Nandoo_Mendez

Con la ayuda de un genetista y un veterinario reproductivo, el híbrido de triple cruza fue creado por Linda y Steve Rogers, de Timshell Farm en Pine, Arizona. Un perro que envejece y nunca pierde su rostro de cachorro. Sí, existe. Se llama "cava-poo-chon" y combina lo mejor de tres razas: es un mestizo de Cavalier King Charles Spaniel, Poodle miniatura y Bichon Frise. C on la ayuda de un genetista y un veterinario reproductivo, el híbrido de triple cruza fue creado por Linda y Steve Rogers, de Timshell Farm en Pine, Arizona. Su costo va de los 2.000 a los 3.500 dólares. Pueden llegar a vivir hasta 20 años, hay en varios colores y dos tipos de pelo: rizado o muy rizado. "Hasta ahora, 58 familias ya pidieron un segundo cavapoochon y 12 de los perros fueron certificados para trabajar en asilos y hospitales como animales de terapia", explicó el productor. La popularidad del aspecto de bebé con los canes empezó hace más de medio siglo, con anuncios en revistas que vendían cachorros miniatura y los entregaban por correo. Yorkis, malteses y pomeranos fueron populares un tiempo y hasta hace poco surgieron razas híbridas con nombres que terminan en "oodle", "uddle" o "poo" "Hasta ahora, 58 familias ya pidieron un segundo cavapoochon y 12 de los perros fueron certificados para trabajar en asilos y hospitales como animales de terapia", explicó Rogers. Sin embargo, el American Kennel Club no reconoce la nueva tendencia como una raza oficial y ya hay expertos que dicen que algunos perros de raza especialmente pequeños son "artilugios" costosos.

Después de la trágica muerte de Paul Walker, la producción de la séptima entrega de la taquillera saga Rápido y Furioso ha mostrado interés para que su hermano menor, Cody, de 25 años, interprete las escenas que hacen falta por filmar de la cinta, la cual sería catalogada como un “homenaje” para el fallecido actor. “Se dieron cuenta de que necesitan a alguien parecido a Paul para terminar la cinta, fue entonces cuando conversaron con su hermano casi idéntico, Cody” expresó una fuente cercana a Universal Picture, según publica el diario británico Daily Mail. “Ellos pueden filmar a Cody de espalda y a la distancia y si se necesita realizar un primer plano del rostro se puede hacer uso de imágenes generadas por computadora”, dijo la misma fuente. Tanto el director James Wan como los productores no quieren empezar de cero y hacer como si Brian O´Connor, nombre del personaje que interpretaba Paul, no hubiera existido. La misión que tienen ahora por delante es la de homenajear a Walker como se merece: con una despedida en pantalla grande, como quieren sus fans.

Google es actualmente una de las más poderosas, influyentes y de mayor alcance empresas de este país (tal vez incluso este planeta) ha producido. Ya hemos establecido que la empresa multimillonaria serán nuestros amos supremos, por lo que bien podría aprender algo sobre ellos. He aquí algunos hechos interesantes locos sobre la compañía. Algo de esto es ridículo … Tienen un dinosaurio! Y es real! Encontraron un fósil de dinosaurio cuando hicieron las excavaciones para hacer el edificio de de Mountain View y Google decidió ponerlo en una de las entradas Google ha añadido el idioma Cherokee al Gmail! La página principal de Google es la que más rápido se carga de Internet. Por lo tanto, es ideal para comprobar como esta tu conexión.f Hablando de rápido, en este preciso segundo se están haciendo 2 millones búsquedas en Google Google es una empresa pro-perros, o eso dice su código oficial de conducta. Tampoco dicen que tengan manía a los gatos, pero si advierten de los problemas de llevar gatos a las oficinas porque hay varios trabajadores que acuden a trabajar con sus perros Cada mes se ven seis mil millones de horas de vídeos en Youtube, que también es propiedad de Google . Eso equivale a una hora por cada persona en la tierra. f El botón “Voy a tener suerte” le cuesta a Google 110 millones de dólares año Google es propietario de varios dominios con faltas de ortografía comunes de su propio nombre, incluyendo gooogle.com, gogle.com y googlr.com. También es dueño de 466453.com que equivale a google escrito con el teclado del teléfono. El año pasado Google ganó 55.5 mil millones de dólares en publicidad, que equivale a alrededor del 90% de sus ganancias A veces, Google utiliza cabras para mantener su césped en orden. Una vez, la hija de un empleado escribió para preguntar si su padre podía tener el día libre por su cumpleaños. Y le dieron toda la semana! Google ha fotografiado y publicado 5.000.000 de millas de carreteras para el Google Street View. El primer doodle de Google fue creado cuando Larry Page y Sergey Brin fueron al festival Burning Man de 1998 (Dibujaron el logotipo para que todos supieran donde iban.)f

