Nick0laS
Usuario (Argentina)
1- Tiene su origen hace 3.000 años en la cultura celta, que festejaba su final de año el 31 de octubre. La creencia decía que esa noche los muertos volvían para apoderarse del alma de los vivos. 2- Con la conquista romana, la tradición celta se cristianizó y la fiesta pasó a celebrarse el día 1 de noviembre (Día de todos los santos). Así que en el fondo es una fiesta que se creó en Europa. 3- El nombre “Halloween” procede de la expresión en inglés All Hallow’s Eve, que significa víspera de todos los santos. 4- La fiesta llega a Estados Unidos y se populariza con la llegada de los irlandeses en 1840 pero la difusión masiva de la fiesta de Halloween arranca en Minnesota, con la celebración del primer desfile en 1921. Posteriormente otros estados se unieron a la iniciativa. 5- El origen de la famosa calabaza hueca, denominada Jack-o-lantern, se debe a la leyenda de Jack, que obligado a vagar entre cielo e infierno paseaba con una linterna de repollo hueco y carbón ardiendo. Sin duda, la calabaza es más fácil de vaciar que el repollo. 6- Hoy día es un icono gracias a la influencia de la cultura norteamericana y su aparición en la mayoría de series de televisión, que frecuentemente dedican capítulos especiales a esta festividad. 7- La petición de caramelos en Halloween procede de la antigua creencia sobre los muertos, que amenazaban a los pueblerinos si no accedían a sus peticiones. Actualmente los niños piden golosinas a cambio de no cometer travesuras, es el Truco o Trato. 8- Anteriormente, en el siglo IX en Europa los cristianos pedían de pueblo en pueblo pidiendo las llamadas ‘tortas del alma’ (pan de pasas). En función de todas las recogidas prometían rezar por los parientes fallecidos para que sus almas llegaran antes al cielo. 9- Las máscaras se utilizaban para espantar los espíritus que provocaban las sequías y otros desastres. Por eso, el objetivo en Halloween es asustar a los demás, poniéndose en el papel de esos espíritus. 10- Las velas en la noche de Halloween son muy importantes, se dice que para que los espíritus no perturben tu sueño es necesario poner una vela en la ventana de la casa por cada familiar difunto. Este homenaje de los aldeanos a los muertos les evitaba pesadillas.
A vos, sí vos… al que siempre le dicen: “A ver dame una razón por la que no/si tendría que hacer esto” y no se te ocurre nada, y te terminan cagando. Bueno, a vos te dejo muchas razones para un poco de todo. DIEZ RAZONES PARA SALIR CON TUS AMIGOS EN LUGAR DE TU PAREJA 1. Con tus amigos tenés un 5% de posibilidades de pelearte y que se arruine la noche. 2. Tus amigos pagan lo que consumen. 3. Tus amigos no te dicen nada si decís que pasó alguien con quien te gustaría estar. 4. Con tus amigos no necesitás planear nada grande para divertirte. 5. Tus amigos no se enojan si te ven hablando con chicas/os que no conocen. 6. No importa lo que hayas hecho, tus amigos se ríen cuando se acuerdan de la noche anterior. 7. Tus amigos no llevan el apunte del tipo de vínculo que tengas con personas que no conocen. 8. Tus amigos perdonan y olvidan con facilidad si los dejas plantados. 9. Con tus amigos importa menos la plata que tengas con vos a la hora de salir. 10. Tus amigos lloran y putean mucho menos. DIEZ RAZONES PARA DARTE CUENTA SI TU PAREJA ESTA LOCA 1. Si salís dos fines de semana seguidos con tus amigos piensa que te aburrís con él/ella. 2. Tu pareja cree conocer todas tus amistades y cuando aparece alguna que no conoce piensa que le estás metiendo los cuernos. 3. Tu pareja te revisa tu MSN y se hace pasar por vos para tratar de conseguir información “útil”. 4. No importa lo que hayas hecho, si tu pareja no te puede ubicar por 3 horas es porque seguro le estas metiendo los cuernos. 