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HISTORIA DE LA EXPERIMENTACIÓN SECRETA EN HUMANOS en USA La guerra biológica Rense.com 25/03/2003 1931- El Dr. Cornelius Rhoads, bajo los auspicios del Instituto Rockefeller para las Investigaciones Médicas, infecta a humanos con las células de cáncer. Más tarde, establece las instalaciones para el Ejército de Guerras Biológicas de los EE.UU. en Maryland, Utah, y en Panamá después; y es nombrado para la Comisión de Energía Atómica Americana. Mientras se ecuentra allí, comienza una serie de experimentos de exposición a la radiación en soldados americanos y pacientes de hospitales civiles. 1932- El estudio de la Sífilis Tuskegee comienza. A 200 hombres negros diagnosticados con sífilis nunca se les dice de su enfermedad, se les niega tratamiento y en cambio, se usan como conejillos de india humanos para seguir el progreso y los síntomas de la enfermedad. Todos mueren a consecuencia de la sífilis; a sus familias nunca se les dijo que ellos podrían haber sido tratados. 1935- El Incidente de Pellagra. Después de millones de individuos muertos de Pellagra en un lapso de más de dos décadas, el Servicio de Salud Pública Nortemericano actúa finalmente para detener la enfermedad. El director de la agencia admite que había sabido, por lo menos 20 años antes que el Pellagra es causada por una deficiencia de niacina pero no actuó hasta que la mayoría de las muertes ocurrieron dentro de las poblaciones negras azotadas por la pobreza. 1940- Cuatrocientos prisioneros en Chicago son infectados con Malaria para estudiar los efectos de nuevas y experimentales drogas para combatir la enfermedad. Los doctores Nazis más tarde en el juicio en Nuremberg citan este estudio americano para defender sus propias acciones durante el Holocausto. 1942- Los Servicios de Guerra Química empiezan experimentos de gas mostaza en aproximadamente 4.000 militares. Los experimentos continúan hasta 1945 y para ellos fueron usados los Adventistas de Séptimo Día quienes escogieron volverse conejillos de india humanos en lugar de servir en el ejército. 1943- En respuesta al programa a gran escala de guerra de gérmenes de Japón, EE.UU. comienza la investigación en armas biológicas en el Fuerte Detrick, MD. 1944- La Armada Americana usa humanos para probar máscaras y ropa antigás. Los individuos fueron encerrados en una cámara de gas y expuestos al gas mostaza y al lewisita. 1945- El Proyecto Prensilla es iniciado. El Departamento de Estado Americano, la Inteligencia del Ejército y la CIA reclutan científicos Nazis y les ofrecen inmunidad e identidades secretas a cambio del trabajo en proyectos ultra secretos del gobierno en los Estados Unidos. 1945- El "Programa F" es implementado por la Comisión de Energía Atómica Americana (CEA). Este es el estudio de EE.UU. más extenso sobre los efectos del fluoruro en la salud, el cual era el componente químico esencial en la producción de la bomba atómica. Uno de los químicos más tóxicos conocidos por el hombre, el fluoruro, causa marcados efectos adversos al sistema nervioso central pero mucha de la información se suprime en nombre de la seguridad nacional debido al temor de que los pleitos judiciales minaran la producción a gran escala de bombas atómicas. 1946- Pacientes en los hospitales de Atención de Veteranos de guerra son usados como conejillos de india para experimentos médicos. Para aliviar las sospechas, se da la orden para cambiar la palabra "experimentos" a "investigaciones" u "observaciones" cuando sea que se reporte un estudio médico realizado en uno de los hospitales de veteranos de la nación. 1947- El Coronel E.E. Kirkpatrick de la Comisión de Energía Atómica Americana emite un documento confidencial (Documento 07075001, del 8 de enero de 1947) declarando que la agencia empezará a administrar dosis intravenosas de substancias radioactivas a humanos. 1947- La CIA empieza su estudio de LSD como un arma potencial para ser utilizada por la Inteligencia Americana. Humanos (tanto civiles como militares) son usados con y sin conocimiento previo. 1950- El Departamento de Defensa empieza a planear detonar armas nucleares en áreas desérticas y monitorear a los residentes más cercanos por problemas médicos y tasas de mortalidad. 1950- En un experimento para determinar cuan susceptible sería una ciudad norteamericana ante un ataque biológico, la Armada Norteamericana rocía una nube de bacterias desde barcos sobre San Francisco. Dispositivos de monitoreo son ubicados a lo largo de la ciudad para probar la extensión de la infección. Muchos residentes se enferman con síntomas como los de la pulmonía. 1951- El Departamento de Defensa empieza pruebas al aire libre usando bacterias y virus causantes de enfermedad. Las pruebas duran a lo largo hasta 1969 y hay preocupación de que las personas en las áreas circundantes hayan sido expuestas. 1953- El Ejército Norteamericano libera nubes de Sulfuro de Zinc-Cadmio sobre Winnipeg, St. Louis, Minneapolis, el Fuerte Wayne, el Valle del Monocacy en Maryland, y Leesburg, Virginia. Su intento es determinar cuan eficazmente podrían dispersar los agentes químicos. 1953- La unión de los experimentos del Ejército-Armada-CIA es llevada a cabo, en los cuales se exponen decenas de miles de personas en Nueva York y San Francisco a los gérmenes aerotransportados del Marcescens Serratia y del Bacilus Glogigii. 1953- La CIA comienza el Proyecto MKULTRA. Este es un programa de once años de investigación diseñado para producir y probar drogas y agentes biológicos que serían usados para el control mental y la modificación de la conducta. Seis de los subproyectos involucraron la comprobación de los agentes en seres humanos inadvertidos. 1955- La CIA, en un experimento para probar su habilidad para infectar poblaciones humanas con agentes biológicos, libera una bacteria apartada del arsenal de guerra biológica del Ejército en la Bahía de Tampa, Florida. 1955- Las Divisiones Químicas del Ejército continúan la investigación del LSD, estudiando su uso potencial como un agente químico paralizante. Más de 1,000 americanos participan en las pruebas que continúan hasta 1958. 1956- El Ejército Norteamericano libera mosquitos infectados con la Fiebre amarilla sobre Savannah, Ga y Avon Park, Fl. Siguiendo cada prueba, agentes del Ejército que se hacen pasar como oficiales de salud pública comprueban los efectos en las víctimas. 1958- El LSD se prueba en 95 voluntarios en los Laboratorios de Guerra Química del Ejército para ver su efecto sobre la inteligencia. 1960- El Equipo Asistente Principal de la Inteligencia del Ejercito (ACSI) autoriza el campo de prueba del LSD en Europa y en el Lejano Oriente. Las pruebas de la población europea son nombradas con el código de Proyecto TERCERA OPORTUNIDAD; las pruebas de la población asiática son nombradas con el código de Proyecto SOMBRERO de HONGO. 1965- Plan de la CIA y del Departamento de Defensa comienzan el Proyecto MKSEARCH, un programa para desarrollar una capacidad para manipular la conducta humana a través del uso de drogas psicodélicas. 1965- Los prisioneros en la Prisión Estatal de Holmesburg en Filadelfia son sometidos al dioxino, el componente químico altamente tóxico del Agente Naranja usado en Vietnam. Mas tarde los hombres son estudiados por el desarrollo de cáncer, lo cual indica que el Agente Naranja había sido desde el principio un sospechoso cancerígeno. 1966- La CIA comienza el Proyecto MKOFTEN, un programa para probar los efectos toxicológicos de ciertas drogas en los humanos y los animales. 1966- El Ejército norteamericano distribuye la variante de los negros del Bacillus subtilis a lo largo del Metro de la Ciudad de Nueva York. Más de un millón de civiles es expuesto cuando los científicos del ejército dejan caer ampollas llenas con la bacteria desde las rejas de ventilación. 1967- La CIA y el Departamento de Defensa implementan el Proyecto MKNAOMI, sucesor del MKULTRA y diseñado para mantener, reservar y probar las armas biológicas y químicas. 1968- La CIA experimenta con la posibilidad de envenenar el agua potable inyectando químicos en el suministro de agua de la FDA en Washington, D.C., 1969- El Dr. Robert MacMahan del Departamento de Defensa demanda del congreso $10 millones de dólares para desarrollar, dentro de 5 a 10 años, un agente biológico sintético para el cual ninguna inmunidad natural existe. 1970- El financiamiento para el agente biológico sintético se obtiene bajo H.R. 15090. El proyecto, bajo la supervisión de la CIA, se lleva a cabo por la División de Operaciones Especiales en el Fuerte Detrick, las instalaciones ultra secretas de armas biológicas del ejército norteamericano. Se levanta la especulación que se usan técnicas de biología molecular para producir retrovirus como el SIDA. 1970- Los Estados Unidos intensifican su desarrollo de "armas étnicas" (Revista del Ejercito, Nov., 1970), diseñadas para selectivamente buscar objetivos y eliminar grupos étnicos específicos que son susceptibles a las diferencias genéticas y las variaciones en el ADN. 1975- La sección Virus del Centro para la Investigación de Guerra Biológica del Fuerte Detrick es renombrada "Instalaciones Fredrick para la Investigación del Cáncer" y puesta bajo la supervisión del Instituto Nacional del Cáncer (INC). Es aquí que un programa especial de virus del cáncer es iniciado por la Armada Norteamericana, supuestamente para desarrollar virus causantes de cáncer. También aquí los científicos encargados de los retrovirus aíslan un virus para el cual ninguna inmunidad existe. Se nombra mas tarde como HTLV (Virus Humano de la célula T de Leucemia). 1977- Audiencias del senado en la Comisión Investigación Científica y de Salud confirman que se contaminaron 239 áreas pobladas con los agentes biológicos entre 1949 y 1969. Algunas de las áreas incluyeron San Francisco, Washington, D.C., Centro-Oeste de EE.UU., Ciudad de Panamá, Minneapolis y St. Louis. 