En la ceremonia de los galardones Bafta de 2013, el comediante Baron Cohen jugó una borma pesada al estilo "Punk'd", en la que le tomó el pelo a la audiencia. Lo que parecia una tragedia, fue otra genial broma preparada por Sacha. Sacha Baron Cohen fue a la entrega de los Bafta acompañado de su esposa Isla Fisher para recibir el premio Charlie Chaplin Britannia por la Excelencia en Comedia. Fue presentado por Salma Hayek y una mujer mayor en una silla de ruedas identificada como Grace Cullington, la actriz de mayor edad en haber trabajado con Chaplin. En lugar de hacer algo serio con su discurso de aceptación, Cohen apuntó a mostrar por qué era celebrado en primer lugar. Después de que se entregó el bastón de Chaplin de "City Lights" de 1931, Cohen lo probó un poco. Tan pronto como terminó, accidentalmente se inclinó sobre la silla de ruedas de Cullington y la empujó fuera del escenario. Se pudo escuchar que la audiencia jadeaba en shock mientras la mujer mayor salía volando: Cuando Cohen comenzó a hablar sobre el accidente en su discurso de aceptación, quedó claro que su accidente era una broma.“Grace Cullington” en realidad era una doble de escenas de acción del cine inglés. “Grace Cullington es la mujer de mayor edad; no, perdón, era la mujer de mayor edad (en ser la coestrella de Chaplin)”, dijo Cohen a la audiencia. “Le dedico mi premio. Esto obviamente es una tragedia. Pero por el lado bueno, que forma tan genial de irse, dándome un premio… me gustaría decirle algunas palabras a su familia: no intenten demandarme.. Si decides involucrar a los abogados, acabaré con ustedes como lo hice con su abuela. El bastón que la mujer forzó claramente era defectuoso y tengo muchos testigos. Al menos 400 en esta habitación y al menos 500 viendo en televisión. De cualquier forma, hoy no se trata de ella, se trata de mí”.

Hace un Mes le saco un Gol a Robben y nos dio el pase a Finales link: https://www.youtube.com/watch?v=n9FxFRRb96c Hizo un Spot para Recuperar a los Nietos desaparecidos... Aparece el Nieto de Carlotto Usa una Remera de Callejeros y... Callejeros quedan en Libertad!! Me saco el Sombrero ante vos Jefecito