5. Si últimamente estás muy sensible o un poco cortante con tu pareja, inmediatamente piensa que estás buscando terminar la relación… 6. Hasta que no sea “verdad” lo que le contaron, va a mandar a infnidad de amigos a que te vigilen. 7. No te gastes en contarle a tu pareja los invitados de la festa a la que fuiste porque ya los averiguó. 8. Tu pareja siempre se queda con la intriga si tus ex te regalaron ciertas cosas que tenés. 9. Tu pareja te va a amenazar con dejarte mil veces, pero en cuanto dejés de marcar su número de teléfono por un par de días, indefectiblemente va a volver. 10. Tu pareja se inventa una dirección nueva y trata de ver cuán fel sos cuando están peleados. DIEZ RAZONES PARA TENER UNA PAREJA NO ATRACTIVA 1. Para tu benefcio económico la ropa barata y la ropa cara le queda igual. 2. Te ahorrás peleas en los boliches. 3. Podés confar plenamente en cualquier amistad que tenga tu pareja. 4. No más amarguras con mails o mensajes de texto extraños. 5. Dale todo el tiempo que necesite para pensar y/o aclarar sus ideas, total va a volver. 6. La mejor excusa para salir con tus amigos es dejar que tu pareja salga con los suyos. 7. Si tenés vergüenza de besar a tu pareja en público, siempre contás con la opción del cine. 8. Tenés 90% más de miradas cuando caminan juntos por la calle. 9. Tenés la seguridad de que nadie te lo/a va a querer sacar. 10. Si decide dejarte… no duele tanto.
La fuckin` impresora no imprime SOLUCIONES AVANZADAS PARA “La impresora no imprime” a) La impresora no imprimirá si está sumergida en algún medio acuoso (como agua de lluvia, escabeche, líquido amniótico etc.). Compruebe que la impresora no esté sumergida en algún medio acuoso. En caso de estarlo, deberá retirar la impresora de dicho líquido, secarla con una o varias toallas y ponerla en un medio libre de líquidos. Si aún así no imprime, compruebe si no la ha vuelto a sumergir nuevamente. Recuerde que si usted es buzo o entrenador de delfines, no podrá emplear la impresora en el trabajo. b) Se han dado casos en los cuales la impresora no imprime porque está prendiéndose fuego. Compruebe que su impresora no esté prendiéndose fuego. Si está prendiéndose fuego, compruebe si éste proviene de la impresora misma o si se ha originado en otro lugar de la casa. Si proviene de la impresora, utilice un matafuegos para apagar el fuego. Si comprueba que el fuego proviene de otro lugar de la casa, llame a los bomberos. Si usted o alguno de los miembros de su familia también están prendiéndose fuego, salga corriendo por ahí y grite pidiendo auxilio. c) Salvo en casas con paneles solares, la impresora no podrá imprimir si su hogar no tiene red de energía eléctrica. En ese caso, consulte con un proveedor del servicio para contratarlo antes de intentar utilizar la impresora. Si usted tiene red de energía eléctrica y se ha producido un corte temporal en el suministro, llame a su proveedor habitual del servicio para quejarse o preguntar porqué no tiene energía eléctrica. Recuerde que hasta que no se reestablezca el suministro normal de energía eléctrica la impresora no podrá imprimir. Si necesita imprimir con urgencia, lleve la impresora a un lugar donde sí haya suministro normal de energía eléctrica. Si no necesita imprimir con urgencia, espere a que se reestablezca el suministro. Si directamente no necesita imprimir nada, no imprima nada [TIP: de todas formas no podría.]