NekoMiau-Chan

¡He vuelto! Bueno, nadie se acuerda de mi pero hace mucho hice un post de curiosidades de gatos y luego de eso no volví a entrar a Taringa y ahora he vuelto con ganas de contar mi historia, lo que ha pasado desde que no entraba…Se que no les interesa pero solo quiero contarle mi historia a alguien, desahogarme de alguna manera. La última vez que entre a Taringa, fue más o menos hace un año, no recuerdo exactamente porque deje de entrar. Solo recuerdo que la última vez que entre estaba en Huinay (Un lugar que queda aquí en Chile y está muy lejos y hace mucho frió). Si quieren busquen fotos o algo, es muy lindo allá. Estaba ahí con mi mamá por el tema del Volcán Calbuco y no tenia donde quedarme porque en ese entonces vivía con mi abuela en un lugar llamado Correntoso. Estuve en Huinay por aproximadamente una semana, luego volví donde mi abuela, como aun no podíamos volver a la escuela de Correntoso, teníamos que viajar todos los días desde ahí hasta Chamiza. Durante ese tiempo estaba en casa solo con mi abuela, mi abuelo que estaba enfermo, y mi tío. La verdad es que la pase muy mal en ese tiempo, mi tío bebía mucho y se ponía insoportable, mi abuelo con el cáncer a los huesos y mil cosas cada vez de deterioraba mas…Fue difícil, y tenía que ser fuerte por mi abuela, que ya no daba más… En fin, paso el tiempo, mi abuelo empeoraba y a mediados de junio falleció. Fue horrible, la pasamos muy mal todos, ya que, mi familia era bastante unida. Fueron los funerales y cada uno volvió a su casa, y yo volví con mi abuela dispuesta a contenerla siempre. Lo intente, sí que lo intente. A la semana después del fallecimiento de mi abuelo, falleció mi tío abuelo, el hermano de mi abuela. Otro funeral más, mi abuela aun más deprimida, y yo aun intentando mantenerme fuerte para contener a mi abuela. Recuerdo que en ese tiempo, estaba con alguien, un pololeo como se dice, con un hombre (la verdad prefiero evitar el nombre) de veinte y tanto años, y yo teniendo 13 en ese entonces…Si, lo sé, muy mayor, se veía mal en todos lados, todos nos miraban feo, es razonable, la diferencia de edad era muy notoria. El me contuvo a mí todo el tiempo, y se lo agradezco mucho, no sé que hubiera hecho sino hubiera habido nadie conmigo. En fin, paso el tiempo, mi abuela estaba un poco mejor, aun triste pero mejor, decidió no echarse a morir y yo le daba todo mi apoyo. Iba todo medianamente bien, hasta que a principios de septiembre, creo, mi pololo de los veinte y tantos años, al que le diré X, decidió por razones que no entiendo y que en realidad el nunca me dijo, dejarme, así, de la noche a la mañana, como si hubiera despertado y hubiera pensado: Muy bien, ya no quiero seguir con ella, la dejare. Dolió, mucho, aunque suene tonto, una parte de mi creía que el iba a ser para siempre, creo que es lo que piensa todo el mundo cuando esta tan bien con alguien, al menos yo estaba bien, el…no lo sé, quizá no y nunca me lo dijo y solo decidió ya no seguir soportándome. Durante ese tiempo, también la pasaba muy mal en la escuela, había una niña que no había día que no me insultara y me tratara mal, siempre intentaba mantenerme digna y no quebrarme, pero dolía, muchas veces le respondía algo hiriente, y luego iba corriendo al baño, me encerraba ahí y lloraba, lo sé, muy patético, fue algo que duro hasta fin de año, gracias a Jehová se fue de la escuela. Siguiendo con el tema, luego de que X terminara conmigo, intente seguir, superarlo, pensar que todo mejoraría…Al poco tiempo después conocí a un niño mitad japonés (Un sueño hecho realidad para alguien que ama todo lo asiático como yo xd) Hablábamos muchos, no recuerdo bien como nos conocimos, creo que por una amiga que le hablo de mi y él me agrego a Facebook o algo así. La cosa es que nos hicimos muy buenos amigos, y aunque él me encantaba por el hecho de ser mitad japonés, no había pensando en el hecho de que me pudiera gustar así…de verdad. Como al mes de habernos conocidos, o menos, como a mitad de octubre, creo, él me dijo que yo le gustaba, que en algún momento sin haberlo nota se había enamorado de mi. Me llego de sorpresa, yo lo veía como un amigo, y con el tema de la escuela y como hace poco me había unido a una orquesta tocando violín, no había pensado en eso. Yo le dije que no sabía cómo reaccionar a eso, que decirle ni nada…El siguió insistiendo y a la semana después, al prometerme que nunca me haría daño y todas esas promesas que hacen las personas, le dije que sí y comenzamos a pololear…El también se unió a la orquesta en