Compilado de Chistes, frases etc. ¿Adivinen con quien voy a dormir hoy? Comienza con N de Novia. Exacto, con nadie. Según ellas, todos los hombres somos iguales. En tu cara Brad Pitt Yo de grande quiero ser "el hijo de puta", viste que todos dicen "mira ese hijo de puta el auto que tiene" "mira ese hdp la mina que tiene" Minas que se quieren hacer el corte de Miley Cyrus y terminan como El Polaco "Es imposible", dijo el orgullo. "Es arriesgado", dijo la experiencia. ''Matanga'' dijo la changa Los negros siempre se quejaron de la esclavitud pero ahora piden látigo. ¿Quién los entiende? El mejor sexo es ese repentino y violento contra la pared. Lo complicado es hacer el agujero en el ladrillo. Te dicen "De tarea solo hagan el punto 1 y 2" Y EL PUNTO 1 Y 2 TIENEN 900 ACTIVIDADES, HACER 20 MAPAS Y DESACTIVAR UNA BOMBA NUCLEAR." —Alto. Policía. —Petiso. Bombero. -¿Paseando al lechón? -Jajaja es un perro. -Le estaba hablando al perro. La gente se pasa toda la vida buscando la felicidad y no se da cuenta que está siempre en el mismo lugar, en dormir la siesta. —¿Qué edad tendrá Guido Kaczka? —30, exactamente. —Wow, ¿y vos cómo sabés eso? —Lo calculé, porque mi primo tiene 15 y es medio pelotudo. -Ay, me siento gorda -Si te quedas parada también sos gorda. Para mi que los chinos del supermercado, cuando hablan entre ellos es tipo : - Este gil quiere comprar esto - cobraselo mas caro - por puto. Que bronca me dan las tostadas. Tipo, tenes un re hambre y no se hacen mas. DALE TOSTADA PUTA, HACETE RÁPIDO QUE TENGO HAMBRE! Dormir con el celular. Despertarse. No encontrarlo. Levantar la frazada para buscarlo. Ver como se cae al piso y se hace mierda. El "tomá puto" después de matar un mosquito es imposible no decirlo. –Mami, me secuestraron. No se dónde estoy. Sólo quiero decirte que TE AMO. No respondas este sms que si ven que te escribí, me matarán. –OK. Vengo de Facebook y van tan adelantados a nosotros que curan enfermos con Me Gustas -¡¿QUÉ QUEREMOS?! -¡LA CURA PARA LA FIACA! -¡¿CUANDO LA QUEREMOS?! -Dentro de un rato... O mañana... No se, vemos -Hola si, prostibulo? -Si, señor -Una consulta, cuanto cuesta acostarse con una mujer? -Y, depende del tiempo Sr. -Suponga que llueve... —Tenemos una relación seria. —¿Hace cuanto están? —Una semana, pero no nos reímos. Atracción fatal es la que siente el dedo meñique del pie con las esquinas de los muebles. "Are u readyyyy" de Nene Malo es como la batiseñal de los negros lo escuchan y se les alborotan los cromosomas -¡Mamá, mira estoy en la tele! -No seas pelotuda ¡Préndela! Escribiendo.. Escribiendo.. En linea. Últ. vez hoy a las 19:38. LA CONCHA DE TODO MÁNDAME LO QUE ESTABAS ESCRIBIENDO — ¿Cuántos años tenés? — mmm adivina ¿Cara de que tengo? — De pelotuda, pero decime tu edad. Mi super poder es saber que ruidito viene después que suena la alarma de un auto. —Amiga, ¿Algún consejos para bajar de peso? —Cuatro manzanas diarias. —¿Verdes o rojas? —No pelotuda, corriéndolas!!!. –Mamá mamá, en el colegio me dicen que sos re villera. –Cualquiera guacho a la gilada ni kbida. No soy fotógrafo pero tengo unos rollos.... Hay dos tipos de minas que andan en roller: las que están buenísimas y las que piensan que por andar en roller se van a poner buenísimas. —¿Te cortaste el pelo? —No, tengo piojos leñadores. —Boludo ayer mientras cocinaba a mi suegra le agarro un infarto y se murió. —¡NAAAAA! ¿Y qué hiciste? — Ravioles, nada de otro mundo. Mi nombre es Roco, me perdí ayer, mis dueños me necesitan este es mi teléfono. -Bue Roco si sabes escribir y el teléfono llamalos vos boludo -CÓGEME -Eh? -CÓGEME -Que decis? sos la novia de un amigo, tengo codigos -CÓGEME POR FAVOR QUE ME CAIGO -Ahh cierto que sos gallega, ahi va. -Mi amor estoy embarazada, ¿Que te gustaría que sea? -Una joda hija de puta ¡¡¡CHICOS, EN MI CASA ENCONTRÈ UN PRESERVATIVO PARA ALGUIEN CON 5 PIJAS!!! Ah, no. Es un guante de látex. Sigan. -Qué queres ser de grande? -Ingeniero -Para eso tendrías que terminar la escuela -Para qué? Si tengo tetas -Eso ayuda si sos mujer, Ricardo. Receta de bomba: Ingredientes: 1 mano. 1 cabeza. Preparación: una mano en la cabeza un movimiento sexy para bailar esto es una bomba. Supuestamente Magistral es para sacar la grasa, estuve una hora frotándomelo en la panza y ni 1 caloría menos, alto juicio se van a comer. ¿Nerviosa?. —Sí, un poco. ¿Es la primera vez?. —No, ya