. No intente utilizar baterías; recuerde que esta versión de la impresora no incluye la opción de alimentación con baterías. De todas maneras, compruebe que las baterías estén cargadas, ya que si estás están descargadas, la impresora no podrá imprimir correctamente. Recuerde que con baterías cargadas, la impresora tampoco podrá imprimir correctamente. d) Compruebe que usted esté realmente intentando imprimir y no haciendo otra cosa como, por ejemplo, preparando un pastel. Si usted está preparando un pastel la impresora no imprimirá. Si usted quiere imprimir pero está preparando un pastel, deje de preparar el pastel y vaya a imprimir. Si, en cambio, prefiere seguir preparando un pastel, siga preparándolo. Compruebe que no ha confundido el manual de la impresora con el recetario de pasteles. Si quiere hacer ambas cosas a la vez recuerde que la impresora no ha sido diseñada para imprimir mientras se prepara un pastel. [TIP: no necesariamente debe estar imprimiendo todo el tiempo; elija el momento del día que considere más apto para imprimir.] e) Recuerde que debido a un problema comprobado de presión atmosférica la impresora no funciona en otros planetas. Si usted se encuentra de viaje en algún otro planeta, no podrá imprimir. Compruebe que está en la Tierra antes de utilizar la impresora. Para ello, basta con intentar respirar. Si puede respirar sin problemas, está en la Tierra; si siente que se ahoga y fallece repentinamente, está en otro planeta. [TIP: en este caso no sirve verificar las constelaciones, ya que éstas tienen la misma forma que en la tierra en cualquier planeta de nuestro sistema solar.] Si quiere imprimir en otro planeta, compre una impresora en una tienda local. Pida un catálogo para ver las ofertas. f) Es posible que la impresora no esté realmente allí. Compruebe que la impresora esté realmente allí. Para ello puede intentar percibirla con la vista o el tacto en las cercanías de su ordenador [TIP: la impresora no produce sensaciones olfativas excepto en caso de estar prendiéndose fuego, en cuyo caso producirá olor a impresora quemándose. Para más detalles remítase al punto b.] Si la impresora no está realmente allí, no podrá imprimir. Si no la ve o no puede tocarla, seguramente es porque la impresora no está realmente allí. Ésta puede encontrarse en otro lugar de su casa o bien usted nunca compró una impresora. En ese caso, vaya a comprar la impresora para que se haga presente físicamente allí donde usted la necesita. g) También es posible que usted crea ver la impresora, pero que ésta no esté realmente allí. Compruebe que la impresora esté realmente allí. Para ello, consulte a otra persona y pregúntele si puede él / ella ver la impresora en el mismo lugar que usted la ve. Si esa persona no la ve, es porque allí no hay ninguna impresora. Esta puede encontrarse en otro lugar de la casa o bien usted nunca compró una impresora. Si aún así usted sigue viendo la impresora, consulte a un psiquiatra. Si la otra persona también ve la impresora, vayan juntos. Si son varias las personas que pueden ver la impresora, es probable que se trate de un caso de delirio colectivo, o bien la impresora está realmente allí. h) Se ha comprobado que, salvo unos pocos casos, los muertos y/o los que aún no han nacido no pueden imprimir. Compruebe que usted no esté muerto o que haya ya nacido. Para ello, pídale a alguien que le tome el pulso. Si éste es igual a 0 pulsaciones por minuto, es posible que esté muerto o bien, que aún no haya nacido. Otras indicaciones de muerte u ontología nonata pueden ser: no existir, no estar respirando, o no tener cuerpo. Compruebe que exista, que respire y que tenga un cuerpo. Aún así, a veces lo que usted cree que está viviendo es en realidad su vida pasando por delante de usted en un segundo mientras se está muriendo. Recuerde que tampoco podrá imprimir mientras está viendo su vida pasar en un segundo mientras está muriendo. Sepa que si usted está muerto y no existe la vida después de la muerte no solo no podrá imprimir sino que tampoco podrá leer. En ese caso, es posible que alguien que sí pueda leer tenga que ayudarle a leer este manual. Si el problema persiste, es posible que la impresora tenga un desperfecto técnico. Llévela a reparar a un service autorizado o compre una nueva.
