroso hacéte el loco, ponéte insoportable. Espantálo de entrada. Porque los grandotes al principio todo bien, pero después te fajan con el cinto. Alex dice: Mi vieja no consigue nada, pobre... Ni grandote ni chiquito. Lucas dice: Mejor, Alex, mejor... Las madres tienen que ser para uno. Está escrito. Alex dice: ¿Qué te dice el viejo del chat, Lucas? Lucas dice: Me pregunta que cómo está de húmedo el coño... Alex dice: ¡Ah! Yo pensé que estaban hablando de sexo. Lucas dice: No, parece que ahora ya no. Le voy a cortar, el viejo se está poniendo pelotudo. Alex dice: Yo me voy a ver un rato la tele. Qué cagada que llueva, sinó estaríamos en la plaza. Lucas dice: Ya va a parar, Alex. Siempre para. --- Telón --- Fuente: Orsai Otros La vida por delante No olvido ni Perdón Un mundo de sensaciones El Peligro de ser índigo

Fuente: http://www.1080b.com/cine/la-cbc-confirma-que-los-cables-hdmi-ultracaros-son-un-timo/38/ A más de uno le va a doler… Aparece otro estudio, en este caso de la CBC (Canadian Broadcast Corporation) en el que se pone de manifiesto que los cables HDMI son todos iguales, siempre y cuando estén construidos en base a un mínimo de calidad. Este es otro de esos temas que siempre enfrenta a los más radicales del Hi-End por un lado (los que argumentan que si es muy caro es porque es bueno) y por otro a los digitalistas (transmite una señal digital, luego la calidad siempre es la misma). Y lo cierto es que ninguno de ellos tiene razón y ambos la tienen a la vez. ¿Y qué dice la CBC de todo esto? A continuación os lo resumimos: La cadena pública de televisión canadiense ha realizado diversas pruebas (quién mejor que una cadena de TV para estos menesteres) con varias marcas de cables HDMI. En sus tests han enfrentado un cable carísimo frente a otros de los que simpáticamente conocemos como “de garrafa”, esto es, cables HDMI que cuestan apenas 6 euros en algunas tiendas de Internet. Pues bien, el resultado de las pruebas es demoledor. El rendimiento de ambos cables era exactamente el mismo, costando uno de ellos más de 200 dólares y el otro 6 dólares. Y cuidado, que no estamos hablando de cables de 1 metro, sino de cables de 4′5 metros probados por ingenieros reconocidos de la cadena, en instalaciones preparadas para ejecutar estas pruebas en condiciones óptimas. Según el ingeniero “los tres cables analizados reprodujeron exactamente la misma imagen, coincidiendo en la fidelidad del color, la precisión (sharpness) y los niveles de negro”. Aquellos que os manejáis bien con el inglés hablado podéis ver dicho informe en este enlace: .wmv. Muchos son los expertos que llevan tiempo advirtiéndolo: Un cable HDMI transporta información digital, ceros y unos, y por lo tanto siempre ofrece lo que obtiene, ni más ni menos. Es un simple mensajero que no altera la señal. Dos cables HDMI siempre deberían ofrecer el mismo resultado partiendo de una calidad mínima en la construcción. Es decir, la diferencia no radica en los fabricantes que utilizan materiales de mayor calidad, con escudos protectores, resistentes a dobladuras, chapados en oro y un sinfín de mejoras. El problema está en los “piratas” que escatiman en los materiales. También es cierto que a mayores longitudes más debe asegurarse la calidad de los materiales frente a agresiones externas, pero en ningún caso deberíamos de pagar las cifras que estamos pagando por dichos cables. 20 euros es un precio más que razonable para un cable de calidad y longitud media. Nuestro consejo, a la hora de elegir un cable HDMI, es que compréis el más barato en la tienda que mayor confianza y garantías de devolución os de. Siempre es mejor pagar 30 euros probando 3 cables de los de supuesto garrafón que gastar 250 euros en un HDMI de bandera. Con 220 euros podéis comprar una XBOX 360, una Wii o mejor aún, podéis ahorrarlos y no enriquecer a fabricantes que viven de la ignorancia de algunos y del elitismo de otros.

Hola, haciendo algunas pruebas pude configurar correctamente mi conexión de Arnet. NOTA: Se hace liberando el firewall que viene en el modem huawei MT882, por lo que deja abierta la puerta, ventana y ascensor de servicio para que ingrese cualquiera a lo que no tengamos bien asegurado (parches, firewall personal, puertos al dope, servicios levantados que no necesitamos) Abri el eMule o uTorrent o tu programa P2P favorito. En el caso del eMule, vas a ver que el burrito cuando lo minimizas, usa un anitfaz como el zorro. También se ve en la barra de estado el siguiente ícono: Eso no está bien. El uTorrent te pone un cartel de advertencia en el medio de la barra de estado. Tampoco está bueno. Esto significa que para conectarte a otra máquina que tiene lo que vos querés, tenés que pasar primero por un server determinado que es quien hace efectivamente la transferencia, ya que, por la configuración del filtro, no podés establecer una conexión directa entre ambos pares (peer to peer). Y ahi se terminó la gracia de compartir archivos aprovechando el máximo de TU ancho de banda y quedando atado al ancho de banda del servidor. De tu casa al servidor. De la carga que tenga el servidor. Del otro usario al servidor... etc etc etc. Entonces, liberemonos 1) Asegurarnos que tenemos el Huawei MT882 Se ve algo así 2) Abrir un browser y acceder a http://10.0.0.2/admin.html Accedé acá http://10.0.0.2/admin.html El user y password es "admin" y "tomenague" sin comillas. 3) Vamos al menú a la izquierda y expandimos "advanced". Tocamos la opción que dice "Filters". Aparece una lista larga de filtros predefinidos, que van desde el bloqueo del multicast, consultas DNS, hasta el acceso remoto del SSH. Yo no le pedí a nadie que me filtren toda esta diversión Arriba hay un "drop down" que dice "Security Level" que permite "High", "Low" y "None". En mi caso le doy "None" y apply, ya que confío en la configuración que tengo de seguridad en casa. Automáticamente y después de conectar nuevamente el eMule o el uTorrent, se libera la velocidad. He llegado a bajar a 260kb/s, comparados con los máximos 30kb que recibía antes. el eMule se sacó la venda de los ojos y ahora puedo ver el mundo y el mundo me puede ver a mi. No sufro más del LowID. Se tiene que ver este ícono en la barra de estado del emule Saludos y comenten si les sirve. Gracias

Registrate y eliminá la publicidad! Le Grand Contenido examina la omnipresente cultura de Powerpoint en búsqueda de su potencial filosófico. Intersecciones y diagramas se han reunido para formar una gran << asociación-matanza en cadena >> que desafía a todas las preguntas del universo y algunos más. Por supuesto, no consigue su objetivo, pero en su fallo aún logra producir algunos matices mágicos y sombras entre los grandes temas de la muerte, televisión por cable, las emociones y hámsters. La película es una coproducción con Karo Szmit. La narración es de Andre Tschinder. Los diagramas se han inspirado en el sitio creado por indexed.blogspot.com Jessica Hagy. Pongo la versión alternativa con música de Andre Tschinder en lugar de Aphex Twin. link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=lWWKBY7gx_0 Saludos!! Fuente: http://indexed.blogspot.com