1978- Las pruebas de la vacuna para la Hepatitis B, dirigidas por el CDC, empiezan en Nueva York, Los Angeles y San Francisco. Los anuncios para solicitar individuos de investigación piden específicamente a hombres homosexuales promiscuos. 1981- Primeros casos de SIDA son confirmados en hombres homosexuales en Nueva York, Los Angeles y San Francisco, activando la especulación de que se puede haber introducido el SIDA vía la vacuna para la Hepatitis B. 1985- Según el Journal Science (227:173-177), el HTLV y el VISNA, un virus fatal de las ovejas, son muy similares, indicando una cercana evolución taxonómica y evolutiva. 1986- Según los Procedimientos de la Academia Nacional de Ciencias (83:4007-4011), el SIDA y el VISNA son muy similares y comparten todos los elementos estructurales, salvo un segmento pequeño que es casi idéntico al HTLV. Esto lleva a la especulación de que se pueden haber unido el HTLV y el VISNA para producir un nuevo retrovirus para el cual ninguna inmunidad natural existe. 1986- Un informe para el Congreso revela que el actual desarrollo de agentes biológicos del Gobierno de los EE.UU. incluye: los virus modificados, toxinas naturalmente originadas y agentes que son alterados a través de la ingeniería genética para cambiar el carácter inmunológico y prevenir el tratamiento por todas las vacunas existentes. 1987- El Departamento de Defensa admite que, a pesar de un tratado que prohíbe la investigación y el desarrollo de agentes biológicos, continúa operando instalaciones de investigación en 127 laboratorios y universidades alrededor de la nación. 1990- A más de 1500 bebes negros e hispanos de seis meses de edad en Los Ángeles se les da una vacuna "experimental" del sarampión que nunca había sido autorizada para ser usada en Estados Unidos. La CDC admite después que los padres nunca fueron informados de que la vacuna que fue inyectada a sus niños era experimental. 1994- Con una técnica llamada "rastreador de genes", el Dr. Garth Nicolson en el Centro del Cáncer MD Anderson en Houston, descubre que los veteranos que volvieron de la Tormenta del Desierto fueron infectados con una cadena alterada de Micoplasma Incognitus, un microbio normalmente usado en la producción de armas biológicas. Incorporado en su estructura molecular, es el 40 por ciento de la proteína que cubre al SIDA, indicando que había sido hecha por el hombre. 1994- El senador John D. Rockefeller emite un informe que revela que durante por lo menos 50 años, el Departamento de Defensa ha usado centenares de miles del personal militar en experimentos en humanos y para la exposición intencional a las substancias peligrosas. Los materiales incluyeron gas mostaza y nervioso, radiación de iones, psicoquímicos, alucinógenos y drogas como las usadas durante la Guerra del Golfo. 1995- El Gobierno americano admite que había ofrecido a los criminales de guerra y científicos japoneses que habían realizado experimentos médicos en humanos sueldos e inmunidad de prosecución a cambio de los datos de la investigación de la guerra biológica. 1995- El Dr. Garth Nicolson revela evidencia de que los agentes biológicos usados durante la Guerra del Golfo habían sido manufacturados en Houston, TX y Boca Raton, Fl y probados en prisioneros en el Departamento Correccional de Texas. 1996- El Departamento de Defensa admite que soldados de la Tormenta de Desierto fueron expuestos a agentes químicos. 1997- Ochenta y ocho miembros del Congreso firman una carta que exige una investigación sobre el uso de la armas Biológicas y el Síndrome de la Guerra de Golfo. Fuente:http://www.animalweb.cl/

Acabo de devorar un plato de maíz al horno con aceite picante, patatas a las hierbas con salsa de setas y un kebab de manzanas asadas con calabacines y salsa barbacoa. Las proteínas, minerales, carbohidratos y fitoquímicos entran a mi torrente sanguíneo, rellenando y formando músculos, huesos, órganos y tejidos- especialmente, mi apéndice masculino que requiere de venas y arterias saludables para estar alerta. Esto no es suficiente, sin embargo, para salvarme de ser castrado por mi tipo de alimentación. Creciendo, e incluso siendo adultos, estamos obligados a hacer ciertas cosas "como hombres", "Pórtate como un macho!", "¡Sé hombre!" Este fenómeno podría resumirse básicamente como un llamado a endurecerse, esconder tras una máscara cualquier trazo de sensibilidad para no mostrar debilidad. He visto a padres recriminando a su hijo por llorar al herirse una rodilla "¡Deja de llorar, pórtate como un hombre!". Sé la historia de un amigo que, a los seis años de edad, lloraba, dedo en el gatillo, mientras su padre susurraba fríamente a su oído: "Sólo dispárale al maldito venado. ¿No quieres ser un hombre?". El estoicismo, el invaluable parangón de la virtud griega, podría ser uno de los más codiciados estados de existencia para el hombre civilizado. Sin afecciones, impenetrable, perpetuamente imperturbable y metódicamente efectivo. Y, por supuesto, también tenemos que "comer como hombres". ¿Cómo comen los conejos? Ellos seleccionan y mascan cuidadosamente diferentes vegetales para alimentarse. Curiosamente, nadie se burla de ser comparado con un conejo cuando se trata del sexo. "Hacerlo como conejos" halaga la virilidad de un hombre, sin embargo, comer una dieta de conejo es como una burla de su masculinidad. Por el contrario: comemos animales enteros con la esperanza de apropiarnos supersticiosamente de sus fortalezas. La portada de la revista Esquire de septiembre de 2009 proclama "Comer como un hombre" y lleva a un reportaje de dieciséis páginas titulado "Cómo comen los hombres" Se trata de un festín carnívoro total. Una fiesta de queso, huevos y grasa envuelta en jamón y bañada de sangre. Desde pollos en salsa de Coca-Cola a una salsa de tres-carnes y huesos, o los famosos caramelos "Jujube": "La gente se queja que los jujubes están hechos de caballos muertos... pero ignoran un oscuro secreto: comer caballos muertos nos da poder y virilidad. Comer Jujubes es como comer cuernos de rinoceronte en polvo o penes de foca sin ninguna de las consecuencias sociopolíticas ni molestias burocráticas. ¡Mirad! Son sólo dulces... un dulce que se puede comer tranquilo... sin recriminaciones de las esposas o los guardianes de la salud... Vamos a comer nuestros jujubes y nos haremos cada vez más fuertes, hasta que un día nos levantaremos con el estruendo de un millar de caballos, nuestros vientres rellenos con sus almas y la gelatina y los dientes manchados por la sangre, y pisotearemos vuestros campos libres de pesticidas, como un ejército de furiosos sementales."-- Chris Jones “The Only Candy A Man Should Eat” Esquire Magazine Sept 2009. En este ambiente social, muchos hombres no se sienten a gusto si son vistos mostrando compasión. Porque, a un nivel muy profundo, su lógica y objetivismo están en serio riesgo de ser corrompidos por la emoción- y junto a ello, de perder el control sobre las cosas. Al menos esto es lo que se concibe socialmente. Las emociones están lejos de ser lógicas, porque no pueden ser medidas ni mapeadas. No hay un mercado de las emociones ni un índice de bienestar, ¿cómo se puede medir la compasión, el amor, la odiosidad o la indiferencia? Como productos alimentarios, los animales no pueden ser vistos como seres sintientes. Son unidades de producción, cosas que se pueden controlar y manipular, despojados de identidad, totalmente consumibles. El vegetarianismo puede tener un alto grado de moralidad, pero entre los hombres es considerado, si no una cosa de chicas, al menos un afeminamiento- un régimen anémico para almas sensitivas subsistiendo a base de comida para conejos y tofu. Comer carne sigue siendo una muestra de masculinidad- porque el músculo contiene una cantidad generosa de testosterona, que permite obtener la agresión necesaria para matar a un mamífero inferior en la cadena alimentaria.--Holly Brubach New York Times Blog, 9/3/2008 ¿Es la masculinidad un obstáculo para la sostenibilidad? Un hombre mostrando compasión, misericordia y piedad es como portar banderas rojas, advirtiendo a otros que puedes ceder a la empatía. La capacidad de seguir adelante y de completar una tarea se ve amenazada cuando las emociones entran en juego. En nuestra cultura los hombres a menudo tratan de estar libres de emociones -porque el valor de un hombre se mide en su capacidad de completar una tarea. Dispararle al animal. Traer el pan a casa. Disparar el misil. Abrir la cabeza del gato para observar, objetivamente, cómo funciona por dentro. Por supuesto las mujeres también participan en estas actividades, aunque a menor escala, pero vivir en una cultura patriarcal pone la fuente del poder en las definiciones tradicionales de la masculinidad. Pocos argumentarían que el estereotipo de la mujer que está más en contacto con las emociones, es una falacia completa, y pocos argumentarian que las feministas luchan increíbelmente contra la creencia discriminatoria de que la emoción va en detrimento de la efectividad. La maldad se alimenta de poder. Los hombres se comen las cosas que ellos esperan ser: músculos. Es una relación delirante, y a la vez destructiva. Para empeorar las cosas, la dieta abundante en carne y productos lácteos ha sido relacionada con la disfunción eréctil. Y eso no es en absoluto varonil. Lo varonil hoy se está transformando hacia el concepto de héroe que considera las implicaciones personales y globales de la cría y consumo de animales como comida, y que se involucra activamente para hacer algo al respecto. Allan Benton, de Smokey Moutain Country Hams (en su entrevista con la revista Esquire) remarca al final, como un chiste "Me tomo mi Crestor [un medicamento para ayudar a mantener bajo el colesterol]", como todo el mundo" Pero yo no lo tomo, Allan. Yo no.