había estado nerviosa antes. —Estaba rica la comida, ¿Puedo repetir? —Sí hijo. —Gracias mami, estaba complicado con las materias. —Pero... —Este año me pongo las pilas. —¿A donde vas? —Voy adobar. —¿Estás cocinando? —No, a dobar una tienda. Soy ladón. —JAJAJAJA, Eres un desmadre chino. —Sí, soy telible. - ¿Qué haces, chabón? ¿Cómo estás? - Bien, qué sé yo. Vengo del médico. - ¿Y qué te dijo? - Que صول على مشغووقف م فيس صو. -Qüéè tîeéne éêllä QüêÊ nó Téèng y0? -Secundario completo Yesica. —¿Cómo era el nombre de tu hermana? —¿No te acordás? Es fácil. —Sí, ya sé que es fácil, pero además quiero saber el nombre. —No soy celoso. —Y ese revólver? —Por si cambio de opinión. "Este año me re pongo las pilas.." -¿Hiciste la tarea? -HABÍA TAREA? NO YA ESTÁ ME LLEVO TODAS LISTO. CHAU CHICOS, LOS VOY A EXTRAÑAR. –Pisé caca de perro y cada vez hay más olor en mi casa ayuda Yahoo respuestas México. –Sácate el zapato. –FUNCIONÓ! GRAX GUEY! +10! Ayer pase por tu casa y me tiraste con una Tortuga. Mucho Mario Kart pelotuda. "Si te clava el "visto" en Facebook y el "En linea" en Whatsapp, prendele fuego la casa" —Bob Marley Etapas del colegio: La seño, La maestra, La profesora, Esa vieja de mierda —Alumnos mañana hay examen. —¿Oral profe? —No, anal como siempre, porque les vivo rompiendo el orto. –TE AMO PAPÁI! –Gracias hijo. –Me das plata? –Visto √ –Estamos hablando en persona, papa! –VISTO √ DIJE. –Pero... –√ –Pe.. –√√√√√√√√√√√√√ Típico de película de terror: —¿Hay alguien ahí? Como si el asesino te va a responder: —Sí, estoy en la cocina, ¿querés un sanguchito? La palabra más buscada en Internet es "Porno", la segunda "Prono". La mitad del mundo son pajeros. La otra, además de pajeros, pelotudos. ¿Cómo puede haber gente vegetariana en el mundo?¿ALGUIEN PUEDE PENSAR POR FAVOR EN LAS MILANESAS? —Tengo que contarte algo. —Yo también. —Bueno, a la cuenta de 3 lo decimos: 1, 2, 3. —Mi prima es un travesti. —Me garché a tu... ¡¿CÓMO?! ¿Cómo puede tener infancia un chico que se llame Roberto? Nacés con 48 años y manejando un remís. Típico: —Mamáaaaaaa, te buscan! —¿Quién? —No sé, una vieja… - Mamá perdí la virginidad. - Seguro voy yo y la encuentro. Imaginate desayunar con Guido Kaczka -PASAME LA LECHE, PASAME LA LECHE -Bueno ya v -YAAAAAAH -Sos boludo? -SABES QUE SI? SABES QUE SI? Madurar es dejUHH MIRÁ ME SALE HUMO DE LA BOCA, MIRÁ PARECE QUE FUMO. Hoy vi 2 autos rojos estacionados juntos y no quise estacionar el mío (rojo) atrás para que no exploten. Estoy jugando mucho al Candy Crush. —¿Que somos? —¡Medicos! —¿զᵘᵉ զᵘᵉʳᵉᵐºˢ? —¡ռթ lթ էﻪъεოթէ! —¿lεսรﻪէ ﻪรﻪъεէ զﻪรﻪ քﻪ८ε? —¡ج كm فا جيmف جفيoف فo! Todos tenemos ese amigo al que matarían primero en una película de terror. — Eh ameewoo tené hora? — Según la posición del sol es mediodía. ¡TE CAGUÉ HIJO DE PUTA INTENTÁ ROBARME EL SOL NEGRO DE MIERDA! Mirame, mirame, mirame, mirame, mirame, mirame, mirame, mirame, mirame, mirame, MOZO Y LA CONCHA DE TU MADRE MIRAME Y TRAEME LA CUENTA! Se escribe "ڛڞڱښڢچ ڏٷڈٸٸ" y se pronuncia "tiene que tomar un Ibupirac cada 8 horas". Hay amores que duran para toda la vida, como el amor a la milanesa, ese es infinitamente infinito - Si quiere contratar un plan más caro, marque 1. Si quiere dar de baja su linea, marque (x-330y)²+(y+12º)³=55 y dé una mortal para atrás. —Me compré una remera ajustada. —¿Qué marca? —Los rollos. -Te manda un saludo Roberto. -Que Roberto? -El que te la puso en el taxi. -No era maxi? -No dejas de entregar el ojete vos eh De los cuernos, de la muerte y de salir mal en la foto carnet no se salva nadie. Meter panza, el Photoshop de los pobres. -Me pasas el coso? -Que coso? -Eso! -Que? -El coso ese, el cosito, LA MIERDA ESA PASAME PELOTUDO!!! -Esta puerta no se abre! -A ver, intentá al revés.. -Erba es on atreup atse! JAJA DE CHIQUITO COMÍA CEMENTO JAJAJ PARA MA CON EL CINTO NOOO! Había una vez un motoquero con una remera que en la parte de atrás decía: Si puede leer esto es porque mi mujer se cayó Llevo 10 minutos tratando de matar un mosquito a aplausos. A estas alturas debe pensar que me fascina como vuela. "Hola, soy Raúl y llamo a la radio porque quiero conocer gente nueva" SALÍ DE TU CASA SI QUERES CONOCER GENTE NUEVA RAÚL, SOLTA ESE TELEFONO Te gustaría que pasemos un buen fin de semana los dos?? - Si!!. - Bueno, nos vemos el lunes. Fin weee Recomendalo troesma y Hace pasar un Buen Rato a tus Seguidores!