la que yo estaba, también tocaba violín, así que nos veíamos todos los ensayos y pasábamos la tarde juntos…fue una linda relación, en ese tiempo mi casa estaba tranquila, mi abuela mucho mejor, me había dejado de importar la niña que me trataba mal en la escuela…Como que todo iba perfecto al menos por un mes, yo estaba súper feliz, encontraba que ese niño me entendía tan bien, que era tan perfecto para mi…Empezaron los problemas, no sé si cambiamos o ya no nos queríamos tanto o que se yo, pero peleábamos mucho, los dos éramos muy celosos y discutíamos mucho por eso…Unos días antes de año nuevo, termino conmigo. Así, una vez mas de la nada, envió un largo mensaje por WhatsApp (Ni siquiera pudo terminar conmigo en persona, fue feo) diciéndome que aun me amaba pero que las peleas y lo celos y todo habían hecho que las cosas cambiaran y todas esas cosas, como intentando arreglar el hecho de dejarme de la nada. Sabía que gran parte de los problemas eran por mi culpa, pero quien no se pondría celosa sabiendo que tiene un pololo que siempre era de los niños que andaban con muchas niñas y siempre engañaban a sus pololas. Ya, esa noche llore, abrazada con mi peluche que tengo desde hace mucho, (Como 9 años) y pensé en todo lo malo que había hecho en la relación, recordando cada momento juntos, cada risa, cada beso, cada abrazo, fue una noche deprimente, que aun recuerdo cuando miro las cicatrices de mis brazos (No tengo problema si me juzgan, entiendo que mucha gente no apoya eso, pero ya está hecho, no me arrepiento, o quizá si, no lo sé)…Al día siguiente paso algo que me sorprendió y me dolió mucho. Mi ex tenía una foto de perfil de él con una niña, besándose. Lo odie, mucho, lo insulte en mi mente hasta que me desahogue completamente. No le hable, no quería una explicación, ya estaba todo muy claro…Puede ser estúpido, pero una parte de mi aun lo quería, y aun había una pequeña llama de esperanza de que el…no sé, volviera, o me pidiera perdón o algo…Siguió pasando el tiempo, estaba muy deprimida, había sido una desilusión muy grande…Intentaba salir adelante y alegrarme pero no podía, el pasado me envolvía en él y los recuerdos me acuchillaban el alma…Llego el año nuevo, iba pasando enero y me seguía sintiendo mal…A fines de enero, el 23 de ese mes me parece mucho, había un evento, el Kaizen 2016, un amigo me insistió para que fuera, así que fui…andaba con mi amigo, y se me cruza mi ex, y tiene el descaro de sonreírme y saludarme como si nada. No sé cómo pude controlar mis ganas de asesinarlo. Lo salude como si nada, espere a que se fuera, abrace a mi amigo y llore. Le pedí perdón, y le dije que tenía que irme, que no me sentía bien, que estaba triste y enojada conmigo misma, me dijo que me entendía y que nos veríamos otro día, me abrazo de una manera que nunca olvidare. Le intente sonreír y me fui. Mientras estaba esperando la micro, conocí a dos niños, Alejandro y Carlos. Me acuerdo que les pregunte cuanto estaba el pasaje xd Fuimos conversando en el viaje, eran muy simpáticos, a pesar de que iba muy triste, con ellos me reí mucho, alegraron mucho mi tarde…A los dos días me fui a Valparaíso. Lo importante de esto es Carlos, apenas nos vimos, fue como si nos hubiéramos conocido hace mucho…Sus ojos verdes me mostraban un mundo diferente…un mundo perfecto para los dos. Durante todo ese tiempo, estando tan lejos, el en Puerto Montt y yo en Valparaíso, hablamos, noche y día, conociéndonos, contándonos todo. Tenía muchas ganas de volver a Puerto Montt, de verlo otra vez y hacer todo lo que diríamos que haríamos. Volví el 17 de febrero, el 20 nos vimos, anduvimos por la costanera, conversando, nos saludamos de beso en la boca, no sé porque, solo nos salió del alma, como que nos vimos y nos besamos, con ese beso que estoy segurísima que los dos habíamos esperado…Finalmente nos fuimos a sentar al patio de comidas del Mall Costanera, reímos de todo y en un momento, el se me acerco y me dijo a oído si quería ser su polola (novia, pareja, o como le digan) yo le sonreí, lo abrace y sin pensarlo le dije que sí, que encantada…Fue hermoso, estaba tan feliz… Paso el tiempo…realmente creí que estábamos hecho el uno para el otro…Entre a la escuela y como la niña que me trataba mal se había ido todo iba muy pero muy bien. En algún momento, ya no se cual, se me olvido o me obligue a olvidarlo, yo que sé, me comencé a sentir mal, triste, deprimida. No entendía por qué, tenia ataques de pánico, lloraba mucho, escuchaba voces en mi cabeza; por esto me llevaron al psicólogo, el me