¿Por qué dejar de comer animales, si es algo que siempre hemos hecho? Esta es una pregunta muy frecuente que las personas omnívoras hacen a los vegetarianos. No es fácil sacarse los lentes de la normalidad para ponerse en el pellejo de los animales que llegan (anónimamente o no) a nuestras mesas... Pollos, cerdos, vacas, terneros, gansos, conejos, ovejas y un largo etcétera son parte de las proteínas básicas de la dieta occidental. Para todo el mundo siempre ha sido totalmente normal y corriente alimentarse con la carne de los animales que han sido criados para eso. Este argumento puede tener raíces religiosas (que Dios "creó a los animales para que éstos sirvieran al hombre" ) o no religiosas (que el hombre es parte de una cadena alimenticia y debe comer la carne de otros animales para sobrevivir). El punto en común de ambos argumentos es que niegan al hombre una base de su ser: la libertad. Al hacerlo depender de una decisión divina o de una cadena alimentaria, se niega en el hombre una capacidad humana per sé: la de elegir. Al negar esta capacidad, se niega la voluntad humana como fuente y base de la libertad; lo que invalida la base misma de nuestras sociedades, que son lo que son por nuestra capacidad de elección y autoorganización. Hemos llegado a ser lo que somos (social o individualmente) porque hemos elegido entre unas u otras opciones. Decir que no podemos dejar de comer animales por un mandato de Dios, o porque lo requerimos fisiológicamente son falacias autoimpuestas que nos permiten acomodar la realidad a la medida de nuestra conveniente rutina para no ver el horror y el sufrimiento que hay detrás de lo que comemos. La opción de dejar de comer carne nace de mirar creativamente la realidad e implica ver al animal como un otro dotado de vida y de intereses propios, un ser con fines e intereses que no podemos pasar a llevar (al menos, sin cuestionarnos el porqué). No vale sustentarse en la tradición de "lo-que-siempre-se-ha-hecho-igual" para seguir replicando un modelo que es tan cruel con otros seres vivos. La base misma de la racionalidad y de la ética humana es ser capaces de imaginar nuevas realidades, mejores y más humanas, para acercarnos a ellas. fuente : http://ecosofia.org

Este texto fue publicado por el Kolectivo La Haine, y elaborado por Nueva Radio. Catorce datos universales para la reflexión La enseñanza básica en el mundo costaría 6.000 millones de dólares, mientras EEUU se gastan 8.000 millones en cosméticos. La salud y la nutrición básicas se sustentarían con 13.000 millones de dólares, mientras en Europa y en EEUU se gastan 17.000 millones en alimento para mascotas. Proporcionar acceso universal a los servicios básicos supondría un coste de 80.000 millones de dólares, cantidad inferior al valor neto de las propiedades que tienen las siete personas más ricas del mundo. Del total de los productos que se comercian actualmente en el mundo, el 95% corresponde a valores financieros y el 3% a bienes y servicios. Si todo el mundo consumiera como en EEUU, serían necesarias tres Tierras para poder producir lo necesario. El dinero blanqueado en paraísos fiscales por mafias internacionales se calcula en 500.000 millones de dólares al año, cifra similar al PIB español y el triple del presupuesto de General Motors. El PIB de países como Indonesia y Noruega es similar, respectivamente, al volumen de ventas de las empresas General Motors y Toyota. La esperanza de vida en Africa subió, de 1960 a 1980, desde los cuarenta a los sesenta años, pero ahora apenas llega a los cincuenta. Según el informe 2000-2001 del Banco Mundial, 2.800 millones de personas, casi la mitad de la población mundial, viven con menos de dos dólares al día. El ingreso promedio de los veinte países más ricos es 37 veces mayor que el de los veinte más pobres. Esta diferencia se ha duplicado en los últimos cuarenta años. El 70% de los 1.300 millones de personas pobres en el mundo son mujeres. Una mujer es maltratada físicamente cada 18 minutos en EEUU. La deforestación se concentra sobre todo en los países empobrecidos del sur, pero más de la mitad de la madera y casi tres cuartas partes del papel se consumen finalmente en los estados industrializados. Las industrias más contaminantes se trasladan a los países empobrecidos, donde no existen controles medioambientales.

1. El que lava la cabeza del asno, pierde el jabón, y el que predica en desierto pierde el sermón. (Proverbio árabe) 2. Si tienes un problema que no tiene solución, ¿para qué te preocupas? Y si tiene solución, ¿para qué te preocupas? (Proverbio chino) 3. Disfruta hoy, es más tarde de lo que crees. (Proverbio chino) 4. Si no quieres que nadie se entere, no lo hagas. (Proverbio chino) 5. El que quiere a China quiere a Mao. El que no ama a China no ... (Proverbio chino) 6. Si un hombre tiene hambre no le des un pez, enséñale a pescar. (Proverbio chino) 7. El clavo que sobresale siempre recibe un martillazo. (Proverbio chino) 8. No hables si lo que vas a decir no es más hermoso que el silencio. (Proverbio árabe) 9. Procura que tus palabras sean mejor que el silencio. (Proverbio chino) 10. Un mal pequeño es un gran bien. (Proverbio griego) 11. Cuanto más grande es el caos, más cerca está la solución. (Proverbio chino) 12. ¿Dijiste media verdad?. Dirán que mientes dos veces si dices la otra mitad. (Proverbios y cantares de A. Machado) 13. Un hombre sin calzoncillos es el animal mas indefenso del mundo. (Proverbio conquense) 14. La vida es corta como la escalera de un gallinero y encima repleta de mierda. (Proverbio catalán) 15. Estar en ayunas no mata, pero la glotonería sí. (Proverbio ruso) 16. Es cierto que no te quiero tanto como cuando éramos novios, pero es que a mí nunca me han gustado las mujeres casadas. (Proverbio americano) 17. La más larga caminata comienza con un paso. (Proverbio hindú) 18. Quien no comprende una mirada tampoco comprenderá una larga explicación. (Proverbio árabe) 19. Añorar el pasado es correr tras el viento. (Proverbio ruso) 20. No hay árbol que el viento no haya sacudido. (Proverbio hindú) 21. Cuando el carro se ha roto, muchos os dirán por dónde no se debía pasar. (Proverbio turco) 22. Nada falta en los funerales de los ricos, salvo alguien que sienta su muerte. (Proverbio chino) 23. Reza, Pero no dejes de remar hacia la orilla. (Proverbio ruso) 24. Cuando se apunta a la Luna, el tonto se queda mirando al dedo. (Proverbio chino) 25. A una mujer no se la debe golpear ni con una flor. (Proverbio chino) 26. ¿Quién decide cuando los médicos no se ponen de acuerdo? (Proverbio americano) 27. Si te sientas en el camino, ponte de frente a lo que aun has de andar y de espaldas a lo ya andado. (Proverbio chino) 28. Si un negocio te abruma por el principio, comiénzalo por el fin. (Proverbio árabe) 29. Si eres paciente en un momento de ira, escaparás a cien días de tristeza. (Proverbio chino) 30. Yo soy feliz, dijo. Naturalmente, se trataba de un necio. (Proverbio persa) 31. Ya sé que no te quiero como cuando éramos novios, pero... es que a mí nunca me han gustado las mujeres casadas. (Proverbio USA) 32. Es una locura amar, a menos de que se ame con locura. (Proverbio latino) 33. Si tiene remedio, ¿por qué te quejas? Si no tiene remedio, ¿por qué te quejas? (Proverbio oriental) 34. Todos los hombres son sabios; unos antes, los otros, después. (Proverbio chino) 35. La persona que no comete una tontería nunca hará nada interesante. (Proverbio inglés) 36. El que nada duda, nada sabe. (Proverbio griego) 37. Para que nazcan virtudes es necesario sembrar recompensas. (Proverbio oriental) 38. Mira a las estrellas, pero no te olvides de encender la lumbre en el hogar. (Proverbio alemán) 39. Nunca permitas que tus pies vayan por delante de tus zapatos. (Proverbio escocés) 40. Si no entras en la madriguera del tigre, no puedes coger sus cachorros. (Proverbio japonés) 41. La luna y el amor, cuando no crecen, disminuyen. (Proverbio portugués) 42. El amor y la tos no pueden ocultarse. (Proverbio italiano) 43. El amor hace pasar el tiempo; el tiempo hace pasar el amor. (Proverbio italiano) 44. Reza, pero no dejes de remar hacia la orilla. (Proverbio Ruso) 45. No abras los labios si no estás seguro de lo que vas a decir, es más hermoso el silencio. (Proverbio árabe) 46. Mal acabará quien pretenda adentrarse en el futuro, ignorando lo que sucedió¾ en el pasado, porque entonces no vivirá el presente. (Proverbio oriental) 47. Cuando apuntas con un dedo, recuerda que los otros tres dedos te señalan a ti. (Proverbio Inglés) 48. Mi alma a Dios, mi vida al rey, mi corazón a la dama. (Proverbio Inglés) 49. Hay una gran fuerza escondida en una dulce orden. (Proverbio romano) 50. La sabiduría no se traspasa, se aprende. (Proverbio árabe) 51. El sabio no dice lo que sabe, y el necio no sabe lo que dice. (Proverbio chino) 52. La adulación es como la sombra, no nos hace más grandes ni más pequeños. (Proverbio danés) 53. Por la ignorancia nos equivocamos, y por las equivocaciones aprendemos. (Proverbio romano) 54. Una vez terminado el juego el rey y el peón vuelven a la misma caja. (Proverbio