Maquillaje aplicado por expertos Quieres parecerte a Loki? FÁCIL. Una MagdaNegra! WTF?! Par Favar pero si esta Igual!! Cejotas Vin Laden Sin Palabras... (Y) a erni le Gusta Esto! Mirá como esta ese Maquillaje Papá Will Smith eres tú? Mientras tanto en los momentos libres en Siria... Y... Cuando estas al Dope! Quien te Juna Ameo! Sisi, Apareció el Hijo perdido de Marge y Carl Harvey el Señor cara de Papa WIN!

Te Acordas del chico que veia gente Muerta? Bueno tal parece que se Registro en Taringa y se Volvio todo un Diamond... Con solo diez años, Haley Joel Osment saltó a la fama mundial por interpretar al niño Cole Sear en el film "Sexto Sentido", en el que compartió pantalla con Bruce Willis. Hoy, a los 26 años, Osment aumentó vertiginosamente de peso despues de Registrarse en Taringa y sorprendió a todos con su imagen durante la filmación de la película "Yoga Hoser", en Los Ángeles. Además, el joven debió dejarse el bigote y teñirse el pelo más oscuro para aparentar mayor edad y así interpretar el papel de un nazi. Yapa" Fin!

A 3 días de haberse hecho viral el video de youtube en el cual se ve un intento de asalto a un turista canadiense los memes de el motochorro ya son furor. Aca te dejo el video lince por si todabia no lo viste! link: https://www.youtube.com/watch?v=Iudb0amH0sY Memes: La Mochiseñal Aporte de @richi13995 Aporte de @matreropower Aporte de @DeLaGeezy Aporte de @DashArcoiris Aportes de Usuarios Aporte de @lucasdecano AporteS de @-ThePost- Aporte de @trancevandyk Aporte de @NickelDe Aporte de @ZecKonD Aporte de @Herntricio12 Aporte de @ElchicoTaringa Aporte @Bardolandia Fin!

Se que a a mas de uno les debe Haber Ocurrido esto Ya sea que al guardarlo en el bolsillo se despego el Film o Bien Lo Colocaron mal de entrada y es un bodrio usar el celular con esas horribles burbujitas de aire... y como esta la economía hoy en día no da para garpar 40pe en otro de esos. No desesperes lince acá te traigo la Solución Materiales: Detergente "Magistral" PreferentementeAguaCalor del Calefactor o Secadora de Pelo Pasos a Seguir: Despegamos Cuidadosamente el Film para evitar dobleces en el mismo Una Vez Quitado el Procedemos a usar el Detergente Untamos Detergente en el Film Esparcimos con el dedo para cubrir toda la superficie del mismo Ahora Procedemos a Lavar, lo vamos a hacer colocando el Film entre nuestras palmas y refregando hacia adelante y atrás (No sean mal pensados jaja) Ahora solo queda Enjuagar Suavemente No se preocupen por esas gotitas de agua, se evaporan al momento de secar Ahora a secarlo sobre el calefactor o otro medio de calor Una Vez Seco el Film Vovera a tomar su Pegamento, ahora Limpiamos la Pantalla con una servilleta del Celular para evitar complicaciones al momento de colocarlo Ahora a Colocarlo! Lo Haremos Usando una mano para Colocarlo en linea con la pantalla y la otra para pegarlo Listo! Si seguiste los pasos al pie de la letra te quedara algo asi... Comparación El Niño Rata Aprueba mi Post! No te Olvides de Seguirme, Aveces me Agarran ataques de Niño rata y tengo Buenas Ideas, JJAJAJA