dijo que había una parte de mi que seguía triste, que le dolía no haber podido llorar cuando lo quería y haberme cerrado por tanto tiempo. Era entendible, nunca he sido una persona muy comunicativa, me cuesta mucho expresar ciertas cosas, en especial a ciertas personas, como mi familia, por lo cual en casa siempre me encerraba y estaba sola, era algo normal para mí. Carlos estuvo siempre conmigo, cuidándome, aconsejándome, me llevo donde una señora que hacia terapias naturales…Mejore un poco, estaba más feliz, Carlos era feliz conmigo o espero que así haya sido. Peleamos con Carlos, algo no iba bien, no sé si fue porque nos veíamos poco por el tema de la orquesta y la academia de música o no lo sé…Pero nos distanciamos, mucho, eso empezó más o menos en julio o un poco después. Ya no hablábamos tanto, peleábamos mucho, pero nos esforzábamos para mantener nuestra promesa de “Siempre juntos”. Siguió pasando el tiempo, intentando soportándonos mutuamente, intentando revivir ese cariño que se estaba perdiendo. Yo lo quería, bueno, lo quiero…Pero algo era diferente, algo estaba cambiando y no me gustaba. No sé si cambio él, yo, o los dos. Pero el punto es que ya no era lo mismo…el viernes 16 de septiembre nos vimos como de costumbre, fui a su casa, era todo normal…O al menos así se veía, pero yo no lo sentía así, no se solo estaba triste o algo, pero no sentía nada, ni por él ni por nada, estaba como…Vacía. En un momento peleamos, no explicare la razón, pero yo me enoje mucho y tome mis cosas y le dije que me iba, una parte de mi esperaba que el me dijera que no, pero no paso eso. El me dijo que ya, me paso mi chaqueta y dijo que me fuera no más. Me dolió, no lo esperaba de él, no esperaba una respuesta tan fría en insensible. Le dije que necesitaba decirle algo, me costo, pero le dije que no sabía si lo nuestro iba bien, pero que a pesar de todo, no quería tirar nuestros casi siete meses de relación a la basura, quería intentarlo. El lloro, y yo lo hice. Lo mire, a él, a su habitación, a cada detalle, creo que mi mente sabia que sería la última vez…Preferí irme, estaba demasiado triste y confundida como para seguir hablando. Esa misma noche, conversamos el tema, esperando que él me apoyara con luchar por lo nuestro pero…no fue así. El no estaba feliz conmigo. Sentía que lo tenía abandonado y no me preocupaba por él, cosa que era absolutamente falsa, porque aun cuando yo estaba totalmente triste y hecha mierda, yo estaba con él, lo apoyaba y lo intentaba hacer feliz, quizá no fue suficiente. Me dijo que ya no quería seguir sufriendo por mi culpa, que yo solo le hacía daño y lo mejor sería ya no estar juntos. ¿Lo mejor para quién?...creo que solo para él. La verdad es que igual lo entiendo, me conozco, soy desesperante y celosa, pero siempre intente ser mejor para él, solo para que el me quisiera. Pero ya, lo sé, no fui lo suficientemente buena. Hoy aquí al menos ya es 18 de septiembre, he pasado un día sin ser nada con él, y ha sido horrible…No sé si será para siempre así, pero sí lo es, prefiero matarme o que se yo, porque es realmente un dolor…insoportable. Estaba tan acostumbrada a él, lo quería tanto, que todo mi ser lo necesita, necesita sus “Te amo”, sus bromas, sus audios por WhatsApp, tan solo su compañía. Ya no están, y el mismo me dijo que tendría que acostumbrarme a eso, que ya era el fin definitivo. Me duele, me duele no tenerlo y que a él no le afecte, no sé si porque nunca me quiso, o ya no me quería o solo sabe que es lo mejor. Y si llegas a leer esto, espero una segunda oportunidad…Creo que aquí termina esta historia de mi vida, elimine muchas cosas, que pensé decir pero me arrepentí, por ser muy personales y otras por ser demasiado dolorosas para mí. Le agradezco a la persona que lo lea completo, que se dé la paciencia de leer la historia de alguien que tan solo quiere desahogarse, y soltar toda la pena que tengo acumulada, que hace que me duela el pecho y me cueste respirar…No espero que alguien me entienda o incluso que alguien lo lea completo…O lo lea. Pero gracias a todos, y espero que si lo leen, les llegue, y me entiendan…Perdón sino fui muy clara, pero entre los llantos y la pena no me podía explicar muy bien. Pero más que nada gracias, los quiero a todos sin conocerlos. Algún día vendré con otra historia para los que quieran leerla, o con algún poema o cuento hecho por mí en mis momentos de inspiración. Una vez leí por ahí que las personas tristes se vuelven arte. No hay nada más que decir, y me despido con un besote gigante para todos.