italiano) 55. Los ojos se fían de ellos mismos, las orejas se fían de los demás. (Proverbio alemán) 56. Caer está permitido. ¡Levantarse es obligatorio! (Proverbio ruso) 57. La primera vez que me engañes, será culpa tuya. La segunda será culpa mía. (Proverbio árabe) 58. No siempre el mejor camino es el más corto. (Proverbio chino) 59. Nuestro amor es como la llovizna que cae lentamente, pero desborda el río. (Proverbio africano) 60. Comida sin hospitalidad es medicina. (Proverbio tamil) 61. En 36 platos hay 72 enfermedades. (Proverbio punjabi) 62. El que quiera comer huevos tendrá que soportar los cacareos de las gallinas. (Proverbio holandés) 63. Dios nos envía la carne y el diablo nos envía a los cocineros. (Proverbio inglés) 64. Un país con muchos arenques no necesita muchos médicos. (Proverbio danés) 65. Ponle a un perro un nombre sabroso y cómetelo. (Proverbio chino) 66. La col hervida dos veces mata. (Proverbio griego) 67. Las espinacas son la escoba del estómago. (Proverbio francés) 68. Más vale estar con la boca cerrada y parecer estúpido, que abrirla y confirmarlo. (Proverbio chino) 69. RELATIVIDAD. Lo malo nunca es bueno hasta que suceda algo peor. (Proverbio danés) 70. La sabiduría viene de escuchar, de hablar, el arrepentimiento. (Proverbio italiano) 71. Lo que oyes lo olvidas, lo que ves lo recuerdas, lo que haces lo aprendes. (Proverbio chino) 72. Si vas para volver, no vayas. (Proverbio chino) fuente : http://manuel101.iespana.es/chistes/curiosidades/154.htm

Datos Que No Sabias De Esta Gran Compañera De Todas Ocasiones Se cree que el ser humano ha estado elaborando cerveza por lo menos desde hace 10.000 años. Los antropólogos han encontrado evidencia de cerveza en casi todas las civilizaciones antiguas: Egipcia, China y Babilonia. Nadie esta seguro como fue descubierta la cerveza pero pudiera existir documentación indicando que Noé llevaba cerveza al arca. ;-) Los trabajadores recibían la cerveza como bebida refrescante. La antigua nobleza egipcia era sepultada con cierta cantidad de cerveza para llevar a su viaje a otro mundo. Según la mitología egipcia, fue Osiris, dios de la agricultura, quien enseñó a la humanidad el arte de fabricar cerveza. La cerveza egipcia se producía enterrando cebada en recipientes de germinación. La papilla de malta fermentaba por la acción de levaduras salvajes. Los primeros bebedores de cerveza fueron los sumerios. Alrededor de 7.000 años a. de C. ya conocían perfectamente su técnica de preparación. En sus factorías se han encontrado calderas, cubas de maceración y barriles para almacenar y transportar el líquido. La bebida fermentada de los sumerios estaba hecha de trigo y erner, un cereal de tipo primario. Y 4.000 años antes de nuestra era los babilonios ya disponían de veinte clases distintas de cervezas, siendo la variedad negra, elaborada con cebada, una de las más populares. El uso del lúpulo se cree que procede del siglo VII a.C. La fabricación de cerveza estaba extendida por el norte de Europa ya a comienzos de la era cristiana, y hoy casi todos los países industrializados de Asia y América tienen industrias cerveceras, que suelen producir cervezas tipo lager de calidad media o baja. Los principales países productores de cerveza en la actualidad son Estados Unidos, Alemania, Rusia, Reino Unido, Japón y México. La mayor parte de las cervezas se elaboran con cebada malteada a la que se da sabor con lúpulo. En Japón, China y Corea, la cerveza se hace con arroz, y recibe el nombre de sake, samshu y suk respectivamente. En África se usan mijo, sorgo y otras semillas; mientras que el kvass ruso se hace con pan de centeno fermentado. Más información >> Siempre se ha creído que la cerveza llegó a España gracias al Emperador Carlos I, un gran aficionado a la cerveza que incluso se llevó a su retiro de Yuste un maestro cervecero traído de Flandes. Pero por aquel entonces, la cerveza era aún un producto de temporada. No se sabía conservar y con el calor perdía toda su fuerza. Hubo que esperar hasta la Revolución Industrial, en el siglo XIX, época en que se descubrió el frío con métodos de conservación, para poder disfrutar de la cerveza durante todo el año. Recientes descubrimientos parecen indicar que la cerveza ya era degustada en España por nuestros ancestros de la Edad de Bronce. Según un equipo de arqueólogos, la cerveza más antigua de Europa se ha encontrado entre los restos del poblado de Genó -Aitona- en Lérida (España), en torno al siglo XI antes de Cristo. Se trata de los restos más antiguos de Europa. Casi 500 años antes de que los alemanes empezasen las primeras elaboraciones, nuestros ancestros de la Edad del Bronce ya degustaban la rubia cerveza. Sin embargo, los de mayor antigüedad en el mundo se encuentran en Sudán y tienen 7000 años. Aunque en España el carácter predominante era el vinícola, en el siglo XVI, ya existían varios maestros cerveceros que instalaron las primeras fábricas de cerveza, primero en Madrid y después en Santander. A pesar de que los romanos consideraban la cerveza "alimento de bárbaros", Hipócrates recomendaba a los médicos del Egeo que recetaran esta bebida por tratarse de "un calmante suave que apaga la sed, facilita la dicción, y fortalece el corazón y las encías". La cerveza es un producto de carácter noble que debe tratarse con respeto y el ritual que merece. Cada tipo de cerveza requiere una temperatura apropiada a su sabor -no todas las cervezas se toman frías- y sobre todo un vaso o copa idónea que permita mantener y apreciar todo su aroma. Fue en los monasterios belgas donde se creo la cerveza en su forma más primitiva. Y fueron los monjes belgas los que añadieron por primera vez el aroma del lúpulo, comenzando a elaborarla de distinto tipo y graduación. Existe incluso un método para comprobar la calidad de la cerveza: La forma en que la espuma se adhiere al lado del vaso después de cada trago, delicada y consistentemente, como si fuera un "encaje". Los auténticos conocedores lo llaman "Encaje de Bruselas", en honor al país que dio al mundo tan apreciada bebida. Existen tres tipos de cerveza según la fermentación a la que se les haya sometido. De baja fermentación son las Pils, Barabas, Bocks, Dortmunder, Lager... De alta fermentación son las Ales, Stouts, Trapenses, Abadías, Blancas... Y por último, las de fermentación espontánea de tipo Lambic que son absolutamente artesanales y que hoy sólo se fabrican en Bélgica, país al que debemos el origen de la cerveza. Todos los amantes de la cerveza conocen que ningún otro país del mundo ofrece un patrimonio tan rico como Bélgica en materia de cervezas, con 400 distintas. La producción se cifra en 14 millones de hectolitros, ocupando el séptimo lugar en Europa; aunque tomando en cuenta producción y consumo per cápita, ocupa el tercer puesto tras Alemania y Dinamarca. De las 3200 empresas cerveceras existentes a principios de siglo hoy sólo subsisten 100, habiéndose producido un movimiento de concentración como en el resto del continente. Sólo Alemania se mantiene ajena a esta tendencia. El 20% de la producción se exporta, principalmente a la Unión Europea. En Alemania existe un helado de cerveza de modo que pueden disfrutar de su bebida favorita en forma de polos helados. El contenido en alcohol es, sin embargo, menor que el de la cerveza tradicional. El español consume casi 67 litros por persona y año. En 1990 se llegó a 72 litros. En 1950 era de 3 litros. Últimamente a descendido el consumo debido al impuesto especial que grava la cerveza, que creció desde 1992 en más de 170%. El sector cervecero español produjo en el año 1996, 25 millones de hectolitros. España es el país de la Unión Europea con mayor consumo de cerveza sin alcohol -el 6,6 por ciento del total en 1998-, hecho que demuestra el interés desatado en la sociedad española por este producto. La cerveza más cara del mundo se fabrica en Londres. Su nombre es Tutankamon, se realiza según receta rescatada por arqueólogos de la Universidad de Cambridge en el Templo del Sol de la reina Nefertiti, en Amara, Egipto. Se trata de una edición limitada y numerada, siendo el precio de cada botella de unas 9500 pesetas. Después de las investigaciones que han encontrado la cerveza más antigua de Europa entre los restos del poblado de Genó en Lérida, la compañía San Miguel ha reproducido esta cerveza siguiendo los mismos pasos que hace 3000 años, aunque no tiene prevista su comercialización ya que los conservantes naturales sólo alcanzan una caducidad de dos semanas. ¿Sabías que a la espuma de la cerveza se la llama giste? En España existen varios clubes de coleccionistas de cervezas. BCCA, en Estados Unidos, es el club de coleccionismo cervecero más importante del mundo. En sus más de veinticinco años de existencia han formado parte de él más de 30.000 socios de los cinco continentes, y en la actualidad está integrado por más de 4.000 representantes entre los cuales hay una pequeña representación española. El envasado de bebidas en bote es más barato que en botella. Esta es quizás la razón fundamental del incremento habido en el primer tipo