Negro09

Registrate y eliminá la publicidad! Chistes de Gallegos ¡NO DISCRIMINO SOLO SON CHISTES! Un gallego llega a una casa de citas y pregunta: - Ey, Hombre!, ¿Cuanto cuesta una prostituta? - Bueno, depende del tiempo. - Pues... supongamos que llueve... Un gallego le escribe a su mamá una carta en la que le pregunta: "Madre, ¿tarado se acentúa?". En la carta de respuesta ella le escribe: "Si... con el tiempo". ¿Por qué un gallego buscaría una caja en un gimnasio?... porque necesita una caja fuerte. Un gallego se arrojó al vació... y cayó afuera. ¿Por qué un gallego da 7 vueltas seguidas a la manzana?... porque se le trabó la luz de giro. ¿Por qué los gallegos se sientan en hielo?... para hacer refresco de cola. ¿Qué sale de la cruza de un burro con una tortuga?... un gallego con casco. Dos gallegos en moto: - Oye Jose, te estas rascando la cabeza con el casco puesto! - Coño, hombre. ¿Acaso cuando te pica el culo te bajas los pantalones? ¿Qué hay que hacer para que un gallego se quede callado?... preguntarle en qué está pensando. ¿Que hace un gallego corriendo alrededor de una universidad?... una carrera universitaria. ¿En qué se caracteriza un lápiz de fabricación gallega?... tienen goma en ambos extremos. ¿Por qué los gallegos se sientan en la última fila cuando van a ver películas cómicas?... porque el que ríe último, ríe mejor. ¿Por qué los gallegos llaman con su celular y se quedan mudos con el teléfono en la oreja?... porque en telefonía celular, el que habla, paga. ¿Dónde anotan los gallegos a sus hijos recién nacidos?... en ingresos brutos. ¿Para qué los gallegos le ponen azúcar a la almohada?... para tener dulces sueños. ¿Por qué los gallegos acompañan a sus hijo todos los días a la escuela?... porque van al mismo grado. - Oye Manolo, ¿sabías que David mató a Goliath con su onda? - Coño! sabía que ese era un peligro con esa moto. ¿Por qué un gallego mira fijamente el cartón de jugo?... porque tenía escrito "Concentrado". ¿Para qué los gallegos usan botas blancas en la nieve?... para no dejar huellas. ¿Cómo identificás a un gallego en un submarino?... es el que lleva el paracaídas puesto. ¿Cómo purifican el agua los gallegos?... la tiran del tercer piso para que se mueran los microbios. ¿Por qué los gallegos van al supermercado desnudos?... porque afuera hay un anuncio que dice 50% de descuento en pelotas. ¿Por qué los gallegos compran dos boletos cuando viajan?... porque creen que su estupidez es pasajera. ¿Por que los policias gallegos usan salvavidas?... por si se desata una ola de violencia. ¿Qué es un gallego tirado en la mitad de la calle?... un lomo de burro. - Papá, ¿donde están los Andes? - Pues, pregúntale a tu madre que es ella la que guarda todo. ¿Qué hay que hacer para sacar a un gallego de una bañadera?... ponerle agua. ¿Por qué los gallegos gatean en el supermercado?... porque están buscando los precios más bajos. Un letrero en un parque gallego: "Favor de no pisar el pasto, el que no sepa leer, que pregunte. Gracias." A Manolo le dijeron que su mujer lo estaba engañando con su mejor amigo... entonces fue y mató al perro. ¿Que se puede hacer con un gallego y 300 metros de alambre de cobre?... un burro de arranque. ¿Para que un gallego lleva un hacha en el auto?... para cortar camino ¿Como hace un gallego para tener mellizos? Le hace dos agujeros al preservativo. Manolo, ¿por qué no riegas el jardín? -Porque está lloviendo a cántaros -No seas vago! Aquí tienes un paraguas. Un gallego camina por el Sahara en traje de baño. Un beduino lo mira asombrado y el gallego le dice: -Voy a ir a nadar. -¡Pero si el océano está a mil trescientos kilómetros de aquí! -La puta, que playa tan grande! Se muere el marido de una gallega y se acerca un amigo a la viuda y dice: -Lo siento -No, déjalo acostao ¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho? Porque el aire de la sierra es el más sano. -Manuel... ¿Te gusta el Plácido Domingo? -Pues claro hombre..., antes que el reputísimo lunes... Suena el teléfono en la casa de Manolo: -Manolo, te llamo por la cortadora de césped... -¡Caramba, pero qué bien se te escucha!! -¿Me da un desodorante, por favor? -¿De bolita? -No, de axilita. La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía gallego: -Lo siento, oficial, es que soy daltónica. -¿Pero usted cree, que soy tonto? ¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltonia? En un pueblo gallego aparece Claudia Schiffer en un Rolls-Royce. Se detiene en la plaza y le dice a uno: -Tú..., ven conmigo... Manolo sube y parten. Al rato vuelve el Manolo solo, conduciendo el Rolls. -¡Manolo, cuéntanos que ha pasao! -Pues nada, que hemos ido al molino, nos hemos bajao del coche, la muchacha se ha quitao la ropa y me ha dicho: "Toma de mí lo que quieras"... ¡Así que me he traído el coche! -¡Y lo bien que has hecho! ¿Para qué quieres tú la ropa si no tienes hermanas? si te saque una sonrisa mi trabajo esta echo Comenten Si tienes un nokia 5200 pasa por mi otro post http://www.taringa.net/posts/celulares/2071945/Todo-para-tu-nokia-5200.html