de envasado que, por ejemplo, en la cerveza Kronenbourg ha sido de prácticamente el 20%. La discusión está en el material empleado para la elaboración del bote. Alemania se ha orientado hacia el acero, Inglaterra que se había pasado al aluminio está dando marcha atrás, Italia prefiere el aluminio y Francia prefiere el acero en un 80%. La decisión hacia uno u otro tipo es evidentemente económica y esta está ligada al espesor del producto metálico empleado, que representa el 50% del precio final del bote. En la actualidad se fabrican botes de acero con un espesor de pared de 0.2mm en los llamados "ultraligeros". Parece ser que la cervecería Weihensthephan (Weihenstephan Bayerische Staatsbrauerei), en la ciudad alemana de Freising, es la fábrica en funcionamiento más antigua del mundo. El lema incluido en las etiquetas de todas sus botellas lo dice bien claro: "Desde 1040", "La fábrica de cerveza más antigua del mundo". La compañía cervecera Stella Artois ha puesto online una red de webcams (cámaras) en diversos bares de Estados Unidos y Europa. Con tan solo dirigir nuestros navegadores a http://www.beer.com podremos observar a gente en un bar, hablar con ellos mediante chat e invitarles a una cerveza con nuestra tarjeta de crédito. Una pequeña fábrica rusa de licores presentó la "Cerveza Windows 99". La fábrica de licores Professor Solonin no tiene temor alguno de desafiar a Bill Gates ni a Microsoft con su truco mercadotécnico, ya que considera que una eventual querella por parte de Microsoft sólo daría mayor publicidad a su producto. Mientras, ya han enviado dos botellas de cerveza a Gates. Existe una cerveza que ha sustituido el agua corriente que tradicionalmente se emplea en este tipo de bebida por otra extraída directamente del casquete de un gran iceberg que se encuentra en la zona de Groenlandia que indican las coordenadas de su nombre. Su pureza hace que sea una de las más sanas del mercado. Esta cerveza se llama Fischer 63ºN 46ºW. El consumo moderado de cerveza previene la anemia y los problemas cardiovasculares y tiene un alto contenido en vitaminas y en fibra. También está relacionado con la mejora de la salud cardiovascular y el retraso de la menopausia. Además esta bebida nutritiva contiene antioxidantes naturales, que frenan el envejecimiento. Olvídate de los tradicionales prejuicios porque lo que actualmente denominamos como `barriga o tripa cervecera', no existe, sino que es el alto consumo calórico de alimentos ricos en grasas la verdadera causa de esa corpulencia. La universidad inglesa de Bradford ofrece en su curso universitario de estudios locales y regionales un módulo para estudiantes a tiempo parcial de “bebida y sociedad”. Los temas a seguir en este módulo son el significado de las bebidas alcohólicas en la sociedad durante los años 1750-1920 en Inglaterra y sus comparaciones internacionales. El hijo de la reina de Inglaterra ha recibido el premio de bebedor de cerveza del año 2002 por sus esfuerzos en salvar numerosos pubs rurales. Más de 40 proyectos se han puesto en marcha este año para mantener estos pubs. Recibió el premio y una botella de Greene King Abbot Ale en el palacio de St James's. ¿Desea jugar a tener un imperio cervecero? Brewopoly es la version cervecera del famoso juego Monopoly. Compra y vende fábricas de cerveza y consiga su imperio en menos de dos horas. Existe una cerveza para ciegos. La iniciativa la ha desarrollado la compañía alemana Uerige de Duesseldorf. Se trata de una botella de 33 cm3 que posee una etiqueta escrita en Braile. fuente: http://www.geocities.com/

Hoa Tadingaaa!.... Como para pasar esta amarga noche y con calor y los mosquitos que mucho no ayudan y ensima sin un pero,es lo que hay!!... Para reirse un poco de lo que a las mujeres nos pasa mes tras mes (a algunas,a otras cada 10 meses quizas,cada... bueno cada una sabe) . No se si es re-post,sino es re-post es un re-post porque soy re-re... bueno,me colge en fin,aca va -El origen de la menstruación Dios, en el paraíso, se enojó con Eva por la actitud de inducir a pecar a Adán dándole a comer de la manzana, fruto del árbol prohibido. Enfurecido le gritó: -¡Eva, lo pagarás con sangre!. Entonces, Eva, al escuchar las palabras de Dios, rompió en llanto. - Bueno, bueno, no es para tanto. Tranquila, lo pagarás con sangre, pero lo podrás hacer en cómodos plazos mensuales… -El peor disfraz para una mujer Si los hombres tuvieran la menstruación ¿Qué ocurriría por ejemplo, si de pronto, por arte de magia, los hombres pudieran tener la menstruación y las mujeres no? La respuesta está clara: la menstruación sería un acontecimiento de hombres totalmente envidiable y del que se podría presumir. Los hombres hablarían del tiempo de duración, y de la cantidad de su período. Los muchachos celebrarían el inicio del período como... ¿ansiada prueba de su masculinidad? con rituales religiosos y fiestas sólo para hombres. El Congreso subvencionaría el Instituto Nacional de la Dismenorrea para combatir las molestias del mes. Compresas y tampones recibirían subvenciones federales por lo que serían gratuitas. (Lo que no implicaría, sin duda, que algunos hombres prefirieran pagar por marcas comerciales de prestigio, como los tampones John Wayne, las compresas a prueba de combas Muhammad Alí). Los militares, los políticos de derechas, y los fundamentalistas de la religión citarían la menstruación (“men” en inglés, significa “hombres”, + “struación”) como prueba de que sólo los hombres pueden servir en el ejército (“debes poder dar tu sangre para tomar la sangre de otros”), ostentar cargos políticos (¿tienen las mujeres la capacidad de ser agresivas cuando les falta este ciclo constante que viene regido por el planeta Marte?), ser sacerdotes o ministros (¿cómo podría una mujer dar su sangre por nuestros pecados?) o rabinos (“sin la pérdida mensual de lo impuro, las mujeres no están limpias”). Los hombres radicales, los políticos de izquierda, los místicos, por su lado, insistirían en que las mujeres son iguales sólo que diferentes, y en que cualquier mujer podría unirse a ellos siempre y cuando estuviera dispuesta a autoinflingirse una herida importante al mes (“debes dar tu sangre por la revolución”), a reconocer la importancia prioritaria de los temas menstruales, o a subordinar su yo a todos los hombres en su Círculo de Ilustración. El hombre de a pie presumiría siempre (“Yo tengo que ponerme tres compresas”) o al contestar un elogio de un compañero (“Qué bien que te veo, chico” chocaría las cinco y diría: “Claro, tío, ¡estoy con el trapito!”). Los programas de televisión tratarían el tema continuamente. También los periódicos. (“Miedo a tiburones amenaza a hombres con período. Juez admite estrés mensual como atenuante de violación”). Y el cine: (Newman y Redford en ¡Hermanos de sangre!). Los hombres convencerían a las mujeres de que hacer el amor es más placentero “justamente en esos días”. Se diría: las lesbianas temen la sangre y por tanto la vida misma, aunque eso será porque nunca se han topado con un verdadero hombre menstruante. Los intelectuales, sin duda, ofrecerían los argumentos más morales y lógicos. ¿Cómo va una mujer a dominar las disciplinas que requieren un sentido del tiempo, del espacio, de las matemáticas o la medida, por ejemplo, si no dispone de ese don innato para la medición de los ciclos de la luna y los planetas y, por ende, para la medición de cualquier cosa? En los enrarecidos campos de la filosofía y la religión, ¿podrían las mujeres hacer algo para compensar el no poder percibir el ritmo del universo, o su falta de contacto mensual con la muerte y la resurrección simbólicas?... Los liberales de todos los campos intentarían ser amables: el hecho de que “estas personas” no tengan el don de medición de la vida, o de la conexión con el universo, “explicarían”, es suficiente en sí mismo como castigo. ¿Y cómo se entrenaría a reaccionar las mujeres? Las mujeres tradicionales, ¿se puede imaginar? estarían todas de acuerdo con todos los argumentos aceptándolos con tenaz y sonriente masoquismo. “La sangre de tu marido es tan sagrada como la de Jesús; ¡y además muy sexy!”. Las reformistas intentarían imitar a los hombres, pretendiendo tener el ciclo mensual. Todas las feministas explicarían una y otra vez que los hombres también necesitan ser liberados de la falsa idea de la agresividad marciana, al igual que las mujeres necesitan escapar del esclavismo de la envidia a la menstruación. Las feministas radicales añadirían que la opresión de lo no-menstrual es el patrón por el que se rigen todos los tipos de opresión (“La población vampira fue la primera que luchó por la libertad!”). Las feministas culturales desarrollarían una imaginería sin sangre para el arte y la literatura. Las feministas socialistas insistirían en que es el capitalismo el que permite que los hombres monopolicen la sangre menstrual De hecho, si los hombres tuvieran el período, las justificaciones del poder podrían ser interminables. Dos publicidades un poco bizarris jjaja (Tampones) En fin,me despido y nada,rianse que se yo jajaja, Abrazos y besos!

Los errores fatales cuando los hombres hacen el amor..... 1. NO INICIAR CON BESOS.... Evadir los labios de la mujer y lanzarse directamente a "otro lado", nos hace sentir como si nos hubieran contratado.....(y por favor lávense la boca!!) 2. APRETONES .... Cuando tomes el seno de una mujer en tus manos, no actúes como ama de casa en el súper probando melones o como si estuvieras amasando algo. 3. Y HABLANDO DE PEZONES.... ¿Quien le dijo a los hombres que morder con fuerza el pezón a una es algo estimulante? ¿Te gustaría que te mordieran un testículo? Hay caricias que un hombre hábil puede hacer con los dientes y lengua, pero ¡Nooooo!, y me refiero a esas mordidas que pareciera que quieren desinflártelas, ah! tampoco juegues tanto con los pezones entre tus dedos como tratando de sintonizar solo Dios sabe que estación de radio. 4. IGNORAR OTRAS PARTES DEL CUERPO FEMENINO. Una mujer es algo mas que tres partes del cuerpo....Por si no lo sabias, hay áreas en el cuerpo de una mujer que son ignoradas tan frecuentemente, así como las rodillas y la parte de atrás de los muslos, la espalda, la CADERA!, dentro de muchas mas que todas las mujeres tenemos repartidas en el cuerpo (desde la punta del pie hasta el tope de la cabeza.) 5. DESNUDAR TORPEMENTE. La destreza manual a veces echa a perder toda la cachondéz, y aun mas cuando quieres repetir lo que probablemente viste en una película de Hollywood. Si no puedes desabrochar el bra o los botones de la blusa.... mejor dinos para que nosotras te ahorremos la vergüenza. 6. UN REGALITO NO DESEADO. Los condones son responsabilidad masculina y femenina. Pero cómpralos, llévalos y échalos a la basura después de usarlos. No nos encargues a nosotras esos trabajitos. 7. ACCION POR EPISODIOS. Las mujeres, a diferencia de ustedes no recomenzamos donde las cosas se quedaron; si detienes la acción una vez iniciada, tendrás que regresar al punto inicial .... ¡lo sentimos mucho! 8. DESVESTIDA A MEDIAS. A ninguna mujer le gusta sentirse estúpida, y vaya que se siente una estúpida cuando nos intentan quitar un suéter o playera y las cosas se atoran en la cabeza y queda una como cebolla.....y a ustedes les vale....aprendan a desvestirnos bien!!!! 9. QUITARSE LOS PANTALONES ANTES DE TIEMPO. La vista de un hombre en calcetines y boxers no es exactamente lo mas sexy del mundo eh?...., quítate los calcetines, no seas ridículo. 10. ALTA VELOCIDAD. Cuando llegues a la afortunada situación y empiece la acción, lo peor que puedes hacer es comenzar a taladrar como si estuvieras repavimentando la calle de tu casa, SUAVIDAD por favooooor, a lo mejor después de un rato ya le pones rapidito.... pero...no todo el tiempo!!, varíale las velocidades... No es cuestión de velocidad sino de destreza!!! 11. VENIRSE RAPIDO....Este es probablemente el temor mas grande de ustedes. Y con razón..... Si por algún motivo te vienes antes de que ella acabe, mas vale tengas preparada una buena ruta alternativa para asegurarte de que ella goce también. Somos mas tardaditas, pero una vez encarriladas, ¡¡¡no nos gusta quedarnos a medias!!! 12. ACABAR MUY TARDE. Muchos hombres llaman aguante a no poder venirse durante mas de una hora; ¡¡¡que hueva!!!! Si eres de los hombres maratónicos, conviene que pegues algo interesante en el techo, para que tu pareja tenga en que entretenerse mientras acabas. 13. HACER SEXO ORAL : No eres un gato gigante ante un plato de leche eh?.... busca con tu lengua el punto débil de tu chica, y aguanta! ....aunque se te duerma la quijada y la lengua!!!...no pares.... 14. EMPUJARNOS LA CABEZA. Ustedes insisten en hacer esto como si quisieran atravesarnos la nuca con el miembro!!!!!!. A todas y estoy segura de esto, a todas nos choca esto, aunque lo hayas visto en ciertas películas porno.... 15. EL NO AVISAR CUANDO TE VIENES. El semen sabe a algo así como a marisquitos remojados en agua de mar....y si se los traga una sin avisar es terrible!...ten la gentileza de avisarle para que no se vomite en tu cara. 16. CREERTE LAS PELICULAS PORNO. En las películas XXX profesionales, a las mujeres -que cobran muy buen dinero por ello- parece encantarles todo lo que un guey les haga, así sea cachetearlas o darles unas amasadas y aventadas buenas....., esto no es la vida real muchachitos!!!...no todo lo que ves en video es cierto...y antes de ponerlo en práctica, mejor pregunta. 17. HACERLA MONTAR POR HORAS. Pedirle que se suba puede ser sexy para una mujer; pero que se pase ahí horas es de lo mas aburrido!.... y a veces doloroso. Y no te quedes ahí nada mas desparramado con las piernas abiertas. Y por amor de Dios, déjala descansar mientras tu regresas a tomar la iniciativa, ayuda un poco, no seas huevón... 18. INTENTAR LA PENETRACION ANAL SIN PERMISO. Lo único peor a esto es no solo intentarlo, sino quererle ver la cara de boba a la chica pretextando que "fue un accidente"....no mam... 19. SER POCO CREATIVO. La imaginación es probablemente la herramienta sexual mas poderosa con la que un hombre pueda contar. Olvídate del tamaño de tu cosa, la forma en que la muevas o que tan acrobático o musculoso seas; si no tienes imaginación, tu calificación no pasara de un 5, ¡¡Si tienes imaginación...eres el rey!! 20. CACHETEAR TU PANZA CONTRA LA DE ELLA. Es difícil que exista un sonido menos erótico. Es tan sexual como un concurso de eructos. 21. TRATARNOS COMO CIRQUERAS. El Kamasutra es una cosa, el Circo Atayde es otra. ¡No somos contorsionistas por el amor del Señor! Nuestras piernas no dan de sí como las bailarinas clásicas, se necesitan años de entrenamiento y ustedes quieren que en un momento nos abramos como compás. 22. LA CHUPADA DE DRÁCULA. Es algo super cachondo el practicar suaves y delicadas succiones en los lados del cuello o de lugares sensibles del cuerpo. Pero a ninguna nos gusta andar con los horribles chupetones como si nos hubiese raptado Drácula..... Y a propósito, por favor, no nos chupen como si fuéramos pelón pelo rico. En serio, eso le quita lo sexy al asunto... 23. HITLER EN LA CAMA. No te pongas a gritar instrucciones sexuales, la cama o sillón trasero del auto o sofá o lo que sea, no es un campo de concentración, y si deseas algo específicamente, pídelo pero recuerda que hay maneras!! 24. APLASTANDOLA..... Por lo general, los hombres pesan mas que las mujeres, así que si estando tu encima de ella ves que en lugar de experimentar un orgasmo se comienza a poner morada, bájate y cambia de posición. Esto es lo mismo que cuando tienen sexo después de haber comido muchísimo, se siente como que te van a reventar como globo de Cantoya. 25. DARLE LAS GRACIAS. Nunca le des las gracias a una mujer por haber hecho el amor contigo; agradece que te den un poco de sopa o un café, pero nunca una sesión de buen sexo, sería como pagarle con tarjeta de crédito por lo que acaban de hacer.... espero sea de gran ayuda Haber mis amigos Taringueros si se ponen las pilas jeje! besitos a todos fuente _ http://sexoaldescubierto.lacoctelera.net

El cerebro del hombre El cerebro de la mujer Mando a distancia ¿Ordenador para mujeres? Señales de trafico Un garage cualquiera Pr fin una compañera! Reunion de hombres Hombre inutil 1 COSAS QUE PUEDES HACER CON UN HOMBRE INÚTIL... Hombre inutil 2 COSAS QUE PUEDES HACER CON UN HOMBRE INÚTIL... Hombre inutil 3 COSAS QUE PUEDES HACER CON UN HOMBRE INÚTIL... Evolucion humanidad (I) Evolucion humanidad (II) Evolucion humanidad (III) La mujer en el espacio LA PRIMERA MUJER EN EL ESPACIO Lo que buscan las mujeres Zonas erògenas ZONAS ERÓGENAS DE LA MUJER Y EL HOMBRE Manesteres puentiles (forges) Neuronas en hombres (forges) Cromosoma masculino (forges) Mujeres no mecanicas POR QUÉ LAS MUJERES NO PUEDEN SER MECÁNICAS Moto para hombres Moto para mujeres Y para terminar ... Einstein EINSTEIN: "PERO AÚN NO ENTIENDO A LAS MUJERES" Un dia perfecto para ella 08.15 Despertar entre besos y abrazos. 08.30 2 Kg menos que ayer en la báscula. 08.35 Desayunar en la cama: zumo de naranja natural con croissants. 08.50 Desenvolver regalos: joyería de lujo de parte del actual compañero. 09.15 Relajante baño de agua caliente con sales de mar de Lancaster y aceites de Rochas. 10.00 Gimnasia suave en el club con entrenador personal, guapo y amable. 10.30 Tonificación facial, manicura, sesión de UVA para un bronceado ideal, acondicionador y peluquería. 13.30 Comida con un buen amigo en la terraza de DYNO's, el café-restaurante de moda en ciudad. 13.45 Ves pasar a la novia de tu ex y ha engordado 8 Kg. 15.00 Siesta. 16.00 Repartidor guapo y amable llama a tu puerta: media docena de rosas con la tarjeta de un admirador secreto. 17.00 De compras con dos amigas (VISA del compañero con crédito ilimitado). 18.15 De vuelta al club: masaje con masajista guapo, musculoso y gentil, que comenta que pocas veces trabaja sobre cuerpos tan perfectos. 19.30 Desfile de modelos y cóctel en COCÓ Boutique. Elección y compra de conjunto de Roberto Verino para la cena de esta noche. 21.30 Cena para dos con velas y a la luz de la luna, seguido de un romántico baile. Piropos y cumplidos de otros bailarines y comensales. 23.30 Ducha caliente (ella sola). 23:50 A la cama en brazos. Cama nueva, sábanas de raso y música de Häendel. 00.00 Leve y suave jugueteo con abrazos. Conversación romántica con el compañero. 00.30 Dormir entre sus brazos. Un dia perfecto para el 06.00 Alarma. 06.15 Mamada. 06.35 Masiva y gustosa cagada mientras lee el MARCA. 06.50 Ducha y afeitado. 07.00 Desayuno: pan con tomate y jabugo 5 jotas, tostadas con mermelada y café en el Blue Mountain, todo preparado por una camarera de 25 años totalmente desnuda llevando un delantal. 08.30 La limusina en la puerta. 08.35 Un par de whiskis de malta camino del aeropuerto. 09.00 Vuelo en jet privado. Blackjack a bordo repartido por una rubia totalmente desnuda llevando una pajarita. 10.30 Conexión por Internet con un agente de bolsa: las acciones de la empresa han subido un 375 por ciento. 11.00 Llegada. Limusina hacia Riverside Oaks Golf Club. Mamada en ruta. 13.30 Juego en agujero nuevo: 2 bajo par. 14.10 Vermut: caviar, salmón, huevos fritos de perdiz y Viña Tondonia del 64. 15.00 Mamada y siesta en la terraza privada del Club. 16.30 Juego en agujero 10: 4 bajo par. 16.50 Limusina de vuelta al aeropuerto. Absolute Vodka en vaso helado. 17.00 Vuelo a Barbados. 18.00 Tarde de pesca , con tripulación femenina totalmente desnuda con una gorra de marinero. 19.30 Vuelta a casa. Sauna, masaje y polvo con exótica y voluptuosa noruega. 20.20 Cagada y ducha. 20.25 Breve ojeada del periódico: el Conde Lecquio y Enrique Iglesias han sido asesinados. Se legaliza la farlopa y el costo. 20.45 Cena: marisco, Don Perignon del 53, filete de buey a las finas hierbas. 21.15 Postre: Hagen Dazs servido y comido directamente sobre los pechos de la camarera (desnuda, por supuesto) 21.30 Coñac y Montecristo Nº.4 delante de la TV super panorámica, mirando la final de la ChampionsLeague. Tu equipo favorito gana 10 a 0. 23.00 Sexo con tres amigas de tendencias lésbicas. 00.50 Solo en la cama. 00.51 Pedo de 12 segundos, que cambia de melodía tres veces y obliga al perro a salir de la habitación. Si... Si pones a una mujer en un pedestal y la proteges de todos los males, eres un cerdo machista. Si te quedas en casa y haces el trabajo del hogar, eres un calzonazos. Si trabajas demasiado, no tienes tiempo para ella. Y si trabajas poco, eres un vago y un inútil. Si ella tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo, es explotación. Si él tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo, debería mover el culo y buscar algo mejor. Si un hombre asciende en la empresa antes que una mujer, es favoritismo. Si es ella la que asciende,es igualdad de oportunidades. Si le dices lo guapa que está, es acoso sexual. Si no se lo dices,es la típica indiferencia machista. Si lloras,eres un rajao. Y si no lo haces eres un imbécil insensible. Si un hombre pega a una mujer, es violencia doméstica. Si una mujer pega a un hombre, es defensa propia. Si él toma una decisión sin consultarle a ella, es machismo. Si ella toma una decisión sin consultarle a él, es una mujer liberada. Si él le pide a ella que haga algo que no quiere hacer, es dominación. Si ella se lo pide a él, es un favor. Si sabes apreciar sus curvas y el encanto de su ropa interior, eres un pervertido. Si no te das cuenta de ello, eres un maricón. Si te gustan las mujeres que se cuidan y se arreglan, eres un sexista. Si no te importan esos detalles, eres poco romántico. Si un hombre intenta cuidarse, es un vanidoso. Si no lo hace es un Adán. Si le regalas flores, es que buscas algo. Si no se las regalas, se te olvidan los detalles. Si estás orgulloso de tus éxitos, eres un creído. Si no lo estás, eres un conformista. Si le pides echar un polvo, no piensas más que en el sexo. Pero si estás destrozado, después de un mal día en el trabajo, no te preocupan para nada sus necesidades. Si a ella le duele la cabeza, es porque está cansada. Si te duele a ti, es porque ya no la quieres. Si te apetece hacerlo demasiado a menudo, estás salido. Si no das la talla, seguro que hay otra. Y luego dicen... Sexismo.com

Los Teletubbies están casi íntegramente compuestos de teletubio (elemento 81 de la Tabla periódica) y esconden la maldad absoluta bajo su inofensiva apariencia. Hace mucho tiempo, en una galaxia muy muy lejana vivían unos seres malvados bajo la apariencia de seres muy buenos llamados Teletubbies. Su planeta fue invadido por Chewbaka, E.T., los EEUU y, finalmente, por Alf. Este fue el único en tener éxito en su invasión y dichos seres malvados tuvieron que abandonar su planeta e intentar conquistar otro. Al final encontraron uno, la Tierra, en los que los habitantes se estaban destruyendo unos a otros y al planeta mismo. Una vez elegido el objetivo, sólo tuvieron que idear un plan para dominar el mundo, dado que un año teletubbie equivale a 10 humanos (ya que lo repiten todo muchas veces,y son más lentos...). No tenían mucha prisa en conquistarnos, sus planes sobre todo se basaron en los niños: enviaron un comando con los Teletubbies más duros y despiadados, de esos que cuando vas solo por un callejón oscuro rezas para no encontrártelos. Miembros del Comando Tinky Whisky: El miembro morado del grupo es gay, muy muy gay. ¿Por qué si no un muñeco morado, claramente del sexo masculino, lleva un bolso rojo y baila ballet? Dipsy cabeza de chota: El miembro verde del grupo es mortal en el uso del pincho que tiene en la cabeza y es silencioso como un avestruz en época de celo. Este es el único teletubbie del que no se ha podido distinguir el sexo. La-la-la-laputamadre: El miembro amarillo del grupo tiene en su cabeza un chirimbolo que en realidad es un rayo láser capaz de desintegrarte antes de que parpadees. También es usado por Tinky Whisky para otros fines relacionados con la puerta de atrás no descriptibles en esta página, también tiene una pelota gigante que usa de bola china. Dos Teletubos en la mira.Po pó: El miembro rojo del grupo, cuyo poder reside en su dominio de las artes marciales, puede hacer la rueda lateral y casi le sale el pino (un logro en su planeta). Su frase “Po ya está limpio” hizo furor entre los niños. Nunu: Este miembro aspira todo lo que encuentra por el suelo tanto si son granitos de arroz o incluso tubbiepanes. Doraemon: Ex miembro y cofundador, abandonó al grupo después de descubrir que Jojita era transexual Jojita: Hembra dominante del grupo, se tiró a todo lo que se movía, tenía también una relacción muy seria con Doraemon, pero a su vez tenía un amante secreto, Po. Doraemon se enteró de esto y retó a Po a una guerra de escupitajos, de la que Po salió vencedor. Jojita era transexual, de lo que se dieron cuenta demasiado tarde. Jojita tuvo un hijo al que llamó Jojón el Furioso, ya que nada más nacer se cayó de la cama y empezó a atacar a todos. Bill Gates El malvado creador de la serie. Se dice que un día quiso crear unos bichos con los colores de su logo windows y le salieron estos............ bichos (mal pensados) y le puso mensajes subliminales para que los niños se induzcan a Windows. Edward Cullen (tambien llamado Eduard Cul(l)ón) : Es un 'purpurineador', que dice ser vampiro, y que aparece en los libros y peliculas de crepúsculo. Se dice que es gay y trata de aparentar heteorosexualidad intentando tirarse a la lunni Bella Swan. Es algo rarito y no se mezcla con la gente, ya que dice que es muy peligroso para la gente estar cerca suyo, o que ya que es ‘peligroso’ la gente le repele. Pero si se me pide opinión, creo que es por que en realidad es gay y ningún hombre le presta atención, mientras que todas las mujeres van babeando detrás suya (dicen que se las ha tirado a todas). Es de vital importancia no confundir a este grupo con el Equipo A. El Sol: Nombre por el que se conoce a un sol con cara de bebé. Éste es sin duda quien dirige los planes malvados del grupo. En su afán por dominar el universo, ha intentado conquistar planetas tales como Tatooine, Coruscant, Namek, Vegeta e incluso el planeta del que proceden los pokémon, pero sus planes siempre se han visto frustrados por grandes (o no tan grandes) héroes. Adopta el rostro de un niño para ganarse la confianza de éstos, pues tiene el don de cambiar de aspecto. En su forma original se dice que es un teletubbie gigante, de color negro, con cara de malo, con una antena que produce explosiones nucleares (Hiroshima y Nagasaki) y tiene forma de “Y” y con la risa malvada propia que poseen los grandes villanos. Su verdadero nombre es “El Gran Rey de los Teletubbies”. La forma más fácil de acabar con él es acercándole una aspiradora (los teletubbies son alérgicos a la limpieza). Las ondas sonoras de los altavoces son capaces de controlar a los teletubbies inferiores, pero no al Sol. En cambio, éste teme a los Lunnies, su especie rival (de hecho, han pensado hacer una película estilo “Alien vs. Predator” con los Lunnies y los Teletubbies). Los Teletubbies tienen sed de venganza... Planes de Ataque Infiltrarse en un programa de televisión y hacer una serie que aburriese tanto a los niños que estos se suicidasen y la humanidad se quedara sin descendencia.-->Fracaso resultó que a los niños les encantó el programa. Si, ellos tiene creencias emo.Intentar hacer que el héroe de los niños fuese un Teletubbie gay, para intentar que todos los niños se apareasen unos con otros y no tuvieran descendencia.-->Fracasó hubo un fuerte aumento de gays, pero los niños no son tontos y como todo el mundo sabe tiran más dos tetas que dos carretas. Vender Tabinatillas, que en realidad contenían semen de Teletubbies. Eran una tapadera para que crecieran Teletubbies dentro y utilizaran el cuerpo de los niños (en plan “The Faculty”) y que en el día D a la hora H salieran todos a la vez.-->Fracaso no se vendieron casi tabinatillas porque se pusieron de moda los lunnis y los niños no volvieron a hacer caso a los Teletubbies, pero todavía hoy entre nosotros hay muchos Teletubbies camuflados, entre ellos gente famosa. ¿Por qué creéis que Po y Lala se colocaban delante? Respuesta: Porque aunque era gay el morado le gustaba meter su antena por el culo de Lala. Los penes que tienen en la cabeza son mágicos, y pueden lanzar Ha-Do-Kens y Ondas Vitales. Intentaron hacer que los jóvenes se quedaran todos los días en el sillón.-->Fracaso En el ensayo se quedaron pegados porque son de velcro Absorber por el megacuerno total fashion la fuerza vital de la gente metiéndosele por el culo. Llegara pokemonizarse en pikachu, miltank, y demás parias. Coger el tubo de su megaaspiradora y sorberse los huevos. Conquistar el digimon world haciéndose pasar por megawargreimon para conseguir el control de un montón de bestias que ni Diox conoce pero que segun un montón de niños fumetas y con epilepsia ven cada vez que miran a un cartel que parpadea con colorines. -Ellos tenian creencias emo Otros datos Los teletubbies que quedaron sin planeta tras ser conquistados por ALF,se esconden en la otra cara de la Luna, desde donde observan el planeta por medio de televisores de plasma LCD gigantes que les fueron proporcionados por Bill Gates. En sus mejores sueños.Los últimos estudios han determinado la posibilidad de que uno de estos entes, en su variante plavi-balkanika, se dedique a jugar al baloncesto en Vitoria. Se sabe que los teletubbies tienen una estrecha relación con Barney quien les proporciona las drogas para salir en televisión. También tienen una gran relación con los miembros de Plaza Sesamo... Especialmente con Elmo (el rojo) Se sabe, pero no hay suficiente información recaudada, que ha afirmado que tiene toda una programación porno en su tele integrada a su cuerpo. También han sido vistos en Catalunya haciendo estatutos con Carod Rovira Hay estudios que confirman que han cambiado de forma y ahora son los pelochos. Algunos afirman que fueron los creadores de la serie “Plaza Sésamo” que traumatizó a millones de jóvenes en el siglo XVIII para así ir preparando el camino para su llegada, puesto que por aquel entonces los niños aprendían a luchar contra razas invasoras viendo series como Dragon Ball, lo que dificultaba el plan de invasión de los Teletubbies. En el segundo capítulo de la primera temporada, en el frame 2856, se puede apreciar en la pantalla de Lala la imagen del BSOD, aunque desaparece en apenas un segundo. Según estudios recientes, existe un teletubbie que es más poderoso que todos los teletubbies juntos. Le llaman Megatubbie. También se dice que Megatubbie siempre va acompañado de Adolftubbie, un teletubbie que intento conquistar España años atrás "Adolftubbie" Se dice que, para reproducirse, solamente se necesita un teletubbie macho y otro hembra. Pondremos de ejemplo a Dipsi de macho y a Po de hembra. Por el agujero que tiene en la cabeza po se pone el "palo" que tiene en la cabeza Dipsi, así de fácil. También existe el rumor de que dentro de pocos años aparecerá el legendario Super Teletubbie, que tendrá una super tele de plasma en la barriga en la que se podrá ver la TDT y jugar a la Play 3, y gracias a ella podrá derrotar a Alf poniéndole todos los capítulos del “Tomate”, “Corazón Corazón” y las noches X del Canal+ y cosas del estilo, recuperando así su planeta. Se dice que antes había un jefe de los Teletubbies, pero los Lunnis lo mataron clavándole su propio cuerno en la pantalla de la tele, por lo que la serie de los Teletubbies tuvo que dejar de emitirse durante un tiempo, ya que el técnico que habían contratado tardó 6 meses en llegar. Preguntas obvias¿Dónde se halla el país de los Teletubbies? ¿Por qué nunca se dice la situación exacta?, ¿Acaso se trata de una base secreta donde se realizan experimentos genéticos? ¿Son los teletubies el primer invento de Flyppy? (Tienen un gran parecido con las putas de trankas i barrancas) ¿Son los Teletubbies el resultado de tales experimentos? ¿Por qué llevan un televisor en la barriga? ¿Es este aparato parte de su organismo o un injerto posterior? ¿Por qué los Teletubbies salen de su casa y se vuelven a encerrar cuando unos altavoces ocultos aparecen y se lo ordenan? ¿A qué clase de dictadura están sometidos? ¿Son niños estos seres? Si lo son, ¿dónde están sus padres? ¿Por qué parecen haberlos abandonado? (Este hecho refuerza la tesis de que los Teletubbies son seres creados en un laboratorio.) Si no lo son, ¿por qué siempre están jugando? ¿Acaso no saben que el trabajo ennoblece? Si no trabajan, ¿de dónde salen sus viandas? ¿Cómo es que nunca los vemos comprarlas? ¿Salen del mismo laboratorio en el que fueron creados los Teletubbies? ¿Son las chispas que surgen del gigantesco molinillo en realidad una droga? Eso justificaría que los Teletubbies tengan alucinaciones en las que aparecen niños reales. Si no lo son, ¿por qué siempre son tiernos infantes los que salen en estas secuencias? ¿Tratan de decirnos que los niños están encerrados en sus panzas, cual pequeñas presas devoradas por monstruos de cuento infantil? ¿Es un mensaje subliminal para que los niños crean que su vida transcurre en el interior de los Teletubbies? ¿Por qué los únicos animales vivos que podemos ver son conejos? ¿Por qué no se ven más de cuatro? ¿Es que son uno por Teletubby? ¿Quiere esto decir que los usan como objetos sexuales? ¿Serán por el contrario los conejos quienes controlan a los Teletubbies? ¿Estarán preparando una invasión? ¿Es la enorme cantidad de conejos que hay en Australia un primer intento de la conquista de la Tierra? ¿Son por el contrario los conejitos de las pilas que hemos visto anunciadas? Que coño es un teletubbie? link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=XmaGaAij_0Q Comenten y dejen puntos si quieren vean mis